目 录
1.爱情不是生活的全部，只占30%的比例
2.分手到底威胁了谁
3.他跟你分手的真相
4.爱情里从来就不需要“圣母”
5.恋爱的结果是婚姻吗
6.什么时候可以上床
7.男人眼中的“处”和“非处”
8.你以为性能拴住男人吗
9.网恋，你玩得起吗
10.异地恋，你玩得起吗
11.谈钱伤感情，不谈钱没感情
12.AA制的男人，让他滚
13.当男人向你借钱的时候
14.怎样才算门当户对
15.爱情侦探，吃饱了撑的
16.剩女，你为什么被剩
17.办公室暧昧，你玩得起吗
18.女追男，你伤得起吗
19.分手了是否还能做朋友
20.冷战，考验你耐力的时候到了
21.为什么他对我如此冷漠
22.父母反对，怎么办
23.恋爱中从来就没有小三
24.找个离异男，你吃亏了吗
25. 为什么你没有安全感
26.学历，多大的事儿啊
27.眼泪，爱情里最好的武器
28.今天，你相亲了吗
29.结婚是水到渠成的事儿
30.事业，爱情，何去何从
31.你想嫁个亿万富翁吗
32.恋爱要低调
33.失恋了，为什么你无法自拔
后记
1. 爱情不是生活的全部，只占30%的比例
爱情不是生活的全部，只占生活30%的比例，还有70%你必须分配 给家人、事业和兴趣。
特别特别是事业，你知道事业对男人有多重要?赚钱对男人有多重 要?名利对男人有多重要?99%的男人是把事业、钞票排在女人之前
的，你不要要求一个男人把你排在第一，毫无意义。你能给他带来社会 地位、功名利禄吗?如果你是官二代、富二代，那你成，但大多数姑娘 都只是普通老百姓啊，你要求整天腻在一起谈恋爱，能谈出一套房子一 辆车吗?显然不可能。
那你的实际意义是什么呢?整天腻一起能创造什么社会价值呢?再 爱得死去活来，但都是虚无的东西，生活必须有实际的物质决定质量， 所以请你理解他，他忙，他没空联系你，他在为创造财富而努力。那请 你也忙起来，你也该积极努力地为你的工作、事业日理万机，努力赚钞 票，这是必需的。你也必须有事业，起码跟他旗鼓相当，这样你才能在 经济地位上跟他平起平坐，底气才足，精神上才会有共同语言，不要整 天要求一个男人跟你爱来爱去的。
2. 分手到底威胁了谁
不要动不动以分手威胁男人，90%的姑娘说分手的时候，只是为了 让男人挽留自己，然后给自己心理安慰说这个男人还爱自己在乎自己。 有50%的姑娘达到了目的，有50%的姑娘就真被分手了，后面这50%的 姑娘分手之后那个纠结啊，伤心啊，又自责，说自己多么地不好，多么 地不懂事，其实男人对她很好，都是她自己“作”,然后又没一点尊严地 死皮赖脸地去要求复合。
我说姑娘，你觉得这样有意思吗，好玩啊?你在自慰吗?
你这样的行为只会让男人觉得“狼来了”,人会疲掉的，然后就觉得 这个女人好烦好烦哦，整天搞点有的没的，真不能跟她再好了，否则浪 费精神浪费时间。然后那姑娘就只能一个人在豆瓣里意淫来意淫去的， 把自己说得多么悲惨多么可怜一样，姑娘你真有空!
姑娘，分手不是随便说的，多说伤元气，你跟你男人之间只有一次 说分手的机会，那就是你内心真的决定分手了，你已经思前想后斟酌了 很久，你觉得这个男人不适合你，你们走下去是浪费时间，为了各自的 幸福，分手是最理智的选择，而且不带半点后悔的，那么请勇敢地说分 手，那是真的，不是“狼来了”。如果这样分的手，或许分开之后会有短 暂的难过，因为要去适应，但不会太伤心，因为这是理智的选择。同
时，这样你在男人的心中也会有份美好，他会时不时地想起你，挂念着 呢，或许在未来的某天你们还会有交集。
3. 他跟你分手的真相
如果男人跟你提分手了，请你果断地不带半点犹豫地转身离开。不 要去问为什么,因为男人的回答可以千奇百怪。
90%的男人会把理由推到客观因素上，比如经济啊、家庭条件啊、 学业啊、事业啊等等，很少有男人诚实地告诉你只是因为不爱你了，对 你没感觉了。但是，我要告诉你，其实分手的原因就真的只有一个：他 不爱你了，没感觉了。虽然很受打击，但你必须面对和接受。
姑娘们，不要去给男人找理由，去相信他的什么经济、家庭条件、 学业、事业等狗屁的鬼话，如果这些是理由，那他跟任何一个姑娘谈恋 爱都存在这些问题，他就不配谈恋爱。但事实是，在跟你分手了不久之 后，他又有了新欢!
你知道吗，不爱了就是不爱了，没有利益捆绑的爱情本身就是很脆 弱的，今天有感觉的时候可以72小时腻在一起，可是这种感觉是会慢慢 减弱的，到了你身上没有吸引他的东西之后，你又不能给他带来经济上 或精神上的实惠的时候，他就离你越来越远了。
所以，在他提分手的那刻，请你保持尊严地不要像怨妇、弃妇一样 纠缠不休地果断地离开，然后积极寻找下一段恋情。
4. 爱情里从来就不需要“圣母”
不要在恋爱里面当“圣母”,不要对一个男人太好。你难得对男人好 一下，那他会一直记得，你天天对他好得像他妈，他就觉得那是理所当 然了，不会珍惜。
你的目的是要让他患得患失，永远不是太确定你到底有多爱他，让 他去提心吊胆，让他永远保持征服欲。我说过，男人的征服欲和性欲是 他天生的本能，你不能强行剥夺，如果他失去了对你的征服欲，那你就 离被甩不远了。
其实，男人要搞定一个女人上床并不难，为什么很多女人和对方上 床之后男人就对她不怎么样了，或者懒得答理了呢?因为他没征服欲
了，好多女人一旦上了床，就觉得自己完全跟定这个男人了，对这个男 人死心塌地了。千万千万别这样，这样你就毫无价值了。
上床只是一个让你们关系更进一步的手段，但不代表上床之后你的 心就完完全全属于他了。你要让他觉得虽然他得到了你的人，但还没有 真正得到你的心，要让他始终想方设法去真正得到你的心，这样才富有 挑战性，他的征服欲才会更上一个层次，更容易被激发。
男人的思维有的时候很简单，上了床之后你和他都觉得你是他的女 人了。你就要消除他这种想法。上床不代表你是他的女人，你的心还没 完全给他，这才是让他最胸闷的事，他越胸闷你就越有主导权。这就是 我说的必须让他时刻保持征服欲。
5. 恋爱的结果是婚姻吗
跟你谈恋爱，不代表一定要跟你结婚的。不是说，对方在玩弄感
情，只不过人家在观察你是不是他合适的老婆而已。姑娘们，如果那个 男人暂时没有跟你结婚的打算，你别伤心，其实你也有了更多的时间去 挑选合适的人，未必就真的只是他，给双方更多的时间、更广的空间考 察、甄选，是件好事，对双方都负责。不要跑上来还没谈恋爱或刚谈了 几天恋爱，就想着跟人家结婚的事，那你会失望加绝望的。我们是在恋 爱中不断成长成熟的，我们的最终目标是结婚，但不是说任何恋爱的结 果就必须是结婚，有一方觉得不适合结婚，别强扭，省得以后办离婚手 续好麻烦。这就好比现在的大学毕业生，毕业了都想当老板，但老板不 是你一毕业就能当的，多数情况我们需要为别人打几年工，有了一定的 社会经验后再自己创业，这比没有任何基础的大学生创业成功率要高一 点。所以经验很重要，恋爱是同理，多谈几次积累经验，你就知道你需 要什么样的人，这个轮廓越清晰，你离结婚就越近。
写到这里，以上五点是我目前能想到的大致多数女性在恋爱中会犯 的错误，当然欢迎大家提出更多的综合性理性分析，或不同观点。其
实，我一直觉得恋爱是门科学，有理性的规律可摸索，是心理学的一个 分支，我们把恋爱谈好了，做到游刃有余了，对你的事业和工作都会有 帮助，因为恋爱是考验和提高一个人的情商的，你懂得去摸索一个人的 心理，在你的工作中你就懂得怎么去摸索同事、老板、客户的心理，理 论可以互相渗透和借鉴。
(昨天发了帖之后，有朋友说必须说说性，上床这类事，这个是两人之间的头等大事，
我想想也对，于是做补充，当然我想到哪里说到哪里，应该有更多值得探讨又具有普遍意义的 话题。)
6. 什么时候可以上床
什么时候可以上床?这个问题姐妹们问了无数次，因为总怕上了床 之后男人就把她甩了对她冷落了，又或男人跟她恋爱就只是为了上床， 不是真爱她，但又担心不上床男人觉得她不爱他，跑得更快。反正对此 有顾虑的姐妹，上不上她担心的都是同一个结果：男人会离开她。
于是，这个在现实中难以启齿的问题总在群里被翻来覆去地问，在 豆瓣上被不厌其烦地问，她们在一味地求证着男人其实是爱她们的，并 不是仅仅为了得到她们的身体。好了，这么一遍一遍地说服自己之后， 准备为伟大的爱情献身的临门一脚的时候，又突然缩回来了，再一次地 纠结犹豫。
我说，姑娘，你有这类的担心，就还不到上床的时候，因为你把上 床这件事看得太重大太具有跨时代意义了，甚至我估计你认为上了床你 就必须跟他结婚，上床这个行为在你的脑子里就是一张无形的结婚证
书。更可怜的是男人，他跟你上完之后，在你的潜意识里，你就成了他 的债主，你已经什么都给他了，他就是欠你的，他之后有一点不令你满 意，你就会把自己归结到受害者的行列。你的敏感多虑会使争吵不断， 对于性的不成熟认识，会给男人造成重大压力，最后分手的居多，然后 你更是理所当然地觉得自己成了名副其实的受害者，哇，又一个爱情受 重创的女人诞生了，从此开始叨叨一句话——我不再相信爱情。
以上所述，有类似情形和情感顾虑的姑娘多数是处女。还有的姑娘 老不厌其烦地问那你给个标准啊，比如说谈恋爱谈多久就可以上床了?
其实，什么时候该上床，这个时间点的决定不在于这个男人是否真 的爱你，因为你在不断地怀疑他跟你恋爱到底是为了得到你的心还是得 到你的身体的时候，这个问题你也只有上了才知道答案。上床也没有个 标准时间，有认识一天就上，也有恋爱了三年再上，上完后感情照样好 得不得了的。
上床的时间点，在于姑娘你本身对于上床这件事已经有了最好的态 度。什么叫最好的态度?乐观地打个比方是，即使上完床后你们从此相 忘于江湖，你都可以当自己点了一只免费的“全聚德”而已，你没受害也 没吃亏。当然，前提是你之前对他是有感情的，不是来者不拒，不然就 乱了。
懂了吗?上床并不是一件50%注定你吃亏你受害你承担风险的事
情，你当点了一只免费的“全聚德”,即使他最后离开你，但他也给你带
来了一次让你愉悦的服务，你没亏什么。如果你具备了这样成熟的心
态，你就会以积极正面的态度对待性并掌握爱情。就像我之前提到的， 上了床也不代表你就完完全全是他的女人了，让男人胸闷，让他更有征 服欲，让他觉得更百般地对你好才能真正得到你的心。
7. 男人眼中的“处”和“非处”
“处”和“非处”争论不休，很多不到三十岁的男人都打着“非处不
娶”的旗号，于是有姑娘总担心自己是“非处”,男朋友介不介意，要不 要告诉他。
在“处”和“非处”的问题上，男人是分两类的，一类是恋爱经历相对 单薄的男人，他们可能没有谈过恋爱或者只谈过一次恋爱，于是他们把 处女膜看成区分好女人坏女人的唯一标准。
碰到这类男人，如果你是“非处”,你必须在进入恋爱前老老实实地 告诉他事实，如果到了感情很深厚的时候，或都谈婚论嫁甚至结婚了再 让他发现，那这会成为他这辈子心中永远的一根刺，无法拔出，甚至最 后导致分手、离婚，彼此伤害。这类男人，在他们眼里没有了处女膜就 是对他感情的最大欺骗，你就是个不忠的不干净的女人。
不要试图去跟他们沟通，求得他们的理解。这是价值观原则的问
题，别指望他们有所改变或者退让。当然，在这里我也不去评论他们的 观念是对是错，存在即是合理。
还有一类男人，他们的恋爱经历相对丰富，对爱情这个事物本身的 理解已经很深刻。如果你是个处女，他会更加珍惜，但如果你不是个处 女，他完全不会介意，同时可以理解。在他们看来，心比那张处女膜更 重要。最终你们是否会走进婚姻，不是因为那张处女膜，而是看你们的 价值观是否一致，是否有共同语言，是否可以一起生活。 一个没有共同 价值观的处女，和一个有共同价值观的“非处”,他一定是选后者的。所 以对于这类男人，“非处”你更不用多虑，老实地告诉他，不会影响你们 的感情。
8. 你以为性能拴住男人吗
很多男人会教育女人，只要女人床上让男人满足了，就能“吃牢”这 个男人。其实这话绝对有误导性，只是男人让女人好好锻炼床技的诱
导。
男人是两面的，白天一个面孔，晚上一个面孔。一个男人白天装得
人模人样，正人君子，不近女色，晚上却可以成为一夜N次狼， 处“精”积虑，乐此不疲。
五十岁之前的男人，只要生理健康，很少有不热衷床上运动的，在 有条件的情况下，那是他们50%男女间快乐的源泉。但是还有50%的男 女快乐来自于思想的沟通共鸣，有一致的价值观和相同的兴趣爱好，能 爆发思想的火花。真正难做到的是后面的50%,而不是床上功夫。
因为价值观这东西，是由你从小的成长经历所决定的，长大后很难 改变，而床上功夫倒是可以通过多练习必然有所提高的。女人一开始对 于男人的吸引一定是来自性的，但不长久，真正能锁定一个男人的是你 的思想和价值观，这才叫吸引力，所谓灵魂伴侣，就是这个意思。
男人找女人，最初级的是找性伴侣，随着性的满足，他有了更高的 追求，那就是灵肉合一。你是否能跟他的意识合拍，他的工作、事业你 是否懂得、理解，你是否是个聪明的出谋划策者，甚至成为一个合作互 助者，那是最高境界的利益捆绑。如果你们可以朝那个方向发展顺畅， 而不仅仅是性的互相取悦，那感情是会厚积薄发的。
9. 网恋，你玩得起吗
现在网恋已经很普遍了，虽然还有很多人羞于对别人说我们是网上 认识的，特别羞于对父母说，因为怕他们的第一反应是“网上骗子多”。 但是，网络的确是一个很好的认识不同圈子不同阶层人的途径，不要轻 易拒绝。
但是你千万千万别在网上投入跟正常恋爱一样多的感情，否则你会 失望的。我在前面提到过，爱情只占生活的30%,那么网络上的爱情最 多最多只能占生活的15%,控制在10%最为适宜。也就是说，你只能花 正常恋爱的1/3的心思在网络上。
在见面之前，哪怕你在QQ或者MSN上对这个男人的印象再好，都 不要在网上去确定两个人的男女朋友关系，你最大程度仅限于暧昧。你 知道吗，一个人的外貌对恋爱其实起很大的决定作用，无论是男人对女 人还是女人对男人，其实内心都有个理想对象的轮廓，你们网上交流得 再好，感情再真挚深厚，当你见到他的那一刻，可能会“五雷轰顶”。
比如有的男人，他就是不喜欢胖的女人或脸大的女人，但是在网上 哪怕视频过、看过照片，稍胖的姑娘一般都会把视频调节到让她看起来 尽量瘦的程度，或者选自己最瘦的照片给对方看。脸大的姑娘也会通过 角度让自己看起来脸小点，不是为了去迎合男人，只是这是姑娘的习惯 做法，小小的虚荣心，迎合自己的审美要求而已。
好了，在网上你的外貌关是过了，跟这男人成了男女朋友，情定终 身，感情深得都海枯石烂了，可一见面，妈呀，男人突然心里不是滋
味 。
但是作为一个稍微有点素质的男人，他不会把对外貌的不满直接表 达在言语中，就是心里有疙瘩，心里已经否定了你在现实中成为他女朋 友的可能性，因为你恰恰长得就是他最排斥的女生类型。但他怎么也必 须有点绅士风度，第一次见面起码跟你不生疏地聊天、吃饭、看电影、 逛街，甚至旅游、上床，但是之后他突然消失了，或者冷淡了，不再像 曾经在网上那么热络了，慢慢疏远你。
姑娘就要纳闷了，怎么啦?千方百计地要知道真相，可男人嘴里根 本不可能说出真相，说我就是不喜欢你这类型的女人吗?不会，这显得 他多肤浅，他要么消失了，要么找各种理由搪塞你，渐渐不联系。于
是，姑娘在那里纠结个没完， 一遍又一遍地在群里问为什么,恋爱经历 单薄的姑娘甚至认为这段网恋是多么刻骨铭心啊，彼此爱得那么真，然
后为他的消失、冷漠找各种客观现实理由。甚至有的姑娘会联想到“他 是不是觉得自己配不上我，自卑啊，不够勇敢”。
姑娘，你真的真的多虑了，90%的男人跟你“见光死”就是因为外
貌。不是你长得丑，只是你恰恰属于他潜意识里不喜欢的那一类型。如 果你外貌过了他心理关，即使第一次见面没有网上的那种亲密感，有点 生分，他也会给彼此第二次、第三次见面的机会，绝对不会玩消失。
其实，姑娘们，这个道理很容易理解。如果你是个潜意识里很在乎 对方身高的人，如果你对男人个子要求起码一米七，但网上不到一米七 的男人基本都号称自己有一米七，甚至一米六的都号称自己一米七。你 跟他都早在网上情定终身了，可一见面，哇靠，你基本是绝望加崩溃
啊，但你又不可能说“你怎么长那么矮啊”,多伤人自尊啊。于是你要么 玩消失，仁慈点的就想再多接触一下，可能会不那么在意身高。可是很 多姑娘，特别是自己本身个子不高的姑娘，在接触了几次后实在没办法 克服这心理障碍，于是找各种理由分手，反正你是绝对不会把“就是因 为你太矮了”这个最直接原因摆上台面的。
所以，这里我要表达的一个意思是，网恋毕竟不是一个完整、正常 的恋爱，缺乏了恋爱中很重要的“外貌”这一关，往往大家嘴巴上都
喊“我不在乎长相”,但人类本性就是说的比做的容易。为了减少大家对 网恋的期望值和受伤害可能性，在没有真正走入现实前，别在网上确定 男女朋友关系，爱得死去活来，你可以最大程度和他暧昧，但最小程度
地遐想，否则太容易竹篮打水一场空，伤人伤人。
当然，网恋成功的例子也多得数不过来，家常便饭了。正巧人家就 长得不属于你潜意识排斥的类型，那是幸运，但你能保证你就是幸运的 那个而不是悲催的那个吗?
