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第一节要安稳就要不了激情吗
安稳和激情的问题，也是一个在婚姻中常常会让很多人感到困惑的问题。有 不少人都认为，世上的婚姻是这种样子的。就一开始，两个人因为新鲜感在一起， 在一起之后，因为天天重复着同样的生活，同时也渐渐越来越了解对方，于是新 鲜感的慢慢失去，生活也越来越没意思了。这时候遇到了其他的人产生了激情， 就可能选择出轨或者离婚。
似乎安稳和激情是不能共存的。那么生活真的是这个样子吗?我想告诉大家 的，是不是生活本来是这样子的，而是很多人把生活过成了这个样子。为什么这 样说。讲例子之前，我先讲一下亲密关系发展的规律。亲密关系的发展一般会经 过几个阶段。
第一个阶段是浪漫期。浪漫期往往都是有互相吸引开始的。这个时候我们会 对另一半有很高的期待。我们会相信这世上有一个人是专门为我们创造的。他到 了就能让我们体验到真爱。只要我们拥有了他，我们就能过上幸福生活。在这个 浪漫期，关系双方都是努力表现自己最好的一面给对方看的。可是我们对对方的 设想是不是完全是真实的，我们没有认真考虑过。
打个比方说，浪漫期的激情就像人饿极了的时候，看见前面有个蒸笼，就会 认为里头有一蒸屉的肉包子可以给自己充饥。然后欣喜的扑过去的那种心理状 态，可等真的扑过去之后，却往往会发现。蒸屉里没有期望中的肉包子，于是就 会失望，激情随之消失。
所以说浪漫期的激情其实出于我们的想象，出自于我们认为对方可以完全满 足我们的需求才产生的。但世上存在不存在有这么一个人，那么全面的满足我们 的需求。经历过婚姻的大家可能会意识到，这个人是不存在的。所以，浪漫期的 激情是一种不真实的、无法持续的激情。
当发现对方和我们想象的不一样之后，亲密关系就进入了第二阶段。幻灭改 造期，或者也可以称作为权力斗争期。为什么叫做幻灭，改造期?就在这个阶段 呢?我们那些幻想，我们这些期望都破灭了，但是我们不接受我们想改造对方。 所以我们经常发生争执，互相指责。有时候还会觉得自己上当受骗了，自己是个 受害人。但其实大多数的情况下，对方都不是那个诈骗犯，不是刻意骗我们的。 有些人终生都会停止在这个阶段上。这也就是为什么世间大部分婚姻不美满的原 因，是因为人们停在这儿就不往前走了。
在这个阶段，有些人发现指责没用之后就停止指责了。但这个停止指责，并 不是接纳了对方，而是把自己的心和对方隔离了。他们也许表现出冷漠，也许表 现出超脱，但不管是冷漠还是超脱，都是不会再对当下这个亲密关系做工作了。 这时候呈现出的就是一种表面的安稳。
在这种安稳的外壳下，我们对于关系其实是不满意的。如果这时候出现了一 个新的对象，我们就可能认为这个新的对象它是有可能满足到我们的。对它再次 产生第一个阶段那种浪漫的激情行为上会表现为婚外情或者离婚。但是刚才我们 分析过了，这种激情是虚幻的激情。
只要你是想象着世上存在一个人，能完全满足你的幻想。然后碰到一个人， 你认为他就是这个对象，迟早这种梦想就会幻灭。无论换多少对象，也不过就是 那样。有的人是能意识到这一点的，他发现无论换谁都是那样。然后接下来会怎 么做呢?他就失望了。他说那跟谁都这样，所以他是毕生跟现任纠缠在这种貌似 平稳的关系中。
除了这些终身停留在这个阶段的人，还有一些人是经过这个阶段无穷的争斗 和痛苦之后，他就慢慢的发现了。如果在关系中目标是让对方来满足自己，那无 论对象是谁，这个目标都实现不了的。那这时候大家会回到自己身上想，看来我 们得在自己身上做工作。这时候就进入了内行整合期。
在这个期间，我们停止争辩，谁对谁错，也学会了，不再企图改变对方，也 学会了停止责备自己或者感到懊恼，而是开始尝试了解自己，了解对方，也开始 学习沟通，来看如何才能协调关系。那么在这个阶段，我们可能会发现，原来我 们双方都是受自己的成长经历影响的。那我们就要学习如何摆脱成长经历对我们 的不良影响。
成长经历对我们有时候也有良好的影响。在好的方面我们是可以坚持的。那 具体如何改变呢?我们之前课程都有讲过。比如第三讲婚姻是第二次生命和第十 讲为什么受伤的总是我那里面都提出了具体的改变的方法，大家可以参考。如果 大家觉得难度实在太大，那还是建议寻找合适的咨询师进行帮助。
如果第三个阶段能够成功，我们就进入下一个阶段。也就是第四个阶段，我 们称它为合作期。在合作期里，我们虽然观点不同，但是也能够彼此相处的，我 们就不再为对方不能满足我们而愤怒了。我们是积极的沟通，相互的想法和感受， 积极深入的了解自己和对方。然后看看我们虽然不同，但是我们怎么能够共同达 到一起要去的目标。在这个阶段，我们是真正看到对方的样子的，知道对方的优 点，也知道对方的缺点，接受了对方。这个时候的平稳才是真的平稳。而在这个 时候，因为看到对方的真正样子后，欣赏了他的优点，因为那个优点而产生的兴 奋才是不会幻灭的激情。所以这个阶段的安稳和激情是可以共存的。
现在讲一个安慰和激情共存的例子。这是一对夫妻，他们已经结婚三十多年 了，但他俩从来不觉得他们的生活乏味，也不认为对方乏味。在他们结婚30周 年的时候，丈夫对妻子说了一句话，他说你和我刚认识的时候一模一样，从来没 有改变。我当初就是因为这个爱你的，现在我依然为此心动。
那这位丈夫的话什么意思呢?难道是在赞美妻子的年轻和美貌，和30年前 是一模一样的吗?并不是的，这也不可能做到，对不对?这位妻子是一位老师， 他特别热爱他的工作。他从年轻的时候就坚持认为，一名教师不仅仅是一个知识 的传播者，更是一个思想的传播者。如果一个人他要做思想的传播者的话，他自
己的思想是得有一定深度的，也是得有一定先进性的，是得能引领了人的。所以 这个妻子是这么想的，也是这么做的。在这样的观念下，他的工作也就取得了不 少成就。他丈夫所说的，你和我刚认识的时候一模一样，指的是他妻子这种追求 真理，传播思想的这种态度从来没有改变过。丈夫在30年前是被妻子这种实践 理想的人生态度所打动的。现在她依旧是在为这种人生态度所打动的那这位丈夫 自己呢?她是个律师。
他当律师的初衷也是追求真理，而不是追求名利。这么多年来，他会为那些 付不起打官司费用的人做法律援助工作，也会在受到威胁的时候，顶着压力尽职 尽责的为自己的当事人辩护。而他做的这些事，妻子也是非常钦佩，非常欣赏的， 认为他这是真正的勇敢。
我们大家可以看到，这两个人的结合和欣赏，以及彼此中间感到那种激情， 并不是因为对方满足了自己的需要才产生的。他们婚姻的基调是互相尊重，他们 的生活也很平淡，很安稳，只是各自做着各自的本职工作。并不是每天红酒、玫 瑰花各地去旅游，但是他们这个激情会和阿文是冲突的吗?
并不冲突，对吧?他们各自就把自己的生活过得很有意思，也能欣赏了对方 的有意思。这个激情就是长长久久，历久弥新的。就像那句话，我们是在跟一个 人无数次谈恋爱，而不是一辈子要换无数个人去谈恋爱。这里再次强调一下，就 是他俩的安稳是来自于他俩的结合，是出于一种自由的选择。所谓自由是指我选 择你，并不是因为我必须和你在一起，才能活下去，才能过得好，所以才选择你， 而是我自己本身就能过得很好。然后我再知道你的优点是什么,缺点是什么的， 前提下依然愿意和你在一起，和你结为战友共同前进。
这是真正的自由。就是因为他们的婚姻是处于这种自由选择而结成的，没有 任何的勉强和不情愿的因素。所以在出现其他仰慕者的时候，他们也不会产生那 种觉得我好像就要被救赎一样，产生那种激情。有的朋友可能在这儿会说，我没 有人家那么出色，那么有本事我该咋办?我的生活是不是注定就失去激情了?不
是这样的。
有一个心理学的网站，他做过一个调查。就是去了解一些伴侣，相处很长时 间后，能不能再产生激情，是在哪些时刻产生激情的。就收到了以下这些回答。 有一位妻子说，我曾经觉得我老公在生活中很笨，我常常骂他一些很难听的话。 但是有一次我去他单位找他，他在开会，同事让我从后门进去了。我旁听了半个 小时。
虽然刚才讲的都是我听不懂的内容，但是我发现他表达的条理非常清晰，非 常专业。然后回答大家提问的时候解释的非常透彻，让人很信服。然后在那个瞬 间，我就发现果然是认真工作的男人最帅，我对他的崇拜感蹭蹭的上涨。然后我 就再不随便骂他了。
还有一位男士是这样说的。说我女朋友跟我是一起长大的，小我两岁是邻居 的妹妹。我俩小时候的时候，同一个小学，同一个初中， 一直到我大二的时候， 因为搬家才分开。那时候我俩还没有谈恋爱，我记得他读高中的时候，戴着一副 黑框眼镜，不修边幅，好像因为这个课业的负担饱受折磨的样子。
但是等我们大学毕业后，偶尔又见面的时候，他的状态发生改变，人变得又 没有气质，学业上有自己的规划，勤奋不焦虑。聊天的时候感觉到他温和体贴又 不失主见，一下子他就吸引到了我。我感觉时间把他变成了很棒的人，然后在一 起这么长时间之后，我依然把他当做我的榜样。我觉得时光让他越来越从容了。
还有一位女士，她这样说的，她说我一开始是被我男朋友的才华所吸引的， 但后来我得了重度抑郁症，家人都不理解，甚至把我赶出家门。只有我男朋友在 那个时候伸出了怨手，他用光所有的积蓄带我去看心理医生做治疗。经过两年， 我慢慢走出抑郁，也重新爱上了他。现在我们在1块6年了，我发现爱其实是不 断的发现一个人的优点的过程。
另外一位女士，她是这样说的，她说我老公多年来给我的印象就是他长不大。 二十多岁的时候，他扬言说30岁一定要挣到100万，现在已经32了，还是没挣 到100万。但是有天晚上，他抱着我们三岁的女儿边走边轻轻拍着宝贝， 一字一 句的认真背诵着三字经。他这个样子让我突然感到他的魅力值直线上升。
大家从这些例子中就能看到，让我们产生激情，那些时刻并不需要特别灿烂， 特别光辉。他其实就是生活中一点一滴的付出，是我们在认真的做我们自己的时 候给对方留下的印象。最后讲的这个例子，可能会比较激愤人心。这是一位女士 说的，她说，我和先生经历了22年的婚姻，经历了婚姻的一次重大考验。我才 发现，眼前的这个人是多么的坚持和宽容，以及真正的不离不弃，不怨恨，不责 怪，只是做好自己所能做的一切努力。在我俩经历婚姻危机时，我说我要走。他 说，如果你可以更好，我放你走，但是现在我不放心。
然后我俩经过了很艰难段时间，后来我看到一个人的再生能力是多么的令人 惊叹，他会为了对方。为了还能在一起学会妥协，学会改变，学会等待。在这个 过程中，我重新并且确定的再次爱上了他。我想，婚姻中双方都有再生的能力， 共同成长。实时更新，婚姻再久，也能发出新芽。
大家听到这里的时候，不知道是否受到激励，在我的婚姻咨询工作中，我确 实发现了令人失望的男人确实有很多。但是能帮你从正解希望的男人也有很多。 但是前提确实要是我们自己不放弃不抛弃我们自己，把自己那份要做的比较好。
婚姻中的安稳和激情并不矛盾，生活就是由柴米油盐构成的。柴米油盐并不 影响我们每个人人性中那些闪光的地方，比如善良，比如真诚，比如愿意不断的 成长和进步的生活的态度。婚姻中真正的安稳是我们心灵的安稳，也就是我们把 自己生活的责任承担在自己身上，学会自己，满足自己，自己把自己的生活过得 有意思的时候，那种心理状态。
而在这种安稳的基础上，我们接纳了对方所有的优缺点后，依然愿意和对方
在一起后，我们对对方互相之间。彼此闪光点的欣赏，构成了我们生活中的激情。
最后想对大家说，我们人的一生，不管是谋生技能还是婚恋技巧。都不是生 而知之的，我们是在不断学习，不断练习中慢慢的培养出来的。就像孩子学说话， 学走路，都是从完全不行到勉强，可以再到逐渐熟练。大家不必为自己曾经犯过 的错感到痛悔或遗憾，因为那是我们绕不过的成长历程。大家也不必为现在依旧 会磕磕绊绊难过而自责，因为这也是成长必经的阶段。
彩虹总在风雨后。只要我们肯用心，能够总结经验和教训，摔过足够的次数 后，就会掌握幸福的真谛。这个从经历中获得的感受是，任何人都教不来的。
第二节认知自己让婚姻不焦虑
在我这么多年的工作中，看到有很多女性朋友在婚恋或生活中总有非常多的 焦虑。他们很想知道怎么样才能让丈夫爱自己，愿意为家庭付出。也很想知道怎 么样才能把孩子培养好。
为了达到这些目标，他们不遗余力的去参加各种学习，或者说是想各种办法 改进自己。比如说去美容、去健身，去学习各种技巧。但往往即使他们做了一切 事情，仍然不能向他们期望的方向转变，这是为什么呢?事情能不能转变，关键 并不在于你做多少上，而是在于你做的是正确还是错误上。
如果你是在一个错误的方向上努力，那你做的越多就错的越多。我认识一位 女性朋友，她的丈夫不尊重岳父岳母，在和岳父岳母待在一起的时候，他不和岳 父岳母打招呼，甚至在对方向他说话的时候，他也不予理睬。妻子认为，那这可 能是我做的不够好造成的，是因为我还不够努力，付出的还不够多。所以丈夫对 我不满意，就把气撒在了我爸爸妈妈身上。
于是，在过去的三年里，他就一直在往他认为好的方向努力。他又是打扫卫 生，又是开车接送丈夫上下班，又是花费心思打造既美观又营养全面的一日三餐。 可他得到的是什么呢?并不是丈夫的感激与回应。丈夫不但没有像他期望的那样 改变，对岳父岳母变得尊重和亲切，甚至连对妻子的态度都变得更加恶劣了。
他把妻子做的一切都视作理所当然，妻子精心做的饭，他没有一句肯定，甚 至他不能按时回家来吃，有时干脆就不回来。当妻子正在和别人聚会，没能及时 接他下班时，他会打电话来发泄狂怒。就像这个例子里说的一样。当你努力的方 向是错误的时候，你得到的结果只能是南辕北辙。
那么,往哪儿努力才是正确的呢?在接下来的二十节课中，我们会通过实际 的案例，从对婚姻的理解，男女互动、婆媳关系、出轨性，以及离婚或不离婚等 问题上帮你分析，让你发现你的问题出在哪里，从哪着手才是改变的正确方向。
会使力气的人，每一分力量都不白费。不会使力气的人费尽全身的力气，也 只能使问题更加糟糕。更新你的认知，可以帮助你做一个会使力气的人。想学会 怎么把力气用在合适的地方吗?
第三节婚姻和爱情的区别
很多朋友一谈到婚姻，就会想到爱情，认为婚姻和爱情是同义词。有一句话 是这样说的。
不以婚姻为目的的谈恋爱就是耍流氓。听了这句话，就更容易让很多人产生 误解，认为谈恋爱的目的就是为了婚姻，所以婚姻是爱情的产物，或者婚姻是为 了保障爱情而产生的。但实际上，婚姻不一定是爱情的产物，婚姻包含的内容很 复杂，为什么这么说?先看一个例子。
有一对夫妻今年四十多岁了，他们的情况是妻子发现丈夫在大概十多年的时
间里，都在持续不断的和一个女性打电话。那妻子第一次发现这事儿的时候，是 在十年前她就很生气，就要求丈夫立即停止和对方保持这种联系。那丈夫为了平 息妻子的怒气，当时就答应了，说好，我不给他打电话了。那妻子就以为这个事 儿就结束了，就过去了。但他没有想到，十年后，她无意中又发现丈夫一直在维 持着和这个女性的交往。
不但会打电话，而且在他有次出差的时候，还跟那个女性见了面。然后他们 打电话的时间，有时候是一两个小时，这个妻子就愤怒极了，觉得丈夫欺骗了自 己。她一开始想离婚，想通过离婚来惩罚丈夫，但她又一想，之前那么多年，我 都在陪着你，含辛茹苦的操持家务养孩子。现在孩子刚刚成人舒服的日子刚过上， 我要是跟你离婚，这不就便宜了你了吗?不行，这婚不能离。
可是不离婚，她又觉得丈夫没受到惩罚，她心中非常不平。这股气就憋得她 好几天都睡不着觉。所以最后，夫妻两个人就一块儿来咨询了，看这个事怎么才 能过去。在咨询室里，我们就了解他俩的婚恋基础。知道了当初他们家在农村是 通过相亲认识的。刚认识的时候，互相对彼此都不是很满意。但因为当时也没有 更好的对象了，也就结婚了。婚后没过两年，丈夫就出外做些小生意，妻子在家 带孩子，而丈夫那个一直保持通话的女人，就是在这个时间认识的。
丈夫是觉得跟对方挺谈得来，甚至还发生过性关系。但是因为双方都有家庭， 也有孩子，最后没发展下去。然后丈夫为了生意上的事儿就离开那个地方，就那 个地方做生意，赚钱太少。辗转到了北京，在北京发展的不错，就把妻子接来了， 一直到现在。
这十几年里，除了一次出差，和对方见了个面儿没有过任何联系。那妻子没 有办法原谅的一点就是说这个丈夫跟那个女的发生过关系了。他说如果他没有发 生过关系，他们怎么打电话我都不会介意。但是他们发生过关系，还一直打电话 到现在，甚至被我发现，答应我不再打后还打我就过不去。这么多年，我对别的 男人就没一点想法，我操持家务，带孩子，我把一切做得很好。我对他一心一意，
他却对我不一心一意。
我们再来看看丈夫说什么,丈夫一直在说我跟这个女的，后来真的什么也没 有，我俩也没说什么谈情，说爱什么这些亲热的话，我们就是聊点儿家常的事儿， 就是他遇到什么事儿了。请给我说一说。我们就只是这样的关系，所以我不明白 妻子为什么这么生气。
我们问这位丈夫，那什么原因让你愿意总和这个女性聊天，而不是和你的妻 子聊呢?丈夫说，我也不知道，我就是觉得跟这个女的说话感觉很舒服，能说下 去。这时候，妻子立刻在一边插话，他和我也会说很多话，我们的性生活很正常， 我没有一点错。
故事讲到这里，不知道大家会怎么想。这位妻子的疑问，你是不是也会有? 我为这个男人付出了一切，我操持家务，我带孩子长大，我从来没有对别的男人 有过想法，我们俩之间也会说很多话，我们的性生活很正常，我觉得我就没有一 点错，可他居然还是去找别的红颜知己了。这到底是怎么回事儿?
问题出在哪儿呢?问题就出在这个妻子的认识上，他认为你和我结了婚，所 以你就得爱我。可实际上，完成婚姻的任务和产生爱情。这是两回事儿。婚姻并 不等同于爱情，婚姻是可以独立于爱情而存在的。举个例子，帮助大家理解。
电视剧人民的名义里的齐同伟，他一开始爱着的人是谁?是陈阳，但是他后 来跟谁结婚了，跟梁璐他们是怎么结婚的，是梁璐耍尽手段，甚至借助他父亲手 中的权利来逼齐同伟，把齐同伟都逼得走投无路了，不得已向他求婚，两个人才 结婚的。大家就能看见，在这样的婚姻里，有爱情吗?
