人生谏言反鸡汤 邵静
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结婚 8 年，和自己同事出轨被老公发现了
生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。
本期鸡汤简介：前几日在某公众号看到这样一篇文章，作者艾小羊，文章内容大 概是这样的：女主结婚 8 年，和自己同事出轨被老公发现了，老公决定离婚且仁 义的留下大部分财产。后这个女主参加同学聚会发现另一个当年嫁的非常好的同 学也因为出轨被离婚了，老公让她净身出户，某同学这时候就大义凌然的站出来 说那个女生的前老公没结婚的时候就人品不行，当时劝她别嫁她不信，这回后悔 了吧。众人深以为然， 最后文章在女主的感慨“还好我找了个人品好的老公”中 结束。
Part 1 全文为女主洗地，双重标准
①小周鬼迷心窍。结婚 8 年，忽然被一个新同事吸引。 比她小 7 岁，浑身上下散发着荷尔蒙，会唱很多陈奕迅的歌，会在电梯里盯着她 的脸说，你怎么可以这么美。 终于，丈夫小赵出差的时候，他来了她家。他那么慌乱，而她也没有经验。
合着这个意思就是我被吸引我有理，碰到这种人谁都抵挡不住，发生关系也不是 我的错。
话说，人跟畜生的区别到底是啥？
人看见有魅力的异性最多多看两眼，孔子曰，发乎情止乎礼。
畜生看见有魅力的异性，就上去交配了。
②小周慌慌张张地奔回家，发现丈夫已经回来了，沙发上放着那件衣服。 “是我同事的。昨天他放办公室忘带回家，我帮他拿回来…… ” 她的神情早就出卖了他。 扛不过两轮谈判，小周就招了，哭哭啼啼。
按照剧情发展，如果当天丈夫没回来，或者衣服没落到家里，这个事情估计永远 不会被发现，女主会心安理得的继续跟小鲜肉保持关系直至老公喜当爹。知错不 认，知错不改，死鸭子嘴硬，只是奈何段位还不够，所以才缴械投降，跟自愿坦 诚一点关系都没有。
③“那，我会净身出户吗，孩子呢？”她瞬间竖起了防备心，想着怎样把自己的 过失抵赖掉，好争取到更有利于下半生的资本。 毕竟，女人再婚很难，她所在的公司，离婚七八年还单着的女性大有人在，而男 人，只要想结婚，基本上离婚两三年以后，都结了，有些还娶的是黄花闺女。
似乎全文考虑的都是女的结果会怎么样，感情男人都是钢做的，随便凿个两刀都 没啥事儿。双重标准严重， 按照文章的说法，离婚了还放对方一马的都是品行高 尚，那您这儿可还没怎么样就盘算着怎么捞钱，已经算是品行败坏了吧。
想捞钱就直说呗，找那么多理由，还女性不好再婚，这离婚了再嫁的女生过的幸 福的比比皆是，合着这女主对自身还是有个清晰的认识的。过错方确实不好再婚， 你说人一听当年你主动出轨了离婚，谁都怕自己是第二个王宝强啊。
④小赵是小周父亲相中的。当时小赵刚毕业，是个小会计。
看到这儿 简直要仰天大笑了，所以结婚对象不是我自己选择的我就不用负责呗 , 这么有血性，当时结婚的时候干嘛去了。结婚八年想起来有血性了还真是可以 啊。 还有突出小会计的意思就是自己在事业上帮了他很多呗。
你看，我都是按照父母的意思勉强嫁给你的，我老爸还是你的恩人，那我怎么做 你不是都该受着？这是你欠我的。
⑤小赵却一笑，说：“婚姻里的事，不都是双方的错？这几年我只顾事业，确实 忽视你了。” 这是小周这辈子听到的最动人的情话，没想到是在两人分开以后。
其实这几句本身没啥大问题，婚姻里的事儿确实不全是一方的责任，问题是后面 那句别有深意啊，这辈子听到的最动人的情话，意思是人家婚内没好好说呗，因 为人家婚内没好好说情话，所以别人给我说情话，我春心荡漾都是你的错，谁让 你不早说，早说我就不出轨了是不？
⑥如小赵这般珍惜自己羽毛、底线甚高的人， 不屑于做伤害她的事，她难看，他 也觉得面子无光。所以，小赵一直耿耿于怀的竟然不是小周的外遇，而是，那件 夹克衫的主人，没有在她离婚后，娶她。 说到夹克衫的主人，小周永远忘不了当他知道自己离婚时，脸上慌乱的表情。他 掏出手机看了一眼，说有事，就走了。 一周后，他辞职，同时把小周拉黑了。
嗯，这老公可真好，问题是老公这样，女主似乎没后悔或者跪舔复合吧，我倒是 看出了她分得财产的窃喜。顶多就是唉，还是没跟小鲜肉在一起。 小鲜肉瞎了才会跟你在一起。
这篇鸡汤在朋友圈里疯传了很久，尼玛给这种鸡汤点赞的人是该有多自私啊。
也许，这是一篇钓鱼文，反正朋友圈转发此文的女生， 都跟她友尽了。
Part 2 是非不分，价值混淆
然而即使对的人，也不一定能白头偕老。他们的离婚， 经过一场风波以后，终于 平息了。” 小周分到了大部分财产，孩子的抚养权也在她的一再要求下，给了她。当小赵拎 着两只箱子出门时，小周恍然觉得在这场婚姻里，犯错的不是自己。
一个周末，小赵来接孩子去儿童乐园，无意中谈起他租的房子房东要 涨租金，他准备搬家，小周不无伤感地说，是我的错，却要你承受这 些。 这一段是我最唏嘘的，什么叫得了便宜还卖乖，大概就是这样的，你伤感咋不一 开始就痛哭流涕的承认错误呢，你伤感咋不落落大方的承担自己的责任呢，你伤 感咋离婚的时候想着撕逼呢，你伤感你咋不把房子让出来呢。 哦，跟你结婚八年的男人因为你出轨现在流落街头，你成天说人家底线高，你咋 不底线高呢，别说底线高了，只要还有点人性的女人这会儿都该把房子让给人家 吧？ 然后你就伤感了一下就完事儿了？
给这种鸡汤点赞的人还算是人？
这叫啥，以圣人的标准要求他人，却以贱人的标准要求自己。
小周去参加大学同学聚会，听到的消息却是嫁得最好的女同学，如今过得最惨。 女同学嫁了一位大律师，据说如今资产已过千万，发现她外遇后，动用各种非正 常手段转移了财产，更惨的是，连两个孩子的监护权都没给她。 前夫给她两条路，一是继续留在家里给孩子们当保姆，每月 2300 块工资，比市 场价低，另外一条路是净身出户，以后也别想看孩子了，如有反抗，就公布她所 有出轨的证据。 为了孩子，她选择了第一条，如今出个门都要向“雇主”请假，所以那次的同学 会，她没有参加。
大家不胜嘘唏。
话说这应该是正常的结局吧，离婚过错方承担责任，虽然手段有些过激，成年人 难道不就是应该自己做了什么事自己承担结果吗？ 然后 不得不感慨一下作者为了转发量的恶毒用心，竭尽全力抹黑男方。 净身 出户就算了，不让看孩子你看法律同意吗？还做保姆，呵呵哒。 讲真，你们信现实中存在这样的故事吗？
有同学提起一件事。她前夫之前专门帮砂霸石霸打官司， 还做过拆迁公司的法律 顾问，当时他们还在恋爱，就有同学提醒，你这个男朋友不是好人啊。她是这样 回答的：他自己都承认不是好人，但他对我好就行了。 “要说这婚姻啊，真不是好东西，它总有一天能让你看到一个人到底有多坏。” “所以要选坏得不那么彻底的吧？” “对，选底线高的。像他老公做的这些事，打死我都做不出来，别说对孩儿他娘， 就算对生意伙伴、出卖过我的朋友，我都做不出来。”
我记得中国有一条规定是这样的，如果犯人没有辩护律师，可由法庭指派一位， 按照这个意思，那中国整个国家都完了，罪犯也配有律师？给罪犯打官司的律师 都是恶人？ 沙霸石霸也配有律师？拆迁公司还要顾问？ 呵呵哒，这才是侵犯人权吧。
再者说，这是人家的职业道德，难道收了雇主的钱就不应该好好工作？如果这个 律师真的不好好工作，这些人估计又会说，你看那人，收钱了都不好好干，怪不 得对老婆都这样。总之，你都有理咯。 好坏的标准是这样的？真是滑天下之大稽。 当然，爱看这种文的蠢女人，往往也没什么智商来分辨是非。 说最后那一句话的仁兄以及抱着最后那一句话想法的人，希望你们碰到类似的事 情的时候能践行自己的原则，以后会给你们留下一世英明。 其他的人就不建议这么干了，毕竟以德报怨，何以报德？ 无论是东方儒家思想，还是西方基督教，全都提倡以眼还眼以牙还牙，以惩戒仇 人恶人为主线的《基督山伯爵》乃世界名著， 就连佛教都讲因果报应——恶人必 须受到惩罚，整个社会才能正常运转。 当然啦，在这儿他们叫着应该底线高，是因为他们害了人家，等到别人害了他的 时候，你看他会不会为 上面那句话叫好。 有些人是没有三观的，啥三观对他有利就支持啥。
小周不禁在心里苦笑。爱情会让你知道一个人有多好，而婚姻总会在某个时刻， 露出生活残酷、狰狞的一面，看到一个人究竟可以有多坏。 这时候，它所考验的就是那个人的底线，底线高的人，才不会撕得太难看，给彼 此留下伤、留下恨、留下永远抹不去的耻辱。 最后的解药是最重要的。
从头到尾 就没见女主底线高过——出轨之事刚刚败露就想着要和丈夫撕逼分财 产，离婚后又怪鲜肉不娶她，她啥时候觉得自己错了？啥时候主动去承担了自己 该承担的责任？又啥时候为受到伤害的人做出了补偿？
如此厚颜无耻之人，居然好意思在这儿狺狺狂吠，要求男人底线高了？
当你违背了婚姻的契约精神，又有什么资格要求对方以高道德水准来对待你？就 像当年西安的药家鑫肇事后下车杀人，又有什么资格要求被害人家属宽恕？遇神 拜神，见鬼杀鬼才是正确的处世之道。 宽恕药家鑫的后果，不会亚于南京彭宇扶老太案后的礼崩乐坏。
这种鸡汤看多了会有以下几点危害： 1、你会变得非常自私；
2、你对他人的要求会越来越高
3、你对自己的要求会越来越低
综合以上三点，你会好端端的开始觉得自己不幸福。
而作者艾小羊炮制的这碗毒鸡汤，用极端的文笔将无过错方描述的很可恶，恶意 制造两性矛盾，然后又宽恕了一个坏人，在朋友圈里形成巨大传播，其影响不亚 于南京彭宇扶老太案。 这种作家居然还会被一些网站聘为情感导师？你们为了钱能不能再造点恶？ 精神鸦片比鸦片还可怕，生产这种鸡汤，与贩毒无异。 毛主席说，笔杆子杀人比枪杆子还可怕，以前上学时总觉得是不是夸张了，然而， 看完艾小羊的大作及其影响，今天 信了。
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爱你的男人就会爱你的作
# 反鸡汤#生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。 叔叔恋爱学每周日推出一期 反鸡汤，会选择各种网络鸡汤来给大家解毒， 如果有需要被解毒的同学，可添加 微信 发鸡汤链接给我， 会根 据你所提供的内容亲自研制解药。
今天 要解的毒来自著名的妇女之友陆琪，尤其擅长给所有女生捧臭脚，简直 是贾宝玉思想在新时代的重生。今天要解毒的文章名字是《陆琪：大家晚安|爱 你的男人就会爱你的作》， 这个题目的基本意思为“女人怎么弄都是好的，任何 行为都是有理的，你如果不能接受就是你不够爱她。”总之，都是臭男人的错。
Part 1 题目很陆琪，毒性已入骨
爱你的男人就会爱你的作，只想呵呵怎么办，这个题目似乎套上所有跟你有关系 的人物都可以哦，比如爱你的朋友就会爱你的作、爱你的父母就会爱你的作等 等……我们按亲疏关系来排个序，一般意义上认为，父母的爱是最伟大无私的， 所以排名姑且为父母＞爱你的男人＞朋友，但是回想一下吧，人生最开始的作估 计就是小时候吵着闹着要去游戏厅，但是哪一次不是被父母抽的皮开肉绽，所以 你的父母都不爱你这点小小的作他们一定是不够爱你咯。但是你咋不骨气的说你 们就是不爱我，然后质疑下你不是亲生的，再来一出离家出走呢？在父母面前都 硬气不起来的人，凭啥在一个本来如果不是恋人就是陌生人面前这么硬气呢。 我知道很多伪女权这个时候就要跳出来了，男朋友怎么能和父母比，父母给了我 生命，所以他们怎么样都是可以的。我靠， 我靠靠，我靠靠靠。所以父母不容忍
你的作是可以原谅的，因为你欠了他们你的命。而男人不容忍你的作就是不能 原谅的，原因居然是因为他爱你。多么罪恶的爱啊。我都有点想相信前世今生理 论呢，不然实在找不出来理由，一个也是被自己父母捧在手心里长大的男生，会 巴巴儿的跑到一个女生面前寻求作践。肯定他上辈子欠了你好多钱是不？
Part 2 权利义务不对等 这招已玩烂
看完题目，我们来分析下内容，其实通篇内容挺简单的，因为是漫画版，所以婶 婶在这儿还原下原文：（这一段排版直接贴原文） 一个幸福的女人会越来越像孩子，一个不幸的女人才会越来越像母亲
为什么同样是女人，有人被宠的像孩子，有人却累得像母亲？
爱你的男人，会无条件包容你的任性（配图男人倒水女人嫌烫）
爱你的男人，会无条件宠溺你的挑剔（配图男人做饭还给挑辣椒）
爱你的男人，会照顾你的喜好，愿意低头认错
因为爱的最高境界，就是把你当女儿养，而“养”的背后，是无尽的包容与宠溺 因为他，你变得生活不能自理，任性的朋友都受不了 但在他的眼里，你永远是最美好的存在
而真正的爱情，是经得起你作的
很多时候越是温柔贤惠，男人反而得寸进尺
可是，你的温柔迁就永远留不住一个男人的心
在爱情里，会哭的孩子才有糖吃，能作的女生才有人理
女人就应该找一个把你当女儿养的男人
让你有说不的权利，让你敢于做真实的自己
一个愿意把你宠成孩子的男人，才是最终的归宿。
看着这么长，列举了那么多例子，其实就一条：因为你爱我，所以老娘就是天， 老娘就是把你妈给杀了，你也得给我忍着，不然你就是不够爱我。 这是何等扭曲的三观啊。纵观全网到处被转发的鸡汤， 基本上都是这个路数，无 限放大女生在两性关系中的权利，只字不提女生在两性关系中的义务。 所有的人际关系，不管是本文要说的两性关系，还是朋友关系，甚至父母子女关 系，本质上都是平等的，都是权利义务并存的，双方互相履行义务，享受权利， 促进这段关系的平稳和谐发展。一段健康的两性关系，会经历很多事情和情绪的 起伏，男女双方注定都要扮演多重角色，女性会是母亲，朋友，也会是女儿，而 男性会是儿子，朋友，也会是父亲。每个角色之间都是互相对应的关系。 而鸡汤文呢，通常只关注我能获得什么，从来不关注我要付出什么。
我一直很好奇，很多女生在平时的生活中学习很努力，因为知道努力才能有成绩， 工作很努力，因为知道努力才能涨薪水，但是到了男女关系中，突然摇身一变， 变成乞丐，还不是摇尾乞怜的那种。而是一旦有人给了个一块两块，立马黏住不 放，你必须得给我多少钱，否则我就怎么样。
其实这篇文章有对应的男生版，就是爱你的女生就会当你的妈。但是奇怪的很哦， 男生版文章都是一片骂声，女生版底下都一片喝彩。所以中国的田园女权已经兴 盛到如此地步了么？你多长一个子宫就可以多要求这么多权利，那男人们，你们 赶快去做个手术好了。
Part 3 鸡汤毒害
其实这种鸡汤是最可怕的，比韩剧更可怕。韩剧好歹还会要求女生善良或者讲义 气或者有一技之长，才能吸引到霸道总裁。但是这种文章呢， 什么都没有，它给 女生的教育就是你只要生下来只要带着子宫，就可以开始无尽的索取之路。 接过一个真实的案例咨询，明显就是这种鸡汤荼毒的产物。女生和男生结婚 以后，开始各种作，最后在男生朋友面前逼男生离婚，但是离婚了以后，女生又 各种后悔，开始挽回，男生当然就是不同意，女生就开始怨念了，我都作成这样 了，你还不复婚，几个意思？咨询的时候有句话令我印象深刻“那我又不图他物 质方面的东西，我就是图他对我好而已”好像不图他物质已经变成恩赐了一样， 这是多么可怕的价值观。 大家都是爹妈生养长大的，彼此之间在决定在一起之间也就是个陌生人，不存 在谁欠谁的情况，那他辛苦奋斗来的钱凭什么就要让你花，因为你生了孩子？所 以你生孩子是给男的生的，那你不要生好了。他为啥要全部考虑你的精神感受， 你考虑过他的么？还是因为你是女的，你生了孩子，那你还是不要生好了。 中国田园女权的一大特色就是，女生都只会要求对方付出，不管是物质、精神还 是其他的，似乎男方付出这些都是天经地义的，说起为什么，他们都会说，你看 人家西方如何如何。但是， 你有人家西方女生对家庭的奉献么？你养育成功了几 个孩子？你承担了家庭多少经济义务？什么都想要，还不如自己创造。
这篇鸡汤的害处无须多讲，它给本身有点作的姑娘找了个极好的台阶，其危害不 亚于给出轨的男人找“这是男人都会犯的错”这种借口： 1、 还没男友的姑娘看多了，找男友时会变得异常挑剔；
2、 有男友的姑娘会拼命把男友作到分手；
3、 已婚的会拼死闹离婚
大多数人都是凡人，既然是凡人就会具备各种缺点，他坏不到哪里去也好不 到哪里去，他无私不到哪里去也自私不到哪里去，渣无永远都只是个别。鸡 汤里的男人都是无私的圣人形象，几乎是释迦摩尼的高度，如果你以此作为 甄选男人的标准，那也难怪你周围都是渣男， 只好祝你一辈子幸福。 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps225.png在绝大多数情况下，你知足了，自然就会幸福。
你又胖又丑凭什么爱男神
# 反鸡汤#生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。叔叔 恋爱学每周日推出一期 反鸡汤，会选择各种网络鸡汤来给大家解毒，如果有需要 被解毒的同学，可添加 微信 发鸡汤链接给我， 会根 据你所提供的内容亲自研制解药。
今天要反的鸡汤跟前两次的不太一样，前两次的鸡汤主要是基于自己立场让对 方应该干啥，而这次的鸡汤呢，是基于自己立场让自己应该干啥，估计作者思路 是，我让别人干啥你说我权利义务不对等，我让我自己干啥总没有错了吧。那我 们就来看看到底错没错，错在哪儿。 本次鸡汤来自于某大号的文章《你又胖又丑凭什么爱男神》， 单看题目你是不是 以为这是骗外貌婊的文章批判你自不量力了？说真的，我开始看到这个题目就是 这么个想法，然而，错错错。看了以后才知道全文鼓吹的思想是， 癞蛤蟆是可以 吃到天鹅肉的，只要你心怀梦想。从阿里巴巴上市打出“梦想是一定要有的，万 一实现了呢”开始，梦想就作为一个普适梗在各大场合被玩坏，学习不好？没关 系，我有梦想。工作不好？没关系，我有梦想。女朋友没有？没关系，我有梦想…… 似乎一切的东西只要打上了梦想的标签，就可以眨眼之间把你从泥泞之中解救出 来一样。 长者都说过，只有身经百战，才能谈笑风生，你以为有个梦想啥都不干就能赢？ Naïve！
照旧我们看看原文：
我们公司有个编导，大概 200 斤吧，她老公很好看，购物台主播，眉清目秀有点 王凯的样子。大家第一眼看到这样的组合，想的都是：她肯定很有钱。哎， 谁家 很有钱还来当苦逼的编导。或者她一定是对老公跪舔，老公在外面到处花，她也 只能逆来顺受，做一切家务，把钱还上交老公，嗯，其实完全相反，她老公对她 紧张地要死，天天下班来接。有次我们年会， 胖胖的编导和别的男同事跳舞，她 老公嫉妒地发疯，才跳了几分钟，他就走过去硬把自己老婆抢回来，自己搂着跳。 大家都非常奇怪，为什么你这么爱她啊，她也不漂亮，也不好看，还那么胖。她 老公说：抱着很舒服啊。当然这种答案并不能让我们相信。我们也去问过女猪脚， 编导说，我老公就是我自己做节目的时候认识的，然后我觉得他挺好看的，就追 他，他就同意了。 啊，我说这个故事，完全不是鼓励大家去用这个方法追李易峰鹿晗胡歌井柏然。 嗯，其实也可以。看到这里， 很多同学要问了，老师你之前不是一直说，两个人 在一起要门当户对吗？当然啊，大家是不是都有点误解，刘诗诗吴奇隆，黄晓明 Angelababy 是门当户对，他们一样金童玉女，社会地位和名声也差不多。可是， 诸葛亮和黄月英也是门当户对啊，我们强调的门当户对，是指在一起的两个人价 值观消费观对人生对世界的看法一致，并不是你长得不好看就只能找个一样的猪 八戒啊。
不知道啥时候开始，鸡汤文流行用故事开头了，观点还没出来先摆个身边的人的 故事出来，讲的好的故事能让人想起自己身边的真人真事，瞬间就有了代入感， 底下再说什么观点基本上都能达到一瞬间命中的目标，讲的不好的故事就难说了， 比如说本文的这个故事，一个 200 斤的丑女嫁给一个帅男还夫妻恩爱，由此引出 你丑不要紧啊，只要有梦想总会有优质男瞎了眼爱上你的。 呵呵哒。
如果说这个开篇例子让人有点无语的话，那接下来作者的话就是自己实力打脸了， 他一边在开头叫嚣着只要你想，你丑都不怕，能找到帅人的，一边又在底下说“找 个一样的猪八戒”，你这么说考虑过那个帅男的感受了么？作为猪八戒都开始嫌 弃同类了，那这个帅比怎么办？哭死在厕所？而且还举出来诸葛亮和黄月英的例 子，亲爱哒，黄月英除了丑还有才气哦，你咋不提呢，跳过重点只说自己想要的， 这个习惯不太好吧。
很多时候，我们在择偶或者幻想自己男朋友是谁的时候，都很不敢说，我喜欢我 们校草，我喜欢我们班班长。会怕被人笑话：就你这个样子，凭什么喜欢他啊。 姑娘们，喜欢一个比你好看比你优秀光芒万丈的人，是没有错的，也不必羞愧。 人类的本能就是喜欢美好的事物啊。身在泥坑里的人就不能喜欢王子吗？躺在深 渊里的人也可以渴望公主啊！你自己的条件差又怎么样呢，首先，并不是每个人 都能投胎投成王思聪的，你可能出生于一个乡村，你可能连飞机都没见过，你甚 至还可能出生就有着隐疾，这不是你的错；就算你没有那么穷，没有那么惨，只 是一个普通平凡的女生，家庭成绩长相容貌没有一个能超过平均值，这辈子别说 嫁给偶像，就连见偶像都没机会，就不能喜欢他们吗？就应该认命嫁个丑陋猥琐 会在网易腾讯新闻底下大骂被强奸的女人就是骚的这种男人过一辈子吗? 喜欢一个人不一定能得到，但是至少可以为之努力。你长得不好看， 你可以努力 学化妆，你太胖了，你可以努力运动减肥；你穷你还能努力出去赚钱。但是你连 拿下胡歌的心都没有，就完蛋了。如果你本来就生活的很平庸，性幻想都是你隔 壁工位的秃头大叔，你还有什么机会变得更好啊。即使你的性幻想实现了， 也就 是和一个秃头结婚了啊。
说真的，应该从来不会有人觉得喜欢胡歌、喜欢吴亦凡、喜欢宋钟基是特别羞愧 的事情吧，我见过的女孩子基本都是初中时代就有喜欢的人了，海报贴的满书桌 都是，男生更是早就有了自己的梦中情人，情窦初开的时候早就对着人家撸过了 吧，这哪里会让人情何以堪？ 你喜欢他们都没有问题，这根本不用拿出来说，不会有人因为你喜欢一个明星有 一个自己的偶像而对你嗤之以鼻，但是过分的幻想就是问题了。《太阳的后裔》 播出来的时候多少女的都在大声叫着我老公，但是哪个女的会真的把宋仲基当老 公去追求？ 我们确实可以努力，努力改变自己不好的地方，让自己变得更优秀，可以接触到 更好的人，但问题是你这些努力的动机都变成某个人的时候，万一这个人没有如 你所期望的一样回报给你，你怎么办呢？你能接受天上地下的落差么？到时候生 活还要不要继续呢？
所以我最烦最烦就是给女生打分，什么 5 分女，3 分女。到底特么的谁给你规定 就是 5 分啊，你跟我详细说说这怎么就 5 分了。你今天 5 分就只能跟 6 分男在一 起，6 分男也很冤，凭啥我就要你这种自暴自弃了的女人了啊？每个人的人生都 有着不同的际遇，今天就算真的 5 分的女生，你就甘于一辈子5 分吗？当年赵丽 颖同学还是个胖乎乎小土姑娘的时候，请问几分，如果她就这么信了你们的鬼， 一直待在河北农村，嫁给了村口养鱼的王富贵，顶多也就加一分吧。董明珠离婚 带着儿子是几分请问，一定有人说，你这样的二婚女人不好嫁啊，又天天出去跑 业务。不如换个工作， 比方格力做个后勤，比较稳定。如果她也就默默认了， 现 在嫁了个带拖油瓶的二婚男的，两个人住在出租房里恶言相向。请问又有几分？
我认为喜欢一个完全超出你匹配能力的人，并不是不切实际，而是你还对生活 还抱有希望，说明你还有少女心，说明你对自己还有要求的。我们公司同事，一 个二十六岁的未婚单身少女，人生只爱权志龙，工作休息旅游聚会一切事物的根 本原则就是不能妨碍她追星。工作的时候很努力， 赚的钱，都去看 Bigbang 演唱 会，最贵的票。这位少女的母亲，还曾忧心忡忡地打过电话给我说，让劝劝女儿， 现实点。这位少女曾经向我吐露心声：不管工作多么苦，想到有哥哥这样的人 和我存在一个世界，呼吸一样的空气，就觉得辛苦一点也没有什么。工作赚到 钱就可以买票近距离看哥哥，我忽然就明白了工作的意义：原来幸福是可以通 过努力得到的。这配上图，妈的就是日剧啊！有的人的人生目标是买大房子，有 的人的人生目标是赚大钱，那么有的人的目标是权志龙，怎么就不行啊！
这段文字，尤其是加粗的那部分是全文 最不齿的几句话，在婚恋市场上衡量人价 值的几个维度前面我已经都说过了，然后这边，此作者把颜值单独拿出来说，言下 之意对那些打分什么的很不以为然。还把赵丽颖和董明珠拿出来作为例子佐证自 己的观念。 拜托，你前文说的是打分影响人的积极性，后文的赵丽颖和董明珠难道是因为没 有被打分底才能混到今天的地位的么？他们凭借的是自身的能力才能闯出一片 天地，跟人家打分不打分有毛线关系？ 原来，长得丑只要不打分，就长得不丑了，古人管这个叫掩耳盗铃。
中国有句俗语，叫做人贵有自知之明，自己是什么样子就是什么样子，长相不行， 我可以在其他地方突破，能力不行我可以在艺术方面突破，念书不行我可以多学 学做生意，这没有什么问题，但是呢，你的意思似乎是本来人长得确实不行，然
后通过不打分的方式让这人认为自己长得其实还好，一直在颜值上下功夫？你这 不是误人子弟么？ 第二段话就更让人匪夷所思了，请重点看我加黑加粗的几句话，他的核心思想其 实就一句：你每个方面都不行没事儿，但是一定要有泡到范冰冰的信心（放到 女版应该是一定要有泡到胡歌或者宋钟基的信心），然后你就可以泡到心目中 的神了。 不知大家有没有想到一个叫做杨丽娟的人？当年病态的追刘德华追到父亲自杀 喔。
东汉时期的孟光，东汉有名的丑女。因为不大好看， 年纪很大也没有嫁出去。她 对父母说，除了梁鸿我谁也不嫁。梁鸿是谁， 是东汉的大名士，而且温文尔雅风 流倜傥，基本就是一个胡歌！多少达官贵人名门望族都想把女儿嫁给他。大家都 嘲笑孟光。梁鸿却看上了孟光的品行， 两人结婚以后，就隐居深山老林，一起生 活。著名的成语举案齐眉就是说， 孟光每次送饭的时候，都把案子端到眉毛一样 的高度递给梁鸿，形容夫妻恩爱。这个故事告诉我们什么，告诉我们，人如果没 有梦想，和咸鱼有什么区别，告诉我们男神万一瞎了呢，告诉我们癞蛤蟆还想 着吃天鹅肉呢，而你只想着吃吃屎就可以了，是不是很羞愧？ 追星有两个缘由，一是你觉得你追的星就是完美版终极版的你自己；二是你想占 有那个完美的终极版的人。所以无论如何， 不要降低自己的审美啊，不要随便觉 得自己又胖又丑就只能和猥琐秃头为伍啊，不要妄自菲薄啊，因为你永远都不知 道明天的你，下一刻的你会有什么样的机会，会变成什么样子，会成为什么样的 新的你。只要你的星还在天空闪光， 你就能在忙忙碌碌的现实生活中脱离那么一
刻，啊，原来我爱的人是那么闪耀那么美好，那么我怎么会昏了头想和这个才相 亲一次，对我也一副可以凑合的人结婚呢？ 《山月记》里面写道： “因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分 相信自己是明珠，而不能于瓦砾碌碌为伍。”哪一个世人不是这样呢，你总觉得 自己应该和别人不一样，所以总是不甘心就这样平凡一辈子，可你又很害怕很担 心，怕自己根本就是一个凡人，就像所有小说里那些炮灰配角一样，全部努力都 是空，命运从来没有给过你半分提示，在你不确信自己是不是明珠一样，就先假 设自己是明珠好不好。 又胖又丑配得上爱男神吗？请跟着我大声喊：无论你身处何处，无论你长相如何， 无论你胖瘦美丑，无论般配不般配，爱是不分有没有资格的。简爱对着罗切斯特 说：你以为我会无足轻重的留在这里吗？你以为我是一架没有感情的机器人吗？ 你以为我贫穷、低微、不美、缈小， 我就没有灵魂，没有心吗？你想错了，我和 你有一样多的灵魂，一样充实的心。如果上帝赐予我一点美，许多钱，我就要你 难以离开我，就像我现在难以离开你一样。我现在不是以社会生活和习俗的准则 和你说话，而是我的心灵同你的心灵讲话。
按照这个论点的话，我追求所有的东西都可以不考虑我的实际咯，既然有句谚语 叫做不想当将军的士兵就不是好士兵。那么以此类推， 我今天还在乡镇当基层公 务员，明天我相当国家主席行不行？今天我还在公司苦逼兮兮的编程序明天我想 当比尔盖茨行不行？今天我又穷又丑也不想努力，明天我想娶吉赛尔邦成行不行？ 反正file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps226.jpg，当然要挑最好最厉 害的来喜欢了，这样也不是浪费我的喜欢不是？
另外，文中还有一层潜在的意思更为可怕，他编造的 200 斤的女人，举例的东汉 丑女孟光，似乎都说了一条，只要你追只要你善良你就可以得到你想要的，换成 现在简单易懂的语言岂不是就是只要你人好？然而广大的看客们，你们人好的时 候很多吧，除了浪费自己的精力时间感情，你还得到了什么呢？很多人看完这种 文章都会瞬间被打鸡血，你看，那么多屌逆都逆袭了白富美，那么多土肥圆都追 上了高富帅，我肯定也行的，但是往往忽略了一点，在他们逆袭成功的时候，他 们总有某个甚至多个方面已经赶上了白富美或者高富帅的标准，换言之，屌丝逆 袭的时候已经不是屌丝了。 我们小学的课本里面讲过一个守株待兔的故事，这个故事的寓意用在这儿正合适， 如果你整天只想着不劳而获，盼望着天上掉馅饼，最后终将一无所获。 我即使平凡，也与你般配。
你配得上吃鹅肝吗，你配得上听歌剧吗，你配得上看芭蕾吗，没有什么不般配的， 我年轻，我有无限可能性，我配得上世间万物。就像用 UC 看资讯，越看越般配。 UC 有内容官为你般配各种兴趣：关注资讯的，你可以在 UC 读到最快最全的新闻， 一旦发生热点事件，各方面的报道将迅速出现在 UC 内容平台，一次读到位，你 将成为朋友圈里最权威的发言人。 爱看八卦的，霍建华结婚啦！袁弘结婚啦！刘诗诗结婚啦！胡歌哭晕了！一切第 一手的八卦，卓伟的跟拍，粉丝的爆料，让你看个够，为喜爱的艺人去撕逼，还 是心痛地脱粉从此爱上别人，UC 不能帮你决定，但至少能让你兼听则明，看到 所有的消息。 路上时间比较多，喜欢追文的，UC 将为你配备各种高点击小说，只要轻轻一点， 在嘈杂的地铁，在拥挤的公车，你就会马上进入自由的阅读世界。
我吃鹅肝也吃麻辣烫，我听歌剧也听庞麦龙，我看芭蕾也看德云社，无论是阳春 白雪还是下里巴人都有它有趣的地方，而无论各种阳春白雪还是下里巴人都在 UC。各种丰富的新闻资讯，有趣的音频视频，不够好看的人也许有有意思的灵魂， 不够有趣的人也许有认真固执的可爱，不够认真努力但是他天赋异禀，总之每一 个人都有自己可爱的地方，年轻人不能有僵化的世界观，好像怎样的人就应该怎 样去生活，年轻就应该有无限的想象和未来。
此文危害：
过于强调梦想的作用，忽视脚踏实地的价值。
很多人看了这种文章会让那些一无是处的人被莫名的打上鸡血，想想以前不敢看 不敢说话的那些人，心中忽然就有了说话的勇气，然而你去说了，只会得到更大 的打击，从此更加一蹶不振。 其实，平凡的普通人是最幸福的，想逆袭可以，你必然得经历凡人所难以想象的 痛，不可能是天上掉馅饼的。而本文让那些平凡的普通人， 在不愿意付出的情况 下空做大梦，把他们的标准提高到一个不可企及的高度，注定永不满足。 当然，看文章的时候是很爽，看的多了，你整个人都不爽了。
