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前言
在进入分享之前，我重申我的想法。从人性的角度去思考送礼问题，以增进人际关系为切入点，送礼不过是手段之一， 并非是唯一，更非优先级最高，也不是效果最好的 。
1.送礼的几个思维误区
人的成长有两种。一种是生理上身体的 成长，伴随时间变化，成熟、老去、死亡是 不可逆的必然。另一种则是心理或思想上的 成长，与生活环境、家庭、后天主动被动接 触以及自我精进有很大关系，这也是造成人 与人之间差别如此之大的核心关键。
就拿咱们这篇文章的将会反复提到的 送礼这事来说，人的心理、思想上的不同， 也造成对送礼这事判断认知的不同。而这种 认知判断的不同，并不是一成不变的，可能 伴随年纪变化、职位升迁、环境改变，都会 对送礼这事的认知判断发生改变。
但无论如何怎么变化，我个人认为，如 果某事不涉及法律上合法与否、道德原则的 大是大非，那么一件事就是中性的，并没有
绝对好坏之分。则我们对于这种事情，应该 采取的也是中性的、辩证的、灵活的思维角 度来去审视，而框架之内或基于人际关系之
内的送礼恰恰也是如此。
因此对于送礼这事来说，我个人认为， 不少人存在思维上的误区，而这些误区的存 在让一些人失去一种为人处世的手段，也让 一些人在运用这些手段的时候适得其反。
思维误区1:
送礼不好是陋习。
对于这个思维误区，其实我在刚出校园 参加工作的时候明显有这样的感觉。觉得送 礼的人是拍马屁精、小人、非正直之人，更 觉得送礼这事卑躬屈膝、笑脸相迎、掉价又 伤自尊。
但这种感觉我只持续了1年不到，然后 我就弃之如敝履了。
何也?前段时间我看一位大师解读《道 德经》。其中有一段是对“天地不仁，以万 物为刍狗。
圣人不仁，以百姓为刍狗。”进行解读， 别有感触。
对于这一句，一般解释有两种。其一是 比较肤浅的，他们认为，老天并不仁慈，只
把万物当作没有生命的贡品，圣人对待天下 百姓也是如此。显然这种理解就片面且表面 了。
另一种解释则是，天地看待万物是一样 的，不对谁特别好，也不对谁特别坏， 一切 顺其自然发展。换句话说，不管万物变成什 么样子，那是万物自己的行为(包括运气), 与天地无关；天地顺其自然， 一切犹如随风 入夜，润物无声。这显然很有道家黄老无为 的思想理念，但却又比较虚。
但在看过那位大师的解读之后，突然有 种别样的感觉。
那位大师是这样的说的：老子提到的刍 狗是古代祭祀用的器具，差不多就是现在纸 扎的人、动物什么的。这玩意轻、又不牢固 易碎，稍有不注意就会损毁。刍狗只会在祭
祀中用到，而祭祀在古代意义神圣重大(国 之大事，在戎在祀),为了确保祭祀正常进 行，对那些脆弱的刍狗祭祀用品会极其小心、 轻柔，看旁人眼中好似十分恭顺、尊敬的样 子。但对于祭祀的人来说，他们是真的对那 些刍狗恭顺尊敬吗?显然不是，祭祀的人不 过是担心把刍狗搞坏而破坏了祭祀，所以才 如此。所以，万物、百姓，天地与圣人并不 是刻意对他们恭敬亲爱的，而是为了自己的 目的，顺便如此，也仅此而已。
所以，从这个角度去看待送礼这件事， 也是如此。
送礼是好的?送礼是坏的?
基于制度、法律、朴素道德框架之内， 只要你的送礼不越界、不逾规、不犯法，那 么他就不存在好坏之分，只有能否达成你目
的之分。脱离实际情况单纯去讨论送礼的好
坏，反而是扯淡。
思维误区2:
只要是送礼，对方一定会收。
曾几何时，我在给别人送礼的时候就以 为，只要是送礼，对方一定会收。但现在让 我来看这种想法，公众号：知识藏经阁。我 会有两个感觉。首先，说这话的人不懂人
性；其次，只要是送礼，就一定收的人，这 人是该有多贪、多不怕死?
否定一个念头很简单，把道理说清楚就 行了，但为什么有这个念头，却比否定这个 念头更值得说一说。因为否定只如割韭菜上 面的茬，根子还在就还会继续长出来。
我个人认为，之所以产生这个念头，大 体分为两个方面：
其一，这种人认为，人性贪婪，送礼相 当是路上捡到钱，有谁会拒绝呢?
其二，这种人还认为，自己送的人或者 说职业群体，他们的本性、本色就是贪婪的， 送礼不收反而是奇闻。就好比说一个公司里 面搞采购，你是不是天然的会认为他们会收 供应商的礼。
还是那句话，不能说这种想法错，甚至 基于人性的考量都还有一点道理。问题出在 以偏概、一概而论上。
世界上最有用的两种思维模式， 一个是 具体情况具体分析；另一个则是概率思维。
前者，大家都一定听过，这就是以偏概全、
一概而论典型对立面。放在送礼上也是如此。
你想，只要是送礼，对方一定会收，显 然这话是基于一个数量人群才有的结论。问 题是之前咱们提到人的差异性很大，既然人
人不一样，又凭什么说只要是送礼对方就一 定会收呢?
后则，概率思维，其实也没有什么高大 上，我在解读《资治通鉴》中也多次提到过。 所谓概率思维，这里更多是第一层概率，即 认识到任何事情、任何人出现一种或另一种 情况并不是必然而是一种概率。所以，哪怕 是你送礼针对某一个人，你这次送礼，对方 有可能收，也有可能不收，而你下一次送礼， 哪怕你上次礼他收了，那他这次他都有可能 不 收 。
只要是送礼，对方就一定会收这种说法 是不存在的。当然，这种人可能存在，但你 觉得啥礼都敢收，这心这胆子得有多大?出 事的可能性得有多大?
所以，无论是送礼亦或是其他事情，记 住用具体情况具体分析以及概率思维去指 导实践，基本上你这事情已经成了七八成。
思维误区3:
送礼是为了求人办事。
这种思维很常见，也是大多数人所认同 的，甚至某种程度就是共识，毕竟谁会没事 送人礼，正所谓无事不登三宝殿。
在大多数人的思维中，总会想着自己不 求人、也不巴结谁、更不给谁送礼，但一旦 遇到事情的时候，却又会选择性把之前想的 给忘掉，而立马把电话录通信录盘一盘看谁 能帮忙， 然后打个电话去求一 求或提溜着东西上门说一说。
没问题，人性如此，也是人之常情。但 有的时候，越是如此的思维想法，反而越值 得好好思考，真是如此吗?或这样就真的是 最好的吗?
其实，这个问题，不妨反过来想。咱们
的人际关系中形形色色各种人，这些人能帮 你解决各种各样的事情。你一生中难免遇上 事，需要这些人中某些人帮忙。但问题是你 永远不知道明天会遇到那些事，更不知道要 找谁帮忙，当然你更不知道谁能帮的上，还 不确定谁愿意帮忙。基于这种未知不确定， 你有个潜藏选项，你可以平时送送礼，用礼 物来维系关系，等出事了的时候，你大可以 所有人都发个信息，看谁会出面回应帮忙。 但这个选项的前提是你得有这么多资源来
给你 嚅。显然咱们没有。
引用我非常喜欢的一句《侏罗纪公园》 的台词—— “生命会自己找到出路”。对于 咱们的困境，你也找到了你最优解，那就是 事到临头再去拜门烧香。因为也只有事到临
头了，你才知道找谁、谁能帮。这个时候你 想的就是，通过送礼来让对方出面解决你的 问 题 。
到了这一步，大多数被送礼的人都会想 着，平时你不找我，现在有事了才想着，凭 啥帮你?而在你的思维中，你为了办这事也 没有空手来，还带来了东西，已经诚意很足 了，有什么理由不帮忙呢?
显然，如果咱们再把这两种对立的认知 深入一下，你会发现，重点并不在这里。在 被送礼的人语境中，你的确是带了礼物，但 是你把这次行为看做一次交易，而且是那种 没有铺垫、没有前期投入、没有信任关系基 础的交易。如果他收了，答应了，岂不是上 门就是客?太掉价了!恐怕就连《鹿鼎记》 中怡红院的姑娘，也不希望嫖客上门就把裤
子直奔主题。在你的语境中，你同样也是把 这事当做一次交易，你下意识的认为，你是 顾客，而对方是提供服务的。而顾客是上帝， 你见过花钱需要对收钱的可客客气气吗?
不是没有，但绝大多数时候花钱的是大爷!
在送礼的语境中，送礼者的level 绝大 多数是低于收礼者的level。所以为什么那 些临时
登门送礼求人办事的大多没有用，明白 了吧。重点不是这个礼重不重。而在于“送 礼是为了求人办事”中的两个字“求”与“人”。 这下明白我为什么反复说用从人性的角度
是看送礼这问题了吧，因为这东西不是学了 个几个招数、几句话，更不是你看了几个电 影电视剧送礼片段就能简单套用的。
当然，这些后面会继续聊到，这里就先 不深入了。而在这里，你只需要记住，送礼 的重点并不是为了求人办事，而是为了人!
