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第一章 同事的“陷阱”
“喂，你说，阿 May和阿杰是不是有点……那个?”
“嗨，你也看出来了，我早就发现了!
“可是，阿杰不是…直在追莉莉吗?
“还不是因为阿 May是老板的外甥女嘛!阿杰当然要择良木 而栖了。”
你看，“办公室八卦”就发生在我们身边，无时无刻不在，永不 停息传布。相形之下，很多娱乐八卦会随着时间的流逝或炒作的 结束从我们的视野及脑海中消失；与之相反，办公室八卦会逐年逐 日地永驻我们心田。多年以后，当你与—位陈旧的同事谈论起另 一位陈旧的同事时，依然会脱口而出：啊，你说的就是那个和某某 有一手的小狐狸?
就像“办公室政治”、“办公室恋情”一样，这些办公室关系在我 们的生活中已占有了越来越大的比重。因为，为了升职加薪，我们 已经把越来越多的时间和精力都耗费在了办公室里，当然还包括 往返于办公室与住所之间的路上。
办公室人士的24小时可以这样诠释：睡觉，8小时；吃饭，2小 时；交通，2小时；工作，12小时。当职业人士每天用12个小时在 工作上拼杀的时候，办公室虽然称不上是生活的全部，但也成了生 活的重中之重。
那么,也可以这样推断，每天与你在一起厮守时间最长的，不 是你的爱人、朋友、父母，而是——对了，是你的“同事”。不管你愿 不愿意，同事关系已经发展成为你最主流最不可或缺的人际关系 了 。
可是，“同事”对于我们每个人，依然是最难下结论，的一层人 际关系。一方面呢，它如此简单，不过是我们每天与之共事的一群 人而已，不如我们的友谊对象、恋爱对象、利益对象那么重要；另一
方面，它又如此复杂，因为我们总是不由自主地与他们发展出一段 段若有若无、似是而非的友情、爱情以及各式各样的利害冲突。
如果你是一名管理者，那就有必要牢记办公室里的“心理暗 示”定律。也就是：对于你的员工，千万不要开诸如“阿 May和阿 杰很相配啊”或“阿明和阿亮要一帮一呀”之类的玩笑。你一定知 道“三人成虎”的故事，办公室关系也是这样，看似漫不经心的一句 话，说过几遍之后，你会发现它竟会莫名其妙地演变成了事实，最 后连当事人都供认不讳。办公室里的同事们对于员工守则的认知 程度可能很低，但对于心理暗示的玩笑话却异常容易接受。所以， 办公室关系和暧昧关系，有时候真的只是一个尾音的差别。
作为一名员工，如果你想在自己的职业生涯中锦上添花，或者 至少不要提早终结，那么在做好本职工作的同时，不要刻意回避办 公室关系所带来的种种陷阱。心理学者告诉我们：只要办公室存 在，你就无法逃避办公室政治乃至陷阱。如果你闭上眼睛漠视它 们的存在，就如同关上电视拒绝承认台风来袭一般的不理智，因为 你迟早会被卷入其中。有所准备，才有存活机会。
放下所有的不屑和无奈，游刃有余地去发现办公室里的陷阱， 并进而摆平它们，试着愉快地享受办公室关系，才是从中斡旋的最 高明想法。
擦亮自己的一双慧眼，开始干吧!
陷阱1:想与你深交，还是要拖你下水?
先掂量掂量自己有没有那个天分，再陪人家玩也不迟吧。
危险信号：
身边总围绕着一群交头接耳的死党。很少见他/她 单独行动，走到哪里都是成群结队，连去趟洗手间也是能 多带一个就多带一个。常常见这群人——大都是几个固 定面孔，神神秘秘地盘踞在一个角落，压低声音说着什
么,一看到有人走近就停下来，脸上就现出四个无形的大 字——“请勿打扰”。
正常信号：
总会有几个特别谈得来的同事，喜欢在一起聊聊心 事，发发牢骚、交流一下兴趣爱好，但没有特意要排除别 人的意思。
危险信号：
有一个水火不容的死对头。很少见他两个像其他同 事那样有说有笑，常常是走个对面的时候，就当对方透明 似的，招呼不打一个就飘然而过。这不，开会的时候，两 个人又分别把对方的方案一通狂扁， 一个气急败坏， 一个 面不改色，戗上了。
正常信号：
工作当中有冲突，纯属意见分歧。即使当时解决不 了，也会在私下里再找时间沟通。第二天见了面，还是该 啥样啥样，还都惦记着周末还有一场球赛要打呢。
危险信号：
为你免费洗脑。从你刚来公司的那天起，他/她就无 怨无悔地当起了“领路人”的角色：从公司制度、用人标 准、上下级的关系到老板的乖僻、某个员工的走红内幕， 逐一透露点评， 一一灌输给你。注意到没有，他/她挡在 中间，你甚至都没有和其他人近距离接触的机会。
正常信号：
会提醒你一些注意事项，比如不成文的公司规定、老 板的喜好等等，但尽量避免谈到公司弊病和员工的是非， 毕竟这是在上班，工作才是第一位的。
危险信号：
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利用不正当手段拉拢你。替你打卡，替你谎报加班 时间，你出现工作失误他也先跳出来替你遮遮掩掩，时不 时语重心长地向你透露公司内幕，甚至讲别人的是非送 人情：“某某这个人啊如何如何……”看起来，是够交心的 吧，可是，不觉得他/她的私人色彩太浓了吗?将这样的 方式带到工作中，迟早是要招惹是非的。再说.他/她手 里攥着你的把柄，还会怕有一天你不连本带利地一并偿 还吗?
正常信号：
你会感觉到他/她在工作中对你的配合与照顾，但仅 限于不违反公司规定的范畴内，同时也会保持一个客观 公正的态度。有机会也喜欢和你谈谈心、相约逛逛街、交 流一下球技什么的，但绝不牵涉私人恩怨。
危险信号：
制造你与某某的对立与矛盾。本来，你和阿明只是 因为工作进变问题有一些争论，两人都稍稍激动了一些。 当你想冷静一下的时候，他/她出现了，对你深表同情，抱 怨阿明那个人大嚣张了，他/她也早就看不惯。接着便是 有意无意地暗示你：“他该不是故意针对你吧?”
正常信号：
了解情况后，会尽量地开解你：“都是为了工作，犯不 上动这么大气。”可能的话，还会从中为你们化解，让你们 都冷静下来，毕竟解决问题才是最重要的。
危险信号：
亲疏有别。“你看，这份资料，刚才阿明跟我要我都 没给他，现在给你，可千万不要被他知道啊。”你并没有不 让他/她把资料给其他人啊，他/她为什么要刻意制造这
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种人为的界限差别呢?
正常信号：
即使在工作中特别关照你，也用不着非要和别人划 清界限哪。
危险信号：
替你鸣不平，但纯属泄愤。 一挖到你的薪水、待遇到 底几钱几厘，就立刻瞪大眼睛尖叫：“这也太低了，公司不 知道是怎么想的!某某的能力不比你强，为什么工资反 而比你高?这样处理太不公平了吧?”你被他/她说得越 来越恼火，对公司和其他同事也越发不满 — — 只有他/ 她，才成了最贴心的人。
正常信号：
如果公司有明文规定，员工之间工资保密，他/她是 不会主动犯忌的。即便知道了，他/她也会建议你好好表 现，或者主动和公司谈谈，毕竟，抱怨是解决不了问题的， 还是要靠积极争取。
支招：
田不好意思，没听懂。对于对方带有攻击性、评判性 的言论，大可装做缺乏悟性、领会不了其中精髓，或者转 移个轻松点的话题试试，千万别流露出“哦，原来如此”的 感觉，让对方更加肆无忌惮。
有选择地听取。没有必要 一 概回绝对方的“好 意”。微笑着听他/她面授机宜，说不定你也确实能从中 获得不少有价值的公司隐情和潜规则呢。但，听听就行， 用不着发表什么高见，免得授人以柄，难以脱身。
田这个游戏不好玩。在不触怒他/她的前提下，保持 距离。尤其不要让人觉得你和任何一个派系走得很近。
平时和同事们交流工作、聊聊闲天、开开无伤大雅的玩笑 都行， 一概在大庭广众下进行。至于其他的，还是别来找 我吧。
陷阱2:是不想打扰你，还是想孤立、排挤你?
你脖子上又没挂着“请勿打扰”的牌子，他/她干吗只要一看 见你，就急忙忙地摆出一副“肃静”、“回避”的面孔呢?
危险信号：
惟独不想“打扰”你。公司昨晚紧急通知，今早9点 全体员工大会。但不知为什么,独独你没有接到通知。 结果当你10点半从一个客户那里回到公司的时候，不但 错过了年度工作评估的重头戏，还不得不在全体员工包 括老总的注目礼中，硬着头皮走到自己的座位坐下。怎 么每一次都是你显得特殊呢?上次老总请客，不也是只 有你缺席吗?想想，好像每次都是他/她负责联络的呀!
正常信号：
可能只是个偶然失误，毕竟公司大大小小也有上百 号人呢。有心的话，他/她会在适当时候给你做一下解 释，或者他/她压根儿就是个马大哈，不只是忘了你，连副 总经理都给漏掉了呢!那还有什么好气的!
危险信号：
拉拢你身边的人。看到你和谁多聊了一会儿，他/她 马上凑上来问东问西的，让你们的谈话没法继续。过了 一会儿，你开始忙起了工作，他/她就和那个人窃窃私语 起来，你反倒被排除在外了。没几天，他们就成了形影不 离的一对，经过你这边时，还心照不宣地交换一下彼此的
眼神，你彻底被撬掉了。
正常信号：
看到你在忙着，就找你周围的人聊聊，反正只是闲 聊，和谁还不都一样?
危险信号：
跳过你。明明应该是你负责的事情，却找你的搭档 或者副手沟通，好像你很难通融、很不配合似的!
正常信号：
你刚好不在，事情又很紧急，就先找你的搭档商量 了，反正他/她也是要参与的呀。
危险信号：
制造舆论。“他/她好像有点不合群，是不是，”“怎么 只有他 …… “”平常往往用这样的话语频频向其他人暗示 你的“与众不同”。当有人表示想等你一起行动时，他/她 又故作好心似的把人家拉到一边：“我看还是不要了，人 家好像不喜欢被打扰呢。”
正常信号：
看到你这边忙得焦头烂额，他/她也就干脆敬而远之 了。过了几天，他/她才走过来问你：“前几天忙什么呢? 看你一脸凝重，我都不敢骚扰你了。
危险信号：
“头儿好像特别照顾你哟。”有那么两次，那个难缠的 上司偶尔发发善心地肯定了一下你的工作成绩，他/她就 忙不迭地下此结论，好像跟同事们相比，你是老板眼里高 人一等的优势种群似的!
正常信号：
“难得那个家伙也有发善心的时候，看来你的工作确
实让他/她挺满意的。”
危险信号：
“你忙你的。”他/她搬着一大摞文件，打你跟前经过， 你站起来想要帮忙，他/她就表现出一副“不敢当”的样 子，可一转身，却叫你身边的某个小弟来救急，好像你故 意见死不救似的。
正常信号：
帮就帮吧，正好让你放松放松筋骨。
支招：
拉同情票。看到那些平日和他/她有些过从的人， 你就避而远之，不屑接触，这样做其实毫无必要。要知 道，很多人只是不想引火烧身才随意应承他/她一下的。 如果你抱着刻意疏远的态度，只会让人觉得你果真如其 所说，是个“自行其是”、“不好接近’的人!这样下去，你 的同情者会越来越少的。
放下包袱，轻松面对。如果你不想自我孤立，就应 该放下包袱，和周围人正常、轻松地交往：上班下班的时 候不要忘记和每个人打打招呼、送上微笑，工作之余不妨 多找平时比较谈得来的同事聊聊天，疏散一下心中的郁 闷。长此以往，不知不觉，你周围的人际环境就会大为改 观 。
田让上司知道你的苦衷。如果影响到了正常工作， 就应该找机会让上司了解发生在你身上的事情。注意， 不要过分流露泄愤和公报私仇的态度，而是从工作的角 度指出这样下去会对工作造成不利影响。
陷阱3:拿你当朋友，还是当作晋身跳板或竞 争对手?
