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当代男女都误解了“家和万事兴”
正文
俗话说“家和万事兴”,兴不兴没人知道，这里的关 键是一个和字。千百年来，大家都误会了这个和字。认为一 团和气，是态度上的大度和宽容，是脾气秉性上的体谅和顺 从。其实，大错特错!这里的和是满足的意思。满足什么呢? 满足家庭中各成员的各种诉求!
任何人都存在，各种各样的诉求，特别是人在无法自 我满足的时候，这种诉求，就更加强烈，而且会有一种机制， 让无法满足的匮乏感，不断自我叠加。这种强烈的诉求，如 何去满足呢?通常是往身边的人身上转移! 所以，当一个人 没有安全感的时候，会要求身边的人，给予安全感。所谓的
安全感，这东西很虚无，它就如同一个框，什么都可以往里
面装。我们都知道，各种未知和不确定，会让人感到不安， 而这种不安，不管是源于想象的各种可能的未来处境，还是 各种迫在眉睫的现实困境。总而言之，它都源于匮乏和无力。
这里的匮乏，意味着缺乏应对各种不确定，所需要的资源。
这里的无力，是面对各种问题的时候，自己说了不算，做不 了主!于是，这里就衍生出了一个悖论：一个缺乏各种类型 资源，包括无形的资源和有形的资源的人，如何在面对不确
定的未知局面时，能掌握主动权和支配权呢?答案一目了然：
由另外一个人，来支付成本，而且那个人，能够被自己所控
制!
男人在年轻的时候，会拼命向女生强调爱情神圣和可 贵，那个年纪的女生，只要相信爱情，并且愿意通过为爱情 付出，来呈现出它的神圣性。那么,一无所有的男人，就可 以通过四两拨千斤的伎俩，从女生那里获取满足自己诉求的
一切，不仅仅是性资源，还包括自己一无所有时的情感抚慰。
男人在什么时候开始，不再把爱情的神圣性挂在嘴边呢?等 自己积攒了，一定财富的时候!恰恰是这个年纪的女生，开 始强调爱情的神圣性。并且会无比的夸大和抬高自己，所期 待的那种相信爱情的男人形象：强大、成熟、温柔还忠诚。
小时候我们肯定都听过父母，抱怨爷爷奶奶的各种不是，特 别是母亲会抱怨奶奶。在那个阶段，强调孝顺的肯定是爷爷 奶奶。从什么时候开始，你的父母开始在你耳边唠叨，谁家 的孩子更孝顺，或者在你面前不断强调，甚至夸大孝顺的重 要价值?当他们自己的一些诉求，无法通过自我满足的时候!
幻灭感
人类许多神圣的东西，其实并没有那么神圣，所有附 加其上的神圣光环，都是自己赋予的价值和意义。然而，赋
予一个行为，某种价值和意义，本质上是为了引导人的行为。
准确的说，人都是观念的奴隶，当人接受了一种观念，就会 顺从这种观念的引导，从而让自己的行为顺从这种引导，并 从中获得一种自我满足。这话说的有点理论化：就如同所有 的葬礼，都是做给活人看的一样，它让后人看到，为家族付 出会被铭记，它让外人看到，这个家族的兴旺和繁盛。我们 牺牲性命奔赴战场，是为了获得内部的奖励。我们用最隆重
的礼节，祭奠那些牺牲的烈士，是为了吸引更多人挺身而出!
大到社会主流观念，小到生活中的道德习俗，它们的本质都 是一样的。
你之所赋予亲情，一种神圣的价值和意义，是因为你 从亲情中，获得一种安全感，具体来说，你从中获取的是生 存，所需的资源，包括有形的资源和无形的资源。即便是在 你成年之后，能够独立的养活自己之后，你依然对家，有着 特殊的美好想象，这种想象的美好，是你自己在内心不断拔 高的结果。它(家)寄托着某些，你说不出口的内心诉求： 你害怕挫败，害怕孤独，害怕背叛，害怕被孤立和抛弃。你 心中的家，以及覆盖其上的亲情，其实是一种保障，保障那 个一无是处的你，在走投无路时，依然拥有一个精神的避难 所。在那里，你会被接纳，被满足，被保护!
我们都非常清楚，真实的家，并不是这样。对于绝大 多数普通人而言，双亲的许多无能为力的自我诉求，还等着
你去满足。当你一败涂地的时候，并不会出现，你想象中的 温柔和接纳，反而是怪罪和指责。这才是正常的人间! 因为 普通人的父母，也是普通人，拥有着普通人，一样的无力、 以及各种各样的缺陷和匮乏。
我们会人为的在心底，拔高亲情、友情、爱情这些带 着光环和神圣感的字眼。因为这些字眼背后，是我们臆想的 美好彼岸，是我们精神的避难所。当你无助之时，你臆想的 彼岸，却并没有呈现出，你所期待的样子，你才会痛苦，甚 至怨恨。事实上，承载这些美好词汇的对象，都只是普通人， 和你一样，有着自己的诉求和无力，当你在无形和有形的资
源上，都有富余，能够用于满足对方的时候，你就会在对方
那里，获得一种无限美好的存在! 然而，对方在你这里，却 会越来越变得，可有无可，因为你会发现，自己无形之中， 拥有了一种，能轻易操控对方的能力。你也会突然发现：那 些从小被自己，赋予美好想象的字眼，仅仅只是一些空洞的 字眼。承载这些字眼的人，就如同木偶一样，能被你轻易操 控，只要你能洞察到对方的各种诉求，并恰到好处的满足之。 突然间，你会产生一种幻灭感，就如文艺复兴时的人们，对 上帝的神圣和美好想象，突然暗淡下去一样! 褪去了所有的 光环之后，你就会发现，唯一留下的只有两个字：责任! 正 常情况下，如果一个男人，在寒微之时就结婚了，达到一定
高度，活通透之后，他是不会去离婚的，除非那个女的不断 作死!因为他已经无比清楚的看到，褪去一切人为赋予的光 环之后，任何关系最后剩下的骨架，就两个字：责任。既然 对谁都是一样负责，都是一样的去满足，对方的各种诉求， 何必再折腾，换个人还需要浪费心力，再熟悉一遍…
任何与父母冲突不断的人，不管是男人还是女人，到
了一定层次，看清以上本质之后，都能够妥善处理。那个碰 巧，成为你父母的人，其实也是普通人，也延着生老病死的 轨迹，往前走，也拥有自己的无力、匮乏和恐惧。虽然形式 上会有所不同。当他们无力应对，未知的不确定，无法满足 自我的时候，他们就必须，要把这个成本转嫁出去，不仅仅
是满足物质需要的成本，也包括满足自己内心，各种诉求的
无形成本。不管是采用什么形式，就是为了转移成本，并获 取自我满足的资源。当然了，生命结构的基本属性，就决定 了需求的永不满足，这跟道德无关，而是源于人性!然而， 要确立规则和边界，必须要有惩罚的力量，而惩罚的力量， 并非来自于你的绝情和冷漠，而是来自于你的给予，无赏亦
无罚!
多年以来，我与母亲的关系，都非常紧张。她的自我 价值感比较低，所以会比较敏感和自卑，且具有比较强的控 制欲。不管我是上学的成绩，还是挣钱的数量，每一次都超
出，她的预期很远，她依然会不安。事实上，天下的父母都 希望自己的儿女，青出于蓝而胜于蓝，然而，恰恰是这种青 出于蓝，而胜于蓝的失控感，会让她很不安。人一但不安， 就会想尽一切办法，让你变成她觉得可控的样子。从小到大， 我与母亲的博弈和交锋，从未止息过。我能够看清，她所有
言语否定和打压背后的诉求，甚至是各种行为的内在驱动力， 然而，我就是不愿意顺从。譬 如 ，她说话的时候，特喜欢自 我贬损，然后期待着你，去哄着她，抬高她，然而，我即便 看明白了，却不会顺着她。我上次买了新房子的时候，她就 在电话里说：等你装修好了，妈妈也没什么用，去给你当佣 人，帮你打扫卫生。其实，她期待我这样回应：“妈，您怎 么能这样说呢，我家还不，就是您家，您什么时候想来住，
我去接您，过来享享福，我伺候您才是，怎么能让您劳累呢! "然而，我并没有这样说，我说的是：您当佣人又不专业，这 里打扫卫生的阿姨很便宜，人家是受过专业培训的，正规家 政公司!她听了之后，气不打一处来，把电话挂了! 我曾经 认真反思过：我明明看穿了，对方的诉求，并知道如何去满
足，为什么就偏不顺从呢? 三句好话暖人心，又不费力，又 不花钱，我为什么就不愿意呢?后来我发现，深层次的原因， 是因为我的内心，还存在一丝希望，期待对方能改变! 比如 说，说话不要故意自我贬损，不要总是悲观，不要过于敏感，
不要瞎操心…
人的本性，决定了绝大多数人，在绝大多数时候，都 无法控制自己。人之所以会守规则，绝大部分时候是因为触 到了，某种有形或无形的边界。恰恰是边界的强约束，让自 己变得有分寸，能克制。少儿治学，首在立规，然而，欲将 取之，必先予之! 也就是俗话说的：无赏亦无罚。老板能够 给员工立规矩，必须要先给员工发工资。福利待遇越好，工 资发的越多，往往规矩，就越会被遵守。因为获取之后的失 去，更能让人心存敬畏。即便规矩让人想不通，也会自欺欺 人的主动说服自己。
当我放下改变母亲的最后一丝期望之后，我选择主动
满足，她的各种诉求。比如说，我会主动在各种节日，给她 买贵重的礼物，我会偶尔给她打个电话，问候一下，我会在 她自我贬损式的表达时，不再怼她，而是顺着她内心期待的 方式说话，我会在亲戚面前，给她长脸。我还给她买套，适 合养老的房子，让她既不跟我住，也不跟我妹住，同时又距 离妹妹家不太远，方便照顾。我还找人帮忙，给他们补缴一 大笔钱，然后让他们的退休金，涨好几千。这样可以照顾她， 脆弱的自尊心，避免向儿女伸手要钱的尴尬。当她拉开抽屉， 看到写着自己名字的房产证和满抽屉闪闪发光的首饰；拉开 衣柜，看到一堆吊牌，都舍不得剪掉，却每件都上万的衣服 时 。她自身的价值感，就有了外部支撑的证据，我没有那么
差，否则不会拥有这些；我还是很重要的，否则儿子不会如
此下成本。当一个人深度质疑自我的价值之时，就特别需要 外部的证据来支撑! 自我价值感很低的人，才会自卑、敏感 并喜欢事事都插一杠子，去影显自己的价值，同时，又特别 渴望别人，以无比谦卑的姿态和看得见的形式，抬举自己。 虽然很可悲，却普遍呈现出这样的行为特征和心理诉求。
自我满足
天下所有的父母，都会希望自己的孩子，青出于蓝而 胜于蓝，但有个前提条件： 你青出于蓝而胜于蓝之后，依然 处于她的可控状态下，不管达到掌控效果的影响力，源于什
么 。如果那根，捏在手里的线断了，风筝飞的越高，反而会 越痛苦，甚至后悔，能够让你飞的这么高，你再优秀，也与 我无关，因为我无法从你的优秀中，获得任何形式的资源， 你也不会满足我，任何形式的诉求。这样的优秀，对她们而 言，更像是一个无关的人，在面前炫耀，它必然会造成灼伤， 并引发对失控的悔恨! 早几年开两会的时候， 一位女性人大 代表说：“不应该鼓励农村的孩子上大学，农村的孩子上了 大学，就是一个悲剧，他们上了大学，就会留在城里，就再 也不会回到父母身边"刚开始以为听错了，反复认真听之后才 敢相信。这个女人大代表的话，绝对代表一大堆农村父母的 心声，因为那不是德云社的舞台，而是人民大会堂。抛开人
为赋予的各种神圣性，父母投资儿女，是为了某种形式的回
报 。人的思想观念，只有达到一定层度，才会在跨越时空的 另一种价值的指引下，心甘情愿的做一个，垫脚石和接力者。 越是普通人，对回报的索取，就越强烈。许多农村的父母， 砸锅卖铁的，让孩子去上大学，其实是为了一份期待，期待 着这个孩子，能够回报自己，并将整个家，拉出当下的困境。
当你总是能，一眼看透对方的诉求，并未卜先知的恰 到好处的满足，不管是说话的方式，还是做事的方式，都是 对方所期待的样子。久而久之，在对方眼中，你就是一种无 比美好的存在。与之同时，你在对方那里，也就逐渐拥有了 绝对的影响力。当我放弃了最后一丝期待她(母亲)改变的 诉求，我顺着她(母亲)的诉求满足之后。我妈就再也没有， 跟我起任何冲突，哪怕是多年以来，观念上水火不容的分歧， 她都主动认为，是自己没有跟上时代! 她甚至毫无原则，且 不加分辨的把我说的任何话，都当作是正确的，这让我无比 的惊讶，甚至感到恐惧! 几十年来，彼此的辩论和斗争，都
没有能够动摇的分歧，她居然主动说服了自己。
当你试图，拉一个人出来的时候，对方会无比的恨你， 当你放弃拉对方出来，反而往陷进中，投入一点东西的时候， 对方反而会觉得你，无比的好!这确实是莫大的讽刺，然而， 这才是人性的本质。然而，当你能够轻易的洞察，对方的诉
求，并主动满足其诉求，你就能够轻易的操控对方的喜怒哀 乐。此时此刻，在对方那里，你是一种，无比美好的存在，
而对你而言，如果不是存在，责任的约束，对方已经变得可
有无可 …
虽然真相很残酷，但真相就是真相。由此，你能看到 亲情、友情、爱情的真实面目! 生命是一场孤独的旅行，不 管是能够自我满足，还是无法自我满足，都是孤独者。觉悟
就如同一艘孤舰，向着未知的坐标，在宇宙中前行…
主旨解读：家并非什么港湾，也不是逃避的堡 垒。人终究是孤独的，永远在路上，不管你是强大，还是弱 小 。对于强大的人而言，你是那个满足，所有人需求的人；
对于弱者而言，你的需要在共同体内部，找到转嫁成本的对
象 。否则，就会滋生出这样或那样的问题。 一个无法自我满 足的人，一定会变成索取者，至于索取的资源，是有形的还 是无形的都一样，都是需要外部来满足自己。所有的冲突、 争吵、攻击、撕扯、指责、埋怨、仇恨，都源于内在的诉求， 既无法得到满足，又无法转移出去!