以上所说的这些，是说双方网上认识时间较长，搞一夜情的不在讨 论之列。
10. 异地恋，你玩得起吗
异地恋，是考验两个人的感情的，但爱情却常常是经不起考验的。 异地恋不能开“无轨电车”,否则必分无疑。就是说，你们两个必须有个 计划，什么时候可以结束异地恋，通过什么解决方式结束。
我曾说过，project management (项目管理)里的deadline (最后期 限),必须设定，否则这个project (项目)很可能成为一个“烂尾楼”。
异地恋的多数维持方式是通过QQ 、短信、电话，刚分开的时候联系频 繁，跟没分开一样，电话没完，天天发短信， QQ 上肉麻得不行，而且 谁都想着去维护好这份感情，谁都不信异地能把你俩分开。可是时间长 了，三个月、六个月之后，渐渐有点疲乏了，电话不打了，短信也没
了，就用QQ联系吧。再后来时间更长了，男人在QQ 上都懒得跟你扯两 句了，他会说自己在忙，其实他不是忙，只是找不到什么话题跟你说
了。如果你还能跟他聊两句彼此的工作，还曾经是他的soul mate (灵魂 伴侣),那你们彼此疏远的时间还能拉长点；如果你的话题仅限于“吃 饭了吗”“今天干什么啦”那些没话找话的，那你们离分手不远了。
异地恋最可能发生的情况是半路杀出个“程咬金”。他没空跟你联 系，他正跟别人暧昧着呢。好了，最后受伤的又是你，你伤心你痛苦， 这些都无济于事，谁叫女人往往长情，男人往往多情呢。
你要规避异地恋的伤害，两个解决方式：第一个，在你们开始异地 之前你们必须明确这个异地到底多久，久了怎么解决，如果是半年到一 年，一般双方还能坚持， 一旦超过一年半，基本上你就等着分手吧。时 间的确定是让大家都心里有个盼头，减少等着等着就破罐子破摔的无望 感。一方出国留学啊，或暂时被公派到另一个城市工作啊，这些都是有 时间节点的，起码多少时间后就回来了，又在一起了，双方在潜意识里 还对自己有个约束有份责任感。
如果是超过一年的，你们必须打算好一年后如何在一起，你去他那 里还是他来你这里，必须有一方有所作为。如果一个男人总是推脱什
么“等一方稳定再说”,也不明确给你个解决方案，那只能说明他不是那 么想跟你在一起，但还没有找到新“下家”,拖着也就拖着。那姑娘，你 就没必要把你的青春跟一个没责任感的男人死耗，你能采取的积极行动 是我要说的第二个解决方式：积极寻找你的“下家”吧，在你被分手之
前，你先找到替补队员，这样即使失恋，你不会过于痛苦。我这样说显 得很不道德，或许你觉得爱不够深，但爱是双方的， 一方不怎么愿意担
当的时候，另一方再怎么努力维持其实也只是在自慰。
距离根本产生不了美，只会增加分手系数。
11. 谈钱伤感情，不谈钱没感情
情侣间谈钱是伤感情的，可是不谈钱更说明感情不深。
碰到个姐妹咨询我，是关于结婚礼金的问题，双方家长稍微闹了点 矛盾。我顺带问那你们俩收入怎么样，那姑娘说自己收入不错多少多
少，但男友收入她没问过，估计不超过多少多少。
哇靠，我说姑娘，别管礼金的事，这婚你不能结，千万不能结，为 什么?因为你们两个还不足够了解、信任、相爱到可以结婚托付终身的 地步。姑娘说“我不在乎他赚多少钱，我的工资足够养活我自己”。我说 这不是钱不钱的问题，是他还没把你当自己人，还没真正把你当作自己 的女人。
男女双方的感情到一定程度，是会对对方的经济状况知根知底的， 他每个月赚多少钱，有多少存款，给父母多少钱，他有哪些投资，他名 下有几套房子几辆车子，甚至他会如何花他的钱，都会告诉你，在一些 投资分配上还会参考你的意见。
如果一个男人已经跟你公开他的经济状况，并且不是在你强行逼问 的情况下告诉你的，那恭喜你，你真正地走入了他的心，他爱你，并且 信任你，他已把你当作他的女人，最亲密的人。反之，如果你对这些， 都是仅限于你自己的猜测、估计、美好假设的阶段，那你真别自己骗自 己了，你们的感情只是在进行中，他还不足够爱你。
当然，这是对于大多数普通男人来说的，那些亿万富豪级的另当别 论，他们到底有多少钱自己都未必数得清楚，那是需要会计师审计几天 的。
12. AA 制的男人，让他滚
现在很多人谈恋爱实行AA制，有的是女孩提出的，为了表现自己 经济独立，再满足自己内心小小的骄傲，或是在刚开始谈恋爱的时候不 想让对方吃亏，不想让对方觉得自己占他便宜，于是主动提出AA制。
有的是男方提出的，虽然很多打着不是为了钱，仅仅是为了尊重女方独 立的旗号。
但姑娘们，不管谁提出，出于什么目的提出，只要有男的跟你实行 了AA 制，不带考虑的，立刻分手。他家庭再好，他工作再好，他本身 再优秀，都不用考虑。就光实行AA制这一点，就说明他没有准备承担 起一个男人的责任，没有承担起一个家的责任。简而言之，他的性格偏 于自私，没有担当，他的根深蒂固的潜意识是夫妻应该是绝对独立和平 等的，应该自己负担好自己，你若跟他不幸结婚，那你跟他的婚姻关系 只不过是合住关系。碰到这种人早离开早好，省得时间长了自己胸闷， 有说不出的痛苦。
有的姐妹非常有体谅之心，觉得一开始交往，彼此都不知道是不是 能真正走到一起，AA 制没啥，大家不吃亏，到真的确定牢固的男女朋 友关系，感情深了，那时再取消AA 制。姑娘，你傻了，男女间的规矩 都是在一开始就定下的!同一个男人跟不同女人谈恋爱会有截然不同的 态度，有的女人他“吃”得不得了，有的女人他可以丢丢扔扔，就是因为 不同女人跟他做的规矩不同。你以为你最初做的规矩会随着时日的转
变、感情的加深而有所改变吗?根本不可能，那规矩只会坚不可破，以 后要想改变根本没门。
姑娘，千万千万别在经济上装大爷，虽然这看似是小钱， 一开始只 不过吃吃喝喝的钱，但一旦装大爷了，你就要装一辈子了，到时候就是 拍了牙齿往肚里咽了。
我要重申的是：我们并不是贪钱计较钱，而是我们需要找一个有担 当的男人，有意识去承担一个女人、 一个家。当然与这样的男人相爱， 女人是很乐意跟他一起努力创造财富、创造美好未来的。
13. 当男人向你借钱的时候
对于一个你交往已久对你感情不错的男人，如果姑娘们有那么一次 倾囊相助的机会，姑娘们请牢牢把握。但注意就一次，不要多次，唯一 的一次。
在一定尺度范围内，打个比方，如果你的男友经济突然紧张，急需 两万块钱，而你手上有个几十万，他若开口问你借钱，首先凭你对他的 了解，他是个借钱定还的人吗?如果是，你不用犹豫，把钱借给他，欠 条都不用写。有的姑娘碰到男友借钱会自己纠结个没完，谈钱伤感情
啊，借吧自己心里不安，不借吧又怕伤了男友感情，还不能问旁人，旁 人多数说不借。
姑娘，对于你的总体经济状况来说，比例很小的钱，他问你开口
了，那一定是万不得已了，没有一个男人好意思问自己女人借钱的，当 然特别不要脸的除外。他们开那口是思想斗争了好久的了，他们也怕伤 感情没面子没尊严，担心你怎么看他。如果你不借吧，他潜意识里一定 会小小地伤心，但如果你借了，在他最危难的时候雪中送炭了，而且不 带任何犹豫的，那你是做了一次以小博大的感情投资，相当划算。
不在于这钱是一万还是两万，而在于这个男人会一辈子记得你这一 次的好。多数男人还是有良心的，只要他有经济能力，他定会把你这一 次的好放大几十倍回报你，而且对你忠心不二。因为，他觉得你是一个 可以共患难的女人，他未必找得到第二个，这种自我感动深藏于他们的 内心，或许他不会告诉你，但请相信这必然存在。
不过，姐妹们，记住两个要点：
1. 唯一一次，下不为例；
2. 这数目对于你的总体经济状况而言是非常小比例的，即使他落魄到实在还不出，也不 会对你的生活造成影响或阴影。
所以，姐妹们，关于钱，男女之间到了一定的感情程度必然谈。感 情不等于钱，但钱必要的时候有杠杆效应，可以投资感情，让你回报更 大。
14. 怎样才算门当户对
有姐妹说让我写写关于门当户对的问题，我觉得确实很有现实意 义。
以前父母那代讲的门当户对，是说双方的家庭出身和社会阶层。铁 匠的儿子配木匠的女儿，知识分子家庭基本不会找工人大老粗。那时社 会封闭，家庭基本都是世袭制的，父母那代他们很多人的工作都是顶替 的，就是你爷爷奶奶在哪个单位工作，到他们退休的时候你父母也差不 多要工作了，就进你爷爷奶奶的单位顶替他们做基本差不多的工种。
改革开放之前，家庭出身就90%决定了一个人到他三十岁之前的成 长环境和生活经历，基本不会有多大的偏离。那时多数人的命运就是那 么按部就班的，计划经济下人们基本没什么改变生活的机会，如果你爷 爷是个工人，那你爸二十五岁或三十岁之前基本上也就是你爷爷的翻
版，进工厂做工人；你爷爷若是南京军区司令，那你爸谈恋爱的时候怎 么也差不多混到个少校或中校，反正多数也是在部队里。所以，你爸的 家庭出身早就决定了他到谈恋爱为止的大部分人生经历，从而决定了他 的价值观。那时家庭出身对一个人价值观的影响起码有80%以上，你父 母那代人说的门当户对就是这个意思，家庭出身差不多，那价值观一定 也差不多，他们叫有共同语言，有共同语言的人基本都生活得幸福合
拍，那是肯定的，所以父母说的家庭出身的门当户对一点没错。
但是，仅仅限于那个特定的时代，那个特定的计划经济、未改革开 放、社会资源和机会非常匮乏的情况。改革开放后，社会变迁太厉害， 就是我们这代人从小到大经历的时代，农民的儿子不一定是农民，从农 村走到城市求学、工作、改变命运的多的是。公号：文字变现艺术家， 他们婚前所有的经历并不完全由家庭出身决定了，还有很大部分是由他 们自己走的路决定的，家庭出身只决定他们 30%的价值观，走出家庭后的人生经历决定了剩下的70%价值观。
来自农村却在一线城市站住脚，甚至做到公司高层的多的是。一到 过节，你数数你公司有多少个赶着回老家的同事?他们的老家都在二三 线城市，或者农村，但你跟他们一起工作，你觉得他们差劲吗?完全不 差 吧 。
很多人，如果他们不说，你根本猜不到他们出生于农村，你就看潘 石屹，你能想到他出生在甘肃一个穷得掉渣的小村庄吗?他老婆是北京 人，十几岁就开始在国外读书，混到华尔街，这俩人差距大吧，门当户
对吗?人家幸福吗?幸福得不得了。为什么?人家虽然家庭出身档次不 同，但人家后来自己的生活经历所造就的价值观基本一致。潘石屹在没 有任何家庭关系的帮助下，下海创业，白手起家，他老婆张欣十几岁开 始就靠自己打工养活自己，供自己读书，也完全没任何家庭支撑，他们 认识之前的十年基本都是一路靠自己在打拼创造世界，所以他们有共同 语言、共同价值观。
我一直强调，找对象一定要找价值观相似、最好一致的，否则会互 相不理解，争吵不断。家庭出身不是主要因素，家境条件也不是主要因 素，而是看在过去5～10年的生活经历，你们是否有类似的成长经历，
这个太关键了。如果你出生在一个条件不错的家庭，从读书到工作，都 是你父母替你安排好的，根本不用自己花心思，那你最好不要找个从二 三线城市来的或农村来的、在你这个城市一个人独自苦苦打拼、无任何 家庭背景却又混得不错的男人。虽然你们可以结婚，但你够不到他的思 想。不是说你没思想，而是说你们的生活经历不同，多数情况下你们不 会有共同的价值观，在关键重大原则问题上，你们不会有共鸣，你很难 成为他的灵魂伴侣。如果双方性格不错，会谈恋爱甚至结婚，但一旦一 方碰到了个价值观相同的soul mate (灵魂伴侣),基本就等着分手吧， 拉都拉不回。
另一种情况，你出生在条件不错的家庭，但是你是个性格非常独立 的人，没有依靠父母，求学、工作、生活完全是靠自己。这时你碰到一 个在这个城市独自打拼的外地小青年，你们倒是完全可能有共同语言
的。出身不同，但经历差不多，思想沟通容易，彼此理解，互相支持。
所以，姑娘们，懂了吗?这个时代门当户对不仅仅指双方的家庭背 景，更主要的是看成长经历造就的价值观，价值观上的门当户对才是最 重要的。
又有姐妹要问价值观到底是什么啊?每个人的价值观不是都差不多 吗?每个人的价值观差太多了!
举个例子，你如果是个享受安逸的想过家庭小日子的女人，而他是 个有雄心大志，把出人头地、功成名就当作人生第一大事的实干型男
人，那你们两个是没有共同价值观的!他心中的宏图伟业你不懂，而你 心中的小资小调小富则安他也不理解，你们思想上是不会有火花不会产 生共鸣的。他乐于跟你讨论怎么赚钱，你却乐于跟他讨论怎么享受生
活，完全是两个世界的人，早分手早好。再有个例子，你看看查尔斯王 子和他的二婚老婆卡米拉，门第差距大吧?但人家两个人就像杨过和小 龙女一样，都喜欢过闲云野鹤的生活，向往男耕女织，价值观完全完全 一致，完全soul mate (灵魂伴侣),所以查尔斯王位不要也要跟这个女 人在一起。
所以，姐妹们，懂了吗?现在的门当户对是说价值观的一致，跟你 们双方的家庭背景关系不大，如果你们常有思想的火花迸发，并能达成 一致，那恭喜你，找对了人。
对了，最后提醒，天天吵架的人是不会价值观一致的，趁早分手。
15. 爱情侦探，吃饱了撑的
爱情里千万不要当侦探，不要动不动自作聪明，自以为是地去查你 的男人，查的结果90%是你自己没事找事。
只有一种情况下你可以当侦探，甚至请专业的私家侦探替你查，那 就是你已婚，男人提出离婚，真实原因是有外遇，为了在财产分割上对 你有利，那你可以找个私家侦探严肃地查，认真地查。当然我们并不是 贪图钱财，只是到了那个时候，感情已经丢了，我们只能靠多分点财产 来抚慰内心的伤痛了，同时分散注意力，减少作为一个弃妇的幽怨和成 为一个见人就说男人不是的“祥林嫂”的可能性。
其他时候，姑娘们，麻烦你控制好你的手，控制好你强烈的好奇
心。姑娘当侦探的手段好像都差不多，那就是查QQ, 查短信，查微
信，牛逼点的，走火入魔点的直接去移动打通话记录清单， 一定要搞个 铁证如山不可，其中查QQ 的姑娘占80%。
其实，有的情侣应该说感情很好很深的，否则男人是不会随随便便 把QQ密码告诉女朋友的，可是女朋友们女朋友们，你们记住了，不在 非常紧急的情况下，比如你被授权去登录男朋友的QQ 帮他收个邮件，
请你千万千万控制好你的手，别好奇心使然登录他的QQ查他的最近联 系人和聊天记录。我跟你说，查的结果你一定会失望，你自己失望倒算 了，还会让男人对你失望。
每个男人在QQ 上必然有那么一两个暧昧的对象，他们或许本身就 认识，或许仅仅是网友，连面都没见过。他们聊天的内容有时候确实有 点露骨，但并不代表他们对你的爱的背叛，因为作为人，多多少少都有 点意淫心理的，网络是最好的意淫途径，只是男女意淫的方式不同，女 人喜欢在网上晒幸福秀恩爱来满足自我意淫，男人喜欢在网上真不真假 不假地搞两个妞，时不时地暧昧两句来扮演情圣。
有的姑娘说，我看到男朋友在网上跟他初恋情人说“我最爱的一直 是你”,于是姑娘受不了了，原来在男友心里一直爱着他的初恋啊!那 自己算什么?然后怀疑男友到底有没有爱过她，或有多爱他?然后，那 个“秉不牢”啊，还非要去向男人声讨质问，非问个明白不可。姑娘啊， 你知道吗?男人对已经分手的前女友，或前前女友，都有精神调戏的意 淫癖好。他希望人家姑娘这一辈子心里都忘不了他，即使人家又有了男 朋友或已婚，也希望人家姑娘把心里那个最重要的位置留给他，每个经 历过的姑娘都对他死心塌地，跟段誉他爹似的，这就是他的终极意淫。
男人多多少少都有那么点心理的，只是有的通过网络无限地表现达 到他的意淫满足，你以为他真那么爱人家那姑娘啊?我告诉你，真那么 爱就不会分手，这是硬道理，他那么说只是为了让人家姑娘有所回应。 若哪天你不幸成为了他的前女友，对他爱理不理的，我敢保证，姑娘， 他也会这么来挑逗你— “我一直忘不了你”。
嘿嘿，男人的这种心理简直太有趣了，但姑娘你别当真啊，人家就 是爱意淫而已，其实也没做什么对不起你的事。如果你真兴师问罪了， 那男人不但没觉得自己心虚理亏，他第一反应反而是“你怎么可以侵犯 我的隐私呢?怎么可以偷看我的聊天记录?对我人格严重不尊重”。
你知道吗，人人都有小秘密，不希望被人发现。我小时候写过日
记，后来妈妈发现了日记本，还大声朗读了出来。我顿时觉得血冲脑门 啊，我隐私被恶意地侵犯还被曝光，我人格被严重侮辱了。心里那个恨 得咬牙切齿啊，虽然我的日记里并没什么见不得人的东西，但小秘密被 人存心恶意曝光的那一刻，你知道我有多么气愤吗?男人也是一样的， 他心里的那点小意淫就是他的小秘密，神圣不可侵犯。你非要因为自己 的好奇心去揭露人家，那你的下场就是他对你失去信任，你还自个儿心 痛得不得了，何必呢?
还有的姑娘自作聪明，搞个QQ小号去试探自己的男友，想看看他 是不是真的爱自己，男人真滴真滴不是笨蛋呢，突然跑来个不认识的人 试图洞悉他内心深处的爱恨情仇，你以为他不觉得奇怪，没警觉吗?他 只要查是否有共同联系人，就知道你认不认识他，一猜就知道你是谁。
还有更神(经)的姑娘，老想从男友的QQ空间发现一点蛛丝马
迹，谁是最近访客，哪个姑娘上他的空间比较勤，哪个姑娘老去他空间 留言，嘿嘿，目标所定——暧昧对象或小三。然后查那个暧昧对象到底 啥来头，长啥模样，比自己好看吗?还时刻关注对方的QQ 签名和自己 男友的QQ签名有没有啥隔空传情的嫌疑。反正是一定要千方百计地证 明他们就是有不正当关系了，不达目的誓不罢休!
姑娘，我说了，谁都有点暧昧心理，谁都有点意淫心理，即使你男 友跟哪个姑娘暧昧了下，人家也就仅限于暖昧啊，满足满足虚荣心而
已。你知道吗，从暧昧到现实，对一个有正牌女友、有点道德心的男人 来说，那是何其艰难的迈步啊，多数男人他们是不敢迈的，他们仍然希 望守着自己的正牌女友，守着已有的稳定的感情。跟暧昧对象也就玩玩 精神意淫而已，随着时间的推移，意淫也会自然消散的，姑娘你千万不 要去做那个热心的媒婆好不好?非帮助人家去捅破那层窗户纸不可，最 后帮人家来个既狠又准的“临门一脚”,直接促成人家的“碧海蓝天”吗?
所以，姐妹们，你们别没事闲着手贱去查你男人的QQ、 手机、空 间、微博、微信等，既当侦探又当媒婆，搞得自己神经兮兮的，还搞得
男人压力重重。你知道吗，网络时代，人生若没有了意淫，那是何等悲 催啊!请允许你的男人享有这个权利、享受这个权利，你不要强行剥
夺，尊重人性!
16. 剩女，你为什么被剩
我先对剩女下个定义，二十六岁以上，没有固定稳定男朋友，没有 真正的恋爱经历，很少或基本没有性经历，这一类女性统称为剩女。并 不是说二十六岁以上没有嫁出去的都是剩女，二十六岁以上的未婚女性 非常多，甚至三十二岁以上未婚女性的队伍也非常庞大，她们不都是剩 女。我再次强调，是没有真正恋爱经历的才算剩女。
在自个儿脑子里意淫恋爱的不算真正的恋爱经历，单恋、暗恋的不 算真正的恋爱经历，跟男人仅限于吃了几次饭拉过了小手的不算真正的 恋爱经历，网恋的不算真正的恋爱经历。我所说的真正的恋爱经历，是 说在现实中，你跟一个男人起码有半年以上正常的情侣关系，并且做了 一切情侣该做的事。当然，这些事正常情况下是包括性的。
男女结婚年龄的延后，是这个社会发展的必然结果，晚一点结婚是 件好事，但并不是晚一点恋爱，如果你到三十五岁以后结婚，但之前你 一直在以积极正面的心态恋爱，你会在不断地恋爱中修正你的爱情观， 越来越明白哪种男人才是最适合你的，最后你找的男人一定是与你契合 度最高、幸福指数最高、婚姻稳定性最高、离婚率最低的。就光看看娱 乐圈的明星们，二十几岁结婚的，公号：知识藏经阁，现在该离的都离 了，很多早开始了二婚，三十五岁以上结婚的都稳定得不得了。所以
说，不要以是否嫁出去了作为评判剩女的标准，而要以是否有正常的恋 爱经历去作为标准，如果你正好不幸属于我所说的剩女范畴了，那姑
娘，你真该好好想想到底哪里出了问题。
90%的剩女之所以剩，是行动力差的问题，并不是你长得不好看或 者家庭条件不好或者什么工作学业耽误了谈恋爱。剩女最大的特点是无 限渴望爱情，却又极度没有行动力。大部分剩女对爱情的渴望，其实比 非剩女要强烈得多，她们基本没尝过爱情的滋味，所有对爱情的理解来 源于电视和小说，甚至来源于网络的帖子，充满幻想。她们总把剩的原 因归结为缘分未到：爱情是种缘分，我的缘分还没来到。姑娘们，我负 责任地、肯定地告诉你，爱情绝对不光是缘分，你坐等是等不来的，爱 情必须要你主动出击、普遍撒网、积极寻找。
找爱情找对象就跟找工作一样，你必须广撒网。你说你每天光坐家 里，天上会给你掉下个工作来吗?可能是有的，就是你有很好的父母， 每天求爷爷告奶奶地托周围的亲戚朋友帮你介绍工作，小概率事件也有 发生的可能性，可是往往帮你找到的工作你未必真心喜欢。这就跟你父
母帮你托阿姨叔叔介绍对象一样啊，总有那么些好心的阿姨叔叔替你介 绍，一年那么两次，见面你未必满意，但你父母到时可能会劝你先相处 相处再说，时间长了，你实在觉得没有爱情，要么分手，要么也可能结 婚，因为父母又会跟你说“就是找个过日子的人，爱不爱的又不能当饭 吃，他工作稳定，家里条件也不错，那就行”。好吧，那时你岁数也大 了，也真心没尝过爱情滋味，以为可能就是这样，结了。因为你那时没 有选择的余地，你没有自己“造血”的功能啊，只等着叔叔阿姨的热心来 给你打开市场，你说市场有多狭小。
剩女就是这个问题，她们坐以待毙，等着天降奇缘。她们唯一的男 性对象来源渠道，就是父母叔叔阿姨的热心肠，靠那么一年仅有的两次 相亲，你说你的概率有多小?所以就这么一直一直的剩下了。
剩女们每天在群里闲扯淡，大谈特谈爱情理想，或者没事看穿越
剧，把自己想成剧里苦逼的女主角，再然后继续意淫，扯完一堆莫名的 爱情理想后，最后来一句“我怀疑这辈子我都很难再爱上别人了，我觉 得一个人过挺好，干吗非要男人”,哇靠，我当场吐血笑昏过去，拜
托，你都没尝过男人的味道，别装的跟个在情海沉浮身心疲惫又看破红 尘的师太一样好不好?
剩女姑娘们，请别再把你的时间浪费在豆瓣上优酷上和妇女群里， 别把你唯一的爱情渠道局限在好心的叔叔阿姨身上，请你立刻有行动地 像找工作那样地去广撒网。我们找工作投简历，几十封几百封地投，可 能最后来了十个面试，十个面试里有五家给我Offer,在这五个Offer里 我权衡工作内容和待遇，最后选择去哪个。找对象完全同理啊，没事像 去参加应聘会一样参加相亲会，参加单身人士郊游，参加人民广场周末 的“相亲角”,虽然那是爸爸妈妈们的乐园，但是爸爸妈妈们贴出来的信 息反而更真实更淳朴，略去了花言巧语，去世纪佳缘、百合网或者珍爱 网注册个帐号，把你的照片、介绍、恋爱期望跟写简历一样认认真真地 展示出来，同时告诉你的朋友帮你留意身边的好男人，因为你想恋爱
了。
什么叫缘分?缘分就是在你广撒网之后，有那么十来个人你觉得挺 对你胃口，然后约出来见面聊天，过滤掉“见光死”的那几个，剩下的几 个才叫缘分。缘分不是石头缝里蹦出来的，不是你每天坐在家里自个儿 想出来的，是在你有所积极行动后，缘分才会来敲门。请你像找工作那 样积极地去找缘分，像投简历那样有规模地扫荡性地去挨家挨户发信
息，虽然多数石沉大海，但是总有那么一点概率放在那里，你手中粮备 充足了，再挑出那个跟你爱情理想最接近的男人谈恋爱。以结婚为目的 去谈恋爱，但别以结婚为必然结果。
同时，剩女姑娘你们也别把找男人谈恋爱看得像破处女膜一样神
圣，下不为例。你找的这个男人不是只此一家的，不是说你这辈子就谈 一次恋爱的，把爱情想得过分神圣会累人累己的。我听到好多剩女
说“我只想找一个最爱的男人谈一次轰轰烈烈的恋爱”,我当场厥倒啊。 如果带着这种心态去谈恋爱很吓人的，男人会被你折磨死的。只要跟你 谈恋爱的男人就是你这辈子唯一的男人了，还要轰轰烈烈，妈呀， 一般 女人轰轰烈烈的直接表现形式就是无休无止地“作”啊吵架啊分手啊之类 的循环往复，她们就觉得是轰轰烈烈啊，对男人来说那叫惨烈。剩女
们，请记住了，爱情没有文学里意淫得那么神圣不可侵犯，恋爱不是唯 一一次的，你们千万不要抱着不成功便成仁的心态去吓唬男人啊!