还有，当时看这篇文章，看到最后发现是篇广告文（具体广告 就不贴了，不然 又帮了他一遍那么我们也是有责任的）。现在的自媒体做起广告来真的是越来越 没有下限了，只要能扯得上的就拼命的扯，怎么酷炫怎么励志怎么来，拜托，作 为一个有影响力的媒体，好歹也端正下自己的态度，否则当你发声骂那些道貌岸 然的传统媒体的时候岂不是顺带骂了自己？
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在这个世界，没有女人要的男人就不是男人了
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前两天我在某个公众号看到一篇神文，这篇神文呢，感觉是推某部神剧，大概剧 情就是男女位置反转，生孩子干家务什么的都变成了男人的事情，而在外打拼挣 票子买车子都是女人的事情，作者大大的感叹这部电视剧是多么的能体现现实女 人的心酸，然后引出结论要去反抗这个不公平的世界，你就可以得到幸福。估计 很多人看完这篇还觉得挺有道理的，尤其是很多女生，那么 今天就来给你们解 下毒，这篇文章为啥有问题。 原文来了，前方高能预警，请给你的大脑做好防毒保护。
2016 年世界陷入女寡男多，女性变得尊贵，一个女人可以娶两个丈夫，男人无 权反对！ 在这个女尊男卑的世界里，女人们是国家栋梁，占据社会上最重要的职务；男人 们的最大价值是相妻教女，繁衍后代。 因此女主名叫陈建国，出身豪门望族。而男主、也就是那个不省心的妖艳贱货叫 作邓淑娴，来自普通人家。邓淑娴飞上枝头做凤凰之后却万万没有想到一入豪门 深似海，不仅难以兼顾工作和家庭，还要忍受妻子陈建国为了传宗接代、开枝散 叶迎娶二房丈夫许安安。大家看看邓淑娴幽怨的小眼神。
邓淑娴放着好好的家庭不去经营，自己生不出女儿还不满意陈建国纳妾就罢了， 还在外面那些乱七八糟的地方做一些有辱门风的事情，勾引上司、背叛家庭。 因此他被判处死刑。
最可气的是，他不仅没有受到法律的制裁，还赢得了陈建国的芳心，陈建国最终 救了他，皆大欢喜。 PS：是不是很像现实生活中那些嫁入豪门、生活优越却依然活得不幸福的女人 呢？
从这段开始就有作者自己的观点了，我们从头来说，第一个 ps，我一直强调的 是，作为个人角度来说，世界其实是公平的，你想要一种东西，就要用其他的东 西来换，基本我还没见过不劳而获的事情，所以，你自愿嫁入豪门，就意味着你 默认接受了豪门与生俱来的一些规矩，比如生育、比如顾家、比如放弃部分自 由等等，这所有的一切都是一场公平的交易，不管你是为了爱情也好为了物质也 好，你总归是同意放弃自己的一部分权利来获取你想要的东西。既然是这样， 谈 何幸福不幸福，都是自己选的路，然后自己又跳出来哭诉，不是打脸么？ 再者，嫁入豪门不幸福难道是因为嫁入豪门这个原因么？贪心才是最大的罪过。 很多人嫁入豪门就是为了更好的物质生活，那你牺牲一点其他的东西获得物质， 这难道不是很正常的么？但是获得了物质以后，又来作势哀悼自己自愿放弃的东 西才可笑吧。 其实现实世界中男人嫁入豪门的并不是没有，倒插门的事儿自古就有，上门女婿 受气也是广泛存在的事情——你以窝囊受气为代价，换来少奋斗几年，这事儿很 公平吧，与性别有关吗？别什么事儿都扯上性别好吗？
女主陈建国娶的二房丈夫许安安就是这个萌萌哒美男子，虽然条件优越，但是望 着围墙之外那些为了嫁入豪门挤破脑袋的花样美男子、贤良淑德的准丈夫， 许安 安承受着巨大的心理压力。 PS：是不是很像现实生活中那些明明自身条件无比优越却要放下身段去相亲、结 婚、生孩子的大龄剩女呢？ 笔者不得不承认，《美丽新世界》真是女人的天堂啊！
这三段话，简直段段都是槽点啊。
首先拿来对比的例子我就不是很赞同，作者写第一段的意思应该是影射社经地位 高的男士面临的诱惑巨大，而已入围城的人担心自己被挖墙脚。 不管是现实社会还是电视剧的虚拟世界，只要条件够优秀，本身都会产生巨大的 吸引，这些是客观存在的，这个也能变成被人诟病的点么？ 然后作者感叹，这部剧真是女人的天堂啊。呵呵，呵呵，呵呵。
注意，剧里的女主角是豪门，豪门，豪门。占人口总数不到万分之一的豪门搁在 什么设定的世界里都是天堂。 而这个世界中其他奋斗中连首付都付不起的广大女屌丝呢？连地狱都不如吧。
而剧中的男人们却只是在充分享受物质之后的蛋疼而已，对比千万连生存都成问 题的女屌丝，你确定你还愿意成为剧中世界的女性？
所以作者看电视剧的时候只看到几个男人怎么煎熬，没看到女人要在外奋斗，要 提供生活的物质基础，要保住家族基业，要为了自己的爱情同整个家族作斗争， 总是选择性的忽视一些东西，关注自己想看的点，所以才会觉得现在的男人过的 真特么幸福吧。如果真的这么幸福， 可以啊，女人在现实世界也可以分分钟切换 到女主外男主内的模式，女人赚钱养家，男人在家带孩子负责貌美如花。 女读者们，你试想一下你现在的那点收入，约会要请男人吃饭，给男人买包送礼 物，每个月要攒下大半收入买房，还得搭上父母一生的积蓄，你看你会不会分分 钟变成你们瞧不起的丑陋的中国男人。 而这，就是中国男人的日常。
如果你的丈夫行为不端，你可以豪言壮语：我堂堂一个大女人，居然被你戴绿帽！ 你也可以一顿暴揍，因为法律没有规定妻子不能打偷情的丈夫，而丈夫出轨背叛 婚姻却要被处以极刑。 ps：莫名地想到了现实生活中那些被扣上“潘金莲”帽子而被殴打，家暴甚至惨 死的女人们。
Ps，似乎这个在现实生活中不存在吧，现实的家暴更倾向于保护妇女权益，任何 在家庭受到不公平待遇的都可以寻求一个叫做妇女权益保障协会的部门寻求帮 助，倒是男的，似乎还没有类似的机构光明正大的站出来（据社科院数据，男性 遭遇家暴已达 40%，可见相当普遍）。《喜羊羊》中公然描绘女性对男性的家暴， 而大家只觉得萌萌哒，如果喜羊羊里是灰太狼家暴红太狼，舆论会如何？
男权舆论是大妈们那一代的事儿了，在 8090 这代人里，早就矫枉过正了。30 年 后大妈们不在了的世界中，舆论会成什么样大家可想而知。 男性，在这种矫枉过正的舆论中，在逆向歧视的法律下，即将沦为劣等性别。具 体可以参考一下香港的港女问题。实际上，港女们自己过得也不一定舒服。
在这个世界里，警察局是名副其实的“护花部门”，专门保护女性权益。对于毫 无实际证据就疯狂暴打丈夫致死的女人，法庭居然宣判无罪释放！ ps：莫名想到现实世界中那些被家暴致死的女人，丈夫也不过就是判一个五六年 的有期徒刑，出去后还能接着娶老婆，家暴，娶老婆，家暴，反正成本那么低。
这位作者，即使是清朝啥都不为就打死老婆的男人也是得判刑的吧，你故意虚构 这种比清朝还极端的东西是想煽动什么呢？现在的舆论是什么样大家心里都清 楚，你还把这玩意拿出来呼唤权利是什么阴谋？
而为了保护被殴打丈夫而被投诉的邓淑娴，不仅被上司张伟杰一顿训斥还要写检 查，写报告，深刻反映和认识自己的错误。 在这个世界里，女人主只需要光鲜亮丽、主持大局， 而男人则围着可爱的围裙在 家里操持家务、忙前忙后。对于在警局工作的邓淑娴而言， 既要做好事业又要兼 顾家庭，更是焦头烂额。 ps：莫名想到现实生活中那些一边辛苦勤奋忙事业一边任劳任怨照顾丈夫，婆婆， 孩子的女人们，生活不也是这么过的吗？
我已经无力吐槽了。
就我了解的情况，城市里现在很多家庭都是有老人帮扶着，就 现在住的那个 小区，也有小一万人吧，工作日你走出去，放眼望去，全部都是老人带着孩子去 买菜，随便聊一个都是回家还要给上班的年轻人做饭。而且男人们也并没有闲着， 除了工作也要照顾家里的事情，按照作者的说法，这个社会最没用的估计就是习 大大了，只要西装革履，到处走走看看就好啦，呵呵。 我作为一个女人，接触过那么多男同胞，我真的要给广大男同胞鸣冤了，在如今 这个社会，女人只要稍微会打扮，稍微有点工作能力，一个月赚个几大千就可以让 自己生活的很不错了，即使有少部分女人想着要自立自强，在金钱上要节省一 点，日子也是可以过的不错的，不要问我怎么知道的， 就是这种女人。而男 人们呢，赚钱自己不舍得花，为啥呢？要攒钱买车买房啊，有了车房还不够，要 给未来的女朋友或者老婆买衣服、买化妆品， 同一个城市，一个月薪两万的男人 甚至达不到一个月薪五千女人的生活水平，这个世界对男的就真的有那么公平么？ 而且我见过很多条件很优质的男人找不到女朋友哦，为啥呢，因为不会哄女朋友 开心？而广大的女同胞们，只要稍有姿色就不存在这个问题。
在这个世界里，女人花心天经地义，男人没有反对的权利。陈家婆婆可以众目睽 睽之下对温柔贤惠的许安安会说，如果我再小几岁说不定也会娶你做小丈夫。 ps：莫名联想到现实生活中的男人的各种老夫少妻，三妻四妾。
你一定要知道，咱们现在这个社会，大多数男人别说花心出轨了，他们连找个女 朋友都成问题。 而你偏要倒贴那些高价值的豪门还怪人家花心？
而且人的属性决定了，男的有啥就会到处宣扬，因为别人会觉得牛逼，女的有啥 只会越藏越深，我记得前几年有个调查，似乎是北京那边弄的一个非亲生子概率， 有兴趣的可以搜搜，个中深意不言自明。
在这个世界里，女主外男主内，男人的全部人生价值就是做家务生孩子，为家族 繁衍后代，开枝散叶，是天经地义、理所当然的繁殖机器。 PS：现实世界中的女人不也被定义为是生殖机器吗？
说真的，别人看轻你无所谓，如果自己就看轻自己了，人生真没啥意义了，又要 回到老议题，你生孩子是给别人生的么？你不愿意生可以不生啊。老是拿生孩子 这个梗来说事儿，不厌烦么？
在这个世界里，大多数男人结婚之后就会马上辞掉工作，在家安心相妻教女。因 为评判一个好男人最重要的指标不是拿几个学位或者每月赚多少钱，而是每天晚 上会不会煮一顿丰盛的晚餐，来慰劳辛苦下班的妻子。 ps：莫名联想到现实生活中多少女人因为嫁不出去这个荒谬的理由被无端指责， 嘲笑。
还是跟前面一样，什么迎娶二房啊，跟后面作者自己的 ps 一点关系都没有， 你这是在拿清朝的价值观和这部电视剧做对比么？ 哪儿来的复辟疯狗，安全局呢？快点抓起来。
在这个世界里，女人的结婚誓言是：我陈建国今天将娶许安安为丈夫，从今以后 你必须恪守夫道、孝敬公婆、顺从妻子、关爱孩子，并且严守陈家家规。 而男人的结婚誓言却是：我许安安从今天开始，无论贫富疾病分离生死，都会一 心一意、一生一世、忠贞不渝爱着陈建国，守护她的家族。 PS：比马关条约还要不平等啊！
似乎又扯到西式婚礼的宣誓誓词了，现实生活中，你找出哪一个是这么说的？
英姿飒爽的张伟杰也可以利用职务对邓淑娴进行肆无忌惮的性骚扰，因为只要她 对别人说邓淑娴勾引她在先，那么所有的国家法律、社会舆论、伦理道德对邓淑 娴都是相当不利的。于是只要邓淑娴想在职场上多待一天，就无法保证自己能够 全身而退，就要被迫接受一个自己完全不爱的女人。 ps：莫名联想到现实生活中那些在职场上被骚扰，被侵犯却要默默承受，隐忍不 发的可怜女人们，因为一旦被发现，没有人会去责怪上司的花心滥情，而是炮轰 她们卖弄风骚。
中华田园女权的惯用招数，我都可以数出来了：就业歧视、职场潜规则、工作家 庭都要顾。 咳咳，所以你们努力抗争了，以后真的有痛经假了，这就不是歧视了是么？
现在 恰好就是老板，如果真的有了痛经假而且政府不给补贴，那么 用人时基本 就不会用女人了，虽然我是女人，但不好意思，老板只考虑成本，我为什么要花 同样的钱雇一个要多放几天假的人呢？ 什么？ 你身为女人居然不用女人？咳咳，我开公司是为了赚钱，不是做慈善。
在故事的尾声，陈建国终于明白，即使这是一个女人为尊的社会，即使这是一个 歧视男性的世界，即使这个世界的规则和定律是无法改变的，然而所有人最终还 是要面对事实：真正的爱情根本容不下第三个人。 于是陈建国一直怀揣希望地等待着邓淑娴的回归，许安安一直秉持着自己的原则 走在相亲的道路上，因为无论是男权社会还是女权社会，爱情的本质是永远不会 变的。 我不得不承认，这部剧是对我们现在所处的男权社会的反讽，是我们现实世界的 镜像和另一个极端。 剧情有多荒谬，我们就有多心酸
在不平等的世界里，逆来顺受是一条永远走不到头的路。
这部剧既是对女人的点拨，也是对男人的警醒。邓淑娴的故事告诉我们， 如果你 不懂得去反抗这个不公平的世界，就注定得不到你想要的幸福。即使你反抗了也 不一定能得到你想要的幸福，但是就算你的反抗失败了，你也可以用各种方式离 开这个不公平的男权主义社会去寻找自己的美丽新世界。 我相信在这个世界上，总有那么一块地方能够给你想要的平等、自由和公正， 总 会有那样一个人，能够给你渴望的温暖、幸福和宁静。
全文作者都拿一个豪门来说事儿，要知道，这个社会有几个能被称为豪门的家庭？ 而那些豪门家庭的事儿到底是怎样的，似乎到现在也没有几个外人真的说的出来 吧，大部分都是这些局外人的意淫，拿着一部意淫出来的电视剧支撑自己的女权 卑贱到死的观念，有劲么？有说服力么？ 到文末再把爱情拿出来说事儿，这下好了，一篇文章，几个噱头都占足了。但是， 亲爱的小作者啊，女权跟爱情有半毛钱关系啊，就算是男权为王，它阻碍你追求 真爱了？它破坏你的爱情了？爱情除了当事人自己，谁都没有能力破坏，不过就 是在享有爱情的同时，又想有面包罢了。 我见过两者兼得的，但是人家付出了巨大的努力，如果你毛线都没干，还在这儿 异想天开，你特么就是活该过的不幸福，而且注定不管怎样都不会幸福。
此文危害：
全文以偏概全，拿一个虚构出来的豪门世界推及正常现实生活本来就是不靠谱的。 而且全文的视角都是在女性角度，本身从一开始就把女性置于弱者的位置，自己 都这么认为了，我们还怎么翻身？
而且，全文反对的是早已被推翻的古代极端男权激起女性观众的情绪，里面那些 事儿现代社会早已不存在不知你反对个什么劲。你咋不拿现在广大屌丝要买房说 事儿呢，你咋不拿男人又要有事业还要上下班接送你说事儿呢（你们不觉得这两 点很矛盾么），你咋不拿男人又要顾家又要回赚钱说事儿呢（这个不也很矛盾么）， 你咋不拿王宝强被马蓉抽耳光却没有任何舆论谴责说事儿呢（如果是王宝强抽马 蓉耳光估计媒体早报了吧）。 生儿子是建设银行，生女儿是招商银行，群众的眼睛是雪亮的，早就看出逆向歧 视的问题了。男权社会， 女人只是活的很蛋疼，而最广大的男屌丝，可是连活着 都成问题啊。 你确定你愿意去《美丽新世界》剧中的新世界里，当个普通女人吗？
人郭晶晶也是个女生，一个普通家庭的小女生通过自己的奋斗嫁入豪门，依然过 得很幸福。 因为人家是奥运冠军。
其实女生情感这方面真的很好做——什么时候底层女性懂得知足了，不再贪心的 什么都想要，你自然就幸福了。 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps228.png就像我前面说的，人的得到都是以付出为代价的，人的得到都是自己选择的，而 人的选择必定是同一时间可以做出的最优选择。
和真正成熟的男人恋爱结婚有多爽
# 反鸡汤#生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。叔叔 恋爱学每周日推出一期 反鸡汤，会选择各种网络鸡汤来给大家解毒，如果有需要 被解毒的同学，可添加 微信 发鸡汤链接给我， 会根 据你所提供的内容亲自研制解药。
上期反鸡汤出来以后，有人给我发了这么一篇文章，反应的确实是很多现实 女人的情况，所以这期的反鸡汤与其是反文章，还不如说是反现实思想。我最近 接到很多咨询的女学员，基本都是觉得不幸福，婚姻只剩下抱怨，想一走了之， 正好也借今天的文章统一说一下。
这段时间，大学的同窗好友聚会，每个已婚已育的同学们，都不约而同地反应了 一个问题：婚姻太烦躁，想离婚了。 说起来，这些同学，结婚年限差不多，孩子年龄也差不多，遇到的问题都一样。
“你希望他更上进一些，他就觉得你嫌他没钱；你希望他多陪陪孩子，他就觉得 自己已经赚钱养家了还要怎样；还事特多，基本上生活不能自理；回家来就知道 打游戏或者玩手机。“女同学 A 说，“这么幼稚的男人，简直嫁过去给他当妈的。” “你们看看我老公平时怎么带孩子的。”B 同学随即给我们展示了他老公把孩子 抛高高的视频，特别无奈的说，“就这还特别偶尔，完全贡献个体力，自己还高 兴的不得了。这简直是孩子陪他玩，而不是他陪孩子玩。”
“我们没法自己带孩子，公婆一起住。我老公就是个妈宝。”C 同学说，“什么 事情都甩给他妈和我了。他就负责在家里吃， 然后还老觉得我为啥不高兴。我特 么能高兴么。”
上面这一段话看上去是不是都特别熟悉，只要身边有已婚妇女的，尤其是有了孩 子的，或多或少都能听到这样的话，嫌老公不赚钱、嫌老公不顾家、嫌老公不做 家务等等，其实所有的这些嫌弃，真的就是老公的问题么？ 事情都是一分为二的，比如稳重那个 B 同学说的老公带孩子的视频，那是男人带 孩子的方式，大部分父亲带娃都是以玩耍的方式，和母亲精细喂养的方式同样有 效，为什么这些人看到那些国外父亲带小孩的方式觉得很棒，而延续到自己老 公身上就变成不可理喻？同样的，别人家的父亲挣很少的钱很多时间陪孩子你可 能觉得很温馨，而自己家老公同样的行为你可能会觉得他不知上进。 同样的行为，放到不同人的身上就产生了差异化的效应，这是归因方式的问题， 更应该思考产生问题的一方不是老公，反而是老婆自己。
怎么你们都不幸福成这个样子。干嘛不离婚。“为了孩子啊！ ”大家异口同声。
这其实是中国家庭最诡异的地方：夫妻不相爱，孩子是纽带。
婚姻，不再是当年宣誓中的你侬我侬、海誓山盟，而变成了现实中的柴米油盐、 鸡飞狗跳。当年那个白衣飘飘的可人儿， 如今满脸满心的时间烙印，多贵的眼霜 都遮不住疲惫而失望的眼神。
都说，男人不会长大，只会变老。
少女怀春，另一半大多数都是同龄人。你们天天腻在一起，荷尔蒙爆棚让你觉得 他的一切帅呆了。他希望你和他一起奋斗，一起白手起家，一起分享胜利果实。 让你觉得他可以托付。你会觉得，这种“一起”是最甜蜜的缠绕，他对我们的 未来有规划，这就是成熟的男人。
看到这段话的时候我都要笑出声来了，自由恋爱已经这么多年了，好像你们结婚 是因为父母之命、媒妁之言一样的，你们之间难道就没有爱情存在过？而你嫁给 他，是因为在可预见的未来，他能带给你美好的生活，我不明白为什么中国的女 性从开始就把自己定义为一根依附别人存在的藤蔓，如果被依附的大树倒了，藤 蔓也随之死亡。 好的爱情难道不是你是橡树，我是木棉么？
婚姻都是自己的选择，在走进婚姻以后有很多不如意的地方，首先调整的应该是 自己的行为，很多人来问我说婚姻走不下去的时候，我都会问他们三点： 一、 你们是自由恋爱结婚的么？ 二、 你爱的那个男人的特质在婚后有没有变化？ 三、 你换一个人会不会更好？ 你们在抱怨之前不妨也先问自己三句，然后再来找找真正的原因。
但是真的在一起后，你发现，这种“一起”是指，在他长成之前，你得给他当保 姆，保障他的生活后勤；你得是他妈，包容他的坏情绪，理解他一些不靠谱的想 法。 这个时期的男人，最不缺时间，不缺梦想，所以他把这些自己不缺的东西，特 别舍得的给你，然后用那梦想画出来的大饼，要求你快速成熟和成长。 可是我们如果有不靠谱的梦想呢？我们的坏情绪需要理解呢？
对不起，宝贝儿，我在实现梦想呢，这不是我们共同的东西吗？你得靠自己的消 化去支持我们共同的梦想啊！ 于是你痛定思痛，找了真正看起来成熟的男人：有钱有才，思想深刻，见多识广， 满眼满脸的写着“阅历”俩字。 可是，逐渐的你又发现，他喜欢拿钱买一切。你生气了， 来条卡地亚的手链赔不 是吧；过生日，秘书订来的玫瑰，连卡片上的话都是一样的；孩子生病，派司机 接送你们去医院。 他能给你提供一切的优渥物质，让你安心的在家里做一个养尊处优的太太。可是， 当你说，我想出去工作，他会说，工作什么啊，这样不是挺好；你说我很孤独， 他说不是有那么多富家太太陪着你打麻将吗？你说，我实在太憋屈了，他通过秘 书给你订了一张飞往夏威夷的机票，然后告诉你，对不起宝贝，这段时间太忙， 你想要谁陪你去都可以，我来出钱。 他和你的一切都是用买的。他给你买房买车，他给你请八个保姆照顾孩子做家务， 他让你过上了少奋斗二十年的生活，可是总有哪里不对。 因为，他不缺钱，所以他舍得。而他缺时间，他宁愿用珍贵的时间去换钱，也 不愿意陪你和孩子。
最后你发现，不成熟的人都是一样“假成熟”，他们用自己最不缺的东西，换你 的感情、真心和时间。有钱的撒钱，没钱的撒时间。可是他们真正缺的：精力、 真心，统统舍不得掏出来。
按照这个说法，世界上就没有真正成熟的男人了，除了超人，没有一个人可以做 到方方面面俱到，就像现在很多女的想要霸道总裁，但是即使他们真的嫁给了霸 道总裁也会嫌弃总裁太忙，没有时间陪她陪孩子。而嫁了一个有时间的男人，又 会嫌弃别人事业提供不了丰富的生活。就算嫁给了有钱有闲的暖男型富二代， 也 会嫌他不求上进只知啃老。 什么都想要，却从来不看看自己提供了什么。
我见过陪年轻的小伙子白手起家的少女，一起奋斗，到最后获得了幸福，我也见 过直接嫁有钱人的女生，不工作的日子，照样把自己的生活打理的丰富多彩，不 会像深闺怨妇一样，抱怨老公没有时间陪自己。却从来没有见过跟了年轻小伙子 抱怨没钱，跟了有钱人抱怨没时间的人过的幸福。 所有的不忿，说到底，还是自己缺的太多，而自己不想着改进，只想从别人身上 直接获取，但是世界上哪有那么便宜的事情。
而你，只能握着这些完全没用的东西，蹉跎了岁月，流失了年华。在一个个平凡 普通的日常，每一件让自己憋出内伤的破事上，迅速为自己磨出一层厚厚的茧。 因为有了它，你才不会受伤，不会难过，不会再去相信男人和婚姻。
当初胡杏儿结婚的时候说过：我的前前任和前任都很棒。他们一个教我做成熟优 雅的女人，一个教我做独立懂事的大人。但我最喜欢现任，他教我做回小孩。 所以她放弃了相恋八年，不停用钱财示爱，但是背过头去就各种出幺蛾子的黄宗 泽。一次次的逼迫自己原谅，让她成长为懂事的大人。可是，女人一旦长大成人， 就会很明白自己要什么：能任性做小孩。 真正成熟的男人，会让女人一直软萌和单纯，会由着她让那个孩子跑出来，那 才是她最真最美的状态。
换成男版，这句话是不是就是“真正成熟的女人，会让男人一直保留内心的小男 孩，会由着他让那个孩子跑出来，那才是他最真实的状态”，如果真的有一个男 性立场的文章这么写，各位女生，你们作何感想？ 每个人都想做任性的小孩，但是这种任性通常止于我们十几岁的少年时代，而到 成年后还想任由任性发展的，多半是为了逃避成年后生活加注在身上的责任。 因为只有任性的小孩才不用考虑各个方面，闯了祸也有父母在后面善后，只是现 在这个父母变成了自己的另一半。而这种行为，又是多么的不负责任。
我的前老板，美籍华人，海外归国专家，曾带领一群顶尖人才，做了好几个亿的 国家项目。 就这么个在外面呼风唤雨的男人，却每次在商务宴请之后，再额外打包两菜一汤 一主食，因为他太太还在家里没吃饭。 有一次，我们加班很晚，他送我回家的路上，他太太来电话。平日里很强硬的他， 突然柔声细语地给太太说，西蓝花就是把它掰开，把水烧开放进去煮就可以啦。
挂了电话，很抱歉的笑笑，给我说，太太不会做饭，这是第一次。
他的太太是个 ABC，跟他回国内，不会说中文。每次出差去美国， 都会每天定时 定点的越洋电话，为太太订餐。 本来他们一直想丁克，但是没丁住，40 多岁了，才得了一个女儿。有了孩子后， 这个被国务院请回来的大专家，领域里的大神，突然就变身穿着西装的超级奶爸。 如果我们约了开早会，他时不时的会迟到，因为在家里给孩子洗尿布；晚上 12 点多，会给我们回邮件，因为刚刚伺候完孩子，还没睡；后来出差，都是拖家带 口的全部带着，因为太太不会说中文的缘故，无法请保姆。 所有的员工都觉得，这个太太简直生活不能自理，她不用工作，不用做家务，甚 至不用带孩子。 而我们这位大老板，每天忙成狗，回家还得做管家。但是，他特别幸福。他觉得， 这就是他的家人，他的爱人，他的一切。他要为她们创造出来最广阔的天地， 让 她们去自在的生活。 他的太太，我们见过，虽然也四十多岁，还是小少女的样子。说两句话就会脸红。 抱孩子像抱保龄球。但是，不妨碍他们恩爱如初。 老板说，我们在美国生活的很好，回国，一切都重来，但是她愿意跟我来，难道 我不应该照顾好她吗？ 这就是一个真正成熟的男人。
我一直不太明白，为什么在女人身上经常出现双重标准。
文中举例的这个老板，因为他是个男人，所以他又赚钱，又照顾妻子的生活就是 真正的成熟，那如果文中举例的这个人是女性，是不是就变成，你看，这个女 人又要赚钱，又要给她老公当保姆，好凄惨。 文中鼓吹这个老板的老婆好幸福的时候，有没有想过这个老板好辛苦，你们大跳 大叫大嚷着我们嫁人，不是为了给你当老妈子，不是为了给你生孩子，不是为了 给你养孩子的时候，男人娶老婆就是为了给你继续当爸爸，给你当菲佣，给你当 提款机的么？不论是这两种中的哪种状态，都是不正常的。 而且，我想这位老板的老婆，肯定嫌弃他为什么总是这么晚回家不陪自己，你以 为你带个菜就能弥补？老娘只是想让你多陪陪啊！
不知道什么时候，女人对婚姻好坏的评价变成了嫁过去有没有钱用，要不要做家 务，要不要伺候老公公婆，要不要带孩子。如果这些都不用，就是幸福。 做一个闲人和蛀虫，真的这么幸福么？
好的生活难道不是两个人一起奋斗，你耕田我织布，共同创造的有品质的生活 么？
他不会觉得，婚姻是交换，我给你钱，你给我当保姆；也不会要求你辅佐他实现 梦想，因为你在，就是他的梦想； 他不会觉得，女人是附庸和累赘；他会认为，妻子是一个人，一个需要尊重、理 解、照顾的人；
他不会觉得，我成功了我牛逼，你得成熟起来配得上我；而是认为，我的爱人， 就应该活成她自己喜欢的样子； 他不会觉得，我在外面很辛苦，你要懂事识大体，给我做好后勤保障工作；而是 认为，我有能力就都干，你的快乐最重要； 他不会因为在外面的辛苦和累，回到家只会葛优瘫或者看手机，而是把仅存的那 点精力，那点体力，全部用来陪伴家人。因为他知道， 自己的忙碌，已经亏欠他 们太多； 他只会要求自己，而不是要求别人。他会感恩，会体谅。
他知道你在陌生环境的无措和尴尬，所以不会逼迫你去适应，而是为你创造舒适 的环境； 他理解你放弃了什么跟随他，所以不会要求，只会感谢；
他明白你的好，你的优点，而不去强迫你改正和弥补自己的不足；
他懂得你的情绪你的纠结你的伤你的笑，所以他会帮你营造合适的氛围，去化解 烦恼和忧愁。
这一长段的排比句下来，说的都是男人干了这个应该还要把那个也干了，就 是成熟。但是反过来，成熟的女人难道不是应该这样： 她不会觉得，婚姻就是付出，我给你带孩子，变成你的保姆，而是在抚育我们爱 情的结晶，把我们的爱和生命良好的延续下去。 她不会觉得，男人是孩子和麻烦的代表，她会认为，丈夫是一个人，一个需要被 支持、被理解、被认可的人。
她不会觉得，我在家里很辛苦，你上班完了以后，必须要配合我做家务。
她不会觉得，好的男人不应该把老婆和父母放在一起，而是你的父母也是我的父 母，你在外忙，我不会让你后院失火。 她会多考虑自己的不足，而不是只盯着别人的不足。
她会多感恩自己已拥有的东西，而不是只盼望那些没有得到的。
她懂的你的社会压力你的辛苦你的忙碌你的痛，所以她会给一个温馨的家庭，让 你真的有可以停靠的港湾。 你信不？
成熟的男人，想的明白，看得透。他愿意站在自己爱人的立场去想问题， 了解她 的需要，体会她的不易，维护她的尊严。 他愿意为了她，随时切换自己的身份，时而是顶天立地的男人，为她遮风挡雨； 时而化身小男孩，服从她的管教和指挥。 他看似为了妻子没有了自我，但是他才是那个最有自我的男人——他懂得把自己 最珍贵的一切：精力、时间、尊严， 都毫无保留的交给他最爱的人。让他们有安 全感，给他们一片最纯净的空间，可以自在的生活。 每一段感情都不会完美，但是需要细心经营。成熟男人， 知道自己要什么，知道 自己能给什么，懂得正视一段感情在他生命中的价值和位置。爱一个人，不是为 了给她查漏补缺，而是包容缺点，珍惜优点。最好的爱， 是能让彼此做自己，同 时，让彼此变成更好的那个人。
作家十二说过，对孩子最好的教育，是爸爸爱妈妈，而最成熟的爱，是拿出内心 深处最珍贵的那缕阳光，去温暖、陪伴、理解那个和你共度一生的人。 成熟的男人，不是看他赚多少钱，有多高的社会地位，而是，家庭在他心中的定 位。责任心，是一个男人最大的自尊，每天陪伴 1 小时，或是周末抽出时间陪伴， 收获的不仅仅是家庭，还有孩子的未来，万达城缔造美好记忆。
最后的几段话就是老生常谈，而且遗憾的是，看到最后又是一篇广告软文。
大写的服。
为了广告，什么都可以写，什么都可以做。
我猜想，文章应该又要让很多女同胞崛起了：爱我，你就给我买 XX 的房子。
此文危害：
婚姻经营从来不是某一方单独的事情，需要的是两方面齐心协议，才能过好家庭 的小日子。 文章过分夸大男性在婚姻中的作用，抹杀女性在婚姻中的义务，其实就算真的变 成现实，男人真的把所有的事情都干了，女生还是会不满意。 因为根本就不是谁付出了什么的问题，而是人心不足的问题。
永远看不清自己有什么，永远不知道自己想拥有什么必须先付出什么，永远不知 道男人后半生变成什么样子，很大程度上也是受妻子的影响。
就像我们小时候，那些总是指着别人家的孩子对自己孩子说你看 XX 怎样的父母， 都是自己没教育好，还把原因归到自己孩子身上。 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps229.png愿你在家庭中，不要成为这样的人。
不能随叫随到的男人，要了有什么用？！
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看完这篇文章，我总算知道为啥陆琪的粉丝有那么多剩女了，总结起来一句话： 自己不咋样，要求的还挺多。幻想着把生活过程电视剧，但是自己又没有女主角 的命。奈何啊。这些人自从高中走进了言情小说的画壁，比如《那小子真帅》、 《何以笙箫默》，就再也没走出来。 看正文，前方高能预警。
关于随叫随到这个话题，我先讲两个故事吧。
01
先是朋友伊宁。伊宁总说她男友是个“隐形男友”。
生病时，他不在；
回家忘带钥匙被锁在门外时，他不在；
家里被水淹了时，他不在…
诸如此类。反正每次在她需要他时，他都不在。
一开始，她总安慰自己：他在拼两个人的将来，要体谅……
可次数多了，这些自欺欺人的话就连她自己也瞒不住。
终于有天，她崩溃，提出分手。
她知道他是真喜欢她，也知道他在为将来打拼，道理她懂，可是她就是扛不住。
她多想男友能随叫随到：不管何时何地，只要她需要他，他就能排除万难的出现。
她总会说：
有事时，我真的不需要精神安慰，我只要他一个实实在在的拥抱。
伊宁的故事让我知道，在你需要他时，能随时出现的男友，才有存在的必要。
第一个故事，你让我怎么说呢，讲出这个故事的女生，应该是刚上幼儿园就开始 谈恋爱了，所以不会自己解决问题，吃饭要老师喂，上厕所要找保育员，感冒了 要赶快通知家长。为啥这么说呢，因为没有自理能力呀。 合着你找男朋友，不是为了在这偌大的世界里，找个相互扶持的伴儿，你要找的 是护理、开锁工、消防员。但是这种人存在么？ 一个忙的要死的人，会有时间去 给你开个锁，一个电话就搞定了好么，生病了你不去找医生，等着男朋友来给你 哈口仙气？看这讲故事情绪激昂的那劲儿，估计生的也不是啥大病，搞不好就是 感冒咯，或者大姨妈肚子疼啦。 最后陆琪达人还能腆着脸说在你需要他时，能随时出现的男友，才有存在的必要。
