目录
搭讪犯快速入门指南
搭讪的开场分为直接开场和间接开场。
直接开场适用于完全没有说话理由的场合，比如目标是在大街上匆匆行 走的美女。经典话语是：“你好，我想认识你。”话虽生硬但却非常实用。原 因一，当今社会上推销和骗子太多了，所以必须先表明你的来意，否则人家 没有安全感。原因二，我们的文化婉约了几千年，所以有时直抒来意反而会 成为一种魅力。原因三，搭讪讲究个眼缘，直接开场可以让彼此都快速筛选。
间接开场也叫自然开场，顾名思义就是从一个自然的话题开始交谈， 适用于 party、夜店、书店、展会、旅行途中、朋友的婚礼。因为当你们必 须共处一个空间的时候，直接开场一旦不成功就会让双方都陷入尴尬，而街 搭失败，大家可以马上离开。
以下是一些常见场合的搭讪指导：
1,商场搭讪。
选择人流少、相对开阔的地方，直接跑过去说，“你好，我想认识你”, 行就行，不行就拉到。
2,街头搭讪。
不要在四下无人的地方出手，尤其是晚上，尽量找有路灯的地方再开口， 显得你心胸坦荡光明无比。还是直接开场，“你好，我想认识你”,行就行， 不行更要拉到，因为MM 在街头比在商场安全感要低。
3,食堂、自习室、咖啡厅、快餐厅搭讪。
直接过去，先坐下，然后问：“你好，我其实是想认识你的，我能坐在这 里吗?”行就行，不行起身就走。
4,公交车、地铁车厢里、飞机上搭讪。
最好用间接开场，比如，“你的杂志能借我看看吗?”“你的手机很漂 亮。”,而直接开场的麻烦在于，被拒绝时不能立即跳车(跳伞),你和 MM 面子都将很不好受。所以，如果实在找不到话题，可你又非常想认识她，那 就跟踪她一起下车(下飞机),然后在路上用直接开场。
5,校园搭讪。
直接、间接开场都可以。比如，搭讪一个背着画板的MM, 间接开场可 能就会先从美术聊起，而直接开场则还是先表明来意，确定MM 态度友好之 后，再聊画画。我个人偏爱直接开场，因为如果对方对我没兴趣，她不必碍 于礼节陪我寒暄。
很多菜鸟有一个误区，以为直接开场会降低自己给别人的第一印象，而 间接开场能让自己有更多表现内在美的机会。其实间接开场的唯一好处就是 不让MM尴尬，对你自己的形象几乎没有什么修饰作用。
6,旅行途中的搭讪。
因为时间比较充裕，可以把一步分成两步走，创造最佳时机。比如在火 车上，吃饭和去卫生间都是好机会，通道里谦让一下，排队时微笑一下，过 会儿再遇到，自然就可以聊天了。再次强调，这样的意义还是为了让MM 更 加不会尴尬。
我的原则是，有条件的话尽量避免尴尬，实在做不到，那也就不客气了。
7,书店里的搭讪。
先小声问一句：“这本书好看吗?”,通常会有三种反应： 一，对方态度 积极，那一路聊下去就行了。二，对方露出迟疑迷惑但也并不拒绝的神态， 那么你马上重拾直接开场“其实，我就是来想认识你的。”三，对方回答冷淡、 爱搭不理，你直接闪人就行了。
8,婚礼或者社交场合的搭讪。
一定不要直接开场，因为这样不仅会让搭讪对象尴尬，更重要的是还会 影响活动发起者的形象。稳妥的搭讪方式是自我介绍开场，比如：“我是新郎 的中学同学，你是哪拨儿的呀?”
以上列举了不同场合的搭讪，下面再讲讲不同情况的搭讪要点。
搭讪等人的MM 要点。
不要问她等的朋友是男还是女，这是个无聊的问题。只要目标对你态度 友好，先把电话号码要了再接着聊。要知道等她的朋友来了，即使是女的， 你也不一定有机会了。
搭讪组合的要点。
要先向组合里的所有人问候，这是个基本礼貌，然后再对着你想搭讪的 对象说话，剩下的就听天由命了。 一般来说，搭讪组合的成功率只有搭讪落 单目标的五分之一，因为成功与否不仅取决于目标对你的感觉，还要取决于 她同伴对你的态度以及她们之间的关系。我曾经问过一个 MM: “如果那次遇 见时你是跟同伴在一起，你还会给我号码吗?"MM 回答：“这就要看我跟那 个同伴的关系了，如果是很熟的朋友，她了解我的为人，那我就会给你号码； 如果是一般的朋友，我可能就会拒绝你了，因为我犯不上为了你让身边的人 误解我。”
搭讪工作中的MM 的要点。
那些靠身材脸蛋吃饭的MM 在工作中是很难搭讪的，比如车展上的模特， 色狼们都在一批一批往上涌，搭讪犯不必跟他们一起去送死。
生活中的普通人，例如导购、前台或邻近公司的MM, 我们都有机会去 认识。但由于她们的社会身份和工作地点相对暴露，而安全感的建立需要彼 此信息的对称，所以搭讪犯在表明意图的同时应该把自己的相关信息也告诉
对方，这样能让搭讪的成功率大大提高。例如，面对一个服装店的导购 MM, 当她向你推荐完衣服之后，你可以说：“我是做IT 工作的，平时很少出门， 虽然单位就在你们附近，但今天还是第一次来，其实我很想认识你。”另外 还提醒一点，索要联系方式时尽量避开她的同事，以免给MM 的工作造成麻 烦。同样的道理，街搭则不必上来就这样介绍自己，否则会显得有点儿二。
最后强调一点，直接开场不等于直接要电话号码。“你好，我想认识你。” 说完之后，依然需要一个交流过程。感觉好再留联系方式，感觉不好就自觉 退下，搭讪犯不是讨号犯。
如何跟两个女孩搭讪
情况一，你想认识的美女旁边跟着一个丑女同伴，怎么办?
情况二，你想认识的美女旁边的同伴也是个稍差一点的美女，怎么办?
怎么办的意思是说你应该向她们中的哪一个进攻找话题，最终才有助于 你要到目标的电话号码?
回帖超过10个我就说答案。
****
回帖已经过10个了，现在我就加上答案：
跟两个女孩搭讪的原则其实是这样的：你一定要对着那个对你态度好的 不停说话，即使她不是你的真正目标，同时不要给那个对你态度不好的开口 机会。目的就是为了拖延时间争取机会，最终要到你的目标的电话。
对于第一种情况，根据我的经验， 一般态度不好的往往是丑女。这是因 为丑女跟美女同伴在一起，本来心理就隐隐会有自卑和嫉妒，你的出现正好 强调了她的弱点，而你这种不和社会习俗的方式正好又给了她冠冕堂皇的报 复机会，所以丑女就会尽量阻挠刁难，破坏你和她成事。所以，你千万不要 给丑女说话的机会，就要跟美女多聊，更不能去征求丑女意见。比如，你想 请她们去喝咖啡，就直接跟美女说你的决定，只要美女表现出同意的迹象， 马上回过头跟丑女说：“谢谢”,绝不能等美女去征求丑女同伴的意见，否则 基本等于找死。
对于第二种情况，我发现了女人的一个有趣心理。当两个女孩姿色相近， 并且又有一个男人出现时，她们更多的是呈现竞争关系，通常是漂亮一些的 那个会用矜持来表现自己的自信，而稍差一点的那个会用风骚主动来勾引男
人的兴趣，所以这时候利用她们的竞争就会给搭讪者创造出机会。先多跟那
个差点儿的聊，可以故意冷落你的真正目标，等到一定时侯，那个漂亮的发 现摆酷没有效果时，她自会主动加入，所以运气好的话，你甚至可能会一箭 双 雕 。
把她约出来了，但她还带个同伴怎么办?
如果你不打算跟她打持久战，不打算慢慢慢慢靠银子和真诚来打动她， 请继续往下看。
很多男性都遇到过这样的情况，具体来说又分为两种可能， 一是这个女 孩对你有一点儿兴趣，但出于安全的需要带个同伴做保护；二是这个女孩对 你根本没兴趣，只是把你作为冤大头痛宰，而且还用你的银子给她的同伴做 免费人情。
一般来说，不管哪种情况，她带来的同伴长得都不会比她强，她对局势 有绝对的自信，认为你会围着她转，而她的丑同伴也应该为能跟着蹭吃蹭喝 而对她心存感激。
所以，你要反其道行之，干脆将计就计，在三个人约会的时候多跟那个 “灯泡”说话，让她觉得自己反倒像是“灯泡”。
我就这么干过好几次，在饭桌上跟那个丑丫头谈笑风生，根本就当她不 存在。
顺便还有个有趣的发现，就是在这种时候，那个丑丫头也会非常配合我! 估计是把平时被美女同伴的压抑都发泄出来了。
三个人的约会如此这样结束之后，丑丫头往往对我心存感激，事后绝不 会在她面前说我坏话，而她会觉得有些丢面子， 一定会再给我追她的机会来 向同伴证实自己的魅力。于是局面就对我很有利了，并且她再也不敢带同伴 来赴约了。
唯一要注意的分寸是，对于第一种情况，你不要做的太过，尤其对丑丫 头的热情不要超过“友谊”的界限，给自己以后留有余地；对于第二种情况，
就可以给予她无情打击，半路上带着她的同伴私奔了也不过分，让她“赔了官 人又折丫鬟”!
她就一个人走在你前面，怎么办?
这算是搭讪最多遇到的场面了，网上书上已经提供了很多精彩开场。下 面我也向大家贡献一招。
这时我会快步走到她身旁，距离一两米，然后开始假装打电话，其实就 是对着手机自言自语。说话声音不用太高，能让她也听清楚就够。记住，大 声讲电话会显得你的素质很低。
至于自言自语什么话就可以即兴发挥了。 一般我会说以下这些内容：
“哦，我已经快到了，你还要多久?”(暗示你不是有意跟踪她)
“你带上球拍了吗?”(暗示你爱锻炼身体，性能力也不会差)
“你的那本书我忘带了，不好意思。”(暗示你能阅读，不是纯粹的街头 浑 浑 )
等等等等吧……
其实就是给对方一个心理缓冲期。因为对于有些特别谨慎的mm, 一 个 男子突然上来搭讪会使她精神立刻处于高度紧张状态，根本不可能听见你在 讲什么。这种情况下你就是准备再精彩的开场白也是白搭。
而假装打电话的作用就是通过自言自语让她在没有压力的情况下获得了 对你的初步信息，为你真正的搭讪铺平道路。
然后，你就可以收起手机，很自然地回过头，对她说：”你知道这离 xxx 健身房还有多远吗?”
……
看，多阳光的小伙子啊，呵呵 ……
当然，以上说的只是一个小花招，我只是偶尔为之。因为任何技巧使用 多了都会破坏过程的乐趣，而对我来说搭讪过程的乐趣又直接影响到搭讪的 结果。所以多数时候，我还是喜欢直接说声“你好”开头。
至于吓着她怎么办?吓着就吓着呗，我是搭讪的，又不是她家保姆啊。
游泳池里如何搭讪
mm, 尤其是单身mm 去游泳，通常不会在岸上久留。 一般都是下水就 游，游够了上岸就进更衣室走了。
本人比较重视 mm 的身材，鉴于水里是看不出身材好坏的(通常都有美 化作用，上几回当就明白了),所以去游泳池泡妞，我都会在岸边靠近女更 衣室门口的地方先守株待兔着。等看到中意的mm 出现，再观察清楚她是不 是一个人来的(男更衣室不会再出来个跟她打招呼的帅哥),最后我才跟她 一起下水。
接下来的事情就好办多了，世界上简直没有比游泳池更适合搭讪的场所 了，绝对是在“泡”妞啊!
这里的mm 不会象在大街上那样匆匆忙忙，也不会警惕不安，只要你不 是那种让她觉得很没眼缘的人， 一般都不会介意聊上几句。
这时候，看的其实就是你说话的本事了，言语乏味当然也不是说改就能 改的了的。
我只能在这里大概指出个聊天的方向，记住：不要上来就围绕着对方提 各种问题，比如“你做什么的?”“你是自己来的?”“你家住哪里?”……这样的 问题会让mm 有压力，除非你长得确实像金城武。
也不要忙着说你自己，这样会有臭显摆的嫌疑。最好先聊一些关于第三 方的话题，并且这个话题跟你们眼前的状态还有自然而然的联系。
你可以说说自己的感受看法，在这个过程里激发mm 的兴趣，寻找彼此 的共鸣。等到时机成熟就可以直接互换电话号码了。
在这里顺便提一下，有一些搭讪指南建议千万不要把“留个电话吧”单独 做为一个问题说出来，我觉得实在是故弄玄虚。聊好了怎么要电话都自然， 聊不好人家就是碍于情面给你留了号码以后也不会再见你。
最后，游泳池泡妞还有一个有利条件就是可以切磋泳技，简直比交跳舞 还要暧昧，有时候连我自己都会不好意思……唯一，唯一要注意的事，游泳 池搭讪出手一定要果断，因为你看上的mm 一般别的男人也会惦记， 一旦被 别人占了先，再加塞就不太容易了。要记住，我们应该尊重自己的同行。
除非，那mm 实在是太好了。
发现她而不是改变她
梭哈这种赌博大家都在电影上见过吧?真正的高手不是靠回回抓好牌， 而是靠心理战取胜。当自己的牌比对手差时，会全身而退；当自己的牌比对 手好时，能诱敌深入。而这一切都是建立在对对手底牌的准确判断之上。
搭讪泡妞也有类似的规律，真正的高手不一定是万人迷，但是他能及时 准确地分辨出女人对自己的兴趣，决不在没有希望的女人身边浪费半点时间。 须知，生命有限而女人无穷。可是很多人偏偏却把时间消耗在改变对自己没 兴趣的女人，而不是去发现对自己有兴趣的女人。
我是学心理学的，每当跟新认识的异性朋友聊到自己的专业，对方通常 会说“以后跟你说话要小心了”或者“你会知道我想什么吗”,这种时候，我都 会尴尬地笑笑不说什么。
因为我不好意思告诉她：她的话其实已经流露了一个最基本的需求—— 渴望被他人关注。
我还发现这样的开场白很少见于美女，究其原因，是因为美女在生活中 已经不缺关注，所以没必要再此地无银。
最终一个有用的推论就是， 一旦有美女也这样讲话，那就只能说明一点： 她对我有点儿兴趣。
这种时候，我再约这个女孩，成功率基本100%。
所以，作为初次见面的关系，我当然不会知道一个女孩早上吃了什么晚 上想吃什么,但是，我还是能发现一些对自己有价值的信息，这就是心理学 的用处。
搭讪泡妞是一个做减法的过程，首先要认识了很多对象，然后再把其中 对你不来电的捡出来扔掉，剩下的才是你美好生活的开始。
这又要用梭哈来比喻，只有赌上很多把之后，高手跟菜鸟的差别才能体 现出来，而且越来越大。
打压打压“打压法”
“打压法”是当下不少泡妞指南都在力荐的必杀绝技，读起来似乎叫人耳 目一新，但是，凭我泡过几百个 MM的亲身经验来看，这招其实完全瞎掰。
当然，我不是MM, 不能代表她们发言。可是不妨这样类比，作为男性， 每个人都会有自己所擅长的事情，比如有人是游戏高手，有人是历史专家， 还有人是烹饪大师。设想一下，有一天突然不知打哪儿冒出个家伙，上来就 质疑你在自己熟悉领域的多年心得，你首先会是什么反应?也许表面上会说 “欢迎欢迎”,但心里的话估计会是—— “你也配?给我远点儿。”
对于美女来说，她们的专长就是她们对男人的魅力，没有分量的人想在 这个领域通过动摇她们的自信来获得分量，简直就是痴人说梦。
在我的记忆中，唯一一次跟“打压法”沾边儿的经历是这样的，我有一个 多年好友，是个大美女，我很喜欢她，她也明白，但关系就一直保持在这个 界线。有一次她办Party, 照旧来了一群她的粉丝，但那天我带上了一个刚 认识的小妹妹。小妹妹的姿色当然不敌大美女，但出于本人的习惯，我还是 优先照顾小妹妹，而且 Party 没完就跟她一起离开了。没想到第二天一早就 接到大美女的电话要一起共进午餐。
这种情况下，“打压法”似乎是有效的，但前提是我是大美女的多年好友 兼追求者，换句话说，我已是她魅力指数的专家评委之一，我的态度对她是 有分量的。但这要是回到我们刚刚认识的那会儿，她一定不会在乎我。
出书的人总喜欢危言耸听，但是搞不好就会误人子弟。搭讪泡妞看起来 是跟女人的较量，其实是在跟追求她的男人竞争。如果你卓尔不群，自然不
在话下；如果大家旗鼓相当，那么比的就是看谁少犯错误。别人犯30%的错 误，你只犯20%,那么你就离她最近。
而“打压法”就是给没有情场经验的男士凭空增加的一个超级错误，所以 大家看书时一定要经过自己的思考再去接受。其实看书也没用，搭讪泡妞实 践才是硬道理。即使碰了钉子，从中获得的对女性的经验值也远远胜于十几 页的文字。
以下节选《把妹达人》
接近目标团体之后，他继续说，关键在于忽略你想把的那个妹，先去吸 引她的朋友——尤其是男人和任何其他潜在的障碍。如果目标很迷人而且习 惯男人的奉承，把妹达人必须假装不受她的魅力影响，藉此来吸引她的注意， 而这就要使用所谓的“否定”(neg)。
否定既非恭维亦非冒犯，介于两者之间，是一种无意的冒犯或暗藏讽刺 的恭维。否定的目的是贬抑一个女人的自尊，主动表现出对她兴趣缺缺—— 举例来说，指出她的牙齿上沾到了唇膏，或是在她讲话之后递给她一片口香 糖。
“我不孤立丑女，也不孤立男生，我只孤立我想要上的女生。”谜男滔滔 不绝，眼中闪耀着对自创格言的信念，“如果你不信，今晚就是实验之夜，你 将亲眼目睹。我会先做示范，你们先观察我怎么做，然后我会把你们推出去 尝试几回合。明天，如果你照我说的去做，在十五分钟之内就能和女孩子亲 热。”
他看着多面。“试举出五个雄性领袖的特质。”
“自信?”
“对。还有呢?”
“ 力 气 ? ”
“不是。”
“ 体 味 ? ”
他转向毛衣和我。我们也毫无头绪。
“雄性领袖的首要特质就是微笑。”他挤出一个做作的微笑说：“当你进入 一个空间， 一定要微笑。 一走进夜店，游戏就开始了。藉着微笑，你看起来 就像是和大家一夥的，你很有趣，而且是号人物。””
说实话这又让我想起了卡耐基，于是在豆瓣上搜索了一下，结果有十几 本《卡耐基成功丛书》但却没看到一条评论，看来大家对这种美式励志的玩 意儿已经有了一定清醒的认识了。
混社会和泡女人都一样，实践出真知，自己去试吧。有过体会之后，就 会明白理论和道理的区别了，虽然只差那么一点点儿，可味儿就完全不同了。
赞美的技巧
赞美的技巧很多，这里只讲其一。
用主观感受的表达代替客观结论的陈述。
你的身份不是评委，对她说“你很漂亮，很会穿衣，很有个性，很有品味， 很与众不同。”只会拉开你们的距离。这样的话在两性交往中只有礼貌用语的 意义。可谁又会因为礼貌用语而喜欢一个人呢?充其量是不讨厌罢了，听多 了还会觉得你啰啰嗦嗦。
一个比较好用的技巧就是要多说“我”而少说“你”,多多去描述自己因为 对方而在情绪情感上产生的感觉。
我们是个内向的民族，喜怒不形于色。表达自己的情感是我们的弱项， 大家习惯不温不火地褒扬心上人。可是时代不同了，现在 MM 喜欢看到的是 自己的魅力对这个世界产生的影响，而不是一本正经的一句“你真有魅力”。
你只需向她形容你作为世界的一份子，她的魅力对你个人产生的作用。 正所谓“一叶落而知天下秋”, 看到一个活生生的男人(如果他条件还不错的 话)为自己神魂颠倒，这才是一个女人最满足的时刻。
为什么艺术家经常能让女性心动呢?就因为这些人能把女性带给自己的 感动表现到极致。
当然也不要因此走向反面。事实上由于我们的文化不提倡自我表达，所 以含蓄委婉压抑到一定程度有时又会变成撒泼耍混，通常的表现就是当遭到 拒绝的时候，自己寻死觅活，结果被人贻笑大方。
总体说来，真实自然的表达其实既是两性相互交流的技巧也是自我人格 健全的体现。
这种表达方式还有一个好处就是安全，能给对方足够的自由空间。你只 是在形容自己的感受，不会给她压力，也不会让她觉得欠你人情。
我神魂颠倒是我活该我自找，你该干嘛还可以去干嘛——这种态度反而 会让MM觉得跟你在一起既满足又轻松。
经常会有女性问我为什么要找她搭讪，这正好给我赞美她的机会。通常 我就是老老实实地把在看到她的那一刻我的心理感受讲出来，无需说她多么 出众，也无需掩饰自己好色，就这么简单，而且效果很好，甚至还能更加拉 近彼此的距离。
也许这也算一招
一次意外的经历，时间又是去年夏天，所以说冬天是搭讪的淡季。
当时，这个被我跟踪的MM 穿着一双精致的凉拖鞋，步履轻盈，走得飞 快。我足蹬“just do it”在后面紧追不舍。
终于接近目标，这段路窄，我在她的正后方，相聚也就一米。前面路又 宽了，我脚下发力，准备从右侧包抄过去搭讪，不料此刻她也突然向右并线， 结果我踢到了她，而且力度不小。
两个人不约而同“啊”了一声，紧接着又一起说出了“对不起”三个字，看 来高素质撞上了高素质。当时有那么1秒我是真心在道歉的，甚至都把搭讪 这事给放一边了。因为我感觉踢到的是MM 的纤纤玉足，那可不是闹着玩的。 但看到她也在道歉，却让我糊涂了。为此我们暂时还停下了脚步，俯身低首 查看了一下事故状况。不是为了责备对方，而是争一争自己的不是，那场面 有一点点感人。原来，她以为踩到了我的鞋，我以为踢到了她的脚，其实是 我的鞋头撞到了她的鞋跟， 一场虚惊而已。
接下来我又想起了自己的任务，开始耍贫嘴。“那么不用叫交警了吧?”
她的笑容也从歉意的变为轻松的了，“又不是交通事故，叫什么警察呀。” “嗯呐，普通追尾，后方负全责，咱就私了吧。”
“那你怎么负全责?还打算帮我修鞋呀?”她也开始跟我逗着玩了。
我指着自己的旧耐克，“你开的是敞篷车，我这是小面包，不是一个档次 的呀。我给你护航吧，再有人撞过来，我来挡住。”
就这样，我们开始边走边聊了。
一直到路口才分手，我要联系方式，她犹豫好久。要在平时，我就潇洒 走开了，但这个MM 不但漂亮而且心地太善了，我非常想认识她，于是又费 了好多口舌，终于得到了她的号码。
这算是搭讪生涯中特别美好的一次经历，偶尔想起都会开心一下。
****
最近上课开班，在总结战术技巧的时候突然想起了这个案例，脑子里冒 出个罪恶的创意：
如果以后跟踪搭讪时都把脚伸到MM 的下面呢?