剩女姑娘还有个特点，就是还没跟人家谈恋爱呢，仅仅是认识，甚 至就只在网上聊了两句，还没跟人家正式见面，她就已经想到了性啊这 类问题了，因为多数剩女基本还都是处女，她们潜意识里甚至会认为保 持处女之身是她们之所以被剩下的原因，她们想，要跟人家恋爱吧，现 在的男人都会要求上床的，万一到时候对方要求了，她们到底是上还是 不上呢?她们的道德观一直是最好在婚前保持处女之身的，可是又觉得 一直保持吧，自己就找不到男朋友，怎么办?
有的姑娘甚至私聊问我，“对方说他性欲很强，那我怎么办?我很 怕。”我说对方跟你啥程度了，她说就是朋友介绍认识的，在网上聊，
还没见过面。哇靠，人家男人也就在网上这么说下，又没要求跟你视频 裸聊，也没叫你立马出去和他开房，甚至你连人家的女朋友都不是，见 都没见过，就这么说下，你怕个鬼啊?什么怎么办，你咋已经把自己设 定成了人家女朋友了呢?想得太遥远了吧。没什么怎么办，什么事都没 发生呢，别老惦记着你那处女膜，网上聊到性，你就以为人家下一秒要 把你“办”了，你也忒有想象力了，我想那男人都还没这打算吧。
剩女姑娘们，谈性别色变，这只是一个跟吃饭拉屎一样的话题而 已，你也别想着一谈恋爱膜就要没有了，别瞎紧张，到你真的谈恋爱， 事情会朝着合理合法的方向发展的。
这些可爱的剩女们以积极的行动去寻找男人，以平和的心态去谈恋
爱，都可以好好行动起来了。
17. 办公室暧昧，你玩得起吗
我们来说说办公室暧昧吧。大家注意哦，我是说办公室暧昧，不是 说办公室恋情，这两者是有本质区别的，区别在于这个男人的态度，前 者是男人把你当消遣，后者是男人把你当女朋友，这个区别不是一点点 的大，可往往姐妹们容易犯的错误是明明自己被消遣了，还一个劲地以 为那是爱。有的姑娘甚至认为男主角始终跟她暧昧不表白的原因是男主 角纠结怕被拒绝，怕被拒绝了自尊心受不了。哇靠，姑娘啊，您太善解 人意了，也太有想象力了，有的男人喜欢一个女人是会纠结，但那是十 八岁以前情窦初开的小男生，过了二十八岁的男人，只要他有过那么一 两次恋爱经验，只要他碰过女人，他一旦看到自己喜欢的女人，想马上 追到手搞上床还来不及，还纠结个毛啊?
但现实里就存在着这么一种男人，在公司里他跟你一直暧昧，也不 承认你是他女朋友，最出格的举动大不了难得亲你一下(基本是脸蛋， 额头，不大会舌吻),上班没事就在QQ 上跟你暧昧，中午总跟你一起 吃饭，下午请你喝下午茶，甚至加班也喜欢跟你搭档，有时也难得在下 班后跟你一起吃个晚饭喝个咖啡，同事传你俩绯闻，他不承认也不否
认，公司组织个活动他总会跟你腻一块，他还常常摆老资格，装伪高
层，时不时以前辈的角色告诉你公司内部的人事斗争组织格局〔搞得自 己就是VP (副总裁等高层副级人物)一级的人物〕,还貌似把你当他 的红颜知己，跟你谈他的职业规划，顺带也做你的军师，帮你规划职业 前景，跟你一起出差，更是额外照顾你，每次出差或许姑娘还会窃喜期 待，就好像公款度蜜月了，他会在QQ或短信里嘱咐姑娘你好好照顾自 己，否则他会担心的。渐渐地姑娘就以为你跟他是一对了，彼此心知肚 明、心照不宣了，甚至姑娘还觉得爱情就应该是这样的，不用谁追谁， 就这么很自然地在一起了。可是……可是……
姑娘，请你仔细想想，你们下班后，他会时常给你打电话吗?下班 后他会像上班时那样老泡在QQ上调戏你吗?周末你们会像正常的情侣 一样一起逛街吃饭看电影吗?除了一块工作的同事以外，他带你去见过 他的死党或同学吗?你知道他家在什么地方吗?你去过吗?一切都没有 吧 。
姑娘肯定会反驳我，平时周一到周五每天腻在一起了，周末还不休 息两天啊，天天腻一起烦不烦啊?姑娘，你别自欺欺人了，你巴不得周 末都跟他腻一起呢，只是他没邀请你腻而已。你巴不得二十四小时都跟
他腻一起，你每天下班就盼着第二天上班，因为上班就能见到他，你每 周五下班就盼着周六周日快点过去，周一又能见到他，对你来说以前最 盼望的周末突然变得一点都不喜欢了，而且周末时间过得好慢，你时不 时地看看手机，希望他能给你一条短信或者希望他上QQ 跟你打个招
呼，可是长久以来你发现(也习惯了),其实离开了办公室他基本就不 会多联系你。为什么呢，姑娘?你真的没怀疑过、没想过吗?你真的那 么天真地以为是需要给彼此空间不至于审美疲劳，所以他离开了办公室 就跟你行同陌路吗?
好吧，姑娘，我又要打击你了，事实的真相是他有老婆或正牌女
友，所以下班之后他的时间都留给了她们，你没资格也没份!你只是他 上班时间的一个消遣品， 一个暧昧对象，你没资格光明正大地拉起他的 手，你没资格要求他下班之后也陪着你，你没资格作为他的家属混迹于 他的朋友圈。
你为他找的不跟你表白的种种理由其实都是自欺欺人，其实担心、 纠结的是你，你怕一旦跟他挑明了要做他的正式女朋友了，会被他拒
绝，怕他亲口告诉你他有正室或正牌女友的事实。 一旦挑明，你们或许 连现在的暧昧都不能保持了，可这暧昧却又是姑娘你依赖的，你早已赋 予它了美好的想象，你不愿去打破它。你情愿自欺欺人地以为他爱你， 甚至你可以自欺欺人地以为他爱你跟他有正室或正牌女友是不冲突的， 谁叫你认识他在后呢?他有正室或正牌女友又怎么样呢?你甚至还认为 他是个君子，你们如此暧昧了，在你酒后他都没碰你。可是，你知道吗 姑娘，他没碰你是因为他怕负责任，怕惹麻烦，兔子是不吃窝边草的， 他明白这个道理。
什么叫爱?爱就应该给你个名分，这是最起码的要求。你看人家做 小三的都有名分，起码跟着出去，男人不会说“这是我老婆”,但也会带 给朋友看，介绍说“这是我女朋友”。可是，你连个“三儿”的名分都没
有，你只是个“同事”,你的感情上早付出了超过同事甚至女朋友的情 感，因为你更患得患失，而且更需要自我心理安慰。
可到头来你就是个“同事”,这个男人想摆脱你的时候甚至连分手的 借口都不用想的，要什么理由啊?因为台面上你们从来就没有开始过。 他摆脱你的时候，你唯一能走的路就只有接受，不再打扰他，因为你也 知道你没资格。你从来就不是他女朋友，你有什么资格去哭哭啼啼，去 闹去挽留呢?于是他连这个被纠缠的麻烦也省略掉了，你说他多轻松
啊!
我之前在关于暧昧那篇里提过，男人多多少少有暧昧的意淫心理， 对你一样，他享受这种暧昧的意淫，最重要的是他不用负责。你更识相 地不会破坏他的正常生活，他真正喜欢的是这种既暧昧又能不伤害到他
的正常家庭生活或不伤害到正常情侣关系的偷不算偷的男女关系。他对 他的正室或正牌女友早已感情稳定，他愿意守候这份稳定不愿意破坏， 但生活真的过于平淡，他同样也想有点调味品稍稍提鲜，于是你既然全 盘接受这种模式，你就成了他的调味品，满足他追求这种“半偷半腥”感 觉的意淫刺激，但这种关系即使说出来也抓不到把柄，破坏不了他已有 的稳定感情。
所以姑娘，醒醒吧，这种办公室暧昧根本不是爱，你别一个人无限 幻想了，连女朋友的名分都没有的无限暧昧，结果只有一个，被人玩了 一把感情，满足了一段时间男人的意淫需求，而你却只能拍了牙齿往肚 里咽，什么话都说不出，因为你什么都不是。
18. 女追男，你伤得起吗
关于女追男。
其实一个男人如果真心喜欢你，他哪怕再木讷再羞涩，他都会来追 你向你表白的，有没有看过《非诚勿扰》唐静那集?那个叫陈鑫的男
的，木讷吧，羞涩吧，不善言辞吧，甚至见女的都不敢正眼看对方，但 是连这样一个男的他都有勇气上电视去告白，更何况比他稍微外向一点 点，稍微有过一点点恋爱经历的男人。
只在正常的私下空间，向喜欢的女人表白追求，其实并不是一件多 么难以启齿多么害羞的难事，前提是他喜欢你。很多姑娘老遇到这种情 况，有个男的跟她关系挺好，认识时间也不算短，朋友聚会经常碰到， 私下也聊QQ, 有时候你叫他帮个忙，他也从来不拒绝。姑娘早已对他 钦慕有加，可是男人却从来也没约过姑娘，姑娘就纳闷了，“他到底喜 不喜欢我啊?对我有没有意思啊?”“是不是因为害羞所以不敢追
我?”“是不是他内心有顾及，怕我拒绝他，所以从来不跟我表白?”
姑娘，我告诉你真相，是你想多了，男人喜欢一个女人，去追一个 女人，根本不会考虑什么面子不面子的问题，也根本不会考虑怕被拒绝 的问题。甚至有的男人喜欢一个女人，哪怕那个女人结婚了，有老公
了，他也不管不顾， 一心要追到。他没追你，没跟你表白，你别多想别 的来安慰自己，其实理由只有一个，他不喜欢你。
所以就引发了“倒追”——女追男的问题。其实古话说“女追男隔层 纱”,这话只建立在女追男追到男的人但未必“追”到男的心这事实基础 上。就是说如果一个男人他不怎么喜欢你，或根本没喜欢过你，你追他 得手的几率也是有的，甚至不低，我这里所谓的“得手”就是得到他的身 体，但是你要真正得到他的心太难了，因为我之前说过，每个人心中都 有一个理想对象的大致形象，高矮胖瘦，文静的还是性感的，如果一个 男人他向来的口味是林黛玉那一款，而你恰恰是走薛宝钗路线的，那你 真不是他的那盘菜，无论你再怎么迷人，再怎么才华出众，他就是不喜 欢，如果你能做到他名义上的女朋友，那已经是老天对你的恩赐了。但 你绝对做不到他心中的女朋友，即使你跟他滚了床单，也见了他的朋友 圈子，貌似你成了名副其实的女朋友，但是，那是非常危险的，因为万 一哪一天他碰到了他心中的那款女神，那个切合他理想对象标准的女
人，那你就完了，他甩你虽带点遗憾带点愧疚，但仍阻止不了他甩你的 脚步。
很多男人在空窗期，有个女人追他，对他示好，他会采取“三不”政 策：不主动，不拒绝，不负责。他不想对一个他不太喜欢的女人有所承 诺或负责，连最起码的名分都未必真正给。很多姑娘说，“我就是喜欢 他啊，我实在憋不住跟他表白了，他没说同意也没说不同意，我们还是 像以前一样，他到底什么意思啊?”
姑娘，他的意思就是不拒绝，不负责。你不错，性格长相都不错， 但是不是他心中那款，他也不知道能不能或什么时候碰到心中那款的女 神，有你在怎么说也是个垫背的，但他不能给你承诺，不能给你名分， 他不想被你框住而放弃自己的爱情理想，但是他也不想失去你这个垫背 的，有个女人爱慕他是件很美好的事情啊。
我说过，就是段誉他爹那心理，最好是个女的都对他钦慕有加，你 正好满足他这种虚荣心，但他又足够自由，他照样追着他的理想，他觉 得你也是自由的，他也不是你的男朋友，你可以继续找爱你的男人，所 以他觉得没什么不好。可是对姑娘来说，那个心痒啊，非要得到个答
案，到底他有没有把你当女朋友呢?姑娘，答案就是，你是个临时替
补，或者说你从来就不是他心里的女朋友，你无权干涉他继续找寻他理 想的女朋友的机会和自由。
还有的姑娘，跟男人表白了，也成功捕获了男人的人，接吻了，上 床了，男人也承认你是他女朋友，你以为大功告成了，可是好景不长， 没几个月甚至没几周男人就提分手，理由是他说他配不上你，还一心为 你好地说你可以找到更好的。其实姑娘不是 他配不上你，他试图说服自己的内心去接受你，去爱上你，可是经过努 力，无论如何你就是离他的理想女神相差甚远，不是一个款或接近款， 他再怎么努力都爱不上。所以他还有点道德意识，也不愿违背自己的内 心，干脆放大家自由，继续也是浪费时间。
所以女追男这种事情可行，但可行是建立在你首先得明白这男人到 底喜欢什么型的女人，你跟他喜欢的款是否有接近之处。他喜欢林志玲 那一款的，你却偏偏是小S 型的，那你真的追都别追，追到也是浪费时 间，迟早分的。如果他喜欢徐静蕾那一款的，而你倒是刘若英型的，那 可以试一下，有相似之处，都是走知性才女路线的。
上面这些我虽然说女追男可行，并列出了先决条件，但我真心不鼓 励不主张女追男。因为怎么说女追男毕竟你跑上来就剥脱了男人的征服 欲，我无数次讲过，要让一个男人喜欢你爱上你并让这种爱不减退不灭 亡，你的杀手锏就是持续不断地激发他的征服欲，他永远觉得没有完全 得到你的心。而女追男，恰恰是跑上来就把整个心和盘托出了，男人瞬 间感动接纳了你，可是这感动不会维持太久的，哪怕你真的是接近他心 中的那一款的，但因为没有了征服欲，没有了挑战性，你在他潜意识里
的价值早已直线下降。
那姑娘说，我就是“秉不牢”啊，“秉不牢”,憋在心里难过，就是要 去跟他表白，说了就轻松了。姑娘，那我跟你说，如果你确定你是接近 他心里那一款的，你也主动表白了，那我教你一招由客场變为主场的机 会，那就是你表白完后，就不要再答理他，然后把这事忘了。
男人面对一个姑娘的表白，就像一个姑娘被男人追的心理是一模一 样的。你在被一个你不是太喜欢但也不讨厌的男人追并表白之后，你多 数情况要么先拒绝，要么先不表态，其实心里暗喜呢。因为是人都有这 种虚荣心的，被人追，心里总有点得意，只要那人不要表现得过分夸张 给你造成压力，你总会心里开心一阵的。然后，你会希望这个男人继续 追你，虽然你还没表态，没答应做他女朋友，但你希望他继续追你，让 你继续享受这种虚荣心，而且认为他说他喜欢你或爱你是终身有效不会 过保质期的，然后你觉得既然喜欢你，他就应该持之以恒不放弃，让他 继续继续追。
其实，你不是考验他，你就是享受这种虚荣心而已。可恰恰碰到一 种男的，看你态度不明确，他表白完之后索性也就算了，不追了。你等 啊等，等啊等，就是没等到他的下一步行动，他突然冷漠了，然后你是 不是心里很痒很难过?“他不是说喜欢我的吗?喜欢怎么又不联系我
了?是不是我拒绝了他之后他自尊心受伤了?”于是你心里各种猜测， 甚至各种自责，自责自己当初不该拒绝他，“这么喜欢我的一个男人就 被我放走了!”
嘿嘿，姑娘，我告诉你，其实不是这个男人多好，你没把握机会， 而是你心里一万个不甘心，不甘心他没有了下一步追逐的行动，他把你 胃 口吊起来了，可又不给你食物吃了，你说你怎么会甘心?你无比抓
狂，“不带这样的，明明说喜欢我的，却又不联系我了，明明是他追我 的，现在又不追了，怎么回事啊?”你非要搞清楚，甚至有的姑娘暗暗 发誓怎么也要把这个男人追回来，不带这么耍人的。
姑娘，你的征服欲是不是被他激发了啊?你不甘心他不喜欢你了， 你一定要搞定他。我告诉你，男人的心态跟这个一模一样，他们本来暗 自窃喜有姑娘暗恋他，突然姑娘不理他了，都不答理他了，他那个气得 咬牙切齿啊，就是无法接受本来暗恋他的姑娘突然不把他当回事的事
实。他会突然被激起征服欲的，就是不甘心就这么被姑娘不明不白地耍 了，当个P了，绝对咽不下这口气。你就是要激起他的这种征服欲，让 他难受，让他心里痒，让他非要争回这口气不可。 一旦他有了这样的征 服欲，姑娘，哈哈，你反客为主了，你反败为胜了，你就等着他来报仇 雪恨吧!然后怎么着也要把你追到手。
所以，姑娘，“秉”非常重要，你一次“秉不牢”跟一个男人表白了，
你已经失利失势了，你想像其他女生一样享受男追女的尊贵待遇，并且 保持自己在这个男人心中的身价，你就一定要“秉牢”第二次。不要表白 后继续死缠烂打，那必死无疑。你必须成功地激起他的征服欲，必须在 你已经失利的情况下来个180度翻转，那好日子才会向你招手。
还有一个姑娘普遍犯的错误，我想特别提醒下，你如果喜欢一个男 的，千万别跟他称兄道弟，虽然我知道你跟他称兄道弟其实只是为了更 接近他，你希望这样你们关系更近，他会慢慢爱上你，可是，姑娘你知 道吗?一旦你跟他称兄道弟，他是真的会把你当兄弟看的，而不是把你 当女人看，你跟他的关系更近了，但只近得变成了两根平行线，永远不 会有交集了。你们看看已过世的梅艳芳就知道了，她爱刘德华，可是刘 德华真的只把她当知己兄弟看，关系再怎么亲近，刘德华在最初就已经 忽视了她的性别。
19. 分手了是否还能做朋友
分手了是否还能做朋友?我很肯定地告诉你，站在女人的立场来
讲，你想自己过得更好，想自己彻底放下这个男人，那分手了千万别做 朋友。要做朋友也行，等你在心里彻底把他当作路人甲了，你真心不关 心他的一切，都懒得点他的QQ知道他的近况，连他的生日都记不得是 哪天，你打心底里真没空跟他扯淡，他有没有女朋友结没结婚都跟你没 关系的时候，甚至你都懒得去回忆跟他的过去，好像跟他之间是上个世 纪的事，早离你很遥远的时候，那可以做朋友，因为说不定哪天他飞黄 腾达了，你们总算还认识，还能介绍点生意给你做做。其他时候，真别 做朋友。
当然，男人是个个想做朋友的，分手的女友、前女友、前前女友， 都最好个个跟他是朋友，他还巴不得这些女友大家一起坐下来凑成一桌 打麻将呢。一来，我之前就说过，男人多多少少都有那么点意淫的虚荣 心，最好是个女人都对他念念不忘，最好人家姑娘心底最深处的位置永 远是他的。他们还老在心底意淫自己是情圣，每个姑娘都对他爱得死去 活来，他甚至还会在他现女朋友面前貌似愧疚其实内心得瑟地说自己多 么对不起前女友，人家对他多么多么的一往情深，是他辜负了前女友等 等之类的。二来，男人都是现实的动物，他们信奉多个朋友多条路，说 不定哪天还有事要找你帮忙。三来，缺乏点道德的男人，甚至这朋友的 意思还包括了“炮友”的含义，他实在有生理需要的时候会打着复合的旗 号来找你重温一下，完事后又相望于江湖。
但是，姑娘们，他要跟你做朋友是真的做朋友的，80%的男人对感 情比谁都拿得起放得下得快，分手了就是分手了，你不再是他女朋友， 他也不再是你男朋友，很少有男人会来幻想 跟你复合之类的问题。你有事情叫他帮忙，他会帮，就像对待一个普通 朋友或亲戚那样，但绝对不是因为对你余情未了，在他心里，你是他曾 经一起走过一段路的一个熟悉的女人，大不了是有跟亲人一样感情的一 个女人，但是至于爱，现在、将来都跟你丝毫没有关系了。
你们曾经感情再深厚，他大不了把你定性为亲人，这已经是他对你 的最高肯定了。他意淫仅限于自己内心，那与感情无关，只与虚荣心有 关，但他设定你与他的关系那是他最真实在理性情况下对感情的态度和 与你的界定。
可是姑娘们往往喜欢钻牛角尖的一厢情愿，分手了男人说继续做朋
友，“是不是他对我还放不下啊?”“是不是他还留有余地来挽回
啊?”“是不是他内心也很纠结啊?其实他是爱我的，就是在考虑怎么挽 回啊!”甚至有的姑娘每天盯着QQ, 盯着前男友的签名、空间、微博追 踪不停，还四方打听前男友的近况，是不是有新女友了?新女友长什么 样?万一前男友和新女友又分手了，她立马会想到是因为前男友心里始 终放不下自己，所以才分的手。前男友若真有事找她帮忙，给她打个电 话，她会立马联想到人家是故意找借口想借机跟她复合的。
姑娘，我说你可不可怜，你每天靠着幻想过日子，你觉得这个男人 就会回到你身边吗?不要以为男人跟你说做朋友是想留有余地挽回什
么,不要以为他还爱着你在纠结，如果他真爱你，就不会跟你分手。再 退一万步讲，如果他是在跟你分手一段时间后才意识到最爱的还是你， 那不用你多想多猜，他都会像当年第一次追求你那样，死活都要再次把 你追到手，没什么纠不纠结的顾虑，并且因为你们早有感情早已熟识， 只要他还爱你，都不用绕弯子，他会更直接地、不带任何借口地告诉
你。可是，姑娘，这种情况的概率是很低的，男人多数认定好马不吃回 头草，即使这种情况发生，也不会是因为你们继续做朋友就提高了这种 情况发生的概率。
说了这些，其实我要说的就是，分手了绝大多数男人是真心希望并 且要求跟你做朋友的，对他有利无害，但与感情无关。但绝大多数的女 人愿意做朋友都是因为余情未了，仍旧抱有幻想，不能自拔，有害无
利。姑娘，醒醒吧，分手了就是分手了，谁再不是谁的谁。如果做朋
友，会减慢你走出失恋阴影的速度，会影响你寻找下一份爱情的正常心 态，甚至还让你失去理性地卑微得像个乞丐一样去对那个男人死缠烂打 要求复合，这个朋友有什么好做?你的生活只会更糟糕，你只会更痛
苦。
所以，姑娘，不要再自欺欺人地做什么朋友了，你不缺朋友，你缺 的只是男朋友。既然他不愿意再做你的男朋友，那也不能阻挡你寻找下 一个男朋友的机会，跟他一刀两断，不必再联系。他只是你曾经认识
的、一起走过一段路的一个男人，不是现在不是将来，你有你的下一站 幸福在等你。斩断一切联系，等你找到了你的下一站幸福，你再回头找 他做朋友去，反正做朋友啥时都不晚。
20. 冷战，考验你耐力的时候到了
关于冷战，我倡导以冷制冷。可是姑娘们好像最受不了那点小小的 冷暴力，把那说成虐，其实姑娘真没有人虐你，有的只是你的自虐。不 要男人一不理你，你就紧张，就不淡定，就慌张乱了阵脚，不理就不理 嘛，我说什么来着?用男人的思维跟男人谈恋爱!男人是本很好的教科 书，是学习榜样。
他喜欢冷暴力，那你也试下他的招数啊，有那么好的教科书你不
学，还自个儿纠结个没完，干吗?姑娘老想知道男人冷暴力到底什么意 思?分手吗?甩了我吗?到处求证询问，群里问，豆瓣上问，可回答你 的姑娘她们自个儿都没法处理冷暴力，一碰到跟你一样慌张，她们怎么 会有答案呢?想知道答案，你也跟他学着冷啊，那你就知道他什么心理 了。
我常见这样的姑娘，刚跟男朋友吵完架，还在群里牛逼哄哄地说对 方的不是，貌似自己很占上风，牛逼地跟群里的姐妹发誓对方不认错绝 不原谅，那气势简直是打了一场漂亮的胜仗一样。可没过几个小时，可 能就半天，姑娘就不对了，咋男人还没来电话来短信认错啊，姑娘开始 紧张，到了晚上男人仍旧不见动静，姑娘拿着手机一直睡不着，就怕错 过了男人发来的和解短信，可是没有。