能随时出现的男人倒是真有，而且还不少。但你想想，闲的蛋疼的男人有事业吗？ 动辄几百上千万的房价，是不是打算你自己去买？
你男朋友是超人还是有机器猫？这些东西现实真的存在？
你希望一个男人既能事业有成，又能体贴入微，就像道明寺，像何以琛，问题是 在现实生活这么大的压力下，这些人真的有么？话说回来，即使有，他为啥要看 上你啊。你算老几？
02
第二故事的女主人公小顺就比伊宁幸福得多。她男友对她随叫随到到令人发指！
前段时间小顺心血来潮想去西藏。男友二话不说就请假陪她扎扎实实浪了俩礼拜！
我很咋舌！她男友忙，众所周知，重要的是，她男友做金融，分分钟几百万上 下！两星期，他该流掉多少油水！ 可就这情况，小顺说一句想去，他还真就排除万难陪她去！
我对小顺表示感叹，结果小顺说这算什么，还有更过分的！
上大学时，有次小顺说：我好想你啊，真想你现在就出现在我面前。
彼时小顺在老家，男友在邻市的大学，两人相距三小时车程。
小顺当时就情之所至那么一说，也没真想让他来。可没想到， 她挂掉电话才三小 时，男友就敲响了她的家门。小顺惊呆！ 后来男友告诉她，接电话时，他正帮导师做实验，听到她说一句想他，他就毫不 犹豫的甩手请假了！小顺说到这，满脸幸福。 我听到这，也已确信：不管何时何地，男友就该对女友随叫随到。
看到这种意淫的故事，我真的是够了。
一个上学的时候就没有什么职业精神的男的，奉行女友第一的原则，不管是 导师也好、实验也罢， 都挡不住要去看女友的脚步，可敬可敬。更难得的是， 就 这样一个说不做实验就不做实验的真汉子，后来进了金融领域哦，分分钟百万上 下哦，而且维持着一贯潇洒不羁的作风，不用请假报告，说走就走哦，客户损失、 老板心情，那些都是浮云，就女朋友最重要。感天动地。 呵呵，你真的大学能毕业？得罪了导师，自己实验成果也没出来，你能毕业还进 金融领域？还分分钟几百万上下，说走就走，还不是几天哦，两个礼拜哦。作者 大人，你接触过金融领域么？两个礼拜的假，即使能批复，你知道需要多久， 走哪些流程么？所以这个伟大的男朋友应该是旷工去浪的咯。回来客户应该把他 撕了吧，老板早就炒鱿鱼了吧。还排除万难， 什么排除万难，如果真的出行，那 回来了就回变成男的跟女的说：亲爱的，因为我没有职业道德，所以现在公司都 不要我了，你现在心情愉悦了，一定会养我的哈。 然后就真的可以随叫随到了。
在你们的意淫里，一个男的要学习好，工作好，能赚钱，还要分分钟都有时间来 陪你。这样的男的， 即使在电视剧里也不存在呀。你看何以琛， 能干吧，但是忙 得像条狗，动不动就出差。所以他一定不是好男友，赵默笙就应该踹了他是不。
这种“随叫随到”不是说有些姑娘无理取闹，大事小事都要人陪，而是正常情 况下，只要女友需要他，男友就该随时出现。 为什么？
因为——以忙为借口的男人，爱自己永远多过爱你！
就算他真忙，那也该是他对别人很忙，对你就该永远有空！
因工作忙而推诿，只能是工作比你重要。
别说工作是为了两个人的将来，男人的事业心只是为了满足他自己的野心，和你 基本没多大关系。 这种男人，爱自己多过爱你。
因为——很多时候，女人要的不是帮忙，而是一个依靠。
确实有些事女人自己能完成，有些事也只有女人能做。可有男人在， 就算帮不上 忙，也能让她们安心。 就像生孩子，这种只有女人能做的事为什么需要丈夫到场？就是为了给她一个鼓 励，知道他们在一起面对啊！ 因为——男人也该学会付出。
在爱情中，往往是女人付出，男人索取。所以不管怎样，男人都该花花心思， 对爱情上点心，这种“上心”可以先从随叫随到做起。 随叫随到，随时待命，就像必胜客下午茶一样。你无论何时何地， 何种状态，都 可以去喝，它们也是“随时待命”。
我不明白这个正常情况具体是什么情况，所以他在上班，你想他出现也是属于正 常情况？他在上课你想让他出现也是正常情况？按这个说法，只要你想他出现， 他就必须是正常情况吧。 中国的婚恋观已经很畸形了，这些垃圾作者还在教女人不停的作，还把这些作粉 饰成所谓的爱情的试金石。你忙你不关心我，你就是不爱我，你闲你不去赚钱，
你就是没有上进心，你咋想的这么美呢。啥好事儿都让你占了， 你出生的时候天 上怎么不出现祥云呢。 而且，爱自己胜过爱你本来就是天经地义的，爱情这玩意，本来就是吃饱撑了用 来调剂生活的味精而已，你是不是想不通这个道理？ 什么？你认为爱情至高至上？那么请问，你在要求对方爱你胜过爱自己的时候， 自己付出了什么？ 归根结底，你的自私已经登峰造极。
说句公道话，在爱情里，男人索取的都是看得见摸得着的东西，女人的索取那是 永无止境。女人今天是这个情绪， 你就得满足这种，明年是那个情绪，你就要满 足那种，此生此世无休矣。 还记得前段时间别人剥栗子的那个男友吧，对咯，就是因为女友作，想吃栗子不 时候，还爆网上，这下好啦，用男朋友这辈子的前途给你剥了五包栗子，可得好 好捂着，价值千金呢。 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps230.png你们就可劲儿作吧，肯定会有不长眼的白马王子骑着五彩祥云来的，你要等哦。
被男人宠到任性是什么感觉？
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现在社会上有一种普遍现象，就是女人觉得男人就应该宠着她们，而男人们也觉 得不宠着女人就不是爷们儿。其实单从宠这个词儿来看，本身没什么大的问题， 毕竟两个人相依相偎过日子，互相知冷暖，互相关心，相濡以沫挺好的。问题出 就出在宠这个词儿的边界不明确，你要是有个明文规定，宠的最大程度是啥，估 计就没这么多烦恼了。不巧的是， 它没有，所以很多女生男生就把这个宠无限放 大，放大到好像另一半是没有生活自理能力的人，而自己变成了一个完全听命于 主人的机器人。 今天要反的文章，特别好的向大家展示了什么叫做宠人无边界，甚至无自我。
你的男朋友（老公）宠爱你吗？一个好男人究竟能有多宠爱他的女朋友（妻子） 呢？file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps231.png 照顾孩子气的你
你爱吃肉，可偏偏不爱吃肥肉。在餐厅点了一份美味的回锅肉，他会小心地咬掉 肥肉，喂给你最爱吃的瘦肉，等你享受地吃完，他会关切地问你：“还要吗？再 给你夹。”你却一脸埋怨：“怎么连肥肉都剔不干净啊？不吃了！”他只好无辜 地认错：“好好好，是我错了，下次一定剔干净。”
你说你想吃德芙新出的冰淇淋，他说这个很难找到能不能换一种？你娇气地说， 不行，只吃这个。他只好满大街地帮你找， 最后终于在一家便利店找到了，无比 开心地给你买了一支，你却还抱怨害你等了那么久。 在遇见你之前，他从来不吃别人的剩饭，遇见你以后，总是要替你吃完剩下的。 你理所当然地把所有不爱吃的都塞给他，却还一脸傲娇：“本宫赏你的！” 你躺在沙发上看电视，口渴要喝水，临时烧的水太烫，他用两个杯子来回倒，把 水倒凉再端给你喝。你还挑三拣四：“怎么不放柠檬？” 今天穿了高跟鞋站了一天，累得一回家就抱怨脚疼。他屁颠屁颠地跑过来给你揉 脚，你却一会儿说轻点，按疼你了，一会又说，用点力行不行啊？ 今天你要上早班，他怕你迟到，早起给你准备早餐，小心翼翼地叫你起床，却被 有起床气的你骂了一顿：“能不能让我再睡会儿！”
看完这一段，我只想说，这女的真是作出新高度啊。不仅作， 还特别会包装，美 其名曰，宠你的孩子气。我只想说，您的孩子气可真多啊。 我两岁的女儿都知道不挑食。
说实在的，您这么作，你爸都会扇你。
这种鸡汤，跟臭屌丝做梦大美女不说话直接弯腰含住，一样恶心。
其实这段话里说的这些生活琐事儿，如果放到正常的恋爱情侣身上，应该能撒的 一手好狗粮。但是放到一个特爱作，特别要求人宠的女生身上，就只能看到一个 大写的女王，这找的哪是男朋友，分明是慈禧在找李莲英，武则天在找薛怀义。
这还不止，我估计后续剧情还是这样的：慈禧嫌弃李莲英不懂朝政，武则天嫌 弃薛怀义不能打仗。因为得到的永远不如没得到的多呀。
纵容坏脾气的你 你因为工作不顺心心情不好，回家冲着他发了一顿无名火，他没有生气，反而像 孩子一样无辜地问：“我哪里做错了吗？”你找不到理由，却还倔强地说你哪里 都做错了，就是做错了，要给你道歉。没有错的他总是在给你道歉。 你犯了错，他忍不住骂了你一顿，你哭着说埋怨：“你怎么可以对我发脾气？ ” 他后悔极了，一边道歉一边说我错了，请你原谅他。你偷着乐， 怎么我犯错变成 他道歉了？ 你生气时总是控制不住自己的情绪，爱用分手来证明他对你的爱，他总是不答应， 死皮赖脸地说这辈子一定要缠着你不放开。你说我太任性了， 你受不了的。他一 脸自信：别人忍受不了你，我能忍受。
很多女人要的真的不是爱情，而是满足自己的欲望。
大概是小时候所有的小性子没有使完，毕竟面对爸妈发泄情绪的时候，过度 了就会招来一顿鞭子，所以长大了才需要一个人来继续自己这些幼稚的行为。哦， 不对。长大了这些行为就不应该叫幼稚了，叫脑残。 如果一个男人因为工作上的事情回来冲你发了一顿无名火，你还会点头哈腰的问 你自己是不是哪儿做错了？我估计你只会摔门而出，留下咆哮而出的分手两字经 久不衰。
如果一个男人经常性的跟你提分手，通过这种方式要证明你对他的爱，你估计心 里只有大写的幼稚两个字，觉得他不成熟，然后你就真的分手了吧。 别问我为啥知道，我碰到过太多这样的咨询案例。
为什么要求男人是圣人的时候，女人可以是婊子？
世界上最好的，都献给你 他的钱，永远留给你用，他的工资卡，永远都交给你保管。你们一起去商场逛街， 他会耐心地为你挑好看的衣服，选合适的高跟鞋，不管多贵都会给你买，买回来 的衣服没穿几次就搁置了，他却一年到头总穿着那么几件旧衣服。 你们是异地恋，每次他坐长途火车来看你，总是舍不得花钱买卧铺。你坐火车跑 去看他，偷偷买了硬座，他知道后无论如何也要给你买好回去的卧铺车票。你生 气极了，说他太固执，一点儿也不听你的话。他宠溺地说：“听，怎么会不听呢？ 只要不让你受苦，我都听你的！” 你爱吃榴莲，他会在下班后，为了省钱，绕到很远的超市给你买一个大大的榴莲。 看着你满足地吃着榴莲的样子说：“你吃吧，我不爱吃。”其实他很爱吃榴莲， 只是为了让你多吃点。你却还总说他抠门，榴莲都不舍得吃。
看到这儿，我突然明白了。这应该是一个经济不能独立的小女生意淫出来的文章。 因为在她的世界，逛吃是唯一要务。而在她狭隘的世界里， 找一个事事都顺着她 的男朋友是决定未来人生能否幸福的关键。 哪个经济独立的人会在乎工资卡到底由谁保管？互相保管并知晓情况才是最好 的。哪个经济独立的人会在意卧铺和硬座？如果我们都有，我们可以共享幸福，
如果没有，可以共同吃苦，毕竟日子是靠双手创造出来的。哪个经济独立的人会 绕好远的超市去买一个榴莲？过去坐车的时间和路途都比榴莲本身的价值要贵 的多了吧。 这几段话放到另一篇文章是不是就可以变成另类的鸡汤，比如：真正爱你的男人 不舍得你吃苦。这些事儿怎么老是被拿来炒剩饭呢。 我真是了勒个去了。
其实，我最想说的还是，姑娘，如果在该奋斗的年纪选择意淫，就只能在该享 受的日子选择继续意淫了。
真正爱你的男人会把你宠成任性的小公主，拿你一点办法也没有。因为他有多爱 你，就有多宠你。嫁给一个宠爱自己的男人，应该是世界上最幸福的事了吧！遇 到这样的男人，一定要好好珍惜。
其实我本意是要反这篇的，看完了我只有深深的无力感。
看看现在那些鸡汤都把人残害成什么样子了。
一个在正好奋斗的二八年华的女生，幻想的是有一个白马王子接她过上幸福的生 活，而且这个白马王子还甘心为了她变成一个煮夫，全心全意照顾她的生活。 这些幻想多了，再配合韩剧的相辅相成，若干年后，少女怀春梦白马，少男思欲 见罗敷。脑残片就真的要问世了，因为全民需要治疗。
其实很多女人在叫嚷着，这个社会好不公平，男女地位怎么差那么多的时候，要 先弄清楚，地位差异的源头。你自轻自贱，把自己时刻放在需要被照顾的位置上， 也怨不得别人把你当残疾人。 比身体残疾更可怕的是心灵残疾。
此篇文章危害：
这篇文章对男人的要求已经超过了你爸，看多了，你以后跟谁相处都会觉得得到 的还不够，你的一生都将在不满中度过。 看这种文章，女生只会更加关注自己想要的，而更加忽视自己需要做什么或者成 为什么样的人才能获得这些自己想要的东西。尤其对于心智尚未成熟的小女生， 简直就是生活的毒药，脱离了实际的幻想最后都是黄粱美梦。
题外话：我年少的时候，从来不曾幻想过要被一个人深深的这么“宠爱”，我想 的是，我要如何才能提高自己的价值和能力，这样等碰到自己的白马王子的时候 才有让他高看一眼的能力。 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps232.png毕竟所有的得到都需要用一些努力去交换。
有个全然接纳你的老公是什么体验
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从改革开放开始，每次说到国内什么问题的时候，老是有人会站出来说西方怎么 样，我们和西方的差距在哪儿，比如现在谈恋爱结婚要看西方人咋玩的；教育孩 子，老是拿着西方怎么带孩子来说事儿；中国坐月子，也要对比下西方女生生育 后怎么操作的，仿佛只要扯上西方，就能赶上这个时髦了。其实本来作为兼容并 蓄来说，拿来对比没什么问题，问题是有些人只要看到西方这两个字，就觉得捧 到了圣旨，万事以此为准。这就是我们高中思想政治里面所说的教条主义和经验 主义。 今天要反的鸡汤，就是我上面说的情况。
我第一次到纳德（当时的男友后来的老公）家的时候，注意到一些令我颇为诧异 的现象，其实就是文化差异。纳德的弟弟当时大约十六岁， 读中学，在家的时候 几乎都是坐在电脑前玩游戏，玩到饭点，吃完饭接着玩，似乎也不用做作业。我 诧异的是，他爸爸妈妈都不说他吗？这样玩游戏都不限制吗？不怕他耽误了学习 吗？这在中国，至少在我所熟悉的家庭中，早就被教育过无数遍或者直接被禁止 玩电脑了。另外一个让我感到诧异的是这个十几岁的弟弟怎么不像一般中国十几 岁的孩子在社交场合表现的那样羞涩腼腆，反倒像个大人，行为举止大方得体， 成熟老道。
看第一段的时候，我以为底下要讲中国教育了。
我闺女也两岁了，最近研究教育的时候，基本上所有的理论都是以西方为准，所 强调和倡导的无非就是要自由啦，要尊重啦，要平等啦。其实这些基本的观念是 没错的，我们在对待孩子的时候确实要尊重其天性，不凌驾于他也不卑躬屈膝， 这样才能培养出独立的人格。 问题是，这些教育方式难道就等同于放任？
更为可怕的是，现在总有些所谓的专家拿着半吊子经验来说事儿。尤其流行以案 例说事，要么是拿自己看到的片段现象来说，如果没有片段现象，甚至还可以 编造一段。比如文中的这一段，就某一天去外国友人家里碰到小孩子在玩，就能 以偏概全说自由。我去。
随着对西方文化更进一步的了解，我找到了原因：西方的父母一般在孩子青春期 几乎已经放开全部权限，因为青少年开始需要越来越多的自主权，越来越渴望独 立。所以他可以自己决定玩多久的游戏， 自己为学业负责，而父母在孩子离家独 立自住前负责提供衣食住行和学习的费用，一旦搬出去，孩子自己就得负责一切。 而另一个更重要的原因是孩子从小就很少被挑剔指责或者说被更大程度地接纳。 每个孩子的个性被尊重，优点被重视被强调，而缺点往往不会被提起，更不会被 当众指出。兴趣亦被完全尊重， 不管你是喜欢玩乐器还是游戏，都支持，因为兴 趣没有好坏之分。因为被尊重被接纳， 儿童的自尊水平比较高，在社交场合即使 是和陌生成人接触也能表现得得体大方。 这两段是大概的背景铺垫，而我真正受益于这种接纳的文化（或者家庭教育）主 要是体现在我和纳德的关系中。
咯，果不其然，开始大肆宣扬西方的教育方法是多么的棒。
大体意思就是西方人教育的好啊，每个孩子都很有个性啊。说到这儿， 我要顺带 说一句了，我们小区有个公用秋千，就在我住的那栋楼下面，每个孩子会按秩序 去排队，每个人五分钟，我住的旁边那栋楼有个美国小女生，大概六岁的样子， 每次别人打秋千的时候，不到时间就会开始催，而到她打秋千的时候，别人说时 间到了，她就会说“excuse me? I don ’t understand。”真的是很有个性啊。 我猜这个时候有人要说了，这是在中国，橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳。好 吧，你赢了。 何况，据 所知，西方国家对青春期的少年并不是放任的，你稍微有几个美帝的朋 友就能知道：放任孩子的基本都是社会底层。你们应该也看过美剧， 严厉的美国 家长在美剧中还少见吗？ 然后为下面要说的话做下铺垫了。
以前我空闲在家的时候，有时因为心情不好或者其它原因不想做饭。等纳德工 作一天下班回家时锅碗瓢盆仍然是冷的，我会感到愧疚，说着 sorry，预期的是 他的埋怨和脸色。而他只是笑着说： “没关系啊，我们一起来做饭？ 或者你想 出去吃？” 一开始我以为他只是当时心情好，可是几乎每次他都是这样反应， 后来我不做饭时再也不感到内疚了。 我开始感觉到：我的心情被尊重，我不想 做饭就不需要做。以前我做的菜不好吃时亦有愧疚心理，而他从未对饭菜做出过 一次负面评价，更没有流露出任何不高兴的意思。还有一次我忘了锅还架在火上， 结果食物全部被烧焦，锅被烧黑。等纳德回来时发现了，我不仅担心他的责怪，
也对自己心生埋怨，怨自己怎么这么心不在焉。可是他不但没有责怪， 反而安慰 我说： “发生这种事很正常，重新再来就可以了。”
其实这段挺没意思的，普通水平就应该和普通水平比较。拿着国外的普通水平和 国内的大男子主义相提并论，真的是很恰当呢。 如果一个女生来大姨妈，或者偶尔有些情绪上的不舒适，我也没见国内哪个男朋 友还大发脾气你怎么这样的吧，除了本来就是想分手的。 我见的更多的是，女朋友一来大姨妈，就有很多胆战心惊的男朋友来问我，，她 来大姨妈了，我要不要送红糖水啊，我要不要买暖宝宝给他啊，能吃什么比较好 啊。 拿着国外一个所谓提倡尊重的男朋友就觉得可以把中国男人 pk 下去，这是哪儿 来的迷之自信？ 而且，请看我标黑的部分，我第一次见到有人给自己的懒找到如此合情合理的借 口啊。 我一直在说，这个世界上每个人都有其合理的分工，如果在你在闲时，男朋友在 忙时，或者颠倒过来，那么处理这些琐碎的事情，比如保证忙的一方回家有热饭 菜，或者至少安排好去哪里吃，属于闲的那一方的职责。只有两个人都付出，才 能保证关系的稳固发展。
在做家务上，我算是很懒的人，因为我不喜欢。纳德上班我在家的日子里，理应 我负责做饭打扫卫生，可是我只做饭，好几天才打扫一次卫生，也很少收拾整 理房间。有时家里实在乱到我自己都看不过去了，才整理一次。 比如现在，当全职妈妈已经 4 个月，本来打算在这段照顾孩子的日子里好好做 好后勤工作，让纳德下班就可以在舒适的环境里休息。可是我没坚持多久，就找 很多其它的事情让自己忙起来了，比如写公众号文章、画画、学车…… 于是家 务事又被放到最后了。 这么多年，我以为当我真的闲下来我会好好布置收拾家里，却从来没有做到。而 纳德也从未有过半句怨言，甚至也没做出过任何评价。 我好奇地问他： “你不觉得我很懒吗？”
他反而奇怪地问： “为什么？”
“因为我很少打扫卫生啊。”
“你不打扫卫生是因为你不喜欢，不是因为懒，是因为你喜欢其它的事情。” 他 宠溺地笑着说， “再说了，我也不喜欢打扫卫生，所以也没有资格要求你去做 啊。” 我自认为是个不合格的家庭主妇，然而我还很心安理得，再也不觉得愧疚自责。 这全因为老公全然接纳我。我就是这样的人啊。他不但不抱怨我的“缺点“，反 而欣赏我缺点（比如懒）背后的原因（有其它的兴趣爱好）。
在国内，男女相处一般是这几种模式：男忙女稍闲，男忙女忙，男忙女闲，女忙 男闲。其中以第一种模式所占比例最高，男方有一份高收入忙的工作，女方有一 份低收入相对清闲的工作同时负责大部分的家务事。在这种模式下， 男方的职责
是负担家庭开支顺带做点家务，女方的职责是维持家庭正常运作顺带赚点钱。我 并不以为没有完成好本身职责还是一件值得夸耀的事情。 还是那句话，男人接纳体现的是男人的气度，而女人还引以为傲是女人的悲哀。
人家有气度，你却很悲哀，谁更有水平，高下立判。你不为之感到羞耻， 居然还 有脸写上来？
其实仔细思虑，他也从未在其它任何方面对我有所微词。我的缺点我自己倒是清 清楚楚，也在他面前毫无掩饰。然而他似乎从来没有把那些缺点当成是缺点， 从 无评价，从不责怪，却替我开脱，解释我为什么会有这样的特点。 相反，从小在挑剔、埋怨、斥责的环境中长大的我对纳德也经常使用这一套。他 烧的菜难吃，我会生气，怪他不用心；他对逍遥发脾气，我会更生气，怪他对孩 子没耐心；他因为受不了购物中心的拥挤而说话没好气，我就责怪他没有忍耐性； 他做出错误判断，我会怪他不事先思考清楚；他话少，我怪他自闭难以沟通；他 爱玩游戏，我怪他太容易上瘾…… 他的缺点好多，我甚至曾经将它们当作我们 关系的障碍，要求他改变。他每次都答应尽量改， 可是总改不掉，一段时间以后 一切恢复原形。我因此反复灰心失望。 然而当我意识到，我这个在父母面前一无是处，从未被他们接纳过，因而也从未 被自己接纳过的人，他却照单全收。他爱我的优点， 也尊重我的缺点，因为优缺 点共同构成了这个我。我有时问自己： 这个卑微的我，何德何能能得到他如此全 然的爱？而我又有何资格去要求他改变呢？ 好在我深知这习惯性挑剔的特点的 根源，因此我不怪自己，有了这份觉知和他作为榜样，相信我也能全然地接纳他。 因为他的接纳，我感到自己真正被爱和作为一个人的价值。我也感觉无比轻松， 因为没有人总在提醒我不够好，要改变，我只要做自己就可以了。
知道这世界上至少有一个人爱我的全部，这种感觉很美妙。
本文用了惯用的招数，就是，把西方的男人拿来和中国的男人对比，然后干着美 帝的事儿强调着中国男人不尊重人权，尤其是不尊重女权，呵呵。 然后很多中国女人似乎找到一个外国男朋友是多么了不起的事儿，仿佛挎着一个 黑色或者白色皮肤的人腰杆儿都能直几分。 每个国家都有好的人也有坏的人，这是家庭教育的问题，硬生生要扯到中国男人 整体不靠谱上来，我也是无语。 早就说过，你决定跟一个人生活是因为你能接纳他的缺点，而不是他的优点是 多么突出。这在所有人种都适用， 所以搞不清楚这一点还敢写这种文章还扯上教 育问题扯上民族问题是喜是悲？ 在中国，混的越差、越屌丝的人，就越觉得西方国家什么都好，完爆中国。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps233.png因为，他压根就没见过，信息来源唯有这种意淫来的文章呀。
“等你过生日请你吃哈根达斯”这句话真恶心。
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自从 反鸡汤这个栏目开辟了以后，我这儿隔三差五的都能收到一些鸡汤，有时 候的“暖人心”，有时候“暖人脑”，也有的时候“暖的是人的肠道”。大概上 周的时候，一人给我发了这么一篇文章，我一看题目就呆了“‘等你过生日的请 你吃哈根达斯’这句话真恶心”，看完我就更呆了，其实不过是一个男生给一个 女生许了一个生日的愿望而已，看上去挺温暖的事情，完了这个作者用金钱来告 诉你：过生日你不送个千八百的东西也好意思给我许愿？你真让我恶心，你其实 不是爱我吧……后面可以省略抱怨的一万字。 来，我们剖析下这个作者的逻辑。
我办了张旁边商场的健身房卡，健身房在 4 楼，一楼有一家哈根达斯，每次我健 身完，都会买几个球吃，运动完实在是身体机能太需要糖分了。 近半个月了，我好像不减反增，而且让我坚持下来的，竟然是满满糖精和奶味的 冰淇淋...... 昨天从哈根达斯出来的时候，路边有一对小情侣在等车，说小也不算小吧，至少 那个男的看起来有.....25 岁了吧，格子衬衣领子不太立着露出来，外面是神蓝 色的棉袄，蓬蓬的，小女朋友倒像是大学生的样子，背着 zara 的双肩包，穿得
毛茸茸的的淘宝款，那种你我都买过的二百左右的工装大衣，帽子上是人造毛， 但因为青春无敌，穿起来居然能感觉像三百块。 我没有别的意思啊，我今天出去看电影，穿的外套还是九十九买的，我说这个 只是说，我只是在很客观的描述这件事儿，没有半点高傲的姿态。
我不知道看完这段，你们有没有心里不爽，反正我是狠狠的不爽了一把。
这个自以为是的人用所有金钱的眼光把一对素不相识的人狠狠的批判了一通，然 后睁着她无辜的大眼睛：我说的都是客观事实哦，我没有一点鄙视的意思。但是 拜托，在你说出来这些话的时候，你的内心一定是狠狠的在嘲笑别人，这就是白 莲花，外表无辜，本质还是窝在淤泥里不见天日。 一开篇这个没有半点高傲姿态的人就开始客观的描述着自己的生活，嗯，她有去 健身，而且注意哦，是旁边商场里面的健身，比小区里面的那些不知道高到哪里 去了。而且因为身体机能的需要，这位健身达人健完身必须吃三个哈根达斯的球。 好，我们来看看哈根达斯的价格。三个球75元。
健完身用哈根达斯补充着能量的作者在路上悠悠的晃,我能够想象,她势必把哈 根达斯的标志大喇喇的放在外面,装着冰淇淋球的小碗距离她的身体二十公分, 这样才能让人一眼看到的是哈根达斯的碗,而不是健完身的美人。然后,美人看 到了一对小情侣。 在她的眼里,故事是这么描述的,男的穿格子衬衫和蓝色棉袄(没有按照她的惯 例说价格),目测25(不知道目测的依据是什么),女的背着zara 的包,穿着 工装大衣,详细列出了价格,这个时候作者在心里腹诽了,你年轻有什么了不起, 就算把二百多的大衣穿成三百多也不抵老娘吃着哈根达斯! 我们再来看看男女行头的价格(此数据来源于淘宝,鉴于这么高端的作者没能一 眼认出男生身上的品牌,我们姑且认为都是杂牌好了)
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后面有列详细价格比如两百多的工装大衣，九十九的外套我就不一一列明了。
如此对比下来，似乎单从着装上来看，女生似乎比男生还略有钱一点。为啥要 把价格单独的列出来，继续看下文。
那个男人在北京的风呼啦啦吹着雾霾中搂着女朋友说，等你过生日，带你来吃哈 根达斯。 女孩子好甜好甜的说“那个那么贵，不要啦，和你在一起吃可爱多都可以的啦， 给你省钱，不浪费。” 这话是很甜，然而我低头看了一眼我手上的冰淇淋，它由三种口味组成，巧克力 味，奥利奥味，牛奶味，三个球的表面都微微有些融化，被我的勺子搅和在一起， 不再是清晰的分界线，彼此的味道交织但不冲突，我用力搅拌几下，挖了一大口 放进嘴里，嗯，冰地我打了一个寒颤，但是好甜啊，奶浆混合糖精，因为冰而更 刺激味蕾，整个人都被甜腻的雪花淹没，这才是实实在在尝到的甜味儿。 我觉得我年龄也不大啊，怎么就这么现实呢？明明是多甜蜜的对话，怎么在我眼 里就觉得好苦啊，还是冰淇淋才甜。 我为我自己的想法感到羞愧，因为我是这么暗自而刻薄揣测的，男人工作几年， 渐渐发现自己不那么容易找年龄相当的女人，年龄相当的太刻薄，看工资看长 相看有没有房，逼问婚史和家室，毕竟二十五六，恋爱里跌过很多次跟头，谨 慎地不得了，掺杂了婚姻和养育的机制，必须要给自己的后代寻找可选择范围 内最有利人选。 所以他撩了个小女孩儿，大学生，没有进入社会，单纯，许诺生日吃个哈根达斯 都笑得咯咯咯，诚然，如果是同龄人，大家都在象牙塔，这样是正常而甜蜜的， 我会觉得青春真好，小男孩儿真可爱，但这个男人这种方式，很明显是用阅历和 差距，欺压小女孩儿，他给不了小女孩正常校园恋爱该有的陪伴和单纯，也给不
了正常差好几岁以上随便吃吃喝喝买买高街品牌的便利，不过是一个自己都在苟 且向生活讨口饭的男人，侵占了一个女孩子在校园的美好青春。 我这么说可能过于现实和残忍，你一定会反问我难道他们之间不能有爱吗？
他们之间当然可以有，只是我觉得这个男人的爱未免不太单纯，他太知道自己在 北京这地方的劣势，所以巧妙地钻了年龄的空子，我实在很难很难把这和爱联系 起来。
讲真，正常人看到上面那一幕，尤其是已经过了大学那个阶段的，大概只会会心 一笑，羡慕着这么有期盼有追求、幼稚却暖心的爱情， 但是到了这个吃着哈根达 斯的健身达人这儿，就变成了用不切实际的甜蜜话来换取无知少女的爱情了。呵 呵。 我们先看看上面 列举的作者所观察到的一切事物的价格，按照这个价格来说，双 方的经济能力不说女方略好，也是相当的，毕竟我们上学的那会儿，穿个 H&M 就觉得挺好的了，那你这样妄自揣测对方是二十五左右工作的男士，难道不是架 着你的有色眼镜来恶心别人的人生？ 好吧，就算这个男的真的是二十五的上班人士，按照正常的上学年龄，18 上大 学，22 大学毕业，25 研究生毕业，似乎也不是什么了不起的事情。在一个男人 25 岁的时候，是他刚离开象牙塔没多久，在工作上没什么起色，最窘迫的时候。 而在他最窘迫的时候能给他的小女朋友承诺说，你过生日我就带你吃哈根达斯， 这有什么问题？这难道还不能凸显爱情？有些事情，是因为被广告赋予了不同的 定义，所以变的特殊起来，就像求婚为什么一定要有钻石，因为“一颗恒久远， 钻石永流传”，为什么哈根达斯在恋人那儿有不同的意义，因为“爱她就带她 吃哈根达斯”。就是这么回事儿而已。
爱情，不是你有多少给对方花多少，你有一万，你给对方买了一万块的包，对方 未必会感到喜悦，而你满足她的小小心愿，陪她吃喜欢吃的东西，在朋友圈晒晒 照片，也许她能高兴好几个月。真正的爱情不是一股脑的把金钱堆砌的东西砸给 你，而是投其所好。 另外，你用青春贴补给男生，男生花钱让你生活的更舒适，这不能叫做爱情，叫 做交易，而且你的青春可真廉价。在可以大哭大闹放任感情的青春， 不管你是喜 欢一个青涩的少年，还是一个成熟的大叔，难道不是轰轰烈烈的只是为了那个人？ 还要去考量他会给你付出什么，他会带给你什么，你能留下什么？即使他未必给 你回报，你依然想全力以赴，这才是青春。 故事的女主角在男生说要吃哈根达斯的时候很体贴的说我们要省钱，是她对男生 爱的回报，能背上 zara 双肩包，未必出不起这一百不到的钱去吃哈根达斯，而 如果女生这个时候就是要哈根达斯，男生一定会给她买。 很多事情的意义不在于这件事本身，而是你愿意做这件事的动力和我们一起期 待这件事发生的过程，这些意义远超于一杯哈根达斯带给我们的快乐。
爱不是这样提条件的，我第一次吃哈根达斯也是男孩子带我吃的，我的高中小男 友，我说我没吃过诶，他说那我妈下个月给你生活费我就带你去吃。 那时候我捧着一盒小雪糕，一勺勺好像自己在挖的全世界，我说你吃一口我吃一 口吧，他说不要啦你都吃了吧。 当时还很没出息的拍照发的空间说说呢.......