思维误区4:
领导不喜欢或喜欢送礼。
既然提到送礼，不可避免会联系到职场 升职加薪，更会联系到给领导送礼。曾几何 时我身边不少人都给我灌输一个理念，“领 导都是贪的，只要你送礼他们就收”“你想 要往上爬就要学会送礼”“那些升职的、混 得好的都是平时给领导送礼的”。也有同事 和我说“某某领导从来不收礼”,甚至更有 个别领导在开会的时候强调自己从来不收
礼，甚至还说那些搞送礼的员工不能升职重 用。后来我换过几个单位、公司，这两类说 法一直都存在，到底哪种对呢?
还是那句话，具体情况具体分析。不过 可以肯定的告诉你，绝大多数领导对于送礼
的态度，谈不上喜欢或不喜欢。即，你送他 无所谓，你不送他也无所谓。
毕竟，人家领导级别比你高，社会level 大概率比你高，你见过的人家也见过，你没 见过的人家有可能见过，你能送出的，领导 基本上都不缺，需要通过你送来获得?
但要我说这个问题的切入点应该有两
个，前面是对送礼这个礼物本身，是物质层 面，领导无所谓在不在乎、喜不喜欢的问题。 但另一个切入点，我却可以告诉你，领导极 有可能喜欢送礼的人。当然领导喜欢送礼的 人，并不是因为他送的礼而喜欢，更多是因 为他送礼这个动作而喜欢，甚至他送的这个 东西一个小小的水杯、 一盒胃痛的药、一份 热乎乎的早餐。
至于其中的奥妙我会在后面的内容去
深入，重点并不在于送的这个礼，而在于如 何撩拨起“喜欢”这个情绪。而这里你要记 住，公众号：知识藏经阁，领导喜不喜欢送礼的 重点并不在送什么,而在送的人。钱多不见 得有效果，不花钱甚至也能有奇效。
思维误区5:
关系好不用再送礼。
这个问题是我和一位朋友聊天时候聊
到的。我俩没事的时候喜欢一起聊聊人性、 揣摩人心，我从他那里学到不少东西。有一 次他就问了我一个问题，你是领导的心腹， 平时领导和你关系极好，还需要送礼吗?
这个问题稍微提炼其实就是关系好是 否要送礼?
对于这个问题，应该从两个方面来回答。 其一，就事论事或具体情况具体分析来看，
有些场合该送的还是不能少。这个层面的问 题，其实更多是出于尊重平等与否。就好比 说他请你去他家吃饭，你总不可能空手去吧， 这就算送礼。人家给你帮忙办事，最后你啥 都不表示，这就算失礼，毕竟关系再好也不
代表人家帮你是应该的。其二，从人性或关 系维护层面来看。这个情况下其实关系已经 非常不错，说明之前经过维护、相互确认交 往，彼此都比较熟悉放心。但关系这个东西 就像瓶子里面得酒，你不喝放的久了他会越 来越香醇，但你保存不小心他会逸散失变成 水，你用了喝了他会减少。所以，关系如果 不维护或维护不当，必然是处于一种减损的 状态。任何一段关系其实是两个独立的人之 间关系之上再叠加了一种或多种社会关系
的存在的。比如说夫妻关系，应该先是两个 人的关系叠加了夫妻关系。所以看待夫妻关 系的时候，应该注意对方也是人，也有自己 的想法，而不应该单纯用夫妻关系来审视或 束缚。又比如职场与领导关系，就像我那个 朋友问的那样你和领导关系很好。同样也应
该先是两个人的关系，然后再叠加了上下级 关系，同时可能还有朋友关系。所以，为什 么说人与人之间的关系复杂，因为他是多重 叠加的 。
而以人的角度来说，单纯人的关系程度 会决定了社会关系的上限，而社会关系好坏 则会反过来加强以单纯人的角度的关系程
度，这是个循环。通俗来说，你和某人关系 不错，那么你一起工作大概率也会不错，而 工作合作多了，有可能两人私下会进一步加 强。
所以，为什么强调要会做人?因为做人 其实就是在提升以人的角度的关系建立和
深度，然后再影响到社会关系上，提供助力。 送礼不过是一种提人际关系的小术，他的作 用点并不是社会关系，而是在单纯的人的层
面。在关系好的人中送礼，东西是其次，真 正送的其实是你的心意。相当于你在告诉对 方，你心中是有对方的，是在为他着想。因 此可以确定一点的事，关系好也要送礼，只 不过这个礼并不需要很正式，随意随心即可。
2.送礼背后的人性底层逻辑
人的进化与人性
既然要从人性角度来说送礼，自然要想
把人性是什么给先讲一讲。网络上关于人性
是什么或者牵扯到人性的文章有很多，但都
似是而非比较虚，没有讲到点子上。所谓人
性，简单来说就是基于人这种生物进化过程
中扎根在人的基因中的一些共性。而这种共
性，并不因为性别、年龄、种群、民族、地 域而产生较大差异。 当然，大多数 人的人性是基本一样的，只有极少部分与常人 的人性表现会有微小差异。
简单来说，人的人性或许表现有很多，
但归根结底，其实都源于两个基本底层需求， 即生存与繁衍。就如同计算机的语言是0和 1组成的，那么人性或人的所表现的行为，
就是生存与繁衍不断组合而形成的。如果想 要搞明白人性，其实紧扣这两个点就够了。
那么人性又是怎么形成的?
早在十几亿年前，地球上出现生物，各 种各样五花八门。彼时地球环境极其恶劣， 为适应环境，不少生物开始进化出适宜于环 境的特征以便于更好获得食物。同样繁衍也 是如此 。
生物为了更好的繁衍，于是也开始了进 化。于是那些不适宜环境的则被淘汰，留下 的就是适宜环境的。可环境却在不断的改变，
生物的进化也逐渐环境改变而改变。
可以这么说，你我现在的身体特征其实 都是人类的不断进化、迁徙时候所筛选下来 适应环境的。就拿鼻子来说，你有没有发现，
黑人鼻子比较塌、白人鼻子高挺、黄种人则 居于两者之间。这是因为在远古人类迁徙过 程中，一支留在了非洲， 一支北上到欧洲或 高维度地区，还有一只则进入到中纬度地区。 非洲气候炎热，人不需要高挺的鼻子来加热 吸入的空气，于是就保留了原态。你看猿类 的鼻子是不是也是塌的。欧洲或高纬度地区 气候寒冷，为了呼吸不冻伤肺部，于是进化 出了高鼻梁。而中纬度则气候相对适中，因 此鼻子高挺介于黑人与白人之间。包括体毛、 皮肤颜色、肢体特征都是如此。
不管是身体特征的进化遵循这个样的 规律，生物的行为逻辑其实也遵循这样的规 律。就比如说，人与见豹子，必然会出现好 几种反应，一个是好奇，甚至想去摸摸， 一 个是立马撒丫子就跑， 一个则是腿软倒地。
显然第一种大概率会被吃掉，那他的基因自 然不可能留下来。
而第二种则大概率能活下来，他的基因 自然就能够繁衍下去，久而久之人们的基因 中就有了一条，见到危险就跑的基因，并且 在发生危险的时候，这条基因立马发挥作用， 让你第一时间知道跑。
又比如说，人喜欢吃甜食。生物生存需 要能量，能量的来源无非就是食物。现代社 会人的食物来源很广，但在远古想要获得食 物只有采集和狩猎，耕种出现也不过万余年。 而狩猎和采集能够获得的热量又极其有限，
经常是饱一顿饥一顿的。当能吃到东西的时 候就会拼命的吃以储存能量。但相比蛋白质 肉类，糖类却能够转换为脂肪并留在身体中， 并时刻准备投入使用。可以这么说，糖有极
高的能量密度，且转换为脂肪又利于生存。 于是人里面喜欢吃糖的，自然就获得了更好 的生存条件，因为他会刻意去找含糖高的东 西来吃，比如蜂蜜，以至于后面种水稻小麦 都是为了获得淀粉转换为糖。而具体的表现 就是，这些人在吃到糖之后会有多巴胺分泌， 让其有愉悦感，进而继续吃糖。那些吃糖没 有多巴胺的自然就慢慢的被淘汰了。
到此，可以这么说，人绝大多数的身体
特征、行为逻辑其实都是这样不断被环境用生 死筛选下来，公众号：知识藏经阁.并扎根在基 因中的。慢慢的这些就成了人的人性表现。恐 惧、贪婪、懒惰、暴饮暴食、色欲等等其实 都是基于人性的生存与繁衍而产生的。
至于知道这些有什么用?我个人认为 有两点。
其一，知道人性的由来，你能够更好的 审视自己的行为，到底是身体不自觉的选择， 还是你自己真的想要。就好比说你现在饿了 想吃汉堡炸鸡可乐，这个就并不是你真想吃， 而是你现在缺少热量，你身体中的基因在发 信号让你补充这些高热量的东西。但你意识 到这一点之后你反而能够理性的选择是吃
什么。在上升到更高一点，即你能发现你做 出的选择，到底是身体基因的作用，还是属 于你，注意属于你的真实想法。(关于这一 点可以去了解心理学，本我、真我、超我的 概念。)
其二，知道人性的由来，你知道其实人 与人之间的差别并没有什么很明显的，尤其 是底层的人性基本上都差不多，没有他的区 别。那么你感知自己人性的同时自然也能够
理解别人的人性，那你极有可能利用对方的 人性来做一些事情。比如买可乐的实际上是 买糖的，利用的就是人性中对糖喜爱。
话虽如此，但也要认识到人性在变化， 但对于我们生命维度来说，人性却并没有改 变。
试想一下，公元1600年之前的世界是 什么样的?1900年之前的世界是什么样
的?1990年之前的世界是什么样的?2010 年之前的世界又是什么样的?