罪过啊罪过……
安全感的建立
理性地分析搭讪，首当其冲的是安全感的建立。站在被搭讪的MM的角 度，当陌生男人过来讲话时，第一考虑的是自己是否安全而不是对方的是否 出 色 。
我们来归纳一下公共场合跟 MM 主动讲话的男人有几种可能：
一，劫财劫色、变态(花痴、暴露狂)
二，骗财骗色、马路求爱者(轻度不正常，想不开的人)
三，正常搭讪者(爱美之心人皆有之)
四，社会工作者(推销、调查、培训)、求助者(问路、问时间、借手 机等等)
以上排序，安全级别由低到高。
对于目前的社会，第三类正常搭讪者其实已经属于安全范围。
而多数搭讪者不能建立安全感的原因在于被误认为第二类甚至第一类人。
衣着、形象、场合、时机的选择不当都可以成为被误解的原因，但还有 关键的一点，就是在这里要强调的：欲盖弥彰反而弄巧成拙。
一种情况是想通过扮演第四类人先接近对方，然后再转换角色达到目的。
还有一种情况属于潜意识里残存的对搭讪的罪恶感，只敢以第四类的理 由跟异性开始说话。
但毕竟最后都要把话题归结到要结识对方，结果就是反而让MM 怀疑你 的人品、动机、心理有问题，把你从第四类直接打入第一、二类。
搭讪者的这种错误都是主观上在掩饰自己，客观效果又分为两种， 一种 是装得太假，让MM一眼识破；另一种是装得太像，反而把自己套牢。
举个例子，上次搭讪班在新华书店训练， 一位学员看上一个在数学类书 架旁边的MM, 他 在MM 左右逡巡了十几分钟，突然问出了个很深奥的数学 问题，魔鬼老师听到当时两腿就软了。还好MM 比我坚强，用刘胡兰的态度 回答了三个字“不知道”,这次搭讪就夭折了。
陌生人交往的不安全感有两种可能，一种是对方身份本身，另一种是对 方身份的不确定性。所以，尽早诚实地表明自己的目的，是建立安全感的一 种有效途径。
我自己的习惯通常就是直接告诉 MM我是搭讪的，反而不会让她有更多 猜想，有了安全感之后，MM才会有可能进一步观察你的个性和特点。
如果万不得已要以第四类身份开头，我也会把问题和要求尽量简化，而 且故意带点儿夸张的假，绝对不能太真。主动让MM 看出我就是在找借口说 话，然后在最短的时间恢复搭讪的本来面目。相反，转换真实身份的时间越 往后，MM 对我的信任感也越低。
当然，有些保守的或者神经质的MM,即使面对正常的搭讪，也会横眉冷 对甚至落荒而逃。这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目 的，但这绝对是个错误。人应该为自己存在，为能理解自己的人存在，而不 是为误解自己的人存在。毕竟，通情达理的MM 越来越多。我们为她们而搭 讪，我们的搭讪方式也为她们而准备。
搭讪犯的四个阶段
第一阶段：开口。
这是东方文化下的搭讪犯才有的一个阶段，其实很简单，只要做了就已 经跟80%的男人不一样了，你的艳遇可能性就从0变成了正数。但这也是最 不容易的一个阶段，因为80%的男人永远都做不到。在这个过程中，你的对 手只有一个——就是自己。
第二阶段：有效交流。
这个阶段的搭讪犯应该把关注的焦点从自身转向对方，但还不是为了得 到她的姓名电话。此时的目的就是跟一个陌生人发生一次或几次有效的交流， 比如：几句闲聊、 一声问候甚至一个微笑，但问路问时间这类不带情绪色彩 的交谈不包括在内。
有一些新手下了半天决心，走上前的第一句话就是：“可以做个朋友 吗?”、“可以留下姓名电话吗?”这样的表白充其量只有一个意义，就是你刚 超越了第一阶段，剩下就没有任何交流的价值了。如果这样的开场白也能成 功，那只能是因为她看你实在太顺眼了。
第三阶段：得到对方的联系方式。
在发生了有效交流的基础上就可以提出再次联系的要求，所以这一过程 不一定非要在搭讪结束的时候才进行，也不一定非要以：“我要走了，认识一 下?”作为前戏。只要感觉到你们之间已经有了情绪互动之后，随时随地，用 任何一种方式都可以提出要对方的联系方式，而且尤其应该紧接在有效交流 之后，才不会显得突兀。并且我觉得直接要电话号码更合适，因为这还能强 化有效交流的效果，反之， QQ 和 MSN 却带有一些生疏的色彩。
第四阶段：获得有效的联系方式。
有效交流后得到的号码不一定是有效号码，这一点即使是许多搭讪老手 也意识不到。因为，有时候对方留下联系方式只是出于刚刚发生的有效交流 的礼貌或者惯性，但不一定对再次见面有足够的愿望。
所以，真正成功的搭讪是在结束时就让对方产生了一定的好感或好奇。 但即使如此，再次约会前的联系还是有相当讲究的，不过能到达第四阶段的 搭讪犯一定也是个中高手。具体如何操作，就不属于搭讪组的内容了。
以上这些体会是组织搭讪班一个月来的收获之一。我发现很多新学员在 尚且不敢开口的情况下心里盘算的却是如何要到对方的电话号码，往往这样 只能欲速不达。其实搭讪最有价值的过程恰恰在第二阶段：只有跟陌生MM 发生了多次有效交流之后，我们才会真正获得对女性的了解和自信。而且这 种情况下不必要求对方一定是个美女，能用一颗平常心去冷静细腻地跟一个 陌生异性交谈，这样磨炼出的搭讪犯才能做到宠辱不惊，坐怀不乱。有一天 真正面对意中人的时候才能不错过机会。
她迎面走来怎么办
我经常会感叹，女人的确是个奇怪的动物。
表现在搭讪这件事情上就是，跟踪太久了她会觉得你猥琐，出手太干脆 了她又觉得你轻浮。她希望这个男人是有感而搭，真的是被自己的魅力深深 打动了才做出这么一件逾越常规的行为。
说实话这有点儿自己骗自己。搭讪其实就是因为看着顺眼认识一下，为 接下来的相互了解留个机会而已，不是求爱，也不等于一见钟情。真要是遇 到那么痴情的搭讪汉，估计女士们也受不了。
但是，女人就是女人，我们要尊重她们的感觉。所以，当她迎面款款而 来你们又四目相对之时，切忌不能一个箭步拦住人家的去路就开口说话(这 样很轻浮!)。正确的方法是让她先走过去20~30米，然后你转头快步追上 (记住，是追上!不能慢走跟上，否则显得猥琐)。
追上之后就明确告诉她，刚才匆匆一见觉得很有感觉，经过了一番思想 斗争，觉得不认识一下太可惜，所以就跑过来了。
这段留白时间应该在1到2分钟，正好是她们觉得你又不猥琐又不轻浮 的心理距离。
跳出常规去解读她的话
当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后，那些古板的观念依然会 通过潜意识来影响我们的思维和言行，如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰 难的过程，需要我们不断地反省和挑战自己。
举个例子：
两个人在路上聊了十几分钟，当你向她要电话号码时，她却回答：“对不 起，我不太习惯给陌生人留电话。”
很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去，有的人也许就哑巴了，有的人 最多也只是无力地辩解：
“我真的很想认识你呀”
“朋友不都是从陌生人变过来的嘛”
“认识一下也没什么不好啊”
等等等等……
下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。
“我不太习惯给陌生人留电话”——这句话既包含了MM的个人态度同时 也是环境舆论的一面大旗。所以，对于一个内心不够强大的搭讪犯来说，立 刻就会感到有两座大山迎面压了下来。其中，道德的压力尤其令搭讪犯感觉 理屈词穷。
为什么会这样呢?因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶 段不被社会认可，这是客观事实，是我们无法改变的。
所以在这种情况下，我们其实没必要当着MM 的面论证“搭讪有理”,即 便说了也是苍白无力的。
成熟的搭讪犯心里应该是这样地：
我承认你们很强大，我只是坚信自己是对的，我不质疑环境，我更不去 改变环境，甚至我都可以尽量顺着环境，我他妈只想找个机会能认识姑娘你， 这就够了。
接下来，就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。
“我不太习惯给陌生人留电话”——再仔细分析这句话，为什么要把焦点 集中在“给陌生人留电话”而不是“我不太习惯”呢?对了，这就是关键。
前者是环境舆论的大旗，后者才包含更具体的个人信息。
我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的MM 呢? 所以，最佳回应就是——
你面不改色心不跳，然后一拍大腿真诚地接应：“说得太对了，不能给陌
生人留电话!这事怎么能习惯呢?绝不能习惯!就留这一 次，咱们下不为
例。”……
虽然这样的回答不能保证100%得到对方的电话号码，但至少可以让搭 讪行为变得有趣，至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。
把这个例子再去伸延，就会发现，我们其实总是习惯于解读对方话语中 跟环境论调一致的那部分信息，同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。
这就是大多数人的思维方式，这种模式可以让世界安全和有序，但同时 也少了许多碰撞和火花。
作为搭讪犯，我们本来就是少数派，经常让自己的思维跳出常理是一件 既有趣又有用的智力活动。
再举个例子， 一个二十三、四的 MM, 我们不算很熟，约过她两次，都 被拒绝了。第三次再约，她回短信“我已经有男朋友了”,此时气氛立刻变得 紧张，虽然我只是约她吃饭，但被她这么回答，搞得好像我在求婚。
大脑高速运转五分钟之后，我回信：“是啊，还以为你都结婚了呢。” MM马上回：“呵呵，我有这么显老吗?”
我回：“不老，只是一直觉得你有熟女风韵。”
气氛再度恢复融洽，后来甚至变得暖昧。
这又是以非传统方式解读对方话语的一个例证。
“我已经有男朋友了”——是100%拒绝人的套话，你照着她的意思理解 思路只能越走越窄，而把“男朋友”跟“老公”去对比，就会发现另有一片广阔 天地，你喜欢，她也喜欢。
搭讪时幽默的思考
搭讪时如果能表现一些幽默，往往会有起死回生或者锦上添花的效果， 但这是可遇不可求的，既对搭讪者自身有一定要求同时也依赖于被搭者的响 应。比如，把钱钟书跟杨丽娟搁一起估计就是白搭。
所以这里分析的只是天时地利人和下的幽默，希望对大家有所启发就行。
回顾自己在搭讪时曾经冒出的一些幽默，我发现有一个共性，就是全部 都 是 大 实 话 。 比 如 《 春 节 前 的 一 次 搭 讪 实 况 》
同样，“我看你不像坏人”也是扪心自问后的感慨。通常搭讪犯在要电话 时都习惯说“我不是坏人”,但我仔细想想，“我他妈的怎么不是坏人呢，我是 坏人，虽然不很坏，但也绝不是好人，至少不是老好人、大好人。”所以我觉 得跟姑娘说“我不是坏人”首先没创意，其次是假话。反之，“我看你不像坏 人”,这倒真的是我向她搭讪的一个原因。设想如果她是蛇蝎之心的话，就算 再漂亮我也不敢过去呀。
我们的文化不提倡当面讨论对方人品，所以一般大家都在背后议论别人， 而在当面全都是无条件的肯定。“我看你不像坏人”这句话由于包含了质疑成 分，所以会被习惯性地阻挡在大脑思维之外。但是，搭讪是一种特殊的社交， 它的本质就是要逾越规矩，所以只要是没给对方具体不敬的言行，我觉得都
可以接受。而且恰恰由于这种表达隐含着小小的叛逆色彩，有时还会拉近你 跟她的心理距离。
所以我喜欢没事就倾听一下自己内心的声音，把它们变成明确的语言， 然后再衡量衡量这些话到底会得罪谁伤害谁?如果没有明确的受害者，我就 加工润色一下说出来。这样既能给对方带来一些小小的快乐，也让彼此有更 多实质性的交流。
而在社会生活中，我们的交谈所表达的信息并不是完全针对对方的，其 中有相当成分是在申明自己在环境中的合理性，这就是传统教育所谓的“得体” 或者“顾大局、识大体”,讲的都是个人的言行首先要符合环境的要求。但往 往这种意识过于强化就会造成思维和语言的单调贫乏，人不再具有鲜明的个 性，变成了一颗闪闪发光的螺丝钉。
作为一种宣泄，东方人的幽默往往都是无厘头式的，形象些比喻就是用 一堆花里胡哨的面具来暂时替换一下自己的那个沉重的社会面具。但我更习 惯的缓解方式是摘下那个面具，让真实的自己在空气中暴露几分钟，分寸把 握得当就会是另一种幽默，理性并且诚恳。
记得有一次跟朋友参加一个聚会，席间让他介绍一个MM, 朋友那天喝 大了，张嘴就说：“这是我的哥们 xxx, 他可是个泡妞高手，女朋友的数目是 我的10倍。”
我白了他一眼说：“吹牛，你丫女朋友哪儿有这么多?”
这就是我的观念：主动炫耀自己女朋友多是庸俗的，但情况找上门来， 咱就一丝不苟地承认。
在西方社会，性和政治一直都是幽默的主题，原因就是这两个领域可去 触及的禁忌太多了。我一直很欣赏的就是西式幽默的逻辑性，换成任何一种
语言你都能体会到有趣，因为它挑战的是规矩和习俗，反映的却是人性和理 性。
再举一个最近在小组里经常看到的例子：要电话时对方不给，搭讪犯戏 言：“不要担心会骚扰你，每天我最多只打10个。”
可以说这是一个标准的无厘头式幽默，好玩的地方在于它的莫名其妙。 前提是如果MM 已经对你有一定好感，那么这样可以放松一下气氛；但如果 MM还在审视你的阶段，这么开玩笑几乎等于承认自己是个二百五。
所以，作为理性的搭讪犯仔细去想想，你真的会每天给她打10个电话 吗?显然是不会的；但如果说“每天我最多只打1个”好像又乏味了点儿，所 以不如在合理的方向上继续去夸张。不妨可以这样说“每天我最多只打半个电 话。”——这样的回答，既有幽默效果，同时还表现了自己懂礼貌有涵养的一 面。
俗话说“授人予鱼不如授人予渔”。作为新时代的搭讪犯，死记桥段不如 理解了精髓之后自己去创造，毕竟灌装材料总是有保质期的。而一个精彩的 原创幽默，既能愉悦别人，又能表达自己，这才是搭讪最美好的瞬间。但是， 往往许多本来可能有的幽默还在萌芽状态就被头脑中的框框给否定了，所以 还是那句老话，多去面对真实的自我，才能发掘出更多的有趣事物。
对于我个人来说，就是通过这样的思维方式破解了一些搭讪时遇到的难 题 。
比 如 ：
对方说“不习惯留电话。”我回“不能习惯，就留这一次。”
对方说“我有男朋友了”我回“还以为你结婚了”
——上帝作证，我说的句句都是心里话。
最后，拿牧羊犬上次在某校的案例作为结尾(以下是原文)
靠近，合适的角度，微笑：“你好”
MM 停下脚步，很有礼貌的回应：“你好”--------打招呼 眼神透出“你找我有什么事的询问”
不想用任何桥段，因为这个 MM 明显不用用桥段。
“你学什么专业的啊?”
MM: “播音”
我：“是么?难怪这么有气质”----------赞美 MM 笑
我：“今天好像举行主持人比赛，你是去参加了吧?”-----切入话题
MM: “是啊，不过我是学生会的，去做组织” 我：“你不去参加真是太可惜了”
MM: “为了避嫌” 我：“原来如此”
这个时候我看到街边的kino, 有点紧张，冷了三秒。
我：“也没什么事，就是想认识你一下，我叫 XXX, 你叫什么”
MM:“XX”
进入正常无油烟闲扯话题
临 近MM 宿舍，“把你电话留给我吧”
MM: “为什么呢?给我个理由”
MM 笑着，一本正经的说这句话。
这个时候我才知道我没碰过这样的，无解，思想短路了。
“这样吧?你告诉我你的疑问吧”
MM: “我还不知道你啊”
我晕，我开始拜：“两点理由， 一我不是坏人，二我叫XXX, 算是认识 了”
明显MM 对理由不满意
但是我也无奈啊，最后求其次，留下她的QQ 号码。(原文完)
我们来分析一下为什么“给个理由”会让牧羊犬思想短路。答案其实很明 显，想认识她就是因为她很漂亮。但是，真让一个大男人对一个刚认识的女 孩说觉得她如何如何漂亮，自己如何如何心动确实是件害羞的事情，而且就 算牧羊犬下狠心这么干了，姑娘听了可能也受不了。因此，按我的风格就要 把这种矛盾的心态给表达出来。所以也许我会说：“你看你怎么这样，咱们刚 认识就逼着我夸你，多不好意思啊。其实我就是想留个电话，以后等咱们熟 点儿了再说这事，行不?”
如此回答，不一定就能让女孩留下电话，但至少我表达了自己的真实状 态，而对于一个成熟的搭讪犯来说，错过几个美女的电话并无所谓，保持自 己的从容不迫才是关键。
正所谓—— “头可断、血可流，皮鞋不能没擦油。”
搭讪容易再见难
作为一个成熟的搭讪犯，你应该清楚，有时候，MM 给你电话号码仅仅 是因为抹不开面子，世界上就是有一部分不愿轻易说“不”的人(而且东方女 孩居多数);另一些时候，有的MM 只是把你的搭讪作为她自己生活中一次 精神上的“艳遇”,留电话的行为只是结尾时的一个“标准动作”而已，并不意 味着今后的联系；更有些时候，个别MM 跟咱们搭讪犯一样，把被搭讪作为 扩大交际的一种方式，也是广撒网精挑选，电话可以随便告诉你，但接下来 没有特别好感是不会再见面的。
所以，怎么样让搭讪得到的号码都是有效号码呢?我的经验就是尽量把 搭讪的过程拖长。所谓建立舒适感也好，展示价值也好， 一定要有足够的时 间作为前提。
想想看，就连那些帅得让你喷血的大明星都要靠反复宣传才能深入人心， 何况我等凡夫俗子，凭什么匆匆一面就让美女对咱们耿耿于怀呢。
在我一个人默默搭讪的那几年里，多数情况下，我都会跟着搭讪对象一 路聊下去。有时候会走出几站地，有时候会一起喝杯饮料，有时候甚至会送 她回家。总之，只要她愿意我就一直跟着。
后来我发现，凡是超过半个小时的搭讪，再约会的成功率都非常高，而 超过三个小时的搭讪，不去再见一面简直就是对不起人家。
对此，我给予如下分析。
搭讪跟约会有一个本质的不同，搭讪是随时可以被中止的，但约会总有 个最短时间(比如一顿饭、 一杯咖啡)。 MM 遭遇陌生人搭讪，感觉好就继 续聊，感觉不好就抬腿走，这都是顺理成章的。结果，凡是能聊得久的搭讪，
一定是因为你让她开心了。而约会却是要预支成本的， 一旦答应，即使是很 糟糕的场面，她也要硬着头皮撑完。所以，对于没有足够了解的搭讪犯， MM 会非常非常谨慎。
现如今，魔鬼搭讪班的多数成员手机里已经建立了长长短短的 list, 但 值得提醒大家的就是，由于我们是集中活动，每次都把多要电话号码作为对 自信和技巧的锻炼标准，所以无形中牺牲了跟每一个搭讪对象的交流时间。 如果再把这个习惯带到生活中的搭讪里，我想，可能就是大家最近普遍感觉 再约见困难的主要原因了。
搭讪班的训练只是成为搭讪犯的一个起点，真正想要增进有效交流，我 们就不能只为搭讪而搭讪了，而是通过搭讪，把不期而遇的心跳变成邂逅。 所以，一旦开始的交流是愉快的，我们不妨就跟她多坐几站车，多走几里路。 要明白，没有这多出来的半个小时一个小时的交流，以后你就是愿意多走十 几里去找她，人家都不一定出来呢。
至于有些关于如何通过冷度暗示让对方留手机号的技巧，(比如先问13, 等对方说xxxxxxxX) 我觉得简直就是南辕北辙。这样的搭讪犯，很快就能体 会到手机里一堆MM号码，但一个也约不出来的无趣了。
而且，有了第一次的足够交流之后，接下来的短信或者电话才有方法与 技巧的施展空间，当然，具体怎么施展就超出小组话题了。
高级篇
搭讪时该怎么聊
我的总结是四个字——“少问多说”。
任何事情的结果都可以分成好中差三种，搭讪也不例外。我们遇到的搭 讪目标大致分三类，态度特别友好的，你怎么问都可以；态度特别恶劣的， 你怎么说也没用；还有就是中间这部分，也就是搭讪犯最需要去争取的MM。
她们从道德上并不排斥搭讪，但要留给你电话，却一定要有足够的理由。这 种情况下，你的谈吐将决定她对你的评价。
因此，从某种意义上来说，“你好”之后接下来这5-10分钟的交谈就如同 一次面试，她是考官而你是应聘者，通过测试之后，你才会有更多机会，在 此之前，你们的关系和地位并不平等，该说什么和不该说什么绝对是有讲究 的。
所以，搭讪看起来像聊天，其实并不是。
说到这里，大家不妨回头看看小组的搭讪纪实或者自己的搭讪经历，是 不是发现有如下共同点，就是在感觉无话可说的时候，特别爱向MM 发问， 比 如 ：
“你做什么的?”
“你哪里人?”
“你经常来这里吗?”
“你平时喜欢什么?”
“你是自己一个人吗?”
等等等等，不胜枚举，表面上看起来一问一答不亦乐乎，其实呢?
如果用面试来解释搭讪，大家立刻就明白这样的谈话是多么错误了吧一 —应聘者怎么可以向考官不停地发问?是人家在选择你还是你在选择人家?
这是一个很简单明显的道理，却一直为大家所忽视，根源还是因为对陌 生 MM 的经验太少，所以会被对方表面的礼貌和客气所迷惑。结果就是在不 知不觉中，你已经进入了无聊男人的黑名单。
套用理论也可以这样解释：向对方提问代表的是对她有兴趣 (IOI), 所 以当对方没有兴趣回应，而你却依然不停发问时，就变成了自己的低价值展 示了 (DLV)。
为什么我把这个技术作为魔鬼搭讪班的高级课程呢?原因大家去实践一 下就明白了，就是所谓的“知难行易”。真正在搭讪时，即使是老手也很难克 制住自己不向对方发问。
我现在给研究生班的学员提出的要求是，完美的搭讪只提两次问题：开 始一个，比如“我想认识你”或者“你是一个人吗”;结尾一个，比如“你的电话” 或者“认识一下”;中间过程要求全部是对话或者她问我答。
做到这一点其实很不容易，可一旦做到之后，你就会发现搭讪的成功率 会大大提高，同时要到的也多为有效号码。
这样的目标该怎样实现呢?或者说“少问”之后如何“多说”呢?我的建议 就是联想式和发散性的思维。因为是陌生人，彼此了解有限，所以就要及时 抓住对方抛出的每一个话头儿，展开话题。切忌东一榔头西一棒子，问一系 列无关痛痒的问题。最终，你了解她一堆表面皮毛，她觉得你其实是个草包， OK, 这个搭讪绝不会有效。
下面举个例子。
一个绝色美女正在路上，周围男人纷纷侧目，你快步走上前去。
你“你好，认识一下可以吗?”
她“啊，好像不太有这个必要吧……”(态度还算友好)这种情况下，错误 的回应是，你“就是很想认识你。”
然后沉默，十几秒之后，看对方也没拒绝，再问：
“那你今天是自己出来逛街吗?”
她“恩”(态度依然友好)你“那你平时工作忙吗?”
bulabulabula, 一堆答记者问，最后要电话不给，或者给了也是无效的。 一个正确的处理应该是什么样呢?
就是抓住她“好像不太有这个必要吧……”这个话头儿展开话题，让谈话立
即进入实质阶段。
我“当然有这个必要呀。你看周围的这些男人，我敢保证他们心里和我一 样，都特别想能够认识你。你知道我顶着这些目光上前跟你说话其实多不容 易啊，我也清楚如果什么都不说，只跟着你走一段也会挺养眼，但我就是不 想跟他们一样，看着他们那个样子我就不舒服”. ……(话说在我向这个MM 开 口之前，确实有两个中年胖子也一直跟着我和她，结果当MM 慢下脚步时， 三个男人都假装套出手机看，让我觉得又好气又好笑。)就是诸如此类的话， 语气要轻松，内容越多越好，不在于回答的正确与合理，而是在这个过程中， 向她展示你的个性与思想。
所以请诸位牢记，在搭讪开始时的那几分钟里，MM 的每一次开口都是 极为宝贵的，我们要抓住每一次机会。
再举上次yoyo 在商场的一个例子。
几句简单交谈之后，对方说“我叫音乐”(估计是艺名)Yoyo 问：“音乐， 你的职业是跟音乐有关吗?”
这就又犯了去提问同时放走好话题的错误。
好的回应可以是，“哦，音乐你好，那我叫建筑。据说建筑是凝固的音乐， 音乐是流动的建筑，是不是说我一见了你我就凝固了，你一见了我你就溜走 了?”(抓住对方给的机会去开玩笑，而不是生硬的、无厘头式地开玩笑)当 然，到了这个境界的搭讪犯需要相当的机智和想象力，这的确不是一般人能 做到的。所以接下来我把搭讪训练分成三个阶段，第一阶段是勇气。能开口 就可以，哪怕问路在所不惜。
第二阶段是真诚。明确告诉对方自己的意图，就是一句简单的“我想认识 你”。
棘手问题如何答
女人天生对数字是不感冒的。所以，如果她们提出跟“多少”有关的问题， 那么各位可要小心了。
比如：
“你经常这样认识女孩吗?”
“你有过几个女朋友?”
“我是你的第几个?”
从我二十几岁开始，就为这样的问题困惑，物转星移十几年过去了， 一 批批的MM 还是前赴后继顽强不懈地问这几个问题。于是我相信这不仅是个 数学问题或者人品测试，更可能是个哲学问题或者心理现象。
各位朋友一定可以想象这样的情景，当内心经过艰苦的天人交战之后， 我们咬牙把真理置于利益之上，老老实实地回答说：
“也就五十多次吧。”
“我有过七十二个女朋友。”
“你是我的第三十六个。”
然后呢，你会在她的眼中看到一望无际的厌恶与失望，接下来发生什么 恐怕也不用我多说了。
同样经过内心挣扎之后，另一部分朋友毅然把利益置于真理之上，面不 改色地回答说：
“我就搭过这一次。”
“我从没有过女朋友。”
“你是我的第一个。”
可是结果显示，女人还是不买你的帐，在她们眼里，你是一只跌停的垃 圾股。
最后折中方案出台：
“这辈子我就这样过四回。”
“我有过两个女友。”
“你是我的第三个。”
效果如何呢?大家去试试就知道了，依然是灰头土脸。
真实的原因在这里：女人不喜欢数字这一天性，不是体现在她们所提出 的问题，而是体现在她们要听到的答案!这才是关键。
所以，让我们重新来审视以上这三个问题。
表面看来，这些问题似乎是MM 对你个人情况的好奇，实际不然，这是 她对自己在这个男人心目中位置的探究，而且直指的就是跟其他女人的比较 结果。虽然这三个问题通常会随着两人关系的深入依次出现，但本质却是 一样的。它们既隐含了MM 对你的兴趣，同时也反映着MM 自身的不安全感。 如果你的回答让她失望，即使陷得再深，她也可能毅然离去。
明白了这一点，不用我教，大家也知道该如何回答了吧。
其实这就如同女孩问：“我穿这件衣服怎么样?”
傻瓜才实事求是地回答“我不懂啊”。
有点儿经验的都会两眼放光地赞叹“虽然我不懂但是我觉得美极了”。
因为，女人的视线总是集中在“她和你”之间，而男人的视野则动不动就 投向了“我和世界”,这就是两性之间的区别。所以，对于不懂女人的男人， 只有先征服了世界才能再征服女人；而对于了解女人的男人，骑着自行车就 直捣芳心了。
很多情境下，女人跟男人的对话只是一种自言自语，没有经验的男人却 总是规规矩矩地去寻求客观答案。其实，二人世界里没有正确和错误，只有 应该和不该。那些要坚持真理的，你不如直接去当尼采。
可能有些宅男还是会不解：我一向对她全面肯定，为什么她却对我毫不 在乎?
这是因为她和你之间还没形成二人世界，可一旦这种关系确立，男人的 态度便会对女人发生至关重要的影响，女人将通过这个男裁判让自己跟世上 的其他女人去比较。
于是，你很容易讨好她，同时也很容易得罪她。
当然这里我指的是女人中的大多数，极端独立冷静的那种除外。
为什么自古以来“男人不坏女人不爱”?为什么卡萨诺瓦的一百二十多个 情人个个爱他爱得死去活来?
其实就是因为在每个女人跟他的那个世界里，那个女人都是唯一的。一 —这本是句废话，所以无数聪明理性的男人就是不懂。
说了这么多，如果有人认为我这是在教大家说谎，那他的智商可就太低 了。还是那三个老问题，女人要真是为了测验你的人品，那么她们一定会不 动声色地采取其他方式，而如此直接明了的提问，其实是在委婉地做另一项 调查——她在你眼中到底有多重要。
明确了问题的实际含义，你的回答依然可以有选择：告诉她，她是多么 的与众不同或者其实只是你的1/N。
PS:N>=2, 你就等于白看这篇帖子了，也千万别再以为 N= (无穷大)
是另类幽默，其实你不过做了一件低价值展示而已 (DLV)。
看了许多跟帖发现多数人的理解依然不得要领只好做个示范吧“你经常这 样认识女孩吗?”
—— “只有遇到像你这样特别的女孩我才会做出那么冲动的事情”
(回避了经常)“你有过几个女朋友?”
——“跟你在一起，我的脑子再也不愿去想过去的任何人。”
(回避了几个)“我是你的第几个?”
——“你就是你，我不愿把你跟任何人放在一起。”
搭讪时该怎么问
我们在高级教程的第一课就讲了“少问多说”的原则，由此，提问的重要 性可见 一斑。 事实上，与陌生人搭讪，向对方发问总是不可避免的。既然 是非做不可的事情，所以就更要有所讲究。在此，我把几个月来搭讪班的一 点儿经验跟大家分享。
第一条，不为提问而提问，只问那些对你的搭讪“有用”的问题。
这个“用处”主要是指帮你判断眼下跟她相处的机会和可能。
比如，“你在哪站下车?”“你的事情办完了吗?”“你逛得累不累?”“你觉 得这家餐厅怎么样?” ……此类问题可以马上影响你对她下一步采取的建议和 行动。
提醒大家一下，任何提问都无助于建立舒适感。所以，“你做什么工作 的?”“你是哪里人?”“你平时喜欢干什么?”“你在哪个学校?”……此类问题在 搭讪的初期阶段就是废话一堆。
其实，这跟我一贯强调的说真话原则也是一致的。扪心自问，我走过去 搭讪，这跟她是哪里人、干什么工作、学什么专业根本就没有关系，我只是 觉得她看着顺眼，我只关心此刻能跟她相处的时间，至于她的爱好和履历那 都是以后的事情。
可作为没有经验的搭讪犯，因为紧张、因为找不到话题，所以总是用一 个个问题来填充面面相觑的尴尬。在此必须强调，其实这只是不经大脑的反 射，只能表明你是个没有思想的人。
因此，提问不但要少，而且要精，讲求实际也是男人的一项魅力。根据 实践观察，MM 对此的反应还是很明显的。
第二条，尽可能用陈述句代替疑问句。
比如，搭讪一个正在大堂徘徊的MM。
“你是在等人吗?”就不如“看来你的朋友也晚了”有效。
仔细体会，后者的语气更果断、自然、友好，而且还巧妙地暗示了搭讪 犯本人的状态。相比之下，前者的单纯发问既没说明你自己的任何信息，还 要求对方向你提供她的情况，这就很容易让MM紧张和抗拒。
第三条，不要求对方回答的提问。
比如“我想认识你?”以及“我们一起走怎么样?”
这两句话的实质是“我是个想认识你的人”以及“我是个想跟你一起走的 人”,仅仅是向MM 陈述你的来意。
可如果说完之后你就沉默了，那么这两句话就变成了纯粹的疑问句“我想 认识你，行不行?"“我们一起走，好不好?”