而我在读大学却交往的一个上班的男朋友，我：我想去吃海底捞。他： 那个那么 贵，去吃麻辣烫啦，等你过生日带你去吃海底捞吧。
所以我也是在很单纯的时刻，被好好地，细致地，温柔地疼爱过，但后来也经历 过被男孩子算计“值不值得平时吃”，所以我是真的能一眼分辨这句话的甜度， 所以我极度的嫌恶男人的这种心理。 一个冰淇淋，一个海底捞，你都觉得我不配吃？你都觉得要当生日的奖赏？我在 你心里究竟算什么，你到底把我当什么啊？你是不是什么都要权衡下啊，所以你 是不是和我谈恋爱只是因为划算啊？ 我真的感受到过被好好的，温柔的，就像掉进一篇棉花海的不压迫又绒绒的呵护， 也经历过被比较和不那么珍视的“划算，好骗”，所以啊，听到那句话时，心里 的感觉真的很恶心，很恶心很恶心。 可能我恶心也是我自己吧，好恨自己太现实。
其实看完这篇文章的时候，我想到一件事情。
小的时候，有一种很大块的桶装的巧克力，我爸每次去进货的时候都会带一桶回 来，每天只允许我从里面拿一块。但是那个月刚好有一天是我生日，我爸说，你 要慢点吃，等你生日那天，我就不管你了，你愿意吃多少就吃多少。这种事情在 作者看来应该也是好笑的吧，其实那个生日是我长这么大，记得最清楚的生日， 因为有种东西叫延时满足，这个过程留给我印象太深刻。 当然，我爸肯定是不懂的，他只是觉得在那年生日的时候，他没有更好的东西， 所以把巧克力留到生日的时候给我，一定是最棒的礼物，我也一定最开心。他是 对的。 这种事情在你们的成长过程中，肯定都会发生，比如父母说过年的时候带你去吃 肯德基，去姥姥家就给你买鞭炮，交女朋友的时候，女朋友会说等你过生日我就
亲你，这些难道不是爱？按照作者的理论，你能立刻给我，却不给我，你一定是 不够爱我。所以为什么这个作者被呵护的时候只能是高中， 因为那会儿大家都不 懂，而到后面只能被伤害。因为你想要的本来就是以物易物， 别人也会主观的衡 量你的价值，所以你给出去的东西，别人会照价还给你。世界是公平的。
刚毕业那会儿，我和叔叔都是穷光蛋，其实也未必有那么穷，我们一起租住在厦 门的市中心，每天精打细算的过着日子，我记得那会儿楼下有家西餐，叔叔会说， 等你 XX 考过了，或者我会说，等我下个月加薪了，我们就去大开杀戒。这并意 味着我们平时就真的吃不起，或者我们的爱情没到随时随地都可以为对方付出身 上最后一毛钱的地步。 而是我们知道，有计划一点未来会更好一点。
最美的爱情不是当下，而是我们互相体谅、互相支持，然后一起创造的未来。 所以那些欲望那些渴求稍微晚一点满足又有什么关系呢。 而那段时间的回忆会是我们一生的财富。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps256.png可惜这个健身吃哈根达斯的作者不懂，但是希望你们懂。
婚姻好不好，只看这一点！
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今天反的鸡汤有关父母爱情，当然，反的不是父母爱情本身，而是作者由父母爱 情引出来的荒谬结论。在我看来， 这就像是你偶尔吃了一次八十年代盛行的古早 味早餐，然后就开始大张旗鼓的宣扬现在那些早餐里面都有各种添加剂，全部是 不健康的。殊不知， 时代是变化的，所有的东西都是成长的，过去的东西未必全 是好的，而现在的东西未必就是坏的。
周末还在床上呼呼睡早觉的时候，被伯父夺命连环 Call 给叫醒。
要我陪他去买手机。
我开车接了他到手机市场，花花绿绿的商铺，琳琅满目的手机，让人晕眩。
卖手机的小妹竭力给伯父介绍样机，唾沫横飞、面红耳赤，伯父最后一打听价格 却连忙摇头，然后我又亲自给伯父介绍了几款手机，性价比高，不贵又很实用， 可他还是不满意。 后来，伯父问我：“桌子，好一点的、高端一点的手机是什么？”
我说：“那就苹果手机咯。”
伯父说：”对对对，听别人说过，那我们就去买苹果手机。“
我心里犯起嘀咕，伯父是属于工薪阶层，伯母的收入也不高，大几千一个的苹 果手机消费不起，肯定也不会买。 也罢，那就让他看看苹果手机那“吃人”的单价好知难而退定下心来买别的手机。
于是，我带着纯粹让伯父涨涨见识的目的，把他领到了苹果手机专卖店。
店员给伯父推荐了最新款的手机，我一看单价 7594 元！我的个乖乖，默默的把 自己的华为手机放到口袋藏好。 伯父却眉开眼笑，把那个崭新的苹果样机放到手里面像宝贝一样端详了好久，心 花怒放的神情，非常入迷。 然后，他让店员给他操作、演示了一下，毫不犹豫的说：“好了，就它了！麻烦 包起来。” 我在一旁看得目瞪狗呆，忙不迭的提醒伯父，给他敲边鼓说，“这个要 7000 多 呢，小伯你考虑清楚了？“ 伯父满意得大手一挥，说：“考虑清楚了，爱云(伯母)肯定喜欢。“伯父脸上洋 溢着笑容，好像已经看到伯母拿到手机后很惊喜的样子。 原来，这个手机是伯父给伯母买的，这些年伯母一直打扮的洋气、漂亮， 保养的 非常好，原来都是伯父一直在背后默默恩宠着她。 这时，伯父电话的铃声忽然响起，原来是伯母打来的，问他情况怎么样。
我分明看到伯父的手机是去年伯母用的那个。
回家的路上，我开玩笑调侃伯父，家里你是赚钱是最多的，却是用最差的手机， 穿的也不怎么样。 伯父嘿嘿咧嘴一笑，说：”女人嘛，爱美、爱漂亮是天性，姐妹几个聚到一起聊 的话题都离不开穿衣打扮。我们男人就随意一点啦，吃饱穿暖就行，不要太讲究。 手机嘛，可以打电话，发短信就行，多余的功能我也不会用，浪费了！“ 记得伯母一直都是一个乐观、爱笑的人， 路上还没有看到她的人，她的笑声早就 传来过来。她和伯父一直都非常恩爱，是大家眼中的模范夫妻，她做饭买吃的， 都是偏向于伯父的口味，给伯父买贵的衣服都是谎报价格，怕他知道后心疼，家 里的大小事也都是以伯父为主心骨。 而伯父对伯母就一个字，宠。
其实，爱都是相互的，你对我好，我对你好，这样相互扶持的爱才是长久的，若 一个人单方面的持续付出，看不到任何希望，难免会心寒。 女人婚后过得好不好，看她的笑声和穿衣打扮，一清二楚。
第一个故事是关于作者伯父和伯母的，大概就是工薪阶层的伯父为了让伯母高兴， 买了一个七千多的苹果，因为贵，所以足能彰显伯父对伯母的爱，由此引出女人 穿戴的好久是过的好。 我简直无言以对。苹果作为中国的街机早就不是什么稀罕物了， 北京市平工资已 经超过 8000 的今天，七千多的手机对工薪阶层也再不是什么问题。用买苹果手 机作为事例来证明爱情实在不是什么明智之举。 再来看我标粗加大的几句话，‘恩宠：谓帝王对臣下的优遇和宠幸:帝嘉其义学, 恩宠甚崇。’以及伯父自己说的男人不要太讲究，如果把伯父的出生年月往后推
个几十年，就是典型的新时代的直男癌。你们不是经常嫌中国男人丑， 嘲笑“中 国男人配不上中国女人”吗？ 那个时代女人有强烈的观念舆论禁锢，根本不敢造次，但这个时代的直男癌各种 跪舔的下场我想我不用多说了，没有规范约束只有田园女权的今天，看多了陆琪 的姑娘们纷纷会觉得你这样是应该的，而且你居然那么丑，还老不陪我，前两天 的王宝强你这么快就忘了吗？。 在我们父母那个时代，尚未完全从封建主义的荼毒中走出来，所以男上女下是比 较常见的模式，男人提供生存价值，女人提供生育价值，基本上还是属于男人上 桌吃饭，女人厨房忙碌的状况（别觉得匪夷所思，我真见过），到现在很多农村， 女人是不具有上桌吃饭的资格的。所以伯父觉得男人的形象价值无所谓， 而女人 的形象价值很重要也是理所当然的。 但是，由此故事推出最后的结论：女人婚后过得好不好，看她的笑声和穿衣打扮， 一清二楚。这就有点打脸了。别的不说， 各种嫁入豪门的太太，哪个不是穿金戴 银，笑容满面？但是他们就过的幸福么？贾静雯嫁给孙志浩的时候，完全符合作 者对好的定义，到后来呢，对簿公堂，情意全无。而现在嫁给修杰楷，上《妈妈 是超人》的节目，家居服妥妥的穿着，为了一个几十块的情侣杯纠结要不要花钱， 难道她就不幸福？ 爱，先谓之心，后谓之行。有心无行是假爱，有行无心是欲望。
记得家里条件并不宽裕的时候，父母买了一个金镯子给母亲，花了 8000 多块钱。
那个时候我极其不理解，买了这么一个死东西，吃不能吃，穿不能穿，如果典当 出去立即损失一大笔，这个钱花的太不值！
后来，我发现母亲洗澡之前都会小心翼翼把金镯子放好，过个十几天都会拿把牙 刷挤上牙膏给它清洗，出去做客会换上最好看的衣服，然后带上它，让它明晃晃 在手上闪耀。 那一刻我才明白，它不仅仅是一个镯子，而是父亲给母亲的爱。
细数从小到大，到处可以发现父亲给母亲爱的痕迹。
父亲每年冬天靠近年关时刻打工回乡，自己穿着单薄的劣质羊毛衫，却给母亲 买了几件大几百块钱、厚厚的毛衣。 戒指、项链、耳环、手圈，手链，母亲的梳妆台抽屉打开可以看到一大把，20 几年来，父亲几乎每年都会送她一个，即使最穷的那年，也会买稍微便宜一点的 项链给她，自己却从来不买金器，手表都没有一个。 那个时候没有手机和电话，母亲又不会写字，即使没有回信，为了寄托相思之情， 父亲外出打工后的信件却如雨点般一封封往家里追来。 母亲 8 岁的时候，外婆就去世了，8 岁的时候她就学会了一个人给全家人洗衣做 饭，有时候饭没有煮好，有暴力倾向的外公还会对她拳打脚踢。 父亲常常告诉我，你母亲从小就是没有妈妈的孩子，很可怜，所以我要好好待她。 每次父亲外出打工前，他都会叮嘱我，要好好听话，不要惹妈妈生气。 父亲的话，我一直记在心里，所以，我从小就很乖，很少惹事，因为我不想让母 亲担心为难。 母亲对父亲的爱，也是极尽细致，脉脉流长。
记得父亲手指筋脉被工具切断的时候，阑尾炎穿孔在医院住院的时候，母亲床前 床后，端饭递药，服侍得非常体贴周到。
一家人吃饭的时候，母亲只会吃蔬菜，会把肉留给自己的丈夫和孩子。
父亲下工回来，热水，热饭，热菜母亲早已备好，腰酸背痛的时候，母亲还会帮 他锤锤。 父亲的衣服和鞋子母亲都会买质量好的，父亲却经常不肯跟着去试衣服和鞋子， 总说自己够穿。 这时，母亲就会开始说他，父亲便乖乖配合。
小时候有一天晚上，我偷偷溜进父母的卧室找东西，发现他们紧紧抱在一起睡的 很熟，那个时候我非常羡慕，希望自己长大后也可以找到像父母那样的爱情。 彼此深爱的人，肯定是舍得给对方花钱的人。
婚姻好不好，先看对方舍不舍得给你花钱。
这是一个关于自己父母的故事，开始的时候大力渲染父亲是多么舍得给母亲花钱， 后面又开始说母亲是如何细致入微的照顾父亲，按照这个思路的话，得出来的本 应是相互扶持的爱是最好的爱。结果作者的结论让我跌破眼镜，肯花钱的才是爱。 那么我只想问，如果你父亲当时给你母亲买的不是 8000 的金镯子，而是一个普 通的银镯子，甚至是不明材质的其他镯子，这算不算爱情？如果你父亲打工回来 给你母亲买的不是几大百的毛衣，也是跟父亲身上一样的劣质羊毛衫，这算不算 爱情？ 毫无疑问，这些也是爱情，前文我已经说过了，爱情在乎的是心和行，你有这份 心，并把它付之于行动，这就是爱情。即使你付之于行动的结果不怎么美妙，或 者你给我的东西不是贵重物品，这也是爱。
至于最后的结论，我换个角度的话是不是可以写成彼此深爱的人，一定是舍不得 对方给自己花大钱的人，因为对方的每一分钱都有无数的汗。婚姻好不好， 就看 双方是不是能体谅互相的辛苦，而不是一味追求金钱的价值。换成这样， 其实更 符合爱情的定义。 金钱是衡量物质价值的一种标尺。如果把金钱作为爱情的衡量基础，那你说，到 底多少金钱够呢？我记得在高中的某一个夏天，我们学校施工，很长的楼梯上， 一对民工夫妇背着满筐的沙土在中间休息，女的拿着一根五毛钱的冰棍吃了两口 就递给男的说太冰了，我吃了牙痛。男的接过来吃了两口说我也吃不了，太冰了。 一根五毛钱的冰棍在两个人之间来回了七八次才看到最后的木棍。吃完了， 两人 相视一笑继续攀爬。 这是 2006 年的事情，按照当时的劳动力价格，男的一天至少也有 150 块，按照 作者对于婚姻好不好的定义，这个女的肯定是过的不幸福的了。首先她居然要跟 着男的出来做这么费力的事情，其次，做了这么费力的事情，男的居然不舍得请 她吃点好的，至少也得是 75 块三个球的哈根达斯吧。 按照这个说法，扎克伯格富可敌国，却根本不给他老婆花钱，成天开着一辆烂车 喂老婆吃麦当劳，对，他一定不爱他老婆。
有句话说的好，“如果有人愿意把西瓜最中间的那一口留给你，那一定是真爱。 “
因为爱你，所以我想要把最好的给你，看到你幸福快乐，我就会感到满足，而这 些最好的东西，往往都需要钱。 男人的钱在哪里，爱在哪里。
真正爱你的人即使再没钱，也总会想着怎么把自己最好的东西给你，或许它不是 非常值钱的，但却是他所拥有的最好的。 最可怕的婚姻莫过于，彼此都有所保留，总想着怎么算计对方，不肯付出真心， 宁愿把钱囤积在自己的小金库，也不舍得给对方花钱。 一个自己穿金戴银、满身名牌， 别人却恶衣蔬食、灰头土脸的人能够有多爱你？
婚姻好或不好，钱会告诉你。
看完文章，我只觉得这个作者脑子肯定是秀逗了，非要在平淡真实的感情上打上 金钱的烙印，然后堂而皇之的告诉你们，只有肯花金钱的才是爱情。按照这个说 法的话，如果一个男的直接把信用卡副卡丢给你，豪迈的告诉你，媳妇要啥买啥 都算我的，即使他在外面私生子一大把，过年三妻四妾全部找上门来，这也是爱 情咯？如果一个女的一个月只赚 5000 块，但是居然直接给你来了一套阿玛尼的 定制西装，这大大超过了她的承受能力，即使她在外面有无数个蓝颜知己，这也 是爱情咯？这样的婚姻肯定是幸福的咯。 婚姻好不好看的从来都不是这些肤浅的东西，只有还没经历过什么事儿的小屁孩 才会特别在意，今天情人节你有没有给我送东西，送的是什么贵重的东西；明天 我想要个什么你到底要不要给我买；我想吃零食，你递给我的时候有没有直接把 包装撕开。真正拥有爱情的那批人，他们永远也想不起来这些鸡毛蒜皮的小事儿， 估计在情人节那天，他们还会为了谁接孩子争执，过生日的时候顶多是平时的菜 色增加一道爱吃的菜。 婚姻本就是细水长流式的温暖。不是所谓的金钱决定一切。
说句烂俗的话，选对了人，天天都是情人节。
如果你真觉得金钱那么重要，不如好好拾掇拾掇自己，然后再卖个好价钱。反正 你的爱情跟金钱是化了等号的，所以越贵越好。
富养老婆到底有多重要
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我发现最近的鸡汤都是和钱有关。不管是上上篇有强烈优越感的哈根达斯女， 还 是上一篇说花大钱买手机的父母爱情，乃至今天要反的这篇富养老婆，所有幸与 不幸的衡量标尺都变成了钱。仿佛只要有钱，舍得给你花钱，你就活在蜜糖里， 而没钱，也不花钱的时候，你的生活就是地狱。 哪有这么绝对的事情。
就像上一篇反鸡汤我讲过的那个故事，一起奋斗的中年夫妇，哪怕只能一起分享 五毛钱的冰棍；就像我和叔叔刚毕业的那会儿，哪怕去超市，会一起抬着东西走 两站路回家，依然也会觉得幸福满满，也会觉得日子有奔头。 爱情、婚姻、幸福，这些东西，从来不是靠钱堆砌出来的。
说白了，这种东西，就是写给底层女屌丝意淫的东西：高富帅拼命给她花钱，这 玩意和岛国动作片，长腿美女跪舔穷屌丝有什么区别？
你老婆跟了你，请记得一定要好好对她。
01
闺蜜看上一款 Jimmy Choo 的鞋子，po 了个朋友圈。下面一堆人喊着，买买买！
过了会儿，闺蜜气急败坏的私信我：“什么嘛，一个神经病，问我脚多大的， 说要买这鞋子送我！” 我说，哎呦，那是喜欢你吧，他不知道你结婚了吧。
“什么不知道啊，我家老公孩子他都见过！就是 TMD 的神经病，有几个臭钱，以 为自己能上天了，想撩谁撩谁！” 那你咋办？
我回复他了：谢谢，我老公给我买了。
我在手机这头呵呵笑了。
闺蜜说这句可不是空穴来风。她老公疼她， 那是出了名的。俩人青梅竹马， 一路 走来，从一贫如洗，到现在年入 50 万，在他们那个二线城市，过得滋滋润润。 虽然算不上是特别富有，但他老公说了：别人有的，你一定要有；你这么美这么 好，要啥都是理所当然，买不起都是我的错；买不起的，咱们努力争取加油买， 这辈子买不上，下辈子还当你老公，接着给你买！ 过了几天，我问她：鞋子呢？秀秀！
她说：哎呀，没买。今年这牌子鞋都买了七八双了，算了，见新款就买那哪儿成 啊！过过嘴瘾就行啦！ 我又笑了。
鞋子买没买重要吗？不重要。重要的是，我闺蜜的心里，不缺。
这不缺的第一层意思是，咱们买的起。贫贱夫妻百事哀， 太穷了确实也不行。心 有余力不足，有些东西，还是要一定的经济实力做支撑的。 Jimmy Choo 买的起，爱马仕咬咬牙也买得起，但咱们可以选择不买。只是这份 主动选择的不买，就比买不起要多了底气和笃定。 这不缺的第二层意思更重要，就是，老公愿意给买。
虽然我一直提倡女人，喜欢啥就自己买，别老那么作，非要老公买。但你们知道， 女人嘛，要的不光是东西，更重要的是内心被爱的感受。更何况。有些男人， 不 但自己不给买，老婆买了，还会骂，你怎么这么败家？ 我这个闺蜜，在我们一群闺蜜里，绝对算不上是最有钱的。但她的生活品质却超 过了大多数人。 吃的，用的，穿的，家里装修，都很讲究，隔三差五都看她在带娃旅行，一年最 少四次出国度假。 这样的生活品质，对一个不爱攀比，不贪恋奢华的女人，足矣。
别说 Jimmy Choo，就算有男人开着直升机来撩我闺蜜，她也不会为之所动。她 的生活，已经足够富有。从物质，到精神，从身体，到灵魂。 奢华富贵永远没有尽头，但女人要的，第一，一个基本体面的生活；第二，一个 平和幸福的家庭。 老婆要富养，此言不虚。
若是这女人没有这买得起的笃定；要是她老公没有你想要啥，我就给你买，买不 起我努力争取，下辈子接着给你买的态度。 不好说，一双鞋子能不能把他撩得走。
在本段中，作者极尽渲染这个女闺蜜的幸福生活，想买啥买啥，想去哪儿去哪儿， 老公宠的跟宝似的，偶尔发个朋友圈还老有不正经的男人来撩，但是这个闺蜜始 终坚定如一，一点都不想出轨，为啥呢？老公宠的好，富养了呀。 所谓观人观心也观行，你心里所想大部分都是通过行为体现出来的。
现在男男女女都开始问我， ，你说这个照片发朋友圈好不好？或者 ，我 今天去哪个地方了，你说配文这样好不好？朋友圈俨然已经成为一个人的代名词， 就像我们父母那一辈人的朋友圈都是各种分享转发，创业的人经常分享的都是创 业方面的最新消息，追星族发的都是她家 idol 的各种消息。我们看人的时候， 已经逐渐从看这个人的言行举止变成先看这个人的朋友圈，毕竟他的日常活动如 何代表着他的整体水平如何（当然，那些教人造假展示面的不算）。 所以文章中这个故事的女主，没事儿就发个 jimmy choo 的鞋子，想干啥呢？对 了，很多人可能不知道 jimmy choo 是个啥玩意儿，我给你们贴个淘宝代购图。
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按照人的正常心理，一是向朋友圈的熟人尤其是女熟人显示，我现在穿的都是 大牌的鞋子，你们有么?二是告诉好友列表里面那些男的，我已经准备好了， 你们可以来捧臭脚了。 别说恶意揣测，你们先想想自己发每一条朋友圈的时候背后的深层想法，难道 不是展示你的生活，不是秀你某方面的优越感? 再看底下作者列出的一系列数据以及闺蜜所谓的抱怨，朋友圈一发就有男的私信 说给她买鞋子，明明很享受这种感觉还显得自己多么不情愿一样，完了还显示自 己今年这种鞋子已经买了七八双了，挺好，完美契合说的两个动机。 好，我们再来看看家庭收入。年入五十万，姑且算税后好了。一个女人，除了鞋 子，还有衣服，还有包包，还有化妆品。根据一双鞋子四千的价格推算，衣服和
包包会更贵，七八双鞋子、七八件衣服、七八个包包， 一两套化妆品（这算用的 慢的了），基本上这个年收入就去了一小半。每年还有至少四次出国度假， 这么 算来，加上小孩的吃穿用度和学习费用，家里七七八八的开销支出，一年五十万 够不够糟践真的要另说了。 所以，一个男人在外面累死累活挣个五十万，然后把工资全数上缴，女的爱咋花 咋花，买不起先记账，回头有了还要补上，这就是富养了。 这样女人就高兴了。
我靠，你自己也需要对这个家有责任好么，你有没有想过你娃以后要上什么样的 学校学区房买了吗，你有没有想过老公的外套已经穿了五年了应该帮他捯饬一下 不要看起来那么屌丝，你有没有想过家人可能出现重大疾病需要一定资金避险， 你有没有想过攒点钱投资海外房产以防人民币贬值…… 你满脑子就只有衣服鞋子包包，你人生的意义就是为了吃喝玩乐，那你跟动物有 什么区别？你以为你只要岔开双腿生个娃，就配得上“母亲”这两个字？ 算了，一般喜欢看这种文的姑娘，大多不是在足浴城洗脚就是在餐厅端盘子或者 就是富士康的流水线……
而且因为富养，所以女人永远不会出轨。这种话，你信么？
马蓉，马蓉，呼叫马蓉……
男人自己因为长期劳累，并且打扮的很寒酸，导致三十岁看上去都有五十岁的时 候，旁边站着个珠光宝气，花蝴蝶一样的老婆的时候，你信她不会出轨？
有两个人说他们都爱背布包，但是一个是买的起香奈儿但是喜欢背布包，另一 个是买不起香奈儿只能背布包，这两者是有本质区别的。
02
老婆要富养，精神上的滋养比物质上的更重要。
有多少女人，锦衣玉食，目光空洞；有多少女人，身处豪宅，犹如冷宫。这种女 人，更是一撩就走。 前段时间有个新闻，一个监狱的囚犯，勾引了几十个良家妇女。这些女人给这男 人送钱送饭送衣服。更夸张的是， 一个狱警的老婆，居然还自己跑到监狱和这犯 人发生了性关系。 这些女人，咋就这么蠢呢？这犯人，既不帅又没钱，连人生自由都木有！
因为她们，太穷！她们的内心一贫如洗，没有男人的爱的滋养，连乞丐都不如。
她们的要求那样的卑微，无非一句暖心的话，一点懂得，一点关爱。
除了那个狱警老婆，其他女人，根本连犯人的面都没见上，更别提肢体上的温存。 这犯人就只凭着手机短信搞定了这些饥渴的女人：天冷了多穿点哦；注意身体哦； 生理期别吃凉的哦，你好美哦，我好想你哦。就这些。 可就是这些简单的话，她们的老公，都没有给她们，以至于让她们贫穷至此，饥 不择食，找温暖都找到监狱里头了！ 前段时间，我有个女朋友在微信上给我说：哎呀，完了，我爱上一个专车司机了！
我一口老血差点喷手机上：帅哥吗？开特斯拉？
她说：“哎呀，不是，就开普通尼桑，不帅，胖胖墩墩的。我觉得他也喜欢我吧。 那天我带孩子打他的车去医院。到了医院以后，他看我一个人，又大包小包的， 居然没有直接走，帮我拿着东西，陪我挂了号，帮我找地方坐，直到安顿好了才 走。 说真的，这么多年了，我干啥都是一个人，从来没有一个男人对我这么好。小莉， 我有他电话，我想请他吃顿饭谢谢他一下，你觉得可以吗？” 你觉得这女朋友是单亲妈妈吗？不不不！她有老公！只是这老公，从来甩手掌柜 的，家里大事小事，全都不管。美其名曰，要奔事业。 我说，人家就是觉得你不容易帮一把，你想太多了。
要是平时有男人呵护的女人，遇到其他男人帮忙，感激是感激，但绝对不会受宠 若惊到要爱上的地步！
相信我们的男生对我标黑的那几句话会特别有感触。
日常生活中没少做吧。
得到的回复都是，呵呵、好的、洗澡去了吧。
然后欲哭无泪来找 问这到底是咋回事吧。
所以真的是关心的事儿么？你们估计已经忘了没结婚那会儿，一个每天嘘寒问暖 的人是怎么被你们鄙视的。虽然 是个女人，但是我也想说句公道话，大部分女 人面对这些嘘寒问暖的时候都是嗤之以鼻，把本来是暖男的人都活生生逼得去求 上进、去装逼、去高冷， 因为你们就爱这个范儿。然后呢， 在完成了这一系列蜕 变之后，已为人妇之后，又开始怀念那些嘘寒问暖的话了。
人心不足。
至于后面那个因为别人帮个忙就能轻易说爱上专车司机的女人，那就是个脑残。 如果你们谁不幸娶上了，自求多福吧。
03
富养老婆，只有不愿意，没有做不到。
这世界上很多事情听上去美妙，但做起来很难，但富养老婆绝对不在此列。他是 每个男人，只要愿意，都可以做到的事情。 从物质上来讲，的确，每个家庭的经济实力不同，也绝不是我们只要努力，就一 定能变成富翁。 但是，女人对物质的要求，大都是基于自己现实的物质条件，顶多高那么一点点。
一个工薪阶层的太太，她的奢望，顶多就是买一双打折的 nine west 鞋子，她 绝对不会找老公要爱马仕。她的旅行愿望，最多就是丽江杭州，顶天走到新马泰， 她不会要求你年年带她欧洲古堡，大洋洲航海。 一个中产家庭的女人，她无非想住个三室一厅的房子，开个几十万的车，周末 全家去郊区度个假，偶尔去香港巴黎扫扫货，她不会想要游艇别墅私人飞机。 这些东西，你也不一定全部满足，只要满足一部分，让她内心有期待，就已经足 够。 最关键的不是她有没有，而是你愿不愿意给，愿不愿意为此去努力奋斗！
精神上来讲，无非就是爱的语言，爱的表达。这些东西， 既不花钱，也并不会费 很多时间。
实在没有时间送老婆孩子去医院，电话短信时刻追踪着，辛苦老婆了这种暖心的 话说着，足以抵挡外面凛冽寒风。 你说女人可真费事呢。
那是。你买个车，还得保养呢！你咋不嫌费事呢？你养个狗，你还得遛弯儿呢， 你咋不嫌费事呢？ 你说，你咋能把女人和车比，和狗比？你这是物化女人呢，你这是不尊重女性呢！
别贴标签，别扣帽子，我们什么主义都不是！我们只是一群普普通通，认真生活 的女人。 我们身披婚纱，含娇带羞；我们青春婀娜，生命如荼；我们怀揣希望和憧憬，走 进婚姻。 我们只想和心爱的人，生儿育女，柴米油盐，拥有人世间最平凡的幸福。
许多人从来就弄不懂，真正意义上的富裕，从来就不是消费，而是创造。如果 一个人只懂消费，那么她永远也不可能幸福。 你有没有想过，人家中产阶级的太太，为啥就成了中产阶级的太太。
只有两种可能：1、她爸爸就是中产阶级， 所以人家当然嫁给中产阶级；2、她和 老公一起奋斗到了中产阶级。 至于文中所说的“一个中产家庭的女人，她无非想住个三室一厅的房子，开个几 十万的车，周末全家去郊区度个假，偶尔去香港巴黎扫扫货，她不会想要游艇别 墅私人飞机。”是的，中产女人的生活是这样的没错，但这些要么是人家原生家 庭就有的，要么就是后来创造的，但鸡汤文却觉得这些都是老公给的。
在鸡汤文的读者眼里，人家都是因为命好，遇到了个好男人，直接就成为了中产 阶级太太？是啊，偶尔也有一小撮瞎了眼的中产阶级男人，成了捞女上升阶层的 垫脚石。然而捞女们即使成了中产阶级太太， 也只能自己开着奔驰 C 级，住着中 端小区的三室一厅，依然会跟老公说，你再加油，隔壁那谁都开上宾利了。 你满足了这点，那一点会被遗漏，你好不容易满足了那点，又会出现新的欲望， 无穷无尽，这是真正中产太太和所谓“好运”中产太太的根本区别。马蓉就是其 典型。 这种女人，就算满足了她最大的物质，每天劳斯莱斯出入豪宅别墅飞机坦克火箭 卫星航母战列驱逐舰……她也会有其他方面需要被满足，比如精神，需要你陪， 需要你体贴，等等。 所以，先别说好命的捞女向来只是极少数，而且即使捞上了，也一定是短暂的， 因为捞女索取的固有性质决定了，她们即使有了也会像马蓉一样亲手毁灭。 而且哈，我们手头这么多案例数据，早就有社会统计学意义了——在80、90 后 这一代中，大多数中产靠的是继承而不是自己奋斗了（阶层固化），而且年轻一 代普遍年轻时就谈过恋爱，不会到了中年忽然失去理智搞什么今生挚爱，跨阶层 婚恋在 70 后中很普遍，80 后就少见多了，90 后基本可以绝迹了。
捞女永远也不可能幸福，她的整个人生就是一首索取的独奏。
她绝对想不到也不愿去想，自己凭什么做个中产阶级太太，她只懂得去羡慕别 人嫁得好，羡慕别人消费高，再看篇鸡汤抱怨下自己的老公，再被一些中产人 渣们骗骗炮。
这类鸡汤文最显著的特点就在于：从来只知道羡慕那些被富养女人的幸福生活， 却从来没想过，人家在这段婚姻中，做过什么。 现实的真相是：想当将军夫人，要么你爸爸就是将军，要么你就得先嫁给中尉， 跟他在边境森林甚至枪林弹雨中过上二十年风餐露宿日子。 当然，这并不妨碍一些坏将军来跟你谈几段没结果的恋爱，毕竟将军不多，想当 将军夫人的漂亮小姑娘却一茬一茬的。
我知道，一些小姑娘们会计较如果将军到时候抛弃了年老珠黄的你怎么办。
放心，真的在边境森林枪林弹雨过二十年风餐露宿的女人，早就有女将军的素质 了，谁抛弃谁还不一定呢，真正的铁饭碗是在哪都有饭吃，而不是在一个地方吃 一辈子饭，唉，上世纪 90 年代下岗工人都明白的道理你们为啥到现在还不明白 呢。 生活和幸福，从来不是靠养出来的，是靠自己的双手奋斗出来的。
如果你能清醒的认识到这一点，人生有望。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps261.png不幸的人无论过什么生活都是不幸的。
女人可以嫌弃男人穷吗？
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前两天好久没有联系的一个初中同学听说我在做情感咨询，突然辗转加了我微信。
其实事情很简单，这个同学并没有像 一样好好学习，所以初中毕业就开始去 闯世界，现在也算是混成一个小工厂主。前年的时候找了个小女朋友， 小女朋友 就跟着他在工厂做一些行政之类比较琐碎的事儿。开始的时候两个人还甜甜蜜蜜 你侬我侬，但是从今年两个人商量着结婚开始，矛盾就出来了。 小姑娘家里提出要车要房要彩礼，连带着她自己也开始嫌弃男生不够赚钱了，以前 的“下班啦，洗手吃饭了”开始变成“今天赚了多少啊，有新单么？”, 在女 朋友的压力下，我这个同学没日没夜的出去找新订单，但是回家的时候却渐渐连 口热乎饭都没有了。 你要知道，在东南沿海，这种没有技术含量的小工厂，一抓一大把，除了做些大 工厂不接的小单和尾单以外，基本没有办法瞬间提升自己的产量。 效益起色不大的情况下，他们之间的对话全部就变成了抱怨。
“你看你有什么用啊，都开这么久了，还是这个样子”
“你看隔壁那谁谁，上个月刚接了个单子，现在人家都要添机台了”
“我们同村的小莉，人家男朋友上周给买了个几千的包包，你都买不起”
…… 同学说，他真的有点受不了了，自己全心的打拼，换来的都是抱怨，生活完全没 有一点温度，但是想分手又舍不得这两年的感情。 我说，你还是分吧，只懂索取不懂付出的女孩，只怕你的苦日子还在后头呢。
放下手机的时候，我有一种深深的无力感，有相当多的姑娘，尤其是出身、学历 都不怎么样的那批姑娘，不知道什么时候开始，清一色的全部等着饭来张口、衣 来伸手，指望着把自己收拾漂亮点（关键收拾了半天还是掩盖不了那股子村炮味）， 就有一个奋斗已经完毕的男人捡上自己去过锦衣玉食的生活。
别说我嫌你穷就是我拜金，你一个大男人挣得少还不允许我鞭策你积极进取了？
我会嫌弃你，代表我在乎你，否则你穷的只能喝白开水也跟我没有半毛钱关系,OK！
当一个女人会嫌弃你穷，说明你正在被爱着，你是幸福的。
虽然你没有钱，至少你还有爱情，还有我嫌弃你啊。
这是某大 V——陆 X 旗下，高中刚毕业的兼职小编写的文章。
全篇逻辑不清，但是表达了一个观点，女的嫌弃男的天经地义，你被嫌弃你应该 感恩戴德。 嫌弃这个词在不同人的口中表达出来的意思是不一样的。有的人嘴上的嫌弃，未 必是心里的嫌弃，而有的人嘴里的嫌弃，却是心里的鄙夷。
像我跟叔叔，我们是典型的互相嫌弃为乐的夫妻，我会嫌弃他今天出门的时候香 水喷多了，他会嫌弃我眉毛画的不对称，然后互相说：丢人。虽然我羞于承认， 但是这确实是一种变相的打情骂俏。 但是这篇文章的几句话，明显不是。
你嫌弃他穷，你为啥不换一个更好的呢？借着爱情的名头逼着别人为了你的欲 望买单，你可别侮辱爱情这个词了。 说白了，你一边嫌弃他穷，一边又舍不得放下去找更好的，不就是因为更好的 更有钱的人瞧不上你么？ 能瞧上你的基本也就只有屌丝。鉴于屌丝的智商、能力、眼界， 他不可能太会赚 钱。他要真的特别牛逼，咋可能跟你这样的女屌丝？ 屌丝何苦为难屌丝，有时候大家都知足一点，幸福自然就来了。
就像 的同学的女朋友，口口声声的说男的赚不到钱，自己又在干什么呢？依附 于男朋友做一个可有可无的行政，创造了多少价值？有帮忙想过到底怎么才能做 大怎么才能更快赚钱么？ 什么也没做，她只是在索取。对她来说， 男人不是她的利益共同体，而是她需要 每天绞尽脑汁来榨取资源的敌对方。
女人为什么不能嫌弃男人穷？
你要一个女人陪着你吃苦，还不能嫌弃你穷，你怎么不去找条狗？