现代社会发展太快，人类文明的成果巨 大多数都是在近几十年产生的。但人或生物 的进化时间单位却是以万年为单位。咱们现 代人的人性和几万年前的远古人没什么大 区别，只不过咱们现在穿上了工业制品，用 上的了手机，但骨子里是差不多的。甚至放
到现在，在改开之前，咱们还算是个农业国， 后来慢慢的大规模工业化完成、城市化推进， 但咱们现代大多数人的思维其实还停留在
农业社会那种，并没有转变为工业或现代社 会那种，最典型的就是追求稳定，比如考公 上岸，这就是典型的农业社会思维。
其实写到这里已经有些离题了，下面咱 们回归送礼这个核心。
送礼的多重含义
知道了人的进化原理、人性的不变以及 底层逻辑。那么咱们就用人性的角度去看送 礼这个行为。
之前我们提到，人性的底层就是生存和 繁衍，而基于这两个底层所衍生的所有行为 都是为了获取占有更资源，但资源的获取却 有成本和风险。现在假设你不是现代社会的 人，而是远古人，此时有另一个远古人送给 你一份礼物，是一条鹿腿。这个行为代表什 么 ?
应该从两个方面来说。一方面，对于对 方来说，他是把自己的生存资源给了你，自 己承受了风险。另一方面，对于你来说，你 零成本获得了生存资源，此刻你一定是开心 的。因为开心对应多巴胺，当有一个行为又
多巴胺产生让你愉悦感的时候，你才会为了 继续体会种愉悦感而继续这个行为，而一些 利于生存繁衍的行为都伴随多巴胺的产生， 比如吃甜食、看美女等等。这时候，你会对 这个给你送鹿腿的原始人有一定的好感，如 果他继续送，那么好感会持续加深，并伴随 放心、信任等等情绪产生，进一步你会开始 与他产生合作甚至进一步交流。在这个层面， 送礼的行为更多是先释放善意。
但正所谓无事献殷勤非奸即盗，这个远 古人他为什么要送鹿腿给你?现在咱们换
一个场景。你是一个小部落的首领，你的部 落正被甲部落欺压，现在你有三个选择。第 一，死磕到底，那么你和你的族人有可能被 掠夺为奴隶甚至被杀掉祭祀；第二，选择投
降；第三，选择是结交另一个强大部落，让 他们来给你出头?
第一个选择没必要讨论。如果你选择第 二个，你如何让对方相信或接受你的投降。 很简单，给资源，用现在话来说就是割地、 赔款，献上你的生存物资，表示臣服。毕竟 对方打你也是为了这些东西。如果你选择第 三个，你又如何让对方愿意为你出头?很简 单，还是给资源，用现在的话来说就好比是 日韩花钱让美国驻军，用钱买平安。
无论是第二个选择，还是第三个选择， 其实都是送礼的一种表现，只不过场景不同 理解不同而已。因此在这种场景之下，送礼 的含义更多表示一种服从臣服、讨好，是一 种下位者对上位者地位的承认。从这个角度， 你有没有发现领导给下属送礼的?不能说
没有，只能说极少极少，就算有也是有别的 原 因 。
好咱们再换个场景。三国争霸，彼此势 均力敌，你是某国皇帝，现在想联络一国共 同攻打另一国。此时你应该怎么做?通常情 况是让使节带着礼物去拜访，然后商谈。那 请问如果对方同意你的计划是因为你带的
东西让他见钱眼开?
显然对方也是皇帝，啥好东西没见过，
之所以答应你最主要的原因该是你提的可
行、有利可图。而送这东西的真实含义则又 两个方面。其一，对对方的尊重与重视，毕 竟谈事情空手而来，就是一种无视和不尊重。 其二，先送礼给你，表示诚意意愿，内涵是 愿意为了达成此事先拿出利益。
现在咱们先小结一下，送礼到底传递了 什么含义?分为三个方面。
其一是主动向对方释放善意，表示愿意 拉近关系。
其二是表示对对方地位、权力的认可， 并愿意把自己至于其地位、权力为范围之内， 通俗来说就是表服从、表忠心。
其三表示对对方的尊重。但你有没有发 现，这个角度全部是从咱们对对方这个角度 来说的。如果换个角度，从对咱们的角度来 说呢?经常看我解读资治通鉴的朋友一定
知道，我个人认为人的所有行为必然是利己 的，而所谓利他行为同样也是利己的。那么 送礼这个行为同样利己，又利在什么地方 呢?你可能会觉得，让对方办事、拉近关系
等等，这样说也对，但不全面还没有触及到 本 质 。
在我看来，送礼行为的利己，并不是单 纯办事，而是通过送礼行为来给自己树立良 好人设，以为进一步深入做铺垫。
人设的作用
什么是人设?
这个词最早出现在各类影视剧作品中， 简单来说就是对其中角色进行人物设定，比 如性格、年龄、属性等等，为的就是让观众 迅速了解这个人个什么样的。但是这东西放 到现在变成娱乐圈中的惯例。但凡明星偶像 都要树立人设，结果越是立人设，反而崩得 越 快 。
但人设这东西并不是娱乐圈或影视剧 作品的专属，咱们每个人从出生到死亡的过 程都是这树立自己的人设。首先要搞明白的 是，人设这个东西并不是给咱们自己看的， 而是给别人看的，是给别人对你决策用的， 因此人设树立的过程却分为主动和被动。
所谓主动人设就是在生活工作中主动
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml42776/wps41.png营造自己是什么的样子，让别人认为你这个file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml42776/wps42.jpg
上来就白大褂，他也不说自己是什么职业，
你潜意识就认为他可能是医生或研究人员，
于是你给他打上个这个标签。而这个标签往
往也代表专业，于是你在决策的时候会不自
主认为他说的话靠谱。又比如有些人进入到
陌生环境，嘴巴特别甜，对谁都笑嘻嘻的，
见你就是哥前哥后，顺便给你散烟。于是你
个这家伙打上个会做人的标签。而这个标签
通常表示低风险，你会乐得与这种人相处。
人给人打标签源于人的进化过程通过 标签化减少大脑的思考过程，便于快速做出 有利于自己的判断，比如惯性思维、下意识 判断、偏见等等，都是标签化的体现，虽然
不是百分白准，但也七八不离。若果人脑没 有进化出打标签这种思维，事事都要深度思 考一下，是极不利于生存的，尤其是在古代 那种环境。
所谓被动人设就是咱们自己不刻意去
做一些事，或发乎本能本心去做事，对自己 的人设并不是自己刻意营造的，而是别人在 与咱们相处过程中慢慢给咱们打上去的。比 如你做事正常状态就是慢吞吞的，于是别人 给你打了个慢性子标签。比如你忘性比较大， 别人和你说的你老是忘记，于是别人给你打 了个健忘、不上心的标签。这些标签可能你 自己都没有意识到，但在日后的相处中，别 人一看到你，就先想到你这个人慢性子又健 忘，和你共事的时候要特别注意一些。
由此可以看出，人设的作用是便于他人 对你快速判断，而基于人的行为必然利己， 那么别人这个判断也必然是利他自己的。但 这个他利己的行为是否利你就说不准咯。既 然人设是给别人看的，也是用于对方的行为 判断，那我们自己是不是就可以不管了呢? 显然，公众号：知识藏经阁.就如同力的作用 是相互的，别人通过你的人设做出有利于对 方的行为，这个行为有可能伤害到你，自然 也有可能也是利于你的。
所以为什么说要会做人?为什么说要
有一些好的品质?其本身都是在打造人设， 都在是在让他人基于你人设标签思考的时
候做出有利于你的行为。比如你想借钱，如 果你的人设有诚实守信、靠得住、借钱就还、 会感恩的标签，那么对方基于他自己有利的
判断大概是会借给你的。但如果你的人设是 经常忽悠人、忘恩负义，那么结果也可想而 知。
因此，人设这个东西需要自己主动去维 系，因为最终的结果其实还是回归到自己。 而送礼就是一个立人设的切入点。
关系的底层逻辑
关系是什么?或者说人的关系到底是 什么?这个问题有点大。基于社会角色的不 同与多样，每种角色之间乃至于不同角色与 不同角色之前的关系会极为复杂。但这些关 系其实最终都可以简化为人与人的关系，即 脱离了社会角色单纯的从自然个人的层面。
既然如此，还是要提到人性的两个底层 逻辑生存和繁衍，以及之前提到的人行为必 然利己。公号：文字变现艺术家，由此可以 认为，人的任何行为其本质其实都是为了利 于生存和繁衍，那么同理在人与人的关系
中，人的所有行为也必然围绕这个本质而展 开。
因此，在人与人的关系中，我们可以有 从两个角度去看待这个问题。
其一，与对方的关系中只有自己或得利 益利益。这个角度就是典型的利己角度，只 要自己得利，那么对方是否得利，是否利于 关系继续其实并不是太在乎。
其二，与对方的关系中双方均能够获得 的利益。这个角度是双赢的角度，自己要得 利，同时也让对方得利，而双方均能够得利 更有利于关系的维护。
单纯从自己的角度去看待人与人的关
系，也就这两种，但如果换个角度，从对方 的角度去看待人与人之间的关系，从人性来 说，他会极力避免第一种情况发生自己身上。 因为在自然进化过程中，资源永远是有限的， 独占的诱惑比分享更大。而放在人性上就是 可共患难、不可共富贵，分钱的时候就是拔 刀相向的时候。
于是衍生出一些列问题，我如何确认在 关系中，我并不是那个被索取的?你能够提 供我所需要的?这都是任何一个人在面对
一段关系中要思考的问题。你想与某人形成 关系自然是为了利，同样某人答应与你形成 关系自然也是因为利。可以这么说，关系形 成就是为了从其中获得利益，而关系存续则 是与是利一人还是利大家有密切关系。记住 这个，你自然知道如何形成关系以及如何维 护关系，区别只在于你手上有多少资源能盘 多大场面而已。
有些人特别喜欢说自己认识谁谁、自己 有个朋友老乡多牛逼什么什么的。那么如何 判断他是否真的和这些他说的人关系如何， 或能否为他所用?其实很简单，看他现在的 段位能够为他口中的那些人提供什么价值。
毕竟利用是相互的，既然我让你利用，那么 你也得有让我利用的价值，就这么简单。成 年人关系的法则看似复杂其实核心就是，交 易与交换!