这个婚姻里没有爱情，但他也持续了很多年。我们生活中这样的婚姻，大家 可能不少见吧。爱情是发自内心的，心甘情愿的，想和一个人在一起，婚姻却不 是婚姻，有时候是迫不得已，必须和一个人在一起。我们看一下刚才那对夫妻之
间发生了什么,他们俩说是通过相亲认识的。刚认识的时候互相对彼此都不是很 满意，但因为当时也没有更好的对象了，也就结了婚。请注意，在这里提示一下， 这个婚姻是没有感情基础的，不是出于你喜欢我，我也喜欢你。
而是出于一种无奈。再然后，婚后没两年，丈夫就出外做生意，妻子在家带 孩子。这儿又是一个雷区，本来就没感情基础了。结婚后如果想要建立感情，是 要拿出时间来的，在一块儿互相了解，互相协调，帮助咱们俩互相产生感情，对 吧?但这夫妻俩是这么做的吗?不是他们为了挣钱，为了生活分居两地了。然后 实际上，丈夫也就是在这个期间和别人发生性关系，建立了情感联系的。
从这之后开始，她俩的婚姻就变成了丈夫和妻子在一起完成的是婚姻里的任 务，生儿育女，发展经济。然后她想找人说话的时候，就给那个女的打电话，那 丈夫自己也是这样说的。他说因为他打电话给我，还得他花钱。另外有时候，他 打过来，我也忙着，所以我就对他说，就别给我打了，就只是我给他打的。
大家看在这个丈夫这儿，婚姻和情感它就是分开的，它是通过分别和妻子以 及和情人的关系，把自己的现实需求和情感需求都满足到了。也就是说，他对妻 子是需要的，需要妻子帮着生儿育女，操持家务。而因为这些需要，他对妻子是 有感情的，但这是一种什么感情?这感情就是你帮我干活了，我谢谢你。因为我 还需要让你帮我继续干活，暂时也找不到别的更好的人来干这份儿活了。所以我 没有办法离开你。
他俩之间是这样一种联系和情感。同时丈夫对情人也是有需要的，虽然没有 发生性关系，但是情感链接就是在那儿的，他是通过和对方说话，缓解自己在生 活中的压力。当我们说到这块儿的时候，对妻子就非常不了解了。他说他能有什 么压力，家里的活我全都干了。这时候丈夫坐在一边，就有一种，我就知道会这 样的很无奈的眼神看着妻子，然后可能是因为咨询师在场，丈夫有勇气了，丈夫 就说怎么会没有压力呢?我只是没对你说过，你都不知道那做生意赚不到钱。一 开始自己的本钱投进去，也不知道能不能收回来，这是不是压力啊。
在这个交流过程中，我还注意到一点，就是这个妻子先是说你让他说，我就 想知道他真心话，好像很想听丈夫说话。他那丈夫真的开始说话之后，他又不断 的打断丈夫，反复强调，你就说你别说我，我什么都是对的，我没错。好，大家 还记得丈夫为什么会和情人不断打电话吗?她说和她说话感觉很舒服，能说下 去。
这个妻子，她虽然一再表示希望丈夫说真话，但她实际的行为却是不断的打 断丈夫。那他这到底是想听人家说，还是不想听人家说，好像是他只想听人家说 出他想听的话。那如果他俩平常也是这种交流方式，那她丈夫可能就不太能和她 说心里话。想说心里话的时候到哪去呢?只能去找别人了。
说到这儿，大家可能就都明白了，这个丈夫行为背后的原因。为什么他会十 多年来一直和别的女人打电话，然后在他妻子发现要求他停止后，他虽然答应了， 但是做不到。甚至就连这次，如果不是妻子说要离婚不能过了，他可能仍然是不 会想着要停止打电话的。
如果我们是想让丈夫跟我们自己说话，那我们就得先给丈夫能在我们这儿说 话的机会。所以说婚姻和爱情还是有区别的。婚姻里有婚姻要做的事儿，比如生 儿育女，比如发展经济。那如果要爱情，是需要另外用心去经营的，不能理所当 然的认为结了婚了，你就得爱我，我就得爱你。
在这个地方，妻子还有个误区，就是认为我爱你，我也为你做事了，你就得 感激，我就得回报，我就也得爱我。这也是阻碍她丈夫和她交流的原因。因为他 就觉得自己有功，那你要对我有功，不就欠你的吗?这就不平等了。我们可以想 一想，假设现在有五个男人同时向我们求爱，而且都为我们做了很多事儿。那我 们是不是就必须要爱这些男人呢?是吧?我们能做到吗?
这不就是人家爱我们，所以我们就得爱人家。那我们要是做不到的话，那可 能我们也不能向别人要求说我爱你，所以你就得爱我。如果这些男人再说，那我
都为你做这么多事儿了，你就得感激，我，就得回报我。那我们能做到吗?我们 可能会想，那凭什么?那是你愿意做的，又不是我逼着你做的。
同样在婚姻里也是一样的，生儿育女或操持家务，不但是丈夫的需要，也是 妻子的需要。那做妻子就不能说我做这些都是为了这个丈夫完成的，然后要求丈 夫回报。那他和你一起生儿育女，挣钱来供应这个家庭。这不就是他的回报吗?
不以婚姻为目的的谈恋爱就是耍流氓。这句话的含义是什么呢?这句话的意 思并不是说婚姻是为爱情做保障的。谈了恋爱就要结婚。这句话是在说谈恋爱这 件事儿，他是为婚姻服务的。谈恋爱的目的是要看你和我两个人是不是适合一起 走入婚姻。然后通过这个谈，看看咱俩能不能从两个从前互相毫不认识的陌生人， 变成两个能互相理解对方的人。
如果能成为彼此理解、相互欣赏、相互爱慕的人，我们就可以考虑再进一步 往婚姻走。如果咱俩谈来谈去，就是合不到一块儿，就会有各种矛盾，各打各的 算盘。那咱俩可能就不适合结婚，就可能得各自再去寻找能谈到一起的人。
这是在说谈恋爱是要以婚姻为目的，而不是说谈恋爱就必须进入婚姻。好的。 只有爱才能唤起爱，做家务，不能唤起爱哦。如果你想要爱怎么办?
第四节什么样的女人能让男人死心塌地一辈子
我曾经接触过这样一位来访者，他是一位28岁的女孩，名校硕士毕业人， 漂亮身材也好，他目前的男朋友是一个四十多岁的公司的老板。这个男朋友为他 租了房子，每个月定期打生活费，他也和这个女孩承诺，将来社会和她结婚了。 可是这个女孩非常的不安，他来咨询的问题就是怎么样能让这个男人死心塌地的 爱他一辈子。
让一个男人死心塌地的爱自己，一辈子，似乎是每个女人的终极梦想。在谈 怎么样让一个人能死心塌地的爱我们一辈子，之前，咱们需要先统一下认识，就 是什么是爱。我认为真正的爱是心甘情愿的为一个人的快乐和幸福而做奉献。就 像父母如果真正的爱，儿女，是希望孩子长大后是能离开自己，去快乐幸福的生 活的，而不是希望把孩子养大后，让他们挣钱来养活自己。
这儿就出现一个十分矛盾的点，就是如果我们真爱一个人，我们想的就不会 是怎么从他那儿得到。而只会想我们怎么为他奉献。如果我们想的是怎么样才能 让他为我奉献，这个时候我们已经偏离了这个主题。我们关心的是自己的利益， 而不是对方的利益了。当我们关心的是自己的时候，凭什么让对方来爱我们?
网上曾经有具十分流行的话，我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存， 免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人我知我一直知他不会来。 没错，是这样的，他是不会来的。他为什么要来呢?看来对他有什么好处?
换了是你，你去不去?你会吃饱了撑了，毫无原因的跑到一个人身边去保护 她，照顾她，为他付出一切。有句话叫做，世上没有无缘无故的恨，也没有无缘 无故的爱。现在大概只有20出头的小女孩儿，才仍然会做那种我又笨又蠢，仍 然有白马王子爱上我，对我情深似海，不离不弃这样的梦吧。
这个前来求助的姑娘显得比较高明，他知道市场不会有这样的好事，于是来 找注意。他想看看他能做些什么,能让别人心甘情愿的为他奉献。在这儿我们要 注意，我们寻求的不是爱，我们寻求的是自己需要的满足。只不过。我们一般会 给我们自己这个需求穿上一层爱的外衣。
那如何能让男人来满足我们的需求呢?或者用这个姑娘的话来说，如何能让 男人爱上我呢?有些女性朋友会有这样的想法，他们会认为我先为你付出些什么 什么,你感动了，你就爱上我了。很多文学作品中确实会有这样的情节，比如红
过一阵儿的三生三世十里桃花。这个原著小说里哈丽君之所以会爱上白浅，就是 因为帝君在他的前生下凡，历劫浑身受了重伤，命在旦夕。在这个时候也被白浅 当时也在，立杰是个凡人，就住了他。所以后来他要报答他。可是在现实生活中 更经常发生的似乎是恰恰相反的事儿。那就是我们在一个男人特别落魄，特别需 要帮助的时候和他在一起了。然后等他发达之后，他就会无情地抛弃我们。
这就是现在让广大女性痛恨的男人发达了，就抛弃结发妻子另结新欢。这种 现象。那是从这种情况看起来，如果我们想得到一个人的爱，那么我们就先为他 付出，相当于放出一笔债。坐着等他撞到了之后往回收利息，也就是得到她爱的 回报，这看来是行不通的。
这条路走不通。那咱们看看其他的路。那么靠年轻美貌，能歌善舞，甚至和 这个男人有共同的兴趣爱好，让他感到精神和情感的共鸣。靠这些能不能获得一 个男人一辈子死心塌地的爱?这个答案特别容易迷惑人。很多人都认为只要做到 这些，就能得到一个男人死心塌地的爱了。
他们就会投入大量的精力在美容、健身这些上面去。我得说，虽然适当的美 容健身并且尝试了解男人是非常好的，有助于和谐两性关系，但是这不是问题的 关键。历史上有一个女人曾经备受帝王宠爱，家里的兄弟姐妹因为他被皇上宠爱， 也都得到了丰厚的赏赐。
有关皇帝宠爱他的诗歌流传到今天的也不止一天。皇上爱她，确实一直挨到 了他死的时候，唯一可惜的就是他是为什么死的呢?是因为危难来临的时候，皇 上为了自己的安全，答应了别人把他处死。大家可能已经知道这个人是谁了，对 他就是杨贵妃。杨玉环。那在杨玉环死后，唐玄宗对她是日夜思念，神思恍惚。 但是这改变不了杨玉环已经死了的事实了。
大家看杨玉环曾经是唐玄宗的儿媳妇。唐玄宗为了得到他，不惜为千夫所指。 按说他这个决心也是不小的。而且到了最后，唐玄宗并没有移情别恋，只是没能
跟她祸福与共。在最后的关头牺牲了她。那看起来。这好像也不是我们大家想要 的，我们不想被男人牺牲，我们不想在最后关头，男人为了最后的安全，把我们 给扔了。
靠年轻美貌，靠跟这个男人智取相投，看来也达不到我们的目的。毕竟当年 唐玄宗和杨玉环，他俩是有共同爱好的，会一块儿谱曲子编舞蹈，这些事情也是 记载历史上的。那现在两条路都堵死了，为对方付出，不一定能换回了对方的知 恩图报。年轻美貌，多才多艺，甚至情投意合，也不能保证对方不抛弃自己。
这下怎么办?怎么才能让一个男人始终对我们不离不弃，祸福与共呢?这个 目标不是没有办法达到的。
只是当有人真的能做这样的时候，你可能未必想再和他在一起了。想让一个 男人死心塌地的爱一个女人，祸福与共。只需要满足一个前提，那就是这个女人 就是他的生命所寄。就是说这个女人的命就是他的命，所以离了这个女人，他就 活不下去了。那为了活命是吧，他就得让这个女人活命。
那这种情况是什么情况下能满足呢?举个例子，大家一下就明白了。大家可 以想象一下，吃奶的婴儿和他妈妈的关系。除非有其他的人可以接替这个母亲的 职能，否则这个母亲的命就是婴儿的母亲没命了，因而也得死。所以，只有当一 个女人对一个男人的重要性，就像一个母亲对一个婴儿一样。是这个男人就能做 到死心塌地的爱这个女人了。
但是问题就来了。你是不是发自内心的希望?得到这样一个男人，就是这个 男人，凡事都得依赖你，离了你就活不了。他没有任何自己满足自己的本事。大 部分的希望都不是这样。我们希望一个男人死心塌地的爱我们，是因为我们希望 在我们有需要的时候，这个男人能满足我们，能让我们放心依靠。
大家请注意，我们希望一个男人爱我们，是因为我们希望在我们有需要的时
候，就能靠上一个男人。那么这个想法的误区在哪儿呢?就在于我们默认除了依 靠男人，我们自己没有其他任何办法满足自己的需求。这就像我们站在海边儿， 海中心有个岛，岛上全是保障。我们特别想去那个岛上拥有这些宝藏。但是我们 会认为我们必须划船才能过去。
而男人，就是这条船。但实际上我们也可以不划船就能到那个岛上，至少可 以不是只划一条船。这个船不让咱上，咱就想办法再找另一条船。除了划算之外， 我们也可以游泳，我们还可以剑桥。有的人会说我不会用怎么办，这才是问题关 键。
或者有人说建议做太难了，我记不起来。不会游泳，可以学，见不了桥就找 资源。这是因为我们自己觉得。太苦太累太难，我们没办法。所以我们就想着依 靠那条船。我们真的是没有办法吗?在古时候，女人确实是缺乏资源的。在那个 时候，女人不许出门，社会也不提供给他们和男人均等的工作机会。所以他们没 办法，他们不得不依靠男人。可是现在社会已经改变了，虽然工作的机会仍然不 是完全均等的，但是在一个相当大的范围内，女性都可以施展拳脚。大家可以看 到，富豪榜上，科学家榜上各个领域都能见到女性的身影。
女人不再是必须依靠男人，才能得到自己想要的生活。只不过呢。确实需要 自己吃苦受累，这是需要的。那你是选择把时间花在讨好男人上，还是花在打造 自己上?而且不知道大家有没有注意到这样一个现象，那就是你越想讨好一个男 人，越是围着他转，就越不容易让他爱上你。
而你越是独立自主，拥有自己的生活，反而就越容易吸引到男人。这是为什 么?好多人说，就男人的本性，男人就想玩征服的游戏。我要告诉大家，不是的， 男人会这样，是因为男人也是软弱的，他们也是承担着很大的生活压力的。他们 对女人是有需求的。
男人对女人有哪些需求?首先有性的需求。根据2011年英国的每日电讯报
上报道的一项研究显示，男人想到性的频率和年龄有关，平均下来，男人每天相 信18次。好，这个需要他们想得到满足吧。所以他们需要女性，这个你得注意， 很多女性在这儿会产生误区，想着我满足了一个男的姓，就能让他对我死心塌地。
然后河南的关系一出问题了，就像我得在性上下功夫。那我告诉你，你想歪 了，如果这个想法是真的话，全世界的性服务者早就一直不愁，甚至可以手握政 权了。男人虽然有性需求，但是并不是完全就能被操纵的。第二个男人还有衣食 住行的需求。如果说女人生活的累，那男人是不是每天也在为这些事奔波呢?
再下来，男人还有被尊重的需求。大家都知道男人好面子哈，他们为的是什 么呀?为的就是那种被人尊重的感觉，可是没有人会无缘无故尊重一个人。大家 都会看这个人做了什么事儿，是对社会有贡献了，还是个人创造一些财富了?
如果说每个女人的梦想都是能得到一个男人死心塌地的爱着的。价格备注就 是女人其实蛮挑剔的，他们想得到的其实是我看上的那个男人，死心塌地的爱他 们。不是说随便那个男人爱我，我都要有的男人死心塌地爱他，他还不稀罕。好， 那哪儿的梦想是什么?很多男人在心底深处。
都会有一个君临天下，成为世界主宰的梦。所以因为男人也是软弱的，男人 也是有需求的。所以如果能有个女人帮着他们承担生活的压力，满足他们的需求， 甚至帮助他们梦想的实现，他们就会爱上他。简单的说，也就是男人爱的是能让 自己生活目标更容易实现的。
举例说明，在唐朝还有一个女人，他和杨贵妃一样著名，但他的命运就与杨 贵妃好得多。我认为他是女人的典范，这个人的名字叫武则天。武则天一开始嫁 的是唐太宗，李世民是李世民的一位残忍。在这个期间，他不是李世民最宠爱的 妃子，也没得到李世民的赏识。在唐太宗死后，唐太宗的儿子李志，后来的唐高 宗也没有，一开始就非常宠爱他。
但是武则天是怎么慢慢得到理智的，丧尸最终成为了皇后，甚至在李治去世 后称帝的呢?那是因为当时李治继位之后，国家的权力还集中在长孙无忌等几个 大臣手里。他这个皇帝有时候说了不算。于是，李志就想办法要拿回权力，他 就 借助，是不是要立武则天为皇后这件事，一步一步的从大臣手里拿回了权力。
在理智的计划里，武则天就配合得非常好，他帮助李志实现了自己的目标。 这就是和武则天自身的能力是有关的，是吧?否则，李志祥他配合不起来。那这 个目标还是研发实现那里，这就用别人了。好，现在你是不是也明白了，为什么 越长了一个男人，他越不容易爱上你，而你阅读力反而越吸引他。因为男人不想 要猪队友，我们不怕狼一样的对手，我们就怕猪一样的队友。
生活的压力已经足够大，没有人想找个没用的包袱背在自己身上。总结一下， 如果你想得到一个男人死心塌地的爱，公众号：知识藏经阁，那你需要做的不是讨 好他，而是帮助他实现他的生活目标，让她觉得你就是他最佳的人生搭档。那么 他自然而然的会想和你在一起。
那你的男人的生活目标是啥呢?这是给你下功夫去了解的事儿了，对吧?
第五节婚姻是女人的二次生命
如果想要一个人爱我们，或者更精确的说，如果想要一个人选择我们，我们 需要有很多资源，需要发展自己的力量，那么可能就会有些女性朋友会很疑惑， 说那我还结婚干嘛?我为什么要跟男人在一起?我自己靠，我自己就能得到我想 要的一切。我干嘛要跟一个男人在一块吃苦受累呢?
从心理学的角度来看，婚姻还有一个重要的意义，那就是进入婚姻后，或进 入一段亲密关系之后，我们有机会看到并修复过往的伤痛，让我们得到新生。大 家可能都注意到过这样的情况，就是我们和同事或朋友交往的时候比较宽容，当
对方出了个错，得罪了我们，只要不是太过分，只要他们肯道歉，我们就算了。 原谅了，不会特别计较，不会有特别激烈的冲突。甚至有时候我们看到对方过意 不去，我们还反过来安慰对方。但是在亲密关系中却不是这样的。
我们不会对其他人说的一些特别刻薄的话，我们会毫不顾忌的扔给对方。我 们对伴侣做的让我们不满意的事儿也总是耿耿于怀，就是过不去，不原谅他。但 这是因为什么呢?是因为和同事朋友的交往中，我们没有全部 暴露真实的自己。但在亲密关系中，我们就是在不由自主的暴露自己的真面目。
能暴露真面目是好事儿哦。这就像洗完脸照镜子，只要镜子足够平整清楚， 就能照出你没洗干净的地方，那咱们再去洗。这比顶着一张没洗干净花猫似的脸 出门要好得多，对吧?所以亲密关系首先是可以给我们暴露自己的机会的，让我 们有机会通过暴露发现问题，在那儿，发现问题后就有机会进行修复，对吧?那 么从这个意义上来说，婚姻是人的第二次生命，是人重生的机会。
举个例子，帮助大家理解。有一位38岁的女士，她已经经历了两段失败的 婚姻。现在他遇到一位男士，他挺喜欢对方的，对方也挺喜欢他的。那大家这一 听，这不正好，在一起就完了。但是问题就出在这儿了。这个女士只想和这个男 士发展一段类似谈恋爱的关系，就是说有空了就待一块儿谈谈心，说说爱，互相 慰藉一下。那没空就不用见面，过上几年后，可能你不再喜欢我了，那咱们就分 手。但这个男士的想法是，我如果是要跟你谈恋爱，就是奔着结婚去的。
如果将来不能结婚，这个恋爱我就不和你谈，那他们就卡在这儿了。卡在这 儿之后，这个女士就觉得挺麻烦的。他就说那咱俩要不就谈，要不就分是吧，就 不用再见面了。既然你觉得不行，但这个男士他不是这样，他还总是来找这位女 士，愿意跟他聊个天，吃个饭。那这个女士就很困惑，不知道该怎么办了，那让 他自己主动跟这个男士断了来往，不要再去见他了，他也做不到，那怎么办呢? 左也不是，右也不是，他就来咨询来了，那咨询的时候就问他，说这个男士你也 挺喜欢他，然后他想谈恋爱结婚，这不是很好吗?这比现在那种光跟你谈不谈，
结婚就想占你便宜的男人不是好很多吗?但是这个女士就说我不想再结婚了，经 过这两次婚姻，我觉得这个婚姻特别不公平，就是一个让女人付出的事儿。女人 在外面要工作，回了家呢，做家务养孩子。
还要让公公婆婆，七大姑八大姨都满意一样，做的不好就会让人说三道四。 可男人，他只需要上班，回了家，什么都不用管了，没人会说他什么,我不想再 这么受罪了。这儿就有一个特别好玩儿的事儿。如果第一次婚姻是受罪，那怎么 还进入第二次婚姻了呢?就让这位女士回忆一下，她前两次这个婚恋关系是怎么 回事，她就回忆。
他说这两次婚姻，现在一想建立的都很仓促。第一次是大学刚毕业，人生地 不熟的，在一个新的地方特别寂寞。然后那时候就有同事介绍个对象， 一开始没 看上对方，但是对方特别的坚定，追的特别的粘，特别的厉害，他拒绝两三次都 没拒绝掉，后来稀里糊涂就结婚了。那第二次结婚，是在第一次离婚后，当时她 心里特别痛苦，结果在和朋友出去玩的时候就认识了后来的第二个丈夫。
当时，第二个丈夫，也是对他非常殷勤，他跟他在一块挺开心的，可是不到 动心的地步。然后第二个丈夫当时就说，那你要是不答应我跟你谈恋爱，我就消 失。那这时候他就非常犹豫，他不想让他消失，他就一咬牙就同意了结婚了。
听了他这个叙述之后，就是很耐人寻味的一个地方。就是听起来他一开始对 这两任丈夫都没有动心，可是为什么没动心，还是在一起了呢?他是心甘情愿的 进入了一个他不满意的关系，这是特别矛盾的。那就问这位女士说，你不愿意， 为什么还和他们结婚了，那没有人逼你，对不对?