你可以没有钱，我可以自己赚。
一我不用你的，二我还能给你买买买。
试问我一个亭亭玉立的俏佳人辛辛苦苦地跟着你，我怎么就不能嫌你穷了？
这已经完全没有逻辑了，前面说你可以没有钱，后面又说我怎么就不能嫌你穷 了？ 教了这么多年撩妹，经常会遇到一些有钱的学员，他们是这样嘲笑她们的：一边 说自己不是物质的女人，一边默默的收下了他们送的包，上了他们的床。 完事后，他们也会假惺惺的强调：你是个好女孩，你不是物质的女人。然后， 她 拿着包走了，自己都对自己不是物质的女人深信不疑。 人嘛，都喜欢自我欺骗，不止女人，男人也是，不信可以在男人里做个调查：你 们喜欢整容脸吗？ 99%都会说他们不喜欢。
然而现实中他们一边跪舔尖脸网红，一边大喊自己不喜欢整容脸。
人类就是这样的，越 LOW 越是如此，越 LOW 的人，意志与行为就越不统一。
陆琪明显是故意把文章写成这样的，可见其深谙其粉丝智商。
两个人在一起，如果女生很上进，为了家庭在不懈奋斗，而男生的奋斗没有那么 强，你可以嫌弃他；如果女生赚的比男生多，男生也没有改变的意思，你可以嫌 弃他；如果女生上班完了回家做家务，男生就完全坐在那儿油瓶倒了都不扶一下， 你也可以嫌弃他。 但是如果没有这些前提，你凭什么嫌弃别人，你在他穷的时候选择了他，难道不 应该是打定着一起奋斗把日子过好的主意？
男人不能嫌弃女人穷，就好比自己长的跟郭德纲似的，还非的跟我说薛之谦也 丑。 这样的男人，不是爱情勒索就是道德绑架。
作为一个精壮的成年男子，自己有劳动力还让心爱的女人陪着吃苦，似不似人啊。
男人没有钱可以，千万别理所当然地认为女人就该陪着吃苦。
男人可以没钱，千万别丢了责任感。男人可以穷，千万不能懒。
如果你有一份敢于承诺的骨气和敢于担当的勇气，女人会心甘心愿地陪你吃苦， 而不会嫌弃你穷。
这篇文章很短，只有三段。
悲哀的是只有三段，每一段还都是自相矛盾，前面说女的可以嫌弃男的穷，后面 马上又说没钱没关系。 更悲哀的是这篇文章的受众挺多，还都是心智不成熟的小姑娘，他们不具备这样 的鉴别能力。 这种典型的双标政策洗刷着下一代的三观。
从此他们只能投入无脑韩剧和小时代的怀里，因为那里面的霸道总裁满足所有双 标的标准。
她们再也接受不了共同奋斗，由苦到甜的爱情，只能接受自己像个金丝雀一样被 圈养的生活。 但是，她们都忘了，圈养的都是金丝雀，谁没事儿会去圈养一只麻雀或者乌鸦？
等回到现实的时候，她们早就没有了自知之明，所有的男人都满足不了她们的欲 望。到了不得不找一个的时候，就开始百般挑剔对方身上的缺点，最终不欢而散。 所以，姑娘，如果你真的嫌弃一个男人，不论是嫌弃他穷也好、丑也好、懒也 好，你大可以去重新开始，找一个你不嫌弃的人。何必把日子过成吵架和抱怨， 毁了自己的心情也毁了别人的生活。 然而，你自己也是个女屌丝啊。你不嫌弃的男人，会嫌弃你啊。
你并没有资本去找到更好的，就安安分分的过好现在的日子，然后在生活中用心 的去打磨你手中已有的东西，缺钱就好好赚钱，他丑你就帮他捯饬，他懒就督促 他多干活。最终不管他是璞玉还是顽石，你都能获得一个圆润的家庭。 像我开篇提到的那个案例。
自己抱怨，然后不做出改变，最终会把那些美好都磨没。
散场的时候两个人都伤痕累累，何必呢。
你抱怨了半天，又能改变什么呢？你个女屌丝，自然也只能嫁给智商能力同样不 咋样的男屌丝。 中国人喜欢屌丝逆袭，算是唯一有着逆袭文化的国度了，欧洲贵族早已传承千年， 日本大财阀以前都是武士，祖宗不是源、平就是藤原， 他们的屌丝阶层从来就没 有到中上层的通道。
唯独我们有科举、有王侯将相宁有种乎。反而导致现在的男屌丝天天抱怨社会， 女屌丝抱怨男人无能。 然而这又有什么用呢？背 5W 的包，和背 500 的包，区别真的就那么大么？
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps262.png屌丝何苦为难屌丝，知足一点，幸福自然就来了。
女人败家，更有利于婚姻的幸福！
# 反鸡汤#生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。叔叔 恋爱学每周日推出一期 反鸡汤，会选择各种网络鸡汤来给大家解毒，如果有需要 被解毒的同学，可添加 微信 发鸡汤链接给我， 会根 据你所提供的内容亲自研制解药。
今天的反鸡汤开始前，我要先说明一个词的词义：败家。
根据《新华字典》释义，其基本解释为：
(1)谓使家族、家庭破落。《孟子 ·离娄上》：“不仁而可与言，则何亡国败家 之有！” 茅盾 《春蚕》二：“那母狗是白虎星，惹上了她就得败家。”
(2)覆亡的家族。《新唐书 ·外戚传序》：“故太宗检贵倖，裁赏赐，贞观时内 里无败家。”
再看网络用语的释义：‘败家【动词、形容词】；指花钱买很多的精品(好物) 的动作，另解为一次花费很多钱去买东西或解为购物。’ 所以为了基本生活需要或者个人装饰需要的合理花费，尚未达到败家的程度，属 于合理消费，而到败家程度的，必然是大量购置日常生活不需要的物资或者购买 远超于消费能力的奢侈品。 是可谓之败家也。
弄清楚了败家的定义，我们再来看今天要反的估计女人去败家的鸡汤。
文章分五个段落列举了女人败家的好处，我们也先根据这五个方面来看看败家到 底是不是好事儿：
女人败家的一些行为，并不会像人们想象的那样，让整个家庭过不下去。相反， 女人败家还会让婚姻更加幸福，理由如下： 好处一：女人败家，才能留住男人的心。
败家女人大多会化妆保养，因此都比较年轻漂亮。一个女人注重自己的外表，当 然不是为了讨好自己，而是为了男人。 女为悦己者容，所以拥有一个败家女人其实是男人的幸福。没有一个男人不爱面 子，当他带着年轻漂亮的老婆出去时，虚荣心满足可以盖过为老婆败家刷卡时的 心疼。 女人什么都要帮男人省，其实是在亏待自己。再说你不帮他花钱， 他自然会找别 的女人来帮他花。所以作为一个新时代的老婆，就要狠狠地败家。花光老公的钱， 让他没有机会出去泡别的女人。
败家有理第一条的逻辑是这样的：败家有利于提高颜值——提高了颜值能给男人 带来面子——男人会因为虚荣心留在你身边——心甘情愿让你花钱——没钱花 给小三小四——关系稳固。 把这条逻辑线梳理出来了，稍微有点智商的女生就应该能分的清楚了。
如果你老公娶你只是因为你的颜值，和你关系维系的原因也只是因为颜值，那 你还是早点分手吧。
因为你们完蛋那是迟早的事儿的。
人都有人老珠黄的一天，世界上有六十多亿人口，像赵雅芝一样青春永驻的有几 人？即使像赵雅芝一样青春永驻，那种年轻和充满胶原蛋白的脸也是不能比拟的。 这个世界上没有人能永远年轻，但是永远有人年轻。
指望这靠一张脸留住男人心的女人真的是彻头彻尾的脑残加可悲。
至于虚荣心那就更是无稽之谈了，大部分男人所接触的不过就是自己一亩三分地 里的人，见面大都是生活场合，大家的穿戴打扮都是相差无几，他更需要的是一 个能跟大家打成一片的老婆。好吧就算你说的富豪， 你说他们是愿意带一个打扮 适宜对事业有助力有内涵的人，还是愿意带一个开口就能被鄙视的花瓶在身边？ 现在富豪包小三，可都是要看学历的。
再来看看逻辑线的最后一点，花钱可以防止男人给小三小四花钱，小三小四最可 怕是物质上的索取么？不是，是精神，对那些年轻无畏的小女生以及长时间得不 到感情咨询的男人来说，一点就燃的爱情之火才是 最可怕的。 能被物质拦住的小三小四都不能称之为婚姻的绊脚石。
男人都不会太傻，尤其是有钱的男人。
好处二：女人败家，男人才会努力赚钱。
为了满足老婆的购物需求，男人们就要拼命努力的赚钱，免得被老婆说没用。养 老婆可是很多男人满足自己大男人主义的做法喔，有个败家老婆会让他们更有上 进心。为了拥有一个光彩照人的老婆，累死也甘愿。 现在的女人选老公大多要求有房有车有经济基础，其实也别怪她们，谁都希望过 得好一些。如果男人想要娶一个漂亮的老婆，那么他的钱包也得够充实才行。
败家有理第二条的逻辑是这样的：女人败家捯饬外表——男人想要有漂亮老婆— —激发男人上进心（怕被说不上进） 其实这条逻辑线的潜在意思就是，女生通过败家把自己捯饬漂亮，这样就可以把 自己卖个好价钱，微信：1848636859.原因是因为漂亮就应该配好的物质条件。 婚姻即使是交易，也不是物色交易。那叫做包养，不叫婚姻，不是说领了张证 的关系就叫婚姻的。 以及，男人上不上进，真的和有没有老婆，老婆漂不漂亮无关。
网络游戏之所以深受男人欢迎，就是因为许多男性在现实生活中混的没那么如人 意，要么是宿舍里的宅男，要么是父辈提供了一切的富二代，他们急需一个出口， 来证明自己牛逼。 他们玩游戏，那些级别、装备、在游戏里的地位， 看似是他们要的结果，其实他 们充分享受的是获得这一切的那种成就感。 在现实中混的不错的男人往往就没那么沉迷于游戏了，因为现实生活对他们来讲 是一场更加有趣的 RPG 游戏。同理， 他们往往也不是为了获得多少金钱地位，而 是他们充分享受这个过程。
所以，男人其实都很上进，只是普通男人在现实中没法上进，只好通过其他渠道 来模拟而已。 这真的和他有没有老婆、老婆爱不爱花钱没任何关系好么。而且吧， 你可以试试 回去无节制的花钱，在他拖着疲惫的身体回家时问他要钱，看看你跟你老公到底 会不会更和谐。 鸡汤文也就让你听着舒服，你要真按着做，好日子就快来了。
好处三：女人败家，才会与时俱进。
败家女人大多关心时代潮流，流行什么时装，流行什么彩妆，败家女人都能一一 道来。懂得败家的女人才会懂得生活， 因为败家，所以对新鲜事物总会充满浓厚 的兴趣，这种爱好也会带到婚姻生活当中。 如果女人只会相夫教子，相信男人们都会觉得过于的沉闷。相反， 女人败家会让 生活更有情趣，更加能够留住男人的心。
败家有理第三条的逻辑线如下：女人败家——保持新鲜感——增加生活品质—— 提高生活情趣。 讲真，我身边的和找我咨询过的男男女女那么多，从来没听说过谁的生活新鲜感 和品质是通过败家来达成的。一般来说，什么样的收入水平维持着什么样的消费 水平就可以了，足够维持你这个阶层应有的生活情趣了。是的，老一代人攒钱不 花那一套确实令人沉闷，然而矫枉过正的败家超前消费就对了？ 是这样么？
败家除了带来大量冗余的东西，给生活增加负担之外，完全看不出来对生活品质 提高的帮助。 我认识一个姐姐，家里只有两套餐具，一套白瓷、一套青瓷。她用白瓷做西餐， 青瓷做中餐，一样把日子过的有声有色。忘了说， 这两套餐具都采购自宜家，总 花费不超过五百。 生活品质都是从细节上的精致来得到的，而起决定作用的是人的心境。你若有 心任何东西都能变废为宝，你若无心，即便用着国家博物馆中的锅碗瓢盆还是不 会愉快的。 打算通过不停买买买来提高生活品质的人，往往没有多少精力真的关注生活本身， 因为大部分精力花在各种资讯的收集，花在追踪什么是今年的时尚。 不过，这种所谓的时尚不过是月入 8k 的杂志编辑，在意淫月入 80W 的人如何生 活而已，真正的时尚是在任何时代都不会过时的东西，她靠的是对生活真谛的 认识和钻研，而不是追着每年的秀场带来的视觉冲击就能达成的。
好处四：女人败家，可以缓解情绪。
这年代，女人可不再只是生儿育女的机器，也不是洗衣做饭的保姆。女人与男人 一样，都有自己的工作，但是比男人面对得更多的是，婆媳关系、家务事与教育 孩子问题。 当然，男人也会有相同烦恼，但是男人可以通过与死党喝酒扯淡来发泄压力，女 人却不可以。所以大多女人败家其实是为了缓解压力， 通过购物来释放压力，然 后重新投入到繁忙的工作与生活当中。
败家有理第四条的逻辑线倒是很清楚简单：女人败家可以缓解情绪压力。
天呐， 为啥每次大额花自己的钱的时候，总会觉得心疼呢。
但是别人请我们吃大餐的时候倒是会很开心喔。
说到底，有些女人，从来就没把自己的家当成是自己的家。“怎样让老公给自己 多花钱”这种问题，听起来和“怎样让投资人多投资”何等的相似。 投资人和创业者代表两个不同的利益体，难道你和你老公也代表着两个不同的利 益体？ 只有把自己放在家人对立面的女人，才问的出这种问题。
有些女人，不会觉得老公口袋里的钱，是自己的钱，在这种思维下，她们不会替 老公的利益考虑，她们只会考虑如何套出来更多的钱。讲真， 你那个在社会上摸 爬滚打有点钱的男人，姿势水平不知比需要人养的你高到哪里去了，男人都不傻， 你都没把他当自己人，他也只会把你当成是交易对象。 和你交易不愉快，自然就可能去和别的女人交易。
“如何让老公给自己多花钱”这种思维本来就不应该有，这个问题，只有和老公 不在同一个利益体中的女人问的出来。 如果你俩是一体的，给你花钱就跟给他自己花钱是一样的，又何来抠门一说？
好处五：女人败家，有利社会交际。
败家女人花钱大手大脚，因此性格也比较大方。她们购物不会只是单为自己， 家 庭成员甚至是公司同事，也会经常收到她送的小礼物。
一个这么会做人的女人，又怎么不得到大家的喜爱呢？男人们有个人缘如此之好 的老婆，婆媳和谐，在外也人人夸赞，相信也会脸上有光吧。
败家有理最后一条逻辑线如下：败家女生花钱大方——性格大方——爱送礼物— —社交好。 所有被人称道的人际关系肯定不是靠礼物来维持的。
只靠礼物维持住的叫酒肉朋友。
再者，交那么多无意义的朋友除了能带来偶尔的一点热闹以外，别无用处。
生活，现在的品质很重要，远方也很重要。
本篇鸡汤其实没有自己的立场，一味的迎合女生想买买买的欲望，而且潜意识中 把“老公”这个角色推向了类似“投资人”一样的对立面。 如果在生活需要的基础之上，在自己的能力范围之内，买买买并不是多大的问题， 往小了说可以满足自己的生活需求，往大了说还能刺激国家的经济增长。 然而，这篇文章的立意从一开始就错了。
一个能把最亲密的人都当成投资人的女人，她注定会活的很孤独。然而有些文章， 为了转发量，或者为了底部的某个化妆品广告，利用女孩子喜欢购物的天性，潜 移默化的把她们和老公分开了。 买买买其实是自己的事情，理性合理的消费是每一个成年人应该具备的基本素 质。非要把这个欲望建立在老公赚钱的基础上，似乎把自己捯饬漂亮就是为了嫁 人，而嫁人就是为了物质。
真正有利于婚姻幸福的，是两个人一起为了婚姻努力，不管是积攒家庭财富、抚 育后代、赡养老人还是工作升迁， 有那么一个人永远在你的后方支持着你，同时 和你齐头并进，这是比买任何东西都幸福的事情。 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps263.png最后，推荐陈小春的《相依为命》， 愿每个人都能找到自己愿意相依为命的那个 人。
啪啪啪是检验真爱的第一标准
# 反鸡汤#生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。叔叔 恋爱学每周日推出一期 反鸡汤，会选择各种网络鸡汤来给大家解毒，如果有需要 被解毒的同学，可添加 微信 发鸡汤链接给我， 会根 据你所提供的内容亲自研制解药。
前两天晚上十二点多，有个学员跑来跟我说， ，咋办，女朋友又在跟我闹分手
。
我有点诧异，他们闹过很多次分手了，不过上次见面已经和好如初，最近也没见 发生啥事儿，平白无故的又出什么幺蛾子。 我只好问，上次是嫌你爸生病的时候你冷落她了，那这次又是为啥呢。
他说，这次是因为女朋友说和他在一起没有性冲动。
“你们不是已经谈了两年了么？性冲动的时候早就过去了呀。她是不是来大姨妈 了？” “不是，她今天看了一篇文章，说跟她特像，然后就来跟我闹了。”学员说到这 儿已经很无奈了。 我对那篇挑起这场事端的文章充满了好奇。
那篇文章叫《啪啪啪是检验真爱的第一标准》。
在 Zoey 感情空窗期一年多的时候，朋友给她介绍了一个条件很不错的男生。长 相不错，品味不错，个子挺高，没有不良嗜好，为人也挺有趣。 Zoey 跟他见了几次面，对方把约会安排得都很妥当，两个人也有不少聊得来的 话题。总之，她对这个男生挑不出来什么毛病。 按理说，他们继续发展发展就可以成为男女朋友了。可 Zoey 总觉得跟这个男生 的身体触碰让她觉得不自然。 过马路时那个男生揽她肩膀，她本能地想要避开；
在车上男生给她系安全带，两个人距离靠近时她不觉得心跳加速，只感到了一丝 尴尬； 当男生送她到家问能不能抱一下，她客气性地回应了一个拥抱，却觉得自己的动 作十分生硬； 有时候男生突如其来的一个摸头杀，甚至会让她有点反感。
在某一天他们看完电影喝了点小酒后，男生突然靠近想要亲她，Zoey 下意识地 立刻躲开了，本来微醺的状态也瞬间清醒了起来。 回家后，Zoey 给男生发了信息，“对不起，我们还是不要继续发展了，我对你 好像没有心动的感觉。”男生被明确拒绝后也不再出现了。 朋友对 Zoey 说，感情是可以慢慢培养的啊，你们郎才女貌的一对儿，没成真挺 可惜的。
凡是谈到女生感情的时候，几乎毫无疑问的全部会扯到这个词：感觉。
但是感觉到底是什么呢？我记得有次跟男生上课的时候说过，女生的感觉大部分 源于她们尚未得到满足的心底的渴望。如果在一个恰当的时机，出现一个人做了 她们刚好需要的事儿，这个时候感觉就产生了。 《昼颜》里面无论是自诩理智的利佳子还是本来就是一团浆糊的纱和，她们感觉 出现的时候基本都满足我刚才说的那一条。 利佳子对画家产生感觉是因为画家在一瞬间捕捉到了她贤妻良母面目底下的寂 寞和难堪，纱和对老师产生感觉是因为老师恰好是那个温暖细心的人可以耐心帮 她系好她的鞋带。其实画家的工作本来就决定了他能捕捉人性， 捕捉不到人性的 画家如何能进行创作，而那个温暖的老师是已经温暖成习惯，不管是对爱人、对 学生、乃至对萍水相逢的纱和，都是一样的。 所以对画家和老师来说，利佳子和纱和和其他人并没有什么不同。
而这两个女生之所以产生感觉，所有的出发点也都是这个事情本身，并不是做 这件事的人有多么的特殊。感觉本来就像一个触发器，你刚好触动了触发器的开 关，这个感觉就会像不期而至的洪水瞬间将你淹没。 然而人的感觉是最不稳定的一种情绪需要，它会随着时间和你生活的需要瞬息 万变，所以为什么我们都说感觉来得快去的也快。 人作为一种高级动物，爱情产生的时候一般是性需要+情绪需要+价值需要的综 合体，性需要的产生一方面是因为外貌，一方面是因为感觉，就像初中的时候你 路过操场，班上那个篮球主力一不小心就把篮球砸在了你的身上，这多半是你自 己浪漫史 or 浪漫幻想史的开始。 而文中举例的这个人 zoey，大概还停留在初中高中简单质朴的爱情观里，“感 觉是用来鉴定爱情的唯一标准”。
如果是这样的话，那么《生活大爆炸》里面 amy 爱的一定不是 sheldon,而是那 个满身肌肉智商为零的 zack。
Zoey 也不知道自己的决定是不是导致了一场错过，直到她遇到了另外一个男生 后，她才肯定之前的决定是多么的正确。 喜不喜欢一个人，身体会告诉你最诚实的答案。
这个男生对她没有什么亲昵的举动，但一个不经意的靠近就能让她不自觉的脸红。
两个人走在一起的时候，看到男生把手插在大衣口袋里，侧着头对她笑，她就有 种想紧紧挽住他臂弯的冲动。对这个男生， 她会幻想被壁咚和摸头杀，会渴望他 的拥抱和亲吻。 后来，当男生终于主动牵起她的手时候，感受到手心传来的温度，她觉得在那一 秒，大量的多巴胺从下丘脑电流一般的传递到了全身。 爱情，简单的来看，就是脑垂体分泌神经递质的一种生理反应啊。所以你身体 对一个人的回应，其实就是你喜不喜欢他的证据。 当你喜欢上一个人的时候，身体自然地就放下了防备，像一块被对方吸引的磁铁， 忍不住地想要靠近，想要感觉他身体的每一处体温。
我相信几乎所有的女生都有自己的偶像，成熟一点的人偶像出现在青少年时代， 在性还没有明确意识的年代，女生多多少少都幻想过自己的偶像跟自己牵手漫步， 或者浅浅亲吻。心理年龄发展的没有那么快的女生的偶像则是换了一波又一波， 一直到最近的小鲜肉，性意识明确后，估计也没少把偶像当做幻想对象吧。
说到这儿我想起来前段时间的吴亦凡事件，那么多女粉丝在各种平台上宣称，愿 意和他发生点啥，这么强烈的性冲动，所以这是爱情咯？ 爱情，是具有生理属性和社会属性的，是人类特有的最高级的情感之一。
如果只具有生理属性，那根本不叫爱情。
就像男生看苍老师产生性冲动，女生看吴彦祖尖叫一样，这都是人类本质中尚未 消退的动物属性，说好听点也叫人类的趋美性，以这个作为判断爱情的标准。 Excuse me？
听过一个女孩分手后说了这样的话：
“所有的离开都是有预兆的，你能感觉到的其实就是真的。当他除了啪啪啪就不 再抱我亲我的时候，我就知道他不爱我了。” 身体可以传达爱不爱的信号。爱你的人， 会下意识地总是做出亲昵的举动，不是 源于性欲，而是跟你的亲密接触能让他感到快乐。当你再也感觉不到对方的亲热 时，很有可能这段感情就快要消失跆尽了。 很多人为了生理需求去约炮，或者一夜情。彼此间没有感情甚至完全陌生的人做 完爱，大多不再想靠近对方的身体，对方的体温不会让人感到安心，只会给人带 来一种莫大的空虚感，恨不得立马离开。 而相爱的人做完之后，会愿意紧紧贴在一起，共同享受夹杂些许疲惫的美妙温存。 只有跟爱的人上床，才能在彼此的拥抱里一夜安心睡到天亮。
性冲动是非常容易产生疲劳感的一种冲动，你见过有结婚 10 年的夫妇还像 新婚一样整夜整夜的啪啪啪么？就像最开始来咨询我的那个学员，两年的时间， 这种冲动早就消失的干干净净，最多也就是在一些两个人以前未经历过的体验或 者地点或者情境中，重新短暂的回个温。 我和叔叔现在牵手就像自己的左手牵着右手，我们亲吻也都像在自己咬自己的舌 头。包括你们的父母甚至爷爷奶奶， 他们走过了银婚金婚，到现在有的甚至都不 在一个床上睡觉了，至于出门牵手那都是很偶尔的稀罕事，更别提亲吻了。所以 这都不是爱情么？ 这玩意跟不爱没什么关系，有兴趣可以百度一下柯立芝效应。
性确实是爱情的一部分，尤其是年轻时代的爱情，性和谐也是评价爱情质量高低 的一部分。但是随着时间的流逝， 精神和信仰的重要性就逐渐显现了，直到我们 都步入老年甚至从中年开始，性的意义早就在生活中淡化。 如果把性作为检验爱情的第一标准，那基本上过了蜜月期的恋人们都可以开始准 备分手了。基本上大家都不用步入婚姻，而是在不停的换交往对象中度过一生。 然后到更年期了，性因素离你而去的时候，发现自己仍然孑然一身。
“他们只想跟你上床，而我不同。
厨房，沙发，楼道，阳台我都可以。”
虽然这是个让人笑出声的段子，可也简单粗暴地形容了喜欢一个人的状态。喜欢 TA，就会想跟 TA 上床，这并不只是男人的心理，其实所有人都一样。
爱情真是种神奇的物质。对方不需要有多迷人的脸， 也不用有多完美的身材。但 你就是情不自禁地幻想和 TA 的亲密，TA 举手投足不管做什么都他妈很性感。 判断自己喜不喜欢一个人，问问自己的内心想不想和 TA 上床就可以了。
如果你本能地抗拒和一个人亲密接触，他的靠近让你不自在不舒服，你对他毫无 荷尔蒙的冲动，那么这就是所谓的“完全没感觉”，身体不会骗自己。 热烈地爱一个人，你会想要紧紧地抱 TA，想要吻对方的嘴唇、脖子和全身，想 跟 TA 用各种姿势，想跟 TA 在冬天里一起钻进被窝，想变成一只猫在 TA 温暖的 怀里蹭。 眼神里藏不住温柔，奔向你的脚步藏不住欣喜，跟你对视时脸会发烫，触碰你的 指尖会感觉到电流。 我对你的喜欢，写在肢体的每一个举动中，刻在拥抱你的每一分力度里。
我喜欢你，所以我想睡你，更想睡醒有你。
性这个东西，从八十年代开始解放，直到现在解放的也不彻底，对很多女生来说， 性依旧是自己投入的一个重要部分，很多女生即使发现自己跟了个不靠谱的男人， 也会因为已经产生了性而纠结不已。 爱情是一个复杂体，它从来都不是某一方面就可以决定其好坏的。它可能产生于 性、可能产生于感觉、可能产生于经历、可能产生于日复一日的相处，而现在很 多文章总会把爱情里面的某一点提出来无限放大，比如之前我反过的宠是评价因 素，钱是衡量标准，这次又来了一个性是第一要务。我感觉你们都能凑齐爱情界 的三个代表了。
这种文章，往往把一些不谙世事的小女生，或者是思考机制不太健全的女生引到 沟里面去了，从此他们的世界都是非白即黑。 这种文章看多了，真的会引起感知觉功能失衡的。
就像我开头举例子的那个学员，她会因为一篇文章来质疑爱情，也会因为一件 紧急事情的发生来怀疑感情。其实说到底，是因为她根本就没有自己对爱情的 衡量标准。 很多女生都是这样。
要知道，世间万物都是要综合看的，我们很早的时候就在课本上学过，事情都是 一分为二的辩证思想。遗憾的是大部分人都落不到实处。 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps264.png真正的爱情标准，只在你心。前提是你心有一个自己的标尺，这个标尺不会随着 外界事情的发生轻易的发生变动。当你有这把标尺的时候，爱情也就距你不远了。
警惕渣男最新变种：暖渣男
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最近溜达知乎的时候看到这么一篇文章，我们先来看看文章开头的案例：
案例一则 周末和一个姐么（以下简称 W）聊她最近处的男人，北美名校毕业，在知名企业 工作，行业里口碑不错，能力强且人很成熟，因此才入了 W 的法眼。因为在同一 个行业，W 帮了他很多忙，也希望通过这么一来一往培养起更多感情来。 这男人乍一看上去确实不错，对 W 挺好，每天都主动发信息问候，两人每次聊天 都聊得挺深，会很真诚地主动披露情史。有几次在国外出差的时候， 还彻夜不睡 陪 W 聊天。由于男人不在上海， 因此平时见面不多，但是但凡来上海，都说是专 门来看 W。他们两人见面的时候男人会很体贴细心，每次约会后都坚持送 W 回家， 并且是非常绅士地送到楼下目送她上楼。 W 说对他步步深陷，一直苦于两人见面机会不多，但是难得动心的她，这次似乎 是有了真感情。接着 W 开始说出了她的烦恼，这男人一直和她暧昧，但是一直不 推动关系，对她忽冷忽热。好几次 W 想和他说清楚两人关系，见了面相谈甚欢， 但都没有回到这个关键话题上。 听完后我告诉 W：“姐么，你遇上暖渣男了。”
这个案例简单的说就一句话：女生碰到同行同事，两个人关系很暧昧，女生嫌弃 男生不认真追自己，不主动推进关系，但人又很优秀很有风度。最后得出结论： 男的是暖渣男。 其实我觉得男人有点冤，永远都是男人的错，现在的男人但凡做点女生不开心的 事儿，都能被冠上渣男的称号，比如不买包会变成：你就是想白睡我吧，渣男； 忙于工作没陪女友逛街：我没你工作重要对吧，渣男；再比如来大姨妈痛经男友 没关心会变成：我都病的要死了你都不问一句，渣男。然后又新出来一种如文中 所批判的变种：暖渣男。
但是，根据文章的描述，这个男的也算是正儿八经的绅士一枚，陪聊天还保聊天 开心，出差记得请吃饭，约会记得送人姑娘到家，按照网上那些所谓“要嫁就嫁 这样的男人”的标准，这难道不是一个标准的英国绅士，配合上工作背景家世人 品，活脱脱的一个现实版白马王子。 然而，还是被冠上了渣男名号。
为啥？
因为你表现成这样，你居然没有主动跟我表示交往的意思呀！
这就要扯到一个比较社会性的问题了：男女之间的交往到底要如何才能开始。按 照传统的男权社会的观点，肯定是要男的主动，三百六十招招招用尽，女生才能 面带羞涩的点头答应。 但现在是新世纪，那些整天叫嚷着女权的人，在遇到男女问题的时候，依旧是清 朝的思维定势：男女双方要在一起，肯定要男各种跪舔我啊，我一个女的主动去 追，得多掉价呀。比如文中这枚女主， 搞了半天人家没跟你表白，就说人家是渣 男？
何为暖渣男
什么是暖渣男？相信现在你和 W 一样充满了困惑。暖渣男是我发明的一个词，用 来描述一个越来越普遍的男人类型。暖渣男的产生， 源自于女人们对于暖男的需 求日渐增长，渴望在感情上得到男人的呵护。那些能够打动女人们的行为， 比如 每天主动联络，耐心陪聊，体贴细心，都被情感导师，专栏作家和电视编剧们捧 得全民皆知。 可是男人对你好，千万别以为你就真的运气那么好。正因为女人们太宣扬自己理 想的暖男形象了，男人们逐渐地就摸清楚了真正能让女人们动心的那些事情。而 那些比较有头脑和情商的男人们，立刻就学会了用正确的方式来应对女人，比如 送到家门口却不说想上去上厕所或者喝杯茶，在男人们被普遍贬为只用下半身思 考的年代，更是一击必杀的高分表现。 W 的案例里，我们可以看到很多这样的行为：主动联络，主动敞开心扉，形象成 熟靠谱，喜欢做长远安排计划，愿意为女人牺牲自己的时间，处理事情充满大度 和绅士风度。再加上不错的背景和工作， 几乎可以让任何女人都很难抵抗，也就 冲昏了头脑，看不到一些显而易见的事实。 这些事实包括：
1. 行为和意图矛盾：主动殷勤表现出来的意图是爱慕，可是行为上从不推进关 系，不追求进一步发展。
2. 过于完美：找不到任何缺点，女人面前精心打造形象，做一切女人喜欢的事 情，甚至连性冲动都看不到。
3. 不承担责任：承担责任意味着承认缺点，因此即使是分手这样一个巴掌拍不 响的事情也会完全撇清关系
4. 热衷画饼：让女人觉得两人有未来，但从不正面探讨关系。比如邀请 W 圣诞 节去夏威夷玩，但从不提正式交往。
5. 自我披露与关系发展不匹配：没有人会无端地泄露自己的隐私，在关系不熟 悉时刻意披露隐私，是明显带着获取信任的意图的
6. 行为起伏不定：如果真心喜欢一个人，应该会有持续性的示好，并且希望推 进关系。突然失联或忽冷忽热都是损坏形象的事情，按道理不应该发生。
基于这样一些事实，我判断出这男人是个暖渣男，他的完美形象和行为的全部目 的就是让女人为之动心，可是正因为太完美，才显得很刻意。人性的弱点在于喜 欢有选择性地看问题以证明自己的想法，而暖渣男正好利用这点，用暖男套路获 得女人的认可，利用女人们的自我欺骗为自己铺路。
文中列举了渣男的六宗罪，其实说到最后就一条，你来招惹我，但是又不跟我表 白，你就是渣男。而且比那些下半身思考的人更坏，你玩弄的是感情。 问题是，现在这个年代，不管喜不喜欢都是要先接触看看，即使是被介绍的相亲， 双方也得见个几次，约个几次，然后互相透露下意思，才能顺理成章的在一起。 从文中的描述来看，W 显而易见是一个优秀的男人。这种男人， 风度是他们刻在 骨子里的东西，他们的风度就像女生出门习惯化妆一样成为了必不可少的东西， 他们不是为了追你才这样，他们即便对一位卖菜大妈都会这样。他们懂得聊天的 分寸，懂得如何安排约会会让彼此更高兴。所以他们的风度并不是为了刻意讨好 你或者给你留下好印象而存在的，那是他们与生俱来的东西。
而且姑娘，你应该也清楚，这年月尤其大城市里，优质男人少之又少，但漂亮的 小姑娘却一茬一茬的。按照经济学原理，你觉得是到底是谁在挑选谁？ 所以叔叔跟姑娘们说过很多次了，真正聪明的姑娘，都知道在男追女的形式下， 开展实质上的女追男的活动。优质男人真的不多，你不把握机会，要么剩着，要 么就只能跟屌丝凑合。 指望毫不起眼的你莫名其妙的被男神爱上，姑娘你还是去看韩剧吧。
在你们接触的过程中，你在观察男生，男生也在观察和筛选你，如果他觉得合适， 他会挑时机明确关系，如果不合适，到时候大家分开彼此也不会太尴尬。 真正的渣男，是他明知道自己不会选择你，还依旧和你发展关系，等到上床了 把你睡腻了，再找个微不足道的理由和你分手。 而这个所谓的“暖渣男”没推进关系，这分明是负责任的表现好吗？
而在你们所谓的“暖渣男”这里，你享受了聊天的乐趣，享受了约会的乐趣，人 家买单哄你送你回家，他得到了什么？而你又损失了什么？ 就这你还说人家渣，姑娘，你真的活该剩着，然后把他的微信给我，咱们有许多 女粉丝抢着要呢。 不是谁看见一个条件差不多的女生就想扑上来告白的，那种是屌丝。真正优秀的 男生心里有自己的衡量标准，喜欢他们的女人多得是，而社会要求一夫一妻，所 以他们内心深处不是一般的挑剔，但表面上却还是风度翩翩。姑娘你要是真想落 实女权，就得在“撩汉”上花点心思，你要是觉得自己是个女的应该被怎样怎样， 那你还是等吧，也只有屌丝才会一上来就特别爱你。
暖渣男的深层剖析