主旨解读：你会看清一个现实：所有的性格冲
突，观念冲突，生活习惯冲突，本质上都是转嫁成本受阻!
人的各种诉求，如果不能获得自我满足，就会在精神结构中， 形成死循环的叠加，并把想象当作事实，滋生出更强烈的被 伤害感。这种类似吸毒上瘾的扭曲和异化，会进一步驱动更 极端的索取行为，不管索取的资源是无形的，还是有形的， 总之，它更具破坏性。如果内部的持续冲突，无法解决，最
简单的捷径，就是转化为与外部的冲突，大到一个社会，小
到个人，概莫能外。
当代女性无法获得幸福家庭的根源
正文
嘲笑一个陷入困境的人很容易。嘲笑完了之后呢?陷 入困境的人，并非不懂那些道理。之所以会陷在里面，肯定 存在某种，你没有看见的东西在驱使着她。许多人明白所有 道理，但不愿承认，也迈不开脚步。
有一种女生叫渣男收割机。她们会一而再再而三的找， 那些存在明显问题的男生。一方面会一把鼻涕一把泪叉着腰，
唾骂对方是人渣，另一方面又自哀自怜，觉得自己哪里都不
顺，似乎上苍故意与自己作对。如果一条鱼死了，那是鱼的 问题，如果所有鱼都死了，那肯定是水的问题!然而，水(女 生)往往不会意识到，也无法接受自己所存在问题。水(女 生)到底存在什么问题?
变成渣男收割机的女生，骨子里是自卑的，而且是深 度自卑。潜意识中会本能的觉得自己，不配拥有美好的东西。 不管嘴上多强硬，心中始终有一个窟窿!其实，不仅仅是女生， 男人也一样。中国父母在教育上，存在一种以为自己成为了 父母，自己身上的缺陷，就能瞬间消失的错误观念，错误观 念导致的行为，虽然浑然不觉，却会对下一代影响深远，甚 至需要下一代用一辈子去自我拯救和自我修复。
成为渣男收割机的女生，内心存在一种说不出口的隐
蔽诉求：其实，她们从渣男那里，享受着受虐的快感，因为 她们骨子里是自卑的，所以，时常被自我质疑的恐惧所笼罩。 但她们又缺乏勇气，从正常的关系中求证自己的价值。反而 是那些明显存在问题的人，能让她们摆脱自卑造成的恐惧， 并滋生出一种，施舍对方的心理优越感：这种优越感带来的 心理满足，能够让她们拥有一种掌控力，从而抵消深度自我 质疑所滋生出来的恐惧 …
人总是愿意为逃避不安，付出任何代价，哪怕这代价 是断送自己的未来! 在更底层束缚着这些当事人，使其深陷 那种，既让自己感到愤怒，还被别人嘲笑的尴尬境地，久而 久之，甚至让试图帮助自己的人，也心灰意冷。
弱，首先是一种心态，然后就变成了一种状态。我 们 嘲笑弱者的种种自相矛盾的诉求，嘲笑完之后，也只能逃的 远远的。如果换一个角度，假如因为某种不可预知的缘故， 让你也陷入那种状态之中，你又如何走出来呢? 随着经历的 事情越来越多，我就越发的坚信： 生活中真正的英雄，不是 从来不掉坑里的人，而是掉进去了，还能爬上来重新上路的 人!谁都存在这样那样的问题，能够刀刃向内，把自己解剖，
革除病变的部分，再缝合伤口，辅以时间和训练，变得越发
强大，并重新出发，这样的人才，是真正的强者，才是自信
和无所畏惧的人!
人所有的痛苦，除了生病带来的身体上的痛苦之外， 其它都是精神结构中，形成的冲突，那种上瘾和抑郁的状态， 是冲突无法化解，被简单重复不断叠加的死循环，加速成了 漩涡。为了便于理解，我用通俗的语言来表达： 人的行为受
观念的驱使，而错误的观念，会把你引入雷区，那些踩中的
地雷，就是你自相矛盾的诉求，引发的冲突。而这些自相矛 盾的诉求，源于观念，施加给你的驱动力和生存环境中底层 逻辑的驱动力南辕北辙，但这二者又都作用在你身上。在形 成决策的过程中，你的判断系统，就会处于一种扭曲和撕裂 的状态。它所呈现出来的表象，就是纠结、恐惧、焦虑、愤 怒、无力等等。
情绪仪表盘被触发，并显性的变成一种行为，其本质 就如同计算机系统，把内存中的数据，以图像的形式，呈现 在显示器上，它属于交互的范畴，也只是结果的呈现。换句 话 说 ，它是一套固定的响应机制，并不能改变流程本身。这 话有点学术化，用通俗的语言来说： 那些会让你发脾气的问 题，并不会因为你发一顿脾气，问题就瞬间解决了，它还是
在那里!
所以，要解决引发冲突的问题，必须回到最初的源头。 如果不这么做，你就只能逃避。逃避的形式，即便千奇百怪，
归根结底无非是：拖延和转移。在现实的冲突中，实在找不 到出口的人，首先会极力否认并拖延，最后会寻求或营造幻 境来转移冲突，带给自己的持续痛苦，当你在现实中，遭受 太多失望之后，你会切断与外部的链接，极力的沉浸在，自 己营造的主观世界中，形成一种与现实世界，隔离的内循环。
日本动作片、韩剧和宗教，都是大众的精神鸦片。然 而，千百年来，不管采用什么样的极端形式，宗教也不曾消 失，反而随着社会分工协作的日益复杂和科学技术的日益进 步，被更多人追逐。近年来底层社会，动辄上亿的信教人群， 就很说明问题。为什么会这样? 因为现实的急剧发展，让越 来越多的人，跟不上节奏，饱受内在冲突的煎熬，于是，他
们会极力的寻求一种，能获得确定性的精神庇护所。
观念与现实的冲突
中国社会运行了几千年的家庭结构本质上，是一个社
会分工协作的基础结构，它与感情无关! 在漫长的中国式家 庭生活中，小家庭从来就不是，情感的寄托地，而只是血缘 的传承之所。小家庭不过是社会分工的最小单位!何以见得? 即便在我们的父辈身上，依然能够看出这样的特征：夫妻是 相敬如宾的，而男人们聚在一起，才会愉快的玩耍。女人跟 其他女人在一起的时候，才有话说，跟自家男人能相安无事， 就已经彼此心满意足了。为什么会这样呢? 因为它跟家庭结
构的定位息息相关。
中国社会从来都是聚族而居，按照血缘的远近亲疏， 确立家族中的地位和等级。当家族中的男女，到了适婚年龄 的时候，通过三书六礼的繁琐礼仪，迎娶的并非爱情。门 当
户对，首先要解决的是家族的存续问题，继而解决家族资源 重组的问题，最后才是当事人，自己的生活问题。
在这样的家庭结构中，男人和女人，各自扮演一个角 色，彼此之间的协作，是社会角色之间的分工和协作，不 需 要基于情感纽带，只需要基于角色的社会义务和社会责任。
为什么上一代的女性，在发现男人出轨的时候，她本 能说出口的话会是：我为你们家，辛辛苦苦这么多年，为你 们家养育后代…家族中其他人，也会站在女人的一边，指责 男人没有良心。语言往往反映着思维和心态，而本能的思维
惯性和心理活动，往往蕴藏着更底层的秘密，请注意女人的 表述方式和表达对象。这个对象，肯定是众人，你会奇怪， 夫妻之间的私密，她为什么会主动暴露到，众人面前? 她为 什么不是关起门来，对自己的男人说：你违背了你结婚时的 誓言，我们曾经宣誓，忠诚于彼此，你违背了你的誓言!
我相信我们这一代人，甚至大部分下一代中国女人， 都不会这样说。在潜意识中，彼此都没有把宣誓当回事。西 方的宣誓，是有宗教背景和文化惯性的，而追求仪式感的新
人类，只是喜欢那个形式，最终也就只能是个形式! 学了个 形式的人，在本能反应的时候，依然会重复，上一代人的习 惯 ，这种本能行为背后的东西，才是今天我们真正要挖掘和 探讨的部分!
当一个女性，在遭受背叛的时候，她的第一反应，是 寻求家族中，其它成员来为自己做评判，她在表述问题时，
强调的是自己完成了，自己这个角色的义务，首先强调的是
家族延续的义务，其次强调的是社会分工的义务。然而，她 首先强调的义务，并非是对这个男人说的，而是对这个家族 说的! 其他人在潜意识中做出评价时，所依据的判断模型， 也天然是从这个角度出发，哪怕是批评男人和劝和彼此的思 维和心理，依然是从大家心照不宣的这个共识出发，那些被
人当作天经地义的心态和思维方式，才是真正牵引着大家行
为的底层逻辑。
由此可知，在中国社会的家庭结构中，男人和女人组 成的最小家庭，是基于角色的功能，所构建起来的稳定社会 分工协作的最小单元，任何两个人填入那个稳定结构中，遵
循预先设定好的行为规范，这一套机制，都能毫无障碍的运
行…
一个文明的最初生存方式，从根上决定了许多东西。
我们文明在奠定今日雏形的时候，最早的生存方式是：井田
制+宗法制。前者是把土地整片开发出来，然后分好区域， 并设定好位置，那些位置就如同张开的网中的结，只要结是 牢固的，网就一直能用。所 以 ，谁占据那个位置并不重要， 重要的是那个位置，所提供的功能齐备就行。中国式家庭的 本质决定了，中国式婚姻的底色，有没有感情，其实无关重 要，是谁其实，也无关紧要，唯一重要的是：彼此都要扮演
好自己分工协作中的角色，并提供角色对应的功能!
中学时代读巴金写的《家》,特别能理解觉新，他敢 爱敢恨，要与那个压抑他感情的家，做彻底决裂，他的大哥 和嫂子，则是家的牺牲品。所以，他要逃离这种基于社会分 工协作的角色设定，所构建起来的家庭结构，及其呈现出来 的冰冷和残酷。但是，巴金的《家》在写到觉新(小说主角) 与自己的家庭决定，并逃离之后就嘎然而止，没有继续写他 后面的生活。为什么不写? 因为写下去的话，他将会被时代 的潮流裹挟着，在被社会反复毒打之后，又会想回去! 还是 钱钟书老先生一眼，就看穿了一切：婚姻就如同一座围城， 在里面的人想出来，里面的人，渴望情感和自由，在外面的 人，想进去里面，外面的人，渴望保障和稳定!
所谓世俗的幸福，就是彼此扮演好自己的角色，而这 里的角色强调的是功能性的稳定，这种稳定是基于社会分工 协作的需要，而不是基于感情的需要! 所以，中国社会的婚
姻，强调的是过日子!即便是现在，中国的家庭，久而久之 就恢复到，它本来的样子：男人和男人喝酒钓鱼的时候，才 谈感情；女人和女人一起逛街美容的时候，才会共情，男人 和女人在家里只谈事，要面对的事或要解决的事! 恰恰是这 种不经意间流露出来的细节，蕴藏着被世人忽略的真正秘密。
既然家庭的结构，是基于社会分工协作构建起来的， 那么,其它的一切，都必然围绕它而配置，包括覆盖在上面 的那一层，温情脉脉的装饰! 在我们的观念中，将家庭和感 情柔和成最美好的状态，就是”执子之手，与子偕老“。首 先，这句话出自《诗经击鼓》,全文有5段，这是倒数第二 段，这一段完整的内容是：死生契阔，与子成说。执子之手， 与子偕老。它真正反映的是战场上一个士兵，对另一个士兵 说：生死聚散，我曾经对你说过，你不要害怕，我们一起战 斗，也一起回家，我们都会安然无恙的老去! 这实际上是两 个男人在上战场之前的宽慰和打气，跟爱情一点关系，都没 有，它表达的是男人之间的情谊，只是没有出自《诗经秦风》 中的”岂曰无衣，与子同袍“那样洒脱和豪迈罢了!
除去这种，以讹传讹的浪漫之外，还存在一个更加让 心存美好的人，无法接受的现实：最能让你在婚姻中，感受 到情感升华的场景，就是两个饕餮老人手牵着手散步的背影。 它之所以能呈现出，让你感动和憧憬的美好，事实上是你的
大脑，把这种背影和那句以讹传讹的”执子之手，与子偕老
“强行揉出来的美好想象。事实上， 一辈子水火不容的两个 人，也会手牵着手散步，因为到了这个年纪，走路就是需要 搀扶!而且， 你要的只是那个手牵手的背影，至于那两个人 的真实状况，在你构造美好想象的过程中，一点都不重要! 任 何两个人，只要出现这样的背影，你看见的时候，又想起了 那句话，自我营造的那种自我想象的美好和感动瞬间就有了! 扪心自问一下，是不是这样?
情感诉求缺乏满足方式
求而不得的痛苦，源于本身就不存在，而你的观念又
驱使着你去获得。你观念的驱动力有多强，这种求而不得的 痛苦反馈，就会有多强烈!