他就也挺震惊，他以前就没注意到自己是这样的。那他就说可能大家谈恋爱 都是这样，就是一方对另一方，另一方开始是不满意的那要不就不叫追了是吧? 那要追下去，可能就会基于各种考虑，慢慢的答应了。好，如果是这样，我们就 问他，在这两次婚姻中的感受。他说他第一次结婚后特别痛苦，痛苦到什么地步，
好不容易离婚了之后，偶尔做梦梦到自己还没离婚的时候，能直接从梦中就惊醒。
那再问第二次婚姻呢?在第二次婚姻，他承认快乐过，比第一次婚姻好多了， 但是没有过幸福的感觉，经常是非常焦虑的。那要是从他这个婚姻的感受看，大 概就能明白他现在为什么不愿意再结婚了。因为他从来没有在婚姻中享受过，他 是一直在忍受。
人忍耐力是有限的，是吧?忍受一样东西一开始可以，但忍啊忍啊忍，忍到 一定程度，那就忍不下去了，谁愿意一辈子都在忍受呢?臣妾很想做，可臣妾做 不到啊。那咱们就问问这位女士，怎么就这么能忍受吧。 一次婚姻三年， 一次婚 姻，五年，差不多十年都搭进去了，怎么一忍就忍了十年啊。
然后就问他什么是婚姻，什么是爱情，他怎么想的?他就说婚姻就是各司其 职，两个人合作过日子。对于爱情，他描述的是非常美好的。可是最后他说了这 么一句话，他说我相信这个世上有这么美好的爱情，但是我根本不相信这种爱情 会发生在我身上。
这样就能发现这个女士是根本不认为自己是能够得到自己想要的那种感情 的。所以既然我得不到了，那跟谁在一起都无所谓了，反正都是不满意。认知行 为疗法就认为有什么样的认知就有什么样的行为改变认知就能改变行为。所以就 问他，那现在你觉得。
你如果想要一份爱情的话，你可以怎么想?他就想，他说那可能我就需要发 自内心的认为我是值得的。我是能够得到我想要的爱情的。那再问他，你相信吗? 我不相信，我对自己非常没有自信。我对自己非常不满意。我是觉得如果谈恋爱， 每天见面也就几个小时，然后打扮的漂漂亮亮的，我能做到。如果进入婚姻之后， 我所有的缺点他都能看到，那么他就会对我的想法就会改变了。那要是这样的话， 那就还是谈恋爱，不要再进入那个过日子的阶段了。我喜欢他，我希望在他心目 中，我的形象永远是美好的。
这时候我们就能发现哈他其实是被卡在哪儿了呢?表面上看他是觉得进入 婚姻中不值得，但实际上他是认为自己没法让人满意的。他发自内心的认为他不 可能凭他自己现在的样子得到让他满意的感情。到现在这儿，就是等于通过他反 思，在这个关系中跟男士的互动，就暴露了他存在的问题在哪儿，就存在于他不 相信自己值得上。那这时候怎么修复呢。
他可以改变他的认知，认为我是值得的，我是能够凭我现在这个样子得到让 我满意的感情的。可是光说有什么用，根本没用是吧，你嘴上说的不能代表你心 里就真的能够实现这个观念的改变。那心里的观念怎么才能改变呢?还得去靠和 人互动，靠体验才能改变。
什么叫体验?我们这儿得讲一下。就是当我们没有吃到一个苹果之前，但是 我们靠看图识字儿，认识这个图形是苹果了，这叫认识，这不叫体验。直到我们 吃了一口苹果，知道它的滋味之后以后我们一看见苹果就能想到它的甜，它的脆， 这叫做体验。
咱们这位来访者缺的就是体验，那怎么办?非常好，现在有位男士主动送上 门来了，来让他做体验。于是他听咨询师这么一分析之后，他就不着急了。不着 急，一定是要决定在一起，还是再不见面了，他就开始尝试着和这位男士互动。
和这位男士互动的时候，肯定也是会产生矛盾的。这个时候，他就不像以前 那样忍受着想些什么。我们既然已经是什么什么关系了，就不能发生矛盾。 一发 生矛盾就是破坏这个关系，他就会尝试的开始表达。说出来，你看你怎么样做了， 我觉得怎么不舒服。特别幸运的时候，这位男士在他每次说完自己不舒服之后， 会真的发生改变，他就会调整自己的行为。或者他能给这个女士一个解释，告诉 这个女士说，我是因为什么原因会这样的。有时候你的期望我可能做不到的，我 希望你能谅解我。
这位男士的反应非常的超乎女士的预料。因为她以前跟以前的那些丈夫互
动，得到的都是什么。当她说自己有什么不舒服不愉快的时候，对方就会说，那 别人都怎么样，怎么就你偏这样?就是那些人好像是不把他的感受当回事儿的。 可是现在这位男士非常的把他的感受当回事。
于是，这就等于事实在告诉他，你挺重要的，你的感受是被人在乎的。你比 你想的对别人重要。尤其是当他后来慢慢的能跟这个男士敞开心扉。说一些自己 矛盾的地方。比如说今天工作中发生这件事儿了，我不知道该怎么办。如果按照 我的想法，我想这么办，但是我这么办，别人可能对我不满意，别人可能对我有 意见，那我该怎么办呢?这个男士总是跟他说，你做你自己就好。我们并不是要 故意伤害别人，但是我们也不能为了让别人满意，让自己特别痛苦。
随着这样的相处，这个女士就越来越敢做自己，越来越能够注重照顾他自己 的感受。他这个变化在生活的方方面面也有所体现。比如他以前去饭店吃饭，端 上菜没炒熟，他不会去说，服务员没炒熟，你看怎么办，他就会说。哎呀，人家 也挺不容易的，算了，然后就放那儿了。然后要是网购的话，买来的衣服明明大 小不合适，他也不去退换货。他是看送给谁合适呢?要没人合适，也就放那儿了。
现在他就开始尝试着主张自己的权利了，主张自己的权利，并不是说去跟人 吵架，而是说那衣服大小不合适，该换咱就换，对吧?那刚开始换的时候，他还 是很忐忑的，他就感觉可能人家会骂他，可能人家会为难他。没想到换了两次都 挺顺利的。这就进一步加强了他的想法，就是我不是特别差的，我不是那么不重 要的，我和大家一样都是值得被重视的。
他的自我价值感就这样一步一步的提高了。他开始相信自己值得被善待。在 发生这些变化之后，他生活的幸福感就整体的提高了。对他来说就仿佛得到了重 生，整个世界都变化了。我们要是旁观者就能看到，不是世界变化了，是他和世 界打交道的方式变化了。世界给他的回馈也变化了，所以说是他改变了自己的生 活 。
他这个改变是从哪儿开始的呢?是从他亲密关系中暴露出的问题那儿开始 的。所以从这个角度来说，亲密关系对我们还是有非常重大的意义的。能让我们 看到自己需要去修复的那些地方。如果在这个修复的过程中，我们能遇到一个合 适的对象的话，也是能够帮助我们这个修复的过程的。就像这位女士，遇到这位 男士哈他对他的这个回应就很好的帮助了他。但这儿还需要强调一点是，不能把 希望寄托在天上掉下来这么一个人上，主要起作用的还是我们自己，
如果能有这个人是非常好的。如果没有这个人，当我们意识到自己问题之后， 也要想办法来修复。可能有的朋友想问，我如果不是去找咨询师，我怎么才能对 自己有觉察发现自己的问题呢?给大家一个小提示。凡是你和别人相处的时候， 只要是那些让你感到特别不舒服，或者是感到很纠结，或者是你自己身上特别让 人不能理解，却又一再重复的地方，那很可能就是你要修复的点。比如说上面那 个例子的女主人公，她在网上买东西，明明不合适，却没办法去退换，而总是自 己认倒霉。这其实就是一个不是所有的人都会做的事儿，是吧?就可以拿这个当 点进行一下思考。我们自己一个人坐在家里面是不容易发现自己的问题在哪儿的 这就像一辆汽车或开动起来，就不知道哪个零件可能有问题，必须和人互动，开 动起来才能暴露问题，才有解决问题的可能。每个人的痛点可能是不一样的，
就需要大家自己去留心，不妨和别人多讨论。这里面还有一个需要注意的地 方就是。有时候明明这辆车又漏油又漏水，发动机哐哐响，刹车也不灵了。但有 些人就是会像没看见，会对他自己说，这个车没问题，所有的车都是这样的。这 就是我们需要一个旁观者，需要咨询师或者是需要朋友提醒我们的原因，
我们需要有一个人告诉我们。明明放在我们眼前，我们却注意不到的事实。 因此，学习心理学的思维不是要让我们修炼成一个咨询师，而是要帮我们更清晰 的发现自己到底是处在什么的状况下。可以尝试用什么样的方式去应对，
第六节嫁给谁是命中注定的吗
我在咨询中会遇到一些朋友。当他们谈到自己在婚姻中的痛苦时，会叹息说， 这就是命。说到别人的幸福婚姻时，他们也会感慨说这都是命。那么你怎么想， 你相信婚姻是命中注定的吗?
我们来看两个例子。第一个例子，这是一个姑娘给我讲的，他说他爷爷奶奶 的婚姻是这样的，当时他爷爷还年轻，是提着礼物去相亲。结果一进村找不到是 哪一家了，他就随便敲开一家的门想问路。结果一出来是个大姑娘，他爷爷一看 眼就直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家的门儿。那到现在，就有了他们孙 子孙女好几个，要这样看起来，这位姑娘的爷爷奶奶好像就是命里注定的姻缘。
第二个例子是有位男士，他心目中对未来伴侣的标准定的挺高。其中有一条 是必须长得好看，就为这个他相亲相了三十多次，最后一次相亲的时候，他一进 到房间里，就看到有几个姑娘，其中一个最丑，他心里一咯噔，对自己说，千万 别是他。可没想到，相亲对象就是他。但奇怪的事儿在于，虽然他对这个丑女孩 很不满，但是他却迅速的和他结婚了结。婚后两个人各种矛盾，争吵不断。但是 请注意又是一个，但是他依旧和这个丑女孩生儿育女，然后他又干件什么事儿 呢?他就是和初恋情人一个大美女产生了婚外情。现在因为他这个婚外情。
他的家庭矛盾就加剧了。然后他觉得如果坚持婚外情的话，跟妻子离婚，那 对双方的老人，对孩子似乎都是个伤害。可是要是回到婚姻内，放弃婚外情呢， 他又不甘心。看起来这个问题是挺复杂是吧?可是如果回到问题的一开始我们能 发现，当初选择这个婚姻的和造成现在这个复杂局面的都是他自己。所以他叹息 说，这就是命。
那这到底是不是命呢?我们是怎样理解命这个词儿的呢?如果把命理解为 完全不受我们自己操纵，任何事情都是由冥冥之中一只看不见的大手来决定的 话，那我们的婚姻并不都是由命来决定的。但如果把命理解成我们自己内在的一
些想法，我们自己内在的一些需求，那么我们的婚姻确实就是由命来决定的。
这话是什么意思?咱们先拿第一个例子来看。姑娘的爷爷去相亲，随便敲开 一家的门问路，看到出来的姑娘后，眼睛就直了，就上门去了，然后就结了婚。 这好像是天上掉下的姻缘。但是如果我在这儿问一声，就说假使出来这个大姑娘 长得不好看，根本不符合他爷爷的审美，那可不可能出现他爷爷眼睛都直了的反 应?
他爷爷可不可能就别的地方都不去了，就这家了。所以说如果不是因为他爷 爷觉得这位姑娘中意，后面的故事就不会有。所以这不是什么天上掉下的姻缘， 而是我们内在的一些想法，我们内在的一些需求决定了我们的选择。这位爷爷的 需求是想要个美女。
这位奶奶的长相恰好符合了他的审美标准，所以有了后面的结合。这个选择 是由人们自己决定的，并不是什么冥冥之中看不见的，完全和这个人无关的什么 其他力量来决定的。我们再来看第二个故事。明明是个想要大美女的男士，为啥 就莫名其妙的娶了个丑媳妇儿，然后闹出婚外恋这些麻烦事儿，这真的是和他无 关的。什么力量在暗中操纵他吗?
他这个结婚可没有任何人逼迫他。这对象是他在相亲对象中自己选的那我们 就问问他，假如现在你不需要面对这些麻烦事儿了，你老婆心甘情愿的和你离婚， 他又找着比你有钱。你对他好的人了，你们也根本没孩子，双方老人也都不觉得 这事有啥，你能顺利利的和你这个初恋情人大美女结婚过日子了，你感觉怎么 样?
这个男士就先说挺好，和这样老婆过日子，那看着他就舒服，带出去也有面 子，我肯定会对他好。请注意转折出来了，出现不满意的地方了。就是啥呢?他 说就是对着他，我可能会不太自在，我可能会有些紧张不轻松。那这就是答案。
一个嘴上一直喊着想要个美女的男人，为什么在实际中会选择一个丑的，让 他心里咯噔一下的女人结婚?是因为和这样的女人结婚后，他心里会有优越感， 他不用担心对方对他挑剔。即使对方对他不满意，他也不在乎。他在这份关系里 又自信。
所以这份关系表面上虽然是吵吵闹闹的，让他痛苦的，但在深层却是让他放 心的，让他轻松的让他觉得不费力气就可以把控的。也正因为这样，他才需要这 份关系，也离不开这份关系。这也就是现在他在情人和老婆间左右为难，无法选 择的根本原因。
所以说什么是命?命是我们自己出于自己的需求而做出的选择。只不过就像 这个男人一样，有时候我们对自己的需求不了解。所以我们以为我们的选择是稀 里糊涂的，是不知道收到什么东西操控的。我们觉得这就是命。好像眼前的一切 都是命中注定的，跟我们自己没关系似的。
实际上，我们现在身处的，无论开心的、痛苦的这些环境，都是我们自己的 选择。我们选的是我们发自内心真正想要的东西。即使这个选择在表面上看起来， 有时候是不能让别人理解，也不能让我们自己理解的。选择的主动权其实是把握 在我们自己手里的。这种我们了解不到的，我们自己内心的需求常常被叫做潜意 识。
这个潜就是潜伏的潜伏起来的意识。我们再讲一个例子，帮助大家了解一下 这个潜意识的威力。有一个姑娘各方面条件都挺好，学历好，人长得漂亮，性格 也很阳光开朗。可是他在恋爱上就老出现问题，出现什么问题呢?就是和他条件 一样好的小伙子，他总是不来电。那他对什么样的人来电呢?他就对那种要么是 身患重病，要么是整天都郁郁寡欢，内向自恋的小伙子来电。
他总是对这种需要他人关爱的小伙子无穷关爱。但是每次他们的关系发展到 一定程度，却又发展不下去了，总是很痛苦的分手。分手的原因是为什么呢?问
这位姑娘，她就说我一直在奉献，奉献，现在需要她对我奉献了，她就不愿意。 那这人对人好，总是相互的吧。
不能总是我一个人对他，好吧，他没办法给我想要的，我就只好和他分开了。 在这儿就要问一个问题了。如果姑娘是需要人爱，需要别人给他想要的，那什么 原因让他在一开始不去找一个，立刻就能给他这些东西的人。而一定非要找这些， 明明看上去自己就还很缺乏的人呢。
这就涉及到潜意识的问题了。刚才我们说了，潜意识是我们了解不到的，我 们自己内心的需求。那潜意识是怎么形成的呢?潜意识形成有很多因素，其中一 部分和我们童年的过往经历有关。比如这个姑娘，小时候，她的父亲每天就是一 副。
英雄无用武之地，我很有才华，但你们都瞎了眼，不能赏识我，就是这副样 子。然后他父亲给他的爱和关注，也很少和他没有什么说话的时候。然后有一次 在他被其他孩子欺负的时候，他回家哭，希望父亲能够抚慰他，他父亲却是很凶 的吼。他说别人欺负你一定是你有什么问题，你现在自己身上找原因。那这个孩 子，他就是没能在父亲身上感受到爱的。
那不但没在父亲上感受到爱，他可能还能感受到这个父亲是像个小孩子，需 要比他有能力的人来承认他。可是这部分是作为女儿的，他没有办法给予的。那 么成年后，这个姑娘对父亲的爱的需求是一直存在着的，他就不由自主的被像他 父亲那样的人吸引着。他希望能够靠现在他自己能给予的，把这些人的需求给满 足了，把这些人成长起来。然后呢，让他们变成一个能反过来给他东西的父亲， 给他关爱。
也就是说这个姑娘的内心，其实一直停留在童年，渴望父亲关爱的小孩子的 阶段。他现在的所作所为是想弥补当年那个缺失。而这是他意识不到的他的需求。 那是这些他意识不到的需求，把他带入到那一段段痛苦大过快乐的关系中。
所以我们再次重复，什么是命?命是我们意识不到的，我们自己内心的需求。 我们的这些需求导致了自己的选择。命是能改变的吗?当然能啊。如果你能把你 的潜意识转化为意识。也就是说你能不被你心里那种慌张，渴望害怕，驱赶着匆 匆向前。
你能停下来。觉察到你想要的是什么,你就能改命。还是我们上面所说的这 位姑娘，如果她只是一次次想着。只是这个人不合适，我，我再去找下一个，然 后一遍一遍的重复他的选择，把他得到幸福的希望寄托在。终于有一天能找到一 个懂得知恩图报的人。
找到一个能回馈他的人身上，他这辈子这个命可能就改不掉了，只能从一个 不幸走向另一个不幸。因为如果他一开始找的就是一个习惯性索取的人，那对方 这个习惯只可能因为他的持续付出而被纵容。当他一停止付出，对方就只会不满 了这个关系，就没办法再继续维持。
可是如果这个姑娘能在一而再再而三的遭受痛苦后停下来，能想到我这儿， 好像有点不对吧，我是不是哪出错了，要不怎么我每次真心实意的对别人都是这 个结果呢?他可以想象，我到底想要的是什么。如果他能发现。原来我跟这些男 人在一起，是因为我想把他们喂养大，然后让他们变成我父亲，弥补我曾经父爱 的缺失。
他接下来可能就能意识到，我的过去是不能弥补的了。如果我还是把我的余 生放在为自己寻找父亲上，为自己培养父亲上。no, 这个恋爱是永远不能成功的。 当这个姑娘意识到他以前的行为都是因为这个原因的时候，现在他就可以选择改 变他的行为，他就可以选择不再为自己培养父亲。而是从现在就开始寻找一个能 在现在就对他好的男人。
在这个时候，这个姑娘的命运就改变了。我们每个人都是一样的，我们生活 中的很多痛苦。常常是因为潜意识中的一些东西在起作用，而我们没能觉察到。
一旦我们找到了这些隐藏的起作用的部分，我们对自己的理解加深了，我们就可 能发现生活中的问题出在哪里，然后就可以着手去解决。
现在你可能会说，老师，那我怎么才能找到我的真实需要呢?我怎么才能发 现我的潜意识是什么呢?那我得说这确实是件不容易的事儿。也许随着接下来课 程的学习，你能够自己完成一部分这个事儿，也许你会需要一位心理军师帮助你 找到这些部分。
第七节别让原生家庭成为婚姻陷阱
对于很多没有结婚的人来说，好像婚姻只是两个人的事儿。但凡是结了婚的 人，都知道，婚姻是两个家庭甚至两个家族的事儿。哪两个家庭呢?夫妻俩各自 出生的家庭。
夫妻两个人各自出生，并且在里面成长起来的家庭就分别是这两个人的原生 家庭。而夫妻俩现在一起组成的这个新的家庭，通常被称作核心家庭。婚姻是两 个家庭的事儿。就反映在原生家庭对核心家庭的影响上。原生家庭对核心家庭的 影响，我把它分成两个部分。 一个部分是我们大家能够看得见的，都能意识到的。 比如公公和婆婆或岳父和岳母对小家庭的干涉。
再比如在原生家庭里养成的生活习惯，比如老婆用牙膏，就要规规矩矩从那 个牙膏尾巴的地方往牙膏头的地方挤。而老公就是随便乱挤，老婆就看不贯，坚 决要求老公像她一样挤牙膏，老公就坚决我行我素。然后两个人为这点小事儿吵 得不可开交。
那上面说的这两种情况，都属于看得见的。大家都能意识到的原生家庭对核 心家庭的影响。这种能看得见的影响，我们不把它叫陷阱，陷阱是看不见的，对 吧?这些我们能看得见，能意识到的事儿吗?对婚姻虽然有影响，但影响是有机
会有可能控制在一定范围内的。
这就像我们开着船航行在大海里有礁石，它露出海面的话，我们虽然没法把 那些礁石搬开，但是我们能让自己小心翼翼地绕开那些礁石，保证我们的顺利行 驶。所以对于知道来源的分歧，对于意识到的分歧，我们是有可能有商有量的进 行解决的。如果大家不知道怎么商量，咱们讲后面沟通的部分的时候，还会讲到 刚才我们说的是原生家庭对核心家庭能看得见的那部分影响。
原生家庭还会对核心家庭有一部分看不见的影响。那个影响会像海面下的礁 石一样，虽然平时看不见，可它并不会因为我们看不见它就不存在。反而正是因 为看不见它，所以船才会莫名其妙的就触礁了，使婚姻严重受到影响。举例说明， 比如有一家的丈夫花5000块钱买一台电脑，有懂行的朋友来家里玩的时候，发 现这个电脑买贵了，市值也许就三千多。这个朋友就说了一句，那朋友离开后， 妻子就说这些奸商可真可恶，实实在在做生意不好吗?可妻子话还没说完，丈夫 先面红耳赤，跳起来说，别人说什么叫什么呀，人家电脑上是信得过的，那妻子 就很诧异，又好气又好笑。他说，那你和谁是一伙儿，咱家的钱被别人骗了，我 说别人不好，你怎么反而替别人来骂我呢?然后两个人莫名其妙就吵了一架。
后来在日常的相处中，妻子也一再发现，家里一有什么事和丈夫说她关注的 点都不在问题解决上。而总是在我没错，在这个上面很多时候就没法跟他好好说 话。妻子很憋气，不过这个妻子有点心理学的素养，他想的不是错了，就是错了。 对了，就是对了。你明明错了却不认错，你是个坏蛋，他不是这样想的，他是尝 试着去问她丈夫，她说什么原因让你每次都那么着急的说，不是你的错，你还那 么生气。就像那个电脑商家骗了咱们，咱们能去换就换，不能换，就长个心眼儿， 这不就完了吗?我并没有说你什么,你生什么气?结果丈夫回答，生气就是生气， 没有，为什么别问那么多，为什么,那丈夫这么回答也挺让人无奈的，对吧?