交朋友?不是不可以呀。不过，还是到场外吧，或者当对方变 成你的“前同事”的时候。
危险信号：
投其所好。赞美你希望被赞美的地方，而且总能巧 妙地找到让你兴奋的切入点。你会不知不觉地就将对方 引为知己而无话不谈了。
正常信号：
只要你不是被冲昏了头，对方发自内心的、由衷的欣 赏还是可以被感知和分辨的。
危险信号：
循序渐进。不会马上暴露他/她的真实意图。真正 的高手会非常有耐心地、不易察觉地、 一点一点地取得你 的信任。等到时机成熟，该到了对你有所索取的时候.也 就水到渠成了。
正常信号：
真正的欣赏，是不会太讲究技巧的，有时对方会突然 地做出很多有点过头的举动，甚至让你有点不适应呢。
危险信号：
先予后夺。先施与你一些恩惠，当然是无关紧要的。 比如，关心一下你负责的项目、帮你想想点子、交流一些 经验之类。当然，你对此很领情，也常常会在上司面前找 机会为他/她美言几句。然后，慢慢地你就会发现，领导 对他/她的能力越来越赞不绝口，甚至将原本由你负责的
一些工作也交给他/她去做了，接下来的晋升、加薪也就 顺理成章了，——而这些，本来应当属于阁下您的呀。
正常信号：
同事之间出于欣赏互相帮忙，就不要想太多了。
危险信号：
让你“漏油”。 一项很有挑战性的工作派到你头上， 你也准备全心投入大干一场，他/她却在旁边不断表现出 很担忧、很同情的样子，处心积虑地为你分析.这件事难 度如何之大、阻力如何之强、 一旦不成功后果又是多么严 重……最后，连你自己都觉得接下这么一个烫手的差使， 真是一个再愚蠢不过的决定。
正常信号：
看到你挑下这么重的担子，为你鼓劲还来不及呢： “别担心，事情都是越想越复杂，真正做起来就没那么艰 难了，别想太多，只要全心投入，以你的能力肯定没问题 的 !
危险信号：
一针麻醉剂。你们都有可能、有实力得到同一个非 常有吸引力的机会或职位。这个时候，他/她在你面前表 现出一副无所谓、很淡泊的样子，看人家这样子，你当然 不屑为了这种事去冒投机钻营之大不韪而影响到你们的 交情啦。最终，这个机会落到了他/她头上，上司的结论 是：他/她比你表现得更有信心和热情。
正常信号：
你们不是不想得到这个机会，但更不愿失去宝贵的 友谊，于是事先约定：各凭本事，顺其自然，无论最后谁得 到了，另一人都应该为对方感到高兴。
危险信号：
显示力量。在你面前，常常不经意地流露出他/她有 更大的背景、财势、社会关系……总之，他/她比你更有条 件，目的就是让你知难而退，免做无用功。
正常信号：
那又怎么样呢?你们是朋友，这些力量再怎么也用 不到你头上。 一旦有机会的话，作为朋友的他/她还想助 你一臂之力呢。
危险信号：
补偿行为。他/她成功了，无论是金钱、权利、名誉 ……总之搞到手了，但却“被迫”牺牲了你。为求心安，这 个时候，他/她会想要对你有所补偿，当然这种补偿是远 远不能和他/她的猎获成果相提并论的。
正常信号：
朋友能力所及，很自然地愿意为你做些什么,与补偿 毫无关系，也并不指望你的回报。
支招：
田吐掉毒苹果。成熟一些。不要以为把别人想像成 天使，你自己就不会遇到魔鬼了。即使在童话里，白雪公 主也会不小心吃到有毒的苹果。对于职场上那些没来由 的赞美、吹捧、套近乎，有保留地表示一下领情就好了，千 万别一口吞进肚子里，否则，当心消化不良!
精神上战胜对方。对于那些刻意的干扰、泄劲、威 胁的言辞，无论对你的实际影响有多大，你都应该表现出 百毒不侵、不为所动的态度，时间一久，对方自然气馁。
适当地显露弱点。有时候，技巧性地暴露一下自 己的不足，不失为一个自我保护的好方法。满足一下别
人小小的虚荣、挑剔心理，让他/她放开你而去另觅竞争 目标，可以免去很多不必要的麻烦。
陷阱4:处处为你美言，还是无孔不入向上司 进谗言?
有可能的话，堵住他/她的嘴，或者捂住别人的耳朵。当然， 更好的办法是：不给他/她一点点机会。
危险信号：
“忙什么呢?要不要帮忙?——这个应该这样。”快 下班了，你还紧张兮兮地在电脑前敲敲打打，想把一些收 尾的工作抓紧时间搞定。这时候，他/她很热心地凑过 来，高声大气地给你指指点点，还不停地指出你的拼写错 误。你正纳闷他/她什么时候变得这么好心了呢， 一抬 头，老总就隔了一张桌子坐在对面。这下倒好，你岂不变 成了无能的牵线木偶?
正常信号：
默不作声地把一些错误指给你看，毕竟，老总就在旁 边，他/她可不想这个时候乘人之危来显示自个儿的能 力。
危险信号：
“据我所知，阿明可是这方面的专家呀。”头儿兴高采 烈地宣布，马上又要有一个新项目要接手。大家都倒吸 一口冷气，人人手上都有一摊事要忙，谁还想当这个吃力 不讨好的冤大头?你也把脑袋垂得低低的，生怕被点将。 这时，他/她突然开口了，以真正了解的口吻把你结结实 实地抛了出来， 一下子就让你成了全场最亮点。头儿殷
殷期许的目光也瞬间转向了你 ……
正常信号：
即使知道你是个不错的人选，他/她也会保持沉默 的。最后的决定还是头儿说了算，他/她又何必枉做小人 呢?
危险信号：
“放心，交给我吧。”你完成了一个比较重要的项目开 发，正高高兴兴地等着上传到远程服务器，交货后就准备 去痛快玩一下，而那边约好一起玩的朋友正等得着急，不 停地在电话里催你。这时他/她走过来，说帮你看着上传 完。可是，第二天，你的电脑硬盘就瘫痪了。
正常信号：
不是他/她不帮忙，这种事还是尽量你自己搞定的 好，不然万一有点什么差错，谁都说不清。
危险信号：
“你先走吧，我还有一些事情要忙。”说好下班一起去 看球的，他/她忽然变卦了。你有点气急败坏地说：“明天 做不是一样吗，又没有加班费好拿，这么卖力干吗呀?”他 /她只是微笑不答。忽然间，你觉得气氛有点异样， 一转 身，头儿正坐在隔壁的茶水间里闭目养神呢。
正常信号：
即使他/她真的想表现一下，也犯不着拉你当垫背 的，万一你一不小心说走了嘴，他/她也会示意你赶快打 住的。
危险信号：“太不公平了是不是?”听到对方这样问， 你深有同感地回答：“是啊。”于是，他/她开始大谈特谈公 司制度有多么不合理，某个上司处事有多么不公，某某同
事有多难合作，你也忍不住跟着发了几句牢骚。可是过 了没几天，公司领导就开始找你谈话，问你是不是对公司 有什么意见。
正常信号：
如果两人真是谈得来的朋友，互相倒倒苦水、发发牢 骚也是难免的。但他/她会提醒你，这些话在他/她面前 说说也就算了，千万别流露到工作中去。
危险信号：
“哼哼，你脑子进水了吧?”有多少次了，把这种恶意 的讽刺、挖苦打扮成开玩笑的样子，尤其喜欢在人多的时 候抛售给你，让你急不得也恼不得。你越在肚子里运气， 他/她越是开心过瘾。
正常信号：
不小心把玩笑开过了，他/她也会觉得很窝火、很后 悔，会找个机会跟你道个歉，或是自我解嘲几句，你就别 往心里去了。
支招：
不要把同事当密友。“职业”一点吧。认清同事之 间的关系或多或少总会涉及到一些利害要素这一事实， 永远都不要推心置腹地把你的隐私告诉同事，否则就好 像在你身边埋了一颗定时炸弹。没爆炸的时候一切OK, 可假如有一天爆炸了，你就死定了。 一个同事的杀伤力 比一个亲密朋友的杀伤力可大得多，最起码，你的密友不 认识你的老板是谁吧。
田及时澄清。当发现很可能已经遭人“谗害”的时 候，千万别自恃“清者自清’的想法，你的不屑于辩解，在 别人看来就是默认。及时与同事、上司沟通，让暗算者没
有可乘之机。
当众揭穿。此人如果毫无收敛，越发放肆，不妨选 择在某次公司集会的时候，当着所有人的面质问他/她：
“这话不明明是你说的吗?怎么你失忆了?”“你是不是对 我有什么不满意?”让他/她当场现形，千万不要手软。
陷阱5:“最佳拍档”会不会与你抢功?
“双剑合璧，天下无敌”,你们可是出了名的“黄金搭档”。可 你就不明白，同属实力派，为什么他/她总显得比较有“观众缘”呢?
危险信号：
上司未卜先知。 一件你们共同接手的任务，还没等 你汇报呢，上司就已经了解得八九不离十了，还拍着你的 肩膀表示：“嗯，不错不错。”类似的事情如果反复出现的 话，那毫无疑问，头功已经被他/她抢定啦。
正常信号：
有可能上司问起时，你恰巧不在，他/她就把情况简 单说了，同时也没忘了强调你的作用。 一般来说，他/她 总会和你一起行动的。
危险信号：
这是 一道抢答题。上司走过来询问工作的进展情 况，每次都是你刚要开口，他/她就抢先作答，把整个过程 讲得绘声绘色、头头是道，而且总是以“我”开头，好像整 件事都是他/她一个人在忙。事实上只有你们两个人知 道，刚开始的时候，他/她是不同意这个方案的，如果不是 你坚持做下去，根本就不会有现在的成绩。现在上司表 示关注，他/她就忙不迭地跳出来邀功，真是其心可诛也!
正常信号：
遇到上司的询问，他/她通常情况下会让给你先回 答。或者他/她认为谁回答都一样而自己回答了，但总会 说那是“我们”的而非“我”的想法。
危险信号：
不停地对外宣称仅为两人所知的工作内情。不见他 /她怎样认真地去考虑方案，但却随时掌握你的工作进 展，还不停地拿来跟周围的同事谈论：案子进度如何、多 么棘手、方案几易其稿等等。不了解内情的人，都会觉得 他/她才是真正的力量核心呢。
正常信号：
最多的讨论当然是在你们之间，其他人问起来，再跟 他们做解释不迟。
危险信号：
“我做这一部分吧。”一起做项目，总是挑最容易、最 讨巧的部分。但事与愿违，当发现你这边进行得越来越 顺利的时候，他/她又凑上来指手画脚，参与意见，俨然两 边他/她都有份，哪一个讨了彩头都少不了他/她的贡献!