为什么会产生，这么强烈的误导性观念呢? 这跟时代 息息相关。近百年来，我们一直在吸收西方的影响。然而，
西方的家庭结构和我们社会的家庭结构，在功能定义和构建
方式上，从最底层就不一样。西方的文化中强调个体的独立 性，家庭是两个独立个体组成的联合体，它基于契约和誓言 构建而成。除了缔约和宣誓的彼此之外，并不包含太多社会 功能，信仰交给教堂、爱好交给各种各样的社群组织，总之， 家庭中功能性的部分，都被抽离出来，通过家庭之外的公共 服务来满足。如果把社会比喻成， 一个操作系统，把家庭比
喻成操作系统的内核。那么,我们的内核设计，采用的是宏 内核的方案，而西方的内核，采用的是微内核的方案。拥有 一点计算机知识的人，就能马上理解这二者的本质差异。
所 以 ，美国家庭结构决定了，任何一方因为感情动态
的变化，造成契约和誓言无法存续，离婚是理所当然，不离
反而奇怪。因为主体双方宣誓的契约，无法存续之后，家庭 已经缺乏，存在的基础。中国社会的小孩，肯定是家庭养育，
如果家庭无法抚养，也是更大的家族来抚养，因为中国社会 的家庭结构，兼具社会分工协作的功能，所以把整个国家都
当作一个大家庭， 一切社会需求，在家庭内部解决。因 此，
在家庭这种结构之外，不存在提供公共服务的基础。就如同 昔日的东北某些城市， 一个城市的70%的人，都归属于国企， 当下岗之后，外面完全无法建立，哪怕最简单的交易市场，
拥有购买力的人不需要购买，就能从国企的福利体系中获得， 而无法从国企福利体系中，获得生活所需的人，也买不起。
所以，家庭成员中的任何一个人可以死，但家庭结构 不能散。散了就没有提供，那些社会功能的角色了!许多家 庭过不下去了，但是为了养育小孩，依然选择凑合，有时候 一凑合，就是一辈子。彼此都过得无比压抑和痛苦，同床异 梦，貌合神离。然而，中国的家庭结构，并不像西方的家庭
结构一样，能够允许监护人与孩子并不存在血缘关系，只要
有情感就行了! 我们的家庭结构的特征决定了，哪怕父子之 间反目成仇，没有任何感情，只要在角色功能上，符合设定 就行了，它强调的是血缘，是家庭的纽带，并没有强调感情， 是家庭的纽带。因为血缘决定着自己，在这个结构中的角色 和位置!
这种家庭结构的本质差异，决定了覆盖其上的所有东
西 。然而，你在受别人影响的时候，往往无法深入到，这个 层面，只能模仿最表层的东西。许多人说自己学习一门外语 的时候，越深入就越发现，存在一种不可逾越的鸿沟。讲的 就是这个意思。只不过这里，我以婚姻和家庭结构举例来阐 述 。
在一个根本不以彼此情感为基础，构建起来的家庭结
构中，去寻求感情诉求的满足，无异于缘木求鱼，即便存在， 也是短暂的燃烧，无法持续。因为它的结构性特征，会产生 另外一种驱动力，而你的诉求与这种驱动力，是相违背的!
这种驱动力会驱使男人，在家庭角色中，优先追求非 情绪方向的社会价值。他那个角色，正是依靠社会价值，维 护这个结构的稳定。事实上，千百年来，处于这种(血缘为 纽带)家庭结构中的角色分工，一直是让女性提供情绪价值， 不管是抚育孩子，还是协调和维系与家族中，其它人的亲密 关系，这些行为本质上，都是在提供情绪价值。那女人自身
的情绪满足，在这样的结构中，是如何得到解决的呢?
所以，在中国的家庭结构中，女人的情绪，需要是被 延迟满足的。在此之前都处于提供情绪价值，并压抑自身需 要的状态。她的丈夫不仅不是提供这种情绪满足的对象，反 而是阻碍她获取这种情绪满足的绊脚石，只有在她丈夫去世 之后，她才能升到塔尖。
所有浮于表面的纠结，都源于其深层次的结构性问题。
不仅仅是家庭，还有引领整个社会的新意识形态的构建，目 前是处于闲置状态。我们的社会处于一个十字路口，这个十 字路口的所有冲突和痛苦，都源于更深层次的结构性问题。 领导者需要思考，如何平稳的解决这些问题，而普通人需看 清底层脉络，以应对这些问题衍生出来的那些，与自己息息 相关的附加问题!否则，就只能在痛苦和逃避之中，进退失 据无所适从…
主旨解读：千百年来，婚姻是一种基于角色和 角色的功，能构建起来的稳定结构，它的存在，是为了保障
族群的繁衍和个体的生活。所以，人们把婚姻生活，叫做‘过
日子’。人的一生由生老病死的既定轨迹，铺设而成，脚下 铺设的路基，就是一天又一天的日出和日落。因此，过日子 恰恰就是最接地气的通俗表达。
主旨解读：中国的家庭，从来就是社会性组织。
千百年来，中国社会的家庭结构，从来不关注人本身，只关
注的角色、责任和由角色构建起来的内部秩序。孝道之所以， 能够广泛的推行，主要是因为古代的基础社会，组织单元是 家族，而家族的资源，掌握在长辈手中。这种孝道本质上是 一种，覆盖着温情面纱的契约。父慈子孝，兄友弟恭的背后， 通常都是停尸不顾，束甲相攻的血淋淋现实 …
主旨解读：家庭这种组织本质上，是一种社会 分工协作的最小组织。工业社会之前，社会分工协作的密度 很低，普通人的生活所依赖的许多社会性功能，只能在家庭 这种最小社会分工协作的单元中，获得满足。如果这种表述 过于理论化，就举例说明一下：为什么父母及以上的年代的 人，在组建家庭的时候，会要求女人会做饭、做衣服这里的 事?这并非什么传统，也并非什么压榨。那是因为在当时的 社会分工协作的水平之下，没有美团这种，能够大面积供应 所有人，吃饭需求的社会功能。如果要专门养佣人和厨师， 来为家庭成员提供这种功能，成本是非常高，完全不适合普 通家庭。
主旨解读：家庭作为社会的最小结构，正在走 向瓦解，这种瓦解，源于社会分工协作的精度增加。什么意 思呢?在近现代之前，即便是明清这种专制程度，最高的社 会，皇权也是不下州县的。也就是说，县以下的区域，处于 某种形式的自治状态，由乡绅、宗族长老和政府官员等多方 势力，形成的平衡维系着秩序。而1949年之后，统治机器 能够渗透到村一级，第一天的最高指示，第二天太阳落山之 前，就能刷在全国每一个村口的墙壁上。不要小看这一点， 这种动员的精度，决定了对资源的掌控力度和调度能力。
1945年-1949年的内战，(共产党)一方的严密组织度， 能动员到村一级，(国民党)另一方连县一级，都动员不了， 各级之间，还会讨价还价。这就是所谓的：棋在局之外!
主旨解读：女性对优质的判断和男性对优质的 判断，永远不在一个点上。为什么呢?女性在做优质判断时 的驱动力，源于慕强的需要，而男性在做优质判断时的驱动 力，源于协作的需要。彼此出发点的不同，就会在匹配上， 无法达成共识。我举个例子：假如一个女生自己能挣50万， 她的潜意识中优质的男生，至少要能挣100万。这种形成判
断的潜意识，源于女性需要更强的男人去征服、保护和引领
自己，只有这样的人，才能让她感到安全。所以，女生会本 能的自己身上的任何优势，拿来做比较，事实上它是一种产 生感觉，并形成判断时，潜意识行为。然而，这种潜意识行
为会在潜移默化中，起决定作用。从女性的出发点来看，她 需要在自己不擅长的领域，被保护和引领，在自己有优势的 地方，也需要对方，具备引领的能力。如果一个女生自己挣 的钱，刚好够自己花，她把所有的钱，都花在了自己身上， 也去过很多地方旅游，打扮也比较精致，甚至有点小才艺， 偶尔还出入一些，稍微高档一点的消费场所。如果遇到一个
挣钱，比自己多的多，但并不熟悉她的生活圈子的男人，她
会本能的看不上，虽然这种让自己不舒服的看不上，源于一
种感觉：比如觉得这个人不够优雅，甚至鄙视他，没见过世 面，虽然这些花钱的行当，只需要花点钱和时间，就能学会， 但她依然会产生这个男人，很差劲的判断。如果她曾经交往 的男生，都在1米8以上，哪怕到了结婚的年纪，遇到一个， 即便能够提供生活保障，却只有1米75的男人，她内心依 然会，有些失落，且不管自己有多高，但她曾经拥有过1米 8以上的男朋友，她的潜意识，会本能的把1米8的身高设
置为隐性的筛选条件。当男生在自己有优势或临时拥有过优 势的领域，无法引领自己，即便说不清楚，哪里不对，但心
里就是会感觉不对，这种不对的感觉，一定会怂恿自己兴风 作浪，去把可能的匹配，摧毁掉。
主旨解读：(女生要房要车要钱)这种最低标
准，一旦折算成钱。对于大多数普通家庭而言，却是不可承 受之重! 我们的文化中，已经延续千百年的思维和心态的惯
性，会把社会周期切换和转型，造成的结构性问题，通通归 咎为个体的道德问题。比如说，面对这种无力应对的现实困 境，男女双方会相互进行道德指责，并都认为自己是受害者! 更要命的是，这种求而不得的反馈和消耗，让彼此都变得， 小心翼翼，生怕自己受伤和吃亏，所以，彼此退堂鼓，都打 的如火纯青。这是男人或女人的道德问题吗?不是的!
主旨解读：女生要求有房有车这个阶段的诉求 有错吗?似乎没啥错。从理性的角度来说，人在每个阶段， 诉求的侧重点是不同的。水涨船高的现实生活成本，以及维 持这种生活成本，所需要基本保障。这都是日常生活，必须 面对的问题。当你的小孩需要上学，却没有名额的时候，并 不会因为你跟校长展示，你们一家多么相亲相爱，校长就会 让你的小孩入学。现在好一点的幼儿园，不仅价格贵，而且 还要筛选父母。所有的这些都是门槛，所有的门槛，都需要
用钱来垫高，才够得着。
主旨解读：传统的中国家庭是一种，社会分工 协作单元，它所强调的，并非个人的感情状况，而是彼此的 角色和功能。家庭结构中的成员，就如同流程中的节点一样， 流水线上某环节上的那位工人的感受，一点都不重要，重要 的是他能否提供，相应的功能。只要能够提供那种功能，让 整条生产线有序的运转，那个岗位上是谁都行!
主旨解读：那些没有经过，现代社会驯化的男 性，他们对婚姻和爱情的看法，往往受古朴的惯性所驱使。
虽然在形式上与现代女性的各种情绪诉求，格格不入。但是， 依然保持着千百年驯化下的特征。家庭成员需要提供角色功 能这种结构性特征是经过千百年的反复验证后，所确立的适 应于绝大多数普通人的模型，并最大限度的保障了稳定性。
人的许多观念在漫长的驯化中，最终被驯化的与自己的生存
结构相契合。因此，这样的基本生活结构，决定了人脑中的 观念。
主旨解读：中国社会的家庭，并非基于感情， 而是一个社会分工协作的基础结构。许多原本应该抽离出来， 作为社会公共服务的功能，都被自给自足的小农经济，整合 进家庭这个社会分工协作的基础结构中去了，换句话说，在 那样的生存环境中，你的生活所依赖的，某些社会功能，被 放置到了家庭中的那个角色身上，除此之外，也无处获得。
大多数男人对女人存在协调万端不实期待!
正文
我们文化中，汗牛充栋的典籍，都在论述人与人之间 的关系，然 而 ，在我们的生存策略中，人与人之间的边界， 却特别不清晰。由此引发的各种冲突，既消耗个体，也消耗 整体的大量资源，就如同在一片混沌中，整理出秩序，我们
社会极力推崇的中庸之道，恰恰是一种在各种相互叠加的冲
突中，能维持住平衡的技巧。不管有没有大男子主义的思维 惯性，中国男人对自己愿意明媒正娶的女人，都存在着一份 这样的期待：能够处理好家里的各种人际关系，并维持住家 里有序，且和谐的局面。不仅 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml40928/wps49.jpg8高0门大户，有这样的期待， 连同平民百姓，贩夫走卒，都心存这样的期待。然而，这种 期待在高门大户激，还能 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml40928/wps50.jpg续，但在普通人的家庭，正在加速 成为，日益破碎的旧梦。为什么会这样呢?
你如果要在一堆冲突中，协调万端，就必然要委屈自
己，把自己弄成一个弹簧，承接各方的冲击，并最终维持住，
整体的平衡。不愿意委屈自己，恰恰是影显自我个性的一种， 最直接的方式。当一个人弱小的时候，会特别热衷于攻击别 人，受不得一丁点的委屈。一个月挣5千的底层员工，会觉 得除了自己之外的人，都是傻逼，尤其是老板最傻。一个月 挣5万的中层人员，会觉得老板也不容易，他的身上还是有
许多，值得自己学习的可取之处的。 一个月挣50万的核心 干部，不仅能够受感同身受，而且还会清醒的看到老板，在 团队中不可替代的独特价值，以及他所忍受的那些，别人不 能忍受的委屈。
我们必须要澄清一个事实：能够忍受委屈，处理好家 里的各种关系，维持家族中的和谐有序，并不是普通家庭的 女人，所具有的能力，即便是在传统伦理道德，熏陶下也不 会那样! 刘邦的嫂子，当年是怎么对刘邦的?那才是底层女 人，正常的样子! 之所以你会认为古代的女人，都知书达理， 都温柔善良，都能协调万端，让家庭和睦。那是因为你所看 到的记录，都是贵族和大户人家女子的样子。平民家庭中， 处于匮乏中的女人们，古往今来的样子，都是一样的，人性 不曾改变过，只是被人为的忽略掉了。所以，普罗大众中的
男人，对此产生了误解，也产生了不切实际的期待!