而对方也就必须在yes 和 no 之间做一个选择了。
这时候，出于自我保护本能， MM 更容易做出否定的回答。
所以，关键的技巧就是不能沉默，不能尴尬，不能等着MM 说话，要马 上切入第二句闲聊。比如“今天天气如何如何”“这个地方怎样怎样”……于是， 双方就都有台阶了。
毕竟，要让一个女孩马上明确回答：“好，我们认识吧!”或者“行，咱们 一起走!”这在生活中是比较罕见的。
作为一种女性的狡黠，有时候她会红着脸且不带厌恶地反应：“啊，你吓 了我一跳!”请注意，这是在帮你找台阶呢。
该怎么办，不用我再重复了吧?记住，不要解释，不用道歉，实在不行， 提供灌装材料一听：“不好意思，只能先这样了，我实在一时想不出能认识你 的安全方法。”
第四条，结束时的提问要直接。
搭讪时最后的问题通常就是索要联系方式。坦诚地向对方说出你的愿望 其实也是一个DHV (高价值展示),勇敢自信的男性要比拐弯抹角的男性更 能满足 MM 的虚荣心。所以，那种先找个再见的理由再索要电话的方式其实 是很幼稚的，除非你的目标是涉世未深的小姑娘。
综上所述，搭讪开始时的提问应当讲求实用和艺术，而搭讪结束时的提 问却恰恰应该直截了当、归真返璞。
坚定比自信更重要
前天傍晚，建外 soho 的广场里，我和搭讪班的我不是宅男同学在搭小 夜场。
A 女就在此时出现了，这是属于半年才能一遇的那种美女，魔鬼我当仁 不让自己上了。
从起身出发到张口你好，时间最多间隔15秒。她是个科班出身的演员， 估计对被搭也是见怪不怪了，我干脆人家也痛快，聊了10分钟，顺利拿到 号码。我不是宅男同学暗中全程公证。
八点半我们收工，在东单等地铁5号线的时候，B 女从车里出来了，她 属于每天都能遇到的那种美女。为了练习地铁场景，我决定也去搭一搭，但 其实兴趣并不很大。
就这样，我尾随目标走进了换乘1号线的通道。 B 女的背影很好，但跟 上去再看正脸，实在不是我喜欢的类型。当时就有放弃的打算，可换乘通道 几乎等于单行线，想来想去决定还是讪始讪终吧。
就在这段短暂的思想斗争中，我和她已同行了近一百多米。跟踪越久， 状态似乎也越来越不自然，我竟然开始在意周围人的目光了，也开始困惑第 一句话该说什么了。要知道平时的我根本不会考虑这些问题，看来只有当自 己“感觉到不自然”的时候，才会去想“做什么才自然”。
眼看就要到1号线，我终于勉强开口。 MM 有些吃惊又有些害羞，红着 脸笑了笑，什么也没说低头就走了。我像完成了一桩任务，如释重负地回到 了5号线。
回忆同一晚上的两次搭讪，虽然A 女的难度明显要大过 B 女，但我在B 女面前的果断自信却远不如在A 女面前的表现。究其原因：对于惊艳绝伦的 A 女，我找不出任何不出手的理由，所以坚决果断一挥而就；而对于姿色一 般的B 女，则让我有了挑三拣四的借口，虽然只有短短几十秒，但却引出连 锁反应，最终表现得像只菜鸟。
作为一个十恶不赦的搭讪惯犯，观念我早已突破，技术也游刃有余，失 败更能坦然面对，但即便如此，出手时的片刻犹豫依然会导致我方寸大乱。 由此我意识到一个搭讪时至为重要的心理状态——坚定。
之所以要讨论这个问题，不是因为我想要认识B 女，而是因为我不喜欢 那种感觉——慌张。每当那种时刻，我觉得自己又不是自己了。
导致慌张的原因往往是犹豫，而导致犹豫的原因其实就是不坚定。
作为新手，不坚定的原因可能是观念不对或者经验不足；而作为老手， 不坚定的原因却可能是贪婪或者懒惰。
作为一种解决手段，有人提出“三秒钟法则”,即看到目标三秒钟之内必 须出手。但我发现这招更适用于新手，对于老手，关键还是看自己的内心是 否坚定。是的话，即使跟踪一个小时也是像狙击手在等待时机；不是的话， 就算三秒内出手还是会遮遮掩掩吞吞吐吐。
所以，当环境的束缚，经验的欠缺，对方的拒绝不再成为搭讪的心理障 碍时，剩下的对手越来越指向我们自己。
“我是否真的想?”——以后出手前我会再多问自己几遍，而一旦做出决 定，我就一定不再考虑这个问题了——这适用于搭讪，也适用于约会，也许 还适用于其他许多许多事情。
如何让搭讪时的话题有趣
如果勇气已经过关了，开口之后也没被拒绝，那么接下来如何做到滔滔 不绝又能让对方感兴趣呢?
这几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强 记扩大知识面，有人建议多背笑话培养幽默感，还有人想整理灌装材料把聊 天变成套路，但是，我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一 夕就能见效，讲段子在对方眼里你不过是个录音机，套路用久了你会觉得自 己像个机器人。不过，出主意的人还特别强调要多多练习，把同一个段子分 别讲给20个人，说最后你就生动自然了。说实话，看到这样的建议我心里 会一阵酸楚，为了泡个妞把自己弄成小品演员，这样的人生也太不幸了吧， 这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。
我一向强调用真实的自我去搭讪，在如何聊天才会有趣这个话题上更是 如 此 。
回到根本，这是发生在搭讪时候的一个问题，那么人在这时的兴趣点有 什么特殊之处呢?
我发现，在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯——就是对方。搭讪者自然 不在话下，他是因为对她有兴趣才去搭讪的，而被搭者如果接受了搭讪的话， 往往也是因为对这个人产生了一些兴趣。
其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我喜欢独坐咖啡厅，
喜欢观察往来的匆匆行人，不是因为我有多爱他们，就是好奇而已。他(她) 是谁?在过什么样的生活?从哪儿来又要到哪儿去?跟我有什么相同又有什 么不同?
这不属于对明星名人的八卦心理，仅仅是作为社会性的动物对与自己相 似的个体的一种兴趣，其实本质上也是对自己的关注，只不过在忙碌的生活 中经常被忽略了而已。
所以遭遇搭讪，往往可能唤起这种好奇。
我曾经被一个做安利的小伙儿在路上搭讪，他先是问路开局，然后再赞 美我普通话讲得标准，舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向我要电话号 码。然后，这个搭讪就以失败告终了。
事后我偷偷替他总结分析，该怎样搭讪才有可能在我这里成功呢?
我这样的闲人走在路上，你过来介绍安利产品我肯定不会感冒，我也不 需要你来讲幽默笑话，更不用听你分析奥运金牌形势。
只有一个话题在这种时候可能引起我的兴趣，其实也是他最容易讲得精 彩的，那就是做安利的酸甜苦辣，以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最 真实也最有趣的生活，如果能听到这些，我想自己是会慢下脚步的。但是可 惜的是，他不会给我讲这些。他只有下班之后，跟哥们坐在大排档喝着啤酒 时才会讲，而且一定会。
其实，我们每个人最熟悉的就是自己，最擅长描述的也是自己，但不知 为什么,这样的时刻总是被深藏不露着。多数时候，我们总是力图去模仿牛 逼的人，谈论牛逼的事，可往往那却是最二逼的自己。
许多人都是成为朋友之后才变得有趣，因为那时的他们开始表现原本的 自己。印象深刻的一个例子就是搭讪班的似水流年兄弟，那是个身形魁梧一 脸正气的壮汉，刚刚接触时我死活看不出这人怎么才会有意思。直到几次活 动之后，大家已经熟成一片，在一次搭讪饭上，酒过三巡，流年兄弟激动地 说：“我以前爱走路，觉得能锻炼身体，可自从学了搭讪，我特爱坐公交，有
时候即使一站我也要坐!”说话时，此人满面通红两眼放光， 一个色迷迷的关 云长，能不可爱嘛。
当一个人开始谈论自己和表现自己的时候，其实也是获得安全感的标志。 作为一个老手我发现，开始搭讪时多数是我在说自己，往往再约会时就变成 多数是她在说自己，我想这就是用自己的信任换取对方的信任吧。
说到谈论自己，又可以分成物质和精神两个方面，我的经验是二八开或 者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能，可吸引来的 往往不是我想要的MM, 但百分之百的单向精神交流也有点儿世外桃源。毕 竟，兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。
那么如何描述自己才能有趣呢?我的体会就是真实以及细节——真实的 样子、真实的感觉和真实的过程，并且把这些细致入微地表现出来。乏味的 人往往是千篇一律的，而有趣的人却各不相同，因为每个人本来就不同，乏 味的其实只是看待自己的方式。迷男方法里有这样一个例子，当她询问你的 职业时，你可以只回答一个词“经纪人”,也可以把这三个字丰富成一个关于 理想与现实的成长故事。前一种回答只说明你是千千万万经纪人中的一员， 后一种回答却带出了一个独一无二的自己。孰优孰劣，是不是一目了然呢。 另外，也要提醒一下别只表现优点，那样容易显得做作和自恋。
还有一项有效的辅助训练就是写作，搭讪班的老学员们在文采和搭讪上 的进步是有目共睹的。一个原因就是写作时往往会对自我有深入关注。“我是 谁?那一刻我到底是怎么回事?”这些思考过程以及答案全都是有价值的，再 用到平时的搭讪聊天之中，往往就能形成有趣的谈资。
搭讪跟约会的聊天是有所区别的。因为有了基本的信任和了解，所以约 会时可以天南海北随意说，而搭讪时最好的话题就是从谈论自己开始。仔细 想想：你去询问对方的生活和爱好，然后再马上把她的生活和爱好说得生动
有趣，这个难度其实很大，相比之下，还是讲自己的故事更容易出彩。并且 此时此刻，人家的那点儿兴趣其实也正在这里，否则你连讲话的机会都不会 有。
最后还要提醒一点，没有能让所有人都觉得有趣的话题。保持自我，正 好筛选出真正喜欢你的那个人。
如何用短信把她约出来
搭讪之后如果建立了足够的吸引，那么下次约会自然不成问题，可这样 的好事毕竟少有。本文要讨论的就是最常见的情形：她给你留下了号码，可 对你印象平平，这时候接下来该怎么办?
虽然搭讪时我一向强调要展示真实自我，但不得不承认，在邀请这个阶 段，必须使用一些技巧，而且其中某些过程，搭讪犯基本要像个推销员&程 序员，一点儿也不能追求浪漫。
下面我把作业流程给大家演示一遍。
选择10个号码，群发第一条短信“做什么呢?”(或者给工作的MM发 “上班呢?”给读书的MM 发“上课呢?”)我知道这个开场很白痴很无聊，但 却是一个有效的测试!
因为你们彼此了解有限，你对她此刻的状态更是一无所知，所以务必记 住：初期的短信绝不适合提出邀请或者展示价值，仅仅是去试探她当时的状 态。
第一条发出之后，根据经验，通常6个MM 根本不会回信。这很正常， 你们几乎等于陌生人，她有自己的生活，人家凭什么理你。
剩下4个回信的MM, 又分成两类，一类属于那种仅仅是出于礼貌的， 另一类可能就恰好处于跟你一样无聊的状态。
但是这两类MM的第一条回信往往也一样，可能都是简单的一句话，比 如“嗯，上班呢”。
这时候，你的第二条短信就要继续试探和筛选，依然不能过多地表现自 我或者追问对方。比如，我会回答“我也是，最近还挺忙。”(此话也包含了
一点儿暗示：我忙我还想着你呢，以及我忙我不会缠着你)第二回合之后， 礼貌MM 通常就不会再回复你了，剩下的无聊MM也许又会跟上一条闲聊的 话。
然后呢，你就也再回一条闲聊的话。切记，尽量少用问句结尾，让对方 的回信永远看起来是她自愿的，而不是出于礼貌在回答你，并且当她不想回 复的时候，这次交谈随时可以中止，你不会因此显得尴尬。
几个回合之后，如果对方没有明显表示出可以见面的迹象，通常还是不 要邀请，而是应该让她的回复作为最后一条短信结束这次交谈。顺便你的自 我还能小小牛逼一下(国外叫 DHV)。
根据我的统计， 一般10个 MM 里会有1.5个进入最后这一阶段，就此， 你们建立起初步的熟悉感和一点点好感。
隔一两天之后，跟这1.5个 MM 继续用“少提问”的方式闲聊，直到她明 显流露出一些意图时，发出邀请便会一举成功。如果时机不对，聊上5~10 个回合就及时收手，过几天再来，总有成功的那一天。
同时，跟剩下的那8.5个MM 以及你新认识的 MM 重复整个作业流程， 将又会筛出新的1~2名恰好无聊的MM 交谈。周而复始聊，绵绵不断筛， 最终，再见面成功率可以高达70%!
但是必须强调，这种技巧的没劲之处就是过分理性，搭讪犯如同约会机 器人，完全是在执行一个程序，等到她想见你的那天也许你已经不太想见她 了。
所以，在实际操作中，我难免常常感情用事，最终成功率被平衡在50% 左 右 。
网聊高手可能会觉得这个套路似曾相识，但我想指出的是，作为经验不 足的搭讪犯，往往会因为对方是一个现实中的漂亮MM 而产生一种错觉，以
为既然能够搭讪相识，自己在她心目中多少应该与众不同，所以往往冒然发 出邀请或展示自我，结果是让自信心受到打击。
这个没有人味儿的方法的精髓就是“试探”,你始终是在一步步筛选那个 也在无聊状态的MM 。只有她恰好无聊，她才会关注你，才会对你袒露她的 一些状况，你才有进一步的机会。
从心理学上来讲，人其实都是“客观情境”的动物，但往往却爱用“主观意 向”来看待自己或同类的行为，这或许也是星座属相会大行其道的一个原因。 事实上，她接受你、愿意跟你交谈，相当一部分原因是她正好处于一种愿意 开放的状态，可“你”只喜欢把这完全归因于自己的主观条件。
同样，你们的最初相识也是她处于无聊状态的一个结果，只不过时过境 迁，当时的10个人里这会儿有8.5个暂时不在状态而已。
所以，只要你不提出邀请，不被拒绝，就依然还有机会。要知道， MM 对那些拒绝过的GG 是会积累出心理压力的，次数多了，就算你脸皮厚自己 觉得无所谓，MM 也会躲着你了。
最后重申一遍，这个游戏的乐趣在于感性与理性的平衡，而本文推荐的 这个方法只发扬了其中一个片面，请大家在实践中自己去体会。
紧张状态的心理分析
在搭讪班的实践中，我有机会近距离地观察学员们的各种紧张反应，结 果发现其中也是有迹可循。
按照心理动力学的方法，搭讪时的紧张可以分成两种：开始前的紧张和 开始后的紧张——开始前的紧张本质上是让当事者逃避行动，而开始后的紧 张其实是让当事者回避责任。
就像炎症是身体的自动保护反应，人的不良情绪也是一种防御机制，保 护我们的生理和心理不受进一步伤害。比如恐惧可以使我们的身体远离危险， 而搭讪时的紧张则能让我们远离失败(搭之前)以及负面评价(搭之后), 防止自我认同危机。
相对而言，搭讪开始之前的紧张比较容易理解。 比如脸红心跳、腿脚痉 挛，已经是形同废物的人，怎么还能要求他去搭讪呢?再有就是貌似合理的 借口，比如“开场白说什么好呢”“我今天先观摩一下”“等我抽完这根烟”……总 之没有开始，“我”就不用面对失败了。
接下来行动之后，如果对方态度不友好，这时另一种紧张就开始紧急启 动，其中的内在机制更加隐秘。
我们经常可以看到， 一个平日里沉稳成熟的小伙子，面对着他心仪的女 孩时，立马就跟换了个人似的，支支吾吾且抓耳挠腮。 一句话，根本就不像 个大男人了。
传统的解释把这些反应看成是不自信的结果。但是，用“不自信”作为“紧 张”的原因，其实等于什么也没说。我更倾向于认为“紧张”是另一个心理过程
的开始——如果我都不像个成人了，那么我就不必为眼下的尴尬、挫折、失 败负责。因为此刻的“我”是个“孩子”,而“孩子”是可以被原谅的。
也就是说当面对困境和压力时，人其实会“纵容”自己的紧张，通过紧张 时的表现给自己戴上一个不成熟的面具，从而让那个脆弱的自我避免承担责 任。
我们不妨把这种紧张的表现称作“儿童化”反应。细心观察，其实体现在 生活中的方方面面。比如，面对领导上级长辈权威，有人会语调变得尖细， 神态做得天真，动作显得憨傻。这种“低”和“幼”的姿态既能让对方获得足够 的尊敬和安全，也为自己可能的错误预备好了台阶，所以一直是被传统文化 所接受的行为模式。
如果把上级作为父性权威的伸延，而把美女作为母性权威的伸延，那么 就很容易理解这种行为的心理根源。在爸爸妈妈面前，嗷嗷待哺的婴儿总是 可以得到关照同时免除责任。
虽然80后不一定看过《天仙配》,但各种潜移默化的教育还是曾经这 样影响过我们，男人面对美丽性感的异性，最好先别像个男人，要像个孩子 或者傻子，才能带给对方最大的安全感，才能体现自己的纯洁无暇。我小时 候看过的国产爱情电影，关键时刻，女猪脚总是轻推一下男猪脚，同时娇嗔 一声“瞧你那傻样!”男猪脚此刻再摸摸猪头，“嘿嘿”两声，于是两个人的关 系就成了。
社会习俗的东西我不做过多评价，只想在这里提醒大家，这种自我降低 的措施在如今的两性交往中其实有害无益。
所以，好容易鼓起勇气的搭讪犯，出手之后如果被对方接受，还能潇洒 自如侃侃而谈，但如果对方反应冷淡，立马就会方寸大乱手足失措。这时“儿 童化”的表现就特别常见，那个成人的自我此刻龟缩到孩童的面具之后。这样，
即使她拒绝了我，但我已经不是刚才那个男人了，我我我躲起来了我……其 实此刻，才是真正错误的开始。
当搭讪作为一项培训后，我越来越觉得大家不仅是来学习认识女孩，同 时也是在完善自我。在向陌生MM 搭讪的瞬间，我们成长过程里的许多幼稚 的、非理性的观念和习惯得以彰显，认清并改掉这些问题，带给我们的快乐 一点儿也不亚于要到一大堆电话号码。
从这个意义上来说，自信已经不是得到外界认可的手段，而是自我接受、 自我成熟的标志——“我”在任何情况下都能保持一致，这本身就是目的。
如何应对紧张
克服紧张心理是许多拓展训练的内容之一，下面就讲讲搭讪班的经验。
对于那些畏缩不前的学员，我发现最有效的措施不是讲道理，而是刺激 他。用尖刻的语言刺激他，也用其他学员的成功刺激他，当紧张转化为愤怒 和嫉妒时，行动往往就开始了。
最经典的场景是这样的：五六个搭讪犯站在一起， 一个火辣的MM 从面 前经过，我问谁上，众人却纷纷推脱。眼看目标就要走远，终于有个搭讪犯 冲了上去(这就是人多的好处)。三言两语之后， 一对陌生男女竟然就翩翩 而去。此时，剩下的搭讪犯们都会眼冒金星口干舌燥，接下来，今天的训练 就会迎来一个小高潮。
这样的体验比看一百本把妹书和励志书都管用，因为你亲眼看到一个跟 你99%都一样的人成功了，而你和他那1%的差别就是行动。
有行动的人最终跟美女在一起，没行动的人只能跟魔鬼在一起，这就是 搭讪班的残酷写真。
一直以来，我都认为用放松来应对紧张其实是个误区。紧张是人在应激 时候的一种表现形式，面对自己向往的目标，你的内心是不可能也是不应该 平静的。即便在某些时候，表面上需要显得镇定，但也仅仅是策略而已。
本质上，能够高度紧张，说明对成功有高度渴望，只不过心中另外一个 束缚自己的对手也相当强大，两者的激烈冲突让客观世界中的你无所作为。
根据我上一课的分析，紧张不是冲突的结果，而 是解决冲突的“功能”,这种功能的目的是让你“保持现状”。因为未来尽管美 好，但毕竟未被经历；现实虽不如意，但基本上已能忍受。
本质上，人是直接经验的动物，而道理却是关于过去和未来的一系列因 果关系，所以一种有效的刺激方法就是把未来变得更真实——亲眼看到美女 被同伴搭走了；同时把现实变得更残酷——让自己体会极度的后悔和失落。 当“眼前”变得不可忍受之时，怯懦的搭讪犯就有可能采取行动了。此刻，“紧 张的感觉”往往被“愤怒的感觉”所取代。因为愤怒是指向当下的，所以比讲道 理更有效。
行动之前由于某些原 因我陷入了犹豫，但是激烈的奔跑之后，生理上的亢奋覆盖了心理上的软弱， 那一刻的我虽然气喘吁吁却更想表达，而平静状态的我则是在恶性循环。
综上所述，紧张是人在内心冲突之时要保持现状以及回到过去的一种趋 向，所以应对的关键不是平息冲突而是改变这种趋向，也就是说应该转化紧 张而不是消除紧张。愤怒或者亢奋通常都是不错的出口，甚至适度的嫉妒有 时也可以被利用。
关于行动之后的“儿童化”问题目前只能通过认知来解决。比如，多数人 都会觉得一个成年男子说话“娘娘腔”是很恶心的，同样，“娃娃腔”其实也是 个坏习惯，反正我一旦意识到之后很容易就克服了。这跟别人的认可无关， 这是你和你自己的事情。
最后强调一句，因为人的适应性，所以任何没有及时转化为行动的不安 会重新被习惯，这样的你就越来越难以改变了。
以礼搭讪
我越琢磨搭讪的方法与技巧，就越有这样一个体会：那些行之有效的经 验往往都符合一个原则——礼貌。
比如练习广场搭讪，发现目标后，学员跟上去，广场行人不多不少， MM走得不紧不慢，正是开口的好时机。可学员却因为光天化日之下的压力 不敢接近目标，于是便跟跟跟， 一直跟着 MM 走出广场，要过马路了，这才 走到人家身边，因为此刻周围的人不会注意到他在搭讪。但开口之后，经常 是被拒。而相比之下，那些在广场上就出手的学员成功率要高得多。
这个影响搭讪成败的因素被称之为出手时机。过去，我们习惯用“猥琐” 来解释出手的失败，这是一种把焦点对准搭讪犯的思维。但是，换在MM 的 角度考虑，其实就是个礼貌问题。人家正在过马路，心思注意着穿梭的车辆， 谁有功夫听你说话，即使你光芒四射也不应该这会儿开口。
循着这种思路，我重新审视搭讪的每一个阶段。
第一，搭讪犯的自身形象。这是最基本的礼貌， 一个衣冠不整，举止粗 俗的人，走在街上就是对不起市容，更别说拦住楚楚动人的MM 要求认识了。
第二，搭讪的出手时机。尽量选择人家空闲、有安全感的时候，照顾别 人的感受，也就提高了自己被接受的可能，这一点男女其实都一样。所以， 不要在MM 过马路、打电话、购物的时候去打扰她，也不要在拥挤嘈杂、光 线昏暗或者空旷无人的地点开始搭讪。
第三，开场白不能拐弯抹角、声东击西。要知道，面对陌生人，你会紧 张 ，MM 更会紧张，尽快表明你的来意就是对女士的一种体贴。
许多新手总是挖空心思去琢磨开场，其实不过是想掩盖自己的搭讪意图， 希望自己能不以搭讪犯的身份接近对方，或者让女孩来主动发现自己。比如， 故意在女孩前面丢下东西，等着女孩从背后对自己说“嗨，等等……”必须强调， 这种心理非常可笑，可以算是掩耳盗铃外加顾影自怜的综合体。
有人会说，我的目的就是为了能有效地认识她，采取什么手段并不重要。 那么,根据大量实践证明，诚实与礼貌的开场恰恰却是成功率最高的。
第四，仅仅开门见山还不够， 一句“我想认识你”多少还带点儿唐突，更 高级的技巧就是巧妙地表达你的意图，但记住，只是“自然”和“委婉”,而非 “掩盖”和“否认”。
比如，下班高峰时在路边等出租车的MM, 就可以说：“你也往这个方向 打车，那咱们是竞争还是合作?”
这样，既表明了你的搭讪意图，又不给对方形成压力，感觉更礼貌、更 体贴、也更机智。
第五，搭讪开聊之后，要把坦诚放在第一位，因为此时的你们并不熟悉， 还不是你表现聪明、智慧、渊博、个性的时候。好好向人家介绍自己，认真 回答对方的问题，在初期能做到这些就足够了。那些故弄玄虚的回避，此地 无银的打压，不仅是低幼的表现，更是失礼的行为。
最后，即使到了约会阶段，表现幽默也应该是以自嘲为主。嘲笑环境容 易显得你自以为是、愤世嫉俗，嘲笑对方更是南辕北辙、自掘坟墓。
一句话，高境界的搭讪犯要像个彬彬有礼的绅士。而所谓勇气，就是把 方便让给MM, 把尴尬留给自己。
说到这里，不禁想起小时候的武打电影：少林寺的老方丈一双肉掌把十 八般兵器全部撂倒，最后双手合十，酸溜溜地来那么一句—— “俺们这是以德 服人”……
心态篇
当我们把各种技巧探讨了将近一年之后，现在回到问题的根本，谈一谈 心态吧。
心态源自观念。 一个极端的例子就是“偏执狂才能生存”,因此，首先你 要意识到这点：异于常人的心态往往来自与众不同的观念。
在生活中我们常见这样的情景： 一个平时也算有魅力的男子， 一旦面对 自己特别中意的女孩，立刻又变得像个木瓜。这其中的原因就是，虽然他具 备不错的自然条件，但在骨子里的观念上，跟大家却是一样的。
记忆深处，有这样一件经历可能对我影响很大。那是五岁那年，在得知 人总会死亡这件事情之后，我体验到了一望无际的黑暗和恐惧，并且有长达 几个月的时间茶不思饭不想的。
长大后跟朋友交流这段童年时期的死亡意识体验，他们的情况大多却是： 虽然也害怕过，但被大人哄一哄马上就好了。
所以，成年的我很自然地就接受了这样一种略带灰暗的观念：任何事物 都终将失去，除了回忆。 ——可能这也是本人记性超强的原因。
不曾预料的后果是，在与女性交往的过程中，我发现这一悲剧性格竟然 导致了刀枪不入的心态。因此，我很少“打压”,更不把她们作为“对手”,因 为我知道即使追到了其实也留不住，我只是做一个男人在年轻时该做的事情， 真正让我恐慌的不是眼前的美女而是流逝的时间。回忆是我对付时间的唯一 武器，而女人的美丽则是让回忆保持鲜活的防腐剂。
用最好的方式延续自己的基因，大概这是多数人在中意对象前患得患失 的生物学根源。认清这点之后，也许你可以试试从另一个角度理解为什么许
多花花公子最终会选择一个相貌平平的女孩；而你，也不必为苛求泡妞时的 良好心态而继续耿耿于怀了。
因为，大家全都差不多，只有体会正常人的沉重才会享受正常人的快乐。
而作为普通人的一种常见误区就是：为了达到不可能的完美，反而把正 常的问题放大了数倍，这才是需要避免并且也是可以避免的。
坦然接受自己的一切，包括缺点，才是让你把错误降到最低的捷径。错 误最少的人就是最后的胜者，你的对手不是她，而是那些跟你一样追求她的 男人，以及你自己。
理论与实践
见招拆招之一—— “我没有手机”
【理】女人对男人的拒绝可以分成三种：
A, “太可惜了，我要加班。”主观上是愿意的，只是客观情况不允许，表 明她在意你。
B, “今天不想出门。”——她居高临下，你无足轻重。
C, “我要加班。”— —回避主观表态。 一般平等的关系会这样说话，最多 再加一句“不好意思”,以示礼貌。
金秋搭讪行动的最后一个夜场，在地铁一号线的站台上，搭讪班最优秀 的学员蚂蚁在搭一个亭亭玉立的 MM。双方进行了3分钟貌似亲切友好的交 谈，接着，“把你的号码告诉我吧”——蚂蚁很自信“我没有手机”——MM 在微 笑“所以，我要接着问你有没有 QQ 或 者 MSN 之类的，你肯定告诉我你也不 用，对么?”——蚂蚁其实也有些不满了“是的”——MM不为所动……就这样， 蚂蚁铩羽而归了，让他郁闷的不是没有要到号码，而是一种哑巴吃黄连的感 觉。
很 显 然 ，MM 说自己没有手机是假话，但此时硬要指出她说谎似乎也太 显无趣。那么这种情况究竟应该怎么应对呢?