就是你想和他讨论，他不和你讨论，那怎么办呢?这日子还得过呀，但妻子 也不能总是忍受吧。但这个妻子选择的方法就不是继续和他争辩，不是跟他说，
你看我要跟你讨论，你怎么不跟我讨论。他是尝试着用其他方法去了解他。后来 这个妻子通过观察就发现。
她丈夫不愿意承认错误，可能是有原因的。因为她发现她公公是个要求完美 的人，每当她公公认为谁错的时候，就会不停的说这个人甚至不分场合，不分时 间，不分地点，对这个人的指责甚至嘲笑。妻子就能够理解丈夫行为的原因了， 他就对丈夫说，每次我和你说什么事儿的时候，你是不是担心我会指责你，然后 你为这个挺生气的。
可是这只是你的想法，不是事实。也就是说，你觉得我会指责你，但实际上 我没想那么干，我也不会这么做的。你可以想一想，咱俩交往中是不是这样，那 你以前的生活里可能有别人是那么对待你的。那不是我这次这个丈夫听了这个话 之后，就沉默了。过了一会儿，她回答说，是的，你没那么做过，是以前有人对 我那么做过，所以我就以为你也会那么做。这些，都是我想的。
经过这次沟通之后，夫妻俩的互动就有了改变。丈夫在妻子再和他说什么事 的时候，就不再那么敏感了，不是把注意力只是集中在针对错上。这个就是过去 的家庭在我们身上留下的印记，会不由自主的影响我们现在和伴侣互动的一个例 子。
从这个妻子身上，我们能学习到在婚姻中遇到什么问题的时候，别先着急争 执，而是去了解一下对方为什么会有这样的行为呢?去看看原因，看看他是不是 错误的，把你当成了以往他生活中的什么人在用，和那个人互动的方式来和你互 动。那如果是的话，你就可以像上面那个妻子那样提醒他，告诉他，我不再是过 去那个人，我和过去那个人不一样。
当然我们自己有时候也可能犯同样的错，我们会把眼前的人当做过去的某个 人来和他互动。这时候就需要我们自己对自己有所觉察。像这样，因为在原生家 庭里形成的和人互动的这个固有的模式和思维，而影响了夫妻关系的例子还有不
少。再说一个。
有一对小夫妻结婚快一年多了，忽然吵着要离婚。原来他们最近是要搬新房 了，搬新房本来是个好事儿，可是他俩就是为了这个新房的布置，意见不统一。
丈夫是想要个古朴的红木家具，他说这个有韵味还能升值。那妻子就说红木 的又冷又硬，还是选择布艺的好，过几年还能换。就这样吵来吵去，尤其在说到 厨房的问题上，两个人就炸了。妻子说，你一个大男人，你又不进厨房，你干嘛 还要管厨房的事?
丈夫就觉得妻子是在讽刺他，说他不像个男人，他就骂妻子，说你凡事都要 做主，你一点儿不像女人，你一点不温柔。那吵来吵去，吵到了要离婚，但是， 又下不了决心。经过父母的劝解后，双方情绪平稳了点儿，也想解决这个事儿， 就来咨询了。咨询师就要了解了，你们俩以前是怎么相处的，是结婚前就这样， 还是结了婚才变成这样呢?一了解就发现他俩从谈恋爱的时候就是这样，平时亲 亲热热，但一碰上要做决定的事儿，就针尖对麦芒，各自有各自的主意，就要争 执。
那再看看是这两个人的个性，就是这样，和谁都容易起争执，还是只有他俩 互相之间才会这样呢?结果就发现。他俩和别人不这样，只有他俩在一起才会这 样。那这是怎么回事呢?最后就了解到，原来这位先生是他家的老三，他上面有 两个姐姐比他大好几岁，那两个姐姐都挺喜欢管他的。
有时候我们说姐弟情深，是说姐姐很照顾弟弟，弟弟也很享受这份照顾。但 是这位先生情况有点不同，他有个姐姐可能出于嫉妒，就常常被着父母欺负，他， 那他不肯白白受欺负吗?就养成了抗争的习惯，然后看见他姐姐痛苦的时候，他 还挺高兴，觉得自己战胜了。
这个妻子是正好相反，他是家里老大，他有个弟弟，他从小喜欢管着弟弟。
而他弟弟挺听话，所以他习惯了男人听他的话。当这么一对夫妻在一块儿的时候， 你看他不由自主的就把小时候在原生家庭中跟异性间相处的模式照搬到了现在 的关系中。一个是要对抗姐姐的，一个认为弟弟是应该听话的，于是就发生矛盾 了，这就是个无意识的掉在原生家庭的陷阱里故事。
这时候做咨询师的就要提醒他们了，说你现在眼前这个人并不是你过去的姐 姐或弟弟，对吧?丈夫对妻子要爱护，而不是拿过去对抗姐姐态度来对抗妻子。 看到妻子痛苦，你还挺开心。妻子对丈夫要尊重，而不是拿过去对待弟弟的态度 来管理丈夫。夫妻关系是平等的，是合作的，对吧?
那当妻子和丈夫都意识到他俩是怎么回事之后，那以后在每次意见不统一的 时候，他们就能用夫妻之间该有的这个合作的态度，用这个彼此尊重和爱护态度 来处理问题了。就不是那种不由自主的不知道咋回事儿，就开始发生争吵了。还 有一对小夫妻，这个丈夫在工作压力大的时候，他就喜欢看一些色情图片。但他 妻子对这个就非常的不能理解，非常的不能接受，就特别愤怒。
和他俩交谈的时候，妻子就说，我当初为啥选他呢?是因为他和我爸很像， 都是公务员，又沉稳又踏实。那现在发现他居然看色情图片儿，这个太出乎意料 了，我就没办法接受他这个形象的改变。那你看他们这个矛盾，还是因为。
原生家庭对自己的影响引起的妻子，从来就没有真正的了解过她丈夫。她是 一厢情愿的在心里把丈夫当成了过去的父亲，而且为这个丈夫，不是父亲，应该 有那个样子而失望而烦恼。但实际上丈夫是她父亲吗?实际上丈夫确实就不是， 是吧?
我们每个人在婚姻中或在生活中，或多或少的都会犯这样的错误。我们会不 由自主的把眼前的这个人当成曾经生活中的过去的什么人来对待，把过去对那个 人的态度或期望拿来放在眼前这个人身上。但实际上我们现在眼前这个人不是过 去那个人了。如果我们意识不到这点的话，这个认知上的误区就会给我们的生活
带来很多阻碍，很多烦恼。
现在当我们意识到这点后，在我们的婚姻生活中，我们就可以留心这种原生 家庭对我们的影响。在认知上区分现在和过去，用客观的态度来对待面前的这个 人。有时候我们可能也需要帮助我们的伴侣意识到我们和他生活中过去那个人是 不一样的。他可以用不同的方式和我们相处。
第八节从无话不说到无话可说，发生了什么
在我们的婚姻和恋爱中，常会有这样的现象，就是刚谈恋爱的时候，每天都 会有说不完的话，每天都是依依不舍。
然后在一起久了之后，就慢慢变得无话可说了。甚至两个人待在一起的时候， 没有任何交流。就是你看你的手机，我看我的手机。有些人可能会觉得，这不就 是生活的常态吗?都老夫老妻了，还有啥可说的呢?可是婚姻的危机就蕴含在这 种常态中。我们前面讲过，婚姻除了有繁衍功能、经济功能，还有情感功能。而 在当前的社会中，大家更注重的是婚姻的情感功能。那你连话都不说了，还有什 么情感可言呢?
往往就会出现在家里，跟伴侣没有话可说。在外面找人说话，终于发生婚外 情的事件。那么。从无话不说到无话可说之间，到底发生了什么?怎么样才能让 婚姻摆脱这种无话可说的局面呢?我们先来看一个案例。这个案例的当事人是一 位女士，她的丈夫出轨了，然后她很震惊，完全没法理解这是怎么发生的。首先， 这位女士认为她和丈夫的婚前感情基础很好。刚谈恋爱的时候，她俩是异地，每 天都会打好几个小时电话，经常是不知不觉，打的电话就欠费停机了，然后又充 上费继续打。
第二，他俩的婚姻是经过波折才建立起来的。这位女士是二婚，而她丈夫是
头婚。结婚的时候，公公婆婆是不同意的，丈夫经过了努力，争取才建立的婚姻。
第三，结婚之后，两个人并没有发生过巨大的争执。他俩的生活里看起来也 没有很大压力，住的房子是结婚的时候公公婆婆给买的，不需要还房贷。妻子还 有稳定的工作，这个丈夫在家全职学习，准备考硕士。那妻子对丈夫全力支持， 甚至连家务也不要求丈夫干。
最关键的一点，就是俩人结婚两年了，一直要不让小孩儿。最近经过治疗， 在上个月终于怀孕了。那要根据这些来看，婚姻有基础，然后还是经过波折建立 的。目前也在一个渐入佳境的状态，双方是应该珍惜这个婚姻的。那丈夫怎么在 这时候出轨了呢?妻子实在是没有办法理解这个事情。
那我们就和妻子一起来寻找问题，可能出在哪儿。刚才我们了解了过去的基 础似乎是没问题的那就问问现在问妻子说，那你俩现在的交流怎么样，还是无话 不说吗?妻子想了想，就说，现在不是，现在没什么可说的了。原来能说怎么现 在就不想说了?
妻子在回答这个问题的时候，就哭了。他说我感觉和他说什么都是没用的。 和他说话，不但不能够帮助到我，还会让我难受。那他俩到底之间发生过什么呢? 就了解到曾经妻子是遇到过两个槛儿的，第一次是妻子找工作的时候，那个时候 妻子想回地方上教书。他觉得留在北京工作压力太大了，他没办法胜任。但是家 里的其他人就极力劝说他要留在北京。
觉得都在北京上了学了，如果不留在北京就太可惜了。那这时候妻子跟丈夫 商量这个事儿，丈夫就说你家人说的对，你就该留在北京。那妻子就觉得自己没 有受到支持。第二次情况，也是类似的，是妻子终于留在北京后了。但是他在工 作上就遇到困难，他的工作是搞科研的，可是他这个科研能力确实不太好，他争 取不到课题经费，压力特别大。他就跟丈夫商量说。
我辞职好吧，我找个别的工作。那辞职后，可能有一段时间内咱们生活会比 较紧张。不过你不要担心这个生活费我都准备好了。可丈夫就是不同意，而且还 特别愤怒，就是说人家别人都能干，为啥你就不能干呢?可是这中间还有个事儿， 就是这个丈夫现在是辞职在家考硕士的，他之前也出去工作过。他自己说那个工 作特别痛苦，他干不了，然后他就回家了。那妻子，当时支持他了，那现在妻子 感到痛苦，他就不让妻子回家，所以这个妻子就非常气愤。
觉得丈夫只在乎自己的感受，只想自己过得舒服，根本就不考虑妻子的感受。 这些事儿，就是让这个妻子现在不愿意再跟丈夫说话的原因。因为当他有痛苦去 找他交流，想得到理解和帮助，对方的反馈就是你应该克服你的痛苦，你痛苦是 不对的，那他得不到支持也得不到理解。他跟他还说什么呢?
我们和这个女士讨论到这儿的时候，她对她的婚姻就不觉那么猛了。她不再 觉得自己遭遇婚变这个事儿没法理解了。她原来是认为我什么都没做，我俩的婚 姻方方面面都挺好的，怎么她就突然出轨了呢?当我们讨论到这些的时候，她对 丈夫出轨的这个认知就改变了。她就意识到丈夫这个出轨是有原因的。
并不是突然发生的，而是因为她跟丈夫的交流中断了。丈夫跟她说话，她也 不愿意再理丈夫了。丈夫在她这儿受到了冷淡，最后向外去寻找情感去了。当这 位妻子他现在了解到自己婚姻状态发生变化的原因之后，他就能够针对这个原因 来决定该做什么了。比如如果他觉得这个婚姻他还想维持，那他可以尝试着放下 自己对丈夫的冷淡，去跟丈夫建立沟通。如果他还是觉得我丈夫，无论如何都没 法支持我，我也不想在这个婚姻上花功夫了，那他就可以去考虑离婚的事儿了。
在这儿就还有个疑问，就是他俩相识的初期无话不谈，谈的是什么呢?还有 当她不想跟丈夫说话的时候，她丈夫就没有做些什么挽回的事儿吗?那这个妻子 回忆后，就说他俩相识的时候的无话不谈，好像彼此并不是在听对方说什么,而 是都在说自己。比如她丈夫，会说跟前女友是怎么相处的，前女友怎么样伤他的 心了，他怎么样付出很多了，对方没有回报了。那妻子也是讲他过去受过什么伤
了，他现在遇到这个丈夫是什么感受了，他对未来生活的想法是什么样了。但是 这两个人的话题是不交集的，是在各说各的。就像是之前，他俩身边。
都没有个能听他们说话的人。现在好不容易碰到一个能听他们说话的人了， 即使对方没有听到他们在说什么,但是至少对方肯听，这就是一种接纳。这份接 纳对他们还是很重要的。于是他们当时是说不完的话，那进入婚姻后发生什么变 化了，就是彼此不接纳了吗?那在妻子不愿意跟丈夫说话之后，丈夫还是尝试着 跟妻子说话的。他会说一些社会新闻，一些笑话给他妻子听。可这时候他这话， 妻子就听不进去了，因为妻子这时候痛苦着，他需要的是能够解决他实际痛苦的。 丈夫说这些话跟他实际痛苦没有半点关系，他就不想听了。
大家可以看看这个过程，首先是妻子向丈夫倾诉，然后丈夫没给接纳，妻子 受到了挫败，就不想跟丈夫说话了。然后这时候，丈夫仍然继续跟妻子说话，但 已经中不了妻子的那个点了，所以妻子也不想听了。就这样，婚前的无话不谈， 就慢慢变成了无话可谈。
在他俩这个无话可谈的同时，他俩婚姻中，也没有一些必须共同完成的任务。 比如说在一块儿还房贷，而且孩子也没出生，跟孩子情感链接也没建立，也不用 考虑说是否会伤害到孩子这个问题。在这个婚姻里，经济功能、繁衍功能、情感 功能好像都没有什么需要被顾及的。于是这个婚姻就濒临破裂的边缘了。
总结一下，就是说在婚前无话不说的时候，夫妻双方他们是个什么态度呢? 是彼此接纳，彼此认同，互相支持的。因为有这种态度，所以关系才发展了，进 入了婚姻。进入婚姻之后，双方对彼此开始不满了，而这种不满没能得到解决， 也没能得到理解。这时候关系就开始发生变化了，表现出的就是无话可说。这个 不满积累到一定程度，关系持续恶化，婚姻就走向了破裂。
当我们发现无话可说这个危险信号的时候，我们可以做些什么呢?我们可以 做的是真诚的去了解对方，看他痛苦的点在哪儿。看我们说些什么,对他才是真
正有帮助的。或者有时候不是说话的问题，而是需要一些行动，需要做些什么。 比如刚才这个例子里。
妻子感到工作压力大。申请不到科研基金，感到被嘲笑，感到没法发展，想 辞职。这时候如果丈夫说好，没关系，这工作对你来说那么痛苦，那就别做了。 咱看看怎么才能找一个新的工作，你觉得做什么合适呢?那他妻子这时候听到这 个话会有什么样的感受，还会不想听他说话吗?或者这个丈夫立刻就出去找工 作，不管给的钱多钱少，然后找到之后就对妻子说，你看你不用再为这个工作的 事儿烦心了，你也不用担心生活费了。你看我现在也有工作了，我愿意和你同甘 共苦，你做什么都可以。那当丈夫这样说，这样做了之后，难道妻子真的就马上 义无反顾就去辞职了吗?妻子会觉得你是理解我的，你是关心我的。那我这个辞 职对家庭造成影响，我再考虑考虑，反而这时候辞职不辞职就不是最重要的事儿 了。
这个时候丈夫在说些笑话，在缓和气氛，妻子就是能够接受的。好了，总结 一下我们今天的内容是在说从无话不说到无话可说中发生了什么。揭示了这并不 仅仅是一个从陌生变得熟悉，所以就没话可说的问题。有的夫妻一辈子天天都说 话，早上起来醒来还没起床的时候就会交流几句，对吧?然后晚上睡觉之前会絮 絮叨叨说说今天的事，完全不存在说什么,老夫老妻了就没话可说的现象。
怎么样就从无话不说到无话可说了呢?这是一个倾听和被倾听的中断，是一 个双方对彼此从一个肯定对方，接纳对方的状态，转向要求对方，批评对方的状 态，所以才会变得无话可说了。那婚姻其实是个什么地方呢?其实是个双方给予 相互支持的一个地方，对吧?那在这儿找不到支持，大家可能就忍不住会向外面 去 找 。
我们今天虽然说的是一个妻子感到没被丈夫理解，不被丈夫支持，从而对丈 夫心灰意冷，导致了最后丈夫出轨的这么个案例。但我们的实际生活中可能存在 很多这种案例的变形。比如说妻子感到没被理解，不被丈夫支持，她自己直接出
轨了。也或者是丈夫感到没被理解，不被妻子支持，然后丈夫直接出轨了。
第九节越吵架越亲密——什么是有效沟通
谈到吵架这个话题，很多人都会觉得，不吵架的婚姻一定是幸福的，可是这 是一个很大的认知误区。实际上，很多年来都不吵架，有可能是因为恩爱，也有 可能是关起门吵，没让你看见。
还有的可能是形式上的婚姻，双方都已经不在乎对方了，或者已经绝望了， 不再想对对方说什么了。v: 二二八四八六八五六六，就像我们上节课所说的，无话 可谈的局面。比起这种无话可谈的局面，吵架还是有它的积极意义的。说明双方 愿意和对方沟通，只是使用的是吵架的方法。
天生就恩爱，一辈子都不吵架的夫妻，可遇而不可求。更多的人都是之前二 三十年，咱不认识。因为谈恋爱，结婚才在一起。那么这些经历的差异就会引起 我们的冲突，需要磨合。那既然吵架是难以避免的，我们能做到的就是尝试学一 学发生争吵时，怎么才能越吵越亲密，而不是两败俱伤。
刚才我们说的是第一点，就是不用过分害怕吵架，吵架至少比沉默好。我们 要说的第二点是什么呢?就是吵架是有章法的。很多人吵起架来会完全忘记了引 起争吵的最初原因是什么,而是不知不觉的进入了一个互相比谁有理谁厉害这么 个状况。甚至有时候会把吵架变成单纯的谩骂和对人身的攻击了。这样的吵架就 是破坏关系的，对双方都没有好处。我们先来看一个案例。
有对儿小夫妻在办婚礼的时候发生了这么件事。在离开婚宴前，男方家一个 表亲把婚礼的头车轿走了，去接自己正在上小学的孩子来吃饭，导致全部的宾客 都在饭店里等着，新郎和新娘，却在家里等车。结果这个结婚仪式就延误了半个 多小时，那娘家哥哥心里就不太高兴。在新郎敬酒的时候就说了一句，我妹妹是
金凤凰，现在下嫁到你们家了，你们要好好的对待她。没想到这一句话就像捅了 把蜂窝一样。那新郎他爸跟在新郎身后，当着全部宾客就发飙了，就吼说我儿子 多么能干，想娶啥的都能取上。像这个新娘这样的哈他就说新娘的名字随便一抓 就是一大把。当时他这样说，就让新娘非常难看。
婚礼结束后，这个新娘就像新郎抱怨说的，是，今天咱们举行婚礼，就算我 哥说了一些不合适的话，咱们回来私下谈。你爸那么干，把我的面子往哪儿放呢? 结果人家新郎就说我爸就做的对，为我扬眉吐气了，新娘就更生气了。说，那你 爸那样说，我也很生气，我要当时脱了婚纱立刻回家，你觉得怎么样?
那新郎没法回答，但是他也不愿意屈服，他就说你哥就是有毛病，今天这件 事儿就全怪他。那这时候新郎就是把吵架往谩骂的方向在引。这时候如果这个新 娘回应你爸才有毛病，你全家人都有毛病，就没见过办婚礼的时候出来个平时连 话都没说过几句的人能把婚礼头车叫走，接孩子吃饭的事儿。
这就开始互相谩骂了是吧，就让双方两败俱伤的一种吵架。咱们刚才前面说 了一点，说的是在关系中发生吵架比沉默好。现在咱说的第二点就是在吵架的时 候，你要注意不要把吵架变成谩骂。你得记住，你想通过吵架解决的是什么问题， 你要抓住这个问题，抓住这个根本的核心。
那什么样的吵架就能解决问题呢?还能让关系变得亲密。就叫个有效沟通 了。我们还是来看这个案例。还是上面，这对夫妻婚礼结束后，新娘可以这样说 说今天咱们举行婚礼，那个婚车来迟了，让大家等了很久，我哥哥心里不高兴， 说的话可能是让你爸觉得没面子了。这个是我哥哥做的不对，但是你爸当众发作 说的那些话，说像我这样的，是路边一抓一大把，这让我感到受到了侮辱。我希 望你或者你父亲能向我道歉，然后以后，也不要再有这样的事儿发生了。
大家注意，新娘这次说的话就和上次不一样，上次他说的啥，他说今天咱们 举行婚礼，就算我哥哥说了些什么不合适的话，咱们回来私下说你父亲那样，我
的面子在哪里。那他这样说，好像就是在包庇自己的哥哥，而在指责新郎的父亲。
但是他没有把自己的感受和自己的诉求说清楚，好像是在说你错了，我不满 意，你看怎么办才能弥补。要是这样的话，新郎很可能就不知道该怎么办。而且 关注的点就会在于去争执。我没错，这个上面去。但这次新娘说的是啥?说的是。
我哥哥错了，是他不对，可是你父亲当众发作说的这些话，是对我的侮辱。 我希望你能向我道歉。他这就直接说出了我受伤的点在哪儿，我需要的是你做什 么。那这新郎听了后会觉得新娘没道理吗?如果这个时候这个新郎坚持说，我爸 说的就是对你就是随便一抓一大把。那这个时候这个新娘可能跟新郎沟通的点就 要转移到你这样说也让我感觉受到了侮辱。那你是真的这样想的吗?