第二天，姑娘本来还有点信心，想一天了吧，今天他一定会联系我 的，姑娘QQ在线等，不时点击男人的空间，关注他的QQ签名，可什么 变化都没有，男人也不上线，姑娘开始紧张了，什么意思啊?把我QQ
屏蔽了吗?手里握着手机，等着对方的电话或者短信，还是没有。这下 真的不淡定了，姑娘好像有个习惯性的不自觉思维，总潜意识里怕被分 手了，还到处求证说服自己是不是要去主动联系他一下，时刻担心着万 一自己不主动就这么散了。
终于忍不住了，发了个短信给男人，然后惴惴不安地等着男人的回 复。哇靠，几个小时过去了一点动静也没有，姑娘更不淡定了，着急啊 着急，开始群里诉苦寻求帮助了。昨天的胜利气焰完全没有了，这会成 了个“软蛋”,只要能让男人理她一下，她什么都愿意。姑娘开始检讨自 己，昨天不该对男人那么凶，一定伤他自尊心了，都怪自己的臭脾气， 不顾男人的感受，都是自己不好，我发现毛主席的批评与自我批评在这 个时候是姑娘贯穿落实得最真切的。
晚上实在忍不住，给男人电话，可男人的态度又是爱理不理的，冷
漠至极。完蛋了，这下姑娘欲哭无泪了。姑娘开始各种服软，短信走煽 情路线，活生生得把一个昨天还盛气凌人的姑娘逼成了诗人，电视里盗 版来的“山无棱，天地合，乃敢与君绝”的诗句统统用上。只要能挽回这 个男人，要姑娘怎么样，她都答应啊。
我说姑娘，冷战有那么可怕吗?其实冷战只是男人处理矛盾争端的 一种方式，并不是他要分手，也不要老是问男人冷你是不是不爱你，什 么爱你就不会不联系你，冷战真的跟爱不爱的没关系，他更不是真要惩 罚你、虐待你跟你冷战的，他就是想清静会儿，不想跟你继续争，省得 心烦，所以大家静一静。
有的男人喜欢用讲道理的方式来解决矛盾，非要你心服口服，可很 多男人他真不是个“叨逼”,非原则性问题你爱耍性子就让你自个儿去
耍，没必要跟你争个明白不可的。甚至他认为冷处理最好，不伤他也不 伤你，省得你们有言语冲突伤感情。最主要他觉得这些都不是大事，也 真压根没故意要跟你 气的意思。他需要静一静想一想，他觉得你也同 样需要安静会儿。
不要一冷战，你就直接联想到分手之类的问题，男人都没这个意思 呢，你自己吓唬自己干吗啊?只要你不是犯原则性错误，比如你给他戴 绿帽子之类的，在他没有更好的选择的情况下，他是不会因为和你的一 些小争吵小矛盾就立马跟你分手的，毕竟建立起来一段感情不容易，
80%的男人还是算正常，有点责任心重点情谊的。跟你恋爱他同样花了 时间成本和经济成本的，就因为这么一点小矛盾大家分了，他也知道重 新再找个要再次投入，前面的投资都浪费，他也未必愿意啊。
姑娘，如果你觉得自己被虐了，被冷暴力了，就两三天的时间你觉 得怎么过得跟一个世纪一样漫长，那完全是因为你太空虚了，除了这个 男人之外你真的就没有其他事情可做了，于是你把所有的希望、精神都 押宝在这个男人身上，一旦他有点异样，你的世界就一片黑暗了。可是 男人呢?大多数男人跟你争执完他基本都不当一回事，该干吗干吗，赚 钱的赚钱，找朋友喝酒的喝酒，有时候网上泡泡妞，他照样生活得很正 常，因为男人除了你以外，他的生活还有很多奔头和乐趣，甚至他根本 没觉得这是在冷战，只不过是让你冷静冷静，他也清静点。因为男人都 怕女人歇斯底里，小题大做，他不想跟你争跟你吵，没有实际意义，所 以他用冷处理来避免矛盾，化解争执。
你看有几个男人话多的?追你的时候或热恋期的除外。到了稳定
期，他都希望保持平和状态的，不要有大矛盾大争吵，不要为了点小事 搞得筋疲力尽。不跟你争，是因为他懒得争执、解释，一跟你争，很多 女人是越吵越来劲的，女人一来劲，男人就头大，没事也非闹出点事
来，所以他只能以沉默冷处理的方式来解决这些无谓的争执和矛盾。与
其让你吵完他一个劲地来哄着你，还正好让你逮着机会顺杆往上爬，还 不如顺其自然地让你自己去冷静然后自我反省来得有效又省力，而且太 平。
所以姑娘，麻烦你跟男人学习一下，两天三天不联系真的没什么, 一周不联系也正常。你照样也有自己的工作要做的，你照样可以找你的 闺密吃饭的，麻烦你别把那当一回事好吧?实在不行，你跟乖爷学习一 下，空下来就码码字也是很有乐趣的，你也让男人冷静冷静，让他过了 三天突然发现你怎么不联系他了，生活好像少了点什么的时候，让他去 心惊胆战，让他去怕被分手好吧。再不成，你也搞个备胎暧昧暧昧，让 自己自信心足点，没了这个男人你照样很有市场嘛。别男人两天不联系 你，你就开始立马从胜利大将军变脸成了悲催的弃妇，有你想得那么可 怕吗?
21. 为什么他对我如此冷漠
关于冷漠，这跟冷战不同，冷战是因为矛盾引起的，冷漠是根本没 啥矛盾，没发生什么事，男人就是不太热情的样子，姑娘也受不了，然 后就又联想到是不是在逼姑娘分手啊，是不是不爱姑娘了这类问题，那 是要分情况看的。
如果一个男人从认识你第一天起就不大热情，貌似也没追过你，但 你就顺理成章地成了他的女朋友，之后也从来不热情，搞得像人家结婚 二十年的老夫妻一样平淡如水，恋爱谈得从来就没有滋味，其实跟没谈 恋爱一样，你虽然是他的女朋友，有时也会带你一起去跟朋友吃饭，你 也见过他的父母，这个男人外面也没“花头”,每次一般都是姑娘主动联 系男人，QQ 上主动叫他，主动给他发个短信，主动给他打一个电话，
当然他也必有回复，但他基本不会怎么主动地联系你。
姑娘觉得这可能就是男人的性格，就是不热情、很保守之类的。但 我告诉你，其实这个男人从来就没爱过你，但很可能他照样会跟你结
婚。这种情况多发生于相亲认识的对象，男人已经年龄大了，家里催促 着结婚这事，为他张罗了好几次相亲，在被催得很无奈的情况下，他本 身对爱情已经不怎么报希望，或许他从来就没碰到过让他怦然心动的对 象，或许他心里一直住着一个他永远得不到的女神，但是他对现实选择 妥协。他不是挑一个他爱的对象恋爱结婚，而是挑一个各方面条件看起 来最好的负担最小的对象去恋爱结婚，他甚至认为婚姻就是这样的，爱 不爱的都无所谓，大家老实点太太平平过日子，不要有什么麻烦就好
了。跟你恋爱就是走一个过场，最后结婚也是生活必需。
姑娘，如果你也是跟他一样的心态，那你就心甘情愿地跟他吧，日 子会过得很正常很太平，但你别去多问多想他爱不爱你，时间长了他跟 你会有感情，习惯性的感情，但从来就没有爱情。看过《北京青年》
吗?里面最初的何东就是这样的人的原型，当然电视把他描写得还是比 较美好和善良的，起码他还会约权筝看电影，可现实里碰到这种人基本 就是女人在主动了。谈这样的恋爱的女人是不是有种感觉，就像温吞
水，你说不出的滋味，其实根本就是没味道，但你也不能说这个男人什 么,因为他也没做什么出轨的对不起你的事情。你即使跟介绍人说、跟 父母说吧，他们一定会说人老实就好，总比嘴巴花的好，爱不爱的不能 当饭吃。
可是姑娘，虽然我们知道爱情到后面都会变成亲情，但我们也要有
爱情这个过程啊，否则你说你跟这样的人过一辈子是不是很亏啊，从来 没有如胶似漆过，从来就是相敬如宾的，从来就是表面和谐，你说有什 么意思啊?
还有一种冷漠，姑娘们碰到的最多，就是爱情从热恋进入了磨合稳 定期，这时男人不像最初追你时那样像个狗皮膏药一直粘着你贴着你
了。以前一天给你发十条二十条短信，QQ 上对你调戏不断，可是现在 他突然变得忙了起来，短信一天一条了，QQ 上也都是你在没话找话
说。他现在每天照样跟你有联系，可不像之前那么肉麻了。
这时姑娘们就心里开始患得患失起来，老追问“他还爱我吗，怎么 这么冷淡了啊”,有时会联想到男人是不是外面有“花头”了。实在没定 力的姑娘就开始闹了，因为她心里不淡定、不自信，她觉得这个是男人 在虐她，然后她以各种方式跟男人闹，就是为了找一个自我安慰，男人 还在乎他，就如我最初讲的那样，60%的傻姑娘居然闹分手，当然她内 心不是真的要分手，就是要男人挽留她，这样她才心安。
姑娘，你知道吗?恋爱的正常过程都是这样的，都是从热恋期慢慢 进入磨合期再进入稳定期，没意外的话走入婚姻。谁都不可能天天跟打 了鸡血一样处于热恋期的，即使你受得了，男人心脏也受不了啊。就像 ML (做爱),男人又不能一直这么兴奋下去，高潮一过，他要休息的 好吧，该睡觉睡觉。男人的热恋期一般心理上结束的都会比女人早一
些，因为男人多理性，我很早就说过男人把事业赚钱看成人生头等大 事，不是跟你天天谈恋爱你侬我侬的是头等大事啊。
那有的姑娘为什么就那么不自信，为什么老怀疑男人不爱她了呢? 还是那句话，姑娘你太空，太没人生理想或事业行动力。我发现有的姑 娘很好笑，老发信跟我说她自己条件也很好，在碰到这个男人之前，也 是个很有生活目标和事业理想的女性，就是碰到了这个男人，现在搞得 自己患得患失，不像以前那么独立自信了。我说姑娘，你既然那么自认 为是个独立自信的时代女性，那你就照这个标准去打造自己好吧，每天 朝着自己时代女性的方向努力进步。我们不带嘴巴上标榜自己一套，做 起来又是另一回事的，这叫什么独立自信啊?难道林黛玉爱上贾宝玉之 前是薛宝钗那一款的吗?如果姑娘你真心太空的话，那男人在进入稳定 期后跟你交流的话题真是会越来越少的，只会使那种冷漠感越发强烈， 然后真的走向无话可说分手的行列。
恋爱之初，由于双方对对方来说都是新鲜的，是个谜，所以吸引力 很强。你们交流的都是大家的喜好、观点、成长史，对对方来说你是一 本书，他很有读下去的兴趣，除了每天“我爱你”“你爱我”的肉麻以外，
那本书的历史、背景、观点都是你们的话题，那时当然话多，可是当你 们的历史、背景、成长史都交流完毕，彼此熟悉之后，这本书就等于暂
时翻完了，难道再重新从第一页开始复习一遍吗?这时你们的话题当然 少了，不会像当初那样聊个QQ还聊到半夜两点，因为没更多的话题可 聊了啊。
怎么样让这个男人对你这本书仍旧不舍丢弃，仍旧有一百个好奇
心，仍旧有话题，那你就得写续集啊，你每天的成长和进步就是你的续 集。虽然男人读起来不会像当初一口气能读完三百页那么一气呵成，那 么连上厕所睡觉都捧着那本书，可是书里故事一点点的进展却能养成他 每天的阅读习惯。他不知道故事向哪里发展，甚至故事里还有了他的一 个角色，他好奇，他不会舍得丢弃。你知道吗，你每天生活、工作的进 步就是续集里的故事，故事的进展就是你们之间不断的新话题。
可是有的姑娘就是不写续集啊，每天除了爱情，其他事情一概没心 思做，那续集里的每页都是六个大字—— “我爱你，我想你”,页页如
此，都没其他情节了，你说男人还读个屁啊?那你们当然没有话题了， 然后越来越冷漠，你觉得男人不爱你了不关心你了。男人跟你说他要写 续集，也让你去写续集，这样你们才能一同进步成长嘛，可是你偏偏
闹，自己不要求进步还不允许别人进步，那谁还跟你混啊?多没劲!
我之前就说过，女人要一直激发男人的征服欲，不要让他完全摸
透，这样才能让一个男人对你死心塌地。姐妹们老问我那要怎样激发征 服欲呢?我在这里就告诉你了，你每天的进步，对工作对理想对生活， 撇开爱不爱话题以外的进步，公号：知识藏经阁，就是激起他征服欲的 最好方法。你的进步让他好奇、养成阅读习惯，让他越发欣赏，那你就 是一本读不完的好书，他慢慢品味，只会越来越爱。
所以，爱情进入稳定期，是肯定没有之前那么黏糊的，不是男人冷 漠了，不爱你了，而是话题真没那么多了，不见得天天炒冷饭，那是食 之无味的。
姑娘们，既然你们找到了一个忠实的读者，那就请你们好好写续集 更新，永远吊着他读下去的欲望。就如我时不时地来豆瓣更新帖子，你 们沦为了我的忠实粉一样，如果哪天我不更新了弃楼了，我就不相信你 们还会天天来顶一个道理。稳定期，抽回一部分爱不爱的时间、精力， 去好好发展自己的事业、工作、兴趣，那样你会更自信，让彼此保持每 天对对方的阅读点和阅读习惯，虽然不如当初那样热情似火，但那是细 水长流，感情才会积淀下来，你会成为一本永远没有剧终的好书，成为 他的“每天必读”。不要怀疑“他冷漠了”“不爱你了”“逼你分手了”之类的 问题，只要增加你自己的可读性，那他怎么舍得弃书。
当然，你没续集好写，那他的冷漠弃书是迟早的事，怪不得别人， 谁叫你没可看性了呢?
22. 父母反对，怎么办
有姑娘一定要我写写关于父母反对的问题，本来我觉得这根本不是 什么问题，但提出这要求的姑娘真不少，我想还是说说吧。父母是否有 资格反对，你是否要接受他们的反对，完全是看你的经济独立性。
如果你经济不独立，你从来就不觉得你会嫁给这个男人，就是为了 恋爱而恋爱，多积累恋爱经验(当然你不可能跟这个男人说我从来没打 算跟你结婚，但就如我之前说的确实有这种情况的存在，就是你第一眼 看到他就知道他不是你的菜，但是他又对你很好，穷追不舍，于是你闲 着也是闲着，有得恋爱谈比没得谈好),就跟他先快乐地谈恋爱。但是 你心中很明白，快乐是快乐，尽管你跟他谈得热情似火，但你不可能跟 他结婚，因为他终究不是你的菜，你一直在等待你的菜出现。这种情
况，要么你就别跟父母说有这么个人是你男朋友这回事，因为终究不会 嫁给他，父母知道反对，只会多唠叨，也不影响最终结果。或者你跟父 母说也行，父母反对也没问题，将来等你找到了自己的菜的时候，离开 他的时候，父母反对是很好很合情合理的理由。
乖爷这么说好像在耍流氓，但每个人心中都有爱情理想，这是真实 存在的。如果我们违背爱情理想去结婚，日子是强迫的，一辈子不会快 乐，害得另一个人跟你捆绑在一起也不快乐。与其这样，那只为恋爱而 恋爱没什么不好，起码大家曾经彼此给过对方美好的回忆。
如果你经济不独立，你跟这个男人是打算结婚的，那父母真的非常 反对的话，你还是趁早分手吧。现在的年轻人很多是大学毕业三四年就 结婚的，那时你经济应该还没完全独立，你可以承担自己的吃喝拉撒， 但是就结婚而言，你们结婚的房子我想80%是父母付的全额或首付。对 于普通家庭来说，一般都是双方父母付首付，然后小两口还贷，其他包 括装修房子的钱、买家具的钱、礼金及婚礼的钱、买车子的钱，多多少 少都是双方父母按一定的协商来分摊的。
我看到过很多情侣本来感情很好，父母再反对都非要腻在一起，搞 得像旧社会的梁山伯与祝英台，好吧，父母拿你也没辙，你们非要结
婚，那双方父母就要对结婚费用问题讨论各家出多少，本来就不喜欢这 女婿，什么都看不上眼，那在出钱问题上，女方父母绝对是步步紧逼、 得寸进尺的，最后六个人谈崩。
不要以为你们两个人感情好就会尽量劝说父母和气，我看到的大多 数是本来确实感情好，可后来女方父母要求男方出钱的时候绝对会教唆
女儿，对方没按自己的要求出房子、礼金、酒席的钱，就是不诚心的， 什么他爱你?爱都是他嘴巴上叫的，根本没有实际行动。80%的姑娘在 那个时候绝对会觉得父母的话有道理的，会动摇，然后开始怀疑男人对 她的爱。很多最后谈不拢不欢而散的。
不要小看父母反对的力量，父母的反对只要对你进行了经济打压， 是足以动摇和让你怀疑你们的爱情的。当然，也有双方就经济问题拉锯 战后最终结成婚的，但那时大家心里都有了疙瘩，男人会一直有阴影， 觉得女方的父母当初一直看不起他、刁难他。
这阴影虽然可能成为男人成长的动力，但男人因此而逼迫自己最后 出人头地成功的概率真的不大，更多的可能是男人一直唧唧歪歪你父母 不看好他、不喜欢他，成为你们将来众多吵架的理由。记住，这个疙瘩 是一辈子的，如果你的父母将来对他的态度有所改变，好得像亲儿子一 样，那还有可能解除，否则永远放心里没完。而且，未必真摆上台面大 家摊开来说，男人会一直觉得胸腔有口闷气，吐不出来，记恨一辈子， 然后没事找茬， 一有小口角，就把你父母看不起他这事拿出来说，好像 他当初很委屈跟你在一起似的。
最理想的情况是，你们经济独立，房子、车子、婚礼酒席生儿育
女，这些根本不用父母出一分钱，那父母反对让他们去反对好啦。他们 的反对你就当山歌来听，因为他们无法通过他们的行为来对你们的感情 造成实际影响，当然那些过激的父母除外，什么用生命来逼迫儿女分手 的父母不在此讨论范围。你爱跟谁好就跟谁好，父母再不喜欢你男朋
友，他们只不过唠叨几句，他们真的没辙，也基本没机会摆他一杠让他 为难，以至于破坏动摇你们的感情。
我向来信奉“谁出钱谁说话”,不出钱的统统闭嘴。腰板要硬，要镇 压父母的反对之声，你必须有底气，在经济上彻底自力更生，更或是你 成为你父母的经济依靠，那你爱情自由完全可以实现，除了你的男人， 跟其他人没有任何关系，旁人反对、支持都与你无关，你只要自己恋爱 谈好快快乐乐就行。
所以，经济独立决定人格独立，人格独立决定爱情独立。
其实我们多数的恋爱是最终走不到婚姻那一步的，可能每次恋爱走 向婚姻的几率只有30%,也就是说70%的恋爱终究是以分手结束的。父 母反对只不过是要你分手，可父母不反对你本身都有70%的可能性分
手，我建议姐妹们刚恋爱的半年之内不用向你的父母汇报，本身就脆弱
的恋爱没有旁人的阻力都可能自然消亡，我们何须那些阻力来加速消亡
的速度呢，尽情享受就好。
23. 恋爱中从来就没有小三
有人非要我写写小三、出轨的问题，我压根不知道怎么写。我若是 表达我的观点吧，我的形象就毁了。特别是，我知道要我写这主题的姑 娘都是面临男朋友出轨的娃子，她们更愿意听到的是同情、共鸣，甚至 对小三的不屑地谩骂指责，可我真心做不到。所以这一章，我还是不违 心地表达我的态度。
我在此之前的所有章节，包括本章，讨论的皆是婚前恋爱阶段，不 涉及婚后阶段，因为乖爷本人都还没进入婚姻，所以婚后到底啥状况没 研究过也真心没体会过。所以在此讨论的所谓小三、出轨，皆指恋爱阶 段，不是婚后，不涉及道德的高度。
其实我真心觉得婚前是没有所谓的小三的，每个人都是恋爱自由
的，每个人都有选择的权利，不是说他今天跟你谈恋爱了，就必须跟你 走完人生的。他毕竟还没跟你结婚，他在挑那个最适合结婚的人，那个 心心相印的人，那个真正走进他灵魂的人。虽然你是他的女朋友，但不 代表你就是那个人，因为在跟你确定关系前，完全是凭表面的接触，或 许你漂亮，或许你身材好，或许你有思想，或许你有个性，零星的闪光 点让你吸引了他，他追你的时候百倍地放大了你的优点，可是在确定关 系交往中缺点又开始渐渐浮出水面——有时未必是缺点，只是慢慢发现 了价值观的不同。
我一再说过，价值观是两个人相爱能否长久的根本。如果在这个时 候，你们在很多问题上有根本的冲突，彼此真心价值观不一致，其实有 没有小三你们都走不下去的，走下去也是勉强，无非是念在曾经有过的 激情份上勉强在继续，其实走着走着也是会散的，迟早的问题。可被很 多姑娘看作不幸的是，这时突然出现了个小三，更不幸的是这个小三跟 你男人真心价值观相同。姑娘怨啊恨啊，心里对小三无比地咬牙切齿。
姑娘，我说你们如果是因为价值观不同总有矛盾，而你男人又是找 了个价值观真的太切合的三儿，那我劝你成全他们。因为，无论你再闹 再挽回，你都改变不了自己的价值观，无法真正走进这个男人的心，成 为他的soul mate (灵魂伴侣),早分早“投胎”。你成全了他们也成全了 自己，你好早点去找与你价值观相同的soul mate(灵魂伴侣),没必要 浪费时间。就像当年查尔斯因为戴安娜的美貌娶了她，可是戴安娜终究 走进不了他的心，生了两个儿子都没用，查尔斯丢了王位也要跟与他有 相同价值观还比他大的卡米拉在一起。离婚前戴安娜整天像个怨妇、弃
妇一样在媒体前哭诉自己婚姻的不幸，自己就是个受害者，可再怎么哭 诉再怎么博同情，都博取不了查尔斯对她的爱。离婚后，戴安娜反而生 活得更幸福快乐更充实，所以说早分早幸福，你该感谢三儿，她虽然让 你有了短暂的痛苦，可她更是催化剂，逼迫你追求你的soul mate (灵魂 伴侣),追求你的真正幸福，比结婚后被离婚要幸运得多。
另一种情况，你跟你男人彼此价值观是相同的，真心切合，你们对 于事物的看法出奇地一致，基本不会有矛盾或争执，早已经你中有我我 中有你，非常默契了，只是恋爱谈的时间长了，彼此太熟悉太了解，慢 慢失去新鲜感了。于是你男人出轨了，注意，我这里说的出轨是指肉体 出轨，不是精神出轨，因为你如果已经是你男人的soul mate (灵魂伴 侣)的话，那是经过长年累月积累起来的共识和认同。你要一个男人找 到了一个精神伴侣后再有闲情在外面找另一个，男人也不乐意，他已经 有个忠实的共鸣者了，他干吗还要再去培养一个，男人精神出轨往往是 因为自己的女人不是自己精神上的共鸣认同欣赏者，他才要在外面找认 同欣赏的，否则他才没那么空也没那么多的精神需求把同样的话重复两 遍呢。所以这种情况下，男人出轨99%是肉体出轨，就是图肉体的新鲜 感。
为什么当年希拉里能原谅克林顿?就是因为他们共同的价值观、共 同的政治理想起了决定性的作用。并不是说希拉里维持表面和谐做做样 子给大众看，而是她明白她跟克林顿的携手终老，能为他们的共同理想 带来最大的胜利，至于克林顿外面找情妇或者Sex Partner(性伙伴)与 他们的理想比起来又算什么呢?根本不足以破坏理想破坏婚姻。再比较 下上段说的戴安娜跟查尔斯，结果为什么截然不同，明白了吧?