正常信号：
当然是各自负责最拿手的部分，如果难度相当，就不 妨随机挑选。中间不时互相交换意见，保证整件事的统 一性。毕竟这是一个整体，任何一个部分的成功都不能 算作真正的成功。
危险信号：
“你看，我早说过了!”出现问题的时候，他/她就摆出 这么一副有先见之明的鬼样子。尤其是有上司在场的时 候，他/她更是要反复强调：“当时，我是这么想的……”轻
而易举地把责任推到了你头上。可是，如果(既然)他/她 早知道会出问题，又为什么不事先阻止呢?
正常信号：
即使当时他/她确有保留意见，现在出现了问题，作 为搭档，他/她也会义不容辞地和你一起负起责任的，毕 竟，当时的方案他/她也默认了。
支招：
田不要埋头苦干。随时保持与上司包括同事的沟 通，让他们了解你们的工作进展。记得要拉上搭档共同 汇报你们的工作。如果老板时间允许，再进一步详细说 明过程。别忘了，应当先感谢别人，再提自己的功劳。
何必心太急。本来你是担心被他/她抢功，却被人误会你 要抢功，那可冤枉大了。不慌不忙、有条理地阐述在具体 操作中的想法和细节部分，这就能够表明你对整件事的 参与深度和起到的作用啦。
田宣布解散。可能的话，还是尽量避免和这样的人 组合吧。把大部分时间精力都耗费在如何防范和阻止被 他/她抢功上，正常的工作势必会受到影响。老板最后还 是要看结果的，有耐心去管你俩之间有什么内情才怪呢!
陷阱6:小心，“欺生”的元老!
最近心情不错呢，如愿跳到了一个新“槽”里了。这次，看上 去一切很美：好公司、好老板、好收入，只是“同槽”的老员工叫人不 爽 。
危险信号：
很少主动告诉你什么。本来，到了一个新环境，老员
工带带新员工是很正常的。可是你就没这么运气了.偏 偏遇到一个“沉默是金”的元老。很多公司的事情，老板 交代让你问他/她，可不出三句话，他/她就准保拉长脸， 老大的不耐烦，要么就装作一概充耳不闻。唉，没办法， 还是自己摸索来得快些。
正常信号：
有可能他/她在忙，或者就这怪脾气，别说跟你，就连 对那些已经共事过三四年的“老人”,他/她也决无废话。
危险信号：
请他/她帮忙超难。你刚来那会儿，什么新电脑操作 啦、公司工作流程啦、跟客户谈判的经验啦等等，别指望 他/她能帮帮你。甚至更狡猾的，他/她会用飞快的速度 将全部操作演示一遍，除非你长了三双眼睛、三个脑袋才 能看清并且记住，于是，你不得不一遍又一遍地求他/她 再多演示一遍。这样，等到新员工评估时，你得到的结论 就很可能是：“此人学习能力较差。”
正常信号：
能帮则帮，毕竟大家都是从新人过来的嘛。说不定 以后还要长期共事，不打好基础怎么行?
危险信号：
从不主动打招呼。即使在电梯里面对面撞见了，只 要你不先开口，他/她也就当没看见，对电梯小姐都比对 你有热情。刚开始你还以为他/她可能还来不及记住你 这张生面孔，可眼见三个月的试用期都过了，他/她还是 一副爱答不理的僵尸脸，你想不气馁都不行。
正常信号：
刚开始还时不时把你和另一个新人的名字搞混，但
很快地，就拉着你们一起去打保龄球了。
危险信号：
黑着脸让你干这干那。帮他/她复印文件、做会议记 录、带盒饭、取快递……你不禁怀疑，难道自己是公司给 他/她特聘的小秘兼助理，当你小心翼翼地问起自己的职 责范围，他/她眼皮撩也不撩地挤出几句：“头儿说让我多 带带你，要不你去找他/她问问” ……
正常信号：
毕竟你是新人，不太可能一下子就进入核心部分，先 做做外围工作，熟悉一下情况也好。但是，这跟做“勤杂 工”还是有区别的。危险信号：
出难题“烤”你。在客户面前，让新来不久的你介绍 公司运作情况，以及整个案子的来龙去脉，你只觉得会议 室的顶灯一下子像是亮到了几千瓦，烤得你只有出汗的 份儿啦。
正常信号：
这种时候，前辈当然懂得要扬长避短的道理，会等到 涉及你的部分才让你开口。必要的时候，他/她还会及时 为你打圆场，毕竟事关公司形象嘛。
危险信号：
上司问起的时候 … … “怎么样?你们配合得还不错 吧?”他/她竟然默不作声，摆足一副有口难言的表情。这 样，头儿会怎么想?!
正常信号：
只要你不是太差劲，他/她绝不会在这个时候拆你的 台 。
支招：
保持低姿态。虚心一点总没有坏处。无论你对自 己的能力多么自信，在一个新环境中都要学会收敛，毕竟 这还不完全是你的地盘。每个公司的作业都自成一套体 系，存在着很多潜规则，只有老员工才深谙其中要领，总 要他/她肯教，你才能少绕弯子啊。
在上司面前展示自信。没错，把自信留到面对老 板的时候。不管你在那个天杀的元老那里受了多少窝囊 气，记住在上司面前一定要表现得像一个赢家。老板录 用你，可不是资助你来完成学业的。
田让他/她欣赏你。展示出你的无害和实实在在的 能量。许多元老只是抱着观望的态度，才对年轻同事有 所保留的。对于那些担心遭到排挤的守旧分子，让他/她 知道你不是一个掠夺者，或者不去管他/她，毕竟为你发 薪水的是老板而不是他/她呀。
陷阱7:小心新人“凶猛!”
够嚣张的这厮!来的?——新来的!
危险信号：
与高层频频接触。此人显然“来头不小”。许多工作 上的问题，本应同事之间多多沟通，尤其对于新人来说， 与老员工打成一片，才是当务之急。而他/她呢，却一再 显示出能与高层对话，甚至对高层施加影响的能力，似乎 他/她这一来，正是承担着某种更重要的特殊使命似的!
正常信号：
尽量避免谈及自身“背景”,与老员工快速融合才能
让自己的地位更稳固。
危险信号：
推翻以前的工作方式。“我以前的公司不是这样 的。”“这种方法完全不合理。”“试试这个新办法吧!”急于 自我表现，或者向众人暗示自己颇具资历、不可小觑。请 问，既然以前的公司如此优秀，他/她又为什么离开呢? 那么就只有一个可能：他/她本人不够优秀。
正常信号：
尽量了解公司的游戏规则，让自己尽快地融入新环 境，至于每个公司所存在的痼疾，不是凭一个新手就能扭 转的。
危险信号：
批评挑剔。中途接手的一个案子，在不了解任何背 景的情况下就评头论足，指出种种不合理、不周全的地 方，好像你们之前的劳动毫无价值。
正常信号：
尽可能地了解足够多的背景情况，对现有的方案表 示欣赏和理解，同时提出一些有价值且可行的改进意见。
危险信号：
“这个我知道。”你主动地为他/她对工作或公司状况 做一些解说，他/她却左顾右盼满脸的不耐烦，或者明明 什么都不懂，却拼命装出一副什么都懂的模样。
正常信号：
主动询问工作和公司的事情，对于新人来说，这不是 什么丢脸的事。
危险信号：
“不，我有一个新想法。”老板要求大家就某个问题提 出看法，他/她总是喜欢在最后时刻提出反对意见。不
错，有时候，“不”的确比“是”来得更加响亮提神.尤其是 老板早就听够了你们那些保守中庸的陈词滥调的时候， 突然冒出个不一样的新“声”代，还真觉得耳目一新呢。
正常信号：
“我不是太了解情况，还是先听大家说说吧。”或者， “我有一个想法，不知道符不符合现在的情况，大家随便 听听，请多提意见吧。”
支招：
田没必要被新人的“嚣张”搞得神经紧张。更紧张的 应该是他/她才对，不是吗?
田请他/她表现。老板也希望给新人更多的展示机 会，才好做出评估。暂时地冷落你们，只是为了让他/她 更有信心去表达自己。了解老板的苦心，不要被他/她误 会你压制新人。到了适当的时候，老板自然会征询你们 的看法。
田强调他/她并不了解情况。鼓励他/她的新思维， 但在必要的时候也要让他/她知道自己毕竟是一个“新 人”,这是他/她无法反驳的事实。让他/她的“个人风格” 有所收敛，全心投入目前的工作。
田让他/她佩服你。通力配合新人的工作，毕竟他/ 她是为了减轻你的负担才出现的。同时，不要忘记展示 自己的实力，让新人明白，未来与他/她共事的是你这样 一位不可小觑的工作伙伴。
陷阱8:受欢迎是因为你有魅力，还是因为你 好欺负?
你是“年度最佳员工”,被同事奉为“公司最可爱的人”,你名
字的提及率比老板和贝克汉姆还要高，一一光荣吧?以上信息，可 能意味着两件事，你是炙手可热的当红炸子鸡，或者——倒了大霉 的受气包。
危险信号：
有求必应。“阿呆，帮我看一下电脑出了什么问题?” “帮我带份咖哩饭吧，没有咖哩饭就带排骨的，没有排骨 的就带……”“我现在有事出去，帮我复印一下桌上的资 料好吗?”“我去下洗手间，如果谁谁找我，就让他过十分 钟再打；如果是某某，就说我不在；如果是那个家伙，就说 我早就在这里辞职了……”有没有搞错，你可是公司的首 席设计师，不是替人跑腿的茶楼小二!
吃亏是福。“阿呆，我们在东来顺吃火锅呢， 一起来 吧，别忘了带上钱包啊。”“反正你也不爱凑热闹，这次去 香港出差的名额，就让给我吧。”“公司这次的晋升名额有 限.大家都很迫切，要不你就等下一批吧。”如果甘于奉 献，你觉得自己很伟大吗?别阿 Q 了。亏越吃越大，你人 却越来越渺小，公司里谁都可以踩上你一脚，而且绝对不 会被 到脚底板。
甘当绿叶。有时候，你也会突然变成“超级巨星”: “你是天，你是光，你是我们的救世主。”没错——干活的 时候，大家都变成了你的超级fans 。该论功行赏了，再看 看，谁还会记得你这个过气偶像呢?
没脾气。“你脑子是不是进水啦?”“用脚指头都比你 这做得好。”“还笑，除了傻笑你还会什么?”“想发火你就 发嘛!虚伪!”无论别人怎么恶声恶气，你总是笑眯眯的， 涵养一级高。只有你自己知道，气都运在了肚子里。小 心真气逆行，伤及心脉哟。
三好学生。“好好学习，天天向上”这句伟大口号，放 在心里默念就好了，犯不着当成逢人便讲的口头禅吧。 对谁都是一副唯唯诺诺、敬请赐教的模样，不知道的，还 以为你是新人行不久的菜鸟呢。不只是周围的小弟会小 瞧你，甚至老板都会借机压价的。
护花使者。就算你觉得女孩子天生应该被保护，也 不该滥用你的绅士风度啊。在办公室里，过分讨女孩子 欢心的行为是得不到同事尊重的。 一不留神儿，还会被 当成“男性公敌”呢!
替罪羊。想像一下，在弱肉强食的大森林里，如果狮 子大王心中不爽，想找个东东塞塞牙缝儿，谁会有幸成为 这顿免费的美味午餐呢?狡猾的狐狸，稳健的大象，刁钻 的大灰狼，还是那头柔软的、温恭的、看上去毫无反抗能 力的小绵羊?