管理过一个组织或者经营过一家企业的人，对这一点 的感受，应该最深：做老大的关键，并不是发号司令，而是 承受所有的委屈，成为一切问题的最后负责人! 东北王张作 霖有句话说的非常好：江湖不是打打杀杀，江湖是人情世故! 有一技之长的人，就可以成为冲锋陷阵的将才，而要能独当 一面的人，必然要能够用别人之所长，能够承受所有人，施 加的压力和委屈，从而把不同的人，笼络在一起并形成合力。
古今中外所有，有能力的人，往往也都比较自我，特
别有个性，难以驾驭，更难以对别人妥协。两个都有本事， 都有脾气，都不容易退让和妥协的人，同在一个团队，其结 果自然不言而喻。这个时候，就需要一个，能够协调他们， 而且还能让他们，都服气的人。真正的压住台面，并不是要 你在任何方面，都要强过所有人，如果真是这样，你就危险 了。因为你处理不了的问题，所有人都处理不了。这样的团 队，人人都是推卸责任的高手，所有事都需要你，亲自解决， 这样的草包团队，是没有战斗力的! 刘邦有句话，很凡尔赛 也很经典：我运筹帷幄，决胜千里不如张良，保境抚民，足 兵足食不如萧何，战必胜攻必取不如韩信，此三者当世之人 杰，皆为我所用。项羽有范增，而不能用之，此吾之所以取 天下也。当年刘邦被项羽，围困于荥阳，生死难保，让韩信 发兵救援，韩信不仅不发兵，还乘机讨要，假齐王的封号。 刘邦不但忍了，还派张良亲自去册封，韩信为真齐王。当年 张耳和陈余，公众号：知识军火库，是不共戴天的死敌，刘 邦却能让这两个人，都为自己出力。优秀的人与优秀人的人 ,一定会起冲突， 但统帅级的人物，不仅能够把百炼钢，化
成饶子柔，还能调和万端，把所有人拧成一股绳，力往一处 使! 所以说，人心是委屈撑大的，你能笼络住、协调好什么 样的人，你就能拥有什么样的力量。
只有挣钱少的家庭，女人才管钱。挣钱多的家庭，都
是男人管钱，女人管钱，也是管小钱。这里并非是要挑起对 立，仅仅是阐述现实生活中的一个，大概率的事实。为什么 会这样?一个在单身的时候挣钱少，却每天都花光的女生， 即便她管钱，会管成什么样?肯定不能让家庭的财产增值， 只会让家庭的财政状况，进一步雪上加霜。有人会反驳，男 人挣钱，不就是给老婆花的么?如果你一年挣500万，你拿 20万给她买包，这没什么。如果你一年就挣20万，她都拿 去买包了。你觉得这个家庭什么时候，会有出头之日? 贫穷 的真谛，是主动毁掉未来! 一个不考虑未来的人，才会主动 消耗自己，而一个只会消耗自己的人，也一定会不断的消耗， 她所能抓住的任何人，就像吸血鬼一样，不断的向能抓住的 人，转嫁自我消耗的成本，用以填补自己内心，因为匮乏和 无力，所形成的窟窿!
整日怼天怼地怼空气，以羞辱和控制老公，为能事的 女人，也正是特别热衷于，抱怨自己不幸福的群体。一个自 卑又强势的母亲，所调教出来的儿子，肯定是怯弱又习惯性， 逃避的性格。在这种情况下，恶性循环， 一代不如一代，才 是正常的。缺乏安全感，所滋生出来的一些列行为，都会强 化控制，它所导致的结果，必然是趋同，只有周围人的一切， 都遵循自己的意愿，处于自己的可控范围之内，才能让自己 安心。而这种安心的代价，就是周围的人永远无法，达到自 己的水平，更别说超过。自身的状况，如果很好，就不至于
如此的自卑、敏感、强势又极具控制欲。所有的这些行为特 征，都源于自己的状态不好，自己的生存环境也不好!所以， 在这种双重不好，雕塑出来的人，只会更加的不好! 因此， 你经常能够听到，这类人的抱怨：老公无能，自己当年就是 特意找了一个，无能的普通人，因为优秀的人，自己找不到， 找到了，也会感到不安，所以故意退缩或回避了。儿子无能
懦弱和逃避的性格，是自己的强势和控制训练出来的，而这
种潜移默化的训练，源于自己的不安。女儿不听话，女儿会 模仿自己，并且以父亲和兄弟的状况，来判断男性。所以， 女儿的人生，必然会重复自己的悲剧。
普通人不仅在观念上随大流，在心态和诉求上，也是 如此。换句话说，他们有着和其它人，同样的问题。普通人 自身的那些问题，以及都无法解决自身问题的人，为什么在 试图抱团取暖的时候，反而会造成更大的失落、无力、痛苦 和撕扯?
主旨解读：不仅女性脑子里，对男人存在罔顾
事实的误解，男性的脑子里，对女生也存在一个不切实际的
期待。这恰是80后和90后的男女，既相互骂骂咧咧，指 责对方不配合，又不敢真的靠近，彼此的缘故。
大多数女人对男人存在父爱般无条件的不实期待
正文
当一个人特别期待，遇到贵人的时候，恰恰是一直陷
在困境中，深深的感到无力，而且无法通过自我突破，改变
这种局面。所有才会特别渴望，有人拉自己一把。然而，这 种渴望又夹杂着，犹抱琵琶半遮面的扭捏心态，既无比的渴 望，又害怕被人轻视。这种的矛盾的小心思，往往会演绎出 一些，让人感到匪夷所思的行为。
80后和90后的女生，普遍缺乏安全感，也特别缺乏
父爱，缺乏父爱，并不是没有父亲，而是在成长的过程中，
父亲角色普遍缺位，这种缺失有一部分，是生活所迫的无奈， 有一部分是那个做父亲的人，不知所措的主动回避。不管怎 么样，人内心的缺失，并不会随着年龄的增长而消散，反而 会像埋在地下的女儿红一样，随着时间的推移，这些内心渴 望，又不曾被满足的诉求，会变得更加的浓烈，从而被投射 到新的载体之上。
80后和90后，不仅自身的成长环境，处于极具变化， 人与人之间的生活差距，被急速拉大的环境中，而且，本来 应该为自己，与外部世界筑起隔离墙，营造安全温暖环境的 父母，自己也处于中国社会，极具变化的阶段，他们在为人
父母之前，一直处于高度静态的生存环境之中，只需要按部 就班的生活就行，目光所及之处，所有人的差距，也非常小。
他们的人生，在92年南巡之后，就如同平缓的溪流，突然
汇入激荡奔腾的黄河。他们自己都处于一种，极度不适应的 状态，内心的焦虑，不亚于今天的这一代人。这种落差、失 衡、动荡和无所适从，让他们许多人，都陷入茫然、焦虑和 自我消耗的漩涡。那种大环境的变化，就如同蒙古高原上覆， 盖了千年的草原，迅速的退化为，寸草不生的沙漠，各种迫 在眉睫的压力和危机，驱使着长期生活这种状态下的人，去 寻找新的生路 …
有些人会远走他乡，去寻找机会，有些人会就地卷缩， 整体骂骂咧咧的，期待着能回到过去。不管是前一种父亲， 还是后一种父亲，对儿女的关注，都会远远的不够。对他们 而言，能够保障你的衣食住行有着落，能够挣到钱供你上学， 就已经是尽了他，最大的努力。除此之外，父母之间的关系， 也不会温馨和甜蜜到哪里去。这不仅仅源于，时代的保守， 更主要的是源于普通人，在应对极具变化的生存环境时，积 压的各种问题，需要一个宣泄的出口。于是，彼此之间的冲 突，会不可避免的加大。而这种冲突必然会让，置身于这种 环境中的孩子，更加的缺乏安全感。
更要命的是，80和90后的一代人，不管是从书籍，
还是从电视上，接触到了一套有别于现实的家庭生活的模型，
在这个模型中，父母不仅相互亲近，而且对自己也极有耐心，
自己理所当然的被家里的温馨、包容和关爱所环绕着。有一 句名言是这样说的：如果我没有见过太阳，我本来可以忍受 黑暗，一旦我见过了阳光，我必然更加的难以，忍受黑暗! 80后和90后的男男女女，时常会被演绎亲情的影视作品， 感动的稀里哗啦，然而，当他们走出电影院，试图将这份感 动的余波，投射到现实中的父母身上的时候，所有的感动， 瞬间都消失了…因为现实中父母的状况和与自己打交道的 方式，与影视作品，为其精心营造出来的父母的状况，差距 实在太大了!
不管80后的男男女女，是学文科的还是学理工科的，
多多少少都带着一点“文艺青年”的感觉，这种感觉，说不 上来，也描述不清楚。就是会人为的营造出， 一种想象的美 好，并试图以此为模板，来构建自己的生活。它与理想和憧 憬，最大的不同在于，这种想象的美好，被投射了太多渴望 获得，却一直缺失的内心诉求，并很大程度上，与现实脱节。 为什么80后和90后的母亲，大概率喜欢看苦情剧，并习 惯性自我代入，剧情中的女主角，越是遭受各种不公，逆来 顺受，无比痛苦，她们就越感同身受，极度的享受，被剧情 中受害者情绪，所满足的感觉?因为时代的变化，让她们同
时感受到了，外部环境和家庭内部冲突的双重压力，不仅这
种压力，找不到出口，而且自己找不到，排解的方式。在这 种状况下，她们的内心很苦，就算没有剧情，去营造那种更 苦的受害者心境，她们也会通过想象，来营造这种刺激，它 就如同你皮肤瘙痒的时候，你会忍不住去抓它，虽然越抓越 痒，抓的鲜血直流，你依然会，忍不住去抓，事实上，你主 动的把自己抓的鲜血直流，就是为了享受那种痛苦，所带来 的高频刺激。
有的时候，你还真的不能怪一个人，凡事都往悲观的 方面想，也不能怪一个人，总是把想象当事实，习惯性胡搅 蛮缠和歇斯底里。事实上，这样的人存在着，类似把自己抓 的鲜血直流的内在需求，这种需求是通过强烈的高频刺激， 来冲散内在冲突，所形成的漩涡，说的更通俗一点，就是要
形成一种高频的强烈刺激，冲破阀门把内心所积压的压力，
释放出来!
80后和90后的父母自身的状况，不管是应对外部环 境变化时的无助和无奈，还是应对彼此关系时的指责和冲突， 以及各种迫在眉睫的生计问题，对自己造成的焦虑和自我消 耗 ，让他们无暇关注儿女们的内心诉求。而且，他们的家庭 和教育观念，延续着上一代的惯性，但那种惯性并不适应于， 这个翻天覆地的时代。从而无形之中，在80后和90的面
前 ，呈现出现实与剧本的巨大落差!
一个人在成长环境中，如果某些内心的诉求，无法获
得满足，这种匮乏感，不仅不会消失，反而会像得了风湿关
节炎的人一样，一旦气候变化，就会隐隐作痛。如果一个女 生在成长的过程中，缺乏鲜明的父亲角色的关注和呵护，她 的这种内在的诉求，一定会转移到别的对象身上。换而言之， 当她试图找对象的时候，对方不仅要满足，其对爱情的想象， 还要满足其内心深处，对父亲般的包容和宠溺的诉求。越是 家庭普通，自己普通，工作普通，能力普通，人际关系也， 不咸不淡的女生，这种诉求，就会更强烈! 有时候她们说不
出来，内心缺失的具体是什么诉求，只会隐隐约约感觉，对 方给予的安全感不够。于是，就用用尽一切办法，去索取、 去折腾、去反复极限测试，去挑起冲突 …
80后和90后的男生，也越来越恐惧婚姻。为什么呢? 对绝大多数普通男人来说，买套房子可能需要，举全家六个 钱包的力量。结婚可能是人生，最大的投入，然而，数据统
计所显示的残酷现实就是：80后和90后的婚姻，短则一年
半载，长也就5-6年而已。昔日向你催婚的七大姑八大姨的 小孩，差不多也都离了。当一个人不惜血本的投入到，这个 婚姻的游戏之中，重投入肯定是为了获得，长周期的保障， 然而，这种保障越来越不可靠，也越来越缺乏约束力。统计 数据显示，90%的离婚，都是女性提出来的， 一旦破裂，就 算没有小孩，房子和车，肯定是归女方。如果有孩子的话，
男方不仅失去了最主要的资产，还要养育孩子二十年。这个 游戏不仅不划算，而且一点，都不好玩。这样的后果，对于 许多普通家庭而言，简直是雪上加霜。而且，绝大多数离婚 之后的男女，双方都会觉得，自己是受害者，彼此之间的怨 恨和指责，肯定会影响到下一代，继而让缺乏安全感和成长
环境中，内心某些需求的缺失代代相传…
原生家庭不好的男女，最大的困境，还不仅仅是物质 上的贫穷，更主要的是内在的各种缺失。弱者心态会本能的 具有，更强烈的掠夺性的本能，也更容易双标。这种本能，
跟一个人的道德无关，而是跟一个人的处境无关!一个弱小 又无力的人，时常陷入，自我消耗之中，所有的精力和关注 力，都集中于自身的感受和需求，会本能的觉得自己的事，
最重要，自己的需求和感受，都大过天。这一切本质上，与 道德无关。而是生命体处于某种生存结构中的一种生存策略。 打一个简单的比方，你就能理解了：如果你身上只有100块 钱，你要去买一个100块钱的东西，你是不是会反复掂量? 因为你觉得自己，挣钱不容易，很辛苦，而是买这个东西把 自己所有的钱，都投进去了。所以，你希望这个东西，能尽 量多的满足你的各种诉求，最好是能满足你的所有诉求，你 甚至会觉得你的这100块钱，比别人的100块钱更加的贵 重 。所有这些东西，都是你自己附加上去的，都是你从自己 的角度出发，赋予的特殊价值。这就是为什么越是弱小和匮
乏的人，越关注自我的感受，越把自己的一切，看得无比珍 贵，哪怕只是心里，想为别人做点什么,都会看成是，对别
人的付出，需要别人领情，并感恩戴德，但会把别人的付出，
当作理所当然的缘故!
一个人如果长期处于，弱者心态，会永远把自己摆在，
受害者的位置。一个匮乏的人心中，会长期存在一个，永远 也填不满的窟窿，它就如同黑洞一样，不管多少光照射进去， 都会被吞噬。弱者心态的人，必然长期缺乏安全感，内心的
各种无力和匮乏，积压在内心中如同一个，培养病毒的器皿，
只要抓住一个可以吸附的载体，就必然会快速感染，最终演 变成一场瘟疫，所有试图凝视深渊的勇敢者，最终都被深渊 所吞噬，渣都不剩 …
许多人都是在悄无声息中，把一手烂牌打的更烂。最
后陷入自我卷缩的焦虑中，不可自拔。要么对外部的一切， 都充满愤怒，以显性的敌对的姿态，对抗一切人和事。要么 就以逃避、退缩、怨恨和破罐子破摔等隐性攻击的方式，应 对一切人和事。他们在试图与外部建立任何连接的时候，都 会走两个极端：首先会以罔顾事实的美好想象为蓝图，当这 种期待落空之后，会立刻破罐子破摔，彻底摧毁，并否定之 前的一切，并把自己推上，受害者的祭坛。
为什么许多女生一方面，会用最决绝的姿态，否定爱情
的存在，另一方面又极度不甘心，甚至无比的渴望呢? 因为
对于80后和90后的男女而言，爱情不仅仅是爱情，他们
已经不可能，去改变父母，也很难改变自己，无法从父母那
里，找到从小一直渴望，却永远也无法从亲子关系中，获得
的温馨、关注、包容了。所以，他们把这些缺失，都投射到 爱情中，因为这种亲密关系，这是他们的人生中，所能期待 的最后载体。你或许会反问，难道不可以从儿女那里，获得 么?儿女是比你，更弱小的存在，在与他们的关系中，他们 才是那个理直气壮，索取的对象，而不是无条件，满足你的 对象。所以，对于许多人而言，婚姻被投射了，太多太多的 期待和诉求，那些一直无法满足的内心诉求，那些生活中的 无力和焦虑，以及所有的焦虑和不安，都被投射到它身上，
渴望得到一次性的满足，以及无需不断支付维系成本的长期 保障。然而，你没有幸福的能力，跟谁都不会幸福。
深圳女孩状态为新时代双边关系提供指引
正文
最近有一个关于”深圳女孩“的话题，莫名其妙就火 了。直到许多人开始谈论的时候，才猛然发现南方大城市和 北方大城市的人之间的巨大差异! 这里的差异不是体型上的
差异，也不是饮食上的差异，而是思维和心态上的差异!