小三，其实根本不足以破坏感情，不同的价值观才是罪魁祸首。你 跟你的男人若价值观相同，又同时在共同成长，真不用太在意三不三
的，威胁不到你们的感情。当然你面子上还是要对你男人做点规矩的， 还是要表明你的生气与不高兴的，一来让你男人觉得你在吃醋，你在乎 他，他心里偷偷得意；二来是让他自己对自己的行为有所节制，也保护 姑娘你的健康。
还有一种情况，是我之前说的姑娘一谈恋爱自己就不写续集了，完 全把自己的生活、生命压在这个男人身上。倒不是价值观不价值观的问 题了，这时即使你们价值观一致，你这本书已经翻完又没续集，男人潜 意识里也觉得你的吸引力在慢慢降低。你们的话题越来越少，每天除了 互问饭“吃了没有”的废话以外，可能就是女人觉得男人冷淡了冷漠了， 为了寻求安全感，女人就“作”啊闹啊，整天要么患得患失，要么莫名其 妙地没事找事。名义上是爱这个男人，在乎这个男人，其实质是怕失
去，可自己又不努力去写续集去致命地吸引。
这个时候，男人被搞得很烦，他也不知道如何面对你，精神压力很 大。一方面觉得你们曾经美好过，不舍得丢弃你，一方面又不知道到底 怎么跟你沟通，想不出话题。这时，你们之间的问题反而成了他跟别人 的一个话题去倾诉、寻求安慰。你们知道，男女之间爱情出问题，很多 时候是找异性倾诉的，男的找女的倾诉，女的找男的倾诉，就这么倾诉 倾诉就倾诉出感情了，突然发现这个外人好像更理解他。
很多小三的开始，都是因为男人觉得小三比正室更体谅他，更懂
事，跟小三在一起没压力更开心，更能让他得到心灵的安慰得到快乐。 可是当小三变正室后，只要小三不努力写续集，故事只是在反复重演而 已。这种情况下，妹纸(谐音，妹子),如果你收回自己的心，不要大 吵大闹，好好努力写续集，让他发现你身上新鲜的故事，不再给他造成 压力，只要那个小三不是他的soul mate (灵魂伴侣),只是他暂时的安 慰者，那随着他对小三新鲜感的减少和他们价值观的不同，因为你的改 变，他对小三倾诉的话题也会越来越少，甚至他会内疚，他回到你身边 是绝对可能的。
切记，如果你想挽回这个男人，千万别大吵大闹、要死要活，否则 只会给小三增加更多安慰他理解他的机会，让他觉得小三才是真正懂他 理解他的女人。大吵大闹，只会把他迅速地推入小三的怀抱。
其实恋爱当中未必都是男人找小三，如果价值观不同或男人不写续 集，女人也完全会找男小三的，只不过更多的是精神出轨。如果女人到 了肉体出轨的那步，那真的是拉都拉不回了，因为女人在肉体出轨之前 她基本做好了最坏的打算，她是真正爱上了才会有性的，“约炮”的除
外。
但是我始终觉得，恋爱期真的谁都是自由的，我们有自由选择的权 利。你认识这个男人早点，你跟他恋爱了，只要还没结婚，你就不能剥 夺他选择别人的权利。每个人都在寻找那个最适合自己的，如果他找到 了真爱，那个他的soul mate (灵魂伴侣),那请祝福他，放开他，同时 你也给了自己寻找soul mate (灵魂伴侣)的自由。如果你就是他的soul mate (灵魂伴侣),那请宽容他的肉体出轨，因为再出轨也动摇不了你 们的感情。
最后提醒那些已经面临男人出轨的姑娘，如果你还是决定跟他在一 起，那就请彻底原谅他曾经的出轨，不要一边继续跟他在一起觉得自己 还爱他，一边还老拿曾经出轨那事无休止地折磨他，老是翻旧账折磨的 不仅是他，更是你自己。如果你实在抹不去心里的阴影，那还是离开
他，放你自己一条生路吧，否则到最后还是分手的。
24. 找个离异男，你吃亏了吗
关于找离异的男人，我表示绝对赞同。注意，我这里所说的离异男 人是指离了一次婚的，两次及以上不算在内。因为我真心发现不了他们 有什么不好的地方，只不过有段婚史，或许还有个孩子，这不算他们的 缺点吧。好像传统总有个偏见，觉得离异的男人一定是不负责任的，而 且潜意识里把离异的80%原因推到男人身上，特别父母那代人，他们基 本可以把离异归结到一个人品格有问题上，他们觉得男人离异跟女人婚 前失去处女膜一样可耻，而且他们会直接联想到这个男人品行不正，十 有八九是在外面乱搞才离的婚。
常有姑娘来问我，说自己谈了个男朋友，但不敢告诉父母，因为他 是离异的，怕父母不同意。我说姑娘，到底是怕父母不同意呢，还是你 自己本身也介意心里有疙瘩不好意思说?还有的姑娘，潜意识里觉得自 己跟离异的男人恋爱或者结婚，自己是吃亏的，对方高攀了自己， 一碰 到吵架不开心，就把自己哭诉成那个委屈的拍了牙齿往肚里咽的角色， 不管什么原因，先把对方那个最大的“污点”拿出来说事 “他是离婚 的”,这么一说就是先定性了，管它后面发生什么事什么矛盾，我姑娘 是受了多大的委屈才跟了你的，所以一定都是你的错。
哇靠，我真心看不懂，这是神马逻辑啊?结婚是法律赋予公民的权 利，离婚也是好吧?人家只不过是比你多行使了一项权利，你有什么好 憋屈委屈的?你又有什么好在潜意识里觉得自己就是比人高一等的?如 果你潜意识里老觉得人家离异就是让你先天吃亏了，会被朋友说三道四 议论，私下还老拽着人家离异这个小辫子不放，老觉得人家欠你，老冒 充人家的债主身份，那姑娘我劝你赶快分手，省得你一辈子都要不回这 个债，一辈子活在憋屈中，最主要我可怜这个男人，他真心不犯法也没 对不起你，凭什么他要像个欠债的一样，好像犯了滔天大罪一样还你一 辈子债。
我为什么很支持找离异男人?因为你若成为他们的二婚妻子， 一来 他会待你比头婚的男人更好，更疼爱你。这个社会虽然离婚已经不是什 么新鲜事了，虽然我上段为离婚男人说了很多好话，觉得他们不该在恋 爱地位上低人一等，但是其实很大部分离异男人自己内心也多多少少有 点自卑感和亏欠感的。虽然他们嘴巴上不说，但是对于能接受他们的第 二任妻子，他们内心是充满感激与珍惜的。他们潜意识里真心觉得离婚 总是名声不好，多少算个前科，绝大多数姑娘不待见，即使姑娘接受，
姑娘的父母也难接受。上海有个林姓主持人，据说跟第二任老婆结婚的 时候，在婚礼上非常激动，狂感谢女方父母对他的宽容和谅解，为什
么?因为他有过一段婚史，有孩子，他潜意识里觉得这样其实对女方是 相当不公平的，女方及父母还能接受他，那是对他莫大的恩惠了。
这种由潜意识的自卑感、歉疚感而产生的感恩之情，是在一个离异 男人心底挥之不去的。当然，这是在中国这个特定的社会道德观环境
下，姑娘们占的道德便宜，搬去美国绝不可能。由于这种自卑感和感恩 之情像个紧箍咒一样，男人会时不时地提醒自己女人对他的宽容与恩
赐，所以他会更加地对女人好，一般二婚男人对第二任老婆都比对第一 任好，这种感恩心起了很大作用，而且可以让男人老惦记着提醒着自己
这个女人是多么地谅解他包容他。
二来，二婚的男人婚姻会比人家头婚的更稳定。男人第一次离婚或 许还很随性，觉得离就离谁怕谁啊，他有种初生牛犊不怕虎的感觉，根 本预见不到后面带来的各种麻烦和后果。可是当他经历过一次之后，他 才知道离婚就财产分隔、孩子抚养权争夺、双方父母调停，这些个事就 是很伤元气的了，有的甚至双方还要到对方的工作单位“大闹天宫”,不 少还牵连周围亲朋好友反目。这些不仅不产 生经济效益，还耗时耗财耗力，他经历过一次，哪有勇气再来第二次
啊，人的胆子都是越练越小的。首先他们再也伤不起这元气了，再次他 们怕别人的眼光啊，离一次婚还说得过去，还有姑娘迁就他跟他二婚， 离两次婚就实在有点说不过去，他们怕找不到跟他们三婚的姑娘。所以 他们怎么也要把第二次婚姻给经营好，维护好和谐稳定。
没几个男人敢让自己婚姻失败两次的，除非他做好了从此孤独终老 的打算，或者他是个亿万富翁，像某知名公司的老总，口袋里的钱足以 掩盖别人对他的另眼相看与议论，他不用担心后面找不到老婆，姑娘们 定会前赴后继、乐此不疲、争先恐后，不要说做第三任老婆，做第十三 任都照样有人排队。可姑娘我们都是普通人，能搭上这种款爷的比例还 是相当小的，我们认识并可能交往的也只不过是普通离异男人而已。所 以我们只说就普通人而言，二婚是比头婚要稳定的。
当然，在此强调一下，离了一次婚的男人是精品，一些离了两次婚 的男人是废品，因为“废品”基本对离婚已经习以为常了，而且经验老
到，他早已做了离第三次婚的准备，早把自己预先保护得天衣无缝，若
真实现“三进三出”,那他伤不到，伤的会是你。
当然对于离异男人，姑娘很多还有个顾虑，就是他对他前妻与孩子 的关系处理上，姑娘往往要吃醋，要心理不平衡。很多姑娘总怕这男人 会跟前妻复合，如果前妻一直也没再婚，孩子跟着前妻，姑娘还老担心 前妻会借孩子的名义又接近这个男人。
姑娘，我告诉你，拿一个未婚男人的前女友和一个离异男人的前妻 相比威胁度，前者远远大于后者。前者那是中途退场，有些许遗憾或许 稍有不甘心，后者是走完全程的心死，没有悬念的game over。有的男人 是会跟前妻复婚，但你去看看那些复婚的男人，基本都是在外面兜了一 圈真心没姑娘要他了，他才死皮赖脸回头的。有市场的男人都不愿吃回 头草的，更何况还是吃被他吃了又吐出来的草呢?
至于孩子，请完全别把孩子当作你跟一个离异男人交往的障碍。如 果这个孩子是跟男方的，你跑上来就白捡了一个妈当，你父母白捡了一 个外公外婆当，你也并没有失去生育亲生孩子的权利。如果你本身就像 乖爷一样想推掉生儿育女这个责任的，你不但不用再生，还可以打着一 心抚育对方孩子将其视如己出的旗号，得了便宜还卖乖。如果孩子是跟 女方的，你就把他当你亲侄子(侄女)看，丝毫影响不到你的生活。
至于有些离异男人装得跟情圣似的，动不动就嘴巴上说自己很难走 出上段婚姻的阴影，姑娘你就当他意淫好啦。无非是想把自己装成个婚 姻破裂的受害者，这样省得别人来质疑他对婚姻的不忠不负责任等众多 猜 测 。
男女在开始新恋情之初，怎么说都会交代下自己的情史的，很少有 男人会把之前的失恋、离婚归结到自己的薄情寡义上或归结为自己的责 任，这是人类的本性。他们多数喜欢装成受害者的形象，把那个你根本 不认识的前女友、前妻有意无意地刻画成施害者，这样你会发扬母性， 关怀、同情、怜悯起这个男人，女人一变慈母，鱼儿就差不多上钩了。 所以你别去纠结他什么走不出上段婚姻阴影，完全就是扯淡，这只是泡 妞手段而已，既是他装情圣勾引你的诱饵，又是万一他将来甩你的铺
垫、不娶你的理由。他若真走不出，你让他要么再回去找他前妻复婚， 要么就别泡妞，你看他干不干?
姑娘们，如果你手上攒着个离异男人的话，真的别介意、顾虑什
么,把他当精品看吧，有幸跟他走入婚姻的话，你的婚姻会比同等条件 下的未婚男人来得更稳定和谐。
25. 为什么你没有安全感
关于安全感，我觉得这个问题其实很虚，但姑娘们动不动以安全感 来评论男人的品质。很多时候，其实女人是否有安全感跟这个男人本身 无关，而是跟这个女人的黏人程度和独立性有关。
如果你是林黛玉这样的女人，我想没有一个男人是能给你安全感
的，因为你除了谈恋爱生命里就没其他的事了。即使你遇到了“贾宝
玉”,他也每天不用上班赚钱，天天只顾着跟你谈恋爱，你照样没有安 全感，因为只要他离开你的视线一小会儿，你就开始猜测他跟哪个姑娘 去疯去玩了，即使袭人这种丑八怪你都担心得不得了。
如果你是薛宝钗或者王熙凤那样的女人，你根本不需要男人的安全 感。在王熙凤或薛宝钗心里，最大最实在的安全感来源于她们在贾府的 地位和权力，也就是她们的社会地位。这种安全感不会像林黛玉那样患 得患失，你看贾琏再在外面乱搞厨子老婆、鲍二老婆或者尤二姐，王熙 凤有觉得自己正室的地位受到威胁吗?有觉得没有安全感吗?王熙凤反 倒是地位越来越稳固，权力越来越大，她还春风得意得不得了。
姑娘们，安全感不是男人给你的，而是你自己给自己的。当你的世 界里除了男人以外，你照样有你的社会地位、工作成就感，而且钱赚得 越来越多， 那你的安全感比任何虚幻的东西 都实在。你不会因为男人对你的稍微冷淡疏忽就像林黛玉那样感觉整个 世界都坍塌了，你不会老提心吊胆担心这个男人在外面拈花惹草，你会 有王熙凤那样的笃定，无论贾琏在外面搞几个姘头、二奶，只要王熙凤 对他的财政一封锁，让他再搞得成?当安全感需要别人给予或者恩赐的 时候，你永远不会真正安全，你老早成了一个被动的乞丐。
姑娘们老在爱情中追求两种安全感，精神上的和经济上的。
我们先来说精神上的安全感，这往往是女人们抱怨最多的，可是是 成本最低最不安全的。绝大多数恋爱中的女人所谓的安全感，完全来自 那些甜言蜜语，甚至那些甜言蜜语都不用经大脑过滤。男人说了就当他 做了，然后觉得他是个有担当的男人，值得信任托付的男人，给她安全 感的男人。反之，若这个男人不事事汇报，又极度不会甜言蜜语，则觉 得完全没有安全感，而且这个男人是否有安全感是完全凭由女人的感觉 随时变化的。
你有没有发现，在恋爱之初，在男人对你穷追不舍的时候，没有姑 娘会怀疑男人没有安全感，因为那时的男人还没彻底得到你，你对他来
说新鲜，且他有性幻想。他可以真心把你当个宝、当他的女神，整天电 话不断，短信不断，二十四小时QQ 不停，恨不得你们两个上班在一个 公司，下班他搬你家去住，一日不见，如隔三秋，他不停地给你各种承 诺——“宝贝，以后靠我了”“我要为了你努力奋斗，买房买车”“我一定 会让你过上好日子的”“我这辈子只爱你一个”“遇见了你，我才相信爱
情”“我不会离开你，除非你不要我”“我不能让我的女人吃苦”等等，诸 如此类泡妞专用甜言蜜语，姑娘觉得这个男人好有责任感哦，愿意为了 她而奋斗，为了她努力工作努力赚钱，为了她要拼个房车出来!
哇靠，绝大多数的姑娘的潜意识甚至是他说了好像就真当他做到
了，谁叫吹牛逼不用缴税呢?这时的男人还喜欢二十四小时向你汇报行 踪，甚至连拉屎撒尿都要QQ汇报一声，你们两个基本达到了连体婴儿 的状态。姑娘最幸福的莫过于那时，认为此男人对她忠心不二，掏心掏 肺，万事汇报，而且给了她未来，能给她足够的安全感。那时的男人对 你，恨不得在你面前是透明的，他还做了各种没有法律保护不用兑现的 承诺，姑娘往往把那些空头支票当作安全感。
但随着恋爱时间的加长，男人对你失去了新鲜感，甜言蜜语早没
了，他也懒得向你二十四小时汇报行踪了，这时女人觉得控制不住这个 男人了，特别是男人的心，觉得这个男人离她越来越远，不知道这个男 人整天在做什么。她每次打电话给男人的时候，男人都说自己在忙，忙 工作，可是女人总觉得男人在敷衍他。女人渐渐不安起来，她开始怀疑 男人是不是冷落她想逼她分手了，或者男人又在外面有了新欢，所以对 她这么冷淡了。男人不再提什么两个人将来的问题，不再提结婚不结婚 的问题，男人甚至消失一段时间然后又突然出现，可姑娘永远搞不清男 人到底在想什么,终于最后战争爆发，姑娘彻底认为这个男人没有安全 感，总飘忽不定，让她患得患失。
姑娘们，同样一个男人为什么在恋爱之初你觉得他安全可靠，可是 恋爱久了你就觉得这个人没安全感了呢?我告诉你真相，因为第一你把 甜言蜜语当安全感了，第二你们价值观不太一致，你未必真正走进了他 的心，除了爱不爱的话题，你无法真正了解他，激情期过后，你们越来 越疏远，第三你太空了，没有了自己的理想和目标，你把100%的精力 都用在男人身上，除了他以外你没有其他地方可以获取安全感。
如果你能明白甜言蜜语只是你们恋爱之初的催化剂、味精，你千万 不能太当真，那只是男人哄女人、把她搞到手的工具。其实甜言蜜语真 不安全，真正的安全感来自精神上除了爱来爱去以外的互通共识，你中 有我我中有你，你跟我谈理想，我懂你明白，并跟你探讨实现理想的方 法，我失落郁闷，你懂得鼓励让我重新振作积极。同时，我们都有自己 的工作要做、理想要奔，那些让我们实现必要物质的实际行动，各自追
求我们自己的价值及地位，这些同样能让我们获取实际的安全感。
有一个了解你，你也深刻理解他的男人，你们在说爱和ML ( 做
爱)以外达到精神上的彼此鼓励、共同成长，并不时时刻刻要腻在一
起，可你们的精神世界却如此契合，你们同样有来自物质世界的肯定和 进步，除了男人，你有自己的成就感和价值感，这两者的结合才是真正 的安全感。
懂了吗?安全感并不是你们整天腻在一起，他给你各种口头承诺， 二十四小时向你汇报就是安全感，只有彼此精神的融合与成长，并且各 自获得社会认可与地位，那种安全感才来得真实而笃定，那不是别人给 的，而是自己给自己的。你一心靠在一个人身上，永远不会有安全感， 即使有也是患得患失不实在的。
还有一种女人，她的安全感来自不断从男人那里索取物质利益。今 天要个名牌包，明天要双名牌鞋子，只要男人舍得为她花钱，她就觉得 男人是爱她的，是安全的，最好要到一套房子，全写她的名字，她感觉 最安全。
虽然我并不赞成这种做法，因为我觉得这种做法其实也未必安全， 因为以这个评判标准的话，起码要两个条件：第一这个男人经济实力相 当雄厚，能不断地满足你所谓的安全感；第二你要有这个资本找到这样 的男人。如果男人只是个工薪打工阶层，短期他可以满足，长期只会让 他有种失衡心理，他会把之前对你的经济付出当作吃亏，并且他会计算 跟你的恋爱成本，终有一天他会忍受不了离去，而且把你认定成跟他就 是为了钱。虽然你未必真心花过多少钱，但是一旦他把你对他的爱跟钱 扯上关系，除非他真心再找不到其他姑娘了，否则他会积累很深的怨
恨。当然通过这种做法获取安全感的姑娘比上一种聪明多了，起码你获 得了实在的物质，哪天这种安全感没有了，你除了失去自己创造安全感 的能力，但靠着之前获得的，也会心理平衡点。
最后一种女人，她的安全感完全来自男人的社会地位和收入，她觉 得男人有能力赚钱就有安全感，她把安全感和男人可能为自己将来创造 的财富画等号。男人收入高，有能力买房买车，她就觉得有安全感，能 让她将来的生活有保障。可是姑娘啊，人家的社会地位、工作收入这都 是他为自己创造的财富啊，跟你有什么关系啊?谁说他的就是你的啊? 在你们没结婚前，他的是他的，你没权利共享，即使他买了房子，那还 是他的房子啊，跟你没有关系的，你安全个什么劲啊?你除了在闺密面 前吹牛逼的时候得瑟一下，闺密投以嫉妒羡慕恨的目光，满足一下你的 虚荣心外，你真的没得到实在的安全啊，还不如上一段里的姑娘呢。
所以，姑娘们，恋爱中所谓的安全感不是男人给的，不是说男人整 天跟你腻在一起开几张空头支票就有安全感，不是说暂时从男人那里获
得短暂的物质索取就有安全感，更不是男人的物质条件经济基础好你就 安全。其实这些你都不安全，因为都不是实实在在抓在你手里，属于你 的 ，你可以完全控制和掌握的。
真正的安全感来自姑娘你自己的成长进步，你对生活的追求，对物 质与社会地位的不懈努力和自己获得。在你努力进步的同时，有那么一 个志同道合的男人，跟你并肩同行，相伴你左右。你累的时候他会是你 的避风港，他累的时候你是他最忠实的支持者粉丝，你们永远是一伙
的，并不是你让他一个人去打拼世界，你坐享其成，你跟他一起努力创 造你们的世界，包括精神的和经济的，在创造的道路上你们互助共鸣， 这才是安全感。
精神上彼此依靠，却又各自创造着自己的地位和财富，这样，哪怕 有一天他离你而去了，你不会觉得自己损失了什么,你的成长和创造的 财富可以令你更底气十足地寻找更合适的，更何况男人怎么会舍得离弃 一个懂他、了解他、与他携手共进的女人呢?