支招：
田释放自我。即使你浑身上下都是优点，“没个性” 这一条也足以把你打入小人物的行列，永难超生。尤其 是在职场，“没个性”几乎就可以用“无能”来注释。在同 事和老板的眼里，一个连自己都保护不好的人，肯定是无 法胜任重要部门的工作或是担任主管职位的。如果你再 不释放出真实的自己，就注定被人踩在脚底下了。
田学会说“不”。要赢得别人的尊重，说“不”往往比 “是”更有效。一开始还不太习惯的话，就试试对着镜子， 面带微笑，轻轻地，缓慢地吐出：“不，不，……”很“酷”吧? 多说几遍，说不定你会迷上它的。
田给他们点颜色看看。“这次的事情，头儿可以调 查，查一查当天的值班表，那天根本不是我的班，怎么说
我也不能负这个责任。还有一点，我要声明，我很珍惜大 家一起共事的这个缘分，工作当中的事情我会尽量配合， 但如果谁觉得我好欺负，想故意栽赃，那就别怪我不客 气。”猜猜看，他们会有什么反应?
陷阱9:是过火的玩笑，还是办公室性骚扰?
与办公室恋情无关。在并非双方自愿的情形下，某些色迷 迷、心内狭邪之徒会借职务之便，行骚扰之实，让你防不胜防。
危险信号：
黄贱口香糖。 一有机会，就晃荡在女同事中间，可以 忘了今天该做什么,但绝不会忘记散播自以为搞笑的黄 段子。只要你不小心触碰到他/她记忆中的兴奋点，其平 生所学就如同黄河之水滔滔不绝。有时，还会以发短信 的形式24小时不问断地骚扰助兴性。
正常信号：
可能是彼此之间太熟了，加上现在的很多女士也免 疫力超强，比男士还热衷此道，他/她未及多想就顺手发 了一条，事后想想也觉得有点过火，发也发了，以后注意 吧 。
危险信号：
第三类接触。 不止一次有意无意地与你制造身体接 触。假装关心你工作，很自然地将手放在你肩膀上拍两 下、在腰上搂一搂，或者在接文件的时候顺便握一下你的 手。看你没有流露明显的不悦，他/她就越发像得到鼓励 似的，开始向更敏感的区域进展。
正常信号：
经常你来我往地交流工作，谁也不能确保万无一失。 如果不小心碰到了，大家都假装没在意，或者快速地隔开 一段距离，以后格外留心就是了。
危险信号：
没机会也要制造机会——单独相处。总是把你叫到 相对封闭的办公室单独训话，或者不知不觉地等到办公 室的同事都走光了，就剩下了你们两个。于是，不知道什 么时候，他/她就凑到了你身边，聊起了一些与工作无关 的暧昧话题。
正常信号：
各忙各的，或者讲点轻松的话题，均与骚扰无关，只 是想互相提提神，好让手头的工作不那么乏味。
危险信号：
“来吧，我捎你一段。”走出写字楼的时候，时间很晚 了，他/她像个骑士似的将车停在你身边。想想不好拒 绝，那仅此一次吧。半路上，他/她又提议去酒吧喝一杯， 聊了好多私人话题，最后还坚持把车停在了你家楼底下。 这下，酒吧也聊过了，又知道了你家在什么地方，以后的 麻烦可有的瞧了。
正常信号：
如果刚好顺路的话，搭搭顺风车也算不得什么,何况 车上还有其他同事呢。
危险信号：
午夜凶铃。凌晨两点，电话响起，你没头没脑地抓起 话筒，半晌，里面传来他/她的声音：“睡不着觉，想找个人 说说话。”有没有搞错，拿你当安神补脑液?
正常信号：
可能是很紧急的工作事情，到了明天就来不及了， 一 边说一边不停地道歉：“下次绝不敢了。”
危险信号：
特殊的礼物。出了一趟差回来，给每个同事都带了 点小礼物。趁着大家乱糟糟挤作一团，把你单独叫到一 边，从上衣里面的口袋中取出一个小巧精致的礼品盒，说 是送给你的。啊?你怎么敢当啊!
正常信号：
一视同仁，你有我有全都有。
危险信号：
言语挑逗。“我和我老婆其实也不像看起来的那么 幸福。”“最近，觉得生活也就那么回事儿， 一点波澜都没 有。”这样的牢骚，又是对着你这样一个异性的工作伙伴 发泄，合适吗?
正常信号：
生活中的苦恼，还是留给生活中的朋友去倒倒吧。
危险信号：
同性之间也会。别误会，不是指那种关系哦。某天， 一个平日还不错的同性同事忽然神秘兮兮地把你拉到一 边："今晚带你去一个地儿，哎呀，真是不错，特别是 …… 准保你不虚此行。”知道了吧，想拖你下水呢!
正常信号：
知道你有一个感情蛮好的女朋友，这种场合还是不 带你玩了。
支招：
田绝缘体。对于大多数的语言骚扰，只要你抱定不
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理不睬的态度，丝毫不接受暗示，也没有任何反应，就能 很轻松地化解于无形。田微笑者说“不”。能够不伤和气 和颜面地让对方打消心中的欲念，无疑是最佳选择。尤 其是对于那些来自上司的不正当言行，要学会委婉、巧妙 地表示出你的拒绝。工作中服从上司的安排，其他方面 要不卑不亢，保持距离。当然也要讲究些策略，比如：“您 能有今天的位置不容易，不知道有多少人盯着你的位子 呢，您不希望有什么把柄落在别人手里吧?”“你看你女儿 多可爱呀，她一定很崇拜你吧?”听到这样的劝告，他要是 还有些理智的话，还会任性胡来吗?
联合同事。可能的话，不妨向身边的同事寻求援 助，让他/她感觉到你在公司不是孤立无援的，一旦惹恼 了你，他/她的丑事随时可能被曝光，威信也会被人拿来 当扫把!
陷阱10:职场男女相处的九大陷阱
既然是大家一起玩，游戏规则还是有必要遵守的。不然，小心 把大家“一起玩”变成“一起完”哟。
(1)“人家是女孩子嘛!”
这样的撒娇，还是留到跟男朋友约会的时候吧。看 清楚，这是工作的地方，公司的男性首先是同事，其次才 是异性。大家或多或少都会存在利害关系，还是不要过 分依赖的好。尤其是一些私人化的要求，如“把东西给我 拿来”、“送我回家吧”等等，如果你一味这样娇滴滴的话， 不仅给人很轻浮的感觉，还会让人对你的工作能力产生 怀疑。
田支招：与其说“这个我不会”、“你帮我做一下”之类 的话，不如增强责任心，学会独立工作，这样做，男同事会 更加尊重你的。
(2)过分强调性别
“男女搭配，干活不累。”异性同事之间相互照顾，的 确可以营造愉悦和谐的工作环境。但如果过了头，事事 都将“男男女女”摆在第一位，迟早会把工作弄得一团糟 的 。
支招：工作做得好才是真正有价值的。与其强调 区分性别，不如强调学会和提高某项专门技艺，这更有助 于赢得尊敬。
(3)和恋人公然调情
办公室恋情在时下并不罕见。但问题就出在：办公 室是工作场听，众目睽睽之下，见了自己的意中人就上前 纠缠着撒娇，或显得过于亲密，当这里是你们家的观景阳 台呀?也忒肉麻了吧!这种举动，不但会妨碍到彼此工 作中的立场，也会让其他同事自觉地和你们拉开距离。
田支招：可能的话，尽量不要公开你们的恋情。如果 已经是公开的秘密，也不妨大方承认，但要明确一点：工 作中应与恋人保持距离， 一切照章办事，如果做不到的 话，还是趁早选择其中一人辞职比较好。
(4)歧视女同事
“女孩子迟早要结婚生孩子，在公司里就凑合着干就 可以了。”这样看问题本身就有问题。在公司里，女性已 经占据越来越多、越来越重要的地盘，她们有可能是你的 下属、助理、搭档，甚至是上司，抱着这样的想法，你还想 不想出来混了?!
支招：如果你不想成为全体女同事的眼中钉、让她 们联合起来给你好看，还是学着如何尊重女性吧。
(5)和女同事一块儿发牢骚
“真讨厌，又要加班!”“这样的工作干不了!”“老板怎 么会这样?”一些女职员常常这样不管不顾地情绪化大发 作。如果你也一唱一和地帮腔，事情就会越来越难以控 制了。
支招：对于她们的这些做法，不妨给她们戴戴高帽 子：“不，要是你，肯定能干好!”“请你一定要帮这个忙好 吗?”听到这样的奉承话，看看她作何反应?
(6)没头没脸地训斥
女性是感情的动物，稍加责备，她就可能撅起嘴来生 气，再碰到神经质一些的，很可能就会给你来一个歇斯底 里的大反攻，甚至连眼泪和尖叫也要动用呢。这可是男 人最棘手的事情。
田支招：责备她们时应注意以下几点：(1)不在人面 前责备。(2)不把她与其他人比较。(3)最好在其他人不 在场的地方冷静地告诉她，“希望你注意这一点”。
(7)厚此薄彼
对刚刚参加工作、位置较低的年轻女孩施以同情，或 者看到漂亮的女同事就不知不觉地庇护起来，把轻松又 讨巧的工作都委派给她，这往往是一些男子不知不觉做 出的事情。但其他女同事对此就会异常敏感：“看，他是 不是对人家有意思啊，太偏心了吧!”
支招：如果不想给造谣者机会，就应对全体女性一 视同仁、平等对待。如果确有心仪的目标，最好还是把她 约到外面吧。
(8)“你们这些老家伙”
不断向年长的异性同事讨教美容秘诀、子女教育、婚 姻生活问题，甚至在上下台阶的时候还会照顾到他/她腿 脚是否灵便等等。别以为谁会感激你，你的好心只会不 断地提醒他/她：自己已经不再年轻，对异性已经毫无吸 引力。你想，他/她会给你好脸色看吗?
支招：如果年轻的先生/女士工作上先做出了成 绩，要注意态度朴实、真诚，不能显示自己了不起，这样， 年长的异性同事对你才会产生好感。与公司的“老人”打 交道，要避开有关年龄、婚姻以及个人私事的话题，这是 对他们的礼貌。
(9)绯闻制造者
有男人和女人的地方，就会有绯闻。在office 里，如 果某个男职员被认为和另一位女同事之间走得很近，其 他的女同事就会自动地疏远他/她，还可能会散布一些桃 色八卦以资娱乐，事实究竟如何只有当事人心里明白。 如果不幸你就是这位当事人的话，因为觉得很难为情，而 拼命地向别人解释，那反而会引起别人更大的兴致，让整 件事愈描愈黑。或许有些当事人很喜欢这一类的绯闻， 自己也出面说得天花乱坠的，这样反而让别人妒火中烧， 越发容易引起恶意中伤。
田支招：最好的方法就是置之不理。对于这样的传 闻，你最好是从头到尾都当没听到。对方看你没有反应， 自然会自觉没趣，不会一再地传下去。有时候别人只是 无聊地乱猜而已，你一发表意见，反而为对方的话题添加 了催化剂呢。
陷阱11:前台和出纳：花瓶美眉，还是无冕之 王?
她们可不只是长了一张漂亮脸蛋那么简单。看起来，公司里 最琐碎、最没前途的工作就是她们在做，可是，如果你因此就对她 们稍有怠慢的话，迟早有一天会大事不妙的!
危险信号：
这个月的考勤奖又全军覆没。虽然没有几个钱，可 也够让人窝火的。仅仅是有那么几次因为前一 晚加班， 第二天稍稍晚来了一会儿，就被她尽职尽责地给算在了 “迟到”里!统计“加班”的时候，怎么不见她这么惦记你?