蚂蚁归队后就向我请教，可我当时也不知所以，因为这是老师从来没遇 到过的情况。回家思考多日，突然记起曾经有 MM 跟我聊过，说是遇到特别 自信的男人前来搭讪，她们有时就会用这招——“我没有手机”。
重返案发现场，那是一个很出色的MM, 身 材高挑、衣着时尚、谈吐大 方、鹤立鸡群。同样，1米90的蚂蚁其实也是鹤立鸭群的，这对金童玉女站
在一起一度羡煞了站台上的所有人。如果把蚂蚁换成我的话，估计就是气煞 周围群众了。
所以，蚂蚁遇到的难题很可能是条件非常好的搭讪犯才有的专利。也就 是说，良好的外型以及自信的态度，却引发了一个好强女人的竞争心理。她 心里会说“你以为这样你就可以毫不费力地认识我吗”,所以，聪明的她会甩 给你个难题，答对了OK, 答不上来的话，“哼哼，对不起。”
相反，其貌不扬的搭讪犯往往会引发MM 的同情心与好奇心，从而避免 被叫板。这也是我搭讪上千次都没遇到过此类困境的原因。
所以，“我没有手机”与“我要加班”表面上看来一样，是平等的拒绝，其 实却是一种变相的揶揄。因为这是一句特别明显的谎话，可你就是无可奈何。
类似一个例子是电影《8MM》 的一场戏，尼古拉斯凯奇扮演的私家侦探 去监狱里提问一个罪犯，罪犯根本不把穷侦探放在眼里，漫不经心地回答完 问题之后，对侦探说“你为什么不给我一支烟呢?”
尼古拉斯凯奇的反应堪称经典，他当着罪犯的面把手里的烟扔到地上， 用皮鞋踩灭，然后说了一句：“我不吸烟。”
这是一个值得玩味的细节。侦探的地位要高于罪犯，罪犯敢于用命令的 口气向侦探要烟，表明罪犯的嚣张；而尼古拉斯凯奇本可以用身份地位的差 异直接回绝，可他刻意要用看似平等的方式拒绝，实则从智商上嘲笑了对手。
回到咱们的案例，要号码的蚂蚁就是那个要烟抽的罪犯，MM 就是尼古 拉斯凯奇，她不但假装平等地拒绝了蚂蚁，更带有戏弄与考验。
此处的关键就是“我没有手机”(潜台词是你甚至都不值得我去找借口), 而例如“我的外地卡就要注销，本地卡还没有。”便是通常意义的委婉拒绝。
所以如果接着再问“那你有 QQ 或 MSN 吗?”显然就太不上道了。
此刻，要号码已经不是目的，反打压才是重点，并且以此表明你是个与 众不同的搭讪犯。
我想也许可以这样接：“我一直觉得没有手机的人超凡脱俗，不过自己做 不到。(言外之意你那是装)认识你很高兴，我叫蚂蚁，你呢?哦，对了， 你连名字也没有吧……"
聪明的MM 往往也大度，或许这样的回答不会让她生气，而且还能引发 更多的话题。
必须承认，以上对策只是我在家中的推理，不像在小组的其他发言是基 于实践的结果。
我估计自己是没有可能进行此类验证了，所以在这里写出来，希望小组 的帅哥哥们将来有机会试一试，回来告诉大家效果如何。
见招拆招之二—— “我有男朋友”
在本案的结尾，密阳引用了我的一个惯例—— “还以为你结婚了”来回应 女孩的短信—— “我有男朋友的”。必须指出，这个回应是不适当的，因为此 刻的情境完全不同于当时我使用那个惯例的情境。
在约会学中，区分不同的情境是正确使用惯例的先决条件。使用惯例靠 的只是记忆力，区分情境靠的却是分析能力。
“我有男朋友”这句话可以出现在两性交往的许多阶段，从最初的搭讪到 最后的表白，女孩都会冷不丁冒出这句话。
比如搭讪阶段。
情况a, 我走上前去，刚说完“你好，我想认识你。”
对方立即就回答“不好意思，我有男朋友了。”
每每此刻，我其实很想告诉她“我还有两个姑妈呢。”
但是，我是个有修养的高级搭讪犯。虽然我认为她的拒绝方式很陈腐， 但我还是承认她的拒绝权利很神圣。在没有任何交情的时候，作为搭讪犯我 只有默默离开。
情况 b, 到了下一个阶段，我们交换了联系方式，在邀约的时候，对方 要是再对说“对不起，我有男朋友了。”那我就可以小小地调侃一下——“哦， 我一直以为你都结婚了。”
因为此时我们已经有过一面之交，所以我可以表达一点儿自己的态度。 而之前的那个“不好意思，我有男朋友。”则有着明确的潜台词——“你离我远
点儿。”(这是裁决，而非商量)也就是说，在情况a 中，她是拒绝跟你交流 的，所以你的任何回应都有可能变成纠缠；而在情况 b 中，她是在通过交流 向你表示拒绝，所以你有回应的机会。
这就是不同情境的区别。
等到了约会阶段，尤其是在你们有过良好互动以后，“我有男朋友”这句 话就被赋予了更加丰富的可能。
专业点儿说，这时候已经不该用“意图”来分析说话者的话语，而该用“状 态”来分析说话者自身了。
这里我首先强调两性思维的一个区别：在两性交往中，男性的思维是反 射型的，而女性的思维是映射型的。男性通过谈话告诉别人自己想怎样要怎 样(与狩猎本能一脉相承),而女性则通过谈话告诉别人自己是怎样在怎样 (与哺育本能不无关系)。
在非约会阶段，由于双方缺乏足够的安全感，所以女性的思维有时也是 反射型的(人在江湖嘛)。但毕竟这不是她们擅长的方式，所以我再次原谅 一遍那些搭讪时对我说“我有男朋友”的姑娘们。
讲过理论之后，再看密阳的案例，其实在他跟女孩约会之中的一次对话 就已经显现男性常见的思维误区。
原文【送她回家路上，她告诉我以前曾经趁家里人全睡着后，半夜跑出 去跟男生玩。
我在跟她道别之后才又想起了这句话，短信道：“呵呵等你家人睡着后跟 我出来玩吧。”
她回到：“呵呵，呃可我明天上课也。”】
女孩的表达是映射型的—— “她告诉我以前曾经趁家里人全睡着后，半夜 跑出去跟男生玩。”其实只是在表达自己不是一个循规蹈矩的传统女孩。从之
前的谈话里也可以找到证据—— “我俩就表弟的话题聊了几句，她感叹说照顾 小孩子挺烦。”
而密阳的回应则绝对是反射型的——我在跟她道别之后才又想起了这句 话，短信道：“呵呵等你家人睡着后跟我出来玩吧。”
结果就是在这个回合的交谈中，两人都是在各说各的，结果密阳被拒绝 一次——她回到：“呵呵，呃可我明天上课也。”
男女到了约会阶段，是否能走得更近，除了硬件条件的匹配之外，很大 程度取决于彼此是否有足够的默契。善解人意的特质在这中间就会发挥很大 作用。由于女人是映射型的，所以，理解她的人才会满足她，而没完没了的 赞美到了这个阶段则往往费力不讨好——
1,【 她说才不会，他弟弟长得不好看。
我说，那你弟弟长得肯定不像你。】
2,【吃饭时，从指甲说到手指，她抱怨自己的手长得不好看。
我说怎么可能，来跟我的比比，抓住她的手之后我说：“你看，我这手指 都能弹钢琴，你的手指够得上钢琴大师级了。”】
这两个赞美非但没有拉近彼此的距离，反而破坏了原有的平等，接下 来—— “晚上八点半，我短信说有点想她，不知她想我没。”
不得不说，密阳又犯了一个约会中的大忌：在双方还没有足够亲近的时 候，这种短信调情是不适当的。(尤其是之前刚被婉拒一次)所以，最终密 阳迎来了女孩的这样一条回复—— “不好意思，我觉得应该说清楚，我有男朋 友的，你是不是误会什么了。”
这时候再回—— “嗨是吗，我本来以为你都结婚了呢”则显得非常不礼貌 了，尤其对比之前的迎合与赞美，前恭后倨，让自己形象扫地。
因为，此时的女孩在非常坦率地表明自己的状态(完全映射),同时也 希望密阳搞清楚他自己的状态，这跟情况b 中通过交流的婉拒有着本质的区 别 。
所以，如果是我，也许会这样回她：“那你男友一定等你一天了，快去陪 陪他吧…… ”
但说实话，到了这一步，结果会怎样只有听天由命了。
至于其他约会中的“我有男朋友”,则又要具体问题具体分析，但总的一 个原则就是——女人的话是映射型的，往往不是冲着你来的，而是冲着她们 自己去的。
2009-03-0403:35:27 Cat
这里我首先强调两性思维的一个区别：在两性交往中，男性的思维是反 射型的，而女性的思维是映射型的。男性通过谈话告诉别人自己想怎样要怎 样(与狩猎本能一脉相承),而女性则通过谈话告诉别人自己是怎样在怎样 (与哺育本能不无关系)。
非常同意男性表达对未来的期望而女性表达对现在的感受这一点。
我不知道男人是天生就如此，还是现实与期望的差距越大越有这样的倾 向。我现在挺无欲无求的，而且我跟女人沟通一般都会才用女人习惯使用的 语言模式，只表达此时此刻的感受。其实只要你进入了这种状态，“关于表白” 中所描述的问题也就不存在了，你只会表达你对当前关系的情感，而不会表 达对将来关系的期望。
男女到了约会阶段，是否能走得更近，除了硬件条件的匹配之外，很大 程度取决于彼此是否有足够的默契。
关键是“默契”,当然这需要你对女人的感觉有相当的感知力，换一个女 人爱用的关键字来说，那就是“体贴”。要举实例的话，就又要为腰腰和淘宝 猎手提供八卦素材了>.<我和 Betty从来没讨论过“你对断弦怎么看”这样的问 题，但我知道到我们对断弦的观点有相似之处，所以时不时会站在同一阵线 上，同意对方的话，并且指出我们认为断弦做得不够好的地方。这就是一种 默契。
反面的做法，自然是好像魔鬼说的那样，搞得像两国建交似的。想像一 下，假设我跟 Betty 提议说“我们建立防御联盟吧”,那就实在是太可笑了一 —为什么我们要无端端为另外一个人承担额外的义务?
(略微解释一下“军事防御联盟”的意义，也就是如果联盟内任何一个成 员受到侵略，所有成员都必须把这看做对自己的侵略，并且帮助被侵略成员 抵御侵略。)
2009-03-0405:06:08 Cat
扯点无关的事情。断弦做得不够好的地方，在于他没有看出这种人与人 之间的微妙关系，如同美国没能预见到中国会参加朝鲜战争一样。实际上， 一般言语上冒犯我们中的任何一位都不会让你陷入成为众矢之的的困境。但 你要扯上圈子服饰这类在我们的价值观中受到相当重视的事情，并且把这些 事情说得一文不值，那么你不被口水淹死才怪。
美国现在也聪明了，六方会谈懂得说明这不是什么阵营针对什么阵营的 事情，只是为了地区和平。如果再摆出一副共产主义都不是好东西的样子， 你觉得中国可能参与会谈吗?
2009-03-0407:44:15 Cat
中场休息结束，让我们继续说“察言观色”而非“提问”或“建议”的话题吧。
腰腰最近开始喜欢说我和 Betty 的事情，刚刚开始的时候我不是没留意 到，只是我觉得对我来说 The best answer is no answer。我留意着 Betty的 反应，因为如果腰腰说的话会导致 Betty 出现明显的负面情绪的话，那么我 就需要采取一些行动来消除这些负面影响，例如主动跟她们沟通。但我不会 去问Betty, “有人说我们哦，你希望我怎么做啊?”结果Betty采取跟我一样 的策略，直接无视腰腰的话，继续“哇咔咔咔咔～”,那我就认为她不受腰腰 影响了。无论是否出于默契， Betty 选择跟我一样的策略还是让我感觉到挺 舒服的，至少在某些问题上我们会作出同样的选择。
腰腰一直缠着这件事不放手，于是我决定tease 她。我用了一句不轻不 重的 teasing, 然后我就变成要同时看着两个女人的反应了。我还是认为The best answer is no answer,只是我想尝试一下其他做法会带来怎样的结果。
2009-03-0408:10:01 Cat
所以，如果是我，也许会这样回她：“那你男友一定等你一天了，快去陪 陪他吧，我能挺住…… ”
但说实话，到了这一步，结果会怎样只有听天由命了。
Thebestanswerisnoanswer.
在面对面交流中，你不表态也是一种表态，而这种表态有时候会给对方 留下不好的印象，所以有时候你必须逼着自己训练出快速反应的能力。但在 非面对面交流中，例如说短信，对方是不会记住你应该回她短信的，也不可 能控制她的感觉。例如“你10分钟不回这条短信，我就给你一个坏印象”,这 是做不到的。
如果着火了怎么办?不要把你随手能抓到的东西用于灭火，特别是在你 根本不知道起火原因的前提下。如果你不确认你能灭火，恰当的做法是什 么?赶紧逃离现场。等火自然熄灭了，你再去做补救措施。
我知道我这样说可能会误导很多 AFC, 让他们认为如果不慎触发了女人 的负面情绪，什么都不用做就逃避好了。我想说的是，你必须注意用火安全， 焰火自然美丽，但你别烧到别的东西了。但如果真的烧着了，你救不了就不 要 try-hard了，你怎么知道你丢进去的是不是助燃物。
最后需要说明的是，只要着火了就一定有长远的负面后果，你一定烧毁 了一些什么东西。在一段长期关系中，如果最后是她因为受不了你而逐渐疏 远你，那很可能就是你曾经点燃的东西太多了，虽然每一次都不至于让她想 要提出分手，但每一次都让她更不想接近你，最终就是不分手的疏远。
见招拆招之三——
“你输了怎么办”
约会时，如果你和她之间发生了这样的对话—— “打赌就打赌，你输了怎 么办?”——接下来你会怎么办呢?
能有这样的对话，说明你们的关系已经不太生疏，如何借这个机会进一 步拉近距离，下面就讲一个我的故事。
那是02年世界杯期间，我约一个女孩去酒吧，电视里正好在转播比赛， 于是我们就赌两队的输赢。
我：“那你输了怎么办?”(主动发起进攻)
她：“你说吧……”(女孩都爱推卸责任)
我：“把你的手镯给我?”(这是策略，不能一上来就露出目的)
她：“不行，手镯是俺的传家宝…… ”
我：“那把你的小兔子给我?”(她的背包上挂了个小兔子)
她：“不行，小兔子只能跟着我…… ”
我：“那你总得给点儿什么呀，这样吧，我就要一个拥抱。”(手镯—小 兔子—拥抱，都是名词；更为重要的，这是一个试探，如果她对你没兴趣， 无论如何也是不会答应的。)
她：“这倒是可以考虑考虑……那，要是你输了怎么办?”
我：“放心，我不会说我还你个拥抱，咱不是占便宜的人。我输了的话， 我给外面的电线杆一个拥抱，反正你们都是高高瘦瘦的 …… ”
她笑了：“好， 一言为定!”(如果我说还她一个拥抱，那么这个赌就会 因为没有可操作性而流产)
比赛完，我输了。
我们走出酒吧，沿着马路找到一根电线杆，我冷静地扑了上去，她在后 面哈哈大笑。
然后送她回家。
分别的时候，她调皮地问：“跟电线杆拥抱什么感觉?”
我：“浑身到现在都是冰凉的 …… ”
她：“真的吗?”
我伸开双臂，“你不会也像电线杆一样冷酷吧?”
她又笑了，终于给我一个拥抱。
【 理 】
“拥抱”,名词比动词更不具有侵犯性。
“给我一个拥抱”比“让我拥抱一下”更容易被接受。
勇于提出要求，同时又始终给对方选择的自由，这就是约会的艺术。
搭讪后如何约会
很多哥们朋友都说自己搭讪都很成功，但是后续又无法很顺利的进行， 有些是直接倒在了沟通不畅这个问题上，其实咱们组里有很多帖子都说过和 女生应该如何沟通，简单来说就是投其所好，别说什么对逛街、美瞳、睫毛 刷、韩剧、湖南台、衣服搭配等等没兴趣，只对 WOW 、NBA、欧洲五大联 赛、WCG 等等感兴趣，如果你想的和我说的一样，那哥们你真该改变了。最 开始玩 WOW 不是一样很菜，法师不会变羊，小D 不会变熊，但是现在当你 已经把呜喵王踩在脚下时，你还会在意曾经那一个个付出惨痛代价的岁月 么?成功FD 的喜悦会冲淡那些伤痛，让一切都变得有意义!
首先我们改变不了这个世界，改变不了其他人，我们只能改变自己。从 喜欢逛街开始吧。等各位从二次元世界走出来，真正勇敢面对这个世界的时 候，我们才刚刚开始走上了自己的路。
关于搭讪，咱们组有太多优秀的文章了，都是经典啊经典，各位有时间 好好研究下，我今天只是简单的和大家探讨下如何有目的的约会。
约会，魔鬼老师都说了，早期千万别去看什么电影，又贵又没有意义， 交流沟通少，对双方以后的发展没有一点帮助。还有就是去唱歌，有些哥们 喜欢炫耀自己的唱功，但是这个也是完全没有意义的，你唱的再好怎么没化 成兜兜里的钞票?那应该怎么办呢?吃饭喝茶逛街当然这些都少不了前期的 短信或者QQ 上的闲扯。别看传统，没有新意，但是要想想前人有多少天赋 异禀的盖世天才最后都没有找到其他简单有效的方式，以咱们凡夫俗子的那 个小脑瓜，还是老老实实啃前人留下的财富吧。
具体的吃饭喝茶逛街的细节，我只能说，根据个人经济状况……你如果 是那种在家里放着迈巴赫，布加迪威龙，平时开 着兰博基尼追 MM, 那这篇文章就可以跳过了，不然我怕写到出去约会一次 的总开销在几十上下时，您老高喊着：我爸是李刚!开着阿帕奇跨省过来拆 我家房子……在此我只以学生，穷学生的预算来……吃饭这个其实第一次约会 不是很适合，女生因为脸皮薄，非常有可能什么都不吃，然后咱们碍于情面 也不好意思吃，最后导致流着口水，心里还滴着血……什么都没吃……吃饭适 合在有基本了解的前提下，也就是中期，这个时候吃什么,上哪吃，都会很 自由了。
喝茶，这个好，避免了吃饭时候个人吃相的尴尬，还能有比较畅快的沟 通，这也是为什么相亲的总是喜欢去喝茶了，前人的经验啊。有些朋友可能 会想到去一些一壶茶好几百的地方，那些地方固然是很好了，但是真的没必 要。我介绍的地方是意林，必胜客。意林和必胜客都是那种环境还行，而且 又轻松格调比较年轻的地方。而意林点一壶茶也就30上下， 一般女生也不 好意思喝，大部分基本都是咱们喝了~~注意控制啊，别尿频~~必胜客的下 午茶在每天2点到5点之间，这个时间可以点下午茶套餐， 一杯饮品搭配一 个小吃或者甜点，饮品可以续杯，喝完再上喝完再上~不知道的还以为一杯 要十几，你这么个喝，好有钱哦~~(各位富二们，鄙视我吧……)其实重点 是，要有一个你常去，心中有数，环境还不错的餐厅。
逛街嘛，如果MM叫你跟她去，那其实对你是很有安全感的，你在她心 中的位置是那种很贴心的类型，如果能到这步，成功指日可待~~不过步骤要 慢，通常她会把你当作异性朋友，而不是那种有其他想法的朋友，但是正因 为她没对你提高警惕，所以你的机会就来了~~我们经常会看到那种很衰的男 的，但是却有个还不错的GF, 就是这种情况~下面跟大家讲讲喝茶聊天时的
经验多注意观察，观察她任何一个小细节，比如时不时的掩嘴笑，这个动作 告诉我们，她很注意在你面前的形象，那她多半对你很满意~~又比如她总是 时不时看手机，这个就不用我多说了，肯定你们的交谈很无聊，她对你不满 意。
面对面的交流，她的眼睛会不自觉的透漏出更多信息，比如是不是眼光 在你身上多停留了零点几秒之类的，或者她跟你聊天过程中是不是很发自内 心的开心，总结一句话，她是不是和你看对眼了。如果是，我的经验就是找 个合适的机会，问问她多重(这个关键在于时机和自己语气的把握)然后她 说XX,你就说不可能啊，我抱你一下试试，(当然这些都要根据在前面的交 流过程中你积累的信息来分析，提出这样的要求是不是过分来判断)然后她 如果会让你抱(这就是看你满眼桃心的情况)你就抱起她转圈圈(各位宅男 们，身体是革命的本钱啊，别老 WOW了……)顺势kiss 上她的唇(要很轻 柔，很深情那种，多半让你抱的女的不会拒绝你的唇，如果出现意外状况， 你就要解释说自己是情不自禁，不好意思，下次不会了，鬼才信……)如果 kiss 上了，就要长时间的，搞到她情不自禁，软的瘫倒在你的怀里~~剩下就 是她为鱼肉，我为刀俎了~感谢大家抽出宝贵的时间来看~~谢谢，这次有些 仓促了，下次有时间再好好写~
NLP 理论在搭讪中的应用
开搭讪班以来，学员问的最多问题就是：面对MM 不知该说什么。
关于这个问题的思考， NLP 的上堆下切平行理论给了我很大启发，以下 就讲讲怎样把NLP的技巧应用于搭讪。
比如，当你表达出想要认识她的意图之后，对方经常会问“为什么”
我当初面对这种问题，最直接的反应就是“不为什么,就是想认识一下。” 但屡次失败之后，才发现还是其他的套路更好用一些，比如“刚才在那边看见 你了，觉得你很特别，所以我一咬牙就跑过来了。”
这都是我搭了成百上千次之后的经验，现在从理论上寻找依据。
首先分析第一种回答，“不为什么,就是想认识一下。”
这属于典型的男性抽象思维，其内在的心理活动是“靠，这事儿有什么可 问的，你是女的，我是男的，看你长得不错，当然就想认识了，换谁都一 样。”男人看待事物的方式就是这样：理性、概括且冷酷无情。
可女性的思维却是具体的、细节的、形象的、充满关怀的，所以，“刚才 在那边看见你了，觉得你很特别，所以我一咬牙就跑过来了。”如此婆婆妈妈 的一堆废话(甚至啰嗦到介绍我的牙齿),搭讪时却往往有效。
在 NLP 理论中，任何一个话题都可以有三个不同的伸延方向，即上堆、 下切和平行，而以上这个例子正好就是上堆和下切的不同应用。
在实践中据我观察，男性喜欢把话题上堆，而女性则喜欢下切。估计这 跟两性的分工有关，女性负责生育，所以她们最关注自身，男性负责觅食， 所以他们最关注环境，关注自身导致了感性思维，关注环境导致了理性思维。
“为什么”,是这个话题的起点，往上堆的话，男人爱女人，老鼠爱大米， 可以一直追溯到生命的意义宇宙的本源；而往下切，则是此时此地、此男此 女交织在一起的一幅具体图像，尽管老套尽管千篇一律，但女人，她们就好 这口，要不那些肥皂剧都给谁看呢。
事实上，套用这个理论，我发现搭讪时的许多对话都在遵循同样的模式， 一般来说就是男上女下。所以在你主动想要认识人家的时候，下切法显然能 打开更多话题。至于双方熟悉之后，则上堆下切都可以灵活运用，这是后话。
再举个例子，比如MM 说“哦，你吓了我一跳”
没有经验的搭讪犯一下子就会愣在那里，因为形而上的思维立刻就把他 的大脑给钉死了，“好色的我”吓到了“无辜的她”,除了道歉他觉得说什么都 不合适了。
而老手首先是忽略掉这点儿唐突，然后他们会顺着时间轴往下想象，“吓 到她”之后接下来可以发生的事情，而且是具体的、生动的、迎合女性思维的。 例如宅男同学的那个经典回答“那你接着走，我再重来一遍。”
再 举 例 ，MM 说“这地方经常有一些星探，我以为你也是呢。”
我就回答：“我不是星探，其实我是侦探，我觉得你附近可能会有一些坏 人。”
进行下切的时候，方法上可以从时间和空间两个维度去展开想象，而原 则上则是始终要围绕着女人需要被关注这个中心。
不过，女人需要被关注，却并不等于要求你的每一句话都要在说她，两 性交流本质上还是需要互动的。所以，有时应该说说跟“她”处于类似状态下 的“我”。但是要记住，不能是跟她完全无关的那个“我”。这也是一种技巧， 属于平行法的高级应用。
比如我冬天的那次街搭，当MM问“为什么”时，我的回答“跟你说话，一 紧张我就不怕冷了。”这就属于下切+平行的较好结合。
还有类似其他的例子，比如要电话时对方说：“你看着像坏人”
如果你回答“我真的不是坏人啊”——这就又上堆去了，严肃而死板。
反之，应用刚才的理论，你可以这样问她：“那你说说，我哪儿长得像坏 人啊?”往往会让气氛变得轻松。
等到了约会阶段，这个话术技巧就有更为复杂的运用了。
比如，我跟一个白领MM吃饭，她一直在滔滔不绝讲工作中的那些难以 应付的事情，对此我既不了解也没兴趣，于是，我就问她：“既然工作压力这 么大，那同事之间的关系紧张吗?”(这其实就是在不动声色地平移话题), 她立刻就又讲起办公室里的勾心斗角，于是，我再从她的故事中发掘她没有 同流合污的那部分予以强调，从一些琐碎的事情归纳出她的一些性格，比如 不为五斗米折腰什么的(这属于上堆的正确应用)。这种能让MM 感到被关 注的形而上话题会有短期的生命力，然后我抓紧时间，再从自己的性格中找 出跟不为五斗米折腰相似或相反的那部分(平行),然后再讲自己的童年经 历对自己的这种性格形成的影响(下切),到后来，她就开始滔滔不绝跟我 讲起她的童年经历(平行),而这恰恰是我感兴趣和擅长的话题。最终这顿 饭我们吃得很开心，并且MM始终感到备受关注。
最后要说明的就是，以上的案例发生时我还不知道NLP的这些理论，我 只根据 MM 的情绪来决定当时的话题。不过现在回头分析，的确符合这些理 论，所以我才觉得NLP 也是有其价值的。
但我想提醒大家的也就在这里，技巧可以用来作为一根拐杖，帮助刚刚 解掉枷锁但腿脚发麻的搭讪犯迈出第一步，不过真正有效又有趣的交流还是 依赖于情绪和感情，这才是人类这种动物的高等之处。
NLP 之话题技巧——上堆下切平行(让你有永远说不完的话题)
本文摘自：重塑心灵(修订版)NLP——一 门使人快乐的学问
在语言沟通中，我们经常会把交谈的方向引导向三个方面：
一是弄清楚对方话语的意思，或者在说过的内容里面把焦点调细，把其 中的部分放大，就像用小钳把内容的一些资料捡出来，这样的技巧叫做“下切” (chunk---down),NLP 的检定语言模式 (themetamodelof:languages) 就
是一套这方面的技巧；二是为了建立与对方一致的气氛，用含义更广的词语 去暗示意义上的共通，因而建立接受对方和允许对方引导的感觉。因为“意义” 存于一个人的潜意识，是很主观和不能尽言的，所以在语言层次取得意义上 的一致感觉时，对方会被带到新的思考方向上，这样的技巧叫做“上堆” (chunk—up),NLP 的提示语言模式 (themiltonmodeloflanguages) 就是 一套这方面的技巧；三是探索对方说话的意义，因此能引导对方注意到有同 样意义的不同可能，找出在同一层次的其他选择，使思想和生活更加丰富，
这样的技巧叫做“平行”(parallel)。
以上三个方向的语言技巧，统称为“上堆下切”技巧 (chunking), 这 套 技巧的功能是从三个方向(上、下、平行)扩展交谈的涵盖面，使谈论的内 容更丰富，效果更理想。(见图7 — 1)
行 → 衣 / 食 / 住
↓
陆上交通工具 → 水上/空中
汽车 → 工业车/火车/电车/地铁/单车 个
日本汽车 → 德国/美国/英国/法国 个
丰田汽车 → 本田/日产/马自达/三菱 个
哥露娜 → 皇冠/Spacio/Echo/Camry 个
汽缸容积、颜色、款型、汽车的各部分 个
制造原料、成本、历史、技术需要
图 7 一I“上堆下切”的技巧使话题的范围更广
例 1 .