和暖渣男交往会给女人带来深深的困扰，因为一方面女人会觉得如此暖的好男人 实在难得，另一方面却又会被他的难以捉摸和隐隐的不靠谱所折磨。暖渣男知道 女人们很渴望好男人，所以这种渴求就为他们的渣性提供了很好的掩护。 可是为什么暖渣男要这样做呢？暖渣男其实往往是内心自卑，缺乏自爱的一群男 性。他们精雕细琢的暖男形象，是获取女人欣赏和认可的手法，并不是他们内心 的真实反映。可是爱是相互的，没有自爱的人，在爱情里面也是无法付出爱的。 所以如果真的走入感情，女人最终会发现他们的内心阴暗，然后选择离开。 关系的破裂将会带来自信心上的沉重打击，而暖渣男们是不允许这种情况出现的。 他们知道自己无法付出真心，但又不愿意面对自己不值得爱的现实，所以和女人 玩暧昧，持续地处在即将得到爱，最吸引人，最被女人渴望，但又不需要全情投 入的状态，就成了最佳的选择。暖渣男为女人做的一切，其实都是为了自我感觉 良好。 暖渣男和渣男的最大差异，在于暖渣男内心仍存一丝良知。比起渣男制造的伤害 与愤怒，暖渣男带来的更多则是困惑和苦恼。他们做不出把人搞怀孕再甩掉这样 伤天害理的事情来，因为他们无法选择彻底的自私，而是戴上面具面对女人。 如何面对？
如果你遇到了暖渣男，你有两种选择：
1. 果断放弃：看清楚事实，不要被短时间集中公关所迷惑，就如 W 一样，在听 了我的分析后立刻断了来往。虽然会舍不得， 而且情感上还有依恋，但是暖渣男 这个幻觉必须立刻戒掉。
2. 最后一搏：如果你确实不舍得，希望扮演一回救世主，那么你可以和对方对 质一下。但你要谈的不是你们的关系，因为逼着对方给承诺，会把他逼成真渣男。 你需要做的是让他意识到自己自欺欺人的行为是无法真正让他自信的。与此同时 你也需要表达对他的完整接纳，不管是好的还是坏的一面。这样做的目的是说服 他让你走进他内心，不过如果你自己的心量和段位不够，也不建议这么做，因为 万一真的走进去了却又无法真的接纳那就尴尬了。 如果你是我所说的这类男人，请你相信我的忠告：这个游戏最终没有赢家。我也 有过这样的阶段，做个暖渣男的确会让你觉得自己不错，但是任何不发自内心的 事情，久而久之都会变得机械和乏味。我知道我没法说服你立刻改变，只是希望 你知道两点： 1. 你的行为会让女人们非常痛苦，虽然她们不表达出来。因为她们是在用真心 对待你，她们主动展现了自己脆弱的一面，所以你的一举一动都足以让她们心碎。
2. 虽然你可以保全自己，但是你面对的女人却会比你更享受这个过程，因为愿 意让别人看到自己的脆弱和易受伤的一面，才是真正自信和有爱的人。想自我感 觉良好？请你也试试看以真心换真心吧。
就像我上文说的，这些优秀的男生根本无需为了讨好你而把自己伪装起来，对于 真正好的人来说，风度是他们的习惯，在任何事情上。 你竟然以为男人对你献殷勤有风度就是想追你，可想而知你平时接触的男人得有 多屌丝啊，你自己又该有多屌丝啊。 越是优秀的男人，面对女性，就越是一视同仁：不会对貌美的更加殷勤，不会对 胸大的过分跪舔，不会对貌丑的出言不逊，更不会对平胸爱答不理。
他请你吃饭，只是想看看你适不适合他而已，他不愿推进关系，只是因为在和你 接触后，发现你好像没那么适合而已，因为他的优秀，你爱上了，因为你不够优 秀你得不到他，然后你骂一句“渣男”，心理平衡了，然后呢？ 你是爽了，但你进步了吗？你提升了吗？你还在原地踏步，等着一个又一个的男 人成为“渣男”而已。 嗯是的，他们都是渣男，就你好，就你美，我是女的我开心，我是女的你们就该 跪舔我，我是女的全世界的优秀男人就应该对我各种献殷勤然后我恣意挑选。 姑娘，你比武则天还牛逼。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps265.png女权宣扬的首先就应该是女生要主动去争取自己的幸福。而不是像安徒生童话里 那些等待救赎的公主，最后你们等来的大部分都不是王子，只会是七个小矮人。
“跟你恋爱真费钱”“那你滚吧”
# 反鸡汤#生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。叔叔 恋爱学每周日推出一期 反鸡汤，会选择各种网络鸡汤来给大家解毒，如果有需要 被解毒的同学，可添加 微信 发鸡汤链接给我， 会根 据你所提供的内容亲自研制解药。
任何事物的价值都是由供需关系决定的。
爱情也一样。
随着时代的发展，中国两级分化也越来越严重，屌丝云集的光棍村对应着大城市 严重的剩女现象，所以偏落后地区条件稍好的女生被宠的无法无天，而大城市的 优质男也物以稀为贵。 也就是说，中国形成了一个很奇怪的现象：越是家境良好、教育水平高的优秀女 性，越是得被优质男挑选（毕竟蝼蚁一样的屌丝她们是完全视而不见的，优质男 性却太少）；反而出身古怪没念过书的厂妹村姑，可以恣意妄为的在 4000W 光棍 里随意挑选，偶尔有相貌出众的还能逆袭土豪做个花瓶。 男权社会呵呵哒。
但是抱怨也没用，尤其是经济精神独立的女性，已经不能完全等着优质男来献殷 勤，虽然文化上要求男追女，但对她们来说，市场决定了得女追男。 鸡汤文的目的是引发大量传播，所以受众肯定不会是人数较少的优秀女性，这年 月做自媒体传播主要就两种流量：中老年流量（见你父母朋友圈）、女屌丝流量
（陆琪咪蒙）。工厂里、美甲店里的女屌丝自然可以看着鸡汤筛选保安小哥， 但 咱们受过高等教育的优质女性要是信了这些，那就瞎了。 但偏偏许多姑娘就信了，今天的反鸡汤专门来跟大家解这种毒。
我听过很多男生抱怨恋爱太费钱。
我总是笑而不语，是吗？如果恋爱太费钱的话，那你以后一个人过吧。钱都不舍 得在恋爱的时候为女生花，那么没有哪个女孩子会愿意跟你在一起。 不是女生物质，而是你无知，不是女生对你要求严苛，而是你不值得。
>>>1<<<
“打车这么贵，亲爱的，我们还是直接坐公交吧，两个人就四块钱”
“这家宾馆有点贵，亲爱的，你等等，我去美团看下团购价”
“这家电影院没有团购价，亲爱的，我们换家电影院吧”
…… 谁他妈的是你亲爱的，给我滚。
Tracy 说着说着有些激动，脏话都骂出来了，难得跟她一起喝个下午茶，谈到她 的前任，Tracy 简直是太生气了。 我听着也是很奇葩的，Tracy 的前男友是 Tracy 相亲认识，相处没多久 Tracy就 把他踹了，为此 Tracy 的妈妈把她一顿骂。不过确实， 这个男的要是再继续处下 去 Tracy 会疯。
一起出去约会的时候，餐厅有些远，打车大概起步价的距离，Tracy 建议打车， 男人直接说坐公交便宜；不管是看电影还是吃饭，男人总会先上各种软件上看看 有没有团购价，然后再决定哪家最划算再带 Tracy 去吃，也不问 Tracy 到底是不 是喜欢吃；看电影也是，Tracy 想找一家市中心的电影院看 3D 电影，效果会比 较好，被男人严词拒绝，说是太贵。偶尔几次倒是听了 Tracy 的建议去吃了顿牛 排什么的，男人也怨言不止。 最后 Tracy 忍无可忍，说，既然你这么会省钱，我们这恋爱也就这样吧，我不喜 欢这样的恋爱方式以及恋爱环境，再见。 结果目瞪口呆的男人说，跟你恋爱真费钱。
Tracy 冷哼一声，哦，那你永远一个人守着你的钱过去吧。Tracy 抱怨完这个极 品后，喝了口咖啡，悠悠地说，你说我真的很过分，很物质吗？ 我摇摇头，不是你过分，是他们太不懂女人的心。女人啊， 从来不会奢求要什么 多贵重的东西，但是最重要的是心意，成天把费钱，这个太贵，那个太贵放在嘴 上，本来好好的心意也都变得廉价的。心意一旦变得廉价，那么所谓的感情也就 什么都不是了。
开反之前，我们得先明确一个概念：心意是有很多种表达方式的。
鉴于每个人的成长环境不同，他所养成的价值观、金钱观、生活习惯也都带了 原生家庭的因素，这就导致了不同的人在同一件事情上的看法是不相同的。 这都是很正常的事。
所以这一段，作者听完朋友的故事开始抨击男生的心意，真的一点儿也不靠谱。
而且，你不能指望每个男人都很有钱，除非家庭优越的，大多数男性跟你不一样， 你赚多少都可以月光，你会觉得都是花自己的钱想怎么花就怎么花。但他不行， 他得攒钱买房买车，咱们这个社会整体来说，约会的主要费用就是男人承担的（别 找借口说你们 AA，我这里说的是整个社会），各种过节男人得给你送礼，不然 你又会觉得他不爱你。 许多月入 2W 的男性，连月入 5k 的女人生活水平都比不过。
当然，你要是找家境优越从小不差钱不用为房车发愁的，那也行，问题是你找得 到么？或者即便你找到，你又觉得不爱，没感觉，对不对？ 谁特么不想找个家境优越又有感觉的，你跟了这个穷逼，说明你也就这点实力， 贪图那点感觉，你还抱怨个啥啊。 人是你选的，他的经济情况就这样，你难道不应该，体贴一点吗？
团购一下怎么了？挤个地铁怎么了？人家怎么没心意了，你叫他现在多花钱给你 有心意，以后结婚了你俩是喝西北风还是露宿街头去？ 除非，他只想跟你来一发，毕竟做成你眼中的完美一辈子很难，十天半月还是蛮 容易的…… 所以有些人的筛选机制就决定了她是渣男收割机。
>>>2<<<
我一向不太赞成两个人恋爱的时候女方花男方太多的钱，可是如果一个男人随随 便便把“团购”“那个太贵了”“吃这么便宜”放在嘴上，我觉得简直是太 low 了，也没有一个女孩子会喜欢跟这样的男孩子谈恋爱。
你省钱是一回事，可是，恋爱可不是这么谈的啊。都说恋爱要懂点套路， 你一点 套路都不懂，还随随便便地就照着自己的方法走，难怪你一辈子单身。 每个姑娘恋爱后，都会有点小心思，有点小虚荣心。只要满足了她那一点点小的 虚荣心，就好了。 你的体贴要比项链更亮，你的幽默要比手镯更光，永恒也不一定要靠指环证明， 承诺也不只是几克拉的钻戒来实现，你的女朋友当然要靠自己用行动去珍惜了。 表弟追他女朋友的时候，我就告诉过他，女孩子的心思其实很好懂，相对于豪华 大餐很多人更喜欢浪漫，相对于多好看的电影很多人更喜欢氛围，相对于珍贵的 手势很多人更看重的是心意。你全心全意地喜欢她， 最起码要让她感觉的你的心 意有多珍贵，珍贵到是多少钱也买不回来的。 后来表弟追求成功，把女朋友带回家见父母的时候，我偷偷问那个姑娘，觉得表 弟怎样，怎么会想到接受表弟的？ 小姑娘有些害羞，说，只是觉得他对我很上心，告白的时候他送了我一大束我最 爱的花，吃饭的时候虽然不是什么很高档的餐厅但是总会精心挑选氛围很好的餐 厅，他还拿第一笔赚到的钱给我买了一个指环，虽然不是什么多珍贵的材料做的， 也不是什么大牌子，但是我觉得他愿意为我花心思，愿意为我花钱这就够了。 是的，女孩子哪会真的要你大把大把地花钱去买一个几克拉的钻戒放在她的面前， 哪会真的要你定一个什么高级餐厅去吃饭，要的，只不过是你的一份珍贵的心意。 恋爱不花钱？除非你想上天。追求女孩子不是靠的花多少钱， 而靠的是你自己会 不会花钱。
这一段一直在强调心意这件事儿。
这跟我最开始写的倒是不谋而合。但是作者把心意变成了男性单方面的事情。好 像女生在整个过程中只要好好看着男生的表演，最后决定选哪个就好。 你看，一边说“不赞同女生花男生太多钱”，一边又说“男人应该花钱来表露心 意”，你到底是啥意思，这算不算，做了 XX 还要立XX？ 就像有些姑娘，一边强调“我们女人生孩子多么多么辛苦”房子要加名弟弟首付 也要给，一边特别反感别人说她是个子宫。 讲真，你反感你还是个子宫，因为不是子宫的女人压根就不提那茬，人家除了子 宫能拿出来炫的东西多了去了，而你也就剩个子宫了。 每个女人都有子宫，但优质男性就那么点，现在的 90 后、80 末不像老一辈 70 后，你们有木有发现，男人越来越看重生殖价值以外的东西了吗？比如性格、是 否能在事业上帮助到他、能否在精神领域良好交流等等。然后你还成天拿子宫说 事儿，注定你只能勒索屌丝而与优质男性无缘。
>>>3<<<
恋爱都不舍得花钱，谁还会死心塌地把一辈子交给你。
曾听一个学弟说，他父母说如果恋爱了以后就每个月多给他打点生活费。我开玩 笑说，你父母真开明，学弟不在乎地说，我妈说了，女孩子就是要好好追着，连 钱都舍不得花，那我是找不到女朋友的。事实也确实是这样， 学弟的女朋友跟他 感情很好，有的时候还会怪学弟太大手大脚，劝学弟省着点。 我一边惊叹于学弟母亲的大度和识大体，一边感慨，怎么我就没碰到这么好的男 友父母呢？你看，女孩子一旦感受到了你的真心，不用你心疼钱，她会先替你心
疼钱。所以， 你还觉得恋爱费钱吗？有本事，你谈个不费钱的恋爱试试？结局肯 定是你被踹。 所以啊，不要觉得恋爱费钱，恋爱最关键的不是费钱，而是要费心思。
如果你觉得恋爱费钱，那以后你就一个人过吧。
看完第二段我正想说，观点虽然有点片面但也还有点道理的时候，作者在第三段 又打了我一个耳光。 我记得在中学那个爱看《读者》和《意林》的那个时代，男生女生在一起到底谁 花钱，怎么花钱就已经被讨论的甚嚣尘上。时至今日， 我依然记得《读者》上有 一篇文章，大概意思是这样：女儿上大学了，同宿舍有个长得不错的姑娘靠交男 朋友节省了自己的生活费，添置一大堆漂亮衣衫，然后周而复始。作者听完女儿 的陈述，每个月追加了一千的生活费，并告诉女儿，一个女生最值钱的是她的尊 严。 众所周知叔叔的父母均为大学教授，祖上有与李大钊一起就义的烈士，他打小的 女同学整体来说都很优质，基本都是教授的女儿、省里干部的女儿、部队干部的 女儿、国企领导的女儿等等——算得上省里顶层阶级的子女。 我们来看看这些人是怎样教育女儿的。
叔叔小学三年级时暗恋过一个女同学，那是一位大学副校长的女儿，叔叔送了她 一个芭比娃娃，后来被那位姑娘还了回来，她说：“我爸爸不让我占男生的便宜”。 明白了吗？这就叫家教，我们现在也有女儿，但我绝不会让我的女儿看这种鸡汤， 没事儿贱兮兮的去占男生便宜，还得意洋洋。
得多么 LOW 的人才教的出这种不要脸的女儿？
我也记得，高中那会儿的同桌是学校风云人物，高中三年，虽然男朋友换了一茬 又一茬，不过不管是谁，他们之间总是你来我往，礼物互换。 爱情，从来都不是交易，而是两个人心意的付出。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps266.png然后我发现，其实很多人都不懂。
这样的男朋友，才是人生标配
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不管是以前的猫扑、天涯， 到后来的豆瓣，现在的知乎甚至公众号，每一篇鸡汤 都有一个语不惊人死不休的标题。 比如今天这个：这样的男朋友，才是人生标配。
通常和这种题目相配的文章，一般都会写女生对男生物质方面的要求，比如要像 宠女儿一样宠你呀，比如要把工资卡上缴呀，再比如爱我就不舍得让我为你洗手 作羹汤。 这些文章，说的都是物质上的荒芜。
而今天这篇说的则是精神上的荒芜。
看原文：
01 有时候我一直在想，女生为什么要找男朋友？ 我们明明一个人也可以活得很好啊，可以自己做事业，可以自己学习看书，可以 自己逛街吃饭，也可以看电影交朋友。
就像谢耳朵剧里说的，我们给自己的快乐和两个人一样多，只要心里强大就没有 什么一个人干不了的。 但是谈恋爱除了两个人甜甜蜜蜜之外，两个人快快乐乐之外，还有别的吗？男人 还能给女人什么？ 安全感。 客观地说，女孩子在这个世界上生活，在这个社会里活动，不管是从生理还是心 理上，都还是属于弱势群体，有时候需要有力的应援。 除了家里人，和无比信任的朋友，还要坐稳这个位置的，就应该是另一半。
看第一段前半段的时候，我以为这回我要 piapia 打自己脸了。
因为确实就是一个女权主义呀，这儿的女权主义不是中华田园式的，是真的能坦 诚认为一个人有一个人的精彩，两个人有两个人的活法的观念。就像 sheldon， 没有那些“狐朋狗友”的时候，一个人也活的我行我素，没有 amy 的时候，自我 裂变也是完全可以接受的。 然而看到后半段的时候，我发现这个作者打她自己脸了。
前面说女生自己很精彩，后面马上说女生因为需要有安全感所以需要另一半。
您刚才不是还说，自己一个人就很精彩吗？您不觉得前后矛盾吗？不过，爱看鸡 汤的女屌丝们，小时候念书不多，这种明显的逻辑错误还真看不穿。 合着您找另一半就是为了安全感，如果真的是这样，你不如直接雇个保镖好了， 花不了多少钱，签个终身协议，还能保证几年一换，身边永远有男人力 max 的人， 这安全感才妥妥的吧。 我们一直在强调的是，安全感都是自己给的，自己没安全感，你就旁边跟着普京 都没用。
02 我大学的时候认识一个女性朋友，她很厉害，自己开舞馆做演出策划，她这个人 很要强，从来不靠男人去做事情。 很多时候，合作伙伴看她是一个女孩，就耍流氓拖她的钱，或者压她的价，可 她像一个战士，自己能解决的就都靠自己解决了。 但是有一次实在被对方给欺负的厉害，总是不给结款，对方以为她没辙，一脸无 赖样子，这个女朋友很生气，结果他男朋友更生气。 然后男朋友直接自己亲自去了，带着自己的好兄弟，逼着对方一步一步地把款项 打到她的账户里。 没动粗，光那种架势，对方就有点怂了。女朋友说对方不是没钱， 他就是欺软怕 硬，自己磨了半个月也没磨出结果，男朋友一晚就解决了。 她说，那个时候觉得男朋友给力到爆炸，她觉得自己有他在，就好像什么都不怕 了。 真的，有的男人别说什么安全感，可能连关注都不会给。 有一个能保护自己的人太重要，有一个能支持自己给自己做后盾的人太重要。
我估计我接下来要说的这句话会让很多人骂我了。
第二段看下来，除了文中女主想闯敢闯的拼劲，我并没有觉得这个作者口中所谓 很厉害的女性朋友有多厉害，原因如下： 一、识人不清， 作为创业过好几次的人，非常深刻的领悟到合作伙伴靠 谱是一件多么重要的事情，我曾经也在这个事情上摔过跤，然后我爬起来，没有 让自己再摔第二次。毕竟， 在同一件事情上，吃亏一次是经验问题，吃亏两次就 是智商问题了。
二、方式不当，我们平时总说民主法治，看到网上一些现象的时候还拍案而起， 仿佛自己是正义的化身。但是轮到自己的时候就彻底的怂了， 什么法治，那是什 么东西？涉及哪些条款？需要准备什么资料？两眼一码黑。不了解不是事儿， 碰 到问题根本就没想过通过正确的途径解决这才是大事儿。 另外，我不觉得一个成熟的男人碰到这种事儿的时候想用蛮力解决是一件多么值 得称道的事情，想靠着拳头和人数解决问题不是应该是初中荷尔蒙特高而能力还 特小的时候么？ 怎么说呢，人家拖欠你尾款是民事经济纠纷（搞不好是因为你活儿没做好人家才 不愿意付呢），但你纠结一帮人去威胁逼迫，那是刑责。 作者你这事儿只要搁在北京上海这种法治城市，信不信你男友被拘留？
要么你这故事是编的，要么……你继续蹦跶在你的小县城。
到了成人的世界，还在玩小孩子的把戏，这种人真的能带来安全感？
对了，曾经有个新闻报道过，一对情侣出去吃饭，隔壁桌的人不小心推了女朋友 的椅子一下，导致女朋友的衣服直接脏了，对方再三赔礼道歉，男朋友上去直接 一拳，挑起对方怒火，直接被一刀捅死。 这下你们有安全感了。
03 最近我身边也发生了这样的事情。 一个男人诈骗型创业，想要空手套白狼。他身边招的合伙人、员工全是女孩子， 因为他算准了女孩子比较感性好骗，也好欺负，就算最后吃了亏也没辙。
这几天大家发现他欠了一大堆债填不上，用合伙人的信誉背着做了很多不好的人， 还欠了合伙人的钱，也拖欠了员工的工资，整个公司都快垮了。大家堵着他要了 好久，他总是明天明天，说自己实在是没钱，明天永远无期限。 后来实在拿他没办法，公安局不管经济纠纷，又怕他随时跑路，大家就每天把他 守在办公室里，做好了和他死扛的准备。 后来，几个合伙人的老公都忍不住来了，他们一看就是典型的事业男，不像动粗 动武的人，斯文如他们，也指着男人的鼻子说： “今天一定要把问题解决掉，她们都是真心实意和你做事情的，你这样没良心。 而且，敢欺负我老婆的人还没生出来。” 说真的，有些人就是吃这一套。他立马服软。 围观的女孩都感叹，过了今晚就一定要找男朋友找老公，恨嫁了。 真的，要找到一个靠谱男人，安全感爆棚，什么坏人你都不怕了。委屈，担忧， 所有不安都有人帮你分担，你还怕什么？
真的女权主义看到我标黑的那几句话的时候应该会特别不舒服。
这就是带有偏见的社会性别定义。 女生比较感性好骗比较好欺负，这个意思和 我们上学的时候老师们都说女生上了高中智商就跟不上啦、女生学理科就是不行 呀，有什么差别？ 还有，这个故事编的我实在有点看不下去了，也太假了，看的 尴尬癌都犯了。 这个世界上解决问题的方式有特别特别多种。 拿着已经过时的武力征服证明安全感，你以为你还活在成吉思汗时代么？
拿武力当安全感的姑娘，你们村打架挺频繁的吧？
你确定这文章不是给在初中课堂里抄歌词的小太妹看的？
04 我知道，我们找男朋友找老公不只是为了让他们给我们提供安全感，我们要相互 扶持，相互爱护。 人生就是这样，我们不是从对方身上一定要看到什么，而是遇到什么事情时，对 方能给予什么。 而安全感这种东西，有的人可以给，有的人给不了。可是当我们真的能遇到这样 一个男人的时候实在幸运。 用现在常讲的一句话来说：有他在的生活，像冬天里秋裤扎在袜子里的安心。 当然安心了，毕竟有一个人，风里雨里，都愿意保护你。 我不迷信这份安全感，但是我将感谢并且珍惜这份幸运。
用一些自己编造的逻辑不通的例子证明好的另一半就是要保护你的。
行吧这没错，互相扶持互相保护没错。
但怎么保护呢？靠拳头。
…… 社会主义核心价值观都与时俱进了，“法治”赫然在列，还拿着农耕时期时期的 拳头为王来说事，这真的不是少年时代古惑仔看多了么？以至于现在的男友标准 还是剧中的山鸡。 如果你只是自己这么想倒也罢了。
胡编乱造些文章，误导了其他人尤其是不谙世事的小女生。
那我们的法治估计遥遥无期了。
果然是穷山恶水出刁民啊，进城了就咱安生点，能别拿你们村那一套原始生态链 胡说八道么？ 就像我前面说的，安全感首先是自己给的，人一辈子只会碰到越来越多越来越麻 烦的问题，最大的安全感是你面对这些问题的时候能够从各个方面找到突破的 方式，而且你相信你自己可以。 即使真的到了你自己也无能无力的时候。
最能给安全感的那个枕边人，一定是用智慧和知识让问题得到解决的。
不是挥舞着拳头妄图去打爆坦克的人。 那样的人，就让他永远停留在上古时期就好。
有时候， 在西二环塞着车，没事儿点开一篇鸡汤，冷笑一声，再看看远处金融 街的灯火通明，不禁感慨： 中国的城市化进程还真挺快的。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps267.png再看一眼路边正在刷手机的小学生：现在小孩也都会上网了。
一个男人最好的聘礼就是一生的迁就
# 反鸡汤#生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。叔叔 恋爱学每周日推出一期 反鸡汤，会选择各种网络鸡汤来给大家解毒，如果有需要 被解毒的同学，可添加 微信 发鸡汤链接给我， 会根 据你所提供的内容亲自研制解药。
这篇文章本来是年前就有学员发给我要求反的。
我当时很是纠结犹豫了一下，没想到这么一纠结，就给过年了。
过年投身到做饭、带孩子、咨询的怪圈中，一口气差点没喘上来，终于过完年了。 再想到这篇文章的时候，是因为过年期间发生了一些事儿。 大年初二的时候有个女生加了我微信，说有事儿要咨询。
她自身条件不错，喜欢了一个各方面都不如她的男生，男生对她特别好，就是工 作上不太上心，发展前途有限，刚好过年前同学聚会，碰到一个以前的同学，功 成名就，明里暗里的都是追她的意思，不过这个追和男朋友的不同，基本上就是 偶尔联系下，连过年都还是她自己主动给人家发的微信，结果那边过了好久才想 起来回了四个字：新年快乐。 末了，她问我， ，你说他们两怎么就不能中和下，要是既对我好事业又不错多 好啊。 过了没两天，有一个男生也来问我：
, 我喜欢一个女生很久了，对她特别好，她也全盘接受，但是今年过年，她和 一个相亲的在一起了，你说这到底是咋回事儿啊。
其实，真没有咋回事，每个人的标准不同，有的人想要这个，有的人想要那个， 这都很正常。 不正常的是这山望着那山高，什么都想要。
就像今天的鸡汤。
小玉夫妇买新房了，她打电话让我们几个闺蜜去坐坐。她在电话里面叮嘱说， 结 婚时因为没有房子所以没有接你们玩，这次你们可一定得来啊！ 说实话，小玉的婚姻是我们最意外的一个。小玉是我们圈里有名的白富美， 人长 得漂亮，性格活泼开朗，家里父母都是事业单位的一把手，家庭条件相当不错， 而她自己是珠宝设计师，获得多个设计大奖，工资在当地相当可观。 追小玉的人很多，条件也是个顶个的好，我们都盼望小玉找一个长相好，家世好， 工作好的男人，只有那样才配得上这么优秀的她。 没想到，她最后选中了大林。
大林是一家事业单位的科员，长相一般，稍有点肥胖，站在人群里都是不显眼的 那种，而且他家经济条件一般，父母都是普通的老实人，整体条件和小玉比起来 确实差很多。 我们当时都奇怪小玉为什么喜欢他。
小玉倒是振振有词，“因为他对我好。”
小苏悄悄的对我们说，“好，男人的好能有几天，新鲜劲一过去谁还好的起来。”
我们也为小玉担忧，小玉倒是完全没感觉，一幅幸福甜蜜的样子。
大林虽然外貌不出众，但人还不错，一起出去玩，他总是做好攻略，制定好路线， 我们只要跟着他走就行了，而且不管什么时候他都是站在小玉的旁边，有时候人 多，他就用手臂把小玉圈在怀面，生怕别人挤着她。 他的大背包里也是为小玉服务的，大到水杯，帽子，小到皮筋，只要小玉需要的 他都能找出来。 我们以为小玉只是和大林谈谈恋爱，却没想到他们认识不久就结了婚，因为经济 关系，他们没有办婚礼，只是去领了证。没有房子， 他们就住在大林的单位宿舍 里。 小玉说其实她爸爸说要买房送给他们，结果大林死活不要，他说自己要亲手给小 玉幸福。 小苏直摇头，一副恨铁不成钢的样子，“以后有小玉哭的时候。”
周六我们约好一起去小玉家，小玉家在锦绣江南小区的 28 楼，装修的文艺又舒 适，一看就是小玉喜欢的风格。 寒暄后，小玉和我们在阳台拉着家常，大林则拉着儿子去给我们准备水果，小玉 说，“我知道，当时我说要嫁给大林的时候，你们都觉得我吃苦了，可是真正吃 苦其实是大林啊，结婚这么多年，一直被他宠着，我都还以为自己是在和他谈恋 爱呢！” 我们都说结婚前男人把女人宠上天，但结婚后男人会把女人变成保姆。可大林这 些年却把妻子宠的生活不能自理。小玉不知道鱼多少钱一斤，不知道最正宗的土 鸡在哪里购买，不明白为什么要在水里切洋葱…
因为八年来她基本没做过饭，大林总是说油烟对身体不好且伤皮肤，所以平时都 是大林掌勺，有时候，小玉想露两手，大林赶紧在旁边打下手，洗菜切菜的活都 是自己干，他怕伤着小玉。 家里财政大权都交给小玉，小玉想和闺蜜去香港旅游，大林给她拿了一张卡，里 面有 10 万块钱，他告诉小玉，想买啥就买，别舍不得。 忘了说，大林在和小玉结婚的第二年辞了事业单位的工作，下海经商了，他说这 样才能够给小玉更好的生活。 生孩子时小玉痛的在产房大叫，大林一个人也在外面偷偷抹眼泪，他心疼小玉， 后来，小玉想再要一个孩子，大林说什么也不肯，说不想小玉再受一次苦。 结婚这么久，家里什么事都不用小玉操心，不管是灯坏了，马桶堵了或者电脑蓝 屏了，大林总是说，没事，有我呢！等小玉下次再用时果然就是好好的了。 有时候他们也会吵架，但不管对错都是大林先道歉，有一次，他们因为琐事大吵 一架，大林气得摔门而去，不到一小时又回来了，手里拎着小玉最爱吃的叫化鸡。 连他们的儿子都忍不住说他老爸能不能不这么惯着他妈妈。结果大林说， 我就这 么一个媳妇儿，我不惯着她惯谁啊！
看着一两千字，其实故事很简单。
一个各方面条件都不错的白富美，爱上了一个土肥圆，就因为土肥圆对她的无微 不至的好。 这真是一篇男女皆宜的鸡汤。
对女生来说，它告诉你，只要选择对你好的就行了，在你们的爱情作用下，你想 要的都会有的，比如票子、房子、儿子。 对男生来说，它告诉你，只要用心对女生好就行了，在你的一片诚心下，你一定 能抱的美人归。 然而生活的真相是什么？
现实中的小玉嫁给了大林，大林开始奋斗了，没有背景没有专长，奋斗的很辛苦， 然后回家了还要洗洗扫扫，时间长了，大林会开始心怀不满，这娶得不是老婆是 尊佛。 小玉也会开始跟身边初始条件差不多的朋友对比，这个买买买那个嫁帅逼，自己 的老公无聊人闷，自己仿佛生活在枯井之中。越比越觉得自己嫁错了人，两个人 的矛盾不断激发，最后遇到了一位帅的令人窒息的开着凯迪拉克的打着油纸伞的 男人…… 而且现实中的大多数大林自从碰到小玉后一见倾心，使出浑身解数来对她好，早 上买早点，放假出去旅游自愿当挑夫，刮风下雨一定会送爱心，最后送着送着， 把小玉送上了别人的洞房。
看看文中逻辑漏洞频出的情节。
一个事业单位的人下海，家庭没有背景，创业的辛苦不言而喻（别问我是怎么知 道的，一把辛酸泪）。在创业的间隙回家了还要做家务活儿， 老婆却是十指不沾 阳春水。 所以大林的生活是这样的：早上起来去菜场买菜，买完菜回家做好早餐了出门上 班，各种辛苦完了，回家做饭，吃完饭洗碗拖地，晚上伺候老婆睡觉，日复一日。 更重要的是，在这些生活的间隙还不能忘了要时不时做好攻略带老婆出门旅游。
这真是个超人。
更神的是这个做一切家务的超人还创业成功了，还买了房子。
这年月阶层早已固化，想零基础在北京买学区房，年收入三百万吧先（别问我是 怎么知道的）。 我一个创业狗加妈妈狗加老婆狗真的是汗颜，求拜师。
另外，这个创业者特别特别的大方，自己虽然累得像条狗，但是老婆要旅游是要 绝对支持的，不仅精神上支持，物质上更是不能马虎，大手一挥，十万块随便刷！！ 豪气冲天。
这年收入不到五百万真是对不起这篇鸡汤文。
果然要创业就要到鸡汤文中去。
只要你奋斗，你肯定是能成功的。只要你对女生好，你肯定是能娶到好老婆的。 只要你愿意下嫁，你未来的另一半肯定是会大发而且还对你忠贞不二的。 生活要是都像鸡汤就好了。
在鸡汤文中，爱情都是要碧玉无瑕的，尤其不能沾上铜臭味，要是能男的放下自 己的条件娶一个差很多的女的，或者女的放下自己的条件嫁一个完全不如自己的 男的，那就更好了。 如果双方再脱离了家庭的帮助，完美。
恭喜你们终于把韩剧变成了文字。
02
我看得出来小玉很幸福，其实一个女人幸不幸福，从她的脸上就可以看出来。被 爱着的女人脸上永远都是一副岁月静好的模样，就算不化妆照样光彩照人，而不 幸福的女人就算化了浓妆，却仍掩不住满脸的疲惫之色。 不幸福的婚姻会让人提前衰老，而幸福的婚姻会让人越来越年轻。
现在已经三十多岁的小玉脸上总是洋溢着甜蜜的微笑，眼神如孩童一般清澈纯真。 看起来如同二十多岁一样。这不正是幸福的证明吗？ 我这辈子最羡慕的人是我的外婆，小时候她的父母因为饥荒而去世，年仅八岁的 她只能从四川一路乞讨到湖北，最后被湖北一家人收养，那时候还是大集体时代， 小小的她天天跟着大人去干活，挣工分。 由此，认识了大她五岁的我的外公，外公看她太瘦小，所以常常帮她做事，吃饭 的时候也总把自己的分给她一些。 18 岁那年，她嫁给了外公，结婚的时候，因为家穷，外公什么都没能给她，她 也什么都没要。 那时候，已经是家庭承包制，外公也正式开始了宠妻模式，家里大小事都是外公 负责，外婆只需要给外公做好一 日三餐即可。 小时候，我去外婆家玩，总看到外公在忙碌，不是在山上干活，就是在喂养家里 的牲口，而外婆就和我坐在院子里晒晒太阳，给我砸核桃，剥花生吃。我说外公 一个人太辛苦，外婆说其实她想去帮忙，可是外公从来不让。 如今，他们已结婚六十个年头，但却从来没有吵过架，偶尔红脸，但三五分钟就 和好了。
去年外公肝上长了瘤，医生说手术成功率只有百分之五十。进手术室之前， 外公 拉着妈妈的手说，如果他出不来，一定要照顾好外婆，不要让他累着。 所幸，外公的手术很成功，如今正健健康康地带着他们的小孙女。
外婆如今已经八十多岁，却仍调皮的如同一个孩子，这些年，外公将风雨挡在身 后，给了她一片宁静的天空，她才会如此纯真可爱。这辈子外公从没对外婆说过 爱，但他对她的爱都藏在每句话和每个动作里。
每篇鸡汤都说，一个人幸不幸福，看她的穿着/脸面/手/脖子就能看的出来。 我就不懂了，幸福难道不是内心的体验么。 非得给幸福加个什么客观的评价标准？有钱有有钱的幸福，没钱有没钱的幸福， 勤劳有勤劳的幸福，闲散也有闲散的幸福。 联合国都不敢说有一个具体的幸福标准。