正常信号：
尽职尽责是没有错的。可是， 一些可以打打擦边球 的地方，就不必太过较真了，打击了人家的工作热情不 说，连同事关系都搞得硬邦邦的，很划不来的。
危险信号：
老板在电话那头吼道：“已经给你打了108遍电话了， 为什么前台总是说你不在?”你不过是去了趟洗手间，然 后顺便去楼下的自动售货机买了一包烟嘛，她就不能告 诉老板“过十分钟再打”吗?不止这次，上次你的客户登 门造访，你明明在电话里告诉前台说“路上有点堵车，稍 微晚点到”,她却偏偏对客户说你“外出办公，不知道什么 时候回来”。要不是你及时出现，几百万的单子就飞得无 影无踪啦。
正常信号：
温柔有礼地对待你的客户：“他/她暂时不在座位，过 十分钟再打好吗?”“方便的话能告诉我您是哪位吗?等
他/她回来可以让他/她打给您。
危险信号：
你的电脑是全公司最差的一台。不管你要领点什么 办公用品，或是想申请一台比较像样的电脑，她永远在那 儿不情不愿地磨磨蹭蹭，一边嘴里还嘟嘟嚷囔：“公司现 在经费紧张，老板三令五申要大家厉行节约……”好像动 用的是她们家的金库似的!虽然不是什么了不起的事， 也太影响工作情绪了不是吗?
正常信号：
这是她的职责，有什么可抱怨的?只是如果你太浪 费的话，她也有必要提醒你一下。
危险信号：
为员工订阅的报刊，书籍，永远没有你的份儿。反复 交代她帮你留意一下相关的业界咨询、报纸杂志等等，可 到了你跟她要的时候，她总会说：“太忙了，一时没留意。” “被其他员工借走啦。”难道你就不是该公司的员工吗?
正常信号：
利用工作之便帮你收集、整理一些相关资料；公司订 阅的报刊，也是在第一时间交到你手里，让你的工作如虎 添翼，——谁让你们俩这么投缘呢!
危险信号：
报一次差旅费简直就像做一场述职报告。以“格式 不对”为由，叫你反反复复粘贴报销单据，而且永远是到 了拖得不能再拖的时候才把你的报销单据接在手里， 一 副为难的表情不说，嘴上还不会闲着：“怎么这么多啊?” 于是你就得拿着那一叠花花纸一张一张地向她讲解：“这 个是某月某日在某个地方请某位客户吃的饭。”“那个是
哪天从哪里到哪里的打车费……”有这个工夫，你已经够 在电话里谈了三个客户了。
正常信号：
绝对不会在这些琐碎的小事上为难你，还常常在公 司报销和发工资的大喜日子提醒你不要随便外出呢。
支招：
千万不要小看那些有意无意地给你制造麻烦的 “小人物”,他/她的职位不高，却有足够的“杀伤力”,给你 的职业生涯蒙上一层阴影。
不该只是简单地打声招呼。你也该想想，她们为 什么独独刁难你一个呢?如果将一个同事视作“小人 物’,你难免会在言行举止上透露出会令对方不舒服的信 息。如果换成你受到这样的待遇，会怎么样呢?所以，从 明早开始，在例行公事的一声“早上好”之后，不妨再多做 一点：送上一个灿烂的微笑，然后发自真心地赞叹：“呀， 你今天的丝巾真漂亮，和你的脸色很配啊!”看你这么“有 眼光’——其实是“有眼色”,她会立刻对你另眼相看的。
田回敬她。对于一些喜欢通过制造麻烦来让人留意 到她的重要性的极端分子，如果一味地退让，反而会让她 更加有恃无恐。你应当勇敢地据理力争：“这是你的工 作，我当然要找你了。”“如果因为你的失误，影响了整个 工作的进度，这个责任你担当得起吗?”看她还敢不敢放 肆弄权!
第 二 章
客户/生意伙伴的“陷阱”
Mr.K: 我不是来听音乐的，你们的电话怎么这么久才接通?
Mr.K: 我已经打过三次电话了，你们到底有没有能力办这件 事?
Mr.K: 你压根儿就没搞清楚，我的问题是 ……
Mr.K: 你们根本就是瞎胡搞、不负责任，才弄成今天的烂摊 子 !
无论你是做哪一行的，你至少有过一次(绝对不止)面对难缠 的客户、顾客或者是供应商的经历吧?如果你说“没有”,那么你肯 定是昨天才开始自己的第一份工作，或者有幸被派到某个银河系 的空间站去工作了。
几乎从入行的第一天起，我们就被教育着：客户是老板的老 板，客户永远是正确的，客户的要求大于一切，客户就是上帝…… 总之，客户是不能得罪的，即使他们是如此的刁钻、易怒、难伺候、 吹毛求疵、不可理喻……
客户的心态其实并不难理解：“掏荷包的是我，我当然有权要 求满意的服务。”说白了，客户所要求的往往是“超值”服务。因为， 在你提供的货色彻底让他/她满意之前，客户提出的一切要求，你 必须要乖乖照做，否则，很可能你在此之前的所有精力投入会统统 泡汤。
我们常常把和客户的合作过程比作“过招”、“较量”、“斗智”, 自然也不遗余力地寻找“对付”客户的法宝，一旦能有一个小小的 整治客户的机会就暗中得意不已，觉得总算出了一口恶气。可是 没过多久却发现，客户绝对有本事让你为自己的唐突付出惨重代 价，——毕竟买单的权利在他们手里呀。
和客户大搞“智力比拼”、“竞技角斗”,并不会使你变成真正的 赢家，不是吗?你们是真正意义上的“合作者”,必须要借助对方的 力量，才能达成各自的目标。任何一个有可能造成对方“不满”的 行为，都必然会影响到你们合作的最终结果。现在我们明白了，这 场“甲方乙方”的游戏里，只有“满意”与否，没有“绝对的公平”或是 “等价交换”可言。如果你不能认清这一点，恐怕就很难在竞争激 烈的商场中，成功地谈妥任何一桩买卖。
如果你此刻恰巧身为一个“服务方”的话，最好的办法，是让你 的客户“赚到”,或者至少是让他/她“感觉赚到”了，并且还想继续 地赚下去，而不是一门心思地想要“战胜”、“搞定”客户。在很多时 候，合作中的陷阱未必是客户为你挖掘的，很可能是你自设陷阱， 自己的愚蠢行为导致了不幸的结局。这才是最最不幸的。
好了，没必要对自己的“乙方”身份悲观不已。“甲方乙方”的 头衔，并不是实行“终身制”。说不定，另一场游戏中，你也摇身一 变，成为了底气十足的“客户”,到时候该怎么做，你的客户大人不 是已经教给你了吗?
陷阱1:真想给你机会，还是想趁早打发你?
别看他/她此刻满面春风的，说不定，在心里，早就牙根儿痒 痒地诅咒了你上百遍呢：“这个家伙怎么这么不知趣呀!”
危险信号：
“对不起，名片用完了。”随意对待你的名片。天晓 得，怎么会刚巧你一来，名片就用完了。除非他/她压根 儿没有名片(小角色?),或者根本不愿和你交换名片。当 你把名片双手奉上的时候，他/她很随意地接过来，扫 一 眼，就放在了一边。然后，谈话的时候，你看到他/她顺手 拿起了桌子上的什么东西，下意识地“笃笃”地敲打桌面， 还来回折叠得啪啪作响。天哪，那是你的名片!
正常信号：
交换名片是第一步，他/她会礼貌地双手接过，认真 地看上面的内容，有时还会读出声，以名片上的头衔称呼 你。看完后， 一般会收入名片夹当中，或者郑重地放在桌 面上。
危险信号：
听你推销，讲解的时候小动作频频。 一会瞄一眼手 机，一会翻翻行事历，忽然又想起什么似的，大声问电话 那头，原定点的会议开始了没有……好像全世界的事情 都在排着队等他/她。这个时候，你还好意思罗嗦吗?
正常信号：
身体微微前倾，饶有兴趣地听你讲解，让其他的事情 先等一等。或是告诉你，今天他/她的工作的确排得很 满，但如果你方便的话，他/她很有兴趣在下周的某个时 间，再和你详谈。
危险信号：
“是挺好的，不过……”对你的产品只提一些表面化 的问题，而且在你解释的时候，并不认真听，只是“嗯嗯啊 啊”地不置可否，或者偶尔溜出来一句“是挺好的”。这也 就意味着，他/她对你的产品不再挑剔或者不再有问题， 可能他/她的兴趣也就降为零了。
正常信号：
会有很多实际操作的问题需要你解释，比如如何安 装、工期如何、会带来哪些不便等等。
危险信号：
向你索要资料。别以为这就是好的开始，这可能意 味着两种情况： 一种是，他/她比较慎重，与其听你夸大其
辞地极力推销，还不如拿点资料好好研究一下再做决定， 这已经是比较积极的态度了。另一种就是，他/她早已厌 倦了你的喋喋不休，所以借拿上资料打发你，也让自己稍 稍放松一下。
正常信号：
听你详细介绍后，索要资料表示回去认真研究一下。 或者因为当时太忙，还是等有时间翻翻资料，来得快一 些。
危险信号：
一边说“我们先考虑考虑”,一边做出“请自便”的手 势。快速打发你的态度。无论是不是要“考虑”,总之现 在“请你自便”吧。
正常信号：
“好吧，我们会认真考虑的， 一周之内给你们答复。 到时，打这个电话就可以找到你吗?”
危险信号：
总也记不住你公司的名字，尽管你是第N 次打电话 了。可是，当他/她听到你是“某某公司的某某时，还会好 像恍然大悟似的哦一声。显然，他/她压根儿就没有像他 /她所说的“先考虑考虑”,或者，他/她故意表现出“想不 起”的样子，让你意识到，他/她其实无意给你们什么机 会。
正常信号：
一听到你们公司的名字，他/她就表现出很积极的态 度，没等你询问，他/她就会将他/她们的研究进展告诉 你，或者向你解释为什么迟迟没有答复的原因。看得出， 他/她对于你们还是很重视的。
危险信号：
要你们根本无法提供的产品。你们原本是公关顾问 管理公司，却问你们能不能提供广告创意，当听说你们 “无法办到”时，他/她马上如释重负地表示“很遗憾，看来 我们目前无法合作”。
正常信号：
虽然目前他/她们暂时不需要这方面的服务，但以后 很有可能会用到，所以希望你们留下一些详尽资料或是 案例，以备他/她们选择。
危险信号：
将决策权推给上司。“好吧，虽然我听着不错，但这 件事，最终还是要我们总经理做决定。”被你缠不过了，又 实在无意继续，只好搬出总经理当救兵了。
正常信号：
“我觉得你们不错，但还要和总经理商量。放心，我 会尽力把你们的情况向他/她转达，相信他/她会认真考 虑的。”十有八九能成，但未免节外生枝，还是保守一点估 计为好。
支招：
田很多时候，客户表现出拒绝的意思，不一定是他/ 她真的不需要，很可能只是他/她认为你不够适合。转变 看法是需要时间的， 一察觉到对方的不耐烦就轻易放弃 的话，可能会损失真正的机会。
切忌纠缠。对方已经明确表示可以结束了，你还 一味纠缠。这不是“锲而不舍”,而是“不识时务”,只会加 重他/她的不满。诚恳地希望他/她再考虑一下，然后快 速起身离开，是最明智的选择。
田保持联络，但不是骚扰。每隔一段时间(别太频 繁),给对方打个电话，或去拜访一下，但时间不要太长。 不一定谈合作的问题，可以问他/她有没有什么其他的事 情需要帮忙等等。久而久之，对方自然为你的诚意所打 动，会尽量为你们提供一些可能性的。
果断放弃。无论你如何努力，对方总是再三推脱， 甚至表现出逃避的意思，那就不要再浪费投入了。原因 不在你这里， 一定是他们内部有某种不可抗力，任凭你如 何争取，也无济于事的。
陷阱2:真有诚意合作，还是存心欺诈?