安全感不是别人给的，而是自己为自己创造的。
26. 学历，多大的事儿啊
有姑娘让我写写关于学历差距的问题，说句良心话，学历跟爱情真 的没半毛钱关系。我跟个祥林嫂一样反复再反复地说，爱情的关键是价 值观，共同语言是价值观决定的，不是学历决定的。我反倒觉得女的学 历高于男的，这会让你占便宜。
有姑娘在回帖里说，自己是大学生，这年头谁不是大学生?可男友 偏偏是职校生，怕爸妈不同意，因为爸妈一直灌输的思想是找学历相当 的才有共同语言。姑娘，你爸妈的话没错，但仅仅是对他们那个年代的 人而言，那个年代的人他们经历过“文革”,他们经历过上山下乡，初中 毕业的、小学毕业的统统被发配到农场去改造思想。
在那个特殊年代，中国还是计划经济，我之前在价值观那章就说
过，农民的儿子是农民，工人大老粗的儿子是工人大老粗，工作基本
都“世袭”。知青返城的一条重要途径是考大学，你想从工人编制换到干 部编制，从车间调到办公室的最佳途径也是读大学，所以那个年代的人 他们坚信知识改变命运，他们考大学也真是实打实的凭本事考的，或许 偷梁换柱的也有，但轮到他头上的几率还是相当小的。想出人头地、想 改变自己社会阶层的途径就是读书，于是“知识改变命运”成了那个年代 有志青年的共同价值观，这口号跟我们现在央视有个节目老喊的“创业 改变命运”差不多，还更根深蒂固。
确实，很有一部分本来出生工人家庭的娃通过读大学摆脱了当底层 工人的命运，比如本来是在厂里食堂当烧饭师傅的属于工人编制，通过 读工农兵大学转成了干部编制做上了科级干部，然后一步步升到处级， 再爬到局级。那个年代社会等级划分就是：工人家庭，知识分子家庭， 干部家庭。大学生就代表了一个高级的社会阶层，代表了那个阶层的价 值观，他们不屑于跟工人大老粗为伍，天天打牌打麻将，他们不断地读 书考试考职称，工程师职称、经济师职称……那时的大学生他们确实有 共同语言，因为他们的价值观是在那个特殊年代造就的，并且让他们得 到了实在的生活改变和社会阶层的改变。可注意，真的仅仅是那个年
代，价值观改变和提高学历，学历决定阶层。所以同等学历同等阶层的 人价值观必然相同。
可我们这个年代，学历不再是由价值观决定的了，绝大多数是由家 庭经济条件决定的。多数情况是，家庭条件越好的往往学历越高。现在 只要有钱就能读书，父母只要供得起，愿意供，孩子又不愿意早日工作
承担经济责任，那就一直读下去好了。哪怕你读到四十岁，读到博士
后，都没人管你，也少有人会羡慕你，更不会有几个人觉得你档次高到 哪里去。现在早不是当年学历改变命运的年代了，我们这一代人学历改 变命运的几率微乎其微。
当然通过读书，农村户口变成城市户口、中国国籍改成外国国籍
的，也确实存在，但这并不代表命运的改变，充其量只能算居住地的改 变，因为光学历本身而言已经很难改变社会阶层了，现在的年代是金钱 决定社会阶层了。黄光裕好像初中都没毕业吧，但你觉得他比你低级
吗?
去年看到上海的快递公司招快递员，底薪6000元，基本都是外来人 员在做这被看作蓝领的工作，但同时有大把的大学毕业生做着白领的工 作却拿着5000元以下的工资，你觉得大学学历有用吗?现在的学历，你 真别当一回事，它既不代表价值观，也不代表社会阶层，更不代表能
力。读到本科学历的，代表你真心只是随波逐流按部就班，读到硕士以 上学历的，只能代表你父母经济实力还算可以。当然那些考取美国名校 拿到全额奖学金的同学另当别论，是少数，不在我们普通老百姓讨论范 围。
所以姑娘们，你真别太把自己的学历当回事，当挑剔男人的本钱。 我上次看《非诚勿扰》,好多海归的女博士、女硕士，上台就得瑟自己 的学历—“请大家忽略我的学历”。哇靠，你这不是在此地无银三百两 吗?大家也真心没看重你的学历啊，我们都知道那并不代表你本身多有 本事多有能力啊，你跑来得瑟个鬼啊。
现在的大学文凭类似上世纪80年代的初中毕业证，只要你付学费就 能拿的。现在的硕士文凭类似上世纪80年代的高中毕业证，你愿意读高 中就读，不愿意读的去早早参加工作。现在的美国名校全额奖学金的博 士文凭含金量，才等同于上世纪80年代的国内全日制大学文凭好不好? 所以姐妹们，学历除非你是我说的最后那个美国名校全奖博士，其他的 真的连说的必要都没有。硕士学历跟中专学历相比，你不高人一等，你 比人家少了起码六年进入社会培养独立人格的时间，你比人家晚了六
年“断奶”。
现在的学历已经不是你有没有能力去读的问题了，而是你愿不愿意 浪费自己的时间去混一张没有含金量的纸。韩寒人家就是高中毕业，他 老婆还是中央戏剧学院的本科生呢，你说他老婆是不是觉得找了个高中 毕业的“痞子”很坍台啊?是不是也觉得他们学历有差距没共同语言呢? 李嘉诚是小学文化，庄月明是香港大学学士，你说庄月明是不是脑子进 水了嫁给李嘉诚呢?
现在，学历代表的只是你父母的经济条件，不代表你的价值观和社
会阶层。找男人是要找价值观相同的，不是学历相同的，价值观和学历 没有直接关系。
我最初提到，如果你的学历高于男人的学历你是占便宜的。因为中 国可恶的传统思想始终会有意无意地作点怪，如果男人自己本科，找个 博士女，即使他自己不怎么觉得高攀，他周围的人都会像说八卦那样
把“男人学历低于女人”当个小话题无意中无数次提到。这样时间长了， 男人自然会潜意识里稍微有点觉得自己高攀了女人，就像我之前在离异 男那章所说的，他们本身没错，但他们都有点自卑心理，这是一个道
理。低学历的男人，款爷除外，或多或少有小小的舆论导致的自卑，这 完全不会影响你们的感情，只会让他自觉地在内心提醒自己高攀了你， 习惯成自然地对你更好来弥补这点小自卑。
27. 眼泪，爱情里最好的武器
眼泪，是爱情中最好的武器，我们要懂得用眼泪来示弱，让男人更 爱你。但有的姑娘就喜欢故作坚强，好像自己多么拿得起放得下，伤心 的时候总喜欢背过身去独自流泪。那姑娘，你的眼泪真的毫无意义，自 己流给自己看，把自己感动得一塌糊涂，干吗呢?不会增加男人对你的 怜爱之情。
记住，要流泪请对着男人流，让他看到，让他的心被搅得乱乱的， 让他去自我感动自我意淫。爱情里的眼泪是用来感动别人的，不是感动 自己的，这才是眼泪最有意义的价值。女人是应该强大的，除了亲人， 谁离你而去都不会让你过于伤心，只不过有点失落而已，但这强大不是 表面做给别人看的，是自己内心的那份淡然释怀。在男人面前，即使你 真心再强大也要懂得示弱，哪怕装你也要装一下，女人在爱情里是以弱 欺强的。
那些喜欢逞强的傻姑娘，那些总觉得自己再伤心也绝不在他面前流 泪，一转身却泪流满面的姑娘，拜托你们不要学赤名莉香(《东京爱情 故事》中的角色),故作坚强乐观给完治(《东京爱情故事》中的角
色)看，却把眼泪往自己肚里吞，最后还把完治白白让给了里美(《东 京爱情故事》中的角色)。
你们知道完治为什么最终没有选择莉香吗?我来剧透一下吧。他跟 莉香在一个公司工作，在公司里，完治只是个小职员，我甚至可以说他 是个小瘪三，对人只能低头哈腰，每天被人差来遣去。莉香倒是个跟谁 都能左右逢源，工作能力强的女娃，动不动还罩着完治。这种女娃多少 遭人记恨与妒忌，甚至被平庸的同事背后说她生活作风有问题，这种情 况普遍发生在办公室，你们的周围，是不是有些女孩性格特别活泼乐
观，她未必有什么很高的学历，也未必有很强大的背景，但她一出现总 能成为办公室的焦点，大家会自然被她吸引，工作起来她也总是如鱼得 水事倍功半。这难免遭到一些平庸之徒的嫉妒和引起他们心理不平衡， 在她背后总有恶意的攻击，当然当面那些人是没勇气表现出不满和妒忌 的，说不定还会奉承。你以为完治找个这样处处罩着他，工作能力还比 他强的女朋友，心里很爽吗?你以为完治这个平庸之辈心里没有半点不 平衡吗?他绝对有，只是他内心一直在调整弱化这种不平衡而已，毕竟 她是他女朋友，她只是工作能力强，并没有错，更何况莉香对他那么
好 。
可是，你知道吗?莉香她错就错在不懂得示弱，她不懂得其实男人 需要的不是被罩着，被天天喊加油，男人需要的是存在感。 一个女人倒 在他怀里哭泣，让他找到自己的存在感、被依赖感，觉得自己是棵参天 大树而不是根草。而莉香却永远让完治觉得自己是个无能的窝囊废，这 是最要命的。
一个男人的自信并不是通过喊两句加油就能建立起来的，而是要通 过社会的认可和家庭的认可才能被建立起来。当一个人觉得自己被公司 需要，能为公司创造利润，被自己的女人需要，能给她厚实的肩膀依靠 的时候，他就会有存在感和价值感。
每个男人都渴望自己成为英雄，成为事业有所建树的强者，可是， 其实这个社会上的多数男人还真的只是有尾完治之辈。能力有限，智商 有限，背景更无，他们能做的只是踏实地工作但未必有出头之日，他们 在单位只是个可有可无的小角色。人都希望自己成为一棵参天大树，特 别是男人，可是在单位里他们真的只是一根草。
莉香那个傻妞在外面做了树，回家还要做树，还对着家里的那根草 天天喊加油，你说草心底压根是什么感觉啊?相反，里美虽然她长着一 张王母娘娘的、不带一点灵气的脸，但她的杀手锏就是流眼泪示弱，流 得男人心都化了。她倒在那根草的怀里流泪，突然让那根草觉得自己变 成了参天大树了，自己多么伟岸啊， 一下子觉得自己肩膀厚实了，因为 这个女人需要他，他是这个女人的依靠，他要保护这个女人。草突然找 到了价值感和存在感，他工作上找不到的自信，突然从这个女人这里找 回来了，那感觉多美好啊，让人浑身充满了力量。
其实莉香心里流的泪比里美表面掉的泪多几十几百倍，但没有价
值，里美的泪能让一个男人找回自信，找回被需要的感觉。这是一种潜 在的鼓励，比光喊几声加油有效得多，因为这可以弥补完治工作中没有 建树的失落感。相比莉香那个笨蛋，为他做的再多，最后只会在车站铁 杆上绑根红丝巾证明“到此一游”,背过脸去独自在火车上痛哭流涕。里 美的情商比莉香高多了，里美未必有莉香那么爱完治，完治也知道自己 一直是里美的备胎而已，甚至他更清楚莉香比里美更爱他。只是里美比 莉香更需要他，在里美那里他找回了做男人的感觉，他不觉得自己只是 一根草，他完全是棵可以为她挡风遮雨的树。
里美胜在两点：
1. 她激起了完治的征服欲，她 一 边是三上(《东京爱情故事》中的角色)的女朋友，同 时又勾搭着完治，让完治总还没吃到又不舍丢弃，因为里美老给他希望给他暗示 — — 她跟三上 走不下去，所以完治你永远有机会；
2. 里美又时刻在完治面前装可怜装痴情，流几滴催情泪装成弱者、受害者的形象，好像 三上多对不起她，激起完治作为男人天生的保护欲。
这两点恰恰是莉香没有办法给完治的。莉香动不动老让男人觉得他 被反征服，还每天装得快乐的让男人不存在一点点对这个女人的保护
欲，男人除了被她无休止地直白地大喊“我爱你”所感动，就找不到做男 人被需要的伟岸感和价值感，你觉得有意思吗?
所以，姑娘们，你可以逞强，你在工作中逞强，在自己的内心你可 以无比真心强大，强大到其实没男人你一样活得很精彩。可是，千万别 在你男人面前逞强，无论你爱不爱他，你都必须适当地示弱。你要学会 流泪，流泪未必是你真的怎么个伤心，只是为了流给你男人看，激起他 的保护欲与责任感，让他找到作为男人的自信，让这根草也尝尝当大树 的伟岸感，这是为了让他更爱你。
当然，流泪也是个技术活，你别动不动就流，这样“狼来了”没意
思。一年流个两三次最多了，否则眼泪不值钱。还有你默默地流就好， 男人看在眼里疼在心里，别一边流一边数落男人的不是，还抱怨自己的 委屈唠叨个没完，否则会转移男人注意力。你一开始数落他的不对，他 就会本能地解释反击，最后搞成辩论会，早把你流沮这件事忘了。最最 可怕的是，一边哭还一边歇斯底里，叫苦叫冤好像全世界人民都欠你一 样，那就太没艺术感，变成“河东狮吼”了。你只要对着他默默地流，足 以让他心里翻山倒海思绪万千，要的就是无声胜有声的效果，懂了吗?
最后，千万千万记住，爱情里的眼泪是一种武器，在需要的时候流 给男人看，这是为了让他更爱你。当面不流，背过脸去自个儿委屈哭泣 个没完的，是傻大姐，再流也是白流，毫无意义。
28. 今天，你相亲了吗
相亲，这个从古至今最原始的男女认识方式，其实挺靠谱。
请大家对相亲有个平和的心态，不要排斥，也不要抱极度意淫的幻 想。相亲只是让你多认识一个单身的异性，跟你从其他方式认识男人没 什么本质的区别，只是被成为小三的可能性小点。
你不要以为相亲认识的男人一跑上来就应该对你一心一意、死心塌 地的，并跟你奔着结婚去，相亲不会省略恋爱中彼此认识了解的步骤和 进程，也不会因为你们是相亲认识的，这个男人就比其他男人更可靠。 相亲跟其他方式唯一不同的是，把一些硬性物质条件提前摆上了桌面， 但与爱情本身无关。
很多剩女好像嘴巴上特别排斥相亲，可能恋爱经验欠缺，她们会把 相亲说成一件很严重的侮辱自己的事，而且还会臆想相亲男会是多么地 没有市场的男人，一定是没人要的“穷矮锉”。我听到无数的剩女在群里 抱怨父母给她安排相亲，她是多么地一万个不愿意，好像自己格调有多 高，相亲多么掉价一样，还事先申明自己去只是给父母一个面子而已， 交差了事。
我说姑娘，你能不能不要这么把自己当回事啊。父母给你安排相
亲，只是因为你的父母很现实地意识到你年纪不小了，还没对象，父母 心里总有点着急，就像被安排跟你相亲的男人一样，未必真的又丑又锉 到哪里去，只是因为你们交际圈子小，到了适婚年龄可却还不知道怎么 寻找“猎物”和捕获“猎物”,所以大家才好心替你张罗。别人家一给你安 排相亲，你就不屑地立马让自己屁股上面装了火箭，把自己抬举到天上 去，其实你有什么好不屑的呢?跟你一样的思维的话，在对方眼里你也 是个实在太没市场的女人，只能靠相亲来找男人了。所以，那些对相亲 表现出极端排斥的姑娘，拜托你以一颗平常心去对待，不要太把自己当 回事，心态平和了，会有一种自然的吸引力和淡定之心。
还有一种姑娘也是挺极端的，他们不排斥相亲，但却对相亲抱有太 美好的幻想，还没见面呢，就光凭介绍人的大致描述，她们就开始想入 非非无限意淫了。记得有个姑娘就因为她的姐妹说要给她介绍个亿万富 豪级的男人，此男脾气好、外籍、资产上亿、对朋友热情等等，姑娘一 听对方条件那么好，还没见面呢就开始无限幻想了，貌似就等着嫁进豪 门做少奶奶了，然后这姑娘就不断地开始意淫做豪门少奶奶的生活和如 何保持一颗平和的心。可几个月过去了，到现在连个富豪的影都没见
着，我说姑娘你能不能接点地气地生活，生活不是意淫，相亲也不是中 彩票，相亲只是介绍一对男女认识而已，这对男女是否会谈恋爱，甚至 结婚都是两人见了之后通过逐步了解才能判断定夺的事情，跟自然方式 认识的男女谈恋爱没什么两样，不要人家一给你提相亲，你连面都还没 见就把自己想象成对方的老婆了好不好，这是要闹笑话的。
见面之前，介绍人的话是不能太当真的，你最多信个50%,因为他 们总会有夸大包装的成分，更何况现代社会的浮躁，导致很多男人喜欢 吹嘘夸大自己来增强自信，他们有的时候甚至未必是吹嘘，只是故意地 透一点风，其他姑娘你自己去想象吧，而多数姑娘是天生意淫狂，她们 喜欢认为身边跟她有点男女之情的男人都是绝世优质男，在未真正了解 之前，她们也很乐意把男人的身家背景往她们期望的方向想。身边有这 样的一个例子，六年前一哥们儿曾在文新集团下的一个小杂志社做个打 杂的，年收入其实才三万多块，因为收入低就一直找不到对象，后来他 学乖了，每次人家给他介绍对象的时候他都把他的年收入夸大80%,因 为他把公司替他交的四金和各种津贴保险都算在他的年收入里，甚至连 春节发的年货都可以算进去，于是他跟人说年收入的时候说成近六万， 简直翻了一倍，虽然六万也不算多，但后来这哥们儿换了个工作，到市 政协下的一个单位去做，也是类似办公室打杂的，他相亲的时候索性说 自己是政协里的，姑娘直接把“政协里”想象成政协委员或常委等级别
的，简直仕途无限了，可实际呢，这哥们儿连个正式编制都不是。
以上说的这些都是为了让姑娘有颗平常心去对待相亲这件事，不要 把相亲想得过于low (低级),也不要幻想得过于美好，否则你会失望 的 。
相亲最皆大欢喜的状态是双方都一见钟情了，一拍即合了，但这真 的属于小概率事件。到我这里来咨询的大多数姑娘碰到的情况是，她看 上了对方，但对方却对姑娘不是太感冒，谈不上喜欢也谈不上讨厌，非 要我支招。姑娘，对于对你感觉平平的男人，只要你不严重属于他绝对 排斥的类型，不是完全没办法攻克的。虽然我不支持不鼓励，因为这其 实是女追男的问题，女人多少显得卑微了点，即使追到也未必真心相
爱，只是你有了一时的利用价值而已，但是我还是给各位妇女同志一些 希望，那就是你必须找到他的弱点，抓住他的弱点，攻克或弥补他的弱 点，让他渐渐离不开你，你可以通过介绍人了解这个男人的弱点到底是 什么。比如这个男人是个孝子，万事听他妈的，那你就想办法跟他妈去 拉关系，在他爱上你之前先让他妈爱上你，他妈喜欢的儿子多少要在意 点。如果这个男人是个很有事业心的男人，那你看你是否有关系或能力 抛点诱饵给他，帮助他在事业上有所成功，让他渐渐发现你对他事业的 价值。再比如，男人如果是个离异男并且带着孩子，那你就要想尽办法
让他的孩子喜欢你，那渐渐地他也会因为他孩子的缘故试图接受你。其 实找弱点这些技术手段，不仅仅适用相亲男，对于所有对你不感冒但又 不是太排斥，但你又想方设法想得到的男人都可以一试，只不过这种爱 情因为开始起步就因为非爱情因素的推动与绑定，你需要一直源源不断 地维持这种绑定，但凡有一天你没这个能力 去弥补他这个弱点了，那他很有可能会离你而去。当然，人都是有弱点 的，而且弱点会因为阶段的不同而随时变化。通过抓住男人的弱点绑住 他，真的不如完美你自身，扩大你的选择范围来得更实际。
最后一种情况是，你不幸地被列入相亲男排斥的类型，不是喜不喜 欢的问题，而是从心底里他就排斥你这个类型的，像我在网恋那章里写 的一样，他天生讨厌豪放女，可你却不幸偏偏是个豪放女，你们相亲结 束他连联系方式都没问你要或留给你，介绍人那里他直接果断地说不
行，不留一点余地，那姑娘你别徒劳了，活佛也帮不了你。
29. 结婚是水到渠成的事儿
结婚，是件水到渠成的事儿。火候到了，不用你说都会结，只不过 领个证的事情。火候没到，姑娘你再逼都是自取其辱，甚至一拍两散。 当然有逼婚成功的，但是结个婚，男人是被逼着才娶的，心不甘情不愿 的，难免给以后的生活埋下地雷。我已经听到无数已婚男人说“当初是 她非要嫁给我的”,你觉得将来你听到这句话会不会寒心，自己怎么就 被说的那么不值钱?