态度与意识
既然在上面的内容中咱们提到了需要
在关系中确认自己是否是被一直索取的，同 时也要确认对方能够提供给自己什么。但从 送礼的角度去看待这个问题，你会发现，如 果你需要向一个人送礼，显然这个人的段位
大概率是比你更高的，你是有求于他的。相
比起你来说，反而他才这真需要多思考他自
己是不是会一直被你索取，你又能给他什么。
这个时候，送礼的作用就体现出来了。 这 个 的
当然重点不是你送的那些东西，因为在你看
来或许很值钱，可能在对方眼中看起来一文 不值。但重点是你送礼的这个动作其实说明 了很多东西。
可以从三个方面来说。
其一，在请对方办事之前送礼。这个时 候，在对方眼中，你是会做人的，懂得社会 规则，知道人与人之间的交易与交换规则， 并不是像一些书呆子一样，不通人情人性。 同时，你带着东西来，更说明你对这事愿意 付出，且也尊重他人的付出。
其二，事后你送礼答谢。这个时候，你 的事对方给办了，成了，达到了你的预期效 果。
这个时候，有人会想，算之前送过那就 不送了。但聪明的人会再送一次。因为这一 次送礼，从你的角度来说，即是感谢对方的 帮助，表示你并不是一次性买卖，心中记住 了对方的这份人情，表示你是一个记恩的人。 而在对方的角度来说，事情办完之后你来感 谢，在他眼中看到的是一种确定性的呈现，
即自己的付出对方能够GET 到并记住，那么 自己的付出就不算白花。毕竟人都是利己的， 哪怕帮别人其本质也是希望对方记住并在
有一天能够还。正所谓利他就是利己。
其三，无需求状态下的送礼。你对别人
并无需求状态下，你送礼除了上面提到的尊 重、重视、权力认可之外，主要传递的信息
是，我心中有你。按照马斯洛心理需求理论， 从最底层往上，分别是生理需求、安全需求、 社交需求、尊重需求以及自我实现。其中这 个尊重需求的解释是自我尊重和感受到他 人的尊重。而你这种无需求状态下的送礼， 恰恰就是打在尊重需求上。
因此，送礼与其说是送礼，倒不如说是 展现你的态度和意识。更主要是向对方传递 或者说让对方认为，你心中有他、且感恩、
回报有预期。最终通过这种态度和意识形成 对你人设的标签构建，并最终觉得你这个人 靠得住，帮你、拉你一把值得。
所以兜兜转转，这才是送礼背后的人性 底层逻辑。虽然有些啰嗦，但我个人认为， 如果不把一些东西说一说，直接给你结论， 总觉得差了很多。
3.送什么是一门学问
太过理论的东西说了，现在就说实际的 东西。既然说到送礼，肯定少不了送什么。 因此这一章节主要的问题就是让你在送礼
的时候不局限，甚至小东西能够产生大效果。
对方不缺你这点东西
之前提到，如果你给领导送礼，大概率 你送的这点东西，领导也都经常见，甚至有 些家伙家里房间都堆满这种东西，人家压根 就不缺你这点玩意。你指望通过这东西或其 他东西来打动他，要么是痴心妄想，要么小 心违法。
送礼挑东西的时候，千万要避免陷入自 嗨的状态。所谓自嗨状态，就是自己费尽心 思挑选东西，以为对方会非常喜欢，其实对 方无所谓，最终自己感动自己而已。我记得 我第一次见老丈人丈母娘的时候，听说他们 喜欢喝茶于是我就在网上花了一个晚上挑
茶叶，挑了个大概1000多一斤的铁观音，
包装巨好看，拜见的时候送了过去。结果两 位长辈喝不惯铁观音，喝的是黄山上的野茶，
味道比那个1000多的铁观音好喝多了。当 时我就有点小尴尬了。
常见的咱们说送礼三件套烟酒茶，属于 比较正式常规的，通常用在一些初次见面你 不知道对方喜好，送这些东西基本上不会有 差。但越是正式常规其实反而越显得疏远， 要是关系比较熟络，送的东西反而可以五花 八门多样一些。
在送礼挑选东西的时候，如果不是那种 上门求人办事，那么以提高人际关系为切入 点，挑选东西可以随意随机主要衬托心意为 主。你搞的那么正式什么烟酒茶都上，反而 不 美 。
太贵重反而不好
一说起送礼，很多人下意识想到的就是 带着东西上门求人办事。在这种意识下，送 礼被理解为花钱给东西买路，基本上和利益 交换什么的划上了等号。要我说送礼并不等 于交换。
因为没有谁会因为你送了点东西给他， 就给你个什么利益。如果真有这种情况，那 么肯定是违法的。
送礼挑选东西的时候，尽量控制价格不 要太高，如果你送的东西价格或价值太高，
就已经有违法的嫌疑存在。尤其是对于一些 职业敏感人群而言，对方一看你送的玩意这 么贵重，人家第一想到的不是这东西好不好， 而是想到你这家伙是不是在害他。很多人觉 得送的东西稍微贵重一点、用心一点能够表
现自己的诚意、体现对对方的尊重。但这其 实存在思维误区。
如果咱们把送的东西的价格贵重与否
作为横轴，在把对方对这东西的感觉或说因 为礼物对你的感觉作为纵轴做个图，我个人 认为呈现的图形是这样的。
这个图形可以这样解读。你不带东西， 对方可能会有点不爽，但伴随你带东西的价 值升高，在一定范围内对方的好感会上升的 非常快。但超过一个临界点之后，对方因为 你带的东西的价值升高产生的好感上升程
.