即使是笑傲江湖的商战老手，也难免有阴沟里翻船的时候。 还是小心为妙吧。
危险信号：
不告诉你公司的具体地址。“现在我们正在装修，可 能不太方便。”“我们马上要搬家了，到时再给你确切地址 吧。”当你表示想去对方公司拜访，或是想知道他们具体 的办公位置，他/她总是有各种理由推三阻四。好吧， 一 旦你们合作出现问题，想找他/她就比登天还难了。
正常信号：
为了表示诚意，会很自然地邀请你随时可以去他们 公司参观、做客。
危险信号：
名片上只有手机，没有公司电话。“打手机会方便一 些，24小时都能找到我。”不只是没有电话吧，恐怕连该公 司也纯属虚构。
正常信号：
具体地址、公司电话、电子邮箱一应俱全。
危险信号：
打电话过去，总是人声嘈杂。你都怀疑是不是把电 话打到了某个工地上。对方扯着嗓门，跟你洽谈合作事 宜，周遭还时不时夹杂着类似闲聊、吵嘴、彼此间非常不 雅的称呼等等。和他/她所吹嘘的公司“有多少年历史， 业务量如何大，运作如何规范”的形象，根本不沾边儿。
正常信号：
基本上，你们在电话中保持正常音量就可以轻松对 话。轻微的背景声，向你表明这个公司正在繁忙而井然 有序的运行当中。
危险信号：
急迫地关心结果，不问具体操作细节。流露出急迫 的想要成交的意图，不断打听资金或是货品何时到位，但 对具体的操作事项却不做深入、细致的了解。
正常信号：
“这要花多少钱?“时间怎么安排?”“我们如何执行 呢?”“谁来做这件事?”这表示，客户已经把自己想像成产 品的所有人，你们成交的可能性非常大。
危险信号：
头一次交易顺利得出奇。你们已经有过一次成功合 作的经验，数额虽然不大，但过程非常轻松，你以低廉的 投入，获得了很大的回报。这次，你当然有理由期待一个 更乐观的结果。但，小心了，就像巧设赌局的庄家一样， 为了让你狠下血本，头一注总会保证你“稳赢不输”的。 同样的，第一次出奇顺畅的合作，也很可能是对方“放长
线钓大鱼”的诱饵，目的是要你放松警惕。
正常信号：
第一次的成功，是经过了一些磨合的。这也更提醒 了你，接下来的合作，需要格外留意一些关键性的细节问 题 。
危险信号：
不想留下任何可能成为呈堂证供的物证，如字据、发 票等等。“放心吧!”“你还信不过我吗?”可是，你为什么 要信得过他/她呢，如果他/她连这些表示诚意的行动都 拒绝做出的话?!
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正常信号：
不介意留下这些物证， 一方面表明诚意，打消你的顾 虑，一方面也以客观的姿态，促使合作更加顺畅地进行。
危险信号：
忽然有第三方从中干涉。原定三天前对方应该提供 的货物或方案，突然因为从未被提及的第三方(如最大的 股东、运输公司等)的涉入而被迫搁浅，而这之前，你已经 预付给他/她50%的定金。
正常信号：
在事先的沟通中，对方应该让你知晓合作中有可能 出现的干扰因素，以及相应的对策等等。
支招：
田突然袭击。怀疑对方可能有欺诈行为，可以用突 袭的办法一探究竟。在事先没有通知对方的情况下，突 然造访他/她的公司，看他/她反应如何，观察该公司的真 实运作情况，也可以找专门负责此事的人询问，看他/她 对这件事情的了解程度。如果对方表现得很紧张、慌乱，
频频向你道歉，并且也无法解释为什么没有专人为你们 负责，那就肯定是骗局无疑了。
田及早抽身。 一旦发现对方有欺骗的迹象，就应该 及时抽身，不要自恃聪明，和他/她大玩猫鼠游戏。毕竟， 在坑蒙拐骗这方面，对方才是行家。
陷阱3:真的无意合作，还是欲擒故纵?
客户说：“不跟你玩了。”你忙说：“不要啊，我把我的巧克力糖 给你，还不行吗?”瞧，中计了吧。
迷惑信号：
反复提醒你，还有其他条件相当的竞标者，合作不合 作无所谓。既然无所谓，又何须反复提醒呢?这是对方 希望你们降低条件，或者套问底价的惯用手法。看来你 们的产品或报价还是很让他们动心的，只是想看看还有 没有进一步压价的可能， ——能多赚点儿，为什么不呢?
无意合作：
听到你的报价，马上一阵沉默，然后说：“好吧，我们 考虑一下。”然后挂断电话。没的商量，你们被pass掉了。 迷惑信号：
声称“价格太离谱了，无法接受”,但又没有要终止洽 谈的意思。无法接受，但又继续跟你谈下去，这说明你的 “离谱”并没有把他/她吓跑，还有可能恰好在人家的预算 之内呢。
无意合作：
指出你们价格太高了，但又拒绝说出他们能够接受 的条件。明明就是为不想合作找借口嘛。
迷惑信号：
随意地问起你们的某个产品，又开始问一些别的问 题，但绕来绕去，又回到这个产品上。显然，他/她对这方 面是很感兴趣的，但为避免你们借机提价，才表现出无所 谓的样子，好有立场跟你谈条件。
无意合作：
在新产品推介会上， 一个客户走过来，看看这个，摸 摸那个，当你试图就某个产品专门讲解的时候，他/她又 马上走开了。人家只是一时好奇，当然不想被你纠缠了。
迷惑信号：
对你们的“顽固作风”显得很恼怒，要求你们必须做 出让步。这恰恰暴露了对方是多么看重、多么急于想促 成这桩交易。他/她未必是真的恼火，只是想借此要挟你 就范罢了。
无意合作：
条件不符，当然就一拍两散了，犯不上为此大动甘 火 。
迷惑信号：
肯定你们的一部分成绩，但表示如果你们不让步，那 合作就很难达成。软硬兼施，半推半就，表示对你的欣赏 与认同， 一方面，可以打消你的抵触心理，让你感觉对方 并不完全是对手，更是一个识货的人；另一方面，让你看 到合作的希望， ——如果成功只差那么一点的话，放弃不 是太可惜了吗?
无意合作：
“你们是不错，但我们暂时不需要。”毫无希望，至少
目前是。
迷惑信号：
在谈到关键的时候，突然接电话或者离开了一会儿。 用“拖延”和“暂停”来削弱一下你的气势。好像这件事对 他/她并不是特别紧要，这样他/她就占据了“谈条件”的 心理优势。在短暂的等待时间里，你会忍不住猜测：他/ 她去做什么了?是不是有别的竞争者?好像对方对这件 事并不是特别热衷呀。不知不觉，你的决心已经动摇了： “也许，应该再做一下让步?”当他/她重新回到座位上时， 局面已经完全改观了。
无意合作：
可能会以“开会”或者“有预约”来中断这次不成功的 会谈，至于有没有机会，以后看着办吧。
支招：
镇静地但充满诚意地摊牌。表示这已经是你们能 够开出的最好条件了，你们也非常珍惜这次的合作机会， 但如果双方条件的差距太大的话，也只能放弃，虽然确实 很可惜。
田适时地让步。在一些无关紧要的问题上，做一些 小小的让步。自己不会有太大的损失，同时也可以让对 方得到心理平衡。下一步涉及关键的利益点时，就有话 好说了。
田冒险地强硬。察觉对方确有很大意向的话，不妨 冒险“强硬”一下：扭头就走，表示对他/她的苛刻条件无 法接受，但一定不要忘了丢下一句：“如果你们继续这样， 我们没办法谈。”很自然地，对方会紧接着问：“怎么样才 可以谈呢?”既给对方留了台阶，主动权又重新回到你这 边。这是一招险棋，分寸、火候一定要拿捏得当，才能收
到“置之死地而后生”的奇效。
陷阱4:希望长期合作，还是想捞一票就走 人?
“长期合作”?够诱人的。于是你的条件一降再降，对方的要 求也一涨再涨。可是，什么时候，你们才能坐下来好好规划一下合 作事宜呢?搞不好“长期”变成“无期”,岂不冤哉乎也!
危险信号：
对未来前景和需求，没有明确指标，含糊其辞。“以 后我们会在很多城市设立分支机构，到时会有大规模的 需求，合作的机会还多着呢。所以，这一次你们就降低一 下条件吧!”可是，到底是“哪些城市”会设立分支，而“需 求量”又会有多大呢?一经追问，就破绽百出，难以自圆 其说了。
正常信号：
说起企业的未来走势、与生意伙伴的合作方向，总是 信心十足，其中还涉及很多细节的规划，显然已经做好长 期投入的准备。
危险信号：
无意深入了解你们，对你们的未来也不感兴趣。对 你们公司的背景、结构、潜力、长项，尤其是未来的方向， 很少过问，或者只是走过场随便带过，所关心的只是你们 现在能为他/她带来什么。
正常信号：
你们这一次的表现的确很关键，但公司的各项指标， 也是必须要了解的，这些都决定着你们将来能不能成为 一个优秀的合作伙伴。
危险信号：
一味巧取豪夺，不想做半点让步。反正以后不会再 有合作的机会，还有什么可顾忌的?当然要捞得狠一点。 如果让步太多，不是白白浪费了资源?
正常信号：
对双方都有好处的事情才可能长久。如果真是抱着 长期合作的打算，“互惠互利”的原则，是肯定要遵循的。
危险信号：
态度恶劣，要求多多。这么“魔鬼”的客户简直天下 难找。不但态度刁钻，而且要求不断，你一旦稍有违逆， 就以“甲方优势”压人，指责你们服务态度有待改进。
正常信号：
客户作为“投资方”当然有权挑剔，但总会适可而止， 为了保证双方顺畅合作，友好地传达自己的意图和要求， 才是解决问题的做法。
危险信号：
只关心事情的进展，不想和对方攀交情。从来没有 要和你们的负责人、工作团队打打交道、联络感情的意 思，只在意你们的事情进展如何、何时完工等等，甚至连 你们几次三番的邀请，也屡屡推脱，毫无热诚。
正常信号：
聚聚餐、聊聊天、打打网球都是少不了的，在互相了 解、熟悉之后，接下来的合作才会更愉快、顺畅。
支招：
有没有长期规划，想不想长期合作，涉及客户的赚钱 方式和经营策略，不是单单凭你的锲而不舍就能扭转的。 只要小心别被他/她画饼充饥式的许诺所迷惑、牺牲太大
的己方利益，合作一次也无妨，即使是一次性的。
你也抱着“赚一票”的心态?不，那样只合造成鸡飞 蛋打的局面，或者使双方针锋相对，工作更难开展。对于 那些总想在合作中谋求暴利的人，你的过分强硬和不合 作，只会让他/她觉得没的可赚而放弃，转而去找更容易 上钩的对象。
抵制他/她的非分要求。如果你从一开始就表现出任 劳任怨、无条件付出的姿态，他/她只会更加变本加厉，认 为你这么好说话，肯定是因为赚了很多。不把你压榨干 净，他/她是不会罢手的。
让他/她觉得赚到了。如果你不断流露出“损失不 菲”的情绪，同时表现出对将来的合作很期待，他/她可能 会觉得你真的到了底线，再过分压榨，恐怕就适得其反 了。
陷阱5:客户的赞赏是表示满意，还是想让你 承担更重要的责任?