如果这个新郎说是我就是这么想的那我建议大家可以考虑离婚。因为这个新 郎是根本不在乎妻子的感受的，也并不准备维护关系，才举行婚礼就能这样。那 以后这日子就可想而知了。不过根据一般情况，这时候新郎更可能的回答是这样， 我父亲说的话确实有点过分。你是我千辛万苦追回来的，怎么可能是随便一抓一 大把呢?那我向你道个歉。
经过新娘这次和丈夫的沟通，这个丈夫心里也会记住，这个新娘是不允许别 人随便冒犯他的。别人如果冒犯了他，至少是需要道歉的。当新郎记住了新娘的 界限以后，就不会随便越线。为了不引起矛盾，对吧?没有人天生就非得惹矛盾， 来破坏夫妻关系。
所以刚才这种沟通方式就是促进关系往好的走的一种沟通。这种好的沟通他 是怎么做的呢?第一步，新娘说的话是客观的实际情况。他说的是我哥哥做了些 什么,你父亲做了些什么,他说的不是你爸，就是看不起我，你爸在故意为难我。
那你爸爸做的事儿就是说了，像我这样的女人，路边一抓一大把，这是发生 的客观事实。那新郎是没法反驳的。可是如果他说的是你爸看不起我，故意为难
我，那他说的就是一种观点。是他自己的想法，那对方就可以反驳。他说哪儿有， 我爸没有这样，这都是你自己想的。我爸那是在跟你哥生气，你哥那样我爸能高 兴吗?那这样下去话题就偏了。
所以如果想要有效沟通，你先说的一定得是事实。什么样的事实呢?是一个 像摄像机录下那样是什么就是什么,像是一篇客观的说明文那样的事实。而不是 说你以为的事实，比如你说你爸就是看不起我，故意为难我，这是你以为的事实。
这不是客观发生的事实，你以为的事实是你的观点。客观发生的事实是，你 爸说像我这样的女人，路边一抓一大。大家以后在和别人交谈的时候，要讲理的 时候要注意这点。我们要说客观事实。接下来第二步，新娘说的是自己的感受， 她说的是。
你父亲这样做，让我觉得受到侮辱了。他这个说的就是自己受到了伤害，而 不是对别人的指责。很多人在吵架的时候，常常说的是你怎么怎么不对，你怎么 怎么不好。可是每当我们听到别人说我们自己不好不对的时候，都会不由自主的 想说明我有多么对我有多么好，就没空去顾及对方到底在说什么了。
比如说一个人的丈夫，晚上一两点才回来。这时候如果这个妻子说你还知道 回来，你还不如死到外面算了。那这时候，就是对方的指责。这个丈夫，可能就 会说，这是我的家，我为啥不知道回来，她领略不到你的含义，她不知道是哪个 点让你难受了。
那您如果说。你这么晚回来，我特别担心，那你说的就是你自己的感受。那 对方如果在乎，你就会考虑。让我老婆咋才能感受好点呢?那看起来下次我早点 回来。所以我们第二步是要说自己的感受，而不说对方有什么不好。第三步，你 可以直接说需要对方做的事儿了。比如刚才这个新娘说的是，我希望你或你父亲 向我道歉，那还在新婚阶段，如果新郎想维护这个婚姻，感觉新娘这个要求不过 分，他可能就道歉了。在新郎道歉之后，新娘需要表示感谢，表示说谢谢你为咱
俩的关系所做的努力能在新娘诚心诚意这样说，而不是摆出一副你理所当然就该 道歉的样子的时候，新郎也会感觉到自己是受尊重的。以后也是更愿意和妻子交 流的。
有时候有些朋友可能会说，我就是控制不住我的情绪，我忍不住发脾气，那 也不要紧，发完脾气后回到这三步上来。第一，客观的叙述发生了什么。第二， 在刚才发生的事儿中，是哪一部分让我感觉到了怎么样的不舒服。第三，我希望 你能做些什么?
这里面的难点是在于大家找自己感受那部分。这是因为我们中国有很长一个 时间都是个不鼓励个人有感受的国家。比如说孩子摔了一跤，很疼哇哇大哭，很 多父母会做的事儿就是哭什么呢?哭不就摔破了一点吗?甚至孩子说很疼的时 候，他们也说哪有那么疼，你，太夸张了。
时间长了，我们自己也会忽视自己的感受。我们只能感觉到我很无奈，我很 生气，可是我们说不出来我们是为什么这么难受。那我们自己都说不清楚，也就 没有办法让对方能理解到我们。这部分是需要我们多做练习的，甚至有时候是需 要找个老师来帮助我们一块儿发现这部分的。
如果一开始发脾气的是你丈夫，不是你这个有效沟通怎么做呢?你需要问一 下他的感受。比如对方说的是老婆，你今天这个菜炒的不好吃。有效的回答就是， 那你觉得这个怎么不好吃法，是咸了还是淡了，是酸了还是甜了?这就是一个想 解决问题的沟通方式。
他说我觉得有点咸，你说行，下次我少放点盐，那这个价就吵不起来了，是 吧?那对方也觉得你是关心他的，他也愿意继续和你沟通。那如果是对方说老婆， 你今天这个菜炒的不好吃，你的回答是，有的，吃就不错了，你还挑三拣四的， 炒的不好吃，你去炒呗。
那这么一回答，对方可能就不想再跟你说话了。当然我们在这儿说，炒菜的 事儿只是一个例子，只是为婚姻中类似的矛盾，指出思路。他可能不是说你炒菜 不好吃，他可能是对你别的事有意见。那每当他这样说的时候，咱别着急说自己 多不对，咱要听人家说啥。
有时候男人生闷气，还是需要我们耐心去引导一下的，能让他们说出来他们 是在为啥而生气。我们面对这些事儿的时候，我们的出发点都是要在关心对方上， 而不是在维护自己上。有关越吵架越亲密的部分。如果咱们有的朋友还是觉得比 较难把握，那大家也可以回想一下，在你和其他人的沟通中有没有过。虽然是吵 了一架，但吵的很畅快淋漓。双方把心里想说的话都说出来了，达到了互相理解 的那么一个记忆。
如果你有过这样的时候，哪怕只有一次，那都非常好。你就可以想想这个例 外是怎么发生的。那以后，如果再出现有矛盾，要争吵的时候，你就想想那个例 外。然后照着这个例外里，你的做法，你再重复的做。这样做了之后，就是在扩 大战果，就是把你做的对的地方， 一次又一次的重复。
然后你就越来越能掌握通过吵架提升亲密度的技能。在这儿还要提醒一个 点，就是。有时候。即使我们自己做的很好，那有效沟通也还是不能达成的。这 是因为对方不能配合我们。对方不配合，我们会有两个可能原因。第一个，他伤 害我们是不需要付出代价的。
如果在这个婚姻里，你离了你丈夫就活不下去。而这点他也心知肚明。可能 无论你方法多，对技巧多好都没有用。这就像咱们中国国力弱小的时候，别的国 家来侵略咱们。咱们不管态度再好，说的再有理，对方也不会停止对我们的侵略。 那是因为咱没实力，所以对方要对咱们做什么呢?他们无所顾忌，也不在乎我们 的诉求。所以如果我们想和对方达成有效沟通，在学习沟通技巧的同时，最好是 能先发展出自己这种独立的，能让对方愿意考虑我们诉求的能力。
第二个可能原因是对方的心理发育水平确实有限。在我们和他谈恋爱的时 候，因为我们年轻，我们很多事儿都不懂，所以稀里糊涂就结婚了。但结婚后， 我们因为一些事情愿意学习，水平提高了也进步了。有时候我们的伴侣就愿意跟 我们一块儿进步。可有些时候有些伴侣就是坚持要停留在原处的。
遇到这种情况，我们也没有办法强求对方改变。这就像一个六年级的学生， 要和一个三年级学生在一块玩儿，还要求三年级的学生会做六年级的题那样，这 是做不到的。好，最后咱们再来总结一下，怎么才能越吵越亲密。首先需要我们 和我们的伴侣是能够互相尊重，以诚相待的。
在遇到矛盾后，我们不指责不攻击，而是能互相袒露自己的真实的感受，如 实的表达自己对他的需要。在对方满足我们之后，我们还要给予他们感谢。而当 我们的伴侣对我们表示不满的时候，我们也要把注意点放在他的需要上，看看他 到底是哪儿不舒服了，哪儿需要我们去帮到他。
这时候我们就不能说把我们的注意点放在自我价值的维护上。就是为了说明 我好，我对，那这就把对方的话给打回去了。经过这样的沟通，我们可以以榜样 的方式影响到对方。如果对方愿意的话，我们就可以一起实现亲密关系的更上层 楼。
第十节远离丧偶式婚姻
在我看来，丧偶式婚姻分为三种，第一种，重度丧偶，丈夫的钱和人都不回 家。
第二种，中度丧偶丈夫的钱拿回家，但人不回家。第三种，轻度丧偶，丈夫 的钱和人都回家，但妻子对这仍然不满意。那第一种重度丧偶的情况，咱们今天 不讲。因为当丈夫的人和钱都不在家的时候，这个婚姻他是丧失了现实功能的状
态。可在婚姻己经丧失现实功能了，我们却还离不开他。这个心理因素是很复杂 的。我们在今天的课程时间内，没有办法将这些因素一一展开讲清楚。而且这种 丧偶的情况占总比例不大，所 以今天就不分析这种状况了。我们着重讲一讲 中度 丧偶和轻度丧偶的情况。
先看中度程度的丧偶，丈夫的钱拿回家，但人不回家。丈夫的钱拿回家，但 人不回家的婚姻也分两种，一种是丈夫的钱拿回家了。人虽然不回家，不能参加 家务活动，比如说打扫卫生带孩子，但是他的 心是在家里的，妻子能感受到丈夫 对自己的关心，对孩子的牵挂。这类婚姻，自古至今都是有不少的 。比如说一些 保密科研单位的人员，比如说一些特别能干，为家庭，为社会都能创造挺大效益 的人。他们的婚姻都是这样。公众号：知识藏经阁，对这些新在家里的婚姻，大家 就不认为他属于丧偶式婚姻。最多提起来的时候，是拿丧偶式婚姻这个词儿调
侃一下。另外一种丈夫的钱拿回家，但人不回家的婚姻，虽然丈夫的钱能供得起 妻子的一切花销，甚至让妻子花不完。
但是丈夫的心不在家里，这样的婚姻就容易让妻子们感到痛苦。举一个例子。 有一位女士在二十四五岁的时候，已经获得过不少选美类活动的冠军，并且在一 些知名影视里也都演到女二号了 。当时年收入有几十万，她 27岁的时候和一个 富二代谈了八个月的恋爱，然后结婚了。结婚后就做了全职主妇，连续生了两个 孩子 。
可是她的丈夫，从她第一次怀孕的时候就当上了撒手掌柜，每天凌晨一两点 才回家，回家后要么是看电视，要么是抱着手机不放。那妻子要说他，他就嫌烦， 干脆另睡一间房。孩子稍微大点来和他亲近，他也把孩子推开。结婚八年，他只 和妻子带着孩子出去玩儿过两次，那孩子上学呢? 生病他都不出现 。
指派司机和保姆去处理。妻子生病了，他也不管，还总指责妻子家务做的不 好，孩子带的不好，最让人受不了的是，他婚后才一年就包养了一个坐台小姐给 妻子买的东西 ，也给这个小姐买。而这个小姐公然向妻子挑衅时，他也不管 。
虽然他在经济方面一直给妻子很多钱，但最后妻子还是忍受不了，再加上正 好妻子生了重病就自杀了。死前留下一份回顾自己和丈夫经历的遗书。在遗书里， 他说自己选的路，如今却让我走投无路。这种婚姻情况就是非常痛苦的。
如果你的婚姻类似这个情况，同时你丈夫给家里的钱还不如她丈夫给家里钱 多的话，咱们就来看看这种婚姻该怎么办。我们先来看看这种婚姻是怎么走到这 步的。拿刚才这个女士的婚姻为例，我们分析一下。第一，我们可以看到这位女 士在恋爱的时候就埋下隐患了。我们之前课程里讲过，恋爱是为了看两个人适合 不适合结婚，谈恋爱时候要睁大眼睛，拿出鸡蛋里挑骨头，态度来审阅对方，
而我们挑骨头的目的不是为了挑剔对方，而是为了问清楚自己。进入婚姻后， 这个骨头是否会成为自己心里的刺?或者我们是要看能不能和对方把这个骨头 的事儿解决了。这位女士，她恋爱只谈了八个月，在结婚前她其实发现了丈夫的 一个问题的，就是丈夫隐瞒了婚史。她之前还曾经有过一次结婚和离婚。那当时 丈夫就解释说，我那时候年纪小，是我妈逼我结的，后来没感情就分手了。然后 这位女士就相信了，没有再深究，直到她俩婚后发现丈夫出轨了，这时候才又有 人跟她说，丈夫的第一次离婚也是因为出轨。但是现在我们的重点不在于丈夫当 年是为什么原因离婚的。我们的重点在于丈夫这种隐瞒婚史的行为，这是有问题 的。什么原因让他不能开诚布公，他这种行为能呈现的是他对婚姻、对伴侣是种 什么样的心理状态。
但是我们这位女士，当时就没有追究。另外在婚后，这位女士对丈夫有一方 面意见，就是说这个丈夫没有工作能力，也不上进。他每天在外头忙什么呢?忙 着打麻将，忙着跟别人玩儿，一天，固定得打两场麻将。好，既然妻子对这些不 满意，那婚前什么原因没发现呢?
预防才是最好的治疗。所以如果大家要避免这样丧偶式的婚姻，我建议大家 第一件事做的就是结婚前。仔细看。不要因为任何原因匆匆忙忙的跳上一辆车， 你匆忙跳上可能发生失误。那这时候你如果下车重新回到起点还是浪费时间，对
不对?甚至有可能当你发现你搭错车时，你已经失去了跳回原点，改正错误的机 会。
第二，进入婚姻之后，这位女士她也没能够想出能帮助丈夫改变的这个办法。 刚才我们说了，丈夫是富二代，而她的婆婆是很能干的。那丈夫出轨后，这个婆 婆常来跟媳妇儿说，你放心，我会让她改，我会让她回来。但是。通常既能干又 心疼儿子的妈妈，养出来的儿子就会是无能的，自卑的，同时又是被惯坏了的。 他不懂得什么叫负责任。
这是因为妈妈太强了，从小什么都干了，所以孩子没有机会发展出能力，所 以孩子就无能了。但妈妈又那么强无能，孩子跟强妈妈一比，他又不能不自卑。 那妈妈又那么纵容孩子，孩子就被惯坏了。如果这时候妻子还想坚持婚姻，那可 以去理解丈夫是如何形成这样的尝试，帮助丈夫克服无能，克服自卑，帮她发展 出生命的价值和意义。那这个婚姻的事就有可能改观。
但是我们也得承认，这是非常难以做到的。一个被养了二三十年，形成了这 个习惯的男人，你得用多少时间才能让他变过去呢?这真不好说。但是可以尝试 一下。不是，就没有任何可能试了，看看结果再说。如果第二步我们做到最后， 实在没办法了，怎么办?我们还有第三。
我们可以绝地求生，但这位女士也缺乏绝地求生的能力。当婚姻已经进入一 个特别难受，无法忍受，你也没有办法改变他的阶段的时候，那这时候就需要做 抉择。你可以跟对方谈告他。如果你这样对于婚姻不参与的话，那这个婚姻我是 没办法跟你继续了，我只能离开。而且我们这个表态并不是为了吓唬和威胁对方， 而是真的做好了离开的准备。那在这个时候，如果对方是发自内心的，还不想离 婚的时候，他会尝试着去做改变。然后我们再商量下一步怎么改。可如果在这个 时候，对方态度仍然是无所谓的，那我们就要接受现实。
像这个故事的富二代，他是不怕离婚的，他知道他很有钱。而这钱会吸引来
很多女人，而且他也离过一次婚了。那么,面对这种不怕离婚，也坚决不愿意关 心老婆和孩子的男人，我们要么就选择离开，重新开始确实认栽了。这就像毒蛇 咬了我们一口，这个毒液顺着我们的血管迅速蔓延，我们旁边没有任何急救条件， 那就是我们还想活命怎么办?就只好把这个中毒的地方砍掉，然后呢止血。这样 虽然失去了手，还可以留有生命。那这确实是有损失的。但是，为了活命，不得 已只能这样做，或者我们也可以是我就是爱这个钱，钱对我很重要。那丈夫的关 心，她就是没法来了，那我就不要了，我就在有钱的这个条件下，利用这个便利 把孩子养大。这也是一个选择。当我们的选择一旦做定，而且知道自己是为什么 做这个选择。
好的话，心里就不会痛苦。可是我们这位女主人公，他做不到，那他做不到， 原因是什么呢?比如说他真的离开这个男的，他就没有任何经济能力，他就没法 活了吗?并不是的，我们刚才已经看到了，他原来的年收入都到几十万了，那现 在重新去踏上那个行业的话，可能是不能大富大贵了，但是温饱是没有问题的。 但是我们很多人的心里就是这样，就是只能进不能退。 一旦到达一个高度，就再 也接受不了，回到原来的那种高度。那这种不能回到原来重新出发的心态，有时 候会逼死我们自己。
看我们这位女主人公，她就是长期希望丈夫能改变， 一直在忍受，没有重新 从头开始的勇气。所以最后他这个生病也跟他这个恶性情绪长期积压的影响，可 能是有关系的。从刚才我们的分析上来看，恋爱的时候没能够把隐患解决掉。婚 姻出现问题的时候也没能有办法去帮助对方进行成长。最后实在挽回的时候，也 没能力下决心离开。从这三方面看，这种丧偶式婚姻的出现就是必然的。
因为不管是谈恋爱时把关，还是婚姻出现问题解决，以及无法挽回时离开， 这都是需要一个相对高的心理的能力的。而心理能力不高，这个就是做不到的。 这就像如果我们自己是臭棋篓子，也就只能找到臭棋篓子下棋一样。如果是个高 手，人家是不愿意跟臭棋篓子下棋的。
所以说如果要从根本上破除这种程度的丧偶，还是要做心理成长的。那这个 心理成长可能是一个比较长的过程，也会比较痛苦。就像凤凰涅盘，但是只要成 为凤凰之后，你会发现之前的一切都是值得的，至少你还有剩下来三四十年的生 活，这个生活会是快乐的幸福的。但是如果遇到这种情况，我们就还是想学个什 么技巧，三下五除二就把这个问题彻底解决了。这是一个不可能的目标。
下面我们再讲一下轻度瘙的状况，就是丈夫的钱和人都回家，但妻子对此仍 然不满意的情况，还是看一个案例。这位女士她和老公都是公务员，丈夫的职位 比她高。现在孩子上小学二年级了，她丈夫每天比较忙，下了班还要去应酬，每 周差不多有两天能按时回家。另外三天得晚上十点多回家，然后周末会偶尔帮妻 子干家务。那妻子就觉得我每天要上班，要做一日三餐，还要辅导孩子做作业， 还要带孩子上课外辅导班。我每天就很累。那我丈夫对我帮助的就不够，那我就 希望他不要去应酬，而是呆在家里。但他就对我说，必须跟人要交往。可是我同 学聚会的时候，他也从来不去，所以我觉得他是借故逃避家务，然后他一有应酬， 我就生气，就不和他说话。但是他也没有什么改变，我就不知道该怎么办了。
如果您的情况是跟这位女士的情况一样，我要提醒您一下，这件事心不完全 在一起了，就夫妻两个人。客观上来讲，如果这位先生的应酬和工作忙是可以为 家带来经济效益的，而且还是比较大的收益的时候，他就还是在为家付出。
而且他和别人应酬是不是还能将来带来他的升值呢?所以如果他不是借着 应酬不回家，而是为了家庭的发展。那在外面的时间多些，是不能说他是在回避 家庭的责任的。可是这里面能看出的是，夫妻俩的沟通是有问题的了。比如丈夫 说需要和人交往，妻子就疑问，那怎么我同学聚会他不参加，那这个很好解释啊。 丈夫参加的应酬和跟人交往，是为了能升迁，为了工作开展的更顺利，可妻子的 同学会有这个功能吗?丈夫认为可能是没这个功能的，所以就没必要参加。
可是问题就在于这个一解释就能被理解的事儿，到底是因为丈夫懒得解释， 所以导致了妻子不理解，还是丈夫解释过了，妻子抓不住重点，所以不理解。这
是我们需要注意的问题。不管是上面哪两种情况，都能看到，两个人的沟通是有 问题了。那沟通有了问题，时间长了， 一个，觉得跟你说也没用，你理解不了。 我另一个则觉得我就不明白你为什么要那么做。这样下去隔阂就是越来越深了， 心就不在一起了。大家还会一起为家庭努力吗?