可以放松和消除疲劳与家人有段快乐时光 个
参加马来西亚旅游团 →韩国、泰国、台湾 个
应该有购物机会、食物合口味、风景宜人
例 2 .
证明我的能力/实现人生价值/每天过得开心 个
找到新工作 →创业、与人合伙、做特约顾问
个
收入有多少?同事关系融洽?福利制度好吗?
例3 .
你与他在一起为的是什么?
他的不好对你的人生是一份怎样的价值?
你希望他是一个怎么样的人?
个
他不好 → 其他不好的人/他好的一面
个
他什么不好?
在什么时间、地点、情况下他的不好出现?
他的不好之中有什么是可以接受的?
学会了这个技巧还怕把妹中没有话题么?
以下为转载的类似文章：
再给几个例子
一 、上堆：
上堆的语言，总的带入更大、更广泛的事物或意义，如找出对方做事情 的动机。
举例：
问：“你常常骂孩子，是希望得到什么?”
对方说：“我希望他能够上进，成为一个好孩子”
这时，我们就可以回应：“希望他能够上进，除了责骂，应该有其他的方 式和途径吧?”,以此引导对方。或者，回应：“是啊，你这样都是为了他好”, 以此引起共鸣。
二 、平行平行是跟对方说过的，处于同一性质层面的其他可能性。
如：跟“看书”平行的，可以是唱歌、画画、游泳等；跟“轮船”平行的， 可以是飞机、公交车、长途客车等。
举例：
一个人心情不好，总是以酒消愁时，我们可以劝他：“你喝酒是为了消愁， 而消愁除了喝酒，还可以去旅游、参加朋友聚会、听音乐、郊游，都是不错 的方法。”
三 、下切下切是通过将对方的话，进行细化了，以了解对方深层结构的 技巧。如：了解某种说法的具体事实。
举例：
当一个人说：“老板故意刁难我”时，我们可以做如下处理：
问：“他是怎么刁难你的?”
答：“他总说我做事情马虎”
问：“怎么表现出你的马虎?”
答：“打文件总有错别字”
哈哈，用下切的方法，相信大家很容易就知道：老板是否在刁难他了 吧 ?
今天我们来聊会沟通中的语言模式之上堆下切吧。
比如说：
你和你的LG 在聊天，你说：晚上我们出去吃饭吧。
LG 说：好啊，你想吃什么呢?
你说：我想吃火锅。
LG: 好啊，那么你想吃鱼火锅呢?还是吃羊肉火锅呢?
你：那就羊肉火锅吧。
大家看一下我上面的这些话里，你能注意到一些什么模式的东西么? LG 每一次的话，就把内容向下具体化了，这就是我们今天要说的下切。这个下 切的好处就是可以把问题具体化，找出问题的真正的关键所在。
再比如说：你让下属去做一件事，他说：这件事情不好搞?
那么你问：这件事的哪里不好搞呢?
他说：这件事商品部不太支持呢?
你：商品部的谁不支持呢?
下属：商品部的李经理没有和供应商谈好。
你：他们在哪一个环节还没有谈好呢?
下属：他们在关于货品的物流费用方面没有谈好。
大家留意一下这个语言模式，是不是可以让你像拿一把小摄子一样， 一 点一点的找出你所要的信息?
再举个例子：
汽车→ 国产汽车→奇瑞汽车→QQ 车
这一步一步的就是在做下切的工作，可以让问题或事情具体化。这个技 巧运用在管理中，威力极其强大。
好了，我们现在接着讲上堆。这个语言模式又叫做后设模式，这里说明 一下，我们讲上堆仍然用上面的例子。
你要去买部车，于是你的LG 说：啊，有了车了，我们就有了自己的交 通工具了，有了交通工具了，我们家的固定资产又多了一件了。
车→交通工具→ 固定资产
这个模式中大家又能够留意到些什么呢?
把具体的搞成宽泛的了，而且还美化了。
再来一个，你们家里生了一个儿子，我们家又多了一个男人了，这个男 人将会成为我们家极为重要的一员，我们是多么幸福的一家人哟!家庭幸福 了，社会就和谐了，社会和谐了，国家就强大了。看到没有一个儿子居然可 以上升了国家的强大!
儿子→男人→家人家庭→社会→ 国家
把事物一级一级的往上推就是上堆。
这个上堆的语言模式呢，又叫做米尔顿模式，是以催眠大师米尔顿的名 字命名的。这也是他最擅长用的催眠的语言模式。上堆呢，是让事物一级一 级的向上變得抽像和虚泛，目的是扩大影响的领域。和前面讲的下切完全相 反，下切的目的是具体化，而上堆的目的是抽像化。
那么如何应用呢?在亲子关系中无为好用。在孩子教育中，比如说孩子 考试得了三十名，那么,你就需要用下切了。
比如说：宝宝来我们看看是数学考得不好呢?还是语文考得不好呢?哦， 原来是数学成绩不理想啊。那我们来看看是哪些没有做好呢?接下来呢， 一 步一步的就找出原因了。
同样的，如果你要批评孩子考试不好呢，很多的家长说：你看看，考试 考得这么差，怎么搞的?把我们家的脸都丢光了。
学完这个下切后呢，就不能这样了。
你要说：哦，原来我们家宝宝只是这几道题没有做好啊，来看看有什么 方法可以解决的。
那么表扬呢，就要上堆了。比如说，孩子考试考了100分，你可以说： 哇，咱们家宝宝的数学考了100呢，宝宝学数学真是好认真，看来咱们家的 宝宝好有数学天赋，咱们家就要出一个数学家了哈!这就需要上堆了。
当然了，同理这个语言模式运用于企业管理中威力也同样强大的，结合 我们之前讲过的支持力和回应与建议的技巧就变成威力无穷了!
再给大家举一个例子，如何运用上堆来算命，大家学完这个可以出去当 算命先生搞读心术了。
比如说有人找到你，你来到这里是因为在你过去的生活中发生了一些事 情，而这些事情对你来说非常的重要，它对于你的人生产生了很多的影响。 而今天，你想解决一些问题，它让你感觉到困惑，同时，这些困惑也让你感 觉到一些希望，你想要它变得更明朗些。所以，你想要我给你一些方法来解 决你的困扰，使你明天的生活变得更好一些。
大家有没有留意到，我讲了这么多其实全是废话。但是在对方的心里， 对方的潜意识接收到这些语言信息后就会自动去寻机支持的证据，于是就变 得有效果了，这完全是催眠的语言模式。当然了，大家如果再学习一些NLP 里的身体语言的解读线索就完全可以去做读心术的表演了。
刚才举了很多的例子，你按照这个模式天天都可以练习，这个也叫做暗 示语言模式。
无论什么话题，只要是mm 自己提出的，或者她自己表露出来的想法， 下切都是安全的方向。
唯一要注意的，就是，你问她对第三方的看法。比如：你觉得这个好吃 么?那么,除非是非常对胃口，她才会在回答“恩，很好吃”的基础上，有能 力有内容多说几句。除开这种情况，包括非常难吃的时候，她都会有礼貌， 说，还不错。这时候你要是下切地问话，就囧了。
至于其他时候， mm 情绪正面，说出来，是想有人分享，让你跟着一起 高兴或者听你讲赞美的话。若mm 消极态度，说出来，是想寻求支援和安慰。 两种情况都需要你对细节有所了解并且认真体会她的处境，下切是ok 的，
至少对我是非常起作用的。
总的来说，要多想想mm 说话的目的和mm 所给答案的原因，自然就会 形成条件反射。
另外，其实这三个方向已经概括的很全面了，只剩下于话题毫不相干的 无厘头方向，我想这个对于想正经聊天的人来说，只是插曲而已，话题还是 得继续的。
最后，我想说，相信我所说的，各位心里多少都想过，我也只是把自己 的感觉说出来而已，只能代表一部分 mm。 希望魔鬼不要觉得我班门弄斧 啊。:-)
吃完了，我看到她手指涂的指甲油很鲜艳，想这能不能找机会拉她手，
于是说：“你指甲油很好看啊，我想看看”她说：“没什么好看的，很普通的” 我说：“来我看看嘛真的很好看”她伸出手我就拉着她手，分析了一下指甲颜 色。然后完了她就说“真是的!这么奇怪，没见过男生对指甲油这么感兴趣的” 然后她就直接起来说下午还有课哦端盘子走了 ……
这里面涉及的细节太多了，我也只能估计整个过程中出现了若干小错误 积累起来才会导致那样的结果。
首先，你是怎么看到她涂指甲油的，如果你以一种好像从来没见过女人 涂指甲油的眼光去看，那么这就是一个猥琐的开始。为什么我会作这种猜 测?因为对于一个习惯家里女人涂指甲油的男人来说，他的注意力不应该被 指甲油吸引，也不会说出“你指甲油很好看啊”。你可以说“这种指甲油涂在你 的手上很好看”或者之类的话，把焦点放在她的指甲、手指甚至是手型上。你 一说指甲油，好了，那么你肯定是个AFC, 接下去的事情就不好搞了。
随后的事情，我估计就是此类错误不停地发生，你的关注点仍然停留在 指甲油上， 一种对她来说完全是身外物并且可以随时换品牌地东西。因此她 最后才用了那样一句话来砸你，因为你怪异的行为确实把她吓坏了。
你有没有见过某些女性云集的论坛里，会有一群女人在讨论她们所见过 的男厕尿兜是怎样的，你看到那样的帖子一样会觉得这些女人真奇怪——其 实所有尿兜对男人来说都是一样的，都是一样的用法，不同的形状和冲水方 式又如何。你对指甲油的好奇心，差不多就是这个样子。
在我看来，你可以AFC, 你可以对女人的生活方式一无所知，但你千万 不要在陌生或者不太熟的女人面前讨论这些，她要跟你讨论只能把你当作小 孩看待，两个不太熟的成年人，凭什么她要照顾你这个小孩?想象一下， 一 个陌生女人跟你讨论男厕尿兜的问题，你会有什么感觉。
当然，熟悉了之后你可以在恰当的时机去慢慢把这些事情了解清楚，顺 便满足一下自己的好奇心。
关于PUA (把妹达人)
最近在思考什么是PUA, 本来想写点对迷男的看法，但仔细一想，他的 书我都没完整看过，而且即使看过，与真人也有相当距离，所以干脆换个角 度。鉴于在有些人眼里我也算个 PUA, 那么讲讲自己，也许才是关于PUA 最 好的诠释。
记得加入小组的第一篇帖子就是我的年度业绩报表，50%的成功率其实 也就意味着50%的失败率，而且这还是我在情场摸爬滚打十年之后的水平， 真要再追溯往事，那绝对是一部辛酸史。所以，高手是失败练成的，如果我 也算高手的话。
可事实上，即使今天的我还是经常碰壁。各种档次的姑娘随时可以不把 咱放在眼里，这是没办法的事。每一分收获都是十分甚至二十分的耕耘换来 的，如果有什么值得自豪与安慰的，就是看看周围那些一无所有的其他男人。
美国前国务卿基辛格有句名言，“权势是最好的春药”,据说基老也是个 中高手，可以想象，他在纵横天下之余泡过的女人是迷男在夜店苦干十辈子 也赶不上的。这，就是真实的世界。
所以，如果存在PUA 这个概念的话，只不过因为他跟你我一样都是普通 人。过去是现在也是，而那个终于能轻轻松松就泡到大美女的型男，其实不 是因为他变成了PUA, 而是因为他通过PUA 变成了畅销书作家。
因此严格地说，如果有人称你为PUA的话，你甚至都不必为此谦虚。打 个比方，PUA 不过就是个厨子，虽然也尝过些美味，但跟真正的美食家比差 远了，他只是能照顾好自己的胃口罢了。
也许是武侠小说的影响，通过一部秘笈获得行走天下的本事，成了许多 人的一种情结，所以，各种成功学、方法学的读物从来不缺粉丝。而今， PUA 也成了燕瘦环肥、要谁是谁的代名词，这他妈的绝对是个误会。 每每 看到有人认真地说—— “我对8分9分MM 采取了服从性测试”,“结果目标启 动了反荡妇机制”,我就会想起那个天天苦练点穴的小学同学。
其实，根本就没有万人迷式的PUA 。PUA的魅力毋宁说是针对男人的， 由于他们的存在让芸芸众男产生了幻想看到了希望，但在实际操作当中，失 败的经验才是真正有价值的东西。
相比占有女人的数量，PUA 比不过那些达官贵人；相比对女性心理的了 解，PUA 也比不过那些专家学者。 PUA 就是普通人，他操控不了别人，也 洞悉不了一切。他只能控制自己，而通过控制好自己，他不会错过那些欣赏 自己的女人，仅此而已，这就是我个人对 PUA的理解。
进化生物学家、女PUA 和她的新理论(转帖 +感想)
一直很认可谜男将进化论和进化心理学视作泡学学科的理论基石的观点。 型男在《The Game》中还把《自私的基因》、《精子战争》、《红皇后》等 进化论的经典着作列为推荐书目。
前些日子在 BNU 举行了“群落生态学与中性理论”的workshop, 因为专 业沾边特地去听。好像是BNU 最牛的一个进化生态学家，从国外请来了几 位非常牛的生态学家来做系列报告，包括群落生态学中性理论这个当前热得 发烫的分支的创始人哈勃教授。群落生态好像跟咱们的泡学关系远了些，可 老哈勃的新媳妇帕蒂教授却也是个巾帼不让须眉的厉害主儿，做的是进化与 性选择理论，正是泡学的理论基础。
帕蒂讲了自己的新成果：性选择中的中性理论。由于听力问题，只能听 懂一部分；又没能弄到讲座的幻灯片，只简要地记了一部分内容。概括地说， 传统的性选择理论认为，男性在繁殖中的投入远远小于女性，因此造就了男 性的“热心”和女性的“挑剔”,因而传统的性选择研究主要研究男性如何竞争 女性，女性如何选择男性。而这位有些女权倾向的进化生态学家帕蒂觉得， 这样太偏心了，起步是意味着“女性从不进化”?她要研究女性如何竞争男性、 男性如何选择女性。
另外一方面，传统的研究都是在已经产生了男女差别的情况下，研究两 者行为特点有什么不同点；而帕蒂的“中性理论”关注：从无性繁殖到最早的
性别分化过程中，大家的公共策略是什么?性别是怎样产生分化的?用到了 一些博弈的理论。
比较震撼的是帕蒂教授的两个预测：
1.男性可以通过改变女性的与异性相遇机会、存活机会、事后不应期长 度、对象个数和自己在这些对象群体中的相对地位和等，来操纵女性，减少 被拒次数，增加接受机会。
2.不全是女性挑剔。那些富有吸引力的男性 (PUA?AMOG?) 会遇到更多 的潜在对象，并因此而比吸引力较小的男性要更为挑剔，拒绝掉更多的性行 为。
第一条翻译的可能有点生涩。根据我的理解举例说明：男性可以将女性 锁在家里不许外出(降低与异性相遇机会和潜在对象个数)、可以制定女工 工资低的制度(减少其生活能力和存活机会)、可以争名夺利或者学习各种 把妹技巧提高“预选价值”(提高自己在竞争者群体中的相对地位)等，来操 纵女性。至于控制事后不应期长度，除了《精子战争》中说到的一些办法之 外，有个极端一点的就是狮子的杀婴现象：新狮王把老狮王的幼崽全部杀死， 使得雌狮子中断哺乳，迅速回到发情期与之交配。这属于泰勒德登式的 AMOG 技巧吧。
帕蒂教授的理论，是经过数学模型的严格检验的，其可靠性毋庸置疑。 这些理论和推测，完全可以用来给谜男等MPUA 们创立新理论提供切入点和 启发。
有意思的是，讲完后的提问时间，有个男学生站起来就问帕蒂教授，大 意是：性别歧视，如男女同工不同酬，是不是男性的一个阴谋，来降低女性 的存活机会以便提高自己被接受的机会?呵呵，听完这个问题就想：哥们儿， 咱知道就行了，何必说出来呢?帕蒂倒是说，她不太认可阴谋 (conspiracy)
这种说法(阴谋论?呵呵)。不过我觉得，嗯，无意识的阴谋。有很多人不 用阴谋，但他们都没能留下后代。现在活着的男性，都是有阴谋基因的。
最后，觉得帕蒂教授是个女PUA。 据说哈勃教授这个优质男士被她“管 理得很好”。看她开心的。
附这位女 PUA 的维基百科页面：
——作者 Archaea
对帕蒂教授的两个预测说几句魔鬼我自己的理解
1,“男性可以通过改变女性的与异性相遇机会、存活机会、事后不应期 长度、对象个数和自己在这些对象群体中的相对地位和等，来操纵女性，减 少被拒次数，增加接受机会。”
本文的作者Archaea 理解为“男性可以将女性锁在家里不许外出(降低与 异性相遇机会和潜在对象个数)”等等……但我觉得锁在家中不许外出这招仅 限于自己的老婆吧，更具有现实意义的策略是男性让自己与异性相遇的机会 超过女性(通过对比间接地降低了女性与异性的相遇机会),来操纵女性， 减少被拒次数，增加接受机会。
这就是我们平时所说的多搭，手机里有了长长的list 之后，你认识的异 性比她的还多，你的底气自然就足了。
2,“不全是女性挑剔。那些富有吸引力的男性 (PUA?AMOG?) 会遇到 更多的潜在对象，并因此而比吸引力较小的男性要更为挑剔，拒绝掉更多的 性行为”
这一点我非常同意。在记忆中，泡夜店的那几年是我最饥不择食惶惶不 安的岁月。而到了后来，由于遇到过特别满意的对象并且相信这样的机会还 会存在，所以我对单纯f~close 的兴趣反而降低了。
作为一个职业搭讪犯，我经历了与正常男人不太一样的社交生活。
在这几年中，虽然我的社会价值没有任何提高(甚至随着年龄的增长还 可以说是在降低),但的的确确的是，我与异性交往的自信心越来越高，主 动性也越来越强。
在我从搭讪到约会的50%递进规律中，还有另一个规律一直没有跟大家 讲，就是前期是MM 选择我，越往后期就越变成我在选择MM。
所以，虽然我不太关心动物性社会性这些概念，但这个科学家的结论与 我个人的极端的生活经验恰恰是一致的。
搭讪班着装团购归来有感
通常情况下，什么样的男人懂得穿衣服：
1,天赋，这都不是一般男人了。所以，许多牛逼的服装设计师都是 gay。
2,环境，比如有个会打扮的姐姐、妹妹或者女朋友。(不过现在独生 子多，姐姐妹妹几乎不能指望了)
3,发财了，去高级专卖店用钱堆出来。
对没有以上条件的宅男，我的几点建议：
1,看杂志是没用的，因为你还没有那种想象力。
2,照镜子是没用的，因为需要改变的就是你的评判标准，而在试衣镜 前短短几分钟的时间根本不够对你的旧标准产生冲击。
3,只有把新衣服穿在身上走入生活，感受别人对你态度的变化才是提 高的唯一途径。
对于参加过形象改变的学员，你将体会到如下变化：
1,搭讪碰到钢板的时候会越来越少。你会发现， MM 对你都比较客气， 同时，后续的成功率也会有所提高。
2,你发现自己在衣着上开始喜新厌旧，越来越不好意思穿过去的衣服 出门了。
另外，改变形象是否代表对真实自我的否定?
我不这样认为，因为你的经历不等于你的意愿。许多宅男的衣着习惯实 际上是受上一辈人的影响。所以不妨想想，30年前的中国人都在穿什么样的 衣服；同样，大家也记得自己上中学时的校服是多么难看吧。那样的衣服根 本没有个性和审美，只是一群官僚为了自己的利益强加在大众身上的囚服。 从这个意义上来说，艰苦朴素不代表特立独行，不修边幅也不等于放荡不羁， 你只不过是被动承接了别人的意志而已。所以形象改造的最终目的也是为了 让你摆脱这些影响，为了让你有一天能用自己的意愿展现自己的形象。
最后，说一点儿实际感觉吧：
陪着买衣服真TM 累 !
高档商场相对轻松点儿，西单中友那样人山人海的地方，虽然折扣狠， 但是转一下午大脑严重缺氧。
如何提高自己的衣着品味
说到穿着打扮，咱们先绕开男人。
所谓“台上一分钟、台下十年功”,你知道那些特别懂得穿衣服的女孩是 怎么练就这身本事的吗?答案很简单，就是时间加金钱再加天赋，三者缺一 不可。
几乎可以肯定，每个女孩都有一个衣柜，里面塞满了自己穿过的衣服， 并且其中每一件都是她们用去一个个下午，花心思费力气挑选出来的。而这 一柜子甚至几柜子的衣服，基本上便浓缩了她们跟男孩约会之外的所有业余 生活。
这，就是咱们想搭的大部分女孩的另一面。当她们能光彩照人地走在街 上，吸引住男人的目光时，你知道为此人家花了多少时间，用了多少金钱， 费了多少心思吗?
所以，当我仔细思考如何提高男人的衣着品味时，我才突然意识到，其 实这是没有捷径的。如果你想形成自己独特而有品的风格，那就只有买、穿； 再买、再穿；再买、再穿；再买、再穿；再买、再穿……就跟咱们讨论的搭 讪一样，你必须反复实践，在错误和失败中才能进步。
为此我算了笔帐，可能你应该每个月买500~1000元的衣服，先坚持两 年，有了这个基础之后，再看时尚杂志你才能理解文字和图片所要表达的内 容。而在这之前，任何理论指导都是没意义的。什么“阳光一点”,什么“休闲 一些”,什么“深色系浅色系”,没有具体的东西放在眼前， 一切都是空谈。而 实物细节上的任何一点点差别，比如颜色(“正”的和“不正”的),造成的效 果都会完全不同。所以，你只有把商店里的衣服穿在身上走到生活中，面对
你会遇见的那些人，通过他们的反馈来“调校”你对衣装的感觉。而仅仅站在 试衣镜前用自己的眼睛去审视，你是永远不能提高的。
也许有人会说，有必要这么费劲，把自己弄得跟明星一样才去搭讪吗? 我认为这种想法很井底之蛙，要知道明星花在衣装上的钱都是按一年几十万 甚至上百万计算的。我只是希望你像那些你想搭的普通女孩一样，在商场打 折时去挑几件便宜货而已。咱们跟明星差着 N 个阶级呢。
由此我又想到另一个话题——什么叫“好的”或者“对的”衣着?其实这都 是相对的，不妨这样解释：如果你只在农贸市场买衣服，同时你心目中的8 分女孩是一个村姑的话，那么你的衣着就是“对的”。但如果你想搭那种在中 高档商场都引人注目的MM, 那农贸市场的衣服就是“错的”。
有的同学会觉得委屈—— “我的衣服明明是在商场买的嘛”,对此我只能 说——“你在商场里淘了件了农贸市场的衣服”。
说得刻薄一点，这就是搭讪班的现状。比如上次我们去空姐集中营活动， 虽然大家要了许多电话，但几周之后只有乔叶同学一个人有后续。其实在这 之前我就说过，只有乔叶的形象是过关的，而其余的同学，虽然你们也要到 了许多电话，但很可能只是因为人家的职业是空姐，对搭讪犯比较礼貌而已。
提高衣着品味的确是件很麻烦的事情，但作为搭讪犯这个特殊职业，还 是有一个变通的方法，简单来说就是：你想搭什么样的女孩，你就穿成能搭 到她们的男人的那个样子。所以，最理想的情况是，你在商场看见一个跟你 的8分女孩走在一起的帅哥，你上前一拍他肩膀，说：“哥们，给你50块钱， 帮我挑一套你女朋友这种档次的姑娘能看得上的男装吧。”
魔鬼我谦虚地认为，本人能搭到的姑娘同学们基本也都瞧得起，所以就 推出这样一项服务，帮大家买衣服，而且不买不要钱，买了才收钱。
再次声明，我做这件事不是因为我懂服装，而是因为我知道我想搭的那 部分女孩对男人的要求。按照这个思路，大家也可以去找乔叶或者其他朋友， 如果他们也有时间的话……
关于表白——选自魔鬼网络约会课程
时下许多把妹指南都把“不要表白”作为棒喝宅男的一条金科玉律，我想 这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系，自己的血泪教训当然刻骨铭心。 不过，我有点儿不同看法。
在最初时期，我也栽倒过在表白之下；然后中间那几年，我刻意不去表 白同时成绩明显提高；可到了后来阶段，当我不再在乎结果的时候，出于本 性使然我又开始表白，并且意外发现效果奇好，有时锦上添花有时甚至起死 回生。
对比前后两个时期的自己，我才发现表白其实是分为两种的： 一种是关 系的表白， 一种是情感的表白。
菜鸟阶段的我既不懂女人也不识自己，当身心汹涌澎湃之时头脑却只会 简单地拿来主义，于是照搬想象中“应该说的话”就成了关键时刻的爱情宣言， 什么“我爱你”“我是认真的”“做我女朋友吧”等等等等，长期稳定友好互助团结 紧张严肃死板，很像两国建交。其实，这都属于“关系”的表白。
长大一些的我逐渐了解女人，才发现在纯粹的两性关系中，她们总是先 接受“情感”再接受“关系”。
更重要的体会是接下来的：我曾经痴迷过一些姑娘，千方百计得到之后 却索然无味，这让我一度觉得自己可能缺少感情；但我又遇到过另一些姑娘， 开始以为也就玩玩而已，但略施小计得到之后彼此却深陷其中。
这样的经验让我明白一件事情：自己过去对女人的感觉全都是建立在形 而上的。我之所以那时只会“关系”的表白，其实是因为不能准确地了解自己 的“情感”。
我想这可能跟青春期的长期压抑有关，多年的处男生活让我在头海中幻 想出一个完美的女性，但实际上，这个幻象跟自己的真实需求有着相当偏差。
终于有一天，当我跟真正能让自己快乐的人相处之后，这才发现欲望不 仅是捕获目标的动力，同时也是追溯自我的暗流。如此，真实而彻底的表白 就成为一种很难抑止的冲动。 一个纯粹的表白，表达的就是此时此刻此情此 景，不煽情不承诺，只为准确地说出自己的感受。
因为表达本身就是快乐的一部分——我快乐，你也快乐；你快乐，我更 快乐。
而曾经的失败就在于，我把表白当成了通向快乐的一份合同。
所以，无论出于道德还是效率，今天我都认为“不要表白”是一种矫枉过 正。表白本身不是错误，错误的是不适当的表白方式。每个人都有幼稚的阶 段，但因为怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪，更会让你错过真正喜 欢的人。
如果约会是一门艺术的话，那么表白就是一段美妙的华彩，如果把最人 性的这部分去掉，换之以灌装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、 NEG 打压、推拉进挪……那么,我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句 留言—— “你们真可怜!”