如果你周围的人，都和你差不多，你获得的反馈，会 佐证你的判断。会对别人感到不可思议的东西习以为常，甚 至会本能的认为，任何人都是这样，深圳人或许一直就是这 样，看待全国人民的。直到有一天有人，告诉深圳人：你们 不一样!
有人说深圳是文化的沙漠。然而，深圳的图书馆密度 是全国最高的，而且平均的读书数量，也是全国最高的。深 圳音乐厅的新年音乐会的门票，提前一个月都抢不到。不仅 每一场歌剧都座无虚席，而且票价还比其它特有文化的城市 高得多。有的城市连有两千年历史的城墙，都任其破碎，而 深圳的一些村子，都建有自己的博物馆。南头古城与全国那 些历史文化名城，动不动上千年的遗迹比起来，真的微不足 道。然而，深圳却不断投入巨资，对其进行修缮和保护，并 开放给市民。
我们对许多问题的评判都是道德化导向，任何社会主 流观念，都不是凭空产生的，它对其受众的行为，具有明显 的导向性。如果你自己观察生活，你能轻易的发现最喜欢道 德化评价一切，道德化要求一切的人，都拥有一个共同的特 征：穷! 这个词太刺眼，我们换一个词：匮乏!为什么我们 羞于谈钱?因为没钱!
最羞于谈钱的人群，在真正涉及到钱的问题上，往往
咬得非常紧，绝对不松口。譬如，结婚时男女双方，会在彩 礼上闹掰，爱的死去活来，跪舔的让人想哭的人，或许会为 了10万块钱彩礼，果断弃你而去 … 有些女生很困惑，为什 么那个随叫随到，信息秒回，家务全包，风雨无阻接上下班， 半夜还能起来，给你买烧烤的男人，一旦你问他什么时候结 婚，什么时候买房，他就支支吾吾，甚至暴跳如雷。因为前 面那些，都是不怎么花钱的，后面这个是要花大价钱的!满 足情绪价值，是花小钱的行为，规划并创造未来，才是花大 价钱的行为。然而，被道德化判断训练的大脑，往往会本能 的把自己推向深渊：假如一个男人面临两个机会，一个折算 出来的成本是3000万，另一个折算出来只值1000万，因 为你的缘故，他放弃了那个3000万的机会，而选择1000 万的机会。那么,此时此刻，他愿意为你的未来，支付2000 万的成本。但是，绝大多数女生不会这样看问题，而是会选 择那个半夜起来，给自己买烧烤的人。而那个半夜起来买烧
烤的人，所投入的成本是多少呢?一个美团外卖的跑腿成本： 20块!他愿意为你的未来，支付20块的成本。
用最世俗的形式，追求最纯粹的精神享受，可能是唯 一正确的方式：为什么听交响乐要去音乐厅?为什么要让一 个乐队现场演奏?为什么要用40万一把的小提琴，300万 一台的钢琴，来演奏那些曲目，而不是用4万一把的小提琴， 3万一 台的钢琴? 而那些听的人，花一两千买一张票，就听 一遍，还不能录音，也无法回放。这些都是成本，方式都很 世俗。然而，所有人都无比坚定的相信，自己是在追求一种， 精神上的东西。
深圳因为有钱，才能拨款把一个小小的南头县城，这 样的古迹保护的很好。有些历史文化名城，就连同两千多年 前，张飞当年亲手种的树，关羽建的城，都没钱修缮。为啥 呢? 没 钱 ! 那么多普通人的社保资金，都没着落，哪里还能
拨款搞这些，既不顶吃，又不顶喝的东西。
千百年来，我们的平民教育，只强调道德判断，而刻 意的忽视逻辑思辨和成本意识。如果你稍微有点成本意识， 许多让你无比纠结和痛苦的事，稍微算一下帐，就一清二楚， 显而易见。反之，你就如同拿一把锤子，试图去斩断乱麻， 这种痛苦不是自找的么?!
在我们社会的人际关系中，甚至是在家庭，这种亲密
关系中，人与人的边界非常模糊。所有模糊的东西，就需要 高超的技艺，才能维持那种微妙的平衡。稍有不慎，就会撕 扯的鸡零狗碎，而且痛苦不堪。你会发现，这种边界感和成 本意识其，实就如同硬币的两面，只要一算成本，边界就泾 渭分明。之所以时常搞的不清不楚，相互埋怨，相互指责， 相互撕扯，都觉得自己，才是付出更多，自己才是那个被辜 负的受害者，就是因为对一切的判断，都基于一种稍纵即逝 的感觉，而不是边界清晰的参照物。没有成本意识，才能做 到没有边界，才能让一切模糊不清。因此，这种状况是基于 某种需要，想一想，什么样的人，喜欢隐藏在黑暗之中?
在千百年的传统家庭结构中，人是不重要的，角色的
属性和功能才最重要。那样的家庭结构，就如同工序中的流 程，而人就是流程中的节点，不管是谁，只要能满足那个节 点的功能需要，家庭这个结构就能平稳的运行，并承担起社 会分工协作和生命延续的使命。然而，这种结构的稳定性， 正在日益走向破裂，破碎的源头，就是这种结构中个体的觉 醒：这种觉醒不仅仅是关注自身感受，并强调自我内在需求 的满足，更重要的是，它让自身在结构中的角色，由流程中 的节点变成中心。当自己不再是流程中的一个节点，而是整 个结构的中心之后，所有的一切围绕自己转，就变得理所当 然。然而，组成家庭的双方作为个体都会觉醒，都会强化自 身感受和内在需求的满足，从而将原有结构中，流程中节点
之间的协作关系，变成是两个中心的竞争关系。从而加速导 致 ，原有结构的崩溃…这种深层次的结构性问题，是所有表
层冲突的根源所在。
人应该心怀善良，但善良是一种选择，无能为力的善
良，只会造成更加恶劣的后果。所有通往地狱的道路，都是 无能为力的善意铺就的… 一心搞钱的深圳女孩， 一开始就拥
有，清晰的成本意识，从而能在与任何其它个体建立关系时，
拥有清晰的边界感，既懂得自己的价值，也能理解别人的价 值，从而才会知道自己，真正要的是什么。首先追求的是个 体的自我满足，继而构建起，独立个体之间的新型关系。它 无形之中契合了，那个唯一正确的方式：用最世俗的方式， 去追求最纯粹的精神享受!看见过更大世界的人，才无需再 三心二意。
不能提供购买力和情绪价值的人不适合结婚
正文
真相对一部分人而言，是提神醒脑的良药，挖肉疗疮， 虽然痛不可当，却能强身健体。但对另一部分人而言，真相 会像寒风一样，伤害本来就脆弱不堪的自己，让被迫卷缩的 自己，更加无处藏身。生活就是这样， 一部分是欢笑， 一部 分是泪水。一部分人专门负责欢笑，另一部分人专门负责泪 水…
家并非什么港湾，也不是逃避的堡垒。人终究是孤独 的，永远在路上，不管你是强大，还是弱小。对于强大的人
而言，你是那个满足，所有人需求的人；对于弱者而言，你
的需要在共同体内部，找到转嫁成本的对象。否则，就会滋 生出这样或那样的问题。 一个无法自我满足的人， 一定会变 成索取者，至于索取的资源，是有形的还是无形的都一样， 都是需要外部来满足自己。所有的冲突、争吵、攻击、撕扯、 指责、埋怨、仇恨，都源于内在的诉求，既无法得到满足， 又无法转移出去!
家庭这种组织本质上，是一种社会分工协作的最小组
织 。工业社会之前，社会分工协作的密度很低，普通人的生 活所依赖的许多社会性功能，只能在家庭这种最小社会分工
协作的单元中，获得满足。如果这种表述过于理论化，就举 例说明一下：为什么父母及以上的年代的人，在组建家庭的 时候，会要求女人会做饭、做衣服这里的事?这并非什么传 统，也并非什么压榨。那是因为在当时的社会分工协作的水 平之下，没有美团这种，能够大面积供应所有人，吃饭需求 的社会功能。如果要专门养佣人和厨师，来为家庭成员提供 这种功能，成本是非常高，完全不适合普通家庭。
当这种社会功能，在家庭之外无法获取之时，它就会 转到内部，需要内部成员能够提供。所以，你会发现，上一 代的普通人生活中的许多事，几乎自己都会弄。这种万事不
求人的自给自足，必然会对内部成员，提出许多要求，否则 生活中所需要的某些功能，就无从获取。
今天城市普通家庭中的男主人，不再需要懂电路，也 不需要会换灯泡，打个电话让物业的人，来处理就行了。女 主人也不需要，有很好的烹饪技术，因为没有客人，需要招 待，就算有也是直接带客人，去餐厅就行了。打扫卫生叫家 政处理就行。当社会的分工协作密度，越来越高之后，许多 原来被迫放置，在家庭这种最小社会分工协作单元内部的功 能，都能够从外部获取，并且所需要支付的成本也没有高到， 普通人承担不起的地步。当这些功能，都逐渐剥离出去之后，
家庭对于当事人而言，就会变得越来越纯，只有那些无法从
外部获取的东西，才会需要从家庭中获得。与之同时，也衍 生出另外一个副作用：所有能够剥离出去，并从外部获取的 生活功能，都需要支付成本，对人的判断标准，也就变得越
来越趋同!
一个半夜起来，给女生买烧烤的男生，所提供的功能， 不再是在与其他，也愿意这样做的男生竞争，而是在与专业 的外卖送餐员，所提供的功能竞争!所以，类似于这样的功 能，将会变得越来越缺乏价值。什么会变得越来越有价值 呢?购买力! 随着社会分工协作的密度，逐渐提高，可以剥 离出去的功能，就越来越多。在生活所需功能的专业提供者 面前，即便拥有这样的功能，也会变得，越来越没有价值。 这就如同一个20岁女生，哪怕穿着几十块的旧白T, 人们会 看成是青春洋溢，如果一个快40岁的女生，还是穿成这样， 没人会觉得她，有一颗少女心，只会觉得她把自己的生活， 过得一地鸡毛。总而言之，把生活所需的各种功能，都逐渐 剥离之后，依然需要从家庭中，获取的只剩下：情绪价值和
购买力!
所有的内卷和最惨烈的残酷竞争，都依赖一个前提条 件：统一标准。标准越是被简化，越是趋于一致，竞争的残 酷程度，就会水涨船高，不仅同类之间，内卷的越厉害，而 且彼此之间的距离，必然拉的越来越大。
随着社会分工协作密度的提高，参与社会分工协作的 主体规模，只会越来越小，在农业时代是一个家族，去耕种 一大片土地，在工业时代是一个家庭，去参与社会分工，随 着分工协作，所追求的效率越来越高，以及分工协作在时间 片的协同性，粒度上越来越精确，参与其中的主体，就会进 一步由家庭为单位，变成个人为单位。这就意味着，经济独
立和情绪价值能自我满足的人，是不需要婚姻的。
繁衍这种事，本质上与婚姻无关，从更底层的角度来 看，荷尔蒙只能产生几个月的效果，但人类的幼儿，需要长 达数年的持续保障和供应。要解决这个天然的矛盾，从而衍
生了一种，叫爱情的东西，它以情绪上的自我满足，来引导
人的行为，从而保障繁衍过程中，持续的资源供应。在它的 引导能力，逐渐消退之后，继而会滋生出一种，叫责任的东 西 。父母对儿女的养育责任和儿女对父母的赡养责任，是对 等的，因此，这种东西本质上是一种，基于血缘和基因传承 的契约。只不过有一层，温情脉脉的装饰覆盖其上…
人选择养育后代，本质上是一种长期投资和储蓄，它 基于一个自我判断的前提：自己的基因非常优秀，并值得被 传承! 放弃养育后代，只关注自身，当下享受的人，也是基 于一种自我判断的前提：自我的基因，不适合生存竞争，无 需传承下去。它(养育后代)本质上是一种消费主义观念的
衍生品：这种传承的诉求，本质上是一种长周期的投资，是 一种积累和储蓄。而放弃这种传承，也就无需做，长期的投 资和储蓄，可以尽情的将劳动，换取的资源用于消费，从而 变成社会的工具人。任何一种观念和行为，都不是凭空产生 的，它是当下社会的某种潜在性的引导。当一个社会，开启 秩序重建周期的时候，冥冥之中会存在某些，对普罗大众的 引导，引导他们的审美，引导他们的观念，引导他们的思维 方式，总而言之，它会引导他们进行自我消耗，从而达到秩 序重建的目标。这种潜移默化的引导， 一部分是人为设计的，
而大部分则是自然生长出来的 …
不管是情绪价值，还是购买力，对于大多数普通人而 言，都是短缺的。情绪化的人，并不是什么性格缺陷，而是
所处的环境，施加在自己身上的多重拉扯，转化为内在的持
续不断的冲突。只要处境没有改善，而且随着时间的推移， 只会变得更糟，那么,这种精神结构中，持续不断的冲突， 只会更加频繁。这种情况只会导致自己对情绪价值的索取， 越来越频繁，剂量也越来越大。如果不能满足，就会在精神
结构中，形成死循环，不断叠加放大，形成情绪化的行为特 征 。
只有同为匮乏者，才能理解对方，那种细腻、敏感、 且不愿说出口的，各种隐蔽情绪诉求，然而， 越是能恰到好
处，理解你诉求的人，越缺乏满足你的动力，你的同类，虽 然能理解，却缺乏满足的能力，而且对方也是索取者!拥有 实力能满足你的人，即便能够理解你的诉求，但降维打击对 那个人而言，不仅毫无成就感，而且是巨大的自我消耗。说 的更直白点吧：美女或许对普通的男生是奢侈品，需要用毕 生的代价，去获取。但对于更高阶的人而言，徒有其表的美 女，并不是什么奢侈品，如果还情绪化，特别严重，就更加 不值得了。
由此可知，家庭对于普通人而言，不仅无法成为堡垒， 反而会成为战场：对于广大普通人而言，无论是情绪价值还 是购买力，都是相对匮乏的，都没有富余，去满足对方，甚 至都是索取者。如此一来，只能衍生出，无穷无尽的相互索 取和求而不得，然后相互指责，相互撕扯，相互抱怨，最后 一地鸡毛 …
我从来不劝别人结婚，也不劝别人生小孩。看清了底 牌之后，就会发现：这对大多数普通人而言，就是一条不归 路 。一个看得见的泥潭和深渊…虽然未来政府，会对不婚和 丁克人群，间接的征收税款，去补贴多生孩子的人群，但也 不会有什么效果。不用担心人口的问题，从14亿降到6-7 亿，中国依然是一个人口大国，不会亡国绝种。在蜜蜂的世 界中，有一个群体叫工蜂!