。为了避免你漫天要价，客户在表达赞赏这件事上一向会很含 蓄的。突然听到这么毫无保留的溢美之词，你还真是有点不适应 呢 。
危险信号：
“不错不错，但能不能 …… ”一面肯定你前面的工作， 一面要你写一份更详尽的提案给他/她。明明说好先拟 订一份草案的，但是随着他/她对你们越来越“满意”,他/ 她的要求越来越多，不知不觉早已超出双方约定的服务 范畴。这个时候，你也因为前期投人太大而欲罢不能
了。”
正常信号：
“就你们目前对我们的了解，已经很不错了，接下来， 我想我们可以进入下一阶段的工作了。
危险信号：
“我知道你们在某某方面很有经验，看来这个难题一 定非你莫属了。”看到了吧，先送你一顶漂亮的高帽子，再 将一块难啃的硬骨头丢给你。如果你拒绝，莫非你要否 认自己的实力?而你 一 旦接手，他/她也就有理由因为 “信任你”而功成身退，到时候，责任、后果统统由你自负。
正常信号：
“以你们的经验，相信能够胜任这项工作，需要什么 样的支援，我们一定会全力配合的。”强调你们双方是并 肩作战，责任、义务一起承担。
危险信号：
“你们前面的表现我们很满意，那接下来你们准备怎 么做?”是啊，前期的合作，你们已经做出很大让步，也竭 尽全力把工作做到无可挑剔。起点这么高，接下来，怎么 好让他/她失望呢?当然要投入更多，拿出更好的条件， 才能让合作顺利进行。
正常信号：
“有了前面这个好的开始，接下来，相信我们会配合 得更好。”合作是双方的事情，当然不只是你们一方付出 就可以搞定的。
危险信号：
“你们这次的表现决定了我们未来一年的赢利，就看 你们的了。”什么时候你们变得这么举足轻重了?为了要
你承担更多，客户往往不惜夸大你的作用和影响力。要 知道，你越有影响力，你要承担的责任和风险就越大。如 果不是胜券在握，还是不要轻易充当别人的救世主吧。
正常信号：
“你们这次的表现很关键，我们也非常重视。放松一 些，相信你们应该没有问题的。”
危险信号：
“我对你们完全放心，我想我不会失望的。”我不想失 望，也不能失望，你们一定要拿出百分百的努力，绝不可 掉以轻心，否则，如果出现任何差池，我就会——很失望。
正常信号：
“我对你们的能力很有信心，但我也知道这项工作并 不简单，中间如果有什么困难的话，我会尽力协调的。”为 你们鼓劲，同时也提醒你们这个工作的难度，但有他/她 做你们的坚实后盾，大可放手一搏。
支招
田不要全盘接受，还他/她一部分。先搞清楚客户要 你承担的责任是不是你分内的或力所能及的。如果不 是，就不要为了博取对方的欢心而大包大揽，免得把事情 搞砸，还暴露了自己的弱点，费力不讨好。
“放心吧，但是……”客户反复强调一项工作的重 要，或是对你能力的信任，很多时候是一种担忧的表现。 这个时候，你应该表现出对自己的信心，打消他/她的顾 虑。同时也要留有余地，强调双方配合的重要，以及可能 出现的干扰因素，防止客户将所有的责任推卸到你头上。
让客户共同承担责任。“的确，我们在某方面有一 定的优势，但只有我们一方的经验是不够的，我们也很需
要你们的大力协助，工作才能很好地进行下去。”
陷阱6:客户的责难是希望改进，还是故意刁 难?
对方挑三拣四、颐指气使、指手画脚、吹毛求疵……你会对自 己说：“没办法，客户就是客户嘛。”哎，先别忙着无条件投降，仔细 想想，不觉得他/她有点太过分了吗?
危险信号：
要你们准备一个难度不小的提案，但又不想提供任 何支持。要你们提供一个显然是出格的，或者并非当前 急需的方案，但又不情愿提供任何应有的援助并表示： “这是你们分内的事，如果我们自己可以做的话，又何必 找你们呢?”
正常信号：
会根据现实需要，和你们当初的协定，要你们提供相 应服务。在实施过程中会尽力配合你们，保证事情的顺 利进展。
危险信号：
态度恶劣，揪住问题不放。不停地埋怨不说， 一旦稍 有差池，就好像终于抓住了你们的把柄，批评你们准备不
充分，对提案不够重视，对产品不了解 ……
而对你们给出
的解释或解决方案置之不理，好像非要把事情闹到不可 收拾的地步不可。
正常信号：
指出你们的失误后，对方会急于得到一个补救或是 解决方案，以便事情更快地往下进行。
危险信号：
意见不断，但又不一次传达给你。对你们的方案或 产品，总是翻来覆去，反复修改，常常是你们刚刚按照对 方的最后一个意见做出通盘调整，又忽然接到通知，对方 老总对整个方案的可操作性提出质疑，有可能要完全推 翻的。My God! 这时，离你们的最后时限已不足半小时 了。——意见虽然是他们提的，但耽误工时的责任可是 你们的呀。
正常信号：
为提高效率，会尽量把己方的意见一次性地向你传 达清楚，无论有任何调整或修改，都会有充分的理由，同 时尽量不对你们的进度造成太大影响。
危险信号：
夸大后果的严重性。“知道吗?你们的失误，会给我 们带来不可估量的损失!”“弄不好，我们的整条流水线都 会停产，到时负责人引咎辞职，董事会被迫向公众道歉， 企业信誉度下降，股票下跌，然后是投资人撤资、品牌失 去价值，最后，企业都可能面临倒闭……你负得了这个责 任吗?!”拜托，只不过宣传单上少印了一个标点符号而 已!怎么说得像是金融风暴似的?
正常信号：
“这个失误的确不大，也幸好不大，才没有造成毁灭 性的后果，但你们必须要引以为戒，才能避免出现更大的 纰漏。
危险信号：
贪得无厌的补偿。 一张口就是令人咋舌的巨额赔偿 金，分明就是讹诈嘛，或者借机要你们做出从前没有达成
的让步。
正常信号：
为保证你们的工作热情，适当地要你们做些补偿或 反省就够了。
支招：
不要被抵触情绪支配。别急着插话。在对方气焰 最嚣张的时候，你的一切解释或辩驳，都会造成对他/她 的冲撞，让事态变得更糟。耐心地等待，让他/她滔滔不 绝地发泄下去，你的毫无反应会渐渐让他/她显得无的放 矢，最后不得不偃旗息鼓。这时你再平和、沉稳地开口， 冷静地表明你的看法、态度，反而会更有力度。
真诚地解释/道谦，但不要丧失原则。不要一味示 弱，在道歉的同时，做合理的解释，同时划清责任范围。 提醒对方：推卸责任于事无补，解决问题才是关键。
侧面打探。可能的话，通过一些内线或特殊渠道， 侧面了解一下对方刁难你们的真正用意，才好做出最有 效的对策。
陷阱7:破解对方强势行为下的 “纸老虎”心理
明明知道，那些气势汹汹、动不动就爱把人逼到死角的家伙， 其实往往徒有其表，外强中干，可在他们面前，还是难免觉得呼吸 困难、心律不齐。想让他们原形毕露?简单!
“纸老虎”心理
双臂交叉胸前，好像凛然不可侵犯。 一种自我防卫 的姿态，或者也表示拒绝。双臂交叉的动作，很自然地与
你拉开了距离，同时也更加强调自我的存在。或者你已 经给对方造成了不安和压迫，采取这样一种防范姿态，他 /她才能借以稳定自己。
拍桌子，瞪眼睛。看似强硬的态度，但好像太流于表 面了吧。很多时候，人们担心自己的观点不被重视，或是 遭到否定，往往用一些剧烈的肢体动作来吸引听众，借以 掩盖内心的紧张不安。
声如洪钟，比平时高八度。不必担心。就像有人独 自走夜路的时候会大声唱歌一样，这也是一种消除畏惧 心理的招数。因为怯场，才不得不借助外力给自己壮胆， 暗中提醒自己“别怕别怕”,其实反而欲盖弥彰。仔细听， 他/她的粗声大气里是不是还有轻微的颤音呢?
双腿不断抖动，在椅子上翻来覆去。看上去好像失 去耐心了，别受骗，也许他/她是想通过这种明显的肢体 符号，故意制造紧张感，让你感到无所适从，来使自己心 理得到放松。
连珠炮似的发问，不容打断。忽然发起一连串的突 如其来的进攻式发问，中间不容许你有半点插话、反驳的 机会。是什么样的问题让他/她激动成这个样子呢?其 实仅仅是“你们如何能够短期内保证供应”的平庸问题。 担心遭人反驳，或是想掩盖自己对某个领域的无知，通常 就会用这种伎俩来虚张声势，让对方措手不及。
一开口就是质疑的口吻。“我不明白你为什么 …… ” “我希望你能给我一个解释。”然后，把身体往椅背上一 靠，双臂交叉，静候你的反应。 file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml21428/wps338.png
下马威式的开场白。通过一些贬低、压倒对方的行 为，来占据场上主动，赢得心理优势，恰恰暴露了此人内
心的渺小感。他/她所借助的，只是某种立场、职位、发言 权等外力，而不是真正的个人力量，这不也是内力不够的 表现吗?
吹着口哨，嚼着口香糖，做出些大大咧咧的小动作。 此人还真是放得开呢。别忘了对面坐着的可是圈内的头 面人物。这样的行为，通常在一些从事创作或艺术行当 的人身上表现得尤为明显。 一方面可能是他们平日不拘 小节的习惯使然，另一方面，这种故作轻松的姿态，也可 以成功地驱除自己的紧张感，给对方一个随性、放松的印 象 。
摆谱/耍大牌。吃住必得五星级以上，坐驾不低于宝 马的标准，不轻易接见级别低于副总经理以下的人。自 我抬高的方式。因为担心被人看轻，时时处处提醒别人 自己的存在和价值。如果他/她有足够自信，用得着这样 在意别人的看法吗?