作为一个喜怒不形于色的民族，过去是出于“礼数”不允许表白，如果今 天又变成出于“技术”不应该表白的话，那么最终的结果就是我们永远不会表 白了。
表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分，是表达而非索求。我承认， 虽然有时死不表白也能让两个人在一起，但是，你不觉得有点儿遗憾吗?
表白其实就像搭讪，对那个人大方地说出你的感受，然后呢，该怎么就 继续怎么……
既然表白是不该被回避的，那么怎样才是恰当的表白呢?以下有这样 一 些建议：
一 ，只表达对过往的感受，不表达对未来的期许。
只表达“你曾经给予过我的”或者“我们共同经历过的”带给了我什么样的 感觉，而不是要求“再给予”或“再经历”。
从这条顺便也可以看出，刚认识就表白的难度是很大的，因为你们之间 的“过往”太少了。
二，先争取短期关系，再争取长期关系。
错误的：“I will always love you”
正确的：“我今晚只想跟你在一起”
不要误会这是在宣扬一夜情。其实，是不是一夜情，要看天亮以后说的 是什么。
三，用客观陈述代替主观判断。
我一 向都觉得，最佳的表白范例都在法庭电影里，这里向大家推荐《杀 戮时刻》《断锁狂潮》还有《失控陪审团》。
我发现律师说服陪审团的技巧可以用来指导咱们泡妞，其中的道理是这 样的：
由于律师代表着明确的立场，所以他的所有理由都容易让陪审团产生防 范心理。
这时候，把案情“抽离”于自己之外就是一个最常见的手段。
比如说，律师不去向陪审团陈述自己的当事人有多么正义，而是淡化当 事人的主观色彩，把当事人的遭遇描述成一个“客观的”、“具有普遍意义的” 事件，从而让陪审团的成员从自身利益出发产生“共情”。
一句话，律师把他代言的利益变成了似乎是他观察到的事件。
对应到男女交往上，可以借鉴的方法就是：
把“他”对“她”的依恋描述成“他”对“他们之间曾经有过的一段经历”的依恋。
相对而言，“他们之间曾经有过的经历”比“她”要更客观、更独立，也就 更容易引起“她”的共情。
如果觉得以上内容太抽象，就想想周星驰的那段着名独白——
“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前…… ”
四，表白的作用是关系的推进而非关系的达成不论是爱情片还是法庭片， 一次精彩的表白之后就完事大吉了，但生活却不是这样。 一段关系的最后形 成往往是需要很多次表白的，每一次恰当的表白只是把你们的关系推进一点 儿，一蹴而就的事情那是艺术夸张。意识到这点，你才能从容不迫地表白。
五，真实而准确的表达，即使看上去平平淡淡，效果也远远强于照搬别 人的爱情宣言。
这是网络课程的一个学员私下给我的求助信，隐去当事人ID 摘录一段 作为例子：
【这女孩蛮可爱的，人家已经有男友了，我也没有其他的行动。我无意 去做第三者，都是一个学校的，影响实在太不好。只是想用适当的方式向她 表达我对她的喜欢，让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。等她和男友破裂 的时候我是第一候选人就行了。 ——请老师点评一下。我该咋办?】
我想说的是，这个学员给我的求助信其实就是一段最好的表白，稍作润 色，完全可以原原本本转达给那个女孩。
这是我的修改——“一直都觉得你蛮可爱的，但是你已经有男友了，我也 就不能有其他行动了，因为我无意去做第三者，都是一个学校的，影响实在 太不好。只是我想用告诉你我对你的喜欢，让你知道有事情可以找我倾诉， 帮忙。万一万一……万一你跟男友出问题的时候我能是第一候选就行了。”
简简单单一段求助，以上总结的几条原则恰好都能符合：
a, 先争取短期关系—— “让她知道有事情可以找我倾诉，帮忙。”
b, 只表达对过往的感受——“这女孩蛮可爱的”。
c, 用客观陈述代替主观判断——因为是希望得到老师的指点，所以自 然就是真实客观地描述他对女孩的感觉以及跟女孩的关系。
恰恰，这样其实更容易感动别人。
从这个意义上来说，面对心仪的女孩，如果你真的不知该如何表白的时 候，那就试试把她想象成魔鬼吧。
金秋搭讪计划今天启动
活动链接：
九月份的所有单号日子(周 一 到周五晚6点~9点) 以及周六和周日(下午2点~6点)
参与方式：
老学员们大家电联即可
新学员先豆邮我并留下手机号码以及你想在哪天参与 到时我会短信通知
今天
第一站 王府井
搭讪班起步的地方
话说现在我们已经不怕狗仔队了 搭讪犯的那个雷达呀
太……了
还有
周一到周五晚场其间
搭讪饭就来不及吃了
抓紧时间
大家随身带好干粮……
本行动赞助商
李宁——“一切皆有可能”
耐克—— “放胆做”
阿迪搭斯——"impossible is nothing"
安踏运动鞋------我选择，我喜欢，我能
HENNESSY——我就是这样子
麦当劳——我就喜欢
IBM——四海一家的解决之道
飞利浦——让我们做得更好
诺基亚——搭讪以人为本，生活充满激情
(以上排名不给钱的话不分先后)
最后忠告一句如果你有女朋友同时又觉得她很漂亮的话最近一定要多陪 着她，多对她好，多给她买好吃的好玩的，多为她干活儿!
千万不要让她一个人上街啊……
金秋搭讪计划前传
8月26日周二下午4点，忙完了一天的工作，我坐在出租车里不知何 去何从。
交通台在播气象预报：今天傍晚将有雷阵雨，请下班的朋友没事早点回 家，不要在街上搭讪……女播音员温柔的劝诫说得我心情灰暗，望着车外尚 且明媚的天空，真不甘心一天就这么结束。
这时手机响了，是搭讪犯牧羊犬打来的电话，他跟yoyo、ENZO、 土豹 子、小哈利正在一起。
困难时期的人们见面习惯说“吃了吗”,勤学苦练的搭讪犯的电话一般也 跟“搭了吗”有关，三言两语之后，我决定不回家了。
下出租进地铁，就算没有奇遇出现，至少还有一帮搭讪犯在那头儿等着 我。
可是奇遇就像女人，你越不抱希望她就越上赶；而且奇遇就是女人，此 刻她已经从5号线款款向我走来。
这是一个双人组，通常不会是我的目标。但今天有两个例外， 一是其中 那个高个MM太棒了，二是她怎么看着那么眼熟呢?
我转身跟在她们后面，同时大脑飞速转动，08年的数据库、07年的数 据库、06年的数据库、05年的数据库、04年的数据库 ……
有了，2004年的6月，我搭过她姐姐!
我无意卖弄自己的记忆力，只因当年的出手次数不像现在密集，通常一 周也就搭一两次，所以个个历历在目。
胸有成竹之后，时机已经刻不容缓，我快步走上前去，开口道：“你好。”
她停下脚步，疑惑地打量着我，旁边的“丫鬟”也下意识地拽住了“小姐” 的衣襟，钢板随时准备拍出。
“请问你是姓陈吧?”——我不慌不忙不卑不亢。
“啊!?你是 …… ”——搭讪的男人估计她没少遇见，但能说出她名字的肯 定这是头一遭。“丫鬟”此刻也松开了手，橙色预警解除。
“我是你姐姐的朋友，曾经跟她一起接过你下班。”
“啊……”——她依旧一头雾水。
“呵呵，不过那是04年的事情了，又是晚上，而且你还坐在车后面，所 以记不起来很正常。其实刚才我也回忆了半天，你好像变化挺大的。对了， 你公司是在三元桥那边吧。”
“恩……”——她终于确信了。
“太好了，我这人有个毛病，如果看到眼熟的人又不能回忆出在哪儿见过， 就跟憋了个喷嚏打不出来一样难受，现在终于轻松了 …… ”——搭讪犯进入自 由发挥阶段。
接下来bulabula 两分钟……
“那你有名片吗?回头我帮你给我姐。”——她这样说，看来关键时刻到 了 !
“不用了，跟你姐其实也好久没联系了，就把你的号码给我吧。”——脸 皮、只能靠我的脸皮了……
“好吧，15xxxxxxXXX……”——事情回归本质，我就是搭讪犯，她就是被 搭讪的，只不过绕了个小圈子而已。可许多新手却往往在这时把自己给圈住 了，勇气，不但体现在开场，结尾时同样也需要。
我踌躇满志地重新钻进地铁，今天就是下冰雹也值了。
途中，给她发短信一条—— “感谢你能姓陈，我不用怀疑自己的内存不好 使了。”
……
出地铁上电梯，牧羊犬他们还没到，东方广场的水果捞，我的雷达又报 警了。一个热裤MM 正在柜台前等待着服务员制作特饮，我开始痛苦的思想 斗争。
作为搭讪犯我有那么一点儿廉耻之心：第一搭之后十分钟内很难开始第 二搭。
这才刚过8分20秒，怎么办?
没办法，算了吧!
眼睁睁看着MM 拿好饮料，离开柜台乘电梯下地铁了。
时间 一秒 一秒过去，9分58、9分59、9分60,靠!追 … … 我计划 一 年之后，搭讪班应该举行一次运动会，项目一定要有100米跑、100米障碍 跑，以及1500米竞走和3000米竞走。有兴趣的搭讪犯现在可以开始训练 了 。
话说那天虽然我的脚也有点儿疼痛，但仍然毫不刘翔地跑完了东方广场 100米的地铁通道，在安检处前终于拦住了她。
“我，我想认识你。”说话时我上气不接下气。
MM 显然被感动了，“行…… ”
电话号码留下，我靠着柱子对她说，“你先走吧，我，我得歇会儿，白， 白 …… ”
那种心跳的感觉真好!
我疲惫不堪地重新钻出地铁，今天就是刮台风都值了。
……
终于跟搭讪犯们汇合。
这是一个奇妙的晚上，我们徜徉在王府井大街，夜空、灯光、人群，还 有搭讪犯的雷达，庄严肃穆同时又激情四射。
小 哈 利 就 这 样 献 出 了 自 己 的 处 男 搭
11点钟，搭讪犯终于到家了。远处天空隆隆作响，收到纳西MM 的 短 信一条，“你没有被淋吧?”
一个人站在窗前，牧羊犬也从三里屯的酒吧打来电话，“我和她在一起 呢。”
……风雨过后，最终能留在的记忆里的只是天边的那几道闪电。
我给纳西MM 回信—— “我们这边，光打雷不下雨。”
搭讪班的那些糗事
这是我一直就想倒出来的垃圾，但如果发表在收费声明之前，难免有小 孩啼哭是为了吃奶的嫌疑。如今，声明已经声明，大家的态度也一目了然， 我可以好好地、纯粹地倾诉一下开办搭讪班以来遇到的那些糗事了。
1,某广场的活动，时间已是下午4点(活动都是2点准时开始的), 我和学员跟踪一个目标已经跑出了二里地，该学员终于出手，我在暗中观察 他的言谈举止以及搭讪对象的反应。
这时我的手机响了，
“喂，你是魔鬼吗?你们还在某广场吗?”
“ 是 的 ”
“我就在附近，能过去参加你们的活动吗?”
“ 可 以 。 ”
“还是在xxx 见吗?”
“我已经不在xxx 了，我在yyy 。”
“yyy? 我不知道啊。”
“那好吧，还是在xxx, 我20分钟后到。”
于是，我撇下正在搭讪的学员，自己走回了集合地点。半小时后，那人 也到了。 一番简单的问候之后，我照例给他讲解一遍搭讪时的注意事项以及 基本技巧，然后，他说：“其他的学员呢?其实我就是想来看看你们搭讪 的……”然后就在某广场的旗杆旁坐了下来。
话说听到这番话，我顿时TMD 也立不住了，只好跟着坐了下来。
其间，不断有咱们的学员过来向我汇报刚才的搭讪战况，然后看见新的 目标又冲了出去。这老兄张着嘴看得眉开眼笑，最后，只说了一句话：“这些 姑娘都是你的托儿吧?”
魔鬼搭讪班，花4块钱的往返地铁票，看到的表演比耍猴要精彩。
2,某校的小树林中，搭讪班整装待命，我依次跟几位新面孔互相问候。
这时，其中一位新面孔指着另一位新面孔说：“他是我的朋友，还没在小 组注册，今天听说咱们这个活动，跟我一块过来玩的，你多教教他。”
于是，我和学员的朋友握手，照例先听到几句“久仰魔鬼老师”的礼貌性 赞美，但我意外地发觉自己这回特别陶醉，仔细一体会，原来这哥们浑身散 发着酒香，看着他真诚且发直的双眼，我不忍下逐客令，只能更加小心地嘱 咐一遍搭讪时千万不要骚扰对方。
那天下午这哥们的成功率为0,开场白基本就一句：“我想跟你处个朋友， 行不?”
我们十几人站在某校的小树林中，女生们来来往往都会注意到这群奇怪 的男人。
说实话，那天下午我的脸比他红。
3,当我决心从第十九期起，把每次活动的新学员限制在5名之内，我 收到这样一封豆邮—— “魔鬼老师，我是xxx, 这个周末从外地来北京出差， 我十分想参加你的活动，但我上网不方便，请短信通知我具体时间地点，我 的手机13xxxxxxxxxxxxxx 。”
为了这个远道而来的朋友，我豆邮给另一个报名的新学员——“很抱歉， 本期人数已满，欢迎下周参加。”
然后，周五晚上，我短信通知这个外地朋友搭讪班周六集合的时间地点。 可是，直到次日活动结束，除了信息发送报告，我没收到任何回复。
我想，即使号码搞错了，任何一个无关的人收到这样一条短信——“我是 魔鬼，明天搭讪…… ”
出于好奇，人家也会回一条吧。
我可以肯定这个同学没出意外，因为现在他还在小组冒泡呢。
4,某永远带着耳机的同学，他至少参加了三次搭讪班(其中一次也带 了一个朋友),吃了三顿搭讪饭，唯一的出手是他自己说的，反正我是没看 见。
一个月之后，此人在小组发了这样一篇帖子，原文如下——“网吧里，对 面有个姑娘，怎么搭?”
我不但删了帖，我还想扇人……
关于搭讪学
四年前的傍晚，我和哥们在东四十条某饭馆吃完，走在正在改建的破烂 街道上。
突然，我停下脚步对他说：“那个便利店里的女孩很眼熟!”
哥们问：“哪儿有便利店?”
我带他往回走了十米，指着路边的一个泛着白色灯光的小店说：“你知道 那个正在结账的女孩是谁吗?”
哥们傻了：“是谁呀?”
我：“春节时小林请咱唱歌，坐你旁边的那个女孩。”
哥们惊了：“不会吧，你肯定?”
我：“不肯定，但我得去问问，你等着。”在哥们惊异的目光中，我走上 前去，叫住了那个从便利店走出的女孩。
话说其实不认识的我都能生磕，所以接下来的过程易如反掌。女孩很得 意自己的魅力在男人心中如此难以磨灭，跟我开心地聊了十分钟，然后我把 已经看呆了的哥们叫过来，三人相约次日再叫上她的同伴一起去唱歌。
告别女孩之后，哥们对我的崇拜之词如黄河决口，“你丫跟那姑娘说话的 神态、动作太自然了，就跟你们他妈的认识了十来年似的。”
那算是我的搭讪本事第一次受到来自社会的认可。
我这哥们是卖润滑油的，公司常年的销售冠军，什么样的客户都能搞得 定，什么样的男人都能成朋友。我经常向他请教的问题就是“你跟人家都聊什 么呀?”,想来这也是如今搭讪新手经常问我的问题。并且，得到的回答也是 如此一致“聊什么不行呀。”
不过话说回来，直到现在我也没学会哥们的本事，但哥们也没学会我的 本事。他就是挣钱挣钱再挣钱，先搞定男人，再拿着钱去搞定女人。
所以最戏剧的场面就是：他带我去夜总会，坐在一堆小姐中间，他活跃 我沉闷；我带他去逛公园，陪在两个女孩旁边，我活跃他沉闷。
也许我们都属于极端的人，所以才成了不同领域的行家。由此给我的启 示是：搭讪学，如果它是门学问的话，跟成功学或励志学是有所区别的。
我对搭讪学的理解是：这是关于如何在日常生活中通过你的第一印象快 速结识、吸引陌生异性的学问。
第一，是日常生活，不是不见真人的网络，也不是已经带有社交意图的 夜店或者相亲会。
第二，第一印象包括的仅仅是外型、衣着、举止和谈吐，而非其他，比 如开一辆法拉利对等公车的MM 说“我送你一段?”或者像李敖那样把自己的 书塞到MM 手里，然后说：“认出了吗?我就是作者。”——这都不算搭讪， 这叫仗势欺人。
第三，只是结识和吸引，因为第一印象只能做到这些。真正的相知相爱 靠的是内在和缘分，不是“学”和“术”所能规划的。
第四，一定要快速，随性和随意才算是生活态度。反之，为了认识一个 星巴克的 MM, 一周去喝七次咖啡，最后生人变成熟张。过多的“设计”,也 不是我心目中的搭讪。
综上所述，虽然给搭讪行为下定义难免有点儿大尾巴狼的嫌疑，但却是 随着搭讪意识的普及不可避免的事情。
因为一直以来，我对所谓的全民搭讪运动其实都怀有一丝担心。那种仅 凭勇气加技巧，却完全不考虑自身水准以及对方反应的搭讪很容易演变成一 种无耻。
归根结底，搭讪的勇气应该是对环境束缚的蔑视，而不是对搭讪对象的 蔑视，否则这就是另外一种对女性的不尊重。
有人乐观地宣称：“女人其实都希望被男人搭讪。”不过我观察到的现象 却是：“女人只希望被有水准的男人搭讪，而被猥琐的男人搭讪，是一件让她 很郁闷的事情。”
所以，搭讪本质上是一门关于吸引的艺术，尽管它也需要勇气，但应当 只是适量的，更多的还是基于平等和尊重。对于那些习惯给女孩打分的男士， 不妨可以这样解释：“如果你只想认识那些第一印象在7分以上的MM, 那么 请先扪心自问，自己的第一印象在男人堆里可以打几分?”
第一印象跟实际价值有关联却又不完全等同，即使同为成功人士，有的 人依然像个乡巴佬，有的人跃进成了暴发户，真正表里如一的永远只是一部 分。
第一印象可以被影响和塑造，并且需要的时间要比改变实际价值短许多， 但如果放任自流的话，它也可以比实际价值更加恒久不变。
老实讲，上几代中国男人是非常不注重第一印象的一群人。我常想，这 跟他们不去搭讪是不是也有着鸡和蛋的关系。
我们这个小组有别于网上大部分小组的地方就是摒弃意淫，唯一要提防 的就是不要把实践变成行为艺术。
搭讪也好，恋爱也罢，虽然它的动机源于自身的欲望，但却要通过对自 我的组织与协调，让自己跟另外一个个体通过交流获得满足，这恰恰是健康 人格成长和完善的标志。
成功学和励志学都指向外界的目标，而搭讪学其实却是向内的。每每看 到小组里老搭讪犯们的心路帖，我就越来越觉得，搭讪的动机是为了认识女 孩子，但搭讪的结果却往往是认识了自己。
用奥林匹克精神去搭讪——8月9日魔鬼搭 讪班记事
《奥林匹克宪章》指出，奥林匹克精神就是了解(互留联系方式)、友 谊(下次一起吃饭)、团结(你最好别带同伴)和公平(我也是自己一人) 的精神。
8月9日，29届奥运会开幕的第二天，却有一家公司打着古希腊的旗号 公然宣扬“避运”,在某商场免费派送“特洛伊”牌安全套!而且其地点正好处 于菜鸟搭讪班的训练基地——屈臣氏店面的门口。我们的脸皮遭受到空前的 考验!
怀着理解和宽容的奥运精神，搭讪犯们什么也没抱怨，默默地收下赠品， 继续搭讪!
可恼的是，那两个形象猥琐的“特派员”(特洛伊派送员)不但向往来男 士赠送产品，还向女士——尤其是 PLMM 赠送(仔细琢磨一下其实也蛮有道 理 ) 。
善良的人们总是不加思考地接受别人的赠品然后再看是什么东西。所以， 当 V 大同学接近那个像林黛玉一样的小姑娘的时候，她正在低头阅读“特洛 伊”的说明书。
V 大哥哥：“我想认识你!”
林妹妹吓得往后跳了2米，脸红得好似一面五星红旗。
搭讪班总会遇到一些意外，于是我们立即调整了策略：出手前务必先看 看对方手里有没有安全套。
很快，活动又进入了正轨，大家的状态空前高涨，尤其是jason 同学， 简直像20年前的李宁，频频出手，屡屡成功。“特派员”被这群人的表现惊得 目瞪口呆，最后，抓出一大把“特洛伊”塞给jason 同学以示敬意。
其余同学由于也都成功要到号码，所以每人均得到2枚奖章——激情+ 超薄。因为我没有出手，只收到一个作为安慰。
没眼力的家伙呀，看不出我是老师!
欠删帖大汇总(不断添加中)
一个MM, 怎么搭?
两个MM,怎么搭?
三个MM, 怎么搭?
N个 MM,怎么搭?
有女伴的MM,怎么搭?
有男伴的MM, 怎么搭?
跟着妈妈的MM,怎么搭?
跟着爸爸的MM,怎么搭?
跟着奶奶的MM,怎么搭?
跟着爷爷的MM,怎么搭?
等汽车的MM,怎么搭?
等地铁的MM, 怎么搭?
等火车的MM, 怎么搭?
等飞机的MM, 怎么搭?
等电梯的MM,怎么搭?
等女朋友的MM,怎么搭?
等男朋友的MM,怎么搭?
等人的MM,怎么搭?
公车里的MM, 怎么搭?
火车里的MM, 怎么搭?
地铁里的MM,怎么搭?
飞机里的MM, 怎么搭? 电梯里的MM, 怎么搭? 食堂里的MM, 怎么搭? 网吧里的MM, 怎么搭? 图书馆的MM, 怎么搭? 麦当劳MM, 怎么搭?
肯德基MM, 怎么搭?
永和豆浆MM, 怎么搭? 超市售货员，怎么搭?
服装店售货员，怎么搭? 咖啡店售货员，怎么搭? 药店售货员，怎么搭?
同学怎么搭?
同事怎么搭?
邻居怎么搭?
不认识的怎么搭? 本地MM,怎么搭? 外地MM, 怎么搭? 旅游MM, 怎么搭? 常驻MM,怎么搭?
比我高的MM, 怎么搭? 搭讪第一句话怎么说?
搭讪第二句话怎么说?
搭讪第N 句话怎么说?
我自卑我怎么搭?
我内向我怎么搭?
我弱智我怎么搭?
搭之前不知该怎么办?
搭之中不知该怎么办?
搭之后不知该怎么办? 大家好，我来了!
我决定加入搭讪组了!! 这个小组太了不起了!!!
……
昨晚囧搭
我自己吃完在台阶上坐了下来，一边用手机上网一边看着经过的MM。
然后她就远远地出现了。没说的，上就一个字!
我快步跑过去，距离2米开始刹车，等跟她肩并肩的时候正好保持同一 速度。
"hi, 你好……"bulabulabulabula … …
同行一 百米之后，她到目的地了，属于有效交流。
“留个电话吧?”
“好的。”
我们都停下了脚步，依然是肩并肩地站着。我举起了罪恶的手机，1.8 寸的屏幕冲着我们俩。
我的手指碰触了一下键盘，黑屏立即变亮，在暮色中分外好看，上面赫 然是我刚才阅读的网页标题——“搭讪学小组”!
我我我赶快按退出键，可是老索爱的程序反应特别地慢，感觉这五个字 依依不舍了很久才从屏幕上消失。我只好冲姑娘笑啊笑，希望她能看我几眼， 转移一下视线。
号码最终还是留下了，MM的态度也一直不错。
目送她远去的倩影，我怅然若失——
“她到底看清了么?会以为我这是现学现用吗?”
第一次有MM 的搭讪饭
要不是昨天有人质疑搭讪班只会要号码，我都不会想起上周的那顿搭讪 饭了。
上周的搭讪饭吃的是烤鸭，饭桌上一共12个人，结账时除以9,因为另 外 3 个 是MM。
故事还要从上上周的搭讪饭讲起。那天我们吃的也是烤鸭，酒足饭饱之 后，我第一个走出餐厅，外面下着蒙蒙细雨， 一个身材高挑的姑娘却在雨中 徘徊。
这时，新学员胖狐狸出来了，我给他指了一下目标，说了两个字“上吧”。
狐狸哥哥很痛快，立马迈进雨中，但是然后，就跟在姑娘后面一起开始 徘徊了。
搭讪犯们此时陆续出来，大家站在屋檐下怒视着胖狐狸的犹豫不决，纷 纷表示看不下去了，要亲自出马替搭讪班争光。
牧羊犬最后一个出来，他没看见胖狐狸，只发现雨中的那姑娘。小牧不 愧是资深学员，就一句：“你们愣着干嘛?这个我要。”便大踏步直奔美女而 去。
胖狐狸虽然行动迟缓，但毕竟狡猾，感觉到有恶犬扑来，终于当机立断， 凭借着也就半米的距离优势，提前0.01秒抢先一步向目标下手了。
牧羊犬被半路杀出的程咬金搞懵，自己在雨中走了个哀怨的弧线，然后 回到了组织。
大伙儿对胖狐狸的目光由愤怒转为嫉妒，眼见他跟姑娘越说越带劲，终 于真的看不下去了，于是一群人冒雨先开路了。
这就是故事的前奏。上周搭讪班活动时，胖狐狸跟这个女孩通了个电话， 相约一起吃晚饭，MM 说她还有2个同伴，胖狐狸道他更有一群哥们，于是 有史以来第一次性别不统一的搭讪饭就成局了。
话说这也是我第一次近距离观察学员们如何跟MM 聊天，对约会学还是 很有帮助的。简而言之，胖狐狸的表现有些太“好人”了，对女孩照顾多但交 流少。相比之下，浪子同学的表现倒是可圈可点，跟三个女孩都谈笑风生， 要是浪子再具备一些成熟沉稳的气质，真正的程咬金就该是他了。
饭后狐狸送姑娘回家，我由于头天晚上通宵没睡，自己也先撤了。其余 人继续搭夜场，接下来就发生了ENZO 误搭自己前女友的经过。要不是牧羊 犬出手又慢了一拍，那个故事会更精彩，可以分成“我搭哥们的前女友”以及 “哥们搭我的前女友”两个段子呢……
案例分析我为什么要搭讪
我经常想象自己是生活在各种各样的已经被习惯的束缚之中。
如果能够突然摆脱其中的一种，当然会是一种美妙的体验。比如脱离地 心引力，比如隐形，等等等等。搭讪就是一种对人际关系束缚的摆脱，它的 魅力对我来说恰恰在于它在当前社会习俗下的不正常，如果将来有一天大家 都随便跟陌生人说话，说不定我还得社交厌倦症呢。
每当一个美女在身边经过，在欲望被勾起的同时我也会感到心里冒出一 座监狱。仔细想想，如果我上前跟她搭讪，会被抓起来吗?不会，会被罚款 吗?也不会，会被嘲笑吗?甚至都不一定，可我就是感到一种力量阻止着自 己，这就是心里的那座监狱，每每一意识到这里，我就有一股无名的怒火， 觉得自己已经不是自己了，而是社会教化下的一大傻逼。其实，只要我说一 声“HI”, 这座监狱就土崩瓦解了，就是这么简单，也就是这么不容易。 一定 要是个最纯粹的“HI”,V: 二二八四八六八五六六，也可以翻译成其他的中
文，但一定不能躲躲闪闪、遮遮掩掩，就是要让对方明确知道我这是在搭讪 呢，不是问路的，也不是安利的。那些所谓的精彩开场白都是扯淡，越淳朴 的才越表现出你的勇气，越简单的才越表现出你的自然，没有勇气没有自然 的所谓幽默其实就是另一种形式的乞讨。
经过大量的实践，我发现，同样的话、同样的情境，却会有完全不同的 结果，所以我根本就不在乎什么开场白什么所谓技巧了，有总结自己的功夫 还不如多搭几个呢。其实不管你怎么钻研理论，成功率也就是在1%的幅度 变动，还不如把基数增大有意义。
有时候也会冒出这样的想法：有上街搭讪的功夫为什么不去多挣点银子， 出人头地了自然会有美女投怀送抱。这是嫖客的原始思维，我承认确实也存 在于我的集体无意识里。但我不太愿意接受，也许将来我老了，不再是个健 康有蓬勃生命力的男人的时候也许会考虑这么干，但现在绝不!