可是，我发现姑娘们都挺急的，没谈几个月恋爱，就急吼吼地要嫁 给人家。我在前面的章节里就说了，我们是以结婚为目的的谈恋爱这没 错，但不是以结婚为结果的谈恋爱啊!如果我们每次恋爱都以结婚为结 果，那就不会有失恋这回事了。
很多姑娘咨询我，说自己跟男友谈了半年了，可男朋友始终没提结 婚这回事，自己家人很着急，一直给姑娘压力催着结婚，姑娘跟男友
提，男友总是以各种理由推托，姑娘问我跟他是不是在浪费时间，或者 这男人根本不爱她?我说姑娘，你谈六个月恋爱就着急啦?你谈六个月 恋爱就足以了解这个男人啦?你急吼吼地要结婚无非就是要个心安，即 你所谓的安全感。你只不过想肯定这个男人是爱你的，不是耍你的，可 是爱不爱你这事不用通过结婚来证明的啊，你自己没感觉吗?况且六个 月，你说这男人能爱你到什么程度?我觉得完全了解你的性格思想价值 观都未必谈得上，要么就是你“市场行情”太差了，怕万一这个男人不要 你，你就没其他“买家”了。
上次看《爱情保卫战》,里面的“逼婚女”实在太多，最夸张的是姑 娘的老妈、妹妹一起上台来逼婚，你说这用得着吗?其实男人也不是个 个都耍流氓的，谁内心不渴望一个家，一份温暖?谁不渴望累的时候有 个怀抱给他安慰?我们都是凡人，都渴望心中的那份相濡以沫、相伴到 老，可是并不是是个男人都可以做到这份相濡以沫的。相濡以沫的基础 是两个人真心合适，从你们的思想价值观，到你们的性格，再到你们的 兴趣爱好，都有80%以上的契合度，才能相伴到老的。
所以，在你们还没完全了解对方、渗入对方的思想生活之前，别动 不动逼婚。你感性地去逼婚要份安全感，可男人的理性往往会被你吓跑 了。很多逼婚下场是分手，然后你觉得他玩弄了你的感情，耍流氓，其 实男人很冤枉的，他只是觉得不到结婚的火候而已，他没认定你是他走 一辈子的相濡以沫的那个人，他只是觉得还没足够了解而已，可你一逼
就是要他立马作个决定，他承担不起，他还是跑吧，省得耽误你。
还有的女孩，更自欺欺人，逼婚不成吧，又舍不得离开这个男人， 索性说我只是要你给我个承诺，不是要你现在立马跟我结婚，起码你要 给我个承诺你是打算跟我结婚的，那我也就心安了。拜托，姑娘，你别 这么自欺欺人好吗?你觉得男人的承诺可信吗?如果承诺是要缴税的
话，不兑现要罚款，那可信度是有的。可承诺只不过是哄哄你，暂时摆 平你内心的不安全感，暂时解决你的瞎胡闹，也没有任何约束，不兑现 既不受皮肉之苦，也不会给他经济上带来任何损失，你说我给你一百个 承诺也无妨啊，你开心不跟我闹，太平就好。可姑娘往往就把那些承诺 当饭吃了，还可以吃一辈子，你说你是不是太好骗了啊?这就是为什么 有失恋的姑娘老来诉苦，老忆甜思苦说他说过他要娶我的，为什么我们 分手才两个月他就有了新欢，还带新欢见了父母，有娶新欢的打算?
姑娘，我告诉你，他说娶你是他当时哄你也好，或者他当时真心的 美好愿望也好，都是那时候的情绪或想法，你可以当他是真的，但只代 表那时候是真的，这个想法或情绪是会随着时间而改变的，你不能当一 辈子的保心丸吃的。就如他跟你说他现在要娶另一个姑娘了，也只是他 现在这个时候的情绪或想法，是否真的娶，你就看结果吧，未必!
婚，不是逼出来的，而是他真心觉得你是他生命中的一部分，你也 真心觉得你们足够了解契合到你们携手走一辈子是理所当然的事。
其实当你已经不担心失去这个男人的时候，你根本不需要通过结婚 去寻找安全感，你早已内心很淡定很踏实地把他当作你的知己你的亲
人，你同样能感觉到他也如此。你不需要二十四小时盯着他，你根本不 会去怀疑他花不花心，甚至在恋爱之初你老想知道他爱不爱你，需要他 亲口对你说，可是随着你们了解的加深，你早就走进了他的生命，你根 本不需要问他爱不爱你这类傻问题了。因为不用问，你知道那是废话， 他当然爱你，你们的感情已经达到这份淡定的时候，结婚吧，结婚是必 然，不用逼都会结，就是约个时间领个证的问题。不领证，他也跑不
了，你不再担心他会跑，跑了还有谁比你更了解他更适合他呢?
那时你们的关系是稳定而坚固的，你或者他各占彼此生活的30%, 但彼此认定。你不会老看手机等着他的短信，你不会老在QQ 上等他的 头像闪动，他一天没联系你你不会太在意，因为你笃定地知道他一定有 事，今天不联系明天也会联系的，你不会觉得那是冷漠，也不会有失落 感，你照样睡你的觉，不会疑心重重。你们之间肉麻的话少了，多数是 探讨工作理想或柴米油盐，还有家长里短。他的收入你一清二楚，你的 收入他也完全了解，彼此不用隐瞒也不会觉得那是什么隐私有什么好保 密 的 。
他的QQ里有小姑娘给他个暧昧的信息，你不会当回事，甚至连他
的QQ空间你都不会经常想着去看。哪怕他出门忘了带手机，你都不会 有这个好奇心去偷窥他的短信，翻都懒得翻。你们一起散步，你会自然 地拉着他的手，都不带思索的，不会去考虑拉还是不拉，不会有害羞不 好意思等他来拉你这些顾虑。如果你走在后面忘记去拉他，他会自然地 把那只手摊在后面等你的另一只手搭上去。
你们不会太黏在一起，但你们之间的默契一定会在第一时间告诉对 方自己遇到的事，跟他分享，听他的意见，你甚至根本不会去顾虑他娶 不娶你结不结婚的事情了，因为那还用问吗?结婚已经不是你跟他谈恋 爱的目的了，已经是必然结果。讨论结婚这件事，你不会小心翼翼地去 试探对方，探他口气，要他个态度，你们只需要任何一方跟对方通知一 声“明天去领证吧”,甚至连求婚都是多余的。你看看刘嘉玲和梁朝伟， 一纸婚书对他们来说有没有都没有区别了，需要逼吗?结不结他们都很 幸福很和谐淡然，你们外界再怎么传梁朝伟跟张曼玉有一腿，刘嘉玲照 旧懒得答理，淡定得不得了，用不着开个记者发布会澄清、辟谣还晒幸 福，默契是他们彼此的，你们外界爱怎么说怎么说去，跟他们本身无
关。当外界的声音已经没法影响到你们彼此之间的那份和谐淡定的时 候，早已走进彼此的生命，结婚是必然，走个过场而已。
姑娘，如果你达到了上面的那种默契的状态，那请你放心，结婚是 必然，你真正地走进了他的生活他的生命，其实你到这种状态的时候， 你也压根不会担心结婚的问题。有姑娘问，那要多久才能达到?那是没 有一个标准时间的，遇到对的人，价值观首先契合的人，可能两年的时 间能达到，遇到错的人，一辈子都达不到。当然，像梁咏琪这种搞个七 年还需要逼婚才分手的，也太后知后觉了。但当你需要逼婚的时候，一 定是没达到默契的。当你还在猜心阶段的时候，那说明你们真的也还没 有默契，也没达到结婚的火候。
不要把结婚当作一颗定心丸，或者一种保障，因为结婚证不是一张 保单，遇到意外就有理赔的，除非你打着分人家家产的主意。可我们多 数姑娘还是真心善良的，真正拜金的可能10%都不到，那些嘴巴上叫喊 着自己是个拜金女的，真遇到爱情的时候，也一切皆可抛了。
最最可怕的是姑娘老把自己年龄大了当作逼婚的理由，把父母催婚 当作逼婚的理由，可你知道吗，你们还没到火候就贸然结婚，你们的离 婚风险是非常高的，婚结得越急不代表离婚率越低，也不代表幸福度越 高。你觉得晚点结婚丢脸呢?还是没有完全契合的时候贸然结婚了再离 婚丢脸?
那姑娘又要问，我真心没那么淡定啊，一直不提结婚，一直火候没 到，万一那个人谈了几年发现真心不契合怎么办，我到时候年纪大了， 再找不是更难?姑娘，在你恋爱之初你要多个心，虽然你在跟一个人谈
恋爱，但你未必知道这个人是否适合你，所以你要多点后备选择，你不 要把你的异性圈子只限制在你男朋友身上。你可以有点异性朋友，不是 要你脚踏几条船，只是让你心放宽点，不要认为男人是只此一家的，万 一这家不对，你不是彻底没市场的，还有其他选择可马上顶上。当然， 当你经过长时间的恋爱，你跟你男朋友达到了信任默契淡定的状态，你 达到了我上面说的结婚的必然状况的时候，那些后备有没有都无所谓
了。
所以，姑娘们，别把结婚当终点看，当你达到了一定的默契，结婚 是种必然，千万别逼婚。
30. 事业，爱情，何去何从
事业跟爱情，你选择哪一个?其实我挺讨厌女娃动不动问我这个问 题，我武断一点地说，其实多数人所谓的事业只不过是一份工作而已， 你勤勤恳恳地为别人打工，你有升职加薪的机会，你有全国出差的机
会，更或者你有全世界出差的机会，但那根本谈不上什么事业，你充其 量就是个高级打工的。
唐Sir在那牛逼哄哄地大谈特谈他的打工皇帝生涯，李导师卖相很好 地金丝边眼镜一戴出来动不动侃侃职业经理人，只因为他们在微软当过 高级打工仔，可是若没有了微软，谁知道他们啊?请注意，他们名字前 的定语是微软，并不是微软名字前的定语是唐Sir或者李导师，是微软成 就了他们，但不是他们成就了微软。微软是份事业，但不是他们的，他 们只是在一段时间内做了微软的保姆而已，就如你生了一个孩子，请个 奶妈照顾，你能说那孩子就是奶妈的孩子吗?孩子还是你的，奶妈只不 过是你临时雇的，哪天你对奶妈不满意了，随时可以炒了另换一个，奶 妈是不可能陪伴你孩子一生的。
你只是为人打工，你的上岗下岗不掌握在自己手里，你没法为他干 到老干到死，你只是在一段时间内拿人钱财替人消“灾”,有的甚
至“灾”都消不了，仅仅消磨自己的时间而已。那真的只是你的一份工
作，谈不上事业的高度，你要知道工作其实都是暂时的，你干一年、两 年、五年、十年，最牛逼的张振耀，他为惠普工作了二十五年，够辉煌 吧?但他还是退休了，跟惠普没关系了，人家也仅仅写篇文章叫“工作 与生活”,没叫“事业与生活”。
“事业”是个很深刻的字眼，真正的事业是受你掌控的，你决定它的 方向，你对它做主，你可以为它干到老干到死，它没法决定你上岗还是 下岗，只有你决定它继续还是停止，它是你的孩子，你看着它长大成
人，你并不是它的临时保姆。懂了吧，如果这个企业是你的，那叫事
业，如果你只是个打工的，再高级那也算不上你的事业，因为你无法陪 伴它到老，所以多数人问我的此类问题其实只是在男人和工作之间做选 择，并非男人和事业之间做选择，好吧，我们分情况来看。
我一直强调工作很重要，重要到什么程度?除了家人、男人、兴
趣，还有朋友，就是用工作来打发你的时间了，但是工作和爱情哪个重 要?你要看在你的生命中哪个陪伴你的时间更长哪个就更重要。
上次看《爱情保卫战》,一对大学刚毕业的小情侣要异地了，男的
要留在北京，女的要回老家，因为家里已经介绍好工作了。女的要男的 跟她一起回老家找工作，男的不愿意走，说我的事业都在北京，主持人 说你不是还没工作吗?哪有什么事业啊?男的说我的人脉关系都在这
里，哇靠，一个都没工作过的小孩，跟你说他的人脉关系，是不是很搞 笑啊?
他所谓的人脉关系就是那些老师同学，就是他在北京认识的几个人 而已，那算什么人脉啊，在哪里不都会慢慢认识几个人吗，那些人，第 一根本谈不上是事业，第二这些人会陪他过一辈子吗?虽然那女朋友也 未必陪他过一辈子，说不定会分手，但相对那些老师同学，那女朋友陪 伴他的几率毕竟高很多，况且有四年的感情基础，选哪个?其实根本不 存在工作和爱情的选择，连工作都没有，那当然选爱情了，也就是没工 作一方跟着有工作的一方走，那起码爱情还陪伴着你，你也不损失什
么。
另一种情况，双方都有工作，处于异地恋，异地恋时间超过一年半 了，属于我说的一年半以上的异地恋，如果再不解决这个异地问题，分 手几率很高，那你要工作还是爱情?如果你不是个私营业主，三十岁之 前选工作，三十岁之后选爱情。当然，前提是你心里明白这个男人是真 心想跟你在一起的，而不是用爱情或工作让你作个取舍将你一军，其实 质是逼你分手，那就没讨论的意义了。
为什么我说三十岁之前选工作，三十岁之后选爱情呢?因为三十岁 之前的爱情陪你走完人生的几率相对比较低，爱情稳定性低，往往还没 工作稳定性高，女人往往心不定，换男朋友比换工作勤。三十岁之后女 人往往对一个家的渴望比较强烈，不会没事耗着光跟一个男人谈恋爱， 而不把他当作相伴到老的人。
三十岁之前我们有的是精力去奔工作、奔前途、看世界，爱情只是 我们生活的调剂品。我们甚至没想明白要什么样的男人，哪种男人更适 合我们，即使你挖空心思，以为自己想明白了，但你的思想观念是会随 着阅历的增加而不断被纠正的。比如二十岁上下的时候你觉得你要找个 帅哥做男朋友，其他都不重要，可跟帅哥谈了一场恋爱后，你发现帅哥 除了帅什么都没有，思想幼稚，还整天拈花惹草给不了你安全感。于是 你觉得帅不帅不重要，重要的是人要老实，给你安全感，可以整天陪在 你身边对你好，于是你找了个足够有安全感的老实巴交的男人谈恋爱。 然后你又觉得这个男人对你好是好，足够关心，也不让你操心，可是没 有共同语言，恋爱变得很无趣，你的想法跟他说不明白，即使说了，他 也给不了你什么意见，没有思想上的深层次交流，这时你明白了帅不帅 不重要，对你好是重要的，但要有共同语言共同价值观才是最最重要
的，于是第三次你找了个跟你有共同价值观的谈恋爱。
其实，你的每一次恋爱都是认真的，都不是耍着玩的，都是想和对 方相守一辈子的，但由于阅历经历的不够，最初的恋爱往往你是不明白 爱情到底要什么。你有想过找什么样的人谈恋爱，但是你没足够的经验 告诉你什么样的人是真正适合你的。随着恋爱经验的丰富，你对找男人 的标准一再纠正，你才慢慢越来越清晰找什么样的男人是可以共度一辈 子的，这需要时间。到你三十岁了，基本对于男人的标准已经了然于心 了，那时挑选的男人跟你过一辈子的几率是相当高的。为了一个能跟你 走一辈子的人，放弃陪伴你一时的工作，那有什么不值得的呢?更何
况，工作哪里都可以找，是金子哪里都可以发光。
当然，你也会说既然这样，那男人也应该这么想，我陪伴他一生的 几率比他工作要高，为什么就不能他放弃工作选择我呢?爱情是需要互 相包容体谅的，如果你还在跟一个男人老进行谁吃亏了谁占便宜的得失 比较，那是因为你还没确定他会是与你过一辈子白头到老的人，否则根 本不会把一个暂时的工作和一辈子的幸福来作比较。
如果你是个私营业主，处于上述说的分隔两地状态，你生意还做得 不错，但是受地域限制，还不是网络贸易，可以四海为家，那你就不是 在选工作和爱情了，而是在选事业和爱情。无论三十岁之前还是之后， 请你都选事业吧，因为可控、安全，陪伴你 一生的几率比爱情高。其实存在这样选择的机会并不多，一来你是个挺 成功的私营业主的几率就不高，二来一般遇到这种情况，若男人仅仅是 个打工的，他恨不得跟着女人混，开夫妻老婆店，女人又给他事业又给 他爱情，换谁谁不乐意啊，还挣扎个什么啊，根本不存在选择的问题。 除了那种脑子不开窍，把自己给人家破打工的当事业看的，你也没必要 跟他扯了，既没事业还老想在一个事业女面前装汉子的主，跟一个真正 有事业的女人是过不长久的，根本无法走一辈子，因为他那小小的自卑 心容不得别人碰触，随时都会因自卑而瓦解爱情。
至于曾经还有女娃问我，说自己的工作老需要出差，跟男朋友聚少 离多，问我选爱情还是选事业。我说姑娘，你还真把出差当回事了啊? 我还没怎么听过出点差就到需要分手的地步的，都没到异地恋的地步， 出差啊，你咋把出差当事业看呢?你一年三百六十五天， 一百八十天出 差了不起了吧，那还有一百八十天可以和男友相聚的啊。
出差算什么啊，根本到不了选爱情还是选工作的地步，难道选爱情 还是选出差吗?用得着选吗?本身就不怎么冲突，那些动不动要把出差 当回事摆上台面选的，是你太抬举自己了，太把你的工作拔高到事业的 高度了，有意往自己屁股上装火箭，让人觉得你貌似是个事业女，为事 业愿舍男人弃爱情，其实还真没到这份上，那男人都未必真心觉得这是 问题呢。
还有的娃纸，也不是异地，就是男人大男子主义严重，非要女人留 在家里，觉得女人出去工作他没面子，要么就是担心女人在外面工作了 他没安全感。对于这种内心极度虚荣，非要让别人觉得自己养得起女人 他才有面子，或者内心极度自卑，需要女人不接触社会来满足他的安全 感的男人，我劝大家快点分手。别说他是否有这个能力养女人了，除非 他是富一代、富二代，如果也只是个工薪阶层，那就是打肿脸充胖子。 即使是个富一代，富到郭广昌那个地步，人家也照样让自己的老婆出去 工作，还天天上电视。女人有份工作不仅仅是为了赚钱、生计，更重要 的是为了有种精神寄托，避免无事生非的发生率。
工作哪里都可以找，事业未必天天碰得到，你先搞清楚你的是工作 还是事业，跟爱情相比，哪个会陪伴你更长久，再来决定选哪个。无论 你选择了哪个，都不是对于另一个的放弃，只是暂时放下，任何时候我 们都积极准备着再次出发，如果我们选错了。
31. 你想嫁个亿万富翁吗
你想嫁个亿万富翁吗?我太想了，我从小就想，我还一直觉得我就 是嫁亿万富翁的命啊，可我还是没嫁到!
昨天看《金星撞火星》,说亿万富翁征婚那集，两个女孩去参加了 亿万富翁相亲会，上电视来做嘉宾。金星问了一个问题：“如果旁边有 个富豪，人还可以，实力也很好，就是长相脾气跟你不是特别搭，你会 委曲求全吗?”
一女嘉宾特虚伪地说：“我只考虑三个问题：一、他爱我吗?二、
他有没有智慧，我不开心的时候他会不会逗我笑；三、我用他的钱做慈 善，他会不会支持。”
听完，我当场厥倒。我相信，每个女孩，除了你是富二代、官二
代，都有嫁富豪的愿望，我们不需掩饰这个，就像每个男人，哪怕长得 再歪瓜裂枣都有喜欢美女的权利，这本身没错。每个人都有追求更好生 活品质的需求，但你千万别装，装了就让人觉得特假特不舒服。富豪也 是人，真有哪天你运气好碰上了富豪，你把这番话一说，估计富豪也会 汗毛都竖起来，全身起鸡皮疙瘩不好受，别说看上你了，是真心会笑话 你。
当你一心做豪门梦的时候，先想想，如何辨别真富豪假富豪?你知 道吗，中国的富豪很多都曾是“负豪”,或许他今天是富豪，明天就
是“负豪”了，没有一个富豪会把钱存银行吃利息的。那些所谓资产上亿 的富豪，他们在银行里存的现金真的有限，所谓的上亿是包括他们在公 司占有的股份价值，他们手上握有开发权的土地，他们的股票或期权价 值，他们名下直接或间接拥有的房产。
如果有个富豪跟你说我银行存着几千万现金，那我告诉你他多数是 个骗子。富豪之所以有钱，是因为他们懂得钱滚钱、钱生钱，他们比普 通人胆子更大，公号：知识藏经阁，知道如何让钱流动起来为自己服
务。把钱只会存银行的一辈子不会成富豪，更何况把几千万存银行对一 个富豪来说得一天损失多少啊?
而且，富豪还有个毛病，真有钱的人，哪怕小有钱，就是有个几千 万，他们都不愿意高调地为了泡妞把自己的家底晾出来，他们会怕别人 就冲着他的钱去。只有富二代会动不动炫耀自己的家底，真的白手起家 的富一代都真的很低调。所以做着豪门梦的姑娘，如果有个人跑上来就 跟你说自己的家底多么厚实，有多少多少资产，或者隐晦地貌似不经意
地透露给你他有上亿家产，那请你直接把他过滤掉了，骗子的可能性居 多。
多数的富豪都是白手起家来的，他们经历过创业的艰辛，他们更懂 得守业，虽然可能拥有千亿资产，但他们仍旧懂得节俭低调，财富来得 不易。他们很少为了追一个女孩子而大手大脚用钱轰炸，江湖传说郭老 板为了追王主持一掷一辆宝马，你信吗?我只知道现在富豪的泡妞成本 就是一个汉堡或者一杯星巴克，跟普通人的相亲没有区别，不会跑上来 跟你得瑟自己的家底，还可能比普通人相亲更节省。
其次想想，你是否配得起富豪。你希望跟他同甘，你是否有魄力跟 他共苦?也就是跟他一起面对生活、事业波折大起大落的魄力。嫁给富 豪不是一劳永逸的，你将会经历的生活风险比嫁给一个普通男人高多
了。上段就讲过，富豪可能是经常在富豪与“负豪”两种身份间转换的， 前两年他落魄的时候你没看到，今天他坐拥两亿家产，可当年他负债两 千万的时候你不曾一同经历过那份心酸落魄。万一你幸运地嫁给了他， 将来的某一天又风云莫测，他不幸又一落千丈成了“负豪”,你是否有这 个魄力与他共苦?
这个不是说说的，是由你的价值观和性格决定的。没事的时候
说“愿意”容易，可一旦遇事了，没几个不劳燕分飞的。你看到史玉柱今 天的财富，你能想象他曾经承受两亿的负债吗?你看到俞敏洪新东方的 上市，如果你早认识他，你会跟他一起往电线杆上贴小广告吗?你看到 曾经风光的黄光裕，你有魄力有能力在他落难之后像杜鹃一样斡旋众
敌，“垂帘听政”吗?