度在减缓。其实就是在边际递减。
而且从心理学或人性进化角度来说。人 在接受了他人的好处时，是倾向于给与回报 的，庸俗化来说就是还人情。但如果你送的 东西太过贵重，且平时交集又不深，对方会
想你是不是要提什么很难搞的要求，这样对 方的压力会极大，他怕无法还你这个礼，于 是大概率会选择拒绝，最终让你很尴尬。
咱们再退一步来说，锚定效应，人们需
要对某个事件做定量估测时，会将某些特定
数值作为起始值，起始值像锚一样制约着估测 值。公众号：知识藏经阁.当你第一次送如果 太贵重，之后你再送的时候要是低了，对方
就有可能不高兴了，觉得你对他没有以前的 态度，在看轻他。而你有可能要次次都不低 于这个标准，那我就问你可受得了?这也是 俗话说的调子起太高了。
触发情绪
在说具体送什么之前，先来说一说，送 的东西或送的这个动作一定要能够出发对
方的情绪。为什么要这么说?心理学上有个 概念叫吊桥效应，指当一个人提心吊胆地过 吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果 这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错 把由这种情境引起的心跳加快理解为对方 使自己心动，才产生的生理反应，故而对对 方滋生出爱情的情愫。
当然给和说这个并不是让你和你要送
礼这个人去走吊桥，而是咱们之前说了人性、 进化，这个吊桥效应某种程度就是人性进化 中留在我们身体中的开关。我们可以这样认 为，当你产生一定情绪状态的时候，你会有 可能把这种情绪状态叠加到别人身上，并调
整对这个人的看法。比如，上面的心跳加快 对应的就是爱情；又比如心情愉悦放松，对 应的就是信任；又比如开心，对应的就是亲 近；等等等等。因此这里的重点是什么?如 果你要改善调整一个人的关系，注意触发出 对方身上的正面情绪。
咱们回到送礼这件事。
大概在几年前，我看抖音上有个叫程广 见的老师做销售培训，他就提到送礼的时候 要送性价比低的礼物，于是他举了个Armani 袜子的例子。当时我就好奇去淘宝查了一下， 这 Armani 袜子一双要600多块钱，当时我 就沉默了，不过却也明白其中内涵。因为其 中的核心有两个方面，其一是通过价格迅速 在同类常见的其他东西中产生极其明显的
差异化感观上认知；其二通过这种瞬间的感
观波动来尝试调动对方情绪。而且袜子算是 日常用品且高频，试问当他每天穿袜子、脱 袜子的时候，想着这事600多一双的Armani, 自然而然就会想到你，, 你在他心 中印象就不断加深，那么你的机会就来了。
当然，我并不是告诉大家送礼就要送 600一双Armani 的袜子，而是通过这个例子 带你去理解背后心理上的原理，这是道。古 话说，有道无术，术尚可求，无道有术，止 于术。如果不和你说透这些东西，可能以后 你就知道送个Armani 的袜子。但和你说透 了，你知道原理了，那送什么你就完全可以 千变万化自己根据实际情况灵活调整。
再说一个例子，也是抖音上的。对方应 该是北方一个做建材装修的老板。他分享了 有一次他给另一个老板送礼，送了2吨东北
顶好的大米。在送礼的过程中，有一个小忌 讳是送的东西不要太大，因为太大目标大， 也会给别人压力，同时搬运过程也是个麻烦 时。就好比说，你领导家缺个空调，你买了 个 colmo 新款空调超牛逼的送他，结果你送 他办公室去。东西是好的，你心中也有他。 但你这么送，其实无异于在给他找麻烦，好 事就变坏事，他不但不要你的空调，心中还 埋怨你这家伙不会办事，甚至会大庭广众之 下批评你说心思不纯。
那么这个老板为什么反其道而行送了
另一个老板2吨大米?首先一个人或一家肯 定是吃不掉的。送给他2吨大米的内涵就是 让这个老板拿来送人做人情的。送的过程中， 一方面，这位老板就会收获感谢、赞扬之类
的心理上的情绪，而且这种情绪还是来源于 很多人的表露。
另一方面，这东北大米是好东西，这位 老板送出的时候也倍有面子。还记不记得之 前提到的马斯洛心理需求中第四层的自我
尊重与被他人尊重，以及第五层自我实现， 这个时候这两层心理需求就被满足了。可以 这么说，这位老板通过给另一个老板送2吨 大米让他再送人，这个过程中那位老板获得 了极大心理愉悦感。
所以，既然要送礼，那么就要触发对方 的情绪。一般来说能够触发的情绪大体有这 么几种：开心、感动、虚荣、征服感(肯定 还有其他的，但我一下想不到，有机会再补 充吧)。
基于这4种情绪，就简单说一说到底是 什么回事，以及触发的原理场景是什么。开 心，这个是最基本底层。你送礼给对方，对 方得到东西，自然开心。如果能够投其所好， 自然更能够锦上添花。这个没什么好说的， 但注意开心来得快去的也快。在这一层做文 章，没必要大投入，同时更要注意要少量多 次的持续影响。感动，想要这一层情绪，就 要动一动心思了。其实我们可以反过来想， 什么时候会很感动?关于这一点，如果读者 你是女性朋友可以自己想一想，有没有过感 动的时候。如果读者你是男性朋友，那你可 以问一问你的老婆或女友，她有没有感动的 时候。其他事情上说感动可能要长篇大论， 但如果单从送礼的角度上说感动，其实核心 就一点，让对方感觉出来，你心中有他且关
心他、惦记他，让他有被尊重、被重视的感 觉，这就行了。简单来说，他没有在乎想到 的，你想到了，一些小细节，你看到了。
虚荣，这里的虚荣区别于我们通常认为 的那种虚荣。通常的虚荣，普遍指的是追求 内心膨胀或用物质来证明自己牛逼强大等
等。若从送礼这事的角度来说，我讲的触发 虚荣情绪绝对不是以给对方什么奢侈品来
实现，而是一种真正内心上的不同。可以这 么说，虚荣这种情绪之所以能够存在，显然 是人类进化过程中利于生存繁衍才留下来
的，只不过在现代社会出现了异化，甚至可 能并不利于我们。但如果你剖析虚荣的内在， 你会发现，所谓的虚荣其实是就是马斯洛心 理需求的第五层，即自我实现。而通过送礼 行为来触发是从这个角度切入，但绝对不是
通过物质，而是通过话术来达到目标。比如， 让对方觉得自己牛逼、让对方绝对自己行为 存在有意义、让对方获得认可感崇拜感等等。 成语好为人师，在心理学上的语境中，就是 通过教导别人，产生一种身份高低差，从而 获得内心的满足和自我证实。
征服感，不要被这个字表面所误解，只 是我没有想到更好的词语而已。这里的征服 感并不是如同男女或者战争那种武力征服。 这里的征服感是一种极其玄妙的感觉。如果 要说具体的，那就是之前提到的送礼内涵中 提及的臣服、权力认可。这种情绪只会出现 在职场中具有上下级关系的场景中。其实， 不论你是出于何种目的，只要你送了，那么 对方就多多少少会有这种征服感，因为你送 礼的这个行为，其实就是对他权力、地位的
认可，否则你也不会来送。当然，这种感觉 极其隐秘微妙。和虚荣一样，这一层也是马 斯洛心理需求的第五层。
既然说了这四种情绪，那就继续说一说 如何来触发。
首先，第开心的情绪没有必要刻意去触 发。除非你送的东西对方特别忌讳否则都挺 开心的，只是区别开心的程度多少而已。但 再深入一步，开心这种情绪并不是礼物多寡 带来的，他是一种多种情绪综合的、模糊的、 概括的说法，或者说，如果你能够成功触发 虚荣、征服感、感动这三种情绪，哪怕你送 一张白纸，对方也会开心高兴的要死。
其次，感动的重点在于细心，尤其是平 时要多观察。好比说，对方有什么困难、缺 什么、情绪如何等等，看准时机送，往往能
够收到意想不到效果。比如，我和一位朋友 聊天，他说有一次他和领导出去应酬，领导 酒喝到断片，第二天我这朋友上班的时候就 给领导带了点护肝、养胃的药给领导，然后 说了一番话(具体忘记了),领导非常高兴。 又比如，领导喜欢听音乐剧，你搞到票然后 送过去，说是别人送的，但是你比较忙没时 间去。还比如，你去外地旅游，有个特有名 的庙，然后你带了个小纪念品，是挂车上平 安符或你顺路求的平安符，你送给领导，东 西小，但情分极重。这个层级送东西倒是其 次，关键是东西必须要体现和衬托出你用心 才是关键。所以，不要被送什么东西束缚住 了手脚，关键要走心!
然后，虚荣的重点在于你得捧他。比如， 突出他牛逼、突出他在某件事情中的关键作
用、说明他对你的重大影响。 一般来说，想 要触动虚荣，主要的场景就是对方帮了你的 忙、给过你帮助、请教对方等等，而且这些 必须要是具体的事情，且还是他参与的。如 果你之前没有，么可以先去找对方帮你一个 忙，然后事成之后，再以此为理由去送或感 谢。因此话术方面就以感谢为主。
最后，征服感，其实这个没有必要刻意 去做，但如果要去做的话做法和虚荣其实有 一点差别。如果说虚荣侧重在实际的事情上 发力，那么如果你没有实际的事情的时候， 那就从虚的地方入手，比如感谢领导平时的 照顾、关注、教导等等，总之具体的事情你 可能说不出，但你说有，人家也不会说自己 没有，只会笑着坦然接受。虽然知道你说的 是套话，却非常受用。
推荐常用送礼的东西
看完上面的内容，落实到具体送什么上， 我觉得要具体情况具分析，同时要不落俗套 更要有新意和心意。可以从下面入手：
其一，土特产。比如你老家的有名、有 特殊的土特产。如果无论你送礼的对象是不 是你老乡，这个都可以作为一种选择。而且 价格也不贵，可能包装不会那么高大上，但 突出一个实在。在送的时候，你可以说，这 个就是家里寄过来的一些东西，或者老家有 同学、朋友什么的在种这个，他特意寄了点
.