短信还是电话
要到号码之后的行动虽然超出了搭讪组的话题，但却是每一个搭讪者关 心的事情。尤其当你搭到的是自己心仪的对象，那么接下来的第一次联系是 短信还是直接电话，的确个很重要的问题。
这里我只把自己有过的几百次经验告诉大家，不能说就是绝对的原则， 也谈不上必然的道理。我只从自己的生活出发，很可能只是适合我个人，但 至少不是推导出来的结论。
我通常采取的就是短信联系的方式。
最实际的一个原因：我搭讪认识的许多MM 都是有 BF 或者LG 的，这是 个很无奈的现象，我总不能在索要电话号码的时候检查对方是否单身。
所以，出于给当事人带来麻烦的可能，我不敢直接给她们打电话，而且 即使是短信也要有所考虑：已经工作的MM 不在晚上8点后联系，因为说不 定人家已经同居；对于上学的MM 最佳时机是晚上11左右，因为即使是有 BF的那会儿基本上也各回各的宿舍。
再一个选择短信的原因来自跟搭讪对象的直接交流。至少有不下30个 MM 在跟我约会的时候聊过这个话题。通过她们我才得知，的确多数男人都
会直接打电话，但这种举动并不让她们舒服，这种情况下MM 一般不会认为
这些男士真诚勇敢，只是觉得他们的自我感觉过于良好。
我能够理解女性的这种态度，毕竟一见钟情的搭讪是罕见的，多数时候 MM 只是觉得对方还算有些眼缘，愿意为下一步的了解留个机会而已，但在 确定好感之前彼此的关系都不能算是朋友。而目前的社会习俗，打电话一般
是亲人朋友或者同事客户之间的一种行为，搭讪认识的人其实属于陌生人之 外的第四种人。
最后一个选择短信的原因纯粹来自于个人的生活理念。我很少对别人一 见钟情，所以也不会把一见钟情投射到对方身上，认为MM 会轻易对自己另 眼相看。即使我们在大街上认识了，甚至后来又见过面吃过饭，但她还是她 我还是我，她的生活空间我不会轻易介入。但打电话怎么着也有点儿不容分 说的味道，所以就算有效果也不是我的风格。
我不是她的朋友和客户，准确定位就是陌生人之外的第四种人，我喜欢 这种身份正如我喜欢搭讪。
MM 如何搭讪
案例先：
有一次我在朝外华普的永和豆浆，自己要了一碗馄饨坐在对着窗外的长 桌边，时间是晚上六点左右。我嫌路上这会儿太拥堵，所以打算消磨一个小 时再回家。餐厅里此时人比较多，每个座位都满了，所以当她在旁边坐下的 时候我并没在意。不过仔细分析还是因为她不是我喜欢的类型，否则就是放 集中营里我也能一眼认出她来。
忽然，她对我说话了，“你这一碗里有几个馄饨呀?”
我已经吃了一半，回答：“没数过，大概十个八个吧。”作为搭讪老手， 我敏感地意识到遇到什么了。这姑娘身材略微有点儿壮，眼睛很大很有神， 虽然谈不上是美女，但那种自信和乐观的劲儿还是挺吸引人的。
“这可是晚饭啊，你就吃这么点儿?”她接着说，语气是在开玩笑。
“我这是开胃菜，一会儿回家还有正餐呢。”平时色狼的我开始装书生了， 搭讪就是这样：不是东风压倒西风就是西风压倒东风。仔细分析我的动机， 其实是下意识地在给她机会，把主动权交给她，毕竟老做“男人”有点儿累。
“你经常这样吗?”她接着提问。
“也不是，主要是看外面堵车，不想凑那个热闹。”其实是在暗示我这会 儿有空。
可能是连续提了三个问题，她忽然不知该说什么了。也许如果此刻我向 她也提个问题，对话就容易继续下去。但是当时的我就是想体会一下做个彻 底的被动者是什么感觉，所以沉默出现了。
直到我喝完最后一口馄饨汤，她才说：“你吃完了?”同时用大眼睛那样 地看着我，可能是在施展眼神搭讪大法。但是，这里我必须声明：这招其实 很错误，对于能一见钟情的对象是非常有效、事半功倍的；但是对于普通好 感的对象却是南辕北辙、适得其反的。我忽然感到有些别扭，于是起身告辞 了。
回顾这个被搭的案例，去掉她在三个问题之后对我突然失去兴趣的可能， 我来分析一下这个MM 搭讪失败的原因。
第一，既然是主动搭讪，就应该主动到底，不要半途被自己的性别因素 所干扰，觉得是不是该表现一下女性的矜持来平衡开始的唐突。其实，作为 一个愿意跟你聊天的男性来看这完全没必要，已经接受你的唐突就代表能够 欣赏你的自信，为什么不坚持到底呢?
第二，由于紧张，把注意力过多地集中于自身，忽略了对搭讪目标的观 察和判断。虽然我只是回答没有提问，但其实我的姿态是开放的；而且我还 提到“因为堵车不想回家”,其实是在暗示可以继续聊 天。不能冷静地理解对方的反应，这是搭讪时容易错失良机的另一个原因。
第三，眼神大法使用不当。只有心有灵犀的人之间才有那种眉目传情的 可能。作为一般关系，即使是对你有一些好感的人，也会在意自己的个人空 间。而眼神的过分使用是对个人空间的一种侵犯，跟身体接触的效果一样， 时机不对就成骚扰了。
第四，该提要求时可以大方提出要求。比如，在我起身告辞的时候，如 果她问能不能坐下再聊一会儿，我估计不会拒绝。因为我是男性，没有安全 感和矜持心的顾虑，只要对她没恶感，只要时间允许，聊聊天肯定不成问题。
总体来说男搭女跟女搭男最关键的区别就是：作为被搭讪方由于性别不 同而导致的安全和矜持的差异。
女性由于有这两点需要，所以即使对搭讪者有好感，也不会马上开始约 会，通常会先留下电话，有个缓冲的过程之后再开始相互了解。而作为男性 就不用如此麻烦，只要时间允许，马上就可以开始进一步了解。相反在一无 所知的情况下互留电话，以后再约出来开始认识，这在他看来就是多此一举， 为什么不现在呢?
所以， MM 们如果想搭讪哪个帅哥的话，别着急留电话，别轻易用眼神， 拉着他多多聊天就行了。
当然，这只是我个人的体会，希望有过被搭经验的朋友也多多出来现身 说法。搭讪组的意义就在这里呢，知己知彼，百战不殆!
搭讪时怎么要电话
最近经常有朋友问我搭讪时向对方要电话的诀窍，现公布如下：
“咱们留个电话吧?”
“你的号码是多少?”
“你的名字?电话?”
“以后怎么联系呢，要不留个电话?”
“这是我的号码，你的呢?”
*****
大家明白了么?这就是要电话的诀窍，不需要什么技巧。
有的搭讪教材建议“千万不要把留电话单独作为一个问题提出来”,真是 能瞎忽悠!
还有专家说，他会给女孩先做个心理测验，然后再以短信公布答案的借 口把她的电话要到手，我也真是服了!
不知他们是把女孩都当成弱智来泡，还是把读者当成弱智来教。
其实，对于不喜欢你的人，不管什么办法都要不到她的电话。
对于本来对你有点儿好感的人，这类故弄玄虚的做法反而会让对方开始 怀疑你。
只有一种情况，这么做依然会得到她的电话，就是对方已经对你一见钟 情了，恨不得倒贴你。
另外还有的人建议先要QQ 或 MSN, 回头在网上再慢慢套出对方的电话。
说实话这样显得有点儿嫩，大部分女孩子都喜欢成熟的男人，既然是搭 讪生磕，靠的就是勇敢自信来打动对方，只要她不觉得你是坏人，你也不必 再去玩命证明自己是好人。
就是想认识你，想要你电话，怎么了?不给拉掉 ……
女人为什么会注意你
女人为什么会注意你，我的结论是：细节。
即使有社会阶层的划分，让女人不会去接近某一群体的男人。可是， 一 旦必须与之相处，依然会有感情发生的可能。比如，军训时女学生暗恋上指 导员，插队时女知青看上农民兄弟，最典型的例子就是王佳芝了，女杀手爱 上男靶心，天天瞄着他，不爱上都难。
女人可能因为金钱接受一个男人，也可能因为权势委身一个男人，但真 正喜欢一个男人，还是需要感性的扰动，而这个过程就是在一个个细节中完 成的。
整齐的鬓角、灿烂的微笑、修长的手指、洁白的牙齿、甚至是一句话 语、一个表情、 一道皱纹、 一个举动……就是诸如此类的细节让女人在一瞬 间对一个男人的态度从平常变成好感。
那些大道理都是事后自圆其说的。
我对女人最大的了解就是明白她们是不可了解的，所以从来都觉得那些 技巧和手段真的很扯淡很扯淡。
我所能做的就是走到她们面前，自然地展示真实的自己。因为真实的自 己包含着最丰富的细节，说不定哪个细节就被哪个姑娘看上了。
这才是最美妙的体验。
如果非说存在什么恋爱技巧的话，我觉得就是那种让你忘掉一切技巧的 技巧，让你回到自我的技巧。
每个人都有独特的地方，都有一些细节会打动世界上的某一类对象。关 键是去寻找、尝试，而不是征服、搞定。
。
说实话头一天没觉得有不对劲，虽然老头当时看我的眼神有点儿那个， 我也没往同性恋那儿联想，还以为就是传说中的法兰西的浪漫呢。
第二天，同一时间我又来了，游泳跑步打球，完了之后没去按摩，直接 洗澡换衣服。就在更衣的时候，我感到有一双含情脉脉的眼睛在5米外盯着 我，在男更衣室里遭遇这种目光无论如何不是件好事。我他妈的仔细一瞅， 原来就是这老先生。他今天倒好，西服革履的就来了，我怀疑他是不是每隔 一小时就从客房下来看一遍。
但我们还是打了招呼，随后他就挪过来了。没说两句就邀请去他房间坐 坐，我当然回答不行，老头有点儿执着，以为我没明白意思，开始挤眉弄眼， 这下我彻底确定遇到同性恋了。
第一反应是有点儿紧张，但冷静一想，怕个啥，祖国已经强大了。
然后立刻又想跟他急，可再一想，强大了就要宽容嘛，自己不也骚扰过 姑娘吗，人要将心比心。
于是我采取了不卑不亢的折中态度，镇定地疏了头系好了鞋带儿。
看我素质这么高，法国大爷改变了策略，开始约我吃晚饭。我生平第一 次像个骄傲的姑娘一样对一个老男人说：“对不起，我没空， thank you very much 。” 其实心里想的却是“fuck yourself。”
谈笑间，我已经出了健身房，往电梯走去，老同志在后面跟着，那情景 开始有点儿感人了。
在等电梯的时候，大爷掏出了手机，向我要电话号码。
我心里顿时那个惭愧啊，想想咱们泡妞，每次都是“要号码——约吃饭一 —开房”,再瞧瞧人家，开房不行才吃饭，吃饭不行才要号码，这是什么样的 逆向思维!
惭愧归惭愧，号码还是不能给，同时我也得意地暗想：是不是拒绝我的 那些那姑娘里也有默默敬佩过我的?毕竟有时候我要电话也很猛呢。
电梯来了，我走了进去，为了防止他跟进来影响我回忆那些姑娘，我拿 出安全局的冷酷神眼瞪了老头儿一眼，这招还挺管用。
下了楼往大堂走，再一回头，大爷又走楼梯下来了，不过这回老同志很 老实，不敢再靠近，只是远远地望着。此情此景让我又想起了自己跟踪姑娘 们的情景，心中不禁对他冒出一点儿怜悯。
经过这次被搭，我的搭讪水平有了一个显着的提高。究其原因，是我详 细体会了一遍被男人骚扰搭讪跟踪的心情，何时会厌恶、戒备、佩服、怜悯， 这些细微的心理过程稍纵即逝但又有迹可循，绝对是一次宝贵的经验。
虽然这不能代表所有女性的反应，但至少跟与我脾性相似的那部分是有 共鸣的，而这部分女性恰好就是我喜欢的类型。
春节前的一次搭讪实况
尽管我一再强调开场白不重要，关键是自己的心理状态和精神面貌，但 还是不断有朋友问我聊天时都说什么,为满足大家的好奇心，现把前几天在 东单大街上的一次搭讪对话记录如下。
她一个人走在前面，我快步跟过去。
我：“hi, 你好。”
她：“嗯，有什么事情吗?”(迟疑、迷惑，但态度还不算拒绝)
我：“哦，没事，就是想跟你一边走一边聊会儿天。”(坦诚)
她：“为什么呀?”(好奇，还带点儿挑衅)
我：“这个，今天气温有点儿低，我觉得，如果跟你讲话肯定会让我紧张， 这样我就不怕冷了。”(把搭讪的解释归结于对“己”,而不是对“她”,让对方 很放松。反面教材就是‘我觉得你如何如何’,直接把对方吓跑。)
她笑了，气氛融洽下来，然后我们就家长里短随便聊。
走了300多米，她到公车站了，跟我再见。
我：“那留个电话吧…… ”
她：“为什么呢?”(一般聊了这么久的女孩不会再给我出这样的难题， 但总有例外。)
我：“因为你不像坏人呀。”(如果这时说自己不是坏人就太老土了) 她：“呵呵，不像坏人的多了。”
我：“哪里呀，现在社会多乱，你看周围，这个这个这个……他们都不像 好人……”(无厘头有时也要使)
她大笑，留电话了。
再次提醒大家，以上场景在我个人的搭讪经验中成功率只有50%,碰一 鼻子灰的时候同样也有。
绝处逢生的四次搭讪
第一次是在二外的运动场，看到一个正在和男朋友打羽毛球的MM, 很 吸引我的眼球，于是坐在运动场外的长廊上欣赏。这是我的癖好，遇到自己 喜欢的 MM, 即使没有机会说话，也愿意看着她们，就像女人逛街，不一定 非要买东西。
中途MM自己走出运动场，进了学校的便利店。我本想跟进去，但考虑 到便利店里人多，搭讪不方便，便利店外面又在她男朋友的视线之内，所以 还是放弃了。过了一会儿，女孩拿着两个冰淇淋又回了操场，两个人一起吃， 确定那就是她男朋友。
本以为就没有机会了，可这时他俩一同走出了操场，来到我坐着的长廊 边的宿舍楼前，男的上楼去放球拍， MM 就在长廊下离我不远处站着。
看来上帝还是给了我十分钟的加时赛，我马上走了过去，随即开聊。我 谎称自己也在等朋友，她的态度很热情，于是就交换了彼此的电话。然后我 借口朋友给我来电话，就先走了。
走出几十米之后，再回头偷看， MM 的男朋友已经下来，两人卿卿我我 进了食堂。
一周后，我也跟她一起吃饭了。
第二次是在双榆树的大街上，我刚停好车准备去银行办事，从银行里走 出了一个感觉很不错的女孩。她一个人走到街边站着，旁边没有公车站，出 租车经过了她也没拦，估计是在等开车过来的朋友。
我往她等车的那个方向望了一眼，至少一站地的距离空旷无车，我想自 己应该有3分钟的机会吧，于是就走了过去，跟她说话了。
她的态度不错，我马上掏出手机记下了她的号码。就在她说完最后一个 数字的时候， 一辆切诺基停在了我们的面前，里面一个跟我差不多的哥们不 怀好意的瞪着我。但MM 很是沉着冷静，开门上车，然后大方地跟我挥手告 别，感觉我们就像多年的同事一样，估计怯懦鸡也没话说了。
后来才知道，那哥们也是在泡她的，而且还结婚了，所以她在用我给他 点儿颜色看看。
第三次是在华宇商场，她们是三个一起。通常我只上落单的，但这回其 中有一个我特喜欢，于是就暗中跟踪。女人逛街真是不厌其烦啊，整整等了 一个小时才出现了一个机会，她去上卫生间了。我等在门口，她一出来就叫 住了她。
这次时间紧迫，连闲聊的过度都没有，我直接就说想认识，没想到她竟 然同意了。于是我们也交换了电话号码。
告别之后，由于一个小时的跟踪以及刚刚的高度紧张，突然感觉身体严 重缺水，于是跑到二楼拐角处买了瓶哇哈哈，正巧她们三个也经过，我和她 偷偷对笑了一下，她的朋友们都没看出来。
然后一边喝水一边给她发了条短信：“刚才太紧张，补水，又被你看到， 还得多要一瓶。”
第四次是在王府井利生体育用品商店的门口，看到一个高挑的MM 在我 眼前一晃，就进了旁边的米线店，我赶紧跟了进去，发现她和个老头坐在一 起吃米线。
我也要了一碗，坐在他们旁边，周围除了一对情侣没有别的客人。
我细心观察他们的关系，老头气宇轩昂像个大款。可若是泡小蜜不该来 米线店这种地方，所以我判断他们是亲属关系。 果然，老头先吃完了，对 她说：“你慢慢吃，我去外面凉快会儿。”(米线很热的),店里只剩下两男
两女。但我觉得此刻一屁股坐过去一来太唐突，二来老人家随时可能回来， 所以还是隔着桌子跟她搭讪安全，宁肯就被那对情侣全程免费观摩了。
我们从热米线谈起，又谈到老人家，才知道那是她爸爸。果然虎父无犬 女呀，怪不得她身材也那么好，我适当地表示了对她爸的钦佩，感慨自己老 了之后能有他一半的风采便也心满意足，她感觉很受用，说：“连我男朋友在 我爸面前都有点自卑。”
我觉得火候差不多了，考虑到不想让那情侣男听到她的号码(动物的自 我保护本能),我把手机递了过去，说：“留下你的电话吧。”于是，她把号 码输到了我的手机上，旁边的情侣大眼瞪小眼。
然后，她也吃完了，起身先走，我感觉像是从战场上下来一样，又是一 阵口岸舌燥，把平时就浪费掉的一大碗米线汤全喝光了。
这只是绝处逢生的几次案例，同样的情景失败的次数也不少，我就不讲 了 。
股市有风险，搭讪靠运气，大家共勉!
螳螂捕蝉，螳螂二号在后
那是去年夏天在五道口城铁东面的一条小路上，时间是傍晚。我又发现 了一个搭讪的目标，但与以往不同的是，这回还有另一个哥们也在跟踪她。
搭讪已经三年，这还是第一次有机会近距离全过程观察自己的同行是怎 么工作的。这让我很激动，甚至当时都打算放弃这个MM, 仅仅只是怀着学 习和交流的目的，跟在那哥们的后面观摩一番。一来，看看他是怎么搭讪的； 二来，是想换一个客观的角度，看看自己经常干的事情在别人眼中究竟是个 什么样子。
这条小路沿着铁路自北向南，当时路上就我们仨，可以说机会绝佳。我 和他、他和她都保持着两米的距离，有那么几分钟，三人步伐一致，如果有 第四个人看到一定会觉得很好笑。
他似乎感到了我的跟踪，走路开始显得不太自在，紧盯MM 的目光也变 得东张西望游移不定。我理解他此时的心情， 毕竟自己每次搭讪也不愿意 被别人看到，因为内心深处总觉得这事其实有点儿那个。
但是，这次作为一个旁观者，我突然有了一种特别清醒的意识：其实搭
讪这事儿太无所谓了。V: 二二八四八六八五六六，那哥们为什么要在乎我在 看着他呢?我又能把他怎么样呢?除非他抢劫，我勇士点儿能打个 911;或 者他搭讪被拒绝，我小人点儿能幸灾乐祸一下。否则，如果他搭上了，我也 只能假装君子似的经过他们俩，然后心里羡慕加嫉妒。
这些勉励的大话以前搭讪时也无数次对自己讲过，但好像都是犯罪嫌疑 人在为自己辩护，多少总是有些心虚；但这次跟在他们的后面，仿佛自己是
法官在宣判搭讪无罪，觉得特别的理直气壮。并且心中还为那个小伙子惋惜， 为什么这家伙还不动手呢?
终于，他似乎是放弃了，脚步忽然慢了下来。我抓住时机三步并两步， 跟上了那 MM, 毫不犹豫就问好开聊了。
而且我也没在意自己是在她身旁几点的位置发话的。这里顺便强调一下， 有的搭讪书上说要在她的侧前方开始，我觉得纯粹是故弄玄虚，因为一整圈 儿我都试过了，没多大区别。
走了没多远， MM告诉我她到家了，但我们意犹未尽，又站在小区的门 口继续聊了20分钟，其间那哥们经过了我们，我和他对望了一眼。
这次搭讪还有一个发现：在MM的地盘搭讪成功率都比较高，比如家、 单位、宿舍，可能是熟悉的地方会让她们更有安全感吧——“我的地盘你可以 做主”,但是，“你的地盘我可不敢让你做主”,女孩有时会有这种心理。
最八卦的一次搭讪——一辆破富康&四个中华小 姐
那年是03年9,10月份的某一天，我在北京秀水街溜达。当时秀水街 还是一条狭窄的露天市场，但美女比现在要多，估计是由于那会儿假货猖獗 吧 。
走着走着就看到一个非常引人注目的女孩，她经过之处几乎所有的男人 都会盯着她。这让我觉得下手很不容易，而且这女孩还太高了，估计有1米 75,(后来上她的官方网站 一 查是1米77),让我感到即使要了电话再发 展也有难度。
但那时我刚刚开始搭讪生涯，特别的敬业，就喜欢挑战自己的心理极限， 所以，我决定还是要试一试。
她买了很多东西，还包括一个大旅行箱，我一直在暗中跟着，直到最后 她离开市场，准备在永安里的长安街上叫出租车。
我忘了搭讪的第一句话具体是什么了，四年前的记忆真的是有些模糊， 反正不是精彩的，类似于“你买的东西真多!”之类的傻话吧。她先是愣了一 下，再定睛一看觉得我不像坏人，就回答了两句，然后转身又要去打车，这 下我急了，赶紧又叫住她，明白告诉我想认识她。
她的反应倒是很和蔼，说自己是参加中华环球小姐大赛的，在复赛中被 淘汰了，北京是她们这次活动最后的集散地，明天她就要回家乡了(我不能 说出地名，要不大家就能查出她是谁了),而且以后也不会再来北京，所以 估计认识也没用。
其实我的目的主要就是为挑战一下自己，所以也没怎么失望。于是我建 议既然没有下次，那不如给她做最后半天的导游吧。
她倒很爽快的答应了，说自己正要去西单跟另外几个也被淘汰的选手汇 合，我要没事可以一起去。
“我靠!被淘汰的中华小姐也是中华小姐呀，还好几个!我焉有不去之 理!”——这段心理活动到今天都记忆犹新。
于是我马上点头。
接着她又要伸手打车，我说坐我的车吧。
就这样一个认识不到5分钟大美女就上了我的车，常言道艺高人胆大， 没想到色绝人胆也大。
到了西单明珠，又见到了台湾小姐、荷兰小姐、纽约小姐三个中华小姐， 不过其实都不怎么地。海外华人里要挑出个美女还真是勉强，怪不得我的哥 们留洋之后都往回跑呢。
当时已经晚上9点了，海外赤子想尝尝北京烤鸭但又找不到饭馆，于是 都上了我那辆破破烂烂的富康车。
路上我就暗想，我要是个连环杀手什么的，今天可就赚大发了。
可其实我只是个小气鬼，越是什么中华小姐我越舍不得带她们去好地方， 就让她们发扬一下中华民族艰苦朴素的优良传统吧，于是我借口全聚德已经 下班，把她们带到了天外天。
五个人要了一只鸭子(不知自己能不能算另外一只?),再加两个凉菜 两个热菜，好像才一百多块钱，四年前的天外天真便宜!吃过之后中华小姐 对中华美食赞不绝口，纽约小姐还把剩下的全打了包， 一点儿也没浪费(这 一点很让我这个大陆人感动)。
这时候已经接近十一点了，吃饭的过程中就不断有比赛组委会的人打电 话过来叫她们去唱歌，她们全都以明天一早要赶飞机回绝了，所以，我也没 再提议什么活动。饭后大家挥手告别，我顺路把打包的纽约小姐送到了她在 北外的亲戚家，怪不得她打包呢。
至于那个大陆美女，我只留了个她在老家的宿舍电话，后来没打过就删 了，反正我觉得也没戏。这种情况下真要是交朋友的话，我觉得就挺傻的。 大家萍水相逢，感觉不错就处上这么一小段，然后挥挥手啥也不带走，这不 挺好么?
我想可能就是因为自己一开始就表现出了这种心态，所以她才会上我的 车 的 。
——最近搭讪小组有人问我都搭过什么级别的女孩，其实什么级别的我 都搭过，只是中华小姐这个概念比较八卦，所以就写了出来。
内心深处我从不认为这些选美小姐就真的有多好，倒是一些生活中的平 凡女孩会让我觉得特别心动。当然也可能这是酸葡萄心理，不过我真觉得无 所谓，我又不是伊索，我只是一条在街上游荡的狐狸?还是狼?
专业的关于搭讪的文章 (ZT)
是国外心理学家的研究文章，读起来可能有点儿生涩，不过很有价值。
尤其最后一部分：
“男性理解程度的结果显示(和女子理解程度相比较):男子多偏向搭讪 语中暗含性暗示(令人惊讶，令人惊讶!)这和女子喜欢幽默的搭讪语背道 而驰”
——想搭帅哥的MM 一定要吃透这句话!
原文：
第一次和她/他见面，该说些什么?
似乎无关要紧的搭讪，并非无关紧要对于女性来说，从男性的搭讪语， 你可以迅速知道他要寻找的是哪种类型的对象；对于男性而言，如果你要找 的是外向型女子，最好是多开几个玩笑。 一般来说， 外向型女子最喜欢“领导者”类型的男子，而精神质的女子(表现为孤独、冷 酷、敌视、怪异等),则偏向于薄情的坏男人。
如果你的搭讪语中充满性的暗示，结果将会很糟糕，以充满性暗示的开 局者得到进一步发展感情的机会是最少的。
一项新的研究调查显示
男子选择的搭讪语可以迅速的帮助他们挑选出特定个性的女性。当在类 似于相亲会的场合中，男性总是希望把自己描绘成是一个不怎么强势，不怎 么有城府的类型。研究发现，事实上在初期的相互接触中，也就是从男性发 出想要亲近的信号一直到决定是否要发展到性接触的那段时间，女性总是处
于控制地位。而大部分男性总是在某一方面尤其显示出他们无能的一面：搭 讪语的选择。于是给求爱这场追逐赛一个十分粗糟的开始：充满性的暗示。
兰开夏中心大学的Chris Bale 的一项研究也确确实实发现：充满性暗示 的开局者得到进一步发展感情的机会是最少的。Bale于是这就此提出一个问 题：如果真是如此，为什么男人还是要用充满性暗示的搭讪语来做开场白 呢?