所以，这位妻子可以尝试先从沟通上着手来解决问题。如果能理解丈夫出去 这个应酬是为了家的，也愿意接受丈夫这样做，那挺好的。那如果不能接受，也 没有关系，可以直接跟丈夫说，家里有些什么事儿需要你做的 是什么。然后我希望你按时回家的天数能是几天，或者回家比较晚那几天希望能 提前到什么时候可以跟丈夫商量。
有关沟通这方面，很多朋友常常犯的就是认为我什么都不说，对方就理应什 么都知道，但这是不可能的。我们成长的家庭不一样，想法也不一样。有时候我 们可能觉得有很多家务没做，但在对方眼里，他可能就没看见有什么可做的。所 以如果我们想让他参与到家务中来，我们得先告诉他，我们需要他做什么。而且 我们表达的得像说明书那样清晰，不能是说你洗下衣服，我们得说你把哪儿什么 样的哪几件衣服洗了，你注意内衣和外衣要分开，然后洗完后你把它晾到阳台上 去。晾之前你最好撑一下，这样可以让衣服比较平展。你得说的这么细致，这么 具体才行。
那等他把这些事儿做完之后，我们还要由衷的感谢他说，谢谢你做的真不错， 而不是挑三拣四。说人家这儿做的不好，那儿做的不好。对方一次做不好不要紧， 多做几次，慢慢就会了，这样几次下来，才能有利于丈夫对家务的参与。而在做 家务的过程中，他也有机会理解妻子的辛苦，增加对妻子和家庭的感情。
有时候很多男性不做家务，是因为他妻子对他做家务总不满意，总是批评， 或者是妻子没办法放心把事情交给丈夫而做这样造成的这种情况就需要妻子你 自己做选择了。看你到底在乎的是有人帮你分担家务，还是在乎的是必须以你的 方式完成家务。那如果是后者，就可能潜伏了更深层的心理原因，还得另找时间
去探索。
在这儿需要提示一点，启发丈夫做家务的时机很重要，最好是趁着热恋或新 婚，以及丈夫心情好，愿意为关系付出的时候提出你的需要。同时，你也要向丈 夫传递，出家是我的，也是你的。传出这样的信号，而不是你做家务就是帮我。
你需要让丈夫在心理上感受到你们是战友，你的利益就是他的利益，他的利 益也是你的利益。婚姻好了，就是双方都获利。好，总结一下做些什么可以使丧 偶式婚姻远离我们。第一，从恋爱的时候就观察了解你的丈夫，确保她心理水平 至少成熟到能够有生活目标，也能自己努力向生活目标靠近。要发展到这样的水 平，重点提示，只有我们自己心里足够成熟，才有可能找到相应成熟的伴侣。要 是我们自己整天就爱做白日梦，那找到的八成也是个整天只会做白日梦的人。
第二，沟通和理解是双方要持续进行的。婚姻里没有一劳永逸的事儿，同时 你要客观看待对方在婚姻的付出，消除理所应当的想法。尽量避免指责和抱怨， 那只会让伴侣离我们越来越远。第三。当你做完努力，发现事情依旧无法改变的 时候。
可以像壁虎一样进行断尾求生。断续的尾巴，就像之前我们在婚姻中投入的 时光和精力，丢下它，确实让人不舍。然而，及时止损和付出生命比起来，哪个 更重要?我们前面的课程里也都反复在讲，你生命的目标到底是什么?是过得幸 福，还是靠一个男人来让你过得幸福。人的一生难免犯错，犯了错。我们改，
当错误严重到实在无法改变的时候，我们也可以带着过去在错误中积累的经 验重新来过，
第十一节打破婆媳关系魔咒
在我们的婚姻中，除了夫妻关系之外，还有其他附属的关系。其中婆媳关系 会令很多朋友感到头疼。有不少儿媳妇反映说，我的婆婆太挑剔了，让我特别痛 苦。那这时候我们该怎么办呢?
我们来看一下案例。有这样一位女性朋友，她和丈夫是自由恋爱的，双方情 投意合，脾气都比较随和。但结婚前女方的父母表示不同意，说是听说婆婆难相 处，怕女儿吃亏。然后婆婆也不同意，觉得这个媳妇不能帮助自己儿子的事业发 展。可是这小两口感情好，而且这个女生就认为人心都是肉长的，我只要做好了， 就一定会感动婆婆的。所以他下定决心嫁过去了。结果嫁过去之后，他是跟公公 婆婆住在一起的。每天他不管多忙，他都会做所有家务，还给公公婆婆做饭。但 这个婆婆就挑剔不止。一开始弦儿媳妇儿做饭淡，那儿媳妇下次多放了盐，她又 说太咸。儿媳妇考虑到公公婆婆和丈夫都是高血压，每顿饭准备的肉食不多呢。 婆婆就说她是小气，在虐待他们，而且不解释，也不听。
等到儿媳妇洗衣服的时候，他又说你用洗衣机太费电，你可以用手洗。儿媳 妇原本一直是忍着的，但到琐碎的事情积累多之后，他也很委屈，很痛苦。他就 想为什么我婆婆对我这么狠心呢?他对自己的女儿就那么关怀备至，却一直对我 这么苛刻。她想回家吧，又很爱老公，舍不得丈夫，然后呢，想向丈夫抱怨，又 觉得，他父母养他也不容易，我要如跟他抱怨的话，又怕他为难，那怎么办?他 一味的忍让，没有换来婆婆的人心，而是胡婉来了婆婆的得寸进尺。
他就没办法了，提起这个来，冤枉委屈的痛哭流涕。那我们该怎么办呢?如 果我们遇到了这个儿媳妇这样的状况，我们怎么才能救自己?我先要跟大家说一 句。不管是婆媳关系还是其他什么关系，一味想靠忍让来求得真正的和平是不可 能 的 。
大家平时可以留心一下生活里小孩子们的互动。看看没有大人管着的时候， 他们的和平是怎么建立的。孩子们之间的和平，不是通过单方的忍让就可以建立 的，那是经过双方争斗，发现彼此势均力敌，谁也讨不了便宜。所以双方都发现
再这么争斗下去，是白白浪费时间，还浪费体力，那就和平了吧。
那忍让取得不了和平，怎么才能和平呢?那就需要进行斗争。但我们所讲的 斗争并不是要让大家去和婆婆争吵打闹。如果是去争吵打闹的话，不管结局怎么 样，因为她毕竟是你丈夫的母亲，所以还是会影响到你和丈夫的关系的。我们要 学会的是如何在婆婆的挑剔不停止的情况下愉快的生活。
我们先一起来看一下刚才那个案例中儿媳为什么会那么痛苦。先看看这个婆 婆，实际上对儿媳造成了什么样损害。儿媳妇做饭，婆婆是在挑剔，先觉得淡后 觉得咸，但是她始终没有说我不吃了，你必须给我重新做，做到我满意为止。
也就是说，婆婆只是停留在说而已，儿媳妇要不要重新做，下次做，要不要 调整。这个权利是在儿媳妇自己手里面的。而且儿媳妇当时确实也没有选择立刻 重做，也没引起什么惊涛骇浪。而第二次多放盐，也是儿媳妇自己选择的，不是 婆婆跑到厨房里来，特意提醒她或者逼她的。
所以做什么怎么做，看起来这个权利还是在儿媳妇自己手里的。再看吃素还 是吃肉，婆婆嫌肉少，但她没有把饭扣掉，闹绝食，说不给我吃肉，我就要死， 或者不给我吃肉，我就要你死。洗衣服也是这样，他确实在挑剔，但是他没有直 接上去把电拔了，要求儿媳妇说，你必须用手洗。那这样看起来说句不恭敬的话， 婆婆虽然挑剔，但是她那个挑剔只是像夏夜里在你耳边飞来飞去，嗡嗡叫，让你 睡不着的蚊子。
他还没有到了，成为一条趁你不备，咬你一口，致你死命的毒蛇的这个地步。 可是在儿媳妇这边，却似乎时时刻刻都在高度紧张，就觉得我必须所作所为，都 得让你满意，好像对方不满意，就能把自己怎么着了似的。可实际上，对方一直 在不满意，从结婚前就不满意，到现在也一直都在不满意。但不管他怎么不满意， 他除了在言语上唠唠叨叨，其他什么都没能做到，至少连阻止你和他儿子结婚， 他都没能做到。我们从生活中也能看到，有的婆婆就不是这样，人家不让你们结
婚，你们就结不成婚，对吧?那要看起来这个婆婆其实是没有实力的，没有实力 的人才只在嘴上叫嚣，有实力的人直接就动手了。
怎么这个儿媳妇就是会被这个没实力的婆婆伤得痛哭流涕呢?在受攻击的 时候，一个人会不会受伤?有两方面因素决定，一方面是攻击的是否猛烈，一方 面是防御的是否牢固。我们已经看到了婆婆的攻击是无力的，可是还是能在儿媳 妇这边取得这么大的效果。那看起来是儿媳妇的防御能力太薄弱，甚至从这个例 子上来看，这个儿媳妇压根儿没什么防御。他把决定自己是否受伤的权利完全交 到了婆婆手里。
为什么这样说?打个比方。别人对我们的挑剔，就像空气里的感冒病毒。他 有可能引起我们生病，也有可能对我们无济于事。我们生病与否是由什么决定的 呢?这要看我们自己的免疫力，如果我们身体好，免疫力棒，那周围人都病倒了， 我们还能不得病，还可以去照顾生病的人。如果我们免疫力差，别人都没倒下， 我们就自己先倒下了。那这个儿媳妇的免疫力怎么样呢?
他免疫力非常低，还没等病毒做啥呢?他就把自己的门户完全敞开，欢迎病 毒进入自己身体，然后又为病毒对自己伤害痛哭流涕。他面对病毒的措施，就是 希望好好伺候病毒，让病毒自己放弃进攻。但是这可能吗?人类的医学已经发展 了上千年，都没能力驯服感冒病毒，人们所能做的只是加强自己的身体素质，以 及使用药物，缓和生病后的身体反应。
所以，面对挑剔的婆婆怎么办，怎么才能不被她伤害?要做的就不是想方设 法满足他，希望他改变，而是提高我们自己的免疫力，树立对病毒的防护层，把 爱护自己的权利从婆婆手里拿回来，自己爱护自己。这个态度用在生活里是什么 样的呢?
就是，他说你好或不好，那是他的事儿，和你无关。这就像病毒要在空气中 蔓延，那是病毒的事儿，和你无关。你自己知道自己是好是坏就行了。这就是你
锻炼你自己的身体素质，你该吃吃该睡睡。你对自己的看法，不必因为他的说法 而改变。你想把饭做清淡，你就做清淡。他觉得淡可以自己去加盐。
你洗衣服，想用洗衣机，你就用洗衣机，他要觉得用手洗的干净，那他就用 手，咱谁也不用改变谁。你如果担心的是你没有满足你婆婆，让你丈夫生气了， 那你看看你丈夫是不是会生气。会不会因为你做的饭淡了，或者你用洗衣机洗衣 服了，对你大发雷霆，要求跟你离婚。
如果你说我担心的就是这个，那你需要处理的仍然不是和婆婆的关系，你需 要处理的是和丈夫的关系。所以请大家注意哈，面对婆婆的挑剔，我们可以做的 并不是只有必须调整自己来让她满意。我们可以有其他的应对方式，但是是什么 原因让我们没有选择其他的一些方式，而是一味的选择想让对方满意呢?这才是 我们要解决的点。 不管是和婆婆相处，还是和其他什么 别人相处，如果我们选择委屈自己来让对方满意的话，最后的结局往往都不是我 们想的皆大欢喜，而是总会平生风波的。
尤其是在你用尽了浑身的力气，已经做到你能做的最好，对方仍不满意的时 候，你就会忍不住愤怒、委屈和痛苦。但是。我尽最大努力了，对方就该满意， 这本身就是个伪命题。你可以想想看，如果是在你还没结婚的时候，有个小伙子 追求你，他什么都好，但你对他就是不来电。那最后他说我都这么努力了，你还 不满意你到底要怎样?然后还为这个愤怒或者痛哭流涕，你的感受是什么?
然后你准备咋办?就是好，你很努力了，那我满意了，我嫁给你。那也不
行。所以别人尽力了，你未必满意。同样，有时候你尽力了，别人也未必就得满 意啊。而且在刚才这个案例里，媳妇儿还说了一句。他说，我婆婆嫌我对他儿子 的事业发展、晋升没什么帮助，所以一开始看不上我，不同意我俩婚姻，。
大家看这婆婆一开始就没看上你，那人家对你这个不满意，就会发泄到生活
的方方面面中。这时候你菜做的再好吃，你家打扫晒干有什么用呢?人家心中期 望的是一个能帮他儿子事业发展的媳妇，儿女的忍气吞声，肯做家务，是没法改 变人家这个期望的。
那儿媳妇后来又哭，诉说婆婆对自己的女儿这么好，为什么对我这么狠心 呢?这儿还是得请大家注意。请放弃让婆婆把你当女儿的期望，即使婆婆自己到 处这么说，你也别相信，否则就会产生你信以为真啦。又看到你婆婆对你和对她 的儿女不一样，你又愤怒，会产生这么个事儿。
婆婆不是妈妈，我们和婆婆之间的关系是婆媳关系。我们和妈妈之间的关系 是亲子关系，婆媳关系和亲子关系，它本身的性质和要完成的任务都是不一样的。 亲子关系的任务是。父母养育子女，帮助子女学会适应这个社会的种种技能，一 直到子女自己成人，能够在这个社会中生存，学会应对生活中的种种难题为止。
而婆媳关系是因为婚姻关系衍生出来的一种法律关系。公公婆婆没有抚养儿 媳妇，教导儿媳妇的责任，这种关系是儿媳妇变为成人之后，面对成人世界要处 理的一种人际关系。我们自己需要在心中了解这两种关系的区分，自己站对位置。 你如果混淆这两种关系，那是你迷了路了，就会闹出各种矛盾。好，最后总结一 下，和挑剔的婆婆相处要注意什么呢?
第一，要注意到婆媳关系，不是亲子关系。婆婆不是你的父母，而是你作为 一个成人要去应对的一个以前二三十年都和你不认识的一个陌生人。不要把对父 母的期望放在婆婆身上。第二，别人能伤害到我们，有时候是因为我们把自己是 否会受伤的权利交到了别人手中。
我们希望通过自己做的好，就能让别人自动停止攻击。但实际上我们还有另 外一个办法，就是虽然对方不停止攻击，但我们自己可以穿上铠甲。由我们自己 来决定自己是否受到爱护，而不是等着对方来恩赐。第三，我们需要知道，如果 别人是下定决心要对我们不满意的话，我们再努力也不可能让对方满意。
我们需要做的只是接受对方对我们的不满意。而我们也是可以让别人不满意 的。这就像孩子，要向我们要天上的星星，我们特别爱孩子，但是我们却真的是 没有能力去给他摘。我们可以无能，对方，可以失望。这不是我们的错。
第十二节无性婚姻坚持还是放弃
再说，无性婚姻是要坚持还是放弃，之前我们需要先一起来确定一下我们所 说的无性婚姻的含义。
这个无性婚姻指的是完全没有姓，就说夫妻俩不睡在一起，不拥抱，不亲吻， 不抚摸。但是在发展事业上可能对互相有帮助，还是说这个无性婚姻指的是夫妻 俩只是没有插入式的性交，也亲吻拥抱与抚摸，同时还有情感上的抚慰。
向前一种这样完全没有身体的接触，只是为了发展事业缔结的婚姻。要不要 坚持呢?我建议大家参照台湾著名女歌手蔡琴的婚姻做决定。据说，蔡琴和她丈 夫杨德昌是因为拍电影而相识相恋的。当时蔡琴已经走红了五年，而杨德昌是刚 结束了一段在美国的婚姻，返回了台湾。虽然有人说是杨德昌追求的蔡琴，可是 据蔡琴的一个朋友。后来回忆说，当时是蔡琴希望杨德昌对他们的关系做个确认。 他说，如果杨德昌不给他明确的定位，他大约就要走掉。说完之后，他自己紧张 的要死，他甚至不敢去听杨子唱的回复。然后杨德昌的回复，是迟疑了很久之后 的这样一句话，你叫我怎么说呢?
那摇的穿着时的态度，已经能让人感到他是不想跟蔡琴结婚的。我们大家谈 过恋爱结婚的人都知道，一个男人如果想跟你结婚的话，你再阻止他，他都是要 追求你的。所以菜其实意识到这点的，但是他放不下，走不出。所以他一边追着 杨德昌想要一个答案，一边又因为自己可能会得到答案，吓得要死。最后，虽然 杨德昌是这么个表态，但他俩还是结婚了。但杨德昌提出要无性婚姻。他说这样 我们就能保持感情的纯洁，可以保证把精力放到工作中去。蔡琴同意了。
无性婚姻十年后，杨德昌提出离婚，承认自己有外遇，同时对方已经怀孕了。 那对于和蔡琴的这段婚姻，杨德昌说了八个字，十年感情一片空白。如果你的婚 姻状态是像蔡琴的这个婚姻状态一样，是坚持还是放弃，这是由你自己决定的。 因为我们每个人在婚姻中想要的不一样。
如果你只想找个丈夫做平凡的夫妻，就是两个人心在一起，一起生儿育女过 日子。那像蔡琴这样的婚姻，我建议你早点放弃。因为从我们刚才讲的就能看出， 从结婚前双方的状态就说明了杨德昌并不想和蔡琴过这样的生活。他不是要和蔡 琴建立真正的夫妻关系，他是和他后来外遇的对象，变成了真正的夫妻关系，是 我两个孩子。
洛阳的昌为什么还要和蔡琴结婚呢?因为他可能是看到了蔡琴的能力，同时 感受到了蔡琴对他那种眷恋，这样他很受用。蔡琴说了，你不答应我就走了。财 经一走了之后，这些实际的功用和价值他们就得不到了吗?所以为了挽留这些， 他跟对方结婚了。而婚后十年，蔡琴确实也是在贵阳的创造事业发展持续在付出 的。可是我们普通人通常是不愿意，别人只是为了利用我们和我们结婚了。所以 如果我们只是想做一个普通人的话，这样的婚姻早点儿放弃比较好。但是如果你 不是想像普通人过日子，你愿意向蔡琴那样，因为欣赏一个人的才华，付出全部 的你自己也承受得起这个代价的话，那你坚持这样的婚姻也没有问题。
我们每个人都有权利坚持自己索要的生活方式，不必顾及。他还说什么,只 需要看自己是否愿意，并且能够承担的起自己选择的后果就好。除了蔡琴这一类 的，完全没有身体接触，犹如工作伙伴一样的披着婚姻外皮的无性婚姻外，还有 一种无性婚姻。这种无性婚姻，我认为是可以坚持的。
刘真环传里，甄嬛身边的瑾汐姑姑和皇上身边的苏培盛，他们结成那种关系。 苏培盛是真心爱护解析的，虽然他没有性功能，让他给了他温柔，给他体贴，给 她照顾。吉吉一开始虽然是想利用速配上的。但后来就通过共患难，被苏培盛的
真诚给打动了。另外，向槿汐和苏培盛这样的关系，如果双方都愿意的话，其实 可以借助情趣用品的。那在这样的婚姻中，婚姻的实质也就是夫妻互相爱护，互 相帮助，这个是存在的，所以可以坚持。
类似这样的关系，还可以举个例子，这是一对来自三线城市40岁左右的夫 妻，人特别的朴实，他们遇到问题是妻子不喜欢过性生活。除此之外，两个人十 分合拍。丈夫是一个工厂普通的技术人员，业余喜欢写一些诗歌，文章。妻子是 为教师，他特别欣赏丈夫的才华，会把丈夫写的东西都收集起来。然后两个人谈 论这些都会感到非常强烈的精神共鸣和愉悦。
当咨询师问到，如果妻子没有办法接受性交的这个状态，一辈子也没办法改 变的时候，这个婚姻他们怎么想?丈夫就表示，如果能改善，那最好如果不能改 善，他也愿意跟妻子继续生活，在一起生活一辈子。像这样的无性婚姻，也是可 以坚持的。原因还是和刚才说的一样，婚姻是有很多功能的。婚姻的实质是夫妻 互相爱护，共同完成生命中的各项任务。婚姻的核心并不在于能不能获得酣畅淋 漓的性生活。
不过我们仍然要注意。人和人是不一样的，虽然这类婚姻是可以坚持的，但 是如果你目前的婚姻是丈夫对你很体贴关爱，一道情感没问题，经济生活也没问 题，可你仍然感觉到你生理上有强烈的需求，必须得到满足。丈夫用情趣用品或 者用抚摸、亲吻，这些方式都没法让你满足。你俩也都无法接受。就是说可以在 婚外有性满足这种方式，那你还是可以考虑离婚的。
我们再次重复一遍，我们每个人都有权利坚持或者追求自己想要的生活方 式。我们不必顾及他人说什么,只要看自己是否愿意，并且能够承担起我们自己 选择的后果就好。很多人的痛苦和犹豫是在于他不愿意承担自己的行为后果。打 个比方说，这个星期天我不想加班，可领导想我加班，但领导也不是说非得强迫 我还在，我选择，于是最后就拒绝领导。他说这时候我享受我的星期天就可以了。 可是有的人他就做不到他一边儿过去几天里边儿痛苦，他觉得。
我们又让领导高兴，我可咋办?这就是他不愿意承担，为了实现自己不加班 的这个目标而产生的领导可能不满意的这个后果。但是世上的事儿没有完美的 呀。我们之前课程也说了，我们没办法让人人都满意，所以我们可以做任何决定， 按照他的需求来就行。只要我们能心甘情愿地承担起我们这个选择的后果就行。
这里我还需要对大家提示的是。很多人无法忍受无性婚姻，并不仅仅指的是 没有姓。而是因为他丧失了夫妻的情感交流。举个例子。有一位40岁左右的女 性说，对自己的婚姻很彷徨，他说他的婚姻状态挺好的，但是却得不到性满足。 所以在考虑是要坚持还是放弃。
在家就有个疑点，他得不到性满足是什么时候发生的事儿?是一结婚就这 样，还是近年来才变成这样?如果是一结婚是这样，那什么原因让他忍了这么多 年，现在才提呢?如果是现在才变成这样，那现在又发生了什么事儿呢?这位女 士后来是说，他丈夫是从结婚时期信访就不行。而且虽然市场不行，还在外面乱 搞，和他关系不好，常常打他，骂他他过了一段非常痛苦的生活，但当时他没办 法离婚，因为他经济不独立。那现在他是忍辱负重，发愤图强，自己做些生意， 收入也达到一定水平，可以考虑离婚了。可是为什么他又犹豫了呢?