到你这儿，这事儿就变的这么简单了？
我觉得特朗普根本不需要搞什么美国民生，只要请你过去，把每个美国人民弄的 油光水面的，美国人的生活幸福感就升了一个档次。 何必那么费事儿的又是示威又是游行。
至于后面举例的外公外婆，我又想说，这是从哪儿意淫出来的历史轨迹？
翻遍所有的史料都可以知道，在原来的公社时代，生产力太低下，毛主席着急的 大喊“妇女能顶半边天”，到了后面的家庭承包时代，想靠家里一个男人挣足家 里老老少少的口粮，那简直是天方夜谭。如果一个女人在那个年代敢这么偷懒， 最终只能饿死全家，这事儿不分地域。
咱意淫也要按照基本法啊。
03
其实，女人需要的真的不多，她只是想要一个爱她宠她的恋人而已。很多男人说 女人现实，谁有钱就跟谁。那你想想，是不是自己根本就没有给她足够的爱意， 让她没有信心和你走下去。 女人是感性动物，如果你给了她足够的安全感，那她一定也能舍弃一切和你从零 开始，万不可小看了女人和你白头到老的决心。 女人在嫁给你之前也是父母的掌上明珠，可以撒娇任性，可以调皮懒惰。在那个 世界里，她是名副其实的公主。但嫁给你之后，从来都是享受的她却开始伺候你， 为你洗衣做饭，收拾家务，为你生儿育女，把你的亲人当成自己的亲人，她用她 稚嫩的肩膀和你一起撑起这个家。她为你付出了那么多， 你有什么理由不对她好 呢？ 君如磐石无转移，妾似蒲苇韧如丝。一张床，两个人，三口之家，四季平安。有 没有钱有什么关系，真正重要的只是你的那颗心而已。
看完第三段，又不得不提一个老生常谈的话题：
到底什么是爱。
如果你看到一对父母，对自己的女儿言听计从，包办一切事物，把女儿真的养的 像公主一样，满眼都是何不食肉糜的“单纯”，你会觉得这是正确的爱么？
很明显，估计没人会觉得这是好的爱。这样培养出来的傻逼， 搁在社会中简直就 是待宰的羔羊。 而且讲真，女同胞们，你们真的觉得，做个傻逼，很开心吗？
像宠物猫一样被圈养一生，连这个世界究竟是什么样的都不知道，吃喝拉撒睡翘 辫子死了，这样的人生有什么意义？ 得多 LOW 的人才会向往这样的生活啊。
而且还有个问题，为什么放到爱情里，把这种绝对化的感情抛出来的时候，会有 一堆人举手响应。 如果有血缘和法律支持的父母都不能提供这种爱。
一个以前和你本来毫无关系，以后和你一起共同奋斗的人，为啥要给你这种非正 确非理性的爱？
我们大部分人，尤其是喜欢这些鸡汤的人，很容易忽视一个问题，那就是：
爱的相互性。
天平要平衡，你必须在两边放上同样的砝码。
爱情如实，你想要对方怎么对你，你也得有相应的回应。
这篇文章的第一个例子反应了很多人的心态，想享受别人的好，也想好的物质条 件，但是自己什么都不付出，所以意淫出来一个只要靠自己的精神支持就能翻天 覆地的穷小子，在发达以后依然不离不弃，这就是最完美的幻想。 也就是这种幻想太多，导致对谁都看不上眼。
而且自己能力又承担不起这么大的梦想，所以很容易把生活过错。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps268.png不好意思，您的梦想可能是假的。醒醒吧，工头喊你醒来搬砖了。
怎么你谈个恋爱还变得更坚强了？
# 反鸡汤#生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。叔叔 恋爱学每周日推出一期 反鸡汤，会选择各种网络鸡汤来给大家解毒，如果有需要 被解毒的同学，可添加 微信 发鸡汤链接给我， 会根 据你所提供的内容亲自研制解药。
前段时间有个男生来问我一个问题。
他和女朋友异地，有天晚上女朋友加班很晚，他用软件给叫了份外卖送过去，结 果女朋友告诉他说：这些小事儿你真的别做，我自己想吃的话会自己叫，你叫的 未必合我的口味，我还要下楼拿，很麻烦。 并警告他不要再这么做了，理由是，太过于介入私人生活。
我简直要为这个女生点个大大的赞，有些女生，能自己去看个电影就标榜自己是 独立女性，呵呵呵呵呵呵呵，姑娘，独立真的不是叫出来的。 毕竟坚强是由心而生的一种状态，是能妥帖处理自己各项生活的姿态和能力。 而不是那些无人可依靠时被迫摆出来的生活样子。 爱情是找一个人结伴同行，不是把自己变成谁的依附。
如今天要反的文章。
01
聊自己的前男友时，Lisa 讲了印象最难忘的一天。
那天在记忆里是湿漉漉的，C 城中雨，街上车流不绝。Lisa 顶着在地铁站口收到 的广告单，在人满为患的公交站跺脚。 站牌旁的小荫蔽已经不足躲雨，天儿冷，她掏出手机哆哆嗦嗦地给男朋友打电话： 亲爱的我在 958 公交站，不想等车了，你开车接我吧。 对方的声音听得出踌躇：公交车最多就等二十分钟，你再等等不行吗，我在城北， 现在过来费油又费劲儿。 Lisa 听到“费油”俩字，心像浸了雨水，抽搭得难受。她这才想起来没告诉男 朋友自己是没带伞的，转念一想，呵，又有什么关系呢？ 他也没问你带没带伞啊。
Lisa 说，从那天起，她这种忘性很大的人，开始记住了要提前看天气预报，记 住了哪天带伞哪天加衣。 又一个雨天，Lisa 在街边冷得发抖时去便利店买了烤红薯，在掌心掂得发烫， 她用它捂脸，身体里开始有了热气。她突然勾起嘴角笑一笑，怎么自救得这么利 索啊，原来连这么冷的时候都不需要麻烦男朋友了。 Lisa 分手很久了。谈恋爱之前的她是个黏答答的软妹子，谁能想到一场荷尔蒙 给她的洗礼不是柔软，而是自护的盔甲。 我好心疼 Lisa 的，就像心疼每一个没被宠爱充分的姑娘，她们太懂事了，太冷 暖自知了，才所以从没被人热乎乎地捧起过，在无数个该被呵护却被推开的关口 后，她们咬牙隐忍，开始学着只手遮天，兵来将挡。 但她们分明也是渴望被爱的啊。
如果我说我好心疼这个 lisa 的男友，会不会遭到群殴。
冷暖自知是中学开始就应该掌握的基本生活常识。
我记得念初一那会儿，夏秋交替的时候，我图漂亮，穿了一套短袖短裤套装，结 果到了周中天气突然变冷了，硬生生的在教室里扛过了一天。我到今天还记得坐 在凳子上牙齿打颤的感觉。 从那以后我就学会了未雨绸缪，总是习惯在包里装上一把折叠伞和一件便携针织 衫。 生活和父母应该教给 lisa 的道理晚到了十几年，成功的变成了男朋友的黑锅。
在应该自己解决问题的时候犯了懒病或者公主病，然后把解决问题的希望寄托在 一个远在百里甚至千里之外的人身上，这特么也好意思叫做学会坚强？ 你这让坚强这个词儿还怎么面对以后的人生。
我们先算一算时间账，等一趟公交车是二十分钟，这还是最极端的情况下，一般 公交车的发车时间是十分钟一趟。而男朋友明确说了在城北，下雨天+远距离+ 堵车，开过来估计三辆公交车都过去了。 更何况，被淋雨这个事儿还有更直接的解决办法，路边买雨伞，十块一把，这种 店简直不要太多。再不济，路边挥挥手打个出租车的钱有的吧。 你这哪是要让别人救你于淋雨之中啊，简直就是用自残的方式来证明别人的爱。 貌似不少女生都喜欢用这种鸡毛蒜皮的小事要求对方证明对自己的爱，一旦对方 达不到要求，就开始抱着各种鸡汤哭天抢地的说你看，我就知道不是真爱。 恕我直言，这方式可真不咋地。
正好，那天看到朋友圈有个真的独立坚强的女生，向男朋友撒娇的方式，展示一 下： file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps269.png 不委屈自己，解决了问题，还能顺便撒个小娇，卖个狗粮。
这才是正确的相处方式。
指望着委屈自己换取别人的怜惜，真的蠢得无可救药的方式。人不自重，怎么能 指望别人尊重你。
02
朋友有一个分开很久的前男友，他俩异地，爱得很艰苦。
她有一次坐火车要经过他的城市，在那里停留十分钟。她在兴头上时随口告诉他， 她想吃某种不太好买的糖。没料男生花大力气去找来买到了，深夜跑到火车站边， 等着送给她。 那是在北方的冬天，零下十几度，火车晚点一个多小时，男生也就强捱着冻，坚 持等她。 朋友说，她跟他在一起时，算是公主病吧，很任性，所以分开后想想从前的自己， 很内疚。 她说：“现在脾气好多了，却再也遇不到那个，任我多差的脾气，都兜着我捧着 我的人了。” 但我真羡慕她一身公主病时，有一个愿宰愿挨的发作对象。因为回想起来， 自己 在每一段恋情里，似乎都是付出得更多的那一方。 印象最深的一次，是我曾经为了对方，只身在深夜打车去偏远的旧宅小巷，帮他 领回他托人买的宠物。我胆小， 坐黑车担心被绑架，怕出一身虚汗，但我帮他领 回去了。 路程漫长，在车上我几乎崩溃，但他多淡然啊，拿到手就轻飘飘一句“谢谢”， 丝毫没过问我的安全，似乎我一个当时刚满十八岁的姑娘，天塌了都能补。
不爱你，才放任你被这世界的风雨浇洗，才懒得温吞地慰藉你，才认为你纵使满 身伤口也会很方便自愈，你圈地挣扎，你跟厄运搏斗，他却只知远远观战，抱着 手肘歪着头，离你十米开外远。 他让你变坚强了，因为他舍得你受苦。他真的舍得。
因为他没那么爱你。
这第二段写的我简直都不知道怎么反了。
第一个故事看不出来和坚强有什么关系，我觉得放到作者的下一篇鸡汤更合适， 也许可以考虑以《距离能割断的都不叫爱情》为题。 至于第二个故事，没有前因后果，只说了自己为了爱情去干了一件本来不敢干的 事儿，这也不能叫做坚强吧。 我说，现在就算是写鸡汤文，好歹也敬业一点。拿着胡编乱造或者道听途说的几 个小故事，往一起凑吧凑吧，居然都能赚到好多人的转发。 如果九斤老太还在，估计又要长叹一声：一代不如一代。
因为前面的故事不通，到后面的感叹就有点牵强附会的可笑。
就像我一直想传递的一个信息一样：
爱情，是你作为一个独立的人，碰到另一个独立的人，相携前进的过程。不是自 己做一支藤蔓，靠着傍上的大树汲取养分。如果是这样的话， 即使大树自己没有 发现，也有其他的人把你从他身上铲除，即使没有分开，最终也只能树死藤亡。
03
女孩子骨子里是纸糊成的浆，看似笔挺，实则遇水即化。坚强只是镶嵌出的门面 儿，内里还是脆弱的，一掐就断。 还是想被呵护，是双手围拢怕我摔碎的那种呵护，想要撒娇胡闹时你兜着我，不 许给冷脸，想要自己犯蠢时，也被原谅被夸可爱。 想要在恋人面前扮演孩子，而不是女超人。
若是谈个恋爱反倒变得自己什么都能扛了，那这个男朋友真太失职了。
我现在手里的几十只口红都是自己挣来的，可是看见朋友圈有人晒男朋友送的 ysl 星辰，还是会很伤心地哭。 不是因为我买不起，是因为没人送给我。
今天我不想喝“女性独立”的鸡汤了，跟世界交战我很累的，我想我需要一个王 子了，在外面风雪交加的季节，我就躲在他的臂弯里，四季如春。 不想坚强，不想当成功人士，成功人士有什么好啊？
不如四体不勤地被一个人宠着。
坚强是一种自发的品质，不管是什么状态的生活，或者遇到什么人，你如果真的 有这个品质，它会如影随形。 那些在恋爱中碰到个什么事儿就想着让男友帮忙解决，不然就是逼自己坚强的人， 从来就没有真的坚强过。 只是在没有碰到男人之前，自己和稀泥的过着。
碰到男人之后，指望着把稀泥糊到墙上，以此站立起来而已。
解决掉生活中那些小事儿是成年人基本的生活能力，别再拿着这些事儿来叫嚷着 哎呀，我让爱情逼成了一个女汉子。 尼玛能自己吃饭坐个地铁，自己能从北京跑到天津出差就成女汉子了，这种 14 岁小孩就能干的事儿还要大声嚷嚷自己好独立啊卧槽。 姑娘您是在拿残疾人的标准来要求自己啊。
你不想和世界交战，等着碰到王子。
然而能遇到王子的都是真公主，弱鸡永远也不可能碰到王子，如果你漂亮，有些 坏王子倒是有可能跟你来一发，然后拔掉就走。 别成天想要这想要那，你能给人家什么，你是有倾国美貌还是有家赀万贯，成天 打着爱情的名义到处索取，王子脑子锈了跟你？ 你只可能碰到繁殖癌大屌丝。
高级女人依靠男人解决高级问题。
低级女人依靠屌丝解决低级问题。
高级男人不屑于帮助女屌丝解决低级问题，他们觉得这女的实在太傻比了。
男屌丝天天想帮女屌丝修灯泡拧瓶盖，他们在社会上被当成炮灰，女屌丝的需要 是他们唯一能找到存在感的地方。 别以为跟了屌丝你就幸福，你转发左先生右先生，无非是希望左边这位有魅力的 人像右先生一样跪舔你而已。 然而肯跪舔你的都长右边这样。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps270.png
因为你无能，你的一生都只能跟没感觉的人在一起；
帅比你永远只能看看；
才子那更是可望不可即的男神；
你就只能嫁一个年轻时你根本没感觉看不上，成天想给你修电脑给你送早餐，你 压根就没正眼瞧过毫无存在感的人。 鸡汤确实香甜。
现实就是残酷。
你是打算在鸡汤锅里躲一辈子，还是打算面对现实世界？
成年人的人生就是充满了各种痛苦的，但这就是生活啊，多少人在这酸甜苦辣中 生活的有滋有味，你瞧人家多开心啊。 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps271.png想要四体不勤、啥都不干，简单：往铁轨上一躺，面朝大海，春暖花开。
“女人是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。”
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有天晚上我和叔叔在微信上探讨一些公司发展的事儿。
后来画风就被叔叔带偏了，变成了你爱不爱我之类的问题……
不要笑，叔叔是个磨人精。
其实我觉得吧，爱情可以有很多种形式，像我和叔叔这样共同成长，相依相知到 骨子里头去的叫做爱情；那种一见面天雷地火的叫做爱情；一方痴痴付出一方坦 然接受，两个人都觉得这种方式很好的也叫做爱情…… 人的多样性就决定了爱情的形式必然也是多样的。
但是，我上面说的这些爱情有一个共同的特点：它不会随着一些事情的发生或者 更好的人出现而发生转移。 如果发生了，那它一定不是爱情，只能叫做欲望蒙心。
看到今天要反的鸡汤题目，我相信大部分同学已经知道我要说什么了。
前几天在微博热搜上看到，张杰和谢娜在国外旅游，一起走在路上逛街时，怕谢 娜人生地不熟走丢，张杰特意买了个气球，帅气地绑在谢娜的包包上。
情人节前夕撒了一大把狗粮……
这一对CP 让我想到，公认的宠妻狂魔黄晓明，对Angelababy 也是好到人神共愤。 据贾乃亮说，有一次，Angelababy 在横店拍戏，想吃哈根达斯，于是黄晓明就 把整个横店一条街上所有能买到的哈根达斯全都买了回来，然后租了个冰柜说： “baby,够你吃几个月了。” 明星之间的爱情，看似比我们普通人的感情绚烂得多。几克拉的钻石、几个大牌 包包，对明星而言都是小菜一碟。但其实啊， 无论是谁的爱情，归根结底，都是 很简单的东西。女孩子心中的理想男友无非是这样的： 我走在路上，你怕我丢了，紧紧牵着我的手，或者给我系上一个大大的气球；
我馋了说句想吃哈根达斯，你就帮我搜集了附近所有口味的哈根达斯；
没那么有钱也没关系，你特地帮我买了一个冰淇淋送过来，哪怕是可爱多甜筒， 我也会很高兴的。 曾听一个姑娘说起她的感情，两人已经结婚几年，姑娘提起他还是一脸甜蜜。当 初确定这段关系，是因为姑娘酷爱吃糖炒栗子，常常心心念念。糖炒栗子一上市， 男生就买了最有名的那家老字号送给了她，提醒她要趁热吃。 后来她才知道，在糖炒栗子快要上市的季节，男生就在每天下班后特意绕路去那 家小巷，看看糖炒栗子店开门了没有。 我可以很贵，你不在意我我也就不犯贱了；
我也可以很便宜，一包糖炒栗子就能哄到手了。
那么，你愿不愿意花心思买糖炒栗子来哄我呢？
每次鸡汤文都能看到黄晓明和天使这对 cp 我已经见怪不怪了。
话说你们给人家付代言费了么？
在文章没出轨之前，拿着文章来说，哇，你看他对马伊琍多么百依百顺。文章出 轨了，拿着陈赫来说，哇，你看人家给十三年的恋人办了一个世纪婚礼。陈赫出 轨了，开始拿着黄晓明来说，我真的为教主捏把汗。 然后，还有百炒不厌的谢娜刘烨，那句“谢娜要是愿意，我明天就娶她”听的我 耳朵茧子都出来了。 我说，王宝强之前对马蓉也是好的不能再好了吧，除了要啥给啥之外，经济大权 也是双手奉上，岳云鹏给她媳妇儿准备的婚礼也不差吧，而且和柳岩这种大美女 合作那么多次也没搞出来什么桃色新闻，你们咋不来吹吹呢。 说白了，还是脸的问题啊。
看到帅哥的好，那是爱。
看到丑逼的好，那是烦。
不然，那么多跪舔你的人，起早贪黑的给你送早餐送红糖送感冒药，咋不见你说 是爱呢。那些追你经年， 从大学的时候就开始推着自行车等你下课，怀里还揣着 外面买的热腾腾的奶茶的人；那些工作了，一下雨就翘班等到你公司楼下送雨伞 的人；那些你一来大姨妈就给你全国各地买暖宝宝和姜糖的人，咋不见你说“你 对我这么好，我好爱你”。 他们收获的都是：你太好了，我们还是做朋友吧。
你想要的，不过是男神的好。
对于屌丝的好，你依然是不屑一顾的啊。
前几天知乎有个问题：为什么现在的男生都不再追女生了？
最高票回答只有一句话：因为在女生眼里，屌丝不算人。
至于文中举例的那些事情，不巧的是在我做挽回的不长的时间里，那些女生面对 这些举动，丝毫没有找到爱情的感觉。 如果一个女孩子想吃哈根达斯，你真的买的是可爱多，画风肯定会变成，你连一 个哈根达斯都不舍得买，咱们分手吧。 我不知道这些写鸡汤文的作者是不是小的时候收到的关爱太少了。
所以对自己未来的另一半提出的要求通通都离不开‘宠’、‘好’、‘疼’这几 个字，而且全是单方面的。 如果真的是小时候的缺憾带来的无穷无尽的索取的话。
这个索取估计会陪伴你到地老天荒。
毕竟在小时候我也有过没有什么关爱的时候，但是那段时光教会我的，是让我懂 得更加爱自己，同时知道怎么爱别人。 因为那个时候我就知道，你要想得到，必须先给予。
这才是平衡之道。
一眨眼，跟我男朋友在一起大半年了。去年的情人节， 我还写了一篇《没有情人 的情人节，我过得挺好》。认识了他以后， 我最大的感受是：一个人也挺好，但 有了你更好。 一起吃云吞面，骑公用自行车，想做水疗也会被大几百块一小时的价格吓到，一 切平凡得不能再平凡。
平凡生活中的小温暖是，我每次去机场，他都执意要送我过去，哪怕往返需要两 个小时；明明只会做黑暗料理，他却坚持做牛扒给我吃，结果海盐放太多，咸到 得拿开水泡着吃；在我为工作而发愁甚至情绪崩溃的时候，他会想各种办法帮我 解决…… 这前段时间在朋友圈看到一段话，很有感悟，大意是这样的：人呢，要有一份好 的感情、好的工作、好的爱好。这三样东西会让你觉得生活有希望、有奔头。 真的是这样。
每当我难过悲伤低落沮丧对自己失去信心的时候，想到有这样一个人陪伴在我身 边，就会默默告诉自己，嘿，别放弃自己，起码还有人那么爱你。 前段时间，我们去南非旅游。车程漫长，我们就在车上共用一部手机看旅游攻略， 我注意到，他看到讲分辨钻石好坏的部分有意截屏了，心中疑惑。 到了最后一天，导游带我们去了钻石工厂，他跟我说：“我给你买个钻戒吧。” 我并非喜欢钻石珠宝的人，于是劝他不要买。后来， 因为钻石厂报价不实在，一 会儿打六折，一会儿打五折，没有买成。临走前，我看到他拿起一张介绍钻石 4C 标准的宣传单，折好放进了口袋里。
当时觉得好感动，不是为了是否得到钻石，而是因为身边这个人，竟然那么认真 研究买钻石的攻略，想给我买一颗昂贵的钻石。
如果文中举例的这个男主真的是这么用心的话。
我觉得他很悲哀。
毕竟他的女朋友没有爱情，她现在和他在一起，不过是因为他对她好罢了。
那如果哪天出现一个对女生更好的人，这份爱也就转移了。
真正的爱情应该是这样的：我爱你，所以我想对你好，我希望你也爱我， 所以你接受我对你好的，同时回馈给我你的好。 而不是因为我对你好，你就爱我。
充分和必要的条件一旦搞错，最后解出来的答案就相去甚远了。
有些男生觉得，女生就是爱钱，每天变着法儿让男朋友买买买，不买就是不爱了。
我想说，势利的女孩子毕竟占少数。再说了， 要是她真的嫌你穷，那一开始为什 么要跟你在一起呢？ 大多数女孩子，是肯陪你吃苦的。她们怕的是， 陪你吃了很多苦，你却从未给她 一点甜。 她想逛街，你却不耐烦地让她自己去，而你躺在家里看球赛；
她想吃哈根达斯，你却敷衍地说句“哦，下次吧”，要么就是，“太贵了，别吃 了”； 她想要个戒指，你连去淘宝上搜个便宜货都懒得搜……
最后，她跟你分手了，你却说她是因为嫌你穷才和你分手的。
这几天网上左先生和右先生很火，有人说，你可以和左先生谈恋爱，但一定要和 右先生结婚。 可是啊，现实是，很多男生，既不是左先生也不是右先生。
在你跟别人吵了架跟他诉苦的时候，他不会像左先生一样劝你消消气，也不会像 右先生一样带你吃好吃的，他只会漠然地对你说：“能不能别那么多抱怨？” 左先生和右先生，前者用言语对你好，后者用行动对你好，一左一右，都是以某 种形式对你好的人。所以说到底，女孩子最想要的，还是那个对她好的人啊。 正应了那句看似荒诞的话：女人是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。
明天是情人节，祝每一个女孩子，都能被那个肯花心思对你好的人“骗”走。
整篇文章都在说一件事：姑娘，选择对你好的人。
但是什么是好呢？又有几个人真的能搞清楚自己想要的好是什么样子的。
我见过有的姑娘说希望找一个能在生活上事无巨细关心自己的人，而当这样的人 出现的时候，她还是毫不犹豫的嫁给了一个忙的天昏地暗的事业男。 我也见过有的姑娘说看重男人的事业心，能够给自己和未来的孩子提供一个好的 生活，然而这样的男生出现的时候，她最终还是嫁给了一个安定的公务员去过平 淡的日子。 我更见过有些姑娘见到对自己生活关心的人的时候，说自己喜欢事业上能给自己 带来好处的。而真有事业上有帮助的人出现的时候， 又转而怀念起以往的人生活 上事无巨细的照顾。 有些品质本来就是矛盾的，一个成天为了事业打拼的男人，怎么可能有时间天天 接送你上下班？ 每天都绕路跑去栗子店看一眼的男人，是得有多闲？
好好想想自己究竟想要什么吧，许多姑娘在这方面，没有自己的原则。今天被 A 暖了一下，感动了，明天被 B 霸道总裁了一下，又感动了……久而久之，天下男 人就都不是好东西了。 我们挑选爱人，先选的是人，不是做了什么事儿。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps272.png通常通过一件事决定选这个人的情况，大都是因为感动，而不是爱情。
一个男人的人品，要看他的女人
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前几天看一个朗读节目，有个嘉宾朗读的是刘瑜写给女儿的信，除了最后两句话 令人印象深刻以外，我更欣赏的是这么一句话：作为一个女孩儿，我还希望你有 梦想，你的青春与人生不仅为爱情和婚姻所定义。 深得我心。
自从我有女儿以后，我一直在想我能引导她成为什么样的人，这句话恰好击中了 我的心。 在这样一个时代，旧的思想和新的思想激烈斗争着，矜持温柔这些古老的对女孩 儿品行的要求和时代要求的独立大胆的特点相冲突的时候，我想这句话是对女孩 儿应该有的人生的一个最好的解读。 然而大部分人做不到。
比如，有的人爱美，每天花费大量的时间在捯饬自己身上，这无可厚非，但是有 的人，爱美不是为自己，是为他人。 比如，有的人相夫教子，其实这也是一种生活状态的选择，但是有的人离开了工 作以后就彻底放弃了自己。 还比如今天要反的鸡汤。
在机场候机的时候，听到有两个女孩在聊天：
“我给你说，一个男人穿什么鞋，指甲是否修理得干净整齐，最能体现他的品味 和生活习惯了。” “对对，还有香水。有些男人喷的香水，娘了吧唧的，一闻就觉得这人不靠谱。”
“还有那种对服务生啊、快递员态度不好的男人。昨天我转发的文章里说一个人 是不是有教养就体现在他对这些人的态度上。” “我也看了，特别有道理。咱们以后千万得避免这样的男人。人品不好的怎么相 处？” …… 我回头看了一眼，两个特别清纯的妹子，脸上散发着不谙世事的美好。曾几何时， 我也坚信，那些让自己看起来特别优秀有素质的男人，就是有品靠谱。 但是逐渐地发现，如果仅凭外在或者对待不相关的人的态度，就能证明他是否靠 谱，好男人的门槛也太低了。 一个男人人品怎样，得看他身边女人的状态。
别的不说，如果一个男人身边的女人，脸上写满了疲惫，言语中都是抱怨，生活 中一直焦虑，那这一定不是什么好男人。 他连和自己共同生活的最亲密的人都照顾不好，你相信他能干好别的事？
东汉班昭说：夫不贤，则无以御妇。
丈夫的做派若不能得到妻子的信服和亲近，一家的风气和氛围就被破坏了。古人 都知道，男人的人品好不好，要看对妻子是否“顾”。无法让身边的女人幸福、 信任、依赖的男人，就算外表看起来多完美精英，也是个渣。
我一直不太明白，现在的鸡汤为什么要把女人的生活幸福与否绑架在男人身上。 一言不合就是男人不靠谱，所以他老婆才看上去满脸的不幸。 按照文章的举例，即使一个男的待人彬彬有礼，但是自己的老婆生活过的不轻松 的话，这个男的人品一定不好。 看彭麻麻一把年纪还得成天陪习大大满世界飞来飞去，毫无人身自由可言，按照 行程表过的累死累活，按这个逻辑，习大大的人品一定不好。
前段时间，一个许久未见的朋友安，约我吃饭。她是个小有成就的室内设计师。 和老公开了个设计公司，专门为别墅和公寓做设计。他负责生意，她负责艺术， 俩人夫唱妇随，好不幸福。 但是见面时，我吓了一跳。设计师么， 总是有一种孤独冷清的独特气质，让自己 看起来艺术范十足。可我面前的这个女人， 少了一份淡然优雅，多了一些张牙舞 爪和世俗气息。 老友相见，分外开心。本想叙叙旧，没想到我听到了一肚子的抱怨：
我俩除了在公司，在家里说的话都超不过三句。啪啪啪就是为了生孩子的。没前 戏，没亲吻，直奔主题。完了就睡觉。我想和他聊聊天，他就喊累。
出个差，我在家里担心他吃不好睡不好，可他连个微信都不发。我说我担心， 他 说我找事。 为了做好公司，我也常常加班到深夜。但他妈老觉得我是那个跟着他鸡犬升天的 鸡和犬。有一次我自己去看他妈妈，被教育了半天。我给他说你和妈解释一下。 但是他就发来一句话：行了我知道了。之后的状况毫无改善。 我从来都是自己逛商场，看到好看的衣服、鞋子、包包，兴高采烈地发给他看， 他只会回我一句：挺好的。 你说这算冷暴力么，这算吗？
我不知道该怎么回答她。我只知道坐在我面前的这个打扮精致，衣着昂贵的女人， 有事业，有家庭，在外受人尊敬，看起来什么都有，但她却一直处在一个烦躁不 安的状态下。 我问她，你既然不幸福，为什么不离婚？反正也没孩子。
她突然特别绝望地告诉我，他不离。她连离婚协议都拟好了， 但是他像没看到一 样，她觉得他还爱她，只是爱的方式不一样。她可高兴了。 但有一次，他俩一起参加一个高端商宴。所有人都在恭维这是一对多么登对的夫 妻，这是一个多么靠谱的男人。她看到他的脸上挂着自豪的而不可一世的笑容， 突然她发现，自己竟然被利用了！ 她的存在，只是为了证明他是一个可依赖、可信任的人。她在他的世界里， 比不 过一单生意，一杯美酒和一群莫名其妙的客户。他坚决不离婚， 不是因为爱，而 是她还有利用价值。 所以他不和她聊天，不回应她的任何情绪，看起来拼尽全力赚钱，特别负责地照 顾家庭，其实都是为了他自己！
这样的男人，比劈腿背叛的男人更渣，也更可怕。他可以叫你亲爱的，给你送礼 物，和你啪啪啪，共同养育孩子，照顾你的家人……但是，他不在乎你的习惯， 不关心你是否舒服，懒得理你是否被别人质疑。他和你的所有沟通，就是微信上 回应一下：呵呵，好的，哦，知道了。连个语音都懒得和你发。
看完这一段，我想说的，是关于男女思维和表达方式的问题。
男的负责生意，女的负责艺术，注定了男的情感需求偏低，毕竟整天跪舔一群需 要搞好关系的客户，实在没心情回家在琢磨你心里想的什么。而女的创作需要情 感的滋润，情感需求肯定非常丰富。 所以才有了文中她向作者吐槽的一系列事情。但是把这些事情单列出来看， 都是 生活中极其琐碎的小事而已。 人的生活尤其是大部分成年人的生活都是被这三件事充斥着：工作、孩子、家庭。 对于男人来说，家庭的事儿基本不会拿出来像女人一样家长里短的絮絮叨叨。孩 子还没有的情况下，就只剩下工作的事儿探讨，加之他们是合作伙伴，讨论工作 的事情其实是再正常不过。 就像我和叔叔，孩子和工作基本能占到我们沟通内容的 90%。
你可以瞅瞅你身边的各种夫妻，再回家瞅瞅你的父母，谁家不是以庸俗无比的话 题为主？ 咱们就是普通老百姓啊，你想怎样，想上天吗？
后面列举的婆媳问题，这也是老生常谈的问题，一个人说的正常话到另一个人耳 朵里可能会变成另外一个意思，尤其这两个人还是在情感上抢夺的对手。
至于后面说的买鞋子买衣服，男人会觉得你自己喜欢就好，你确定几个直男懂化 妆品懂衣服?女人会觉得你应该给我点建议，没有建议至少也应该夸赞我几句。 还有啪啪啪的事儿，参加宴会的事儿，前面那些事情的累计导致女人在看事情的 时候总会带上自己的有色眼镜。 我特别想重现一幅图：
当一个女人和男人说话时
男人的理解： file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps273.png
女人的意思： file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps274.png
当一个男人和女人说话时
男人的意思： file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps275.png
女人的理解： file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps276.png
所以，很多时候，女人的不幸大都是自己想出来的。
至于最后一段中我加粗的那句话，我想我只能代表男人和大部分女人说一句：去 你丫的。
看过一句话，外在的教养都是礼仪，内在的温暖和爱，才是教养。男人的人品， 就是最深的教养，因为我始终相信好的感情会让人变漂亮。 我曾经有个台湾老板 H 先生，50 多岁，在大陆工作，太太在台湾。
每天他都自己做饭自己带。每次总是拿出一套饭盒：菜、饭、汤、调味品，和一 个药盒。午饭对他来说简直是个仪式， 摆好，照相，然后开吃。吃完了， 再照相。 有时候还边和太太视频边吃。 吃个饭摆这么大阵仗，不嫌烦啊？他说，我得把做好的饭发给太太，不然她会担 心我的身体。那么短的时间，也得视频啊？他说，我得陪着她啊！ 他工作效率很高，尽量按时按点回家，因为每晚 9 点，得和太太视频。聊个半小 时一小时的。为什么不打电话发微信呢？他说， 文字是无法替代一个人的真实情 感。她看到我所处的环境， 知道当下我的肢体语言、表情所反映的综合情绪， 她 才能安心。 我见过他太太的照片，长相十分普通，穿得也很一般，但并不像是五十多岁的女 人，笑容特别天真，具有感染力，特别像个孩子。 她老公宁愿把自己麻烦死，也不舍得让她操一点心。他把她的情绪放在第一位， 她不会怀疑自己受到的爱和幸福。她怎么可能不开怀大笑，不相信这个世界所有 的美好，不每晚踏实睡个没有梦的美容觉呢？ 活得像公主，眼神永远像孩子一样的天真纯洁，这都是被爱惯出来的。
而对于我老板来说，全心全意地爱太太，给他带来的是事业的成功。
有一次我们正在和一个大客户谈合作，正到紧要关头，老板手机响了，原来是他 太太弹了个视频给他，那一刻一脸严肃的老板马上温柔如水，“我吃过啦，血压 也没问题，你中午发的那个衣服很适合你呀，快买下来，我正在开会呢，稍后给 你汇报好不好，嗯好”。 当时全桌的人都目瞪口呆地看完了老板和他太太的视频对话，客户也笑了，后来 客户说，那一刻他就已经决定要合作了，因为他知道如此尊重和爱护太太的人， 一定是一个负责任有担当的男人，公司的事情一定也会处理得很好。就单凭这个， 就足以尝试展开合作。 伴侣关系，就是一个契约精神。在一起的基础，就是双方默认了，照顾好和爱好 对方。透过他太太毫不设防的笑容，所有人都能看到这个男人的温暖和坚守。 你能履行对伴侣的契约承诺，别人才敢和你有经济往来不是吗？
爱，可以是这个世界上，最温暖的光，也可以是这世界上，最伤人的刀。