搭讪语=选择工具
Bale 和 Cooper 采纳了一些证据支持他们的观点，简单而睿智的回答了 这个问题： 搭讪语对男人来说是一种选择特定类型女子的手段。 换一种说 法便是，男人用充满性暗示的话题作开场白是为了寻求特定类型女子；当然 在另一方面，选择性格展现或者是传统搭讪话作开场白的男人，他们同样也 可能在试着表现自己是一个好的伴侣同时表现自己正在寻找一段真爱。
下面，我们就来说说Cooper 和其同事是如何这一理论为寻求依据的。
试验最初，要求参加者们考虑一系列可能的情节，在这些情节下，男子 会尝试和女子展开对话。每一个场景，男子都需要用不同的方式去接近女子。 随后参加者们便被要求评估那些基于不同方式展开“攻势”的交流能够继续下 去的可能性大小。
那些台词经多种途径比较后归入以下几类：
优秀伴侣台词常常涉及到文化，特征，或者是财富。例如：“你知道 吗?这个神奇的东西我曾经在泰德现代博物馆中见过。”(泰德现代博物馆， Tate Modern 是全世界最着名的当代艺术博物馆之一)
恭维如：“你就是当代维纳斯啊!”(太肉麻了点吧)
性暗示如：“我虽然不是Fred Flintstone, 但是我一定能为你做张石 床。”(欠扁!)
Fred Flintstone 摩登原始人的主角，在一采石厂工作。具体这句话为什 么很有性暗示含义，大家可以自己猜测下。(给个提示：我们自家的床从来 不是用石头做的阿!)
幽默例如："Can I buy you an island?"(真不..的幽默啊~)
现在，我们基本上了解了：女性被试对如上四类男性搭讪者的反应。下 一步，我们就要找出女性被试所喜欢的是哪种类型...
男子的四种类型
这一次，参加者完成了一系列约会伴侣表现的测试。分析这些结果，显 示出女性通常都会明显偏向如下四个类型中的一个：
好男人是的，他善于助人，体贴，让人欣赏。 (就是会让人非常喜欢 啦～)
养家者他走进丛林，狩猎带回食物，带回火种，营建小木屋。 (那么 温暖，那么有家的感觉)
领导者他总是喋喋不休，自信并且意志坚定。 (你心灵的船长?)
坏男人薄情，自以为是，不可靠的。 (他完全配不上你，但是他身上 总是有些东西，让人...)
通过设想情节，以及约会伴侣的表现测试，参加者被要求完成一系列性 格测试，来测试他们的如下特质：
精神质对于负面情绪反应和暴力的趋向性。表现为孤独、冷酷、敌视、 怪异等偏于负面的人格特征
外倾性喜外出的，爱与人交往的，外向型导向的，表现为内、外的差 异
神经质体验负面情绪的趋向性，表现为情绪稳定性的差异
现在，我们得到了所有我们所需要的信息，那让我们看看这两者之间是 不是有什么联系。
结果
察看相关性，我们可以发现，搭讪语的确可以帮助选择特定性格的女性。 外向型女子最喜欢“领导者”类型的男子。
神经质女子最喜欢“好男人”类型的男子。
精神质女子完全否定“好男人”,她们偏向“坏男人”类型的男子。
那么,这就意味着：男子选择不同类型的搭讪语，的确对做出回应的女 子有一定的影响。通过女子对特定搭讪语的回应，男子可以有效地快速判断 出女子的个性特征。对于那些渴望寻找“坏男人”的人来说，就该用充满性暗 示的，或者是恭维的搭讪语；相反，对于那些等待外向型女子的男士来说， 还是应该多开几个玩笑比较好。
男子对于女子的台词的理解
我们大多很注意女性对于男子搭讪语台词的理解程度。在很多国家，很 多概念中，搭讪总是男子的行为。这一情况已经在慢慢改变了。例如，这次 研究中同样也反映了男性对女性搭讪语的理解程度。
男性理解程度的结果显示(和女子理解程度相比较):男子多偏向搭讪 语中暗含性暗示(令人惊讶，令人惊讶!)这和女子喜欢幽默的搭讪语背道 而驰；同样，男子在判定女子较为喜欢哪种搭讪语的能力上，也比女子差了 很多。被男子低估了能力的搭讪语则是：那些包含愿意帮助女性的，那些愿 意把控制权交给女性的，以及那些巧妙展现富有的搭讪方式。(太令人惊 讶 ! )
注意：
个性特征和搭讪语评估的相关性并没有特别的高，在0.2-0.4之间。这 意味着：仅仅一小部分的人格变化，可以和搭讪语相互联系(4%-16%之 间)。因此，个性特征并不是影响搭讪语回答的唯一因素。虽然，它也一定 是有些影响力的。
搭讪犯的手机电话薄
安幼儿园134xxxxxXxX 常肯德鸡135xxxxxxxx 常西客站134xxxxxxxx 陈西单135xxxxxxxX
陈传媒134xxxxxxxX
陈工商133xxxxXXxX
程戴尔131xxxxxXXX
冯必胜134xxxxXXXX
范烤串131xxxxxxxX
范麻辣烫133xxxxxxXX 何未名湖136xxxxxxXX 黄东单131xxxXXXXX
黄飞机场133xxxxxxxx 李城铁1133xxxxxxxX
李城铁2137xxxxxxxX
李城铁3131xxxxxxxx
李东方天地131xxxxxxX 李星巴克135xxxxxxxx
李违章执法站139xxxxxxXX 刘 3 0 0 路 1 3 4xxxxxxxx
刘五道口135xxxxXXxx
刘 一 外137xxxxxxxX
刘东方134xxxxxxxX
孟星巴克133xxxxxxxx 牛急诊室131xxxxxxxx 邱吉野家132xxxxxxxX 沈电梯131xxxxXXXX
孙地铁159xxxxxxxx
孙 ATM 机 1 3 1xxxxxxxX 孙二外130xxxxxxxX
吴菜市场130xxxxxxxx
吴口腔医院133xxxxxxxX 王大娘水饺133xxxxxxxX 王香山138xxxxxXXX
王鬼见愁159xxxxXxxx
王百年校庆134xxxxxxxX 夏王府井133xxxxxxxx
夏滚梯132xxxxXXXX
许宠物店133xxxxxxxX
于图书大厦135xxxxXXXX 于大排档132xxxxxxxx
张步行街137xxxxxxxX
张保龄球132xxxXXXXX
张外文书店136xxxxxxxX 郑食堂136xxxxxxxX
赵五棵松134xxxxxxxx 赵便利店133xxxxxxxX 赵华尔街136xxxxxxxX 朱麦当劳134xxxxXxXX
不就是搭个讪嘛
今年夏天在北京的王府井，那里的中外游客很多。
有一次， 一个小时的时间里，我竟然看到两个老外分别在跟中国女孩搭
讪要电话，而且这两个老外一个是五六十岁的老头， 一个是三四十岁的大胖
子，从生物学的标准看可以说没有一点可取之处，但是，他们是我那天下午 看到的仅有的向女孩子搭讪的男人。
我可不是个民族主义者，我只是从人性的角度看这个现象，无所谓对错 好坏美丑。放在西方人身上，这就是很自然的事情，谁也不会大惊小怪；可 如果放在咱们身上，真的就成了件事儿了，要考虑对不对，要分析行不行， 要自责傻不傻……
靠，不就是搭个讪嘛，人家都搭到国外了，我们的弟弟妹妹却连图书馆 还不能逾越呢。
突然还想到了咱们的功夫英雄李连杰和成龙，在好莱坞的银幕上打倒了 数不清的外国男人，可我就是想不起他们吻过哪个外国女人?
有多少人觉得我吹牛
今天才发现豆瓣还有这么个小组，呵呵 ……
以下是我去年(06)搭讪的统计数据：
一共搭讪150次
要到电话81个
约出来见面35人
发展成好朋友的16个
搭讪场景：商场、街头、校园、地铁。酒吧从来不去，成本太高。
基本装备：干净的衣着，中等的相貌， 一辆普通的小汽车(要电话号码 时车是用不上的，但再见面就非常重要了)
年龄：30左右
感想：女人的类型是无穷的，所以没有完美的搭讪法则；
但女人的数量更是无尽的，所以再不完美的搭讪也有成功的可能， 只要你——搭讪!
关于 pua 和 afc的考证
那还是我们祖先生活在洞穴的年代，男子白天出去打猎，女子在家里缝 缝补补，日子本来挺和谐的。
有一次， 一个笨手笨脚的家伙在打猎时受伤了，只好留在洞里修养，整 天跟女人们呆在一起。
那时候，人类的语言很简单。基本上男人之间只会说“狮子来了”,男女 之间只会说“我回来了”,而女人，几乎是不说话的。
这个伤员每天就在女人堆里，既不能说“狮子来了”,也不好意思说“我回 来了”,总之，他很苦闷。
实在无聊了，他开始打量那些过去自己从不注意的女人。
因为，以前每天下班回来都累得不行，吃饱和XX 之后通常就倒头大睡 了。而狩猎生涯让他们习惯远距离观察，对于近在咫尺又没有危险的目标， 一般都视而不见。
所以，当他仔细看着女人的时候，突然发现她们原来这么美丽。于是， 他情不自禁咿咿呀呀地跟她们说话。而她们呢，刚开始有点儿奇怪这个男人 怎么这么多废话，但不知不觉地也被他带动了， 一起咿咿呀呀并且一发不可 收 拾 。
他们之间的交谈越来越多，才发现语言原来不只可以传递信号。他对她 们描述着壮丽的峡谷，辽阔的草原，凶猛的野兽，惊险的狩猎(古老的 DHV), 她们惊叹眼前的这个伤员是多么的厉害。
就这样，白天的洞穴生活变得生趣盎然。女人们一改往日的沉默，即使 在她们自己之间，也开始喋喋不休，最终发展出一种专门的语言——“女人的
语言”,这种语言在那些整天狩猎的男人听来毫无道理不知所云。但是，伤员 能明白其中的意思。
很快，伤员的伤养好了；但是，伤员的身体却很难恢复了 …… 日子一天 天过去，其他男人终于感觉不对劲了——奶奶的，老子们在前方浴血奋战， 你丫在后方吹破牛逼!来呀，把这小子扔到山谷里去喂野兽!!
于是，人类的第一个 pua 就这么完蛋了。
不和谐因素已经铲除，日子又恢复了平静。
男人们却惊讶地发现，女人们的话怎么多了起来。虽然还不明白她们在 说什么,但很明显的是，她们比以前更加性感、更会XX、更有风情了……终 于有一天，又有一个男人受伤了，当他留在洞里养伤的时候，女人们纷纷围 了上来……只有第一个 pua 是天生的，以后的pua 都是女人教出来的。
…………
时间飞快，一晃几十万年过去了，人类依然过着男外女内的生活。
直到最近这几十年，女人们忽然满世界乱跑了；互联网的普及，又让男 人们可以呆在“洞穴”就有吃有喝。
世界颠倒过来了，但是有一部分男人却仅仅完成了局部进化：他们只知 道在洞穴里解决食物问题，却不明白繁殖问题现在需要出门解决。
祖先的狩猎能力其实始终都没有退出舞台，这种能力包括了观察力、判 断力、忍耐力、攻击力以及自我治疗的能力。只不过在以前，是为了更多的 食物；现在，却是为了更好的基因。
而在进化之后却丧失了狩猎能力的这部分人就叫 afc, 通常为全日制教 育批量培养，其中的因果关系尚在进一步考证之中 ……
搭讪班周年
未来不可预测，但有些情境总会出现。
三四十年之后，在西单商场的某个楼层，有个老头子会突然陷入沉思， 因为他刚刚目睹一个GG 对一个MM 说“我想认识你”。然后，老家伙颤悠悠 掏出手机，拨出一个久违的号码，那是打给自己多年前的一个同伙，当时他 们互相称作“搭讪犯”。
“hi, 你丫最近腿脚还灵便吗?今天我路过西单，又看到有人搭讪了 …… ”
从理论上讲，这事几乎百分之百会发生，唯一不能确定的就是这对老家 伙的组合，或许是 yoyo 和蚂蚁，或许是牧羊犬和土豹子，或许是流年和 SameDirection, 或许是龙舞和答案，或许是宅男和木棉，或许是海盗和小 法……或许是，或许不是，但是，只要你明白我的意思就行了。
我的意思就是说，不管怎么样，搭讪班至少曾经存在过一年了。
我思故我在，我存也故我在。
当经历过那些经历，记忆住那些记忆之后，每年的这一天都将变成我的 纪念日。
2个搭讪失败的例子
我不是写技术帖。我只是哀悼市场不景气。
举例一：
某男一直在旁边絮叨，
然后他也察觉出了我的不耐烦，
于是他可能是出于战略上的考虑，
想要夸我，以至于谈话能顺利进行下去，
这点考虑是对的，因为女人一被夸，就心花怒放。
他说：阿你身上的香味很好闻阿。
我：我?是吗?我用的很淡的，你居然能闻出来?(此时心中默默有点 高兴。)
他说：你用的什么味道的香水?玫瑰吗?
我：……
真抱歉，这一句“玫瑰吗”,又再次把印象 DOWN 到了谷底。
举例二：
8点了我才刚刚下班到超市，决定买点菜随便做了吃。
正在我心急火燎的选青菜的时候， 一男上前搭讪。
说他是建行的，非说我是他客户，我懒得理他，告诉他认错人了：“要是 我是你客户，抱歉我忘记了，给我张你的名片我看看。”
他：“阿我不是客户经理，我是坐办公室的，我没有名片。”
那么好，请自觉离开吧。
这位男士知难而进：“那么你周末有没有出去打球阿，游泳阿的习惯。”
我：“抱歉我不爱运动。”
也不知道是不是看过某个搭讪帖，此男掏出手机：“把你电话告诉我。”
切!“抱歉我私人不用手机，电话是公司的，只能用于业务电话，号码不 能随便公布。”
前面铺陈背景这么多，此男最不会说话的地方来了。
他说：“没关系，你就告诉我号码，我保证不打你电话。”
我：……
请抱着交朋友的心态去搭讪
先讲个最近我在看TVB 连续剧中的追女案例。
有一个男的对他的女同事有意思，并且已经追过一段时间，但是女生只 是说先接触一下，慢慢来，于是一直没有什么实际的进展。
有一天呢，女同事偶尔说起，小时候就喜欢吃雪糕车上的雪糕，上学的 时候有个男孩买了雪糕，走了2条街来给她，她虽然很感动，但觉得这个男 孩不太聪明。于是这个男的有次遇到雪糕车后，就买下整个车的雪糕去找那 个女生。
男：“因为记得你说爱吃雪糕，可是这么远雪糕又会化，最好的办法就是 买下整个雪糕车送来给你咯。”
女笑，感动。
男：“那么,今天下午我可不可以和你一起去吃饭?”
注意到没有?一般来说，包下雪糕车，我们肯定觉得好了不起，好用心， 这个时候大部分男人都会开口说：“做我女朋友好不好?”之类的。
而其实呢，如果直接说做女朋友，90%会被拒绝，这和你脱光了在风雪 中向交往1个月的女朋友求婚会被拒绝是一样的道理。但如果如男主角说的 只是吃一顿饭的话，除非这女生非常讨厌你，99%都会同意，而且觉得你知 理知节，好感加分。而你也获得了一次约会机会。
我们从这个案例中得到一个经验。
搭讪是要抱着交普通朋友的心态去的。
一来，这个心态可以帮助你克服紧张或者心怀不轨而不安的情绪，顺利 搭讪。
二来，心态决定了你的行为，不会显得急吼吼，而是随缘的闲适态度， 一个男人搞不定，怎样让他对自己死心塌地，死缠烂打，这才是会是女生内 心追求的东西，于是你越闲适，她反过来联系你的可能性越大。
三来，万一真的搞不定，只是交到普通朋友又有什么不好。不要努力缩 短搭讪到床的时间距离，那样只会破坏你的名声，而是要努力延长和每个姑 娘的交往时间，放长线，才能有大鱼。
实战案例二
最近被放大假，所以回了老家陪爹娘， 一天到完无所事事，有空就去附 近大学里看书顺便搭 MM。
今天中午又是百无聊赖，于是买了杯咖啡骑着车到江滨的公园晒太阳。 晒着晒着，看见台阶下方大堤上有个女孩独自走过来，于是就开始关注，看 见女孩穿酒红色的丝袜，我又欲罢不能嘹，决定一定要搭。
开始跟踪了一百来米，女孩找了长椅坐了下来，我便若无其事的端着咖 啡走到旁边的长椅上坐了下来，然后开始盯着女孩看，当然是面带微笑的， 目的是寻求目光接触，让女孩在我走过去之前有个心理准备。女孩看了我两 眼，不过似乎没发生反应，很木然的又转过去了，我不得已开始策划开场白。 正在这个时候，我闻到香味，看见女孩在擦护手霜(我在下风口)于是决定 就用这个话题开场。
我：我可以做在这边么?
她：喔~为什么要坐过来(很冷淡)
我：你护手霜的香味总是随风飘过来，我有点醉~
她：呵呵，你这是什么嘴巴
我：其实是我鼻子的错~~
她：哈哈哈哈
(我顺势就坐下了)
下面就开始聊天，也就是魔鬼老师所说的实质交流阶段了，没什么可说 的，后来还一起买了个风筝放，女孩说这是她第一次把风筝放上天，我回答： 你的处女放原来是咱们的结晶呀。她就喷了~
总结下来，幽默感是搭讪中很重要的部分，至少对于我习惯的模式而言， 实质就是迷男理论当中的DHV阶段，实在没有好的OPENING 就试着从对象 身上找个话题切入，并且逐步让女孩适应你的存在，不要显的太突兀从而建 立一定的舒适感也是很重要的，对进一步发展很有好处，说到底，我们搭讪 的目的不单单是为了一个电话号码，对吧。
实战案例三
今天约了前几天在某大学搭讪的MM出来吃饭，开始十分顺利，但在后来 的我企图进阶时候发生障碍。服从性测试也只能做到手的接触，再往下都遭到 了拒绝。看来这个 MM 还是相当保守的，在国外的男友也淫威尤存，也许是 我太着急，看来要花段时间来建立舒适感才能更进一步了。
不过由此，想到年前的一次搭讪，以及关于搭讪后的进阶。
年前我出差某地，早上就把事情办完，此地没有亲友，晚上就一个人找 了个 PUB 坐坐，结果发现此地 PUB 乱七八糟，竟然还有蟒蛇侏儒表演，和 下乡艳舞大棚车似的，大倒胃口。遂回酒店睡觉，结果却辗转难眠，12点半， 我披上衣服去楼下压马路抽根烟透透风~~
走了半圈，在一个十字路口，看见对面有一个女子的身影步伐犹豫，且 行且止，过了马路，看见女子的脸，眼旁有一滴泪痣，把我煞到，十分正点。 不过看她大冬天穿着裙装午夜徘徊街头，我以为是站街女，便没有上前套话， 走了几步，我转进路边的小店吃馄饨，结果此女竟然也走进来，也吃馄饨， 我这个时候才注意到此女用方言和老板交谈，而且气质也佳，装容整洁，应 当是良家无疑，遂起搭讪的念头。
我：“劳驾把你桌上辣酱给我”
她： 没说话，看都没看我，直接把辣酱罐子摆我桌上
我察觉她心情极度不好，能量极低，三棍子打不出个P 来，不太适合立 即展开话题，就先沉默下来，专心吃馄饨。我先开始吃，却故意吃的极慢， 吃完了还假装看电视，为的就是等她吃完先离开，我好从后面跟上。
等她起身走出店门，我马上跟了上去
我：你没事吧
她：没事
我：有什么我能帮你的么?
她： (没说话，给我个白眼，意思是LEAVE ME ALONE)
我被雷到，竟然就停下脚步，看着她慢慢向前走去，结果我定神一想， 不对啊，我反正明天就闪人，又没什么损失，跟丫的死磕!于是又小跑追上。
我：要不我陪你走走吧
她：(完全没有反应，自顾自往前走)
我就厚着脸皮跟着往前走， 一路无语，因为我知道如果她不想说话，我 说什么也都是空气，最后要么她受不了我赶我滚蛋，要么她先开口问我问题， 路途中闪过若干次一辆面包车突然横刹在我面前，下来一伙人马把我胖揍一 顿的念头。
走了大约5分钟，她先开了口
冷冷的：你们男人都是这种德行(大意)
我：什么样的女人培养出什么样的男人(大意)
她：哼!
然后又是一段时间的冷场，不过趁她说话，我闻出她喝过酒。然后就是 如上面一般的一问一答内容，具体对白记不清楚了，我基本没多话，她不问， 我不说。
不过我留了个心眼，走到路口时候看她犹豫，我就会说，往这边逛吧。 嘿嘿，对嘹“这边”就是我酒店的方向。
大约走了30分钟，绕了一个大圈，终于回到酒店门口，
我站住，说：我住这里
她：喔~(眼神穿过我看了眼酒店大堂)
我：夜里真冷，要不要，上去坐坐，喝杯热水
她看了我一眼，我尽量微笑，其实对她上楼是不抱期望的，反正不上去 我也没损失，豁出去了，做小人。她忽然转过身去，背对我，脚尖轻轻摩擦 高根鞋，我知道，她在犹豫，我的机会来了。
我：不如上去坐坐，醒醒酒，等你舒服点，我送你回家(我承认我是禽 兽，这么禽兽不如的话也说的出来)
我把他的犹豫合理化了，我给了她一个骗自己的理由。
但是!戏剧性的转折要出现了!
也许是因为兴奋，我犯了一个错误，我在拿出房卡开门后，顺手拉起她 的手就要进门，也许是因为突然的肢体接触让她惶恐，加上面对一个陌生的 房间，她体内沉睡的ANTI-BITCH SYSTEM 剧烈苏醒，她夺开我的手甩出一 句：我要回家。 一路小跑的就进了电梯，留下我一个人站在走廊里目瞪口呆。
这个例子告诉桐子们，要进阶，就千万不能心急喔，本来我把她让进屋 里，这会是一个美好的夜晚。所以一定要遵循“舒适度-进阶-舒适度-进阶”的 规律，由最初步的肢体接触开始。
纯学术：从个人实践经验谈迷男与魔鬼老师 理论之差异
个人从事搭讪事业时间不长，从前身边女人不少，便没有搭讪的构思， 也的确缺乏生磕的勇气。
后来看到<搭讪达人>,好奇心与挑战欲开始升腾，搭讪生活从此一发不可 收拾，在搭讪过程中我享受到了男人天生追逐猎物的快感"在街的这边跟踪 对面的猎物，找准时机，干脆利落的切入她的生活”但常常是在脱下女人最 后一件衣服时，所有快感都消失了，徒徒剩下一腔惆怅。扯远了，虽然黄， 但绝对不暴力。
首先说迷男，这个男人论述的是贯常的心理模型，并在排列组合之后， 成为一个完整的心理入侵路径。他的核心在于，对于阶段性的重视，遵循普 通的认知规律。在对待女人的过程中，注意女性的典型心理反射并加以利用。 从而进入她的生活，达到目的。
在实践过程中，这个心理入侵路径是相当实用的，基本概括了女性典型 反映产生后所要做出的基本正确应对。我在看书的时候一直在感叹似曾相识， 这些心理技巧我一直都在使用啊!可没想到竟然有人将其完整归类建立了理 论体系。好~~~~~~~!
不过这个路径的局限在于，它的基本要求是：男性有一个表现的舞台! 至少3分钟的时间来展示技巧或引诱女性作出相应的心理反映在我的实践中 似乎是必须的，这就要求：女性相对静止在某个环境中!比如餐厅，酒吧， 电梯，这些场所相对适用，但在街头偶遇，这本书帮不上你什么忙，那就看
你造化嘹，或者讲，这本书相对来说是传统的<求偶方法论>,而不是<每天5 分钟，搭讪500句>.他建立的心理路径主旨是让男性逐渐融入到目标女人生 活的最核心的心理与动圈当中，从而达到目的，这也是所有男性追求女性过 程中自觉或不自觉中遵循的规律。
不过迷男的理论太突出的针对所谓"10分"女生，而大家心仪的女生未必 都是"10分",所以很多理论在运用中并不能完全发挥预期效果。
再说魔鬼老师，看了魔鬼老师的帖子，我忽然觉得，老师生猛!当街声 磕徒步女，这样的事情我也曾经做过，但总结的经验认为这种行为的成功率 是以一个巨大的前提为基础的，那就是，你一定要有相貌吸引力!是的!相 貌吸引力!甚至相貌一般都很难收到效果。
正如老师所言这是一个展示自我的过程，我觉得通过展示言语的机智幽 默从而体现出的个人素质当然是其中的重点，但试想你是女人，方文山这样 相貌的男人没出名前在街上随便跟上你就说：你好，你会有心思考虑他的言 语是否有吸引力么?还是考虑自身安全为先?所以，有眼缘，是魔鬼老师搭 讪理论的一个潜在条件。
魔鬼老师说，搭讪是一个做减法的过程，有50%成功率就是胜利，我很 崇拜这个总结，并加以贯彻，虽然在此种情况下生磕电话， 一般在下都能拿 到，但进一步发展，几率似乎没有老师说的那么高，(一般20%的继续发展 率是正常的，50%中的20%喔)女性处于冲动，礼貌，或者好奇，当然，还 有吸引和虚荣等原因给出电话是很平常的，但给出电话后，常常出现迷男理 论当中的"反悔"心理状态，我觉得原因有二，其一，你离开，几分钟对话带 来的魅力在快节奏的生活状态下难以长期保持。其二，女人冷静下来会看出 男人生磕女人时情景当中的荒诞气息。
所以，本人在当街搭讪的过程中甚少如老师般艺高人胆大的直切主题， 而更多的使用诸如"两次搭讪法"之类的心理渐进技巧，逐渐推进女生的心理 防线，特别是在对象相对重要的时候。这样积累一定的熟悉度，或者迷男所 称的"舒适感",再进一步发展时候就相对容易而更方便男性采取主动姿态。今 天就通过4组对话，或者说，4次搭讪，骗得一女孩请我吃晚饭(我承认， 我是禽兽)具体案例我有空再写。
当然老师的技艺炉火纯青不容怀疑，已入化境而不论技巧更是令人望尘 莫及，不过，我觉得老师在多年的实践当中，也许也在潜意识中积累了能够 当街搭讪的女性类别的基本特征吧，这些还是值得我们初出道者好好学习的。
搭讪禁忌
搭讪其实是一个寻找认同感的过程，很多被搭讪到的mm 虽然给你手机 号码，但是生活中并不是随便的人，也就是说，如果你的搭讪目的只是上床 的话，就没必要练习什么开场白和前几分钟的说话内容，直接点说， 一根网 线，交友频道的大杂烩里找和你同样想法的女人就 ok 。方便，快捷，复合信 息社会的发展趋势。
那么搭讪的目的我们清楚了：寻找认同感简单点说，就是找到一个适 合你的好女孩。那么为了把喜欢你和喜欢你钱财的女孩分开，你在搭讪中最 好不要透露你的社会属性。
社会属性就是指你在社会中的地位，你的钱财，你父母的地位，你七大 姑八大姨的地位，你朋友的地位，他们都有多少钱，他们都在国外的什么高 级大别墅里面过着自己有发电站的生活等等这些都不要涉及。
不要以为这些很简单，事实上在搭讪和之后的前几次约会中，你很容易 就会不知不觉的以这些开始为话题。当然这也可能和你的心理有关，比如你 特别喜欢这个mm, 特别想让她产生一种依赖的感觉等等。
一个不包含社会属性的搭讪有一下几个好处
1可以很快区分出一个mm 是喜欢你的气质还是喜欢你的钱
2 可以区分出一个mm 是不是聪明(她可以从你的气质，性格上判断出 她想知道的)
3交往更加自由
发表于 2026-8-2 11:19:24