因为她丈夫那边生意上连连失败，没钱了，不出去找外遇了，也不打骂它了。 那这日子是不是就好了?日子好不好，要看大家各自每个人什么样标准。在他现 在生活中，他丈夫虽然没有以前那些事儿了，但和他，依然是两个人，没什么话 说，他俩一说话就容易生气。但我还常常会说，我现在不挣钱了，所以你也看不 起我了。另外，他丈夫对夹也没什么贡献，不挣钱了，而且也不做家务，说她也 没用，还是这位女士拿钱给他花。
所以要从这上面看，这个女士是因为在性上得不到满足，所以考虑离婚了 吗?这叫画个大问号。再问这位女士，这么多年你怎么过的呢?你现在说你的性 需求得不到满足。他说，那我还是有个情人的，这个情人在欣赏，能满足我。那 好，那为什么不直接离了婚去找情人了?他说情人也背叛过我，所以我也不放心
嫁给这个情人。大家就看到了无性婚姻是继续还是放弃?这位女士的核心点根本 不在心上，而在于情感的交流和满足上。而他之所以会选择困难，影响因素也并 不在于性满足不满足上，而是因为无论他丈夫还是她的情人，都不能让他放心， 都没让他体验过一种舒适的安全的情感状态。而他过去的这些经历，也会让他不 相信，即使他离了婚，将来还能有让他能够满意的人。
所以他是因为这个卡在这儿了，不知道是该继续还是该放弃。我们非常多的 婚姻问题都是这样，貌似无性其实是为了情。我们大家也可以想一想，我们自己 愿意去碰一个我们发自内心没感情的人吗?像这一类的婚姻，还是建议要从情感 沟通上做起，要去回忆我们的婚姻从什么时候起，发生了什么事儿，让我们和伴 侣心和心之间产生了隔阂。很多时候我们都是因为产生这些隔阂后，没有办法面 对和处理这些隔阂，从而是心里的疙瘩越积越多，最后变成了无性婚姻。
要解决无性婚姻的问题，就要先从这些小疙瘩一个一个的解开开始。那这些 疙瘩如何解?建议大家先去听听，从无话不说到无话可说，发生了什么,越吵架 越亲密，以及为什么受伤的总是我那三节课。然后咱们后面的出轨后如何重建亲 密，也可以做参考。
最后做个总结，无性婚姻是坚持还是放弃，这个要看你的无限婚姻是个什么 性质的无效婚姻。第一种只有形式，没有情感，而你需要的是情感。可对方又是 成仙，不准备付出情感的时候，这类的无性婚姻可以放弃。第二种。虽然对方在 性能力上有障碍，但你俩之间有真挚的情感，也能互相辅助，共同完成婚姻任务。 这种无性婚姻可以坚持。
在坚持的过程中，你们可以积极寻找性治疗师或心理咨询师，尝试解决相关 的障碍。但是，如果相关障碍实在解决不了，你就感觉自己性方面欲求确实超出 其他一切欲求，而且不离婚吗?你这个需求就解决不了的情况下，你也可以选择 离 婚 。
第三种，因为夫妻双方情感基础不佳，或者是因为婚姻生活中因为做家务、 亲戚往来等等方面是情感出了问题了。这造成了无性婚姻，就要从解决实际问题 进行情感重建上着手，能重建好的婚姻可以继续重建不了的，那就只有放弃。
如果你是我，不管我多痛苦，我甚至明知重建不好了，我也还是。 一会儿放 弃，这时候建议找心理咨询师去了解一下到底是什么原因让你不能选择离婚，让 你没有勇气去追求另外一段更好的关系。最后还需要额外做的说明，就是现在有 些婚姻里的无性婚姻，是因为南方是同性恋，他婚前隐瞒了这种情况。那结婚之 后，就是个无限的状态。这时候妻子就不要再在自己身上找各种原因了。所以这 个无性婚姻到底是坚持还是放弃?我们是需要根据不同的情况来做决定的。
第十三节出轨你还有理了
今天我们讨论一下出轨。面对出轨，很多妻子容易陷入这样的思维，会觉得 你出轨了就是你错了。那你如果还想继续婚姻，你就需要向我道歉，需要表现出 理亏的样子。
但是很多时候，丈夫却容易说，我是想继续婚姻，我也承认我错了。但是我 并不想总是表现的我很理亏。那很多妻子心里就会很不平衡，会有各种情绪，觉 得委屈，觉得想不通。那妻子如果是这种心理状态的话，就很难再去做婚姻的建 设了。所以如果大家是想能够心平气和的去进行婚姻的重建的话，我们就需要先 来看看如何理解丈夫的这种表现。也需要知道，当他有这种表现的时候，我们可 以怎么办。
我们先来看一个案例。有一对小夫妻，大概是二十八九岁，丈夫出轨之后决 定回归家庭。但是就像我们上面所说的那样，妻子觉得丈夫表现出来的改错的态 度不真诚。而当她痛苦的时候，丈夫也不体贴她，还是一副我行我素的样子。所 以这就让妻子很矛盾，不知道自己是该坚持婚姻还是放弃。
而丈夫也表示，她虽然想坚持婚姻，但她也确实没有办法确信自己是否能坚 持下去。那两个人都想坚持又多会儿矛盾，所以就希望能找咨询师帮助梳理一下， 知道该何去何从。咨询师要帮助，首先就得了解情况，然后才能发表意见。就请 他们两位介绍一下情况。丈夫就说他出轨的原因是因为妻子太强势，平时对他又 打又骂，有时候还要他下跪。他隐忍的是比较多的，但后来就觉得压力太大了， 想跟人聊聊，然后就在聊天中认识了情人。他觉得情人善解人意，更适合自己， 就向妻子提出离婚。
可是他提出离婚后，妻子对他态度有很大的转变。而岳父岳母也表现的很宽 厚。在这同时，情人却表现出了他没预料的一面，和他吵闹逼婚，甚至找到他家 去。那他这一比较还是觉得妻子这边还是比较好的，就选择回归家庭了。但是他 感觉好像他妻子总是要他表现出我做错了，我有罪这个样子。那他说这个我是做 不到的。如果是这样的话，这个婚姻我就没办法坚持了。
这位男士说的是事实吗?我们需要再问问妻子。妻子说，首先，我不是直接 对他又打又骂的，而是因为发现他上一些黄色网站，和别人说一些乱七八糟的话， 可他又坚决不承认。我气急了才骂了他，打了他的。第二，他离婚的时候没有告 诉我，是因为他出轨了，而是找了对莫名其妙的理由。比如说我不愿意和人交往 来提离婚的，可事实上我有很多朋友，只不过我当时已经怀孕了，不想离婚。所 以我全面的反思了，我自己做了很多改变。
但是后来我发现，原来他是出轨了，但是因为当时那个情况，我也不想跟他 吵闹，我就给了他暗示，可是他没有任何收敛，反而变本加厉，毫不遮掩的和对 方往来。这个让我很不能理解。第三，现在我也并不是要让他一辈子都做罪人的 样子，而是因为他出轨会让我心里很不安，所以我会常给他打电话，问问他在哪 儿，可他就很不耐烦，觉得我在监视他，和我说话，语气很冲。我觉得他现在这 么肆无忌惮的对待我，就是因为吃定了，我不会和他离婚。可是这种婚姻状态也 不是我想要的，所以我开始考虑是不是还是离婚的。好，那再回过头问丈夫说， 妻子说的是事实吗?他说，是的。
这中间就出了一个问题，就是丈夫在一开始的叙述中把他自己美化了。他回 避了妻子对他打骂的原因只是突出了妻子看起来不合适的行为。那就问他，这是 怎么回事?他说因为我自己也觉得我那些事做的不算好，我确实有努力表现的 好，让别人觉得我好的习惯。
再和他探讨你这个习惯是怎么养成的呢?他想想就说，我从小父亲是在外地 的，母亲独自带大我，对我要求比较高，妈妈也是比较强势的。原来是这样，原 来是在一个要求高的妈妈的长期的养育下，这个丈夫形成了一个凡事要表现好， 要让别人认为他好的习惯。那也就是说他平时总是端着的那总是端着时间长了会 不会累呢?
这个时候，妻子又在旁边说了一句话，他说他看色情图片这个事儿，我确实 接受不了。我甚至想我很害怕他真实的样子，我就不能接受他做这个。话说到这 儿，大家是不是能够理解这对小夫妻中间发生了什么了呢?丈夫是老端着的，不 敢暴露真实的面目，而妻子呢，又怕见到丈夫真实的面目。如果丈夫发现这个问 题之后，他还敢和妻子坦诚相对吗?他只会进一步端着。当他端累的时候，他会 怎么办?他就想找个别人去待着，在那个人面前他不用端着。可是等他以为他真 的找到那个人之后，他又发现那个人对他也有很多要求。当他不能满足对方的时 候，对方的脾气比现在妻子大多了，所以他又回来了。
这是他出轨的原因和他回来的原因。那回来后他表现那么强势，又是怎么回 事呢?这还是因为他之前压抑久了，可现在通过出轨这件事儿，他发现原来我是 可以这样做的，我是可以不压抑的。然后不压抑的感觉太好了，他实在是太喜欢 这种感觉了，所以他非常害怕。如果自己表现出像以前的好脾气来，就会再次陷 入那种压抑的状态，所以他就表现的非常强硬。那这时候妻子该怎么办?
如果我们要和一个人过一辈子的话，我们要不要接受他真实的样子，还是我 们坚决不接受他真实样子，让他在我们面前演。这个人能做到演一辈子吗?这对 这个人来说也是很困难的对吧?所以如果我们想和这个人过一辈子，看起来我们
就需要接受他本来的样子。
妻子如果下定这个决心之后，就可以对丈夫说。我以前并不知道你压抑了真 正的你自己活得那么辛苦。从现在开始，我愿意尝试接受真正的你。你不要再那 么压抑了，我们出了什么问题我们都可以讨论。你也试着给我一个机会，给你自 己一个机会，在我面前说真心话。
然后这次出轨，我不是觉得你是有罪的，需要一辈子就是像罪人一样。我不 是想老总压你一头，只不过现在这个阶段我非常不安，我需要你来支持我，帮助 我，能让我安心。如果妻子和丈夫做这么一个沟通之后，丈夫可能就知道了。
在现在这个阶段，他对妻子温柔一些，耐心一些，并不会导致他自己以为的， 以后就一辈子抬不起头这样的一种情况了。这样的话，丈夫就能放下心来对妻子 温柔了。这样一个交流的方式，也就开启了夫妻双方坦诚相待的大门。
在这儿还会有两个问题。第一个问题是有些人出轨之后，他会拿着心理学中 的一些理论来攻击配偶。他会说你看如果我在婚姻中的需求满足了，我就不出轨 了。是因为我在婚姻中没有得到满足才出轨。有些妻子也会特别自责，想着那需 要我做些啥才能满足对方呢?错，都在我身上。
可是在这儿就要问大家一个问题了。我们说过婚姻的实质是什么呢?婚姻的 实质是互相满足，而不是说一个人要像个婴儿那样呆在那里，伸出手来，只等着 别人来满足自己。像刚才这个人他这样说法，就说我出轨了，就是因为你没满足 我，这就是把自己放在一个等着要的位置上了。另外就像我们刚才说的这个妻子 和丈夫例子一样。
很多出轨的人都没有表达过自己的需求，他就直接出轨了。那这什么意思? 就是说对方不但得满足你的需求，还得揣摩你的需求，这个要求是不是太高了。 这就像一个吃奶的孩子，躺在那儿啥也不会说，只凭着哭来希望别人来满足他一
样。
可实际上我们都是成年人了，对不对?我们不再是只会吃奶，不会说话的小 孩了，所以我们需要先表达自己的需求。比如在伴侣让我们有不好的感受的时候， 我们要直接告诉他你做了什么事儿，让我有什么感觉。我是希望你能帮我做些什 么。那对方可能听见了，他就会改变了，我们就不用向外寻了，对吧?
就像我们上面所说的，这个压抑的丈夫的这个例子里，他的妻子在他提出离 婚之后不就改变了吗?这个改变丈夫也很认可，对吧?所以说在婚姻中，如果我 们有需求的话，我们要做的不是坐在那儿等着别人揣摩我们的需求来满足我们。 我们要自己想办法，让自己在婚姻内获得满足，能把需求好好表达出来。然后这 就是我们能为自己做的第一步。我们看看如何能激发对方愿意满足我们，这是我 们可以做第二步。
坐着不动，只等着别人来满足别人，满足不了就抱怨就出轨，这都是没有足 够心理成熟。用小孩子的态度来处理成年人的关系的一种表现哦。在伴侣这儿解 决不了自己的需求，就跑到外面去解决需求，真的就能解决问题吗?我们从刚才 这个压抑的丈夫的例子中也看到，实际上还是不能的，并不能从根本上解决问题。
除非是我们自己发现自己是怎么回事了，然后对方也了解我们是怎么样，然 后我们相互配合，我们这个问题才能够得到解决。好，我们再重复一下。出现出 轨这个事儿后，如果双方还想继续婚姻，需要从什么地方做起，需要从坦诚相待 开始。那么,出轨的想返回婚姻的一方，得有能在对方面前说实话的勇气。
那作为被出轨方需要具备的，是，要让对方敢于在你面前说实话的能耐。或 者你需要具备观察对方，了解对方，然后想出对策的能力。没这种能力怎么办? 多学习见得多了，听得多了，慢慢就能学会怎么做了。这儿还会出现第二个问题 是什么?就是可能有的人要问，为什么要我学习他做错了，还要我帮他改正错误， 是要我替他父母养孩子吗?那这儿的回答是，因为现在是你想和他在一起，所以
这是你的需要不是人家父母的需要。
人家父母不需要你帮着养孩子。他们可能也并不在乎儿子是不是和你离婚
了，他们也没有帮你培养出会不出轨的丈夫的义务。有时候，即使你公公婆婆
想，他们也没这个能力。我们都听说过一句话儿，大不由爷。如果我们自己有孩 子，我们能保证孩子凡事都听我们的话吗?
因为是我们想和自己的丈夫继续婚姻，而不是他的父母。想让我们和人家继 续婚姻。离婚固然是公公婆婆不太愿意接受的，但是实在不行，离婚了，孩子另 找人家，公公婆婆也没啥，对吧?所以因为我们想继续婚姻是我们的需要，所以 这份工作就得我们自己做。我们刚说过，成年人都需要学习，想办法满足自己的 需要，而不是等着别人满足自己的需要。所以如果我们是准备什么都不做，光等 着对方改正错误，然后来满足自己。公众号：文字变现艺术家，那我们和对方有什么 区别呢?不就和他一样了吗?他之所以出轨，是觉得我们不能满足他的需要。那 我们现在要等他改正，那也就是我们双方都在等靠要，对吧?就是一种两个和尚 没水吃的状态，对吧?那这样的婚姻不出事儿，什么样的婚姻才出事儿?
所以说，在丈夫出轨后，我们去了解丈夫，这不是我们为丈夫做的事儿，而 是我们为我们自己婚姻做的事儿。当然我们也可以不做。我们在之前的课程中也 说过，我们自己不用勉强自己为任何人做任何事，我们想做什么都可以，只要自 己能够心甘情愿的承担后果就可以。
好，总结一句，出轨后总是显示着自己很有理的人。其实都是一种没有意识 到婚姻的实质，是夫妻互相扶助、互相满足的关系的人。他们往往只是关注到了 自己的需要，然后通过单方面的评判对方的付出能否让自己满意，而决定自己的 去留。并且他们会对自己的弱点不由自主的进行遮掩或回避。然后。
不经过和关系伙伴的表达和沟通，就自己跑到婚姻外去寻求满足了。如果我
们遇到这种情况，我们要选择继续婚姻的话，就需要能去理解他们这种心理状态， 帮助他们意识到他们是怎么回事儿。然后双方一起尝试改变，从而使婚姻旧貌换 新 颜 。
如果老先生能够这样做的话，妻子是不是就能感受到我付出的还是被看见 的，而不是不管我付出这么多，都是受到挑剔都没用。那他们的感受变化之后， 婚姻就可能往好的地方转变，他们的孩子也不用都到了30岁了，还要去帮助父 母调节他们的婚姻关系。
如果是通过努力之后，还是解除不了婚姻中这些阻碍的时候，怎么办呢?这 时候就要问问我们大家，我们有没有勇气去承担自己婚姻的责任，比如丈夫出轨， 我们还选择留在这个婚姻中。我们能不能勇敢的承认不是为了孩子，而是为了这 个婚姻，还能带给我们的便利。
我们是为了怕惧怕这个婚姻结束后，所要面临那些动荡。为人父母者。要做 的是保护自己的孩子，为孩子去创造良好的生活环境。不惧怕为了这些而承担起 责任，而不是把自己的责任推卸到孩子身上去，让孩子为自己婚姻中的种种问题 而背锅。
最后简单说一下一个不幸福的婚姻，可能会对孩子造成的影响。从孩子三岁 开始，他就有清晰的性别意识了，要开始向父母学习如何做一个男人或做一个女 人。如何和异性交往和建立关系?这种学习是潜移默化的，是在不声不响的观察
和浸渍中完成的。
如果一对夫妻在婚姻中就没办法处理好相互 的关系 ，呈现出的就是互相攻 击、互相鄙夷，甚至出轨 。出轨后又不离婚，貌合神离、矛盾纠结的生活在一起 的话，那这对这个孩子的婚恋观和婚姻模式就会产生巨大影响。孩子会把父母的 婚姻模式照搬到自己的生活中，或者会因为父母的不幸婚姻而对亲密关系产生疑 惑和恐惧 。
他们对婚姻的看法可能会是 ，1、婚姻原来就是互相抱怨和互相指责 ，我长 大之后还是不要进入婚姻了 。2 、婚姻原来就是当面一套和背后一套 ，这个世界 好让人悲哀。3 。出轨原来就是婚姻的常态，世界上就不存在幸福 ，不存在一对 一的这种深情。
这些是我们想让孩子学习到 的吗? 此外，当父母动不动就说我是为了你才不 离婚，才忍受痛苦的时候，这个孩子还会形成一种原来我父母的不幸都是因为我 造成的，我太对不起我父母了 。这种深深的自责和内疚。另外还有一些朋友可能 会提出这样的问题，就是说如果离婚后我们有能力带好孩子，那就说明我们离婚 前也有这个能力 。
对这个问题的回答是这样的，孩子就像一颗种子，能不能长好呢? 有两方面 的因素影响，一方面是种子本身决定的，种子本身就有生长的力量，这个生长不 由父母决定。我们可以想一下，杨树长出来就是杨树，松树长出来就是松树。我 们的培育不可能把杨树培育成松树。另外因为它是种子，所 以埋到土里条件合适， 它就发芽了 。它如果不是种子的话，我们扔在土里，我们叫它长长长，它 也长不 出来。所 以说孩子成长的力量是孩子本身具备的，不是父母赐予的给予的。另一 方面 ，父母确实可以影响孩子的成长。你要是创造一个好的环境，他就能长好。 他如果创造不出好的环境，他就容易受到阻碍。那在婚姻中争吵不休，就是在阻 碍这个种子的成长。
离婚后，是把阻碍成长力量给去掉了，而不是说你就具备了能把孩子养好的 能力。这就是为什么有些争吵的婚姻对孩子是不利的，但是离了婚之后，孩子反 而会发展的好的原因。总结一下。很多人嘴上说的我是为了孩子而不离婚，实际 上并不是真正的出于对孩子的爱护，只是出于自己在婚姻中有放不下的能满足他 自己需要那个部分。然而他自己没有发现这些或不能面对这些，所以无意之中拿 为了孩子不离婚，做，让自己心里感觉平衡的借口而不幸福的婚姻对孩子的影响 是方方面面的。如果成人真的是为了孩子好，那么夫妻俩可以努力做的是寻找和 欣赏自己伴侣的长处，接纳和宽容对方的短处，积极的建设自己的婚姻，为孩子 树立良好的婚姻是什么样子的榜样?
如果当你的婚姻自顾不暇，双方沉浸在互相的不满中，拿孩子当垃圾桶，或 者还会拉孩子来当裁判。比如说我和他谁对，甚至说离婚了，你谁。或者是你这 个婚姻，你俩就是貌合神离了，暗中还会长期出轨，坚决不回归婚姻。当这些时 候，离婚也不失为一个。
好的选择至少能让孩子看到什么叫做内外一致，什么叫做为自己的感情负 责?