过来，请您也尝尝鲜。
其二，投其所好。投其所好很简单，重 点在平时的观察。一般来说一个人他喜欢什 么,他不会主动和你说。但你和他相处过程 中他会不经意的流露对某些东西的偏好，所
以平时就要细心观察。因此在送礼的时候，
就以此作为一个切入点。比如对方喜欢喝酒， 你未必要送市面上的那些包装好的酒。你可 以这样，去到酒厂找内部人买酒， 一般都会 他们内部留下来自己喝的，便宜而且比市面 上的所谓十年、二十年的还好。也可以这样， 说自己搞了好酒，然后请他吃饭一起把酒喝 了，而且酒桌上还能深入交流。亦或者泡点 药酒什么的。如果对方是书，那么更好办了， 看他喜欢看哪一类的，你自己也读一读(高 育良与高小凤的认识，可以品一品),然后 说自己在旧书网上淘的品相好的，送给他。 这里的重点不是去市面上买，而是要有稀缺 性。
其三，送女性。送女性礼物一般都是个 大难题。一般来说可能会想送口红、化妆品
之类的，但这一类的东西太五花八门，你送 不见得对方喜欢，尤其是口红色号。现在还 出了什么包装很好看的化妆品，可能有些女 性喜欢，但有些女性反而觉得这个东西不好。 所以送女性东西的时候，可以从两个方面来 选。其一，大品牌的，且市场销售极好的，
比如SK2 的那化妆的，这个就是品牌且通用 性很广。其二，有意思，现在网络上有一种 生意叫伴手礼。就是根据你的需求、对象、 预算来搭配东西，然后包装好送过去，里面 各种东西都有，又好看，送女性尤其合适。
其四，送孩子长辈。如果你去对方家里， 可以采取这样的策略，带一点水果牛奶什么 的，但给孩子准备个好的玩具，比如有牌子 的、放心的、健康的。或者对方家里有老人 长辈，也可以带一些大牌的营养品什么的。
对方甚至比你送他们更开心去、压力更小、 且对方拒绝你有充分理由推回去(注意举一 反三)。
其五，常见常用。所谓常见常用比如说 钢笔、台历、记事本、特别的水杯等等。这 些东西因为常见常用，对方看到这个就能够 想到你，相当于不断加强对你的影响。
礼物与人性
上面列举了5种东西，但如果再继续细 分的话还能列举出很多，比如从家庭成员上 来分，可以是老人、老婆、孩子甚至宠物都 可以。又比如从物品上来分可以是衣食住行、 也可以是精神上的享受琴棋书画。看似不同， 其实内里都相通。同理，咱们跳出具体物品 的角度，再回到人性，回到送礼的内涵。其 实送礼未必是真要具体的东西，重点在激发 人性、激发情绪。就好比说成语雪中送炭，
比喻在困难或危急时，给人物质或精神上的 帮助。这里重点分两个部分，其一时机上的， 其二是内容上的。所以从送礼的角度上来说， 你有一个非常好的送礼时机就是，对方焦头 烂额的时候。当然如果是这种情况，绝对不 是你送的简单的物质能够解决对方的，通常
是你做了什么事情，正好对方需要的，这才 叫雪中送炭。比如对方家里有人在看病，不 知道哪个医生号，或者挂不到专家号，你主 动找关系帮忙搞定，这也叫送礼。
又比如，对方搞项目，有个地方卡主了， 怎么弄都弄不过去，你给帮忙搞定了，这也 叫送礼。这其中的重点，并不是你送了什么 东西，而是解决了对方一个迫切需求，帮他 解决了问题，这个比你送那三瓜两枣更有用。
我记得七八年前在上家公司时候，那年公 司效益不好，公众号：知识藏经阁，老板说要 节约成本，给每个部门定了好百万的指标，
做到了大笔奖金，做不到滚蛋走人。当时分管 的总监急的是焦头烂额。
他不是这块出身，属于其他业务口过来 的，对这个不太懂，加上又比较抠唆，下面
人不是太配合。于是我主动给他做了个方案， 列出哪些地方可以怎么节约成本创造效益、 应该怎么做、做什么,然后找他私下汇报， 并把告交给他。当天他拉着我聊了很久，我 告诉他怎么和老板说、要什么资源，第二天 就去了找老板汇报，年底他靠着我给他的方 案在成本上节约了小一千多万。当然最后我 在这事中也得了不少好处。但可以肯定的是， 我从来没给他送过礼，我都是在他需要的时 候，给他送上他想要。这其实也是送礼，只 不过比送一些常见的物件更高级。
俗话说，睡觉有人递枕头，那么递枕头 的人某种程度也是送礼，给台阶下也算是送 礼。
相比起通过送礼来触发情绪。这种情况 下送礼已经是对方有了情绪、有了需求，你
想办法怎么由你来满足而已。但让，这种送 礼比较高端，比较考验能力和眼力，做好了
你能够迅速切入对方的圈子，对你带来的回 馈也极大，毕竟这种能力是稀缺的，而送简
单物品的礼，谁都可以，那就没什么稀缺性
了。
送礼更是看人
这一章的标题是送什么是一门学问。咱 们的惯性思维肯定会觉得，所谓送什么就是 送什么东西。但要我说，你换个角度，送什 么包括物质的东西，更包括人。即你送的对 象送谁选择也是一门学问。
之所以提到送谁，因为你要好好的想一 想你为什么送?之前提到送礼是为了打造
人设，而人设的作用是让他做出有利于你的 行为。关键是，并不是所有人在看到你好的 人设的时候产生的行为是有利于你的。
比如说，有的人看到你好的人设，可能 想到的就是占你的便宜、欺负你或压榨你。 这种在一些农村(并不是歧视农村)或一些 小地方(并不是歧视小地方)就比较常见。 比如说，你好说话、为人不计较，这种人设
如果放在大城市或有些人看来，你是一个比 较好的合作伙伴，和你一起共事你大概率不 会有狗屁倒灶的奇怪要求。但在有些不懂事、 不动人或自私者眼中，你这种人设就是可以 占便宜、欺负的标志。如果你对这种人送礼， 必然是肉包子打狗，甚至他们会觉得你具备 压榨空间，且你送礼都是应该的。你别说获 得什么,你突然有天不送礼，在他们看来都 是一种罪过，要弄你。
所以，送礼之前，一定要先筛选人，而 筛选人就要从这三个方面来入手。
其一，值不值得。人的行为必然利己， 你送礼功利并不是单纯为了讨好对方，也不 是对方多牛逼，而是因为你想通过送礼来达 成你自己的目的。所以基于你的目的，你必 须得盘一盘，对方有没有你想要的东西。如
果对方没有，那就没必要送，就算送维持关 系不错就行了，再深入要掂量一些。
其二，如果对方有，那么还要看对方愿 不愿意给，这就是看会不会做人。说白了就 是懂人性。这一方面是收礼之人要懂送礼之 人为什么送自己，知道场面话之下的真实内 涵其实是有所图、有所求。另一方面是知道 人与人之间的关系的底层其实是价值交换
的社会规则，收了就要有所回报。因此你要 看你送礼这人他懂不懂这些东西，如果懂， 那么你送的东西，对方不用你说，自然会GET 到你的意思。关键是现在有些人，真不懂， 还真就觉得你送礼给他，是你应该的，他收 觉得理所应当，这就是不懂人性，比如有些 书呆子、读书读傻的或心思极其贪婪的，这
就要注意。这种或这类人，你就别送了，送 了也是肉包子打狗。
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml42776/wps43.jpg其三，会不会适得其反。所谓适得其反， 因为在整个人群中，大部分人是俗人求利懂 的价值交换，极少部分是蠢人只会贪婪不懂 交换，还有极少数人是“圣人”。说这类人 是圣人，其实也不恰当，这些人里面，极少 数是道德极高者，你送礼在他们看来就是旁 门左道、用心不良。你送礼给这些人，必定 适得其反，让他们觉得你这人人品不行。但 这类人中还有一种是目标根源更大，或者说 所图甚大，你送的这些东西人家看不上，人 家不想因为这些东西而沾染不必要的因果。 当然，这种人也不是说不收礼，人家只是不 收通俗的物质之礼，如果你送的东西有助于 对方的目标，那么对方还是回收的。
所以，并不是谁都能够送礼，也不是谁 都值得送礼。 送礼这东西就如同 投资。如果你知道一笔投资必然失败，那么 从一开始就不应该投，或者但你投了一般知 道这投资标的是垃圾，那就应该立即止损别 指望有天出现奇迹。
4.送礼是技术更艺术
送什么选好了之后，那就要送出去，至 于怎么送，绝对不是把东西丢给对方这么简 单。
你要想好开头，也要想好中间，更要想 到结尾，把各个环节想到，可能出现的问题 理清楚，有预案这样你送礼才游刃有余，不 要相信什么临场发挥，所有的临场发挥都是 基于往过的不断经历，更是配合了大量准备 工作。所以接下来就说说怎么送，当然怎们 送不是重点，重点是你送礼，达到了效果， 且把你的意思表露出来。永远记住一句话：
人的行为必然利己!
人的行为必然利己!
人的行为必然利己!
重要的话说三遍，你看自己的时候要记 住这句话，看别人的时候更要记住这句话!
你以为把东西丢给对方就完事?
送礼送礼，很多人以为就是把东西过去， 然后给对方就行了。如果真这样觉得，那这 事就不应该叫送礼，应该叫送东西或者给东 西。就如同前面说的那样，人家缺你这三瓜 两枣吗?
人家压根不缺，甚至人家家里的三瓜两 枣比你的还漂亮好看。既然如此你送礼又图 什么呢?