主旨解读：人的匹配是分层的，大概率只能匹 配，和自己差不多的人。两个都无力，都不想动的人，如果 有一件迫在眉睫的事，迎面扑来，肯定会演变成，相互指责 和撕扯。彼此都感到委屈，彼此都觉得两个人一起过，所带 来的麻烦，比自己一个人过的更不顺心。所谓的责任，本身 就是主动，去处理麻烦，支付成本。担不起责任的人，肯定 会极力的推卸责任，彼此都帅锅的时候，肯定要指责对方。
主旨解读：随着时间的推移，霸道总裁爱上前 台的戏码，会越来越难以，在现实中出现。与之同时，中等 层级的男人，会比女人更加的现实。而底层那些背景比较普 通，要啥没啥，自身也就那样的男男女女，更加会相互都瞧 不上。人会看到那种，血淋淋的结构性困境： 彼此都需要， 人拉自己一把，而匮乏的人，不仅无法拉对方一把，还会像 吸血鬼一样试，图从对方那里，索取来满足自己。于是，撕 扯、冲突、怨恨就会此起彼伏…那些不断抱怨自己过的不 好的人，因为只能找到同类，却不能接受同类，将自己都做
不到的改变，通通投射到对方身上，但这种期待落空之后，
就会充满的委屈和怨恨。既然是同类，自身的匮乏，对方身 上也匮乏，自己感到无力，对方也同样对生存环境感到无力， 自己对处理不好与周围的关系，感到愤怒，对方也同样如此。
匮乏的人，相互索取，无力的人相互抱怨，更要命的是，同
类的父母和原生家庭也差不多，自己父母的困境、匮乏和小 心眼，对方的父母也同样具有。所以，你能集中在这个群体 身上，看到无穷无尽的撕扯、冲突和怨恨，彼此都不会变好， 也不会承认自己有问题，永远觉得自己委屈，永远在指责和 抱怨 …
主旨解读：为什么许多女生一方面，会用最决 绝的姿态，否定爱情的存在，另一方面又极度不甘心，甚至 无比的渴望呢?因为对于80后和90后的男女而言，爱情 不仅仅是爱情，他们已经不可能，去改变父母，也很难改变 自己，无法从父母那里，找到从小一直渴望，却永远也无法 从亲子关系中，获得的温馨、关注、包容了。所以，他们把 这些缺失，都投射到爱情中，因为这种亲密关系，这是他们 的人生中，所能期待的最后载体。你或许会反问，难道不可 以从儿女那里，获得么?儿女是比你，更弱小的存在，在与
他们的关系中，他们才是那个理直气壮，索取的对象，而不 是无条件，满足你的对象。所以，对于许多人而言，婚姻被 投射了，太多太多的期待和诉求，那些一直无法满足的内心 诉求，那些生活中的无力和焦虑，以及所有的焦虑和不安，
都被投射到它身上，渴望得到一次性的满足，以及无需不断 支付维系成本的长期保障。然而 ，你没有幸福的能力，跟谁
都不会幸福。
主旨解读：杠杆率越高，风险越高，就需要更 高的回报率，来对冲风险。这种回报率，不仅要特别高，而 且回报周期必须非常短!因为周期一旦拉长，中间的各种不 确定因素，造成的干扰，都会挤压利润，从而不断的消耗掉 回报率，特别是在高杠杆的情况下，很可能这种消耗，会把 一个正向回报率的投资，变成一个亏损的债务泥潭。下注的
人就会被自己，编织的幻像套进去!多少男男女女，因为对
风险的估计不足，最后身陷困境，整日自我消耗，哀怨不已。
主旨解读：绝大多数人普通人，都存在某种形 式的自我消耗，而这种持续的自我消耗，只会让自己变得越 来越匮乏，也越来越缺乏，与外部进行交换的资源。有一个 真相说出来，很得罪人，但它就是事实：除了少数大龄女青 年，各方面条件很优秀，绝大部分的大龄女青年，事实上都 是：家庭普通、自身普通、能力也普通。但是她们所期望的
匹配方，却不能普通，因为对方一旦普通，就无法解决问题， 只会制造出，更无力应对的各种问题。
主旨解读：我们看问题的时候，时常以一种瞎 子摸象的视角，草率的得出结论。然后将复杂的社会变迁造
成的淤积，归咎于个人的道德问题。互联网的发达让真正的 理解，变得越发艰难，大家都以为自己看到的那个侧面，就 是全部，继而以一种居高临下的姿态，进行指责。大龄女青 年的问题，并非个人问题，而是社会发展到一定阶段，必然 形成的结构性淤积。而且，这种淤积是浑然不觉的，并且无 法普遍性的解决，就如同许多国家大城市中的贫民窟一样。
当下新时代婚姻合谋的四个考核标准
正文
幸福是一种感觉，当你找到那种感觉的时候，你就很 幸福。西方的天赋人权学说中就包含了，人拥有追求幸福的 权力。这事有点扯，谁能禁止你，追求幸福的权力呢?请注 意，是追求幸福，不是获得幸福。唯一能够阻止你，拥有追 求幸福的权力的那个人，就是你自己。不管是你因为什么原 因，主动放弃，都只有你自己，才能做到这一点。
为什么主张天赋人权的人们，也只能承认追求幸福的
权力，而不是直接说每一个人都拥有，获得幸福的权力?不 是因为众口难调，而是因为幸福的获得，无法通过外力来实 现，因为它是你的一种感觉!你觉得幸福就幸福，你要是觉 得自己不幸福，别人死在你面前都没用，连呼吸都是错的!
饿的快死的人，有一口吃的就很幸福。长期被无视的 人，有人愿意正眼看他一眼，他就会觉得很幸福。残缺才会 追求圆满，匮乏才特别渴望被满足。有人说人的欲望，被满 足的时候，就会感到幸福，没有被满足的时候，就感到不幸。 事实上，人的欲望永远无法被满足，生命体对资源的占用， 是无限的，直到遇到强有力的约束。欲望是什么?欲望是生
命体基于生存和延续的自我扩展，对于生命体而言，这种扩
展永无止境!
保护壳
在所有需要配合，才能获得的幸福感觉中，亲密关系 是最具代表性的典型。悲观者喜欢说，婚姻是一座围城，困 在里面的人想出来，游荡在外面的人想进去。务实的人说， 婚姻是一种经济制度，能够维系其存在，基于某种形式的利 益交换和资源重组。事实是什么呢? 婚姻是一个需要合力，
才能锻造而成的坚硬外壳，它是用来保护当事人的，不是当
事人需要用尽全力，去保护这个壳，而是这个壳能够在婚姻 不存在的时候，依然还能保护，锻造这①壳的人!
这句话或许有点抽象，用通俗的语言来说，双方在良 性互动的协作中，构建起一个共同体，这个共同体所组合而 来的基础，是两个更好的自己。当彼此相向而形成了一个共
同的目标努力的时候，在达到目标的过程中，完成了自我的
升级，实现了自我的成长，从而让自己变得强大，既能独立 的站立，也更善于与任何人相互协作。即便日后因为目标的 不同，而分道扬镳，升级之后的彼此，也能更好的保护自己， 并拥有了满足自己各种诉求的能力。
人们在与人建立亲密关系的时候，存在一种思维的误 区，特别是女人更容易，被这个错误的思维定式所驱使：婚 姻不是弱者的相互怜悯，而是强者的组队打怪升级。为什么
要用共苦，来考验人性，共同发财致富，去享受美好人生不 好吗?
你之所以想找一个，不管你自己多么糟糕，都依然对 你不离不弃的人，是因为你不相信自己，能改变和成长，而 且潜意识中，认为自己只会越来越差。所以，你总是用自己 最糟糕的状态，去考验对方，你内心所期待的是：那个一无 所长、一无所能、一无是处，最弱小、最无助的自己，依然 能够被在乎、被关注、被呵护!但是，你从来不会这样问自
己：我为什么,会处于那种境地?我为什么要变成那样的
人 ?我们无需自欺欺人，也不用装模作样，打开天窗说亮话： 那不是什么爱，也没有人真心愿意，长期待在那种状态下， 更没有人喜欢，那种状态的人。之所以不离不弃，是因为没 有办法!久病床前无孝子，这才是真实的人性。一个人长期
做出，超出正常行为的举动，不是主动压抑自己有所图谋，
就是沉浸于某种，形式的自我满足，比如说，苦行僧。
如果说婚姻是一个保护彼此的壳，那这个壳，并不来 源于别人的恩赐，也不是天然形成的。它(婚姻)需要千锤
百炼的锻造，才能拥有，能不能锻造成功，取决于彼此，都 在锻造的过程中，完成了自我的升级。完成升级的彼此，才 能构建起一个1+1大于2的共同体! 与相互取暖，相儒以 沫比起来，以合作和升级的心态，去寻找与自己的节奏相匹
配的婚姻合伙人，才是获取那种相互配合的幸福感的正确方 式!
避风港
如果你是一个企业的老板，你的经营非常混乱，德不 配位，朝令夕改，搞得一塌糊涂。那些不到最后一刻，都不 辞职的人，绝对不是因为忠诚，而是因为没地方去! 善良是 一种选择，忠诚也是!
在对人做出判断的时候，要把这个人自身的属性和这
个人与你的关系分开。许多人陷入判断的误区，就是把这二 者混在一起：像半夜起来，给你买烧烤这种事，是个人都能 干，毫无门槛!他再暖，能暖过美团送外卖的小哥：不管是 大雨倾盆，伸手不见五指，还是深更半夜，徒步上楼顶，他 都毫无怨言，随叫随到，任你责骂，还陪着笑脸。但你似乎 没有因此，而心动过一次吧?
中国社会的家庭，并非基于感情，而是一个社会分工 协作的基础结构。许多原本应该抽离出来，作为社会公共服 务的功能，都被自给自足的小农经济，整合进家庭这个社会 分工协作的基础结构中去了，换句话说，在那样的生存环境 中，你的生活所依赖的，某些社会功能，被放置到了家庭中 的那个角色身上，除此之外，也无处获得。
自给自足的小农经济，就是如此：你既需要种田，也
需要种菜，还需要织布和饲养各种家禽家畜。因为你衣食住 行，所需要的东西，无法从别处获取，只能自给，才能实现 自足!因此，在传统的家庭结构中，男人应该具备哪些功能， 应该干什么,不应该干什么;女人应该具备哪些功能，应该 干什么,不能干什么。这些并非基于感情需要，而是基于社 会化的分工协作的需要!只要能按照这些规则，干好这些事， 具备这些功能，至于你们之间有没有感情，并不影响家庭这 个社会分工协作，及生存繁衍的最小单元的有效运行…
在思维惯性中：你的诉求，需要某种功能来满足，那 种功能被放置在，家庭中的某个角色身上。因此，你会延续 这种思维惯性，去让满足你某个功能的人，去扮演家庭中的 那个角色! 这是大错特错的判断和决策。因为这些功能，本 来就不应该放置到家庭这个结构之中，而应该抽离出来，作 为社会公共服务存在。就好比半夜给你送吃的这事吧，你只 需要掏出手机下单就行了，不管风里雨里，都会送来，而且 你都不需要感动，也不需要对等补偿，只要花点钱，就行了， 类似的这种需求，花点钱就能满足，而且也花不了多少!