在我们脸上留下的风霜雨雪，不仅仅是无法抗拒的地心引力，更多的是没有爱的 滋养而逐渐孤苦和分裂的心。 如果一个女人通过恋爱与婚姻愈发滋润，一定是因为这个男人的爱与人品足够靠 谱。好的男人就是最好的整容师，最好的化妆品。 真正爱你的男人，会给你足够的幸福感和安全感。因为他懂得， 既然在一起，就 要好好对待你。这才是一个男人最基本的教养和最靠谱的负责。
看到这一段，我真的想唱起来：终于等到你。
我没见过哪个大老板的太太这么不明事理的会在工作时间随意就弹视频，除了韩 剧。 我没见过哪个大老板放着自己的工作不做，说不开会就不开会，说视频就视频， 而且还是外放。除了韩剧。是个人都知道在你跟别人谈话的时候如果有急事要接 电话（何况他这根本不是什么急事），也会先给别人打个招呼，这是基本的礼仪。 题目居然意淫大家觉得这个老板可靠，正在创业中的 可以很负责的告诉你，如 果真的有人在生意场上敢这么做，这个人的生意一定做不成。 这种行为，只能表明此人非常情绪化，不懂基本的商业礼仪，处理事情不分场合， 做事不知轻重，根本就不是良好的合作伙伴。 信这种梗的，大概也就只有毫无社会经验的女屌丝吧。
原子创投创始合伙人冯一名有过多年风险投资经验，他说：老婆是花瓶或者很娇 气的创业者，谨慎投! 原因很简单：娶什么样的老婆直接说明了创业者的用人水平，娶这种不分场合弹 视频还得跪舔的老婆的男人，你觉得他的水平会高？
我没见过在婚姻里，永远只有男方麻烦，而女方都是被宠爱呵护的那个，尤其是 这个女的身无长物，特别一般的情况。除了韩剧。 婚姻本来就是两个人互相迁就互相操心的。
而这些鸡汤把女生永远捧得高高在上，把男的踩入尘埃。在你们写文章口口声声 说男的应该关心体贴的时候，似乎呈现出来的正是自己的不关心和不体贴。这样 双标的模式居然能得到一片叫好。 成天考验男人爱不爱你，请问你是否思考过你爱不爱男人？
如果把这篇文章反过来写成一个女人人品如何就看他的老公状态如何，我估计下 边是一片骂声。为什么会出现这种情况， 就是因为现在的社会压力大部分让男人 扛了，男人要赚钱养家，要存钱买房，要给孩子存学费，然后剩下一堆无所事事 的女人在各种鸡汤文底下捧臭脚。 这些女人的老公可真可怜。
不但要奋斗，还要在精神上各种跪舔。
我没见过哪个有理想有奋斗目标把自己的生活过的有声有色的女人没事儿就转 发这种文章明志的，她们大多忙的不可开交，和老公之间的关系也和谐的不得了。 因为她们都懂，从来都不能把自己的状态绑架到另一个人的身上。 如果自己都不能翻身做主人，有脸到处叫嚷我过的很不幸？
我建议各位男同学，鸡汤文是鉴定女生智商最直接的仪器，如果一个姑娘的朋友 圈满屏幕的这种鸡汤，说明她是一个极端自私的人。 我也建议各位女同学，最好不要信这种东西，它会使你对本来好端端的生活滋生 不满，更不要转发，毕竟优质男人根本不用 教就知道对你敬而远之。 如果你真的相信条件不错的男人会因为“爱你”心甘情愿把极其平凡的你弄回家 当祖宗供着，我建议你听习大大在新年说过的一句话：“天上不会掉馅饼”。
你们有没有发现，绝大多数诈骗案件都是因为相信天上掉馅饼，贪图小便宜？ 成天遇到渣男的姑娘也有这个特点喔。
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有个宠溺你的男人，真的棒极了！！！
# 反鸡汤#生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。叔叔 恋爱学每周日推出一期 反鸡汤，会选择各种网络鸡汤来给大家解毒，如果有需要 被解毒的同学，可添加 微信 发鸡汤链接给我， 会根 据你所提供的内容亲自研制解药。
前段时间看中国式相亲，女方挑人的要求基本清一色的包含爱我疼我宠我这个选 项，男方挑人的要求基本清一色的包含长得漂亮这个选项。 再次证明了女生是情绪动物，男生是视觉动物。
其实这没什么大不了的，男男女女对爱情的要求跟我们喝水吃饭一样正常，基于 生理性别萌生的这些要求也是爱情的入门门槛。 跨过了这道门槛，两个人就可以再去探求下彼此的精神世界。
正常的门槛一般会有一个适当的高度，虽然是要作势拦一拦对方，但至少也还能 给对方一个跨过门槛的可能性。 但是有的门槛从设置开始似乎就没想让人家通过。
最近，又被吴奇隆和刘诗诗酥到了。
在台湾某访谈节目中，主持人对吴奇隆说：“很多人都觉得诗诗结婚之后个性开 朗活泼了很多。”
而吴奇隆笑着回应：““我觉得其实以前她的个性是相对比较腼腆，话说的也都 比较少，现在包括她穿衣服的风格，包括人的感觉确实是比以前活泼了，大概是 有人给她壮胆了。 这不就是爱情最美好的样子吗？因为有一个宠溺你的男人，你可以真实的做自己， 可以嚣张跋扈，可以肆无忌惮。
现在人的生活水平提高了，果然对各个方面的标准都高了呢。
比如说爱情，基本都是拿明星在做对比。
上次情人节，李晨给范冰冰送了个几大万的飞马，然后我这儿好多学员的后院就 炸锅了。 “你看那谁谁谁，你再看看你自己，blablablabla。”
姐姐妹妹们，拜托了，明星无论是宠也好打也好闹也好，有很大一部分都是为了 商业用意，就算不是商业用意，每个人的生活水平也都是不同的。 比较是最愚蠢的生活方式。 一直觉得，现在的人们生活越来越觉得不幸，会不 会就是因为大众传媒总是曝光社会上层的生活方式？
还有，文中的最后一句话，这意思是说没有个男人爱你，你就不能做自己了？你 就得端着才能生活了？ 合着没恋爱之前你都是低三下四的生活，因为没有人帮你撑腰？你父母看到这句 话情何以堪啊。
人家本是一句笑谈，然后能被解读成这样，不知道刘诗诗看到你说她在遇到吴奇 隆之前都不是做自己，会不会气的跳脚。 你能不能做自己，和你恋不恋爱一点关系都没有好么？
那些在恋爱前本来就活的不真实的人在恋爱之后会变得更作，只不过被恶心的观 众从一票人变成了一个人而已。
那么，有个宠溺你的男人，到底有多棒呢？？？
宠溺的初级境界：爱上那个真实的你。
前段时间，在微博上红极一时的话题是：“素颜扎马尾。”检验一个男人是否爱 你，就是他能喜欢上那个素颜扎马尾的你。 就像人青。
人青是总裁助理，上班的基本要求就是化妆，穿高跟鞋。
有时候遇上加班、出差，一整天都不能卸妆，脚后跟都磨出血。
可是，一回到家，男朋友会没收她的化妆包，藏起她的高跟鞋。美其名曰：“省 钱”，因为化妆品消耗快，高跟鞋贵。 人青总会呆萌的问男朋友：“你不嫌弃吗？”
男朋友都会打趣的说：“嫌弃毛啊，得省好多钱呢~~。”然后咯咯的笑。
其实他知道，妆画多了伤脸，高跟鞋穿久了伤脚，他帮不了人青什么，只能强制 的让她过得舒服点。 这就是爱啊，你所有样子里，我最爱你舒服的那面。
宠溺这个词，本来只限定在霸道总裁文里。毕竟不是什么好词。
“宠”字从宀，从龙，龙亦声。 “宀”与“龙”联合起来表示“豢养在家宅里 面的蛇类”。 “溺”字义沉迷不悟。
把这两个字组在一起啥意思，来请跟我大声念出来：把你当做宠物圈养起来爱。
我实在不懂，这个词儿如果真的放到人身上，有什么值得好骄傲的。
本身就是对一个宠物的态度，说白了，你就根本不是和他平等的人。所以你那些 自以为是的作、撒娇、无理取闹在他眼里和宠物啃坏沙发、到处撒尿以博得关注 的行为没有任何区别。 他会小罚宠物一下，然后自己打扫。
当然也可以这么对你。
然而，这特么是爱么？
猫过的是挺爽，每天就是吃睡，拉了 还得给它当铲屎官，但是， 就是愿意做个 养猫的人，而不是那只猫，我也不知道为什么。
把素颜当做真实来讲，等同于把素颜当做缺点。
一般人生活中的化妆技术无非就是提升下气色和让人显得精神而已。没人会在生 活中化一个让爹妈都不认识的浓妆出来吓人。更别提作为总裁秘书这种需要会晤 多少人的职位。 淡妆撑死。
按照这个标准，素颜和化妆评分差距最多一分。
如果这都要靠爱鼓励男生接受的话，那素颜得是有多么不堪入目。
还有就是，回家换拖鞋和家居服难道不是生活习惯么？
谁会在家没事儿还穿个高跟鞋溜达来溜达去？闲的？
宠溺的中级境界：任由你放纵。
薛南是个超级作的女生！！！但让人心塞的她有个超级能忍的男朋友。
出门逛街能逛一天，男朋友还得屁颠屁颠跟着，跟着还不行，还得发表意见，以 及头头是道的说服她。 薛南爱吃一家火锅店的串串，不要蒜、不要葱、不要香菜、加麻少辣， 要求多得 店家老搞错，男友就会走 2 公里路去买，而且还从没出过一点差错， 日子久了， 连店家都记住他了。 而且她脾气还超级大！！！是那种不分时间地点，都憋不住的爆脾气。记得有一 次，在大街上，她和男友吵架，一气之下抽了男友一耳光，男友捂着脸把另一边 脸凑上去：“有本事再来一巴掌？”薛南毫不犹豫的又打了一耳光。男友顿了顿， 牵起薛南的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧”
这种男人贱吧？贱吧？可是贱得让人羡慕。
后来，男友向薛南求婚了，记得那时候，他一脸贱贱的笑着，眼里还泛着泪花， 哽咽的说着：“每次想到你脾气差，我都特别骄傲，因为都是我给惯的，未来的 日子还长，只要你愿意欺负我，我就一直让你欺负。”
我们站在周边见证着整个过程，心里想着：“这个幸福的窝囊废。”可是，我们 也好想要一个。
老调弹出新境界。
基本上每篇关于爱情的鸡汤都有一个中心思想：爱你的人能忍受你的作。这次又 作出新境界来了。 我说姑娘，你这么能，你爸妈应该够宠你的吧。你咋不在你爸不给你买玩具的时 候打他一耳光呢，你咋不在你妈跟你唠叨的时候回身就一脚呢。 意淫也要有度。
觉得意淫霸道总裁放下全集团的事情来哄你不靠谱了，就开始意淫平民老百姓能 忍受你各种压榨。话说就算放到封建时期， 对待家奴也是要恩威并施的，就姑娘 这摸样，不出三天，你家家财绝对改名换姓。 编一个这么不靠谱的故事，我说作者你自己写的时候有没有犯恶心。现在的鸡汤， 不是靠编个现实中根本不存在的好人激发女人的“被爱妄想症”，就是编个现实 中根本不存在的极品激发女人的“被害妄想症”。你瞅瞅那些极品婆婆文， 是不 是大学女生最爱转载，恋爱都不一定谈过，还婆婆？绝大多数婆婆都是正常的在 容忍范围之内的，有些鸡汤号为了赚俩广告费啥都敢写，缺不缺德？
宠溺的高级境界：一生只宠你一人。
前段看过的一则新闻。
一位身患绝症的男孩和他的女友的感动了报社的一位记者。记者采访他们后， 准 备给这对痴情的恋人拍照。 谁料，
男孩立刻拒绝了：“还是不要照的好。”
记者不解地问：“为什么? ”
男孩：“因为她以后还要嫁人呢...”他温柔的说。
记者放下相机，动容。
世界上还有比这更高级的爱吗，爱你爱到死前的一刻，还想着死后你该怎么过。 （不禁泪目） 这样的宠爱真的好难，好心酸。
怕你一个人的日子里，没有人忍受你的坏脾气，没人照顾你的起居，怕你生活不 能自理，还怕你忍受一个人的孤独。
呵呵，一生。
相信我，这个世界上没人能达到你的要求。
因为能说出这种话的人，这辈子都活在琼瑶剧里。
然而生活都是磕磕碰碰的，就算你命好，碰到一个愿意惯你毛病的人，免不了也 有打打闹闹的时候。 而只要有这样的时候，以前的好就都不存在了。
因为这样的女生，普遍都有一个特点：记仇不记恩。
俗称白眼狼。
糟糕的是，这种记仇不记恩的人，没一个活的开心。一个只能看到阴暗面的人， 咋可能幸福？
不经想起了在浪漫的法国，那个高耸入云的埃菲尔铁塔。
埃菲尔铁塔背后也有一个浪漫凄凉的故事。
因为它是设计师古斯塔夫•埃菲尔为了纪念终生挚爱而建……
埃菲尔依然记得初见 17 岁的妻子清澈而倔强的眼神。没有父母的祝福两人虽然 清苦但也幸福。相伴 15 年后妻子不幸病逝，留下他靠回忆孤独的度过余生。最 终他登上了用十年时间亲手设计的铁塔最高层，只是为了在最接近天堂的地方对 妻子说—我爱你。 从接受你的真实，放纵你的脾性，到一生只爱你一人。被一个男人宠溺的感觉， 真的……真的棒极了！！！ 可是很多姑娘会一脸不屑，因为他们看过太多离散，太多背叛，都觉得不再相信 男人，不再相信爱情，常常自诩着：要收敛脾气、要独立、要坚强。 其实说穿了：
没脾气真的没什么了不起，还不是因为没人惯着。
独立也没什么了不起，还不是因为没人可以依靠。
坚强也没什么了不起，还不是因为倒下就没有希望。
所以 ，你就不要再逞强了，不要对爱情失望，爱情从来都是一个试错的过程， 不停的跌倒，上当受骗，狼狈不堪，你都不要气馁，总有一天，你会大获全胜。 在你实在坚持不了的时候，想想~被人宠溺的感觉有多棒，你就不会觉得找到那 个人的感觉多累了呀。
我很真诚的想说一句，你们这些情感博主，要写文章，找些自己有情感经历的人 好么。 拿一些恋爱都没谈过的人意淫出来的东西，你们不知道会害死人的么？
男生看了觉得：哦，原来是要这样的对女生的。
然后一个接一个的被发好人卡。
因为姑娘们看鸡汤里跪舔男的时候，都在脑补宋仲基，最次也是脑补隔壁班的男 神。 而这些真的愿意跪舔你的，都是追了你好多年追不到手的毫无存在感的让你烦透 的屌丝。 女生看了觉得：没关系，我不用太好，有白马王子会来接我的。
最后嫁给一个家暴/猥琐男，或者被朋友圈里装成高富帅的 PUA 骗炮怀孕堕胎， 欲哭无泪。
你们这些毒鸡汤把本来就是懵懂的情感世界搞得更加乌七八糟。
尤其对涉世未深的小女生，他们会觉得女生就是应该被宠爱，就是应该被疼，就 是应该被照顾。
也才会出现有女生来咨询我的时候，我反问她你自己有什么呢，她说‘有胸啊’ 的情况。 那人家有大吊是不是也可以？
世界上的平衡是绝对的，你要有收获必须有付出，谁也不欠你的，就活该被你打 着爱情的名义去糟践。 就算是你父母对你的爱，那也是因为你流着他们的血，寄托着他们的情感以及延 续着他们的生命。 不然那些父爱母爱怎么不捡着个孤儿就一股脑的去爱呢？
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps278.png最后，写这些鸡汤文的作者，你一定要坚定自己的信念，你所期待的人正在路上， 你一定要等，你千万不要着急结婚。至于什么咪蒙， 一篇广告就赚 50W 一个月就 赚 500W，势必养着一个吃软饭的男人，那种吃软饭的LOW 逼，你咋还不离？
活好独立不粘人是最糟糕的爱情？
# 反鸡汤#生活中的鸡汤是补，网络上的鸡汤是毒，喝多了早晚得撒手人寰。叔叔 恋爱学每周日推出一期 反鸡汤，会选择各种网络鸡汤来给大家解毒，如果有需要 被解毒的同学，可添加 微信 发鸡汤链接给我， 会根 据你所提供的内容亲自研制解药。
翻开女生的朋友圈，无一例外的都会有爱情这个因素。
进入青春期的少女无病呻吟：“遇见你是命运的安排而爱上你是我情不自禁”；
刚成年的 18 岁小姑娘充满期待：“一个男人这么做，才是真的爱你”；
已婚妇女喋喋不休：“真正爱你的老公会做到以下几点”；
甚至本应已看透人生的更年期大妈也会分享“陪了你一辈子的人最后竟然 会……”。 这种朋友圈现象说明了两件事：
一、爱情对于女生来说，是生活中非常重要的一部分； 二、女生总倾向于把自己爱情质量好坏的决定权交到男生手中。 也就是因为这样，才会有今天的反鸡汤。
01
我问好友，你们男人到底喜欢什么样的姑娘啊？
“大概就是需要的时候她在，不需要的时候她自己能独立点不粘人吧。”
男生是特别嫌麻烦的动物，他们会希望你不给他们添乱。不要太任性， 不要太粘 人，不喜欢花钱，特爱做家务。做好贤妻良母， 他们的自尊心就满足了，人生就 圆满了。 很多很独立的姑娘因为恋爱变的找不到自己的方向，男生却还觉得好烦，这或许 就是两性间的差异了吧。 爱一个人上头了，很容易就会变成自己都厌恶的样子。只有没那么喜欢， 才能对 情绪把控得完美。
如果真的因为恋爱了就迷失了自己，那也不能叫做真正的独立。
我身边的姑娘，往往是自己非常独立，然后碰到合适的另一半，双方一起独立。
恋爱是两个人碰到一起，经历了外貌吸引，价值观碰撞以后，自然而然发生的结 果，不是你为了恋爱而把自己变成另一个样子，这种带有欺瞒性的爱情是求来的， 自然不能长久，也不能产生安全感。 因为在一开始，你对自己就没有安全感。
就像这篇文章开头的那个问题。
你喜欢这样的女生，如果我刚好是，那我们在一起。
你喜欢这样的女生，如果我刚好不是，那我们就各自分离。
另外，希望对方在需要的时候出现，不需要的时候不打扰并不是男生无理取闹， 对于女生来说，也是一样的。 对人来讲都是一样的。
你和闺蜜们大疯大闹的时候，男票不停的打电话骚扰求抱抱你开心吗？
小时候你爸忙工作的时候，你跑去不停的烦他，他开心吗？
看来你不爱你男票。
看来你爸一定不爱你。
不要把很正常的人性需要刻意添加上性别的标签。
这是中华田园女权的惯用套路。
我需要的就是好的，而当你需要的时候就是歧视女性，这个世界上哪儿有那么好 的事儿呢。
02
不怪小雨容易吃醋，她男朋友确实挺优秀，因为职业关系男朋友经常接触到一些 大胆又时髦的小姑娘。 男生组了个乐队，在国内算是新兴的小有名气的地下乐团，开始的时候男生还会 把小纸条给小雨看看，什么小纸条呢？就是在 LIVE 演出时小姑娘递给他的一些 小纸条，有微信号有电话号码甚至还有酒店地址，男生觉得很有趣，小雨气得不 行，小雨跟我说自己控制不住的会联想很多有的没的，担心男生哪天跟其他姑娘 发生什么。 在一起聚餐的时候，偶尔会有小姑娘认出来男生，叽叽喳喳的想要签名想要合影， 小雨直接说自己是经纪人，乐队不能私自给别人签名合影。乐迷们私底下都说这 个乐队的经纪人好严格。 小雨说自己在感情里，一向是个占有欲和嫉妒心特别强的人。
晚上放松去酒吧还有女生想跟男生说话，小雨语气就会特别冲的说女生。
每次有这样的事情发生以后，男生都会怨小雨反应太过激了，在外面不给他面子。
小雨都会一脸无辜的说：是反应过激，可我忍不住啊。完全是下意识行为， 总不 能让我违背人性吧。 真的，喜欢一个人就是这样。觉得身边所有异性接近他都是别有用心， 旁人看了 一眼都觉得是在抢。
对自己的不安全感不能变成行为过激的理由。
选择一个人就是选择他的全部，就要承担你这个选择带来的后果。就像文中的故 事，你选择了一个乐队主唱——这种非常招小女生喜欢的角色，就注定了你要接 受男朋友这个身份给你带来的麻烦。 毕竟你自己肯定曾经也是小迷妹一枚，否则怎么会变成女朋友。
我一直在说，安全感首先来源于对自己的自信。
就是因为自己没有信心在庞大的潜在威胁面前能维持现状，保证男友不放手，才 会用歇斯底里的方式来捍卫自己现有的东西。 这一点和动物其实没有分别。
如果每个人都可以用没有安全感作为理由，那些活跃在荧屏上的明星几乎都不用 结婚了，动辄上百万的粉丝，得有多少女生前仆后继的惦记着他。 真正的安全感是能清晰的认识到自己的价值，知道自己有什么优点也有什么缺 点。 在有着这份清晰认知的基础上，知道自己将面临什么威胁，知道自己有什么武器。
而不是张牙舞爪的把最好的自己都给抛弃掉。
聪明的女生懂得用聪明的方式反击。
只有幼稚的女生才会觉得无理取闹是我爱你的最好表现，才会期待无力取闹的自 己依然是对方的心头好。 醒醒吧姑娘，如果对方也在你和大学男同学正常交流的时候站出来一顿咆哮，你 还会觉得他可爱，还会觉得他只是因为太爱你了？ 以己及人，所以理解。
03
可是恋爱中的女生就是粘人和缺乏安全感啊。
娇娇男朋友最近升职了，被公司外派到其他地方了。
娇娇抱怨说之前一直都感情很稳定，每天也都会见面，这下连联系到人都困难。
平时的早安晚安也没有了，娇娇给他发消息打电话，也总是不回，她经常担心， 总以为他出了什么事。 或者，难道是他在那边有别人？
对她的提心吊胆，男朋友总不当回事。每次几个小时以后回电话，说自己在忙。
娇娇大发脾气，说你不能让我找不到你。
他更火，连珠炮似的抱怨：
你太粘人了，你就那么闲得没事做吗？能不能给我点私人空间，我真的快被你逼 疯了。你无理取闹的样子好丑，一点也不可爱。 娇娇哑口无言。
她后来跟我说，其实我也想很大方宽容不粘人，我也想独立骄傲，像个女王。
鸡汤总说得轻巧，你来了我当你不会走，你走了我当你没来过。但是女孩子就是 很没安全感的动物，我也知道不那么粘他会显得我更优秀，但我就是控制不住啊。 我真的很喜欢他，所以道理懂得再多又有个卵用啊。
如果说沟通是维持爱情的基础，那么信任就是沟通的基础。
尤其对异地的爱情来说。
我们也有一些男学员，当然都是没啥事业的屌丝男学员，也很没安全感，女朋友 稍微一忙，他们就会拿起电话浪叫，怀着一颗惴惴不安的心等待还不回复的微信。 女票可能在工作，可能在上课，可能在复习考研，但他们不管，就是不断的烦你， 还责怪女票不爱他。 有些理论真的很奇怪：比如如果一个女人不黏男人，她一定不爱他，搞的好像人 活在世上啥都不用干，就是为了爱似得。你得责任吧，你有理想吧，你有抱负吧， 你得建设小康社会吧，爱情本来就是茶余饭后的休闲娱乐而已，你还真把这当主 食啊？ 屌丝心态。只有吃饱撑没事儿干还考不上什么好学校， 成天无病呻吟寻死觅活的 末流中学生才会这么想。 所以这事儿真跟性别无关，只和一个人是否屌丝以及幼稚程度有关系。
所以，你的这些不信任并不是来源于你对他的爱情，而是你太闲太没追求，大 把的精力只能围绕男朋友转。 也因此而更加颓废和消极。
04
以前听说男人在恋爱里是做减法，随着时间流逝，一直在心里默默给你扣分，最 后就提出分手；女人在恋爱里是做加法，越相处就会越依赖，给你加的分数越来 越高，你却离开了她。 很喜欢一个人，大多没什么好结果。人都很贱， 你太殷勤的话对方就不珍惜。还 会经常情绪失控歇斯底里，让人害怕。 有时候也会觉得，想建立一段美好关系真是太难了。逼着自己独立不粘人知性大 方真的很无趣，但是如果尽情做自己又会被讨厌。 爱一个人就是会控制不住的作啊，闹情绪让对方觉得很累。一段不开心的感情怎 么能继续呢。 非要伪装也不是不可以，但你爱的却不是真正的我。每每想到这一层，该有多孤 独。 爱情说到底，飞蛾扑火又双商欠奉。但她其实很清楚完美的女人是什么样子， 换 一个毫无感觉的人来恋爱，也绝对能做到满分。但只有因为你在她心里非常重要， 她才会哭会笑、会吵会闹。 你的女朋友当然可以做到独立不粘人，不花钱也特省心。当然了， 这个时候她也 不需要你了。
爱情不是男人做减法，女人做加法。
而是收传统的影响，大部分女生心底的烙印是相夫教子。
所以一旦有了另一半，就会开始各种收缩自己的社交圈子，消灭自己的职业野心， 渐渐的把自己的生活从一片汪洋大海变成一汪小池塘，这个池塘里只有另一半一 种生物。 所以才想要用各种方式抓紧，生怕他一旦离去自己就变成一滩死水。
然而却忘了，生物都有自己的脚，有自己的翅膀，他若真要走，不是一方池塘就 能困得住。 古人能活着就已经很幸福了，每天都在为下顿饭的着落而努力，但现在早就无须 操心了，有些古代的观念现在早就不适用了好么。 懂的相处的两个人必然有一个共同的信条：我爱你，但我还有很多重要的事儿。
我能喜欢和你在一起互相依靠的样子，也能欣赏作为独立的自己展翅高飞的样子， 对方看你也是一样（除了那些该回清朝的直男癌）。
接触的人那么多，我没见过哪个有自己喜欢的工作，有自己的朋友圈子的女生活 的像个怨妇，还动不动找老公一哭二闹三上吊。 同样的，我也没见过哪个有自己志向的男生会不停的跪舔女朋友，恨不得一天二 十四小时黏在一起。 有这样表现的人，本质就是心理的幼稚。
没有自信和引以为傲的属于自己的生活，要通过情绪上的作来满足自己的情感需 求，就别把这种事儿强加给爱情。 这不是爱情真正的样子。
同样这篇文章里的所谓爱情也都是没有更好出路的人在无法忍受自己行为的时 候给自己强加的一针强心剂。 但是药量再大，蒙蔽的只是自己的感官神经。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml7480/wps279.png心里仍然如明镜。
爱你，就是舍得为你花钱？
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前两天有个姑娘在微信上问我，怎么看一个男人爱不爱她。
我问她，为什么有这个疑问呢？
她说：这个男生从来不给我花钱呀，不花钱怎么算爱呢。
我反问她，那你爱一个男人的时候会给他花钱么？
她说：怎么可能，花女人钱的男人还叫男人么。
看吧，时代已经解放了，但是还有很多人一样把自己锁在几百年前的旧中国。
很多人都把花钱作为爱情的检验标准，猛然一看，好像有那么几分道理，毕竟爱 情的特点之一就是利他性，何况这本身就无甚意义的钱财。 但是往深的一想，这不对啊。
钱能买到的，能给的说到底都是物欲罢了，如果真的用钱来衡量感情，我觉得男 人可能最爱的是那些 XX 行业的人，而女人最爱的是美容院的美容师。 那些老把钱挂在嘴上，叫嚣着不花钱你就是不爱我的人，往往最后真的没什么人 爱。
周末和闺蜜婷一起逛街，她看上了两件呢子大衣。一件是长款的，驼色，收身， 一件是短款的，墨绿色，精干。 因为她的身材、颜值、气质都很好， 所以穿哪件都好看。我们两个选择困难症晚 期患者纠结了半天也没能做出最后的决定。 实在没有办法，婷只好把照片给老公发过去，让他帮忙决定。过了没几分钟， 婷 就带着无奈又甜蜜的笑容说：“哎，就不该给他说，白说啊。” 我凑过去看了一眼她的手机屏幕，上面写着：“都好看，都买，快刷卡！”
其实，这样的结果是在我的意料之中的，婷的老公是我们朋友圈子里出了名的二 十四孝好男人，尤其舍得给婷花钱。只要是婷说喜欢的东西， 不管多贵，他眼都 不眨地就给买。 每一次婷嗔怪地说：“哎呀，这么贵，信用卡不要还啊？ ”的时候，他都会说： “这个你别管，我们可以办分期，可以下个月少花点，可以想别的办法，你喜 欢就要买。” 我一直觉得，金钱虽然买不来爱情，但可以衡量他到底爱不爱你。肯为你花钱的 男人不一定真爱你，可是不肯为你花钱的男人不爱你。 婷很美，从小到大都是追求者不断，可她却在大学毕业以后闪电般地嫁给了现在 的老公，这让我们大跌眼镜。因为这个男人并不是太帅，家庭条件也一般，能力 也不出众。 那时候，我调侃她，这么着急不会是奉子成婚吧，婷笑着摇摇头，给我讲了他们 的故事。
婷的老公比她大三岁，是她同校的师兄，毕业以后就留在了这个城市工作。那个 时候，大家都很穷，每个月都只有那么一点生活费。 男人经常会来看她，每次来的时候都会问她有没有钱。如果婷说还有， 他就一定 会硬塞给她一些，如果婷说没有，那他就会加倍地多给一些。 那时候，我们都不会去大商场买衣服，穿的都是地摊货。可是他每次发了工资都 会拉着婷去商场买衣服。 有一次男人过生日，婷和男人的同事一起为他庆祝，大家喝多了，男人的同事们 都对婷说，你一定要对他好啊，他是真喜欢你啊，赚的钱都想着怎么给你花，自 己什么都舍不得，经常吃馒头咸菜和方便面。 婷听了以后又内疚又感动，大概从那个时候开始，她就认定了这个男人。在他们 结婚的时候，男人说：“我最喜欢的事情就是给你花钱，我要一辈子给你花钱。” 他没有食言，结婚这么多年始终如一地舍得给婷花钱，这样的男人，让人觉得安 全，更让人觉得踏实。 其实我觉得，一个男人钱多钱少无所谓，愿不愿意给你花更重要一些。年薪十万 肯给你五万就算是情谊深厚，身家百万也给你五万，那情分就稀释了许多，如 果只有五万呢？他全给了你，那一分一厘就都是无价的。他能拿出的钱是分母， 而给你的钱就是分子，分子除以分母，得出的数越大，对你的爱就越真越深。
又是一个烂大街的美女下嫁屌丝男的故事。
而且又是毫无例外是因为男屌丝毫无保留的付出。
我以前真的以为这些鸡汤文的作者是女性，但是最近接触到的文章让我开始 怀疑这是不是那些永远把自己宅在家里的男士给自己意淫出来的成人版男士童 话。 就像灰姑娘能因为善良就嫁给王子一样，男屌丝也能因为对人好就抱的白富 美。 话说男人何苦为难男人，你明明知道如果在现实生活中这样去大把跪舔女生， 得到只能是“你人很好，不过我们还是适合做朋友”，还弄出这么多文章来给广 大男同胞们指出一条错误的路线。 那些为了各种平台主播一掷千金的人不要太多（我就见过好几个），你以为这样 那些主播就真的能爱上你了？她们只会在电脑里面一遍说着谢谢 XX，爱你么么 哒。一遍在心里狠狠的嘲笑臭傻逼，还不再多给我刷点钻。
看一个人爱不爱你，就看他愿意给你花的钱占总数的百分比是大还是小的故事只 适合那些尚未进入爱情世界的小女生。 五万和十万的差异其实挺大的。
如果不大，为什么那么多女大学生会推开同样是学生的男生每个月几千的生活费， 转而结果那些肥头大耳的人手上的一万两万？ 我尚且不举穷人和富人的例子，打个比方，如果一个人有两百万，他也愿意把两 百万全给你花，而国民老公有十几亿，他也愿意给你两百万，你会选择谁？
相对于文中这个完全不管后面日子怎么过的男人，我更欣赏那些记下这些需求， 把需求平均分摊到生活中的人，毕竟生活不仅是当下的事情，还有未来要过。
俗话说，人无远虑必有近忧。朝不保夕的日子根本就谈不上爱情， 毕竟爱情算是 人的高级需求，你看那些吃不饱饭的人会每天把爱情挂在嘴边么？他们只是想着 怎么再生几个儿子，多几个劳动力，好去改变现在的生活。 同样的，文中婷的老公也绝非什么良人。
毕业经年，买两件呢大衣还要靠分期付款（如果是奢侈品当我没说），我看不出 来这种爱情有什么实质意义。 然而好多女生依旧会被这样浅薄的付出给眯了眼，也才会走上那些本来不应该走 上的路。
我的另一位朋友，在几年前爱上了一个男人。那个时候恰巧都是他们最低谷的时 候。她刚失业，经济比较困难，而男人的生意也刚刚失败，靠着一点积蓄度日。 大概是因为相同的境况，所以他们爱得炽烈。男人对她说： “我很爱你，想要一 生一世和你在一起。” 就这样，他们一起努力着，日子也慢慢地好了起来。可就在这个过程中， 大家发 现，男人从来都没有为姑娘花过一分钱。 从前姑娘一直固执地认为男人是爱她的，只是因为他暂时困难，所以才会怎样。 但现在男人已经有能力花两万元为自己买件貂皮大衣了，却依然不肯花十元钱为 姑娘买朵玫瑰花。就算是这样， 姑娘依然愿意为这个男人做任何事情，甚至还愿 意拿出自己赚的钱供他去吃喝玩乐。 身边的朋友们都看得很清楚，不断地劝说，告诉她这个男人根本不爱她，可姑娘 却爱得固执又痴迷，就是不愿相信。
直到最后，男人给小三买了车、买了房， 还开了一家小花店，姑娘才醒悟，原来 男人只是因为不够爱，所以才不舍得给自己花钱而已。 舍得花钱不一定有爱，但舍不得花钱就肯定是不爱或者不够爱。以前听到有男人 说，我现在没有钱啊，等我有钱了，肯定给她花。 可我却想说，舍不舍得和有没有关系并不大，并不是只有百万富翁才有资格为自 己喜欢的女人花钱。一个男人，愿意倾尽所有让女人在爱情里感觉幸福，这才是 爱她的表现。 有人说，谈钱伤感情，爱情是纯洁的，不该用钱玷污。可我却想说， 谈钱能伤到 的感情，就一定不是真感情。 前段时间网络上到处都在批判爱口红的姑娘，直男癌们说她们是口红婊，因为她 们跟男朋友要东西。可我想说，你们的女朋友真可怜，如果可以，我想告诉她们， 钱这个东西，确实可以衡量一个男人是否爱你。 比如婷的老公，在朋友圈被 YSL 的星辰刷屏了以后，没等着婷转发文章，就给婷 转了五百元说：“亲爱的，我不知道你喜欢哪个颜色，我怕买不对，我给你钱， 你自己买，好吗？”这样的男人，是不是真的让人很感动？ 你可以说我是市民气，会算计，也可以说我俗不可耐，讨人嫌。可是我想问问这 些不俗的男人们，如果爱你的女人，让你用人民币来代替那些虚无的甜言蜜语、 海誓山盟，一句话一百元，你还会那么滔滔不绝吗？有多少人的心和肝不会揪来 扯去地疼呢？ 金钱不代表一切，也买不来爱情，但却能在很多方面衡量一个男人是否真的爱你。
如果他爱你，就想给你最好的，而不是嫌你要东西；
如果他爱你，就想把所有的钱都给你花，而不是藏着掖着；
如果他爱你，就会告诉你，你快乐就好，钱不是问题。
男人女人都不容易，能够相遇相爱更不容易，因此，无论如何，爱着的时候，都 请拿出诚意。 诚意的一部分，是你的心，诚意的另一部分，是身体，诚意还有一部分，就是金 钱。把钱为自己所爱的人力所能及地花出去，这钱就不再是数字，而是温暖。 姑娘，如果你不知道他是否爱你，不如拿钱来试探，虽然你不一定需要，但这也 不失为一个好的办法和标准。
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发表于 2016-5-28 13:08:06