人的行为必然利己。首先要搞明白你通 过送礼到底想要什么?搞明白这个，并紧扣 这个去构思你的送礼流程才能大差不差的
获得你想要的。如果你自己都不知道你通过
file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml42776/wps44.png送礼想要什么,如果你送的这个礼并没有达 成你想要的效果，那么这个礼不如不送。因
此，送礼绝对不是把东西带过去然后给对方 这么简单。
咱们可以把送礼这件事展开来细分几 个环节，大体是这样的：
首先，你得想好你这送礼是达成什么目 的，是办事、还是拉关系、还是表达感谢。
其次，你用什么理由借口送，如果是办 事的角度，那么你的对这个事情有详细了解， 现在紧张、难点在什么地方，你送礼这个人 他能帮你什么、怎么帮你等等，你都要有详 细了解，不是你把事丢给他，而是要明确对 方做什么,或是联系人、或是给资源、或是 指明路线都行。
如果是拉关系的角度，借口理由可以五 花八门，比如平级或朋友可以是好久没聚了、
上下级可以是请教问题或汇报思想工作，亦 或者有些事想交流汇报，但公司不方便说。 如果是表达感谢的角度，那就直接说事，想 登门感谢。
然后，才是送什么东西的选择。具体就 不多说了，可以回去看前面第三个部分的内 容。
之后，如何开口把东西送出去。这个问 题的重点并不是你说，而是要从对方的角度 去思考这个问题。有些事情，你送礼给对方， 对方未必愿意收(后面会提到),因为对方 会感受到压力，通俗来说就是心里面感觉欠 了个人情要还。所以与其说如何开口吧东西 送出去，倒不如说这里的关键在于你如何降 低对方心理压力，让他觉得收你这东西理所 应当顺其自然，这才是关键的。因此，为什
么让你想好送礼的理由，其实就是要在这里 功夫，毕竟这东西都是环环相扣的。
最后，如何传递你的意思。送的东西永 远是媒介，承载的是你的意思，但你的意思 你不说，对方怎么明白?所以你要说明你的 意思，而这个说，却有分两个方面， 一个是 明面上的台词，另一个则是潜台词。明面上 的台词都是虚话套话场面话，而潜台词才是 你的核心。尤其是对于上下级关系的场景中， 更是关键，毕竟你送礼给他又不是真的上供 或者觉得这领导多牛逼，但架不住有的领导 自己傻逼似的以为自己真牛逼啊。
所以这一套下来，才是完整的送礼过程， 你把东西送出去，把意思表达到位。否则， 你就是单纯送东西，就如同一件事只做了一 半效果自然就只有一半，且重点将会因为你
所送东西的价值而影响。但如果你把意思表 达明白、传递到位，自然是事情做完，且极 有可能取得意想不到的效果。
理由选择要巧妙
送礼还要理由吗?这个理由其实分两 个方面。
第一个是给自己一个送的理由。另一个 是给对方收的理由。
从自己送的理由的角度来说很简单，总 要有点目的吧，拉近关系、表示感谢、缓解 矛盾、求人办事等等，但这并不是关键，最 多只能说你的大方向是这个，那么你接下来 围绕这个目标如何展开而已。公众号：知识 藏经阁，而关键的是如何给对方一个收的理 由。有些朋友会遇到送礼，对方不收，很大 程度就是没给对方收的理由。
人的行为逻辑有这么一个特点，即需要 为自己的行为找理由，哪怕这个理由很扯淡 无所谓，但必须要有一个。只要有这个理由
在，那么才会显得或者说看上去合理化、说 的过去 。
说白了就是你想干点事都要给自己来
个师出有名，这样心里面才会没有负担。比 如，你减肥已经节食了半个月，现在有人来 请你吃小龙虾，你听了口水都留出来了，但 是你内心却在纠结犹豫。 一边是想要坚持一 下去，一边是身体说吃吧吃吧。如果这个时 候请你吃饭那个人说，你都已经坚持半个月 了，今天就当是奖励自己一下，我们就吃小 龙虾，不吃主食，不喝酒，聊个天。我猜你 是大概率会去的，因为对方给你找了个理由。 同理，送礼也是如此。
对于收礼的人来说，你送礼给他，基于 基因上的感觉是欣喜的，但是基于理智上他 是紧张有压力的。一方面是担心收了你的东
西，你提要求，他是否答应。另一方面是收 了东西等于欠人情，他要还，而还的这个举 动其实相当于是他自己要掏出利益。掏出利 益这个动作对于人而言就是损失，而同等量 损失带来的痛苦与同等量的获得带来的愉
悦，前者比后者更让有感觉。
因此站在你送礼的角度，你需要给你对 方一个理由收下的你的东西，让对方没有心 理压力，甚至觉得理所应当。通常来说，常 见理由有三个方面。
其一，表示感谢。潜台词内涵是对方已 经提前付出，你作为回报给他，那么他收下 来就是理所应当。如果你没有这个理由，那 么你可以先找个事请对方帮忙，然后再借机 以感谢作为借口，或者平时多请教，都是一 样 的 。
其二，弱化礼物的属性。所谓弱化礼物 的属性，就是送的过程中，不用强调礼物贵 重稀缺，而要说礼物是顺手，且你送给他并 不是有意有心的。比如之前提到的，你去旅 游经过寺庙求的平安符或小纪念品。又比如 你用土特产新鲜的大闸蟹，你朋友养这个的， 送你了你很多，给尝尝。重点是不要强调是 专门为他准备的。
第三，理所应当。所谓理所应当，就是 让对方觉得收下很正常。比如你去对方家里， 你带了东西，走的时候，对方让你把东西带 走，一番推搡之下，你就说，带这个东西是 对您的尊重也是一点心意，要是您不收下， 我下次都不敢来拜访您了。诸如类似。
围绕人设选择送礼时机
兜兜转转又回到人设。再重复一次，人 设的核心是让对方产生对你的标签，他会根 据你的标签做出有利于他自己的行为，其中 有些人设标签会让对方的行为有利于你的。 因此送礼说道这里，理由有了、送什么也有 了，接下来就是选择什么时候送。
说起送礼的时间选择，大多数人都想着 的是过节，比如端午、中秋、春节或者是对 方办喜事的时候。不能说不好，只不过送礼 的人都能想到，收礼的人也能想到，大家都 能想到就未必是好时候了。尤其是有些公司 比较敏感，你选择这个时候去送，也颇有钢 丝绳上跳舞，视规矩如无物的感觉。退一步 来说，就算没有那些东西。难得放假，领导 们正想好好在家清静一番，结果你来，也颇
有打扰的味道。当然这个东西就这么一说， 也不绝对。
因此，在我看来送礼时间的选择，并不 一定非要是过节才能送，亦或者逮着办喜事 的时候送，可以从这3个方面去切入优化。
其一，重平时。所谓平时就是非节假日 或喜庆日子的时间段。这样你可供选择的时 间范围就广了。相比如果你是节日去送，那 么你送的东西会很正式，但如果你选择平时 送，除非是你求人办事，那么基本上你可以 比较随意随性。而平时送更多采取小量多次、 随机不定的方式。比如土特产、新鲜应季的 水果、特殊音乐会门票等等。通过平时送这 种，好处就是亲近感极强、不刻意，用来拉 拢关系最合适不过。
重在平时的好处是，关系提前布局到位， 等正需要的时候因为有关系在反而能够顺
水推舟。如果平时没有这一层铺垫，你想要 送礼来让对方帮忙，基本上不可能，除非你 能够找一个中间人来帮你说话。
其二，重节点。所谓节点同样不是什么 节假日或喜庆日子，而是对方或自己的关键 节点，比如对方或你的升迁调动亦或者对方 生日、生病出院、生小孩等等。所谓重要节 点的内涵一般来说就是对方或你的生活工
作在此前后将会发生改变。那么这个时候也 是送礼的黄金时段。
比如说，你的领导升迁调走了，不再管 你了，但情分还在，你可以借这个机会送一 个礼。但这个礼未必是实物，可以是心意， 比如发个短信(具体后面会说)。又比如，
你的领导生小孩了，无论他是否办满月或百 日，大可以选一点大品牌婴幼儿的用品(不 要尿不湿)去探望。
还比如，你升职或调动了，这个时候你 可以给你以前的领导送送礼，其意就是表示 感谢对方的照顾，或继续表忠心，或者请教 工作方法，这些都是可以的。通过关键节点 这些个时候来送，既能凸显对方在你心中的 位置上，同时也能树立和加强人设，即你这 个人懂事、会做人、知礼仪。对于这样的人， 大概率是受欢迎的。
其三，重事件。相比节点来说，所谓事 件通常指的是你求人办事之后。就好似你去 庙里烧香求佛祖保佑，结果你的事情成了， 你必须得去庙里还愿一般。对方帮你办事， 且不论事情之前你送没送，事后你都必须送
一送的。之前提到，人的行为必然利己，而 所有的利他行为都是基于利己展开。对方并 不是真帮你，而是看你这个人不错，或者说 中间人对他有帮助与是卖了个面子。而你要 做的，一通过送礼表示感谢，二通过送礼让 对方看到你不是事后就忘的人，三通过送礼 让对方感受到，帮了你你是会有回报的，虽 然这个回报他们未必看得上，但态度够了。 人际关系中最不确定的就是这种投资与回
报性，如果对方能够确定你有回报性，那就 是值得投资的标的。
说的功夫占八成
现在你带着东西到了对方家或者办公 室，你该怎么说?怎么把东西给到对方?这 里根据上面罗列的几种情况给你举几个例 子，可以套用。
其一，在平时。因为是平时送礼，那么 你的东西其实比较多样随意。你可以这样说：