由此可知，一个人跟你的关系，必须要基于对方自身 的属性。一个人所能提供的所有功能，都与自己的属性息息 相关。不具有这种属性，却提供这种功能是不可能的。比如 一个只有1 米6的人，你需要他提供1米8以上的赏心悦
目，这是不可能的，因为他没有这样的身高属性，他就不可 能提供，最萌身高差这样的功能。再比如说， 一位30多的 成熟女性，无论用多少高端化妆品，也无法达到20出头时， 那种天然胶原蛋白的效果。化妆的技巧可以学习，但有些东 西，没有就是没有，没有这种属性，也就无法提供那种功能。 这个前面提到的身高，是一样一样的。虽然这两个例子，都 容易冒犯到无辜的人，但用这样显而易见的事实，来陈述往 往能达到，立竿见影的效果。
在婚姻这种结构中，总共就两个角色，而且你自己还 占了一个。另一个角色应该是剔除，所有通过购买社会公共 服务，就能满足的功能之后，再来审视其自身的那些属性， 是否具有超出常人的独特性。然后对照自身的属性，看是否 存在契合的基础。这是一个庸俗的量化匹配的公式吗?事实 上并非如此。所有量化的部分，都是可以被摘除的社会化功 能。摘的越干净，剩下的部分，才越能让彼此获得，想要的 幸福，无法摘除的部分，才能在漫长的岁月中，散发出迷人 的魅力。
如果发现自己的各种属性，所衍生出来的功能都能轻 易的，被社会化功能所替代，从而能一点一点，被量化摘除， 那 么 ,这个状态的自己，对谁都是没有价值的! 建立不起保 护壳，也就找不到避风港，因为匮乏或缺失的人，都想索取，
而追逐目标的人，只需要同行者，根本不需要避风港，总是 想找个地方躲起来避风的人，往往更容易自欺欺人，并主动 走进无力应对的陷阱…
人生三次思想观念重构失败的关键时刻
正文
人的成长，就如同一棵树的生长。树上的年轮，记录 着生长过程中，每一年的状况。四季轮替，春华秋实，每一 个阶段，都有其自身的节奏。然而，这是一种理想状态。7-12 岁的少年，通常都在小学课堂里上课，然而，这是通常情况。 家家有本难念的经，有的人在这个阶段，因为这样那样的原 因，就是不在课堂里上课。这就是一种缺失，这种缺失会在 其内部的精神结构和生活处境、社会关系等一些列问题上， 引发连锁反应，它带来的后遗症，是显而易见的。
在你有了巨大变化之后，遇到一个多年前的故人，只 需简单的聊几句，你就会发现你在对方的记忆中， 一切都还 停留在当年。对方在判断你的时候，也完全按照记忆中的样 子生搬硬套。这是再正常不过的事了。因为在对方的脑海中， 关于你的一切，就是那些熟悉的记忆，以及那个可以对号入 座的模型。超出这些的部分，都会被自动屏蔽。
人的可悲之处，恰恰在于：如果一个人在小时候，被 父母或者老师否定过，被乡邻嘲讽过，被当年仰慕的女生， 无视过。或者在做某件事情的时候，遭受过出乎意料的失败，
往往会一直把目光，聚焦在那个点上，并耿耿于怀，甚至会
有一种力量，怂恿着自己去向自己，证明些什么。事实上， 你无法改变一个人固有的思维惯性，以及这种惯性下的确定 性判断。而 且 ，是你觉得无比重要，别人根本不在乎!退一 万步，就算你用事实证明了，对方错看了你，对方要接受这 一点，就需要推翻自己熟悉的固有认知，并承认自己没有眼 光，甚至无知和狭隘。请问，对方承认这些，能从中获得什 么呢?获得对自己的彻底否认和被你打脸的嘲讽?所以，你 的这份倔强，更不毫无意义。不恋过往，不惧未来，才是一 个成年人，正常的姿态。否则，就是被卡在了，过往的某个 阶段，虽然年龄渐长，时光流逝，你却再也没有，往前走过…
不管一个人，后来是变得十恶不赦，还是变成万里挑
一，在最初的儿童时代，对父母的依赖是唯一的。小朋友在 人群中会第一眼，就发现自己的父母，他们的眼中，也只有 父母，同时，也渴望父母的眼中，只有自己!小孩的世界， 就是这么的纯粹和简单。一切泾渭分明，仅仅用好人和坏人 的评判，就能把整个世界分的一清二楚。小朋友的心智和行 为的特征，具有这样的明显特征：1.一切清晰简单有章可循， 且泾渭分明。2.高度依赖，自己和对方，都必须是唯一。3. 所有的需要，都应该被无条件满足。4.自己可以闯祸，但不 用负责。
如果自我对照一下，会发现许多人的状态，差不多都
停留在这个阶段。虽然脸上已经有了，岁月雕琢的沧桑，内 心却依然是少年。这并不是什么赞誉，而是一种悲哀。春华 秋实，与季节不搭的瓜果，必须在大棚中才能生长! 徐悲鸿 曾经说过：初学者宁拙勿巧，纲举目张，先要抓住型，而无 需顾及，明暗层次和细节的处理。在人的心智不够成熟的青 少年阶段，一个人缺乏理解外部复杂世界和应对复杂问题的 能力。如果一直处于无章可循的状态中，就如同地基还没有建 好，就开始在上面负重，这很容易倒塌。搭过积木的人，应 该清楚：如果你的底层，不够牢固，你每往上加一点东西， 都会心惊胆战，因为你搞不清楚，它会不会引发整体的坍塌。 如果在一个人的少年时期，其心智和认知能力，还不能成体 系的时候，就需要他对复杂的问题做出判断。那必然会造成 前面说的状况。即便在这个人，成年之后，依然会对一切， 都将信将疑，对所有未知，都恐慌无度，进退失据。
人的小时候，在认识自己和周围环境的过程中，不仅 是探索未知，也是在反复的确认自己。因为人以自己，为丈 量外部一切的标尺，唯独无法以此来丈量自己。总之，人在 成长过程中，与周围环境建立的关系，决定了自己如何理解 自己与整个外部世界的关系。它是最小的模型，以后的一切 探索和扩展，都会以此为模板。比如说，小时候你的成绩不 温不火，做事也不起眼，总是被家里人无视，周围的人也不 对你，抱有什么期待。你与周围建立的这种关系，以及周围
给你的反馈，既为你对自己的判断，定下了调子，也勾勒出， 你与外部世界关系的基础模型：你渴望得到，周围的关注， 但你并不相信，会被周围注意到。你渴望被认可，但你不认 为自己具有什么值得，被外界认可的地方! 你在家里或成长
环境中，缺失的部分，你会把它转化为更加浓烈的需要，投
射到某种自己可控的关系中!
小朋友在1-2岁的时候，做什么,都让人觉得可爱。 父母会无限的迁就。长大到4-5岁的时候，他们自己会感到 很不适应，为什么做同样的事情，父母不再像以前那样，有 耐心，反而会生气，并变得绝情?他们自己并未意识到，自 己长大了，更不清楚这个长大，意味着什么。但是，他们的 父母以及周围的大人，却以“长大”的标准来对待他们。于 是，他们感到不适应，似乎外部的世界，突然发生了改变。 他们需要根据这些反馈，重新调整自己。许多自卑并习惯性
以讨好的方式，与外部打交道的人，往往都源于这个阶段的
第一次自我重构的失败。一个小女孩不知道如何应对，外部 环境的变化，事实上，她自己并没有做什么,只是有一个叫 年龄的东西，在悄然增长，而且没有跟她打招呼，就改变了 周围人对她的态度，而这种悄然改变的依据，居然就是她的 年龄! 没有人告诉她，更多的东西，她只是逐渐发现，在自 己以同样的方式，与外部打交道的时候，得到的反馈不一样 了! 自己有需求的时候，以前总是能被未卜先知的察觉，现
在却不再有人主动察觉，并恰到好处的满足。自己如果不说 出来，周围的人，就不在意了。这种失落感，自己不知道为 什么会产生，也不知道，如何去摆脱。
面对这些不爽，好像只能发脾气，才能缓解一下。然 而，即便是自己发脾气，父母也不再像以前，那样哄自己了， 而是也以发脾气或者疏远自己的方式来对待。这种始料不及， 让自己第一次感受到了弱小和无助，没有了他们的在乎，那 种被抛弃的恐惧感，让自己害怕极了。于是，她发现自己不 能发脾气，即便是面对不知所措的事情，也不能发脾气，因 为发脾气，反而更会让父母和周围的人讨厌自己，远离自己， 抛弃自己! 渐渐的，她害怕自己的行为，惹别人不高兴，害 怕自己的诉求被拒绝，慢慢的对周围人的态度的变化，变得 极度敏感，害怕失败，并尽力的回避，任何没有把握的事情， 甚至会主动去做一些，让别人喜欢自己的事 …
上面虽然是用小女孩举例，其实小男孩也是一样的。 这是人成长过程中，要经历的第一道坎。它(随着年龄增长
外部会不断给你提要求而忽略你的自身诉求)也是一个巨大
的分流工程，许多人终极一生，都在应对这次自我重构的失 败，所衍生出来的各种后遗症!
人的第二个阶段，是独自参与社交的时候，不管是上 幼儿园，还是上小学，总之，它意味着小朋友，需要开始学
会，独立与外部世界打交道。在这个模型中不仅存在，老师 这样的权威，还存在“执法不公”这样的可能。与之同时，不 管你以什么样的心态，与别人打交道，对方未必能够，按照 预期回应。这种不匹配、无回应、被拒绝的挫败感，以及由 此衍生出来的各种后遗症，将会第二次对精神结构中的抽象 自我进行重构。
第三个阶段则是在青春期的时候，基于繁衍这种天性 使然，人类在这个阶段逐渐打开，异性相吸的阀门。人心中
的白月光，是由许多种不同的形象，叠加而成，那形象或许
来自某部电影，或许来自某部小说，或许来自生活中，遇到 的某个人的某个瞬间。总而言之，它是由许多种美好叠加而 成，最后变成了你心中朦胧，且唯美的剧本。在以后的漫长 岁月中，你会拿着这个剧本和那个美好的形象为蓝图，并不 断地，添加更多的细节，让它变得更加的鲜活具体，并适应 每一个阶段的诉求。当你在现实的尝试中，遭遇挫败之后， 你会把自己缺失的这部分的反面，添加到这个剧本中，换句 话说，你剧本中的叠加出来的那个形象，必然能理解你的这 部分缺失，而且毫不在意。甚至会主动的宽慰和鼓励你，以 免会让你自己意志消沉。许多男人说自己，想找个同甘共苦
的女人，翻译成白话文，共苦是真实诉求，同甘是空洞许诺。
因为自我缺失的存在，对自身和未来，都充满不确定，这种 不确定会进一步激活，记忆中第一个阶段，害怕被抛弃的恐
惧感。因此，自己心中那个剧本中的形象，是永远不会抛弃 自己的人，哪怕自己一无是处! 所谓共苦，就是能无条件的
理解自己的这种无力，还要能无条件的长期忍受，这种状
态…
许多女人说自己，想找一个爱自己的男人，这个爱字 往往包罗万象。如果具象化，对标的形象，就是自情窦初开 时以来，心中的那个剧本里，不断叠加出来的形象。那是一 个比父母，更懂得自己需要的人，也是一个比父母，更能包 容自己所有缺陷的人，还是一个比父母，更能满足自己各种 诉求的人。最最关键的是：他是一个自己内心无比期待拥有， 同时又无比坚定的相信，根本不存在的人! 所以，绝大多数 人，越到后面越变成：我不知道，我要什么,我很渴望拥有， 但我又不相信，我能拥有。既拿不起，又放不下。
以上的状况，其实都是人在成长过程中，第三阶段重 构自我失败后，衍生出来的状况。绝大多数人，都被这三道 坎卡住了。有的是被某一道坎卡住，有的是三次自我重构， 都失败了，公号：文字变现艺术家，衍生出来的后遗症，相 互叠加，引发一系列连锁反应。并在后续的生活中，不断给 自己制造出各种形式的障碍。而且，心中的那个剧本，也被 自己不断修改的越来越偏离，现实生活很远很远!继而四处 碰壁，求而不得，暴跳如雷，心灰意冷。
冰冻三尺非一日之寒，自我救赎的道路很崎岖! 生活 中绝大多数人，各方面都很平凡，往往也没有什么长期目标， 任何需要持续坚持，且有些挑战的事，都比较容易放弃。逆
天改命的事情，不仅需要有清晰的认知，平和的心态和正确 的策略，更需要持续且有针对性的矫正实践： 不抛弃、不放 弃、不退缩!
主旨解读： 一个人在其情窦初开的年纪，都没 有经历过，这种充分燃烧的自我消耗，其内心会积压出一种 匮乏感，随着年龄的增长，人生到了下一个阶段之后，需要 稳定的状态，才能更好的承担起，下一个阶段的责任。然而， 这种匮乏感会怂恿着自己，去获得前一个阶段的自我满足。
有的时候甚至会不管不顾，把整个生活搞得鸡飞狗跳，不管
是男人还是女人，只要是人都是如此。在周期切换的点上， 必须要及时的获得自我满足。否则，在往后的岁月中，往往 会遗祸无穷。许多情绪化严重的男女，许多缺爱的人，恰恰
是在人成长过程中，在精神结构的进化周期的关键节点上，
没有能及时的通过自我满足，进入到稳定状态。
主旨解读：所谓治愈，通常有两种情况， 一种 像鸦片，以转移和麻痹的方式，暂时的把问题掩盖起来。你 会发现这种所谓的治愈，需要持续而且上瘾。不仅剂量的需
求，会越来越大，而且，只要药一停，更加受不了。这就是 为什么那些逃避的人，越来越不能面对任何现实的缘故。他 们最初享受过逃避性的治愈，所带来的立竿见影的效果，然 后就沉迷于此。不断的逃避，到进一步被简化的虚幻之中， 最后那个能让自己逃避的世界，被不断提纯和简化，直到变 得虚无缥缈…
能自我纠正让自己观念不扭曲比你可以做什么更核心
正文
这个世界上，其实只有两个群体： 掌握生产资料的人 和出卖劳动力的人。没有所谓的中产阶级，他们只不过是通 过出卖劳动力过活的群体中，具有消费能力，并能被征收赋 税的群体。扶贫的核心就是为了让更多的人，具有消费能力， 并能被征收赋税。而且，在全世界范围内，消费行为本来就 会被，征收消费税。
贫穷人口对经济的最大危害，恰恰在于他们缺乏消费 能力，也缺乏提供税赋的能力，而且还需要持续的转移支付， 来维系其生活保障。扶贫的核心就是为了打破，他们自我死 锁的状态，让他们能够突破自我生存结构的困境。从而能够 独立自主，参与市场消费，继而能够被征税。
每一个幼儿园的小朋友，都志向远大。每一个少年的 梦里，都残留着出人头地的模样。然而，当这些看起来，无 比聪明特别的小男孩小女孩长大之后。 一个个都变得很普通， 普通到让自己，都未曾想到的地步。
当下非常清晰的看到一种无形的力量，会在人群之中
形成挤压力，从而驱赶和引导着，某个区间的人进行自我消
耗 。自我消耗的结果，自然就是逐渐的趋于一致，这种一致
性，反而会让人滋生出一种稳定的错觉，因为周围人都是这 样，所以生活本来就应该这样，自己也就应该如此。从某种 意义上来说，人的成长过程，其实就是一种不断抛弃自我的 过程，因为越到后面，维系自我的成本，只会越来越高，所 以，绝大多数人，只能不断的放弃这种努力。精神结构中的
抽象自我，被拆解的越来越简单，最终一个个，都回归于普
通…
在大自然中，动物们都会努力改变自己，来适应环境 的变化。不这么做的动物，都在漫长的筛选过程中，逐渐被 淘汰出局了。唯一例外的就是人类!人通过建造工具，来改 造环境，从而守住自己!人缝制了衣服，建造了房子，就能 够在冬天，不必像其它动物一样。事实上，人避免自我消耗，
以及各种自我突破的努力，一直以来就是为了守住自我。
一群天真的城市白领，购买了一堆书包、文具、课外 书送到贫困地区的希望小学，希望他们不至于，跟不上社会 的节奏。然而，贫困地区的学生们大失所望，他们写了一张 纸条，送到领队手上。领队打开一看，上面写着：叔叔，我 不喜欢你们带来的东西，我想要一个，可以打王者荣耀的手 机，或者以后你们给我钱，我们自己买喜欢的东西，你们带 来的书和文具我们不喜欢，谢谢!