第十九节再婚如何获得幸福
在离婚率逐年增高的当今社会。当婚姻中的各种问题，让人头疼心疼的时候， 很多人都会情不自禁考虑离婚的可能性。那么,如果真的离婚了，再婚就会成为 一个很多人迟早都要考虑的问题。
那在再婚中，如何才能不重蹈覆辙获得幸福呢?我们先看两个案例。第一个 案例。小平三年前离婚了，离婚的原因是婆媳矛盾。他觉得这个婆婆整天都唠唠 叨叨的，指手画脚的，简直无法忍受。再婚的时候，他就吸取了第一次的教训， 说要找个能婚后不和婆母同住的。另外不能要带小孩的，因为后妈难当，结果经
过介绍，就认识了现在的丈夫小王。
小王三岁的时候，母亲病逝了，父亲一直没有再娶，所以没有婆婆，也没结 过婚，所以没孩子。然后小平对这挺满意的。结婚后，两个人也和和美美的。过 段日子，公公是另外住的，对小两口不干涉。小平在家想干嘛就干嘛，没有人在 身边指手画脚，感觉很畅快。但是不到半年，夫妻俩就开始频繁争吵了，为什么? 因为小王沉迷于打麻将，不分白天黑夜的打，还因为打麻将耽误工作，被单位辞 退了。然后小平各种吵闹都无效。在这个吵吵闹闹中，孩子还出生了，没有人能 帮忙。然后在这个时候，小平就特别的后悔，眼看着丈夫既不赚钱，也不带孩子， 自己，又分身无数，她就情不自禁的回想起了第一段婚姻。至少前夫是勤勤恳恳 的，在上班的，没有打麻将的恶习。婆婆虽然指手画脚，但是每天都会帮着做家 务做饭。那小平就特别后悔，第一次婚离得太草率。
但是，现在只有无可奈何了。我们接下来再来看第二个案例，女主人公把她 叫小草。小草第一任丈夫很有钱，但是不关心老婆孩子，小草不愿意在这种有名 无实的婚姻里煎熬，就依然离婚了。离婚后他自己去打工，在工作中认识了赵先 生，两个人接触一段时间之后，小草就感到这个赵先生工作踏实，为人忠厚。在 工作中，他对小草也是多方照顾。这时候就有人告诉小草说，赵先生也是离异的， 他前妻是爱喝酒，爱赌博，屡教不改。然后现在婚姻是留下两个孩子，是赵先生 带的，赵先生是既当爹又当妈，有点焦头烂额。赵先生也是通过相处，看到了这 个小草的勤奋、真诚、善良，想和他重组家庭。小草考虑之后，就同意了。
结婚后，遇到的第一个大问题就是赵先生的前妻不断来骚扰，而赵先生总是 优柔寡断，没有办法去不管他前妻的事。因为这第一个问题，又衍生出第二个问 题，就是赵先生的孩子为了自己的亲妈，会在赵先生和小草之间挑拨离间。这两 个问题都让小草很憋屈。
但小草自己，也是有孩子的人，他的孩子和赵先生的孩子差不多大，也是留 在前夫那儿了。所以他没有立刻闹离婚，而是仔细考虑了什么样的解决办法，对
自己，对孩子们才是最好的。她考虑好后，就跟丈夫谈了一次。她对丈夫说。
目前的情况如果继续下去的话，可能这第二段婚姻也得破裂了。如果丈夫不 想再离婚，那就得把家里的经济权和孩子养育权完全交给自己。替前妻还以前的 债是可以的，但离婚之后产生的新的债务就不能再承担。如果任由丈夫的前妻想 怎么样就怎么样，最后孩子也是成长不好的。
赵先生仔细考虑后，就同意了小草的意见。后来，赵先生的前妻又来闹腾几 次，发现不起作用，就只好离开了。那这期间发生一些事儿，也让孩子意识到， 小草是真正为他们着想的，孩子也就不再受母亲的挑拨。于是小草的婚姻慢慢的 走上了正轨。
从这两个案例中我们能看到什么?第一，有时候婚姻不幸福的原因，并不是 换个人就能解决的。比如第一个例子中的小平，他以为婆媳矛盾是第一段婚姻不 幸的主要原因，所以他第二次结婚就要选择不跟婆婆同住，或者直接找没妈的男 人。
他以为自己是在吃一堑长一智，但是他没意识到，在婆媳矛盾的背后，很可 能还有其他的原因。比如说可能是因为夫妻感情不够深厚，所以夫妻俩没能站在 一起共同去解决这个婆媳矛盾的问题。自从小平的第二段婚姻中，也能看出这方 面的问题。
她如果是结婚前对丈夫有深入的了解的话，不管是通过细心观察，还是和丈 夫用心聊天，那他经过一段时间就会发现，这个男人是爱打麻将的。但是他居然 是结婚半年后，才发现这个才因为这个和他的丈夫起争执的那这就能反映出他每 次在结婚前，其实对男方具体到底是个什么样的人，是压根没有了解的。他可能 看到的只是男方一些外在条件，没有在心连心这个方便做工作。
而小草呢，他第一次婚姻的失败，是他意识到了一个家庭光有钱是不行的，
关键还是两个人能信任心。所以他第二次的婚姻对象虽然不那么富有，他却是在 一起工作的过程中，去认真观察和了解这个人的品性的。然后在这种了解的基础 上，他缔结了第二次婚姻。那之后婚内遇到的问题，因为有这样的感情基础，就 是双方一起去面对和处理了，从而能够取得好效果。
因此如果想要再婚幸福，大家需要学会的就是能够反思到自己第一次婚姻失 败的真正原因，而不是简简单单把它归因为表面的一些问题。我们只有学会透过 现象看本质。才能避免再次犯错误。第二，我们需要认识到。没有人的幸福，婚 姻是轻而易举得来的，都是需要经过认真选择以及克服困难才能得来的。
我们看到的别人的幸福背后，人家其实付出了很多。比如这个小草的再婚路 也并不顺利呀。重组婚姻一般会面临以下三方面问题。第一。和前任关系的处理。 很多人进入第二段婚姻后，会有意无意的把现任和前任对比。怀念前任，那些相 对而言算是好的地方，从而对现任要求高，希望他各方面都能超过前任。
这势必会影响现在的关系。也有的人会嫉妒对方的前任，尤其一些女同志， 凡事都爱比较你对前任如何对我如何平添很多烦恼。另外还有些人就是处理不好 前任的关系，任前任不断的来打扰现在的生活。小草就是遇到这方面的问题了， 重组婚姻还会有一方面问题，就是和孩子关系的处理。
很多再婚家庭里，都不可避免的会有前任留下的孩子。那夫妻双方如何去接 受一个和自己没有血缘关系的孩子，并且也能得到这个孩子接纳，这就是需要智 慧和胸怀的。很多时候孩子都不能接受家里的新成员，会明里暗里搞出事情来。 小草也是遇到这方面的问题。
第三方面就是财产的问题。在初婚的时候，一般夫妻双方都会觉得我们是要 过一辈子的。在经济上是一个共同体会，彼此比较坦诚，也没有特别计较。但经 历过一次不幸福的婚姻之后，双方就有可能对婚姻心存疑虑了。还因为有孩子就 会担心再次分手之后，财产受损失，或者担心自己的孩子在经济上吃亏，因此就
会各打各的算盘，这也是很容易破坏婚姻关系的。
还有些时候，虽然再婚夫妻没有刻意打小算盘，但是过去婚姻内的经济问题 会延续下来，影响现在的生活。小草也是遇到这个了，就她丈夫要为前妻还赌债。 小草遇到这些问题，他是怎么办的呢?他是自己一个人憋着生闷气，或者是埋怨 丈夫什么都没做好吗?
他是不是想着再换一个人，一切都解决了，并不是的。她是把这些都摆出来， 和丈夫一一沟通，指出这些问题对现代婚姻的影响，然后提出了自己的解决办法。 然后因为她之前跟丈夫的感情基础。也因为丈夫本身是珍惜婚姻的，这些问题就 都得到解决。
在这儿，可能有人会说，还是小草命好，遇到通情达理的人。说这个话的同 学请回去复习第四课，嫁给谁是命中注定的吗?那一节。 一个人是否通情达理， 是否能在某些事上有决断。这些品质不是突然掉下来的，不是 突然冒出来的，这是他的行为模式。而这些是你在和他结婚前一起经历一些事情 的时候就可以显露出来的。
如果你想找一个通情达理的人，那么你要做的是在你和别人进行交往的时候 就进行观察，看他是否通情达理，是否能够说通话。如果是这样，你可以选择。 如果你发现他要么就是懦弱，要么就是固执，那你就可以不选择他。这些是你可 以把握的。
如果是希望自己什么都不做，就天上掉下林妹妹碰到一个合适的人，那这是 挺难的。咱们平常买件衣服，还要反复试穿，四处看看货比三家，对不对?那要 是想找一个合适的丈夫，是不是更需要用心选择啊?除了我们刚才所说的影响， 再婚的这种前任孩子和经济的三方面的问题，还有一种情况也会影响再婚的幸 福。那就是有些人经历过一段失败的婚姻了，就自认看透了婚姻的本质，觉得自 己已经付出了全部的感情，还是什么都没得到。于是，进入第二段婚姻后，就拒
绝真心投入，就像应付差事那样过日子。这样也是不可能幸福的。
我们总结一下。再婚是人生的第二次选择，给了我们再次获得婚姻幸福的机 会。那我们如何把握这个机会呢?首先，需要正确反思，了解到自己第一次婚姻 失败的真实原因，而不是被那些表面的原因所迷惑。然后，如果你认为自己是适 合婚姻的，再真诚的投入下一段。
因为确实经过一次婚姻之后，有的人会觉得婚姻生活根本不适合我，我这辈 子一个人过也挺好的。那这时候咱就不用管别人咋说的了。第二。请你牢牢记住。 所有婚姻幸福的原因，都是因为夫妻双方的心是在一起的。那么在婚前的时候， 你是否注重做这方面的工作了呢?
你了解你面前这个人吗?你了解到的是你欣赏的接受的那部分吗?对于共 同完成婚姻任务有帮助吗?那你对他的了解是通过他说什么来完成的，还是通过 一块做什么事来完成的呢?就是证据在哪儿?比如咱们案例中这个小草，他对他 再婚丈夫的了解是通过一起工作的经历，然后发现这个人是踏实忠厚，负责任， 也是比较能体贴人的，所以才选择对方。现在很多人不管是结婚还是再婚，看的 都是对方能挣多少钱。如果你是根据这个标准结的婚，婚后出现问题解决不了， 那也是挺正常的，没什么可奇怪的。
第三也是非常重要的一点，就是请放弃对婚姻理想化的期望。能够认识到不 管是结婚还是再婚。都只是和一个人一起去经历风雨，而不是就此躲进一个能遮 风避雨的港湾。不要希望用新的恋情来治疗旧的恋情留下的伤痕。不要想着让对 方来给你幸福。
而是进入婚姻内，和你的另一半一起，通过处理和克服这些困难，共同营造 幸福。当你能够做到这些的时候。再婚的幸福就可能实现。
第二十节性不仅是换上性感内衣
在我的咨询中，很多女性朋友会问到这样的问题，说我的丈夫对我没有兴趣 了。我听别人的建议，换上了情趣内衣，在她面前晃，但她就像没看见一样，我 就不知道怎么办才好了。这些朋友说的话，就让我想起了电视剧中国是离婚里的 一个镜头。其中蒋雯丽扮演的妻子穿了一件红色的睡衣，眼神暧昧的看她丈夫。 她丈夫非常鲜明的知道妻子要干什么,就赶紧装着要睡觉。那妻子没有放弃，还 是过来对他挨挨蹭蹭，他就说，我累坏了。明天还要上班，然后拒绝了妻子。
对于妻子来说，这可真是一件非常难看的事情。当我看到这里的时候，我的 心里非常难过，也是一阵心酸。我想到的是从什么时候开始，我们大家的婚姻就 变成了这个样子呢?那这位丈夫对妻子拒绝，真的是因为他很累了吗?或者是因 为他性的生理方面出现了问题了吗?并不是的。
在电视剧的第二天，他的朋友邀他去游泳。当他看见游泳池里其他年轻女性 的身体时，他就勃起了。那这位丈夫的拒绝是因为夫妻之间的情感出了问题。有 些人在这儿可能有疑惑，说，可能不是因为情感出问题，只是因为在线时间太长 了，时间长了，大家都会厌烦的。那么临床上有过这样的案例。
一对八十多岁的老夫妻非常恩爱，结婚60年来没有分床睡过。即使吵架的 时候，也只是背对背，但也睡在一起。但是老先生70岁的时候中风了，这个对 身体影响很大。医生说，以后不能再有性行为了，所以后面的十多年里，他和老 伴儿只是轻轻摸摸这些边缘性的性行为。可是现在八十多了，老先生感觉他自己 不知道什么时候就要离开人世了。他有个非常强烈的愿望，就是希望在去世前能 够再进入老伴的身体一次。
他的老伴儿也有这个愿望，但老先生因为身体因素是一个长时间无法勃起的 状态，所以找到性治疗师之后，这个康复训练是一步步做的，初期需要借助用手 按摩帮助老先生恢复勃起。当时为他服务的性治疗师是一位不到40岁的女性。
她一开始就认为相对老奶奶而言，她算年轻美貌，所以由她来帮助老先生按摩。 老先生的身体反应会比较大，但实际操作后发现，不管这位女治疗师按摩多久， 这位老先生都没任何反应。
结果换到老奶奶手一放上去，这老先生就有了明显的反应，那这能说明什 么?他就说明性的问题，不简简单单是一个感官刺激的问题，他是需要有情感基 础的。固然，感官自己能带来性感觉，但绝不是婚姻生活的真谛。所以，当你婚 姻长久之后，双方丧失性感觉。其实有时候就是因为情感基础出了问题。
有很多女性在这方面会有认知误区，他们会在丈夫发生外遇后开始寻找相关 课程，想着只要提高自己性技巧，丈夫就会对自己重新感兴趣。但实际上我想问 问大家，如果这是真的，那全天下那些收费的性服务者，是不是都会有美满的婚 姻了?
可实际上有很多专门做这方面的性服务者，他们自己的婚姻恋爱情况也是一 塌糊涂。所以说如果你想拥有美满婚姻，以改善婚姻中性生活质量的话，你可能 最重要的还是要去建立好你们的感情基础。给大家普及一个知识点，人体最重要 的性器官是什么地方?
是大脑，有时候人们不需要身体接触，只需要想象，人体就会有性反应。比 如夏天的时候，有些男性走在街上，看到穿着清凉的女孩，离这还有好几米，他 就能勃起。那这什么在起作用?就是他的大脑那个女孩做什么了，什么都没做。 所以如果你想改善婚姻中性生活的质量，就得学会利用大脑的力量，那建设好感 情基础，就是利用大脑力量最关键的一步。举两个例子，让大家有比较鲜明的了 解。
有位小伙子，他在新婚之夜第一次和妻子发生性关系时就没有成功，然后他 很不安，感到压力特别大。他很希望能得到妻子些抚慰和帮助，但这时候他妻子 很不耐烦，说，凭什么要我帮你勃起，就是男人的责任。我需要做脱衣服，然后
剩下的事都是你来完成的。你完成不了就是你的问题。那好吧，没办法，这个小 伙子就找到性治疗师帮助，然后发现他在勃起方面确实有点问题。但是在治疗师 的帮助下，他这方面的生理功能就恢复了，解决了。再看相关图片，进行性幻想 时都能顺利勃起。可是一回到家对他妻子，他就勃起不了。同时他妻子仍然保持 那种指责不屑的态度。
在进一步了解得知，这个婚姻感情基础是很差的，双方相亲认识的只交往三 个多月。那互相是在物质条件方面，条件是匹配的，可是在情感上就没什么共鸣， 就等于也是那种到了岁数就结婚的那种。这样的基础性问题就没法解决。最后就 只能离婚了。
刚才这个就是说情感上不行，男性就没法勃起的例子。对于女性也是的，她 如果要想有幸享受，喜欢做爱这件事，也需要有情感做基础的。有一对儿夫妻， 他们一起来做心理咨询，丈夫就是说他妻子什么都好，就是一生气就不愿意跟他 过夫妻生活了，他觉得对他性惩罚。他对妻子说，这样不好，破坏感情，可他妻 子就越听他这样说就越生气，他就不知道该怎么办才好。那就在咨询室里，这个 妻子也是听丈夫这样讲的时候就越来越生气。他就说我不认为我在对他性惩罚， 我就是没心情跟他在一起而已。公众号：知识藏经阁，人家别人家的丈夫想和妻子 过性生活，是从一下班就帮着妻子做家务，忙前忙后的那妻子心头肯定也是暖洋 洋的呀，愿意和丈夫亲热，她一回家不是看电视就是刷手机。然后什么时候起兴 了，什么时候直接要上，这是把我当人看吗?我能不生气吗?我生气的时候，他 也不哄我，就是我讲道理说夫妻生活是义务，那有义务也得有相应的权利。我在 这个婚姻内没有享有权利，我凭什么去进?
从妻子这句话上，我们再去了解一下，就发现他俩也是介绍认识的。婚前就 有一些矛盾，女方提出过分手，但这男的不干，总去女方单位找这个女的。这个 女的一个人在异地这个工作，没有人帮忙，然后拒绝不了。然后老赵觉得影响不 好，没办法摆脱，就勉为其难结婚了。
结婚后，一开始夫妻生活还行，但是后来这个男的就是每个月的收入全都交 给自己的妈，不给妻子回家之后，也不干家务。就像妻子所说的那样，不是看电 视，就是刷手机，也不体贴妻子的感受。好像这个妻子取回来，就是给大家白做 贡献来了，这让妻子非常的愤怒。在这种愤怒的情绪下，他就根本不可能有性生 活欲望。
所以刚才这两个例子，我们强调就是如果想要有和谐的性，首先得有和谐的 情感基础。无论你是男人还是女人，当你的伴侣不太愿意跟你过性生活的时候， 你可以先反思一下，在情感方面是不是有哪些阻碍。如果在和谐的情感基础上享 有和谐的性呢，第二个方面就还需要有合适的性观念。
有很多女性因为一些传统观念影响，要么觉得性是肮脏的下流的，要么觉得 性是一件让男人舒服的。我和她发生关系是我吃亏的事儿。当一个人有这样观念 的时候，他对性生活就不可能是一个投入或享受的态度。还有的妻子，他可能是 特别顾及自己的形象，觉得在过性生活的时候，自己的表情和声音可能会失去控 制，不那么美好。所以为了维护自己的美好形象，他们也没法投入和放松的进行 这个事。
那做丈夫的也不是木头人是吧?当他们感受到妻子这种勉为其难状态的时 候，如果他没有什么特殊的性偏好，比如说我就是喜欢看女生勉强的样子，那这 个丈夫也不会感到愉悦。孩子的妻子他想享受性，可是就像刚才那位说的，不肯 帮助丈夫的妻子一样。这类女性会认为床上所有的事情都该交由先生负责的，她 只需要躺着就可以了。当这个时候丈夫做这件事的时候，就像在唱独角戏，还是 会觉得没意思的。
网上不是有个说法吗?说做一次爱相当于跑1千米，那还是挺费力气的，是 吧?那这么个费力气的事情， 一点愉悦感都没有，这没意思，谁还愿意去干呢? 干脆算了就不做了。那长时间的不做，就给婚姻埋下了隐患，是吧?因为身体的 接触也是情感交流的一个重要的组成方面。
那这种情况怎么办。就需要女生先改变自己的性观念。第一性本身并不肮脏， 它就像吃饭一样，是人的一个正常需求。每个人的性欲有强有弱，就像每个人的 饭量有大有小，不必和任何人进行比较，也不必为此产生任何修。那性在什么时 候是肮脏的呢?当违背一个人的个人意愿进行性行为的时候，或者是会给人造成 生理或心理伤害的性行为，以及被物化为商品的性。这些性给人的感觉就是肮脏 的。
但这不是性本身的错，而是把性放置在这些位置上的人的错。在婚内和自己 相爱的人发生的这种代表了从身体到心灵上的一种完全的互相的信赖和交付的 性。这是很美好很神圣的事儿。第二，就是。和丈夫做爱，要获得愉悦的前提是 女性自己要先了解自己的身体，自己先能把性作为一种享受来看待。
在性生活中，很多男性是很愿意让自己的女人愉悦的，他们也会把这个当做 一个能让自己很自豪的事情。但是如果一个女人自己都不知道自己怎么才能被逾 越到，这就是给他设置难题。他和你亲近的时候，只能凭误打误撞来探寻，怎么 才能讨好到你。
如果你再坚持一点，对方碰到你的敏感的区域，你也不给一个相对应的回应。 那么这件事儿对他来说，就会是一件非常泄气的事儿。所以如果在婚内你想要一 个和谐的性关系的话，首先你自己要有正确的性观念，能把这个事儿当做一个享 受，然后了解自己的身体，才能和丈夫共同享受这个美妙的过程。
在这种情感和谐还有正确性观念基础上，大家如果还想你们的性多姿多彩的 话，就可以发挥一下自己的想象力，为自己的性增添色彩。刚才我们说过了，大 脑是最关键的性器官，所以能为大脑创造想象空间的互动方式，是可以增加夫妻 生活中的幸运。月度的。
哪些方式能增加大脑想象空间呢?视觉、触觉、味道、声音，甚至做一些性 游戏，或者使用一些性玩具都是可以的。我们自己可以想一下，当你这粗声大嗓
的说话的时候，和你比较温柔细腻的说话的时候，给人的感觉一样吗?当你不洗 干净身体，身上臭烘烘的时候，和你洗的干干净净，香喷喷的时候，给人感觉一 样吗?都是不一样的，对吧?
这就看大家个人了。我们就不详细讲了。这儿需要注意的是，在我们做这些 的时候，我们重点是要关注对方的感受，而不是说我们要控制局势去征服对方。 关注对方感受也要有技巧，要观察对方的面部表情和身体语言，而不是一味的追 问。舒服吗，舒服吗?我这样你怎么样我那样你怎么样?有时候这样说，会比较 刹风景。
当然如果事先你俩商量好了，认为直接言语交流没问题，那也可以言语交流。 在如何增加大脑想象空间这个问题上，我们只是提供一个思路。实际生活里还是 需要婚姻双方去共同探索的。最后需要指出一点是，有时候婚内的性问题是心理 方面的原因造成的，需要及时的寻求咨询师的帮助。比如下面这几种情况。
有一位男士在旁观了妻子分娩之后，他就失去了性冲动。当时他是在医生的 鼓励下，亲自看到了婴儿从妻子的相应的部位这个产出的过程。事后，他这么说， 他说我看到那些让我对妻子充满了崇敬，从此他在我心里变成了一个强大的母 亲，伟大的妻子，但不是有吸引力的女人了。
从那儿开始到孩子三岁，他俩一起的性生活不超过五次。如果这要是遇到一 位也不喜欢性生活的妻子，可能就没问题，两个人都会觉得婚姻很好。但是如果 妻子不满意这个性生活的频率，那这就是个问题了。那。这时候我就建议大家去 寻找心理咨询师。因为虽然丈夫是这样解释的，但实际上心理咨询里还有一个相 关理论是说，当妻子分娩的时候，丈夫看到了妻子阴道居然会被撑到那么大。那 么他就会想到我的阴茎是那么小。
跟这么大的阴道对比起来，这就让丈夫感到了焦虑，这才是她失去性冲动的 真实的原因。所以，有时候，当婚姻中出现了性方面的问题的时候，当排除了情
感问题的因素之后，妻子们不要独自苦恼，是不是我的魅力不够，这样的问题还 是要寻找一下相关的帮助。同样，有一些妻子生完孩子后，就不愿让丈夫碰自己 了，也是有心理因素的影响的。这时候也要找心理咨询师帮帮忙，并不是说当了 妈妈了，自然而然就对性不感兴趣，这很正常。其实有时候这不正常。另外， 一 些女性一性交就阴道痉挛，或者是有些丈夫结了婚之后，还不断的追逐各种女性 发生性关系，
这些有的以为是生理问题，有的以为是这个人品质问题，其实不是的，都是 跟性有关的心理的问题。他底下都会有些深层的原因的，这都需要咨询师的介入 才有可能改变。最后总结一下婚姻中的性问题，不仅仅是个生理刺激的问题，它 和情感基础性观念、心理的问题都有很大的相关性。想在婚姻中获得美好的性， 要从改变性观念，建设夫妻情感做起，同时排除心理问题的影响才能达到目标， 另一方面，如果仅仅想通过提高性生活质量来挽救婚姻，通常是在走弯路。婚姻 能否长治久安是性生活决定不了的。
发表于 2026-8-2 11:30:26