例1:领导，昨天我有①同学在养螃蟹， 他特意给我送了点螃蟹，说今年螃蟹不错比 去年更好 我也给您带了一箱，也请您尝尝 鲜。您要是吃过觉得好吃，下次我再让他捞 几匹更好的。
例2:领导，前两天我有一朋友送了我 一盒差，说挺正的。但我您是知道的，我从 来只喝白开水，这好茶给我就浪费了。正好 您喜欢喝茶，就请您帮忙品鉴品鉴。
例3:领导，这周末我去XX 玩，路过一 寺庙，当地人说特灵。于是我就给家人长辈 还有您都请了一张。您收好，那庙里的老和 尚说，这护身符放车上、书里夹着都行。
例4:领导，这次到内蒙出差正好我住 的那旁边有一条买牛肉干的小巷子，里面牛 肉干都现烤的，看着极其正宗，我尝了下味 道果真极好，顺手也给您买了两盒，您也尝 一尝。那卖牛肉干的老板娘还告诉了我个绝 招，说把牛肉干过油炸一炸，味道更绝，您 也可以试一试。
其二，在节点。这就要结合具体事情来 选择性的说。
例子1:比如，你的领导提拔上去了。 你可以送他一个比较有意思的钢笔，同时这 样说，听闻领导高升，衷心为您感到高兴，
感谢领导一直以来的照顾，在您的麾下我成 长收获了很多，知遇之恩无以言表铭记于心。 您永远是我的领导，我也永远是您的兵，也 希望有朝一日能够继续在您的麾下冲锋陷
阵。忠心祝福您在新的工作岗位上工作顺利、 事事顺心。这是我一点小心意，还请领导收 下。
例子2:比如，你提拔了调岗了，你可 以带着东西去领导家拜访。如果是更高领导， 你就说感谢领导栽培器重，对我帮助照顾很 多，能够到这个岗位，也是多亏了领导您能 够为我从中调和，今后一定在新的工作岗位 中全力以赴不辜负您的期望。这是我一点小 心意，没有您，就没有我的现在。
其三，在事件。主要还是请人帮忙办事。
例子1:比如，你找领导帮忙指导职称 论文(写的时候可以送，写完发表了可以再 送)。你就说， 公司里都说你在 这块是专业的，所以想请您帮我修改指点一 下。您要是不收，我都好意思麻烦您了。
例子2:比如，你遇到事，不知道怎么 梳理(事分两种， 一种是你知道要办什么, 需要对方付出什么。另一种则是你自己也稀 里糊涂，请他帮忙理顺思路，比如该找谁、 谁能帮什么等等，即让对方当军师)。你就 说，这事我是焦头烂额，不知道怎么弄才好。 后来我才想起来，您经验丰富、见多识广， 一定能帮我理清头绪。这不我就厚颜带着东 西登门求教，希望您能指点一二。不管这事 最后成不成，您的这份情我都记在心中。
例子3:比如，对方帮你忙之后，你需 要感谢对方。你带着东西登门，可以这样说。 这次，要不是您帮忙，我这事还不知道啥结 果呢。您为我这事费心费力，我来感谢您是 应该的。
好的话术既要捧对方，更要弱化礼物的 价值，同时降低对方收下的心理压力。能起 到这样的效果基本上没啥大问题。所以在送 之前不妨多设想几种情况，然后想一想话术， 等对方婉拒、推脱的时候说出来。
5.送礼过程常见的一系问题
虽然咱们上面说了这么多，但送礼这个 过程更像是随机漫步一样，中间会发生很多 事情是你所无法预料的。所以既要提前准备， 更要见着拆招，同时送礼的过程中也是有很 多讲究和忌讳的，最后就来说一说这个。
问题1:在哪里送好?
这个没有固定，关键看你送什么以及要 说什么。如果关系铺垫到位，那么请客出来 吃饭就很不错，酒酣耳热或吃完之后顺手一 给心照不宣。如果就是小东西而且就说几句 话，属于那种日常小礼物，那么就直接到办 公室，看到没人的时候，客套一二，然后东 西一给就行了。
如果你送的东西比较大，且要说不少， 那么办公室就绝对不是好的选择。能送到对 方家里最好。
因此这里又分为两种情况。其一，你去 过对方家里，算是熟门熟路，大抵关系也还 可 以 。
你就可以直接说：“领导，好久到您家 里拜访了，您看这周您有时间吗?有些话想 对您说说。”
其二，如果你没去过对方家里，那么你 可以通过其他方式来搞到对方家里住址，但 这种方式太过唐突容易让对方反感。你可以 这样说：“领导，我来这么多年，还没到您 家拜访呢，我想这周来认个门，您看方便
吗 ? ”
问题2:如果对方不要怎么办?
通常来说，不要的情况分两种，先来说 第一种。这种情况下的不要大体可以分为， 假意推脱和不好意思。即他收也行不收也可 以，比较无所谓。说白了就是客套、客气， 所以配套上一些话术以及之前提到的基本可 以解决。
尤其是如果说一些客套话，你可以这样 接：
比如说，对方说： “你来就来吗，还带 什么东西。”你可以这样说： “来看您顺手 带点东西就是一点小心意，您要是不收，我 下次可就不敢来了。”
比如说，对方说： “你下次要再这样带 东西来，就不要过来了!”你可以这样说：
“领导，这些都是小东西，也是我一点心意， 这您收下，咱们下不为例。”
还有一种情况就是坚决不要，甚至第二 天把东西退回来。如果出现这个情况，就要 回到人性底层以及关系上来讨论了。出现在 这种情况，公众号：知识藏经阁，无非就是 对方和你关系没到位，你送礼他
不想收，或者说对你不了解、不太信任。 因此这里的重点不是通过送礼来搞关系，而 是先加深日常交流。
问题3:常见的忌讳。
任何事情都有忌讳，送礼也不除外。一 般来说送礼的忌讳大体可以分为这么几个 方 面 。
1、忌高调
即无论你事前事后，你不要宣扬你给谁 送了礼。这会让收礼的人极为被动，更是相 当于在给他的对手递刀子。
2、忌要挟。
所谓要挟，有些人可能脑子不好使，觉 得收了礼就要办事，没办事就要催，恰恰真 这样做了，反而会让收礼的人感觉到危机感。 因为你这家伙在用这个事情威胁、胁迫他，
让他极为被动。
3、忌贵重
之前提到，不建议太贵重，小东西即刻。 太贵重了只会给对方压力。退一步来说，如 果这次对方收了，你下一次怎么送?
4、忌麻烦
这个是从送的东西的角度上来说。你送 礼给对方，不但对方收了，还要费尽心思整 理、搬运、拆装等等，那就不是在给对方送 礼，而是给对方找麻烦。
5、忌旁人
如果你送礼的场景有无关人在，比如非 血缘、极其亲密关系，那么绝对不要送，你 送了对方也不会收，尤其是在人多眼杂的地 方，最好是找没有人在的时候。
6、忌显眼
所谓显眼就是，你送礼到对方办公室，
然后你放下了，那么是不是对方还要搬到车 上。那么这个过程是不是被其他人看在眼里， 到时候明天公司传遍了，谁谁收了别人的礼。 所以对于这种情况，你可以说： “领导，搞 了点东西，想请你尝尝，您看我是下班时候 给您还是现在放您车上。”大概率对方都会 说，你直接放他车上。
7、忌讨要
所谓讨要就是最后这个事情没有办成， 你还去找别人讨要东西。可能大部分人都不 会这样做，但的确有人会如此。 一般来说， 送礼送了就送了，事情无论能不能成，你都 要再去表示感谢一番。通常来说，不用你说， 事情没办成对方也不太好意思把东西留着， 会让你带回去，但这个时候你得大方，说“事 情虽然没成，但您忙前忙后也为我辛苦了这 么多，于情于理我都应该感谢您的。”这叫 买卖不在仁义在，你哪知道将来用不上对方 呢?你真收回去了，哪怕是对方给回你的， 当然也没事，只是对方会觉得你这人没格局， 下次你再想请人帮忙，难咯。
8、忌不熟
送礼可以作为关系破冰的手段，但并不 是唯一手段更不是百分百管用的手段。 一般 来说关系不熟，你送礼，人家想到的就是无 事献殷勤非奸即盗，反而会有压力甚至警觉。 凡是慢慢来，如果是关系不熟，那么可以想 从一些小事入手想拉近关系，然后找个机会 由头送一送。
9、忌新来
所谓新来就是新到一个环境中，想用送 礼来和领导搞好关系。与关系不熟不要送礼 类似。如果你是一个环境中的新人，领导对 你完全不熟悉，你送礼对方是不敢收的。因 为从领导的角度来说，下属送礼必须建立在 他对你有足够了解的基础上。这样他才放心 收。而且，一个新人才到新环境，首先应该 想的就是把工作做好，上来就搞人际关系搞 送礼，往往适得其反感观会大掉分。
10、忌绕道
所谓绕道一般来说在有中人的情况下，
你绕过中人去给对方送礼，不但收礼者不爽， 你的中人更不爽。所以如果你想送礼，不妨
找到中人说： “X 哥，您看我想和XX 表示一
下 ，你帮忙参谋参谋应该怎么盘
道?”一方面你是尊重他，另一方面因为中人 和收礼的人关系更好、更熟悉，他来构思这个 送礼可能比你更能全面一些。
关于送礼就说这么多，感觉还有好多东 西没说到位，甚至有所遗漏，但这个东西怎 么说呢，需要不断迭代补充更新，将来慢慢 再完善。但就如前文反复提到的那样，送礼 不过是手段，他不是目的，更不是灵丹妙药。 万事打铁还需自身硬，妄想通过送礼搞关系
来谋求利益，而忽略自身建设，通常最后是
礼也送了钱也花了，但自己还是原来那样。
送礼不过是小术
不应该被拿来大肆宣扬。而送礼背后的 人性去值得反复品味。还是那句话，人是还 没有进化完全的动物，人性依然没有改变， 进来改变的也很慢。洞悉了人性，万事信手
拈 来 。
发表于 2026-8-2 10:46:59