看到这一幕，或许很多人，都感到悲哀和无语。这些
留守儿童本身，就陷在匮乏和贫困中，他们的人生，还没有 开始，就已经彻底输掉了。他们努力奔跑或许还跟不上正常 的社会节奏，何况他们还自甘堕落! 我想绝大多数人，都会 这样痛心疾首。因为人总是会按照自己的状况，去想象别人， 并习惯性站在自己的立场上，去要求别人满足自己的诉求。
一个拆迁的老大爷没啥事，就出去开出租车，他在五 道口，接了两个学生，两个清华的学生在车里感叹，如果能 早点在北京买套房就好了。老大爷听了，很不高兴，然后以 长辈的口吻，教育两位清华学子：我就有好几套房，但我只 会开车。你们不一样，你们是清华的学生，是社会的栋梁， 是国家的希望，如果你也只关心，房子这种事，那和我有什 么不同?说的两个学生非常的羞愧。然而，羞愧归羞愧，等 下了车，老大爷走远了，这两个清华学生依然会继续讨论， 关于北京户口，房子和毕业后能在北京安家之类，迫在眉睫 的话题。衣食足而后知荣辱，仓禀实而后知礼仪。
许多时候，我们的思维惯性都是：你应该如何如何， 而不太关心，那个不能如何的人，到底怎么了!父母觉得你， 应该出人头地，因为他们指望你，带给他们尊严和财富，把 他们从生活的困境中拉出来。然而，他们不太关心，是什么 造成了你的平庸。冰冻三尺非一日之寒，任何一件事和人的 任何一种状态，都如同棋盘上的棋子一样，当下的态势，并
非棋子摆上棋盘形成的，而是你一步我一步，走成了这个样 子!然而， 你应该如何如何的思维方式，会习惯性的把所有 的问题，归咎于最后一环的承载者。一个自卑、敏感又要强 的母亲，加上一个怯弱的父亲，养育出来的孩子，八成具有
先天缺陷，这种缺陷，并非身体上的缺陷，而是为人处世方
面的缺陷，是思想观念的先天性失衡。看待人和事的角度， 往往扭曲，在与别人建立连接的时候，存在障碍。这些性格 特征，必然会对建立正常的社会关系，产生致命的影响。并 在人生关键点的抉择上，产生一些不利的偏向性。不管是人 际关系上的偏差，还是人生选择上的偏差，这些偏差一旦叠 加起来，就会在自己的生活中，形成一堵又一堵，密不透风 的墙。如果一个人的周围，都是高墙，他的路就必然会，越 走越窄，随着时间的推移，也越来越难以腾挪。于是，整个 人就活得，无比压抑和憋屈，继而对人和事的判断，难免扭
曲，无力感会让这个人，对一切都充满愤怒和不安，这样的
悲剧，难道仅仅是他自己的问题么?
然而，这一切都必须要他，自己去承受。他能不能发 现自己的缺陷，并有意识的矫正过来，还很不好说。因为人 以自己丈量外部的一切，唯独无法以此丈量自己。所以，即 便是陷入困境中，痛苦挣扎的人，也很少能够躬身自查，发 现自身的问题，即便是发现了，某些遗留下来的问题，也难 以接受，更难以面对。绝大多数人会本能的以拖延和逃避的
方式，进行自我掩饰，这是精神结构启动的一种自我保护机
制 。
许多时候，我们会对自己说：你应该改变这种状况。 然而，每一次试图改变的时候，总是会被无形的东西所干扰，
最后不了了之，破罐子破摔。那么问题来了：那个会干扰你 的无形之物，到底是什么?它为什么会成为你，面对真正的 自己和试图改变的最大障碍?这是一个好问题，提出正确的 问题才能得到正确的答案。要回答这个问题，需要很长的篇 幅。今天先抛砖引玉：那些留守儿童，为什么不要学习的文 具，而只想要一个，能打王者荣耀的手机?
因为志愿者并不了解，他们真正缺的是什么。城市白 领志愿者，只是从自己的角度，认为他们最缺的应该是机会， 而且他们认为这些人，唯一能把握机会的方式就是学习，这 是一种，自我代入的思维惯性驱动的行为。事实上，这些留
守儿童最缺乏的，是父母的陪伴和关爱。缺爱的人，总是会
感到孤独、匮乏和不安，所以会本能的寻找一种，高频刺激
的寄托，去缓解这种不安。
你一身毛病的状态都源于原生家庭的潜移默化的驯化
正文
小朋友会把自己一时的感受，无限的放大，因为他们 的世界很小，只能容下自己，最多把最亲近的家里人，放进 去。因此，他们与整个世界的关系，就是自己与家里人的关 系 。这是一个最小的模型，人的一切自我判断和社会关系，
都在这个最小模型上延展，但万变不离其宗!
最近几年流行的，所谓原生家庭的概念，本质上阐述 的，就是这个最小的模型。人的自我判断，以及对自己与外 部关系的判断，就来自于最初的生存结构，所构建的这个最
小模型。当小孩在两岁的时候，开始能够分的清你和我，这 不仅是两个名词，而是泾渭分明的自我边界，你在外面，我 在里面! 人一生的记忆，就是从这个时候开始的。你可以自 己回忆一下，你的记忆中不会有，分得清你我之前的记忆痕 迹 。人的精神结构初步形成，能够自我运行的第一个完整版 本 。如果说在此之前，人只是单片机，此时此刻就拥有了操 作系统。自我意识开始驱动人的行为，由此产生的各种内部 冲突，也会不断地触发情绪崩溃。因此，西方研究小孩的专 家，为这个阶段的这种现象，起了一个专有名词：可怕的两 岁!
在此所做的阐述是从更底层去阐述原理： 原生家庭为
什么能影响人，又是如何影响人的，以及如何去消除，这种
不好的影响。
举一个最简单的例子： 一个从小就看到父亲家暴母亲 的女儿，自己成家了之后， 一旦与丈夫吵架，内心往往会产 生一种，隐隐约约的渴望： 希望丈夫，能动手打自己! 我想 所有人看到这个结论，都会无比震惊。事实上，人的许多行 为，都充满悖论，但这种悖论，却并非是凭空产生的异常， 而是在更底层有章可循!
那个女孩从小，看到的场景，潜移默化的雕塑了，她 的精神结构。说的更加具体一点，奠定了她对自己的判断， 以及自己与外部关系的判断。在最初的模型中，亲人之间的 关系，亲人与自己的关系，亲人与周围人的关系，构建了她 的抽象自我与她所感知的主观世界的基本关系。之后所有的 生活，本质上都是顺着这种基本关系的惯性进行延展。它就 如同宇宙中，飞行器的轨道，除非能自己加速突破，原有轨 道的约束力，或者被闯入的其它天体，撞出轨道。否则，就 会沿着最初的轨道，周而复始，如果你的轨道，是椭圆形的， 在隔的近的时候和隔的远的时候，感受是完全不同的，甚至 会产生一种自己，已经不在原有轨道上的错觉。然而，根本 性的问题没有解决，最后还是会转回来的!
一个情绪化的母亲，一定会训练出一个情绪化的女儿。 虽然作为女儿的那个人，非常讨厌母亲的状况，也时刻在自 己心中默念，无论如何，都不要变成母亲那样。然而，有 一 天她会惊恐的发现，自己还是变成了，母亲的那个样子! 在 成长的过程中，母亲的歇斯底里，让女儿感到无比的痛苦，
直到有一天，她也以歇斯底里的方式回击，突然感到舒服多 了。于是，下一次产生冲突之后，她就会采用这种，让自己 不再压抑的方式。这简直是一个诅咒：你要打败对方，就需 要了解对方，你了解的越多，你就越像对方。这是生存环境 中长期相互驯化的结果。当女儿习惯了母亲，对待父亲的方 式，慢慢的她也会，以这种态度对待父亲。并在这个过程中， 建立起与成年男性互动的基础模型! 在自己组建家庭的时候， 也会更偏向于找一个，自己能够粗暴对待，并充分拿捏得住 的人。虽然自己表面上，张牙舞爪，本质上缺乏安全感又极 度恐慌的，所以，她需要一个允许她，歇斯底里粗暴对待， 还无比顺从的人。这就如同走夜路唱歌一样，她需要这种控 制力，给自己壮胆。然而，一个能允许她这样的男人，往往 也是无力的，这种无力，并非强有力的包容，而是主动放弃
自己的责任和主导权。这样的人是指望不上的，遇事会习惯 性逃避。因此，那个情绪化严重，而且喜欢以歇斯底里的方 式，对待丈夫的女人，会重复自己母亲的人生状态…
一个缺乏安全感的人，往往自卑又敏感，在与人打交
道的时候，最难的事就是克制，攻击对方的冲动，不管是显 性的言语攻击，还是隐性的主动疏远、误解和怨恨。总而言 之，这种防御机制的启动，几乎不受自己理智的控制。不仅 是互动中的表达和语气，哪怕是别人，无意间的眼神，都会 让自己误解为，对方在对自己传递一种鄙夷的信息。缺乏安 全感的人，对自己的价值判断往往非常低，所以才会呈现出 自卑和敏感的特质，不管是接人待物时的高姿态，与人起冲 突时的情绪化、还是各式各样的嘴硬。本质上都是一种破罐 子破摔式的自我掩饰!俗话说，进攻是最好的防守。所以， 一个本能的认为自己，弱小且无助的人，往往会全身带刺， 让外人与之保持距离。
这种渴望，有人走进自己，渴望获得安全感，然而， 真的有人走近的时候，又会无比的惊慌，用尽一切敌视的姿 态，把人阻止在安全距离之外。求而不得的孤独和痛苦会不
断的发酵，夹杂着不知所措的焦虑和破罐子破摔的绝望，最 终被积压成，深度的扭曲。这样的人对自己，是彻底绝望的， 虽然无比的渴望，却又不相信自己，能改变什么。
对自己彻底绝望的人，无论做什么结果都一样，因为 真正的深渊，恰恰就是自己。虽然自己无比阴冷潮湿内心， 渴望被太阳持续的烘烤，直到能将所有的霉变，全部晒干。 然 而 ，现实中不会存在，像太阳一样的拯救者。哪怕真的存
在，这样的拯救者，也是需要满足，先决条件之后，才会拥 有源源不断，为你提供温暖的耐心，并能扛住，你所有的挣 扎和攻击! 这还仅仅是人与人关系的一个维度，对于彻底对 自己，感到绝望的人而言， 需要拯救的不仅仅是自己，与外
部建立正常关系这一个维度。也包括能够让自己在方方面面，
都恢复对自身的主导权! 对自己感到绝望的人，内心是极其 黑暗的，这种像深井一样的黑暗，源于对自己的彻底质疑， 以及对自己失去控制的挫败感叠加。通俗的说， 一个高度情 绪化的人，也大概率是一个，喜欢拖延的人，在生活作息上， 也时常缺乏自律，在人际关系上，也总是进退失据。对任何 时期，都浅尝而止，虎头蛇尾 … 所有这一切都是从不同侧 面，反馈同一个事实：你对自身的各方面，都缺乏主导性和
掌控力。对自己的彻底绝望，就是各维度全面失控，所叠加
而成的综合判断。
因 此 ，一个缺爱的人，不管换多少人，依然会缺爱。 而且，换的越多，这种绝望感越强烈。因为缺爱的本质，是 缺失满足自我的能力。虽然求而不得的匮乏感，会驱使着自 己，对不同的对象进行投射，但所有的反馈，就如同对山谷 进行呼喊，你听到的永远，是自己的回声! 这就回到前面那 个案例：一个在家暴环境中，长大的女人，骨子里会本能的 认为，冲突需要用拳头解决。当对方以理性克制住暴力行为， 没有如预期一样反馈的时候。她的内心会产生一种，如同水
烧到99°差一点火候，没有烧开一样的压抑感。有一种潜在 的驱动力，会怂恿她在言语和行为上，不断挑衅对方。直到 对方如预期一样，给予反馈之后，她的内心才会拥有一种，
水烧开的满足感。因为对方的行为再一次验证了，她认定的 预期判断，这种验证反而会带给她，一种确定性。就如同你 去做一件事之前，就认定自己会搞砸，事情的最终结果，还 未出来之前，你总是会不安，直到结果出来，真的搞砸了， 你反而感到，心理踏实了，我就说会搞砸吧，果然是这样! 所以，一个对自己彻底绝望的人，在做任何事之前，不仅会 预设失败的立场，而且会滋生一种内生的驱动力，在行为上 本能的让它导向失败。因为彻底对自己绝望的人，无比的渴
望这种，被验证的确定性，它能够为自己的拖延和逃避，提
供理直气壮的理由。而且， 一开始就能预知失败结果的确定 性，能够充分的抵消掉，做任何尝试和改变的冲动，从而让 自己，心安理得的躺平，不做任何事情，也不与外部建立任 何连接。
要解决这种问题，关键在自己，而不在外部。限于篇 幅，下一篇再详细阐述具体的解决方案。当然，从解决方案 到落实到自己身上，会是一个艰苦且长期的自我拯救过程。
这会比健身还要痛苦得多，根据统计数据，坚持一年健身的 人，只占据花钱买课的总人数的4%,自己花了钱的放弃率， 都高达96%! 这也恰好解释了，为什么幼儿园每一个小孩
都很特别，但长大后绝大多数人，都变成了有着同样问题的 普通人的根本原因，因为绝大多数人，都最终困在自己挖的 坑里，无法完成自我突破，只好在哪里摔倒，就在哪里躺平 了…
完
发表于 2026-8-2 11:28:38