你可能无法想象很多富豪都是从摆地摊起家的，又或是做过跑单
帮，只是在他们成功了之后把那段经历不再提起，否则显得矫情。但你 要知道，你找了这样的人过一辈子，你的安逸的富裕生活可能只是暂时 的，或许一夜之间他被打回原型，或许更落魄，你有这个能力承受吗? 我说的价值观，是富豪这个特殊人群撇去做官的和娱乐明星这群小众以 外，其他多数是生意人。他们天生具有赌性和冒险家精神，他们不是守 着一亩三分田安于过小日子的人，他们可以穿着朴素低调，其貌不扬， 但他们天生的赌性大爆发的时候往往“成也萧何，败也萧何”。这在与你 相识前他们或许是前者，在与你相识后到了后者的境地，你若是个同样
具有冒险家精神的女子，我相信你完全有资格与之匹配，因为金钱之外
你有这个天生的胆识去与其共苦。但你若只是个只追求浪漫富裕生活的 享受安逸的小女人，我劝你算了，若有机会让你经历如此的生活风险、 致命打击，最后劳燕分飞，不如找个普通人安稳过日子，别做豪门梦
了。
中国的豪门都只是第一代或者最多第二代，基础不牢，这种一夜落
魄的风险要比李嘉欣嫁的豪门高多了。富豪不是一劳永逸，“负豪”更多 高发性，你经得起多大的磨难，才担得起多大的幸福。
跟富豪恋爱，你到底得到了什么?你能获得物质吗?或许有，比如 衣服、鞋、包、首饰，如果你运气好足够智慧，或许还有机会得到比如 房子、车子。可你知道吗，这些身外之物富豪可以随时给你，也可以随 时拿回去。你极大程度地满足了自己的虚荣心，可这些都是喇叭吹在外 的，没到你嫁进豪门那一刻，富豪的还是富豪的，跟你没有半毛钱关
系。但无论你嫁不嫁得进豪门，你不能让自己的时间就这么陪富豪白玩 了呀，起码你也要让自己在恋爱过程中增长点本事。章子怡在当年《卧 虎藏龙》记者会上英文超烂吧，听不懂记者的问题，尴尬地说我需要翻 译，可是几年后她却能全英文出演《艺伎回忆录》,我们先不去讨论款 爷Vivi送了她鸽子蛋最后没送成房这些八卦，在一次《鲁豫有约》的访 问里，说起她英文的进步，她说这恋爱也不是白谈的呀，这就是我说的 学到的钱财之外的本事。
富豪中确实不乏暴发户，或许他屁本事没有，就是一下子运气来了 接都接不住。而更多的富豪(不包括富二代),特别在中国，还真的是 一步步白手起家从艰难的创业中走过来的，他们身上一定有超越普通人 的品质优点。别以为他们就运气好，也别老吃不到葡萄说葡萄酸地以为 人家多么有关系、多么有背景，所谓关系都是等他有钱之后再锦上添花 的东西。
有酸葡萄心理和仇富心态的人，往往看不到或不愿看到那些成功人 士最最基本却又最难持久的品质，比如胆识、眼光、胸怀、坚持、勤奋 等等。你若有幸跟富豪恋爱，先不要去考虑嫁不嫁得进豪门，也别考虑 人家会不会给你一套房，你先思考下如何学习他的优点并将其变为自己 的优点。丰富自己的大脑，提高自己的智商和情商，学会他的思维方
式，他做人的本事、做事的担当，将来为己所用。其实这样也更容易让 你跟他产生爱情并长久，因为这才会发展成共同语言，真正走入彼此的 心。
记住，光有一张漂亮脸蛋，不足以让你锁定富豪。想锁住他的心， 必须跟他有同步的思想，这是你跟他恋爱中的修炼。如果你能渗透这 些，别说嫁豪门了，你自己都完全有机会成为豪门。
中国有13.397亿人口，其中有6.35万亿万富豪，有102万千万富豪。 也就是说，21100个人里就有1个亿万富豪，1300个人里有1个千万富
豪，其实姑娘们遇到富豪的几率并不低。
富豪在情感上也只是个普通人，对爱情有最基本的渴求。他们也希 望爱人和被人爱，和普通男人一样，有个温暖的家，有个爱自己的女
人，柴米油盐而已。可舆论媒体要么把富豪妖魔化，认为有钱的男人就
是随便玩弄女性的流氓，要么把富豪神化，让人觉得高不可攀不可企
及。其实他们真的跟我们一样，爱情上普通而平凡，有个相知的伴侣牵 手一辈子，一起面对生活事业的起起落落。
32. 恋爱要低调
恋爱是两个人的事，不要搞得满城皆知，高调只会扼杀爱情，从来 不会增进感情。
记住，高调做事，低调恋爱。你是在跟一个男人恋爱，不是在跟他 的家庭恋爱，更不是在跟他的一帮子朋友恋爱，除了你们两个，你们的 爱情不需要得到任何人的祝福和认可，更不需要他们的否定，那些急吼 吼想打入男友的朋友圈子，跟他的哥们儿混熟，让他的父母喜欢你，还 急吼吼带着男友去见闺密得瑟幸福，以坚固自己的女朋友地位买个定心 丸的，你们统统是在自杀!
你不是那么自信他爱你，但你又需要自我安慰，你总在爱情里寻找 他爱你的证据，所以想通过公众的认可来增强这份自信，来尽量地说服 自己，你如此爱着的这个男人也爱着你，起码舆论上他给了你女朋友的 地位，你觉得自己心安了。你想诏告天下你们恋爱了，你想得到众人认 可，只是因为你想要更多的安全感和确定感。
其实，他爱不爱你，有多爱你，你心里不清楚吗?还是你不愿意去 接受他并没有你期望的那样爱你?是否爱，有多爱，跟你们的相处时间 有关，跟你们价值观的合拍度有关，但恰恰跟他朋友是否喜欢你、他父 母是否认可你一点关系都没有。别急吼吼地要求这个男人带你去见他朋 友，也别纠结他怎么还没带你去见他父母。有这等闲心昭告天下，跟他 的朋友混脸熟，去讨他父母欢心，不如好好跟他过二人世界更能增加情 趣和爱情甜蜜度。
他爱你，你自然心里感知，他不够爱你，再通过旁人来给自己心理 暗示也不会事实上增加他对你的爱，自欺欺人而已。
曾经有女娃给我发信，问怎么跟男人的哥们儿相处，让他的哥们儿 喜欢她。他哥们儿喜欢她了还不算，要他的前女友也喜欢她跟她成为朋 友。这样还不够，要让暗恋她男友的姑娘也跟她做朋友。哇靠，我说姑 娘你累不累啊，这些人都关你什么事啊，你结婚的时候他们会双倍送你 红包还是怎么着?或者万一你不幸被这男人甩的时候，他们会替你把这 男人“做”了帮你报仇?你这么极力地去讨好他周围的人，不但保障不了 你的爱情，只会徒增烦恼。
显然，他的前女友是没必要喜欢你、跟你做朋友的，暗恋他的姑娘 更不可能喜欢你，人家本身就暗恋他，就巴望着你们分手她才有机会， 你却想感化人家来祝福你，观音显灵也不带这么违背逻辑的好吧?更何
况，你别把他身边的女人都看成暗恋他的主、你的潜在竞争对手好吧? 人家到底是真心暗恋他，还是你自己因为缺乏安全感以为人家暗恋他都 还不知道，扯上那一大群关系干吗?马云大师说，心中无敌便无敌于天 下!虽然那是说做生意的，但对爱情同样适用，记住了!
一般想打入男友朋友圈和父母圈的就是这两种心理：一来自我安
慰，需要自我坚定男人爱她的心，二来想通过旁人的认可祝福来保障爱 情。真心说，你在恋爱初期就急吼吼这么想打入敌人内部的，往往结果 是一个目的都达不到，反而会适得其反。你在恋爱的成熟阶段，不用你 着急打入，男人都会大大方方地带你进入他的圈子，见他的父母，只是 这看你们的感情到哪个份上。
凡是高调晒幸福的女娃，真心都是傻子，低调自得其乐才是正道。 芒果台的知名女主持跟她的前夫，这对二李组合高调吧，他们结个婚搞 得像跟全民PK一样，其实你们结婚就结嘛，关大家神马事啊?可李主 持非要在媒体面前表现出她幸福到死掉的样子，最好全民都嫉妒她。
你知道吗，人人心里都有从娘胎里带出来的嫉妒心，中国人还有个 美德就是“自己过得好不叫好，比别人过得好才叫好”。李主持把“美
德”真心发扬光大了，你出来一个劲地得瑟幸福就是为了告诉全世界老 娘我过得好，过得比你们都幸福，好了，完了，你挑战了大众的嫉妒神 经，那必定明枪暗箭防不胜防，最后万箭穿心，必死无疑。还好，她在 第二段婚姻里终于学乖了，现在是真心幸福了。当你自个儿非要把自己 的爱情推向大众，让世人见证你的幸福的时候，一方面是为了掩饰自己 内心的不那么自信淡定，另一方面你就等着杯具吧，世人见证杯具的兴 趣远远大于见证幸福的兴趣。就如为什么古灵精怪的黄蓉“周公子”杯具 了几次，为什么大家那么不喜欢湾湾的徐小姐和汪先生，可却很少有人 会去诅咒模范夫妻蒋勤勤和陈建斌?低调着才会真正幸福，因为我们相 信真正幸福是内心的那份淡定，而无须昭告天下。
那姑娘要说了，这些都是明星的事，他们有那个号召力诏告天下， 我们只是普通人，没那本事成为全民公敌。姑娘，我告诉你，道理是一 样的，你晒幸福是小范围地晒，跟你的闺密晒，跟你男友的朋友晒，只 要这些人里有女人，那你就会成为那个眼中钉。一旦你跟你男人稍微有 点小矛盾小意见，这些平时看着你得瑟个没完就讨厌的女人绝对会充当 你们分手的催化剂，为你们的“杯具”推波助澜。闹矛盾的人经常会没主 见，而这时旁人的意见是很能左右你的意志的，甚至你的分手会成为骑 虎难下逼上梁山的不得已而为之，碍于面子，不分也得分了。都生了两 个娃的美女张跟谢天王的离婚，很大程度上是“民意唆使”,他们还没想 到离婚呢，报纸就开始刊登文章分析他们离婚财产分隔和孩子抚养问题 了。
还有，那些喜欢早早见过双方家长的姑娘，我说过不要过早地把两 个人的恋爱变成一家人的恋爱，因为人多总是嘴杂的。不要觉得见了家 长就是对两人感情的认可，你像吃了颗定心丸一样。我看到更多的是， 未来丈母娘对女婿总有诸多不满，比如经济、家庭出身等等，而未来婆 婆对媳妇也总有百般挑剔，比如不懂事、太娇气等。
好多女娃总来咨询我一些跟感情本身无关的烦恼，比如她跟他妈的 关系不好，她跟他姐的关系不好，女孩的爸或妈不喜欢男朋友，最后总 问要不要因此分手?你看吧，当你原本是为了吃颗定心丸，为了证明这 男人是爱你的，把本是两个人的恋爱变成了一家人的恋爱的时候，往往 增加了分手的理由和几率，徒增了矛盾和烦恼，适得其反。
记住，恋爱是两个人的事，不是全民运动，低调地幸福就好，那样 爱才会更淡定更坚固。朋友晚点见没关系，父母晚点见没关系，他们都 不是你爱情的保障，高调更不是对你爱情的肯定。爱情急不得，跟练功 一样，请你气定神闲!
33. 失恋了，为什么你无法自拔
为什么你失恋了无法自拔?失恋只是人生必经的一个过程，就像绝 大多数人会长智齿，长了会痛，拔了也就好了，这只是你成长的阶段性 标志而已。痛只是暂时的，但你强忍着不拔，那它只能让你继续往死里 痛，活该。
失恋的时候为什么你痛得肝肠寸断，而男人却可以如此绝情地与你 划清界限?因为，他的失恋并不是从分手的那一天开始的，分手的那一 天他已经走出失恋，差不多痊愈了，而你才刚慢他一步进入失恋。人家 都已经病愈，你才发病入院，当然你比他痛。但你放心，你也迟早会痊 愈出院，康复的快慢程度跟你的乐观程度有关，你若意志消沉，整天就 把自己当个病人看，那你就只能慢慢折磨自己，或许病情更加严重要进 重症病房。你若积极乐观，知道旧的不去，新的不来，那出院指日可
待，虽然也必须在医院住两天，走那么个过场。
你知道男人是什么时候开始失恋的吗?不是在宣布分手的那一天， 而是在他察觉到你们两个思想不再同步的那一天起，他就已经开始了自 我失恋。
你们两个当初在一起是因为一种契合，在相同的思想层面上，你们 相互理解相互温暖，彼此觉得找到了那个懂自己的人。于是你们恋爱
了，可人都是在不断成长的，有人跑得快点，有人跑得慢点，当你们两 个不再同步的时候，隐患的矛盾自然就出现了，往往跑得快的那个人会 查觉到跑得慢的那个人有点拖他后腿，配不上他。这么说可能残忍了 点，但他潜意识里确实有这种感觉的，就是你们不配，好像思想上有了 距离，话说不到一块去。他觉得恋爱成了一 种说不出滋味的负担，他没想舍你而去，可他却感到了累。
其实当男人有这种感觉的时候，他已经潜意识里进入了自我失恋的 状态。一开始，他会一直念着你们曾经的美好，愿意继续忍受，说服自 己继续跟你好下去， 一个小我和一个大我在做斗争。但渐渐地，他的忍 受不足以拉近你们两个之间越来越大的差距，他开始考虑你们两个到底 合不合适。当然对他来说这个考虑的过程也极其痛苦，在他彻底想明白 跟你是不合适的，走不下去之后，他就开始说服自己其实分手是种更好 的选择。终于到最后，他痛定思痛提出分手，或者他以各种招逼你分
手。至此，他其实完成了从自我失恋、自我疗伤，到最后自我治愈的全 过程。
记住，绝大多数主观上要求分手的男人，他从失恋到痊愈就是这样 在分手之前就已经完成了。而你，直到被通知分手的那一天才开始失
恋，你的就是急性病了，跟开急性盲肠炎差不多。你痛，你当然痛，但 是你再痛也无济于事，你非要缠着他不肯放手，再怎么恳求他就是不回 头，为什么?他才病愈，这时你非拉他回去，告诉他再给你次发病的机 会，谁干啊?
他同情你，看你痛不欲生他也难过，但他的经验告诉他，你只是急 症而已，也很快会好的。在你好之前，他还会怀着人道主义精神时不时 来看看你，鼓励鼓励你，跟你说加油，这就是为什么男人在自己理智地 思考后跟你果断分手了，在最初他还会时不时地联系你一下。你以为他 是要跟你复合的意思，其实他完全出自他内心的人道关怀，为了让你这 个娃慢慢走出病痛快点好起来。
所以姑娘，如果你是后知后觉被分手的那个，真的，你一点自我安 慰自我欺骗他还爱你的必要都没有。即使他在分别的那刻仍旧跟你抱头 痛哭，表现出多么地不舍，那也是因为他一方面仍旧想把自己塑造成有 情有义不绝情的君子形象，一方面他是在给你一个安慰而已，不至于冷 漠地分手那样的突然打击来得惨烈。但姑娘，你会好的，除了植物人常 年住院以外，你看到过哪个急性盲肠炎病人有权利霸着医院的床位把医 院当宾馆不出来吗?乐观的人没心没肺的人基本把住院当疗养，而悲观 的人其实她是自己不想出院，不愿意痊愈，她会动不动在病床上含泪追 忆她那根没用的被割掉的盲肠。
以上这个情况，其实无论男女都适用。只要你们曾经真心相爱过，
本就是先进入自(后来由于成长的)file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml40928/wps26.jpg象失恋和(度不一)着file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml40928/wps27.jpg我，治愈的状态的(导致思想不能)，同而跑(步了)后，面(跑)那(在)个(前)挂(面)急(的)症(那)的(个)必(基)
定痛苦看上去多点，谁叫你跑后面呢?你跑前面挂门诊不就好了?有的 时候是女的跑在前面了，轮到男的挂急症，这状态也完全一样，痛不欲 生 。
所以，各位请记住了，想不做那个被迫挂急症的，要么你就跑他前 面，要么你跟他平行。即使你不幸，这次就真的成了后知后觉挂急症的 那个，其实也没什么大不了的，你要知道割个盲肠小住两天医院也就没 事了。得盲肠炎的人多了，割了盲肠根本不会影响你以后的生活，照样 吃饭睡觉，该干吗干吗。
还有一种失恋那就有点牵强，其实双方都没真正恋过，只不过是一 方一直爱着或喜欢另一方，而另一方态度从来就没明确过。喜欢或许是 有的，但根本谈不上爱。你以为他爱你，其实也知道那只是你希望的而 已，他爱不爱你你心里最清楚了。你以为时间可以慢慢让他爱上你，你 以为感动会转化成爱，可是你错了，你不是他心中的那盘菜。你再怎么
努力都没用，他喜欢的是王熙凤，可你却偏偏是林黛玉，你再怎么为爱 病得死去活来都没用，他从来就没恋上过你，谈何失?从头至尾只是你 一个人的游戏而已，你只是把他假设成了你游戏里的男主角，而他只是 把你当作他空窗期的临时女朋友。
乖爷前几天刚学会一个词叫“散拖”,其实在他心里他只是在跟你拍 散拖，但这不用挑明。他以为你也明白他的意思，其实你明白，只是不 愿意承认。终于有一天，他还是跟你分手了，其实这种分手对他来说只 是种临时关系的结束，而对于你却有种说不出的酸痛，因为他打破了你 的一个梦，你一定是难过的。你喜欢他你爱他，你觉得你付出了感情， 可他潜意识里也从来没觉得他对你的付出有义务承担责任。
姑娘，虽然在我看来这从来就不是爱情，但我理解你的那种失落受 挫感，他离开你后，你不是痛心你曾经爱情的流逝，而是痛心你那么努 力他终究还是没有爱上你。放下吧，这种情况哪怕你努力一辈子，他都 不会爱上你，再怎么纠缠你也不会走进他的心，他永远把你放在冷板凳 位置，即使他这辈子找不到真爱，他也不会突然觉醒爱上你。早点面对 别离对你是种超脱，人生能遇一回这种人绝对是种幸运，他会让你在今 后的情场道路上刻骨铭心地贯穿一个真理——“不爱我的，我不爱”,早 遇见早升华!
分手的理由千奇百怪，我一开始就说过，但真正的理由只有一个， 就是不爱了。父母反对、经济条件、事业、学业等等诸如此类没技术含 量的理由，只是男人没种去承认他不爱你了或不怎么爱你了而给自己和 你一个台阶下，以顺利完成他分手目的的一个看似上得了台面的借口。
如果你们曾经深爱过，你们也一直保持着同一的步伐，你们的心足 够贴近，爱只会越来越深，任何理由拆散不了你们，哪怕是父母为了拆 散你们闹上吊，也只不过是一时的，阻止不了你们内心的继续相爱，最 怕的是明明是内心已经不怎么爱了，却要以父母闹上吊为理由来让分手 显得合情合理又逼不得已，那就是品的问题，可真正又有几个男人有种 告诉你真相让你死心呢?很多时候，这个真相连他自己都不愿意去面对 承 认 。
姑娘，失恋没什么,70%的恋爱都是以分手告终的，大多数姑娘失 恋之后的痛不欲生是因为你不懂得在恋爱的尾声提前进入自我失恋状
态，我这么说，可能你会说我对感情不够坚定，但是感情的坚定或是长 久绝对不是以一个人的主观意志来决定的，而是看双方成长的步伐是否 一致同步，当你已经意识到了这种不同步，也90%不可能弥补的时候， 为了避免你被突然宣判死刑而措手不及，你提早进入自我失恋吧，你的 伤痛会减小到最低。
走出失恋其实很容易，当你了解了你为什么无法自拔，你的心就已
经平静了一半，还有一半就是你重新积极乐观地寻找你的下一个男人， 他是你最好的解药，没有一个人的爱情是一辈子只有一次的，除非她非 要限定自己这么做，恋爱是场情商游戏，这场输了，还有下一场，败一 次只意味着你离成功又近了一步!
后记
这本书是我的个人心得，其中有我自己经历的影子，更多地来源于 多数姑娘谈恋爱时身上共性的反应。
这本书没有一句废话，我不愿意说点假大空的话来凑字数让书显得 厚实，或者赞美爱情的神圣梦幻。一方面我没那样的YY (意淫)文字 水平，要我来虚构简直是折磨我，另一方面我相信书的厚实不在于用了 多少页纸，而在于内容思想的深刻真实厚重，一句话能让人记住回味并 改善爱情状态，比一百页纸YY爱情、憧憬爱情只能当散文诗来读更经 典更值得收藏。如果有第二次写同样题目的机会，我相信我写不出同样 的水平，因为这些文字已经是我心中的完美，我无法超越。
我心中的爱情甚少浪漫，能拉着你的手在海边散步已经是我心中最 浪漫的事，爱情更多的是生活中的彼此理解、共同成长，跟我们每天吃 饭睡觉一样的平凡真实，没有海市蜃楼，不是神仙眷侣，不会撕心裂
肺，爱情只是有一个人跟你分享生活的芝麻绿豆，彼此鼓励着去追求人 生理想，当你摔倒时他鼓励你振作，当他遇挫时你仍是他忠实的脑残
粉，但更多的是每天日复一日的平淡与默契组成的相互陪伴，柴米油盐 才是最真实而坚定的爱情。
男人不是我们的神，不是女人的上帝，他们跟我们女人一样需要吃 饭穿衣睡觉，我们都只不过是活生生的平凡而普通的人，只不过太多女 孩对爱情抱的期望太大，凌驾于生活之上，于是对爱情的要求越来越苛 刻，“我的眼里只有你”那仅仅是句歌词，若现实中一个男人的眼里真的 唯有你，那他就只能低头要饭了。我们都有各自的社会交际圈子，可以 互相渗透，但无须干涉，更不要打着爱情的名义干涉。
爱情中，尊重是最基本的要求，这包括你不要试图去改变他的价值 观、社交圈和他追求的梦想，如果你打着爱的旗号试图去改变，那往往 结果是失败，不仅仅是改变的失败，更大可能是失去了男人也失去了爱 情，因为你首先没有尊重他的价值体系。所以，我在书中反复强腔调了 共同的价值观是爱情的基础，只有有相同的价值观的两个人才可以做到 彼此认同理解，不需要谁改变谁，才会有真正的和谐。
男人，很好玩，他们是我们一辈子的玩伴，在跟他们游戏的过程
里，有时你小胜一筹，有时他们将你一军，彼此竞相追逐，但最终那个 不再与你追来捉去，只愿意静静地与你拉着手漫步海滩的人才是与你相 濡以沫的人，而之前的所有人都是过客，他们提高了你的情商，让你有
更平和正确的心态去经营最长久的爱情。
发表于 2026-8-2 11:20:11