卖弄学识。明明你们要讨论的是“春季新品的上市 推广”,他/她却大谈特谈他/她对某位政界要人的了解、 看法，甚而渐渐扯到台湾政选、伊拉克战争……越扯越 远。其意图不外是：“看。我可不只是一个成功的商人这 么简单。”
支 招 ：
田不动声色地让他/她表演。不要打断他/地，平静 地、面带微笑地看对方“秀”下去。尤其是对他/她的一些 侵犯性的言辞，不要流露任何带有倾向性的情绪，既不畏 惧，也无不屑。直到他/她表演完毕，你不妨轻轻地问一 句：“你刚才的问题，可以再重复一遍吗?我没有听清。” 会很有喜剧效果的。
田将话题引入实质性问题。巧妙地打断他/她毫无 意义的形式化表演“嗯，的确不错。好吧，还是让我们来 谈谈今天的主题吧。”
田不卑不亢地陈述自己。不要被他/她的强势行为 所制约，集中心力，想想清楚“今天我为什么坐在这里”, “我是否已经做好充足的准备”,“我可以开始了吗?”好 吧，从现在起，将目光凝注在一点上，围绕着你们共同关 心的实质性问题，沉着、富于感情地展开你的陈述。
陷阱8:与客户建立私交的 N 个陷阱
生意伙伴接触久了，自然很容易衍生私人情谊。偶尔脱离公 事范畴，一起喝喝酒、聊聊天、打打网球，缓解一下紧绷绷的工作关 系，也属正常，既有助于拓展人脉，说不定还能成为投契的好朋友 呢。但要留心，别玩得太过火，小心踩过界、犯了大忌都不知道。
危险信号：
金钱借贷。毕竟双方是因工作而结缘，在公事范围 内各有立场，难以完全撇清的。如果与生意往来的负责 人走得过近，甚至出现金钱在内的借贷关系，立场就往往 很难客观了。这也是公司非常忌讳的情形。
支招：
田工作上的交往应该以公私分明为原则，偶尔私下 聊聊未尝不可，但交往之余，应注意保持距离。
危险信号：
球场商场不分。相约打高尔夫或网球的时候，因为 牵涉到交易上的成败而故意输给对方。这毫无必要。当 对方觉察到你的用意时，反而会认为你别有用心、缺乏真
诚，无论是私交还是合作关系都会受到影响。
支招：
如果自己技术更胜一筹，不妨坦然给对方指点一 二。总之，工作以外的交往彼此平等，如此才能建立真正 轻松无碍的友好关系。
危险信号：
大谈公司。参加此类由工作伙伴组成的私人聚会， 应该尽可能地避免谈论公司，因为说者无心，听者有意， 消息往往就是这样走漏的。同样的，被对方察觉有探听 情报的嫌疑，也是一种严重的失礼行为。
支招：
在某些场合里，随意聊聊与契约没有直接关系的 日常业务并无大碍，但是关于公司的敏感话题(如财务状 况、员工危机等等)最好还是三缄其口，不妨一开场就打 出“免谈公事”的告示牌，让对方知难而退。
危险信号：
总是由对方请客。在餐饮费、游乐费，以及远途开车 的汽油费等开销上老是占人便宜，让对方支付，时间一 久，难保不会失去联络。
支招：
此类费用应与对方合理分摊。
危险信号：
在谈判桌上勾肩搭背。那接下来，你们是不是就该 计划一起去西藏出游的事宜了?私交再好，也不该影响 到合作中的立场、原则。如果因为担心影响私人关系，而 不好为己方争取权益，不但是中了别人的圈套，在公司也 更加难做了。
支招：
分清公事私事，事先讲好，对事不对人。
危险信号：
一听到对方调职，就马上转移目标。好不容易才和 这位负责人混熟，突然间又听到他要调职的消息，那么除 了尽快与新负责人建立联系外，好像也别无他法。但对 那位前负责人呢?是不是就马上人走茶凉，连说好下周 一起踢的球赛也泡汤了?
支招：
无论对方升迁与否，都不应该影响到你们的私交。 即使你们确实谈不上私交甚笃的话，继续保持联络也没 有什么坏处。如果对方升迁，应当掌握时机，向对方表示 庆贺之意。但首先要弄清楚，他是否是明升暗降，没弄清 楚就向对方表示祝贺之意，反而会弄巧成拙的。
陷阱9:客户想要改变现状，还是想要“改 嫁”?
某个早晨，你像往常一样走进办公室，打开电脑，随意地溜达 到网上看一眼公司邮箱，发现多了几封邮件，其中一封来自你们最 NB 的客户。你想“是下半年的工作简报该到了吧”,点一下，却看 到一纸“终止合作”的解约书摊在了屏幕上!
危险信号：
取消例会。三年来，从未中断过的每月例会突然由 对方单方面宣布暂停。注意，不是“延期”,而是“暂停”。 或者对方会声称因某种原因例会改期，但具体改到哪天 又没有言明。同时，也没有要通过其他沟通方式来让工 作照常进行的意思。这不是很不正常吗?
正常信号：
总会有例外的。比如，主要负责人出差、内部调整、 工作方向转变等，但一般客户会道明原因，让你耐心等 待。另外，如果不能面对面地沟通，通过电话、传真，电 邮，也一样可以让工作继续开展。
危险信号：
逐渐抽离业务。 一开始可能不会太明显，你还以为 是他们内部经营思路做了调整呢，但如果接连三个月的 业务一直呈下降趋势，而且幅度越来越大，就不能不有所 警惕了。
正常信号：
业务会有所调整，但基本上下波动不会太大。
危险信号：
态度转变，好的变坏，坏的变好。最近一段时间，你 发现那位一直对你们很友善的负责人态度忽然有些冷 淡，以前私底下经常一起联络感情的消遣节目也以各种 原因一一推辞了。与此同时， 一个一贯跟你们作对的高 层人物却忽然显得友好起来，至少不再一见面就剑拔弩 张，反而很轻松、和气的样子。这不难理解，通常的规律 就是：当情形有变时，从前友好的人当然想要和你们划清 界限，或者有听暗示，而过去的对头也乐得放下恩 怨，——既然事情已经如他所愿，何必再枉做坏人呢。
正常信号：
长时问的合作中，总会有一些事情，让对方的态度有 所变化，经过适当的沟通或解决后，就会有好转。
危险信号：
主要负责人被调职。与你们保持主要联络、 一直大
力协助你们的负责人突然被调职，去负责完全不搭界的 事务，事先却没向你们透露一丝消息；而新上任的负责 人，也没有急于和你们建立关系的意思。
正常信号：
客户内部的人事调整，当然无须向你们一一通报。 但本着对合作负责的态度，对于有可能涉及、影响你们工 作的因素会事先知会你们，并做出一定的解释。 一般来 说，新、旧负责人也会和你们做一个交接工作，以便合作 顺利开展。
危险信号：
大人物出动。这样的举措，往往会发生在双方关系 出现重大转折的时候。对方难得一见的大头目忽然大驾 光临，对你们进行了一次突击检阅。这不会是毫无缘故 的。有可能是对方已经对你们的服务有所不满，但又想 再给双方一次机会，来给你们做一个最后评估。
正常信号：
客户的重要来访， 一段时间之前就通知了你们，在这 中间又因为事物繁忙而一再推迟。不必担心，这只是例 行访问。
危险信号：
补偿性的举动。撒给你们几笔不够塞牙缝的小单 子：“别说我们心太狠啊。”
正常信号：
最近是客户销售淡季，当然不能指望有什么巨额投 入了。
支招：
通常，客户要更换长期服务商，绝对不会是一个心血
来潮的决定。
不可纠缠/赌气。打击是突然了一点，但也应该坦 然面对。生意场上的“合久必分”本属正常现象，如果你 拒不接受、非要让客户给个交代，或是心中不爽、赌气不 再与客户进行任何接触，就是非常不明智、不成熟的了， 那样只会自断后路，让客户小看。
田保持联络。不妨与客户坦诚相见，承认这是一个 有重大影响的事情，如果可以的话，希望他能说明理由， 你们也好引以为鉴。同时最好继续保持与客户联络，不 要中断一些年节的问候、拜访。这样才有再次合作的可 能 。
田自我完善。不断提高自身的服务、品牌、观念、素 养，说不定将来会有一天重新吸引客户回来的。
第三章 上司/老板的陷阱
先来听听这段员工与老板的八卦对话：
第一家公司
老板：阿明，今天工作忙不忙?
阿明：不忙。
下班时，老板对阿明说：你明天不用来了。
阿明：为什么啊?
老板：因为你不会找事做，公司要你何用?
第二家公司
老板：阿明，今天工作忙不忙?
阿明：很忙啊!
下班时，老板对阿明说：你明天不用来了。
阿明：为什么啊?
老板：因为你做事没有条理，所以才会整天忙，公司 要你何用?
第三家公司
老板：阿明，今天工作忙不忙?
阿明：还好，还好。
下班时老板对阿明说：你明天不用来了。
阿明：为什么啊?
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还好”这 样模糊的评价。公司要你何用?
第四家公司
老板：阿明，今天工作忙不忙?
阿明：刚忙完。
下班时老板对阿明说：你明天不用来了。
阿明：为什么啊?
老板：因为你做事没有效能，事情做完了，难道不会 再检查一下吗?公司要你何用?
第 N 家公司
老板：阿明，今天工作忙不忙?
阿明：我，我准备找工作了。
看吧，他/她说“也许”的意思就是“必须”,他/她说 “可能”的意思就是“一定”,他/她说“随便”的意思就是 “要按照他/她的意思百分之百地执行”。你永远不能以 他/她的字面意思来领会他/她的真实意图，也永远摸不 透他/她对你笑的时候肚子里是如何地弯弯绕。更不幸 的是，他/她刚好是你的上司，甚至老板。
没错，无论我们怎样调整心态，老板还是老板，需要 我们或真或假地对他/她毕恭毕敬。至于老板是否真是 强者，当然又另当别论。对于员工来说，老板大概可以分 为两种：实干家和说服家。就像普通人大多数都是庸才 一样，老板一般也只能胜任两个角色之一。辨别老板的 角色特征并投其所好，是一件非常重要的事。 一般地说， 实干家型的老板会更关注员工的个人业绩，说服家型的 老板则更关注员工的人际关系。
如果你的老板有幸二者兼备，那么,祝贺你!你完全 有理由忍辱负重地为其效力很长一段时间：如果你日后 也想当老板，现在就向他/她看齐、向他/她学习；如果你 觉得做一份稳定的职员工作也足够了，那么你至少是在 强者的手下工作，自己也不委屈呀。
另一方面，在了解了老板之后，员工也要懂得不断地 调整自我。要么勤勤恳恳地做劳动模范，要么通过良好 的变通编织有利于自己的人际网络。如果能完美地将二 者兼而有之，你一定会成为一名在老板眼中炙手可热的 优秀员工!
其实就是这么简单。“少说多做”或“少做多说”,在 老板面前，员工一定要拿捏好其中的分寸。但大多数人 往往因为某种威仪和等级观念作祟而搞得一塌糊涂。这 里可以告诉你一句出自资深职场动物之口的至理名言：
老板是什么?就是发我薪水的那个人!
陷阱1:真的认为你能力不够，还是想在薪水 上压价?
那个老狐狸，拿你当不通世故的小免乖乖呢，不要让他/她得 逞 。
危险信号：
“我认为你是一个有‘潜力’的员工。”三个月的试用 期一天不落地熬下来，自认表现还不错，接下来“转正加 薪”也该是顺理成章的吧?可是，坐在办公桌对面，老板 脸上挂着高深莫测的微笑，缓缓吐出这么一句话。什么 意思呢?是肯定，还是否定?“有潜力”,是不是就意味着 “没实力”、“没钱力”?
如果认为你不够优秀，大可将你开掉，大家各走各 路。“有潜力”也就是说，你有一定的能力，但现在还有待 提高，所以薪水嘛，就不能完全满足你的希望了。但是公 司对你的未来是看好的，未来还有加薪的可能嘛。可恶
的老板就这样一方面挫败你的锐气， 一方面又给你希望。 这是那些老狐狸们给员工们“压价”的惯用伎俩。
正常信号：
“你的确很不错，但目前还不太适合我们公司，所以 ……”换言之，“请你另谋高就吧”!或者“你好像不太适 合公司的需要”,也就是说，“你能力有问题”!你可能觉 得委屈，也可能心里不服，但是现在人家明明白白地告诉 你：你被淘汰了。直截了当，节省大家的时间。
危险信号：
“你认为你应该拿到多高的薪水?”老板请你坐下后， 只顾埋头看他/她的文件，时间一分一秒地过去了，他/她 还没有开口的迹象。你开始心虚了：“也许，他/她对我不 是那么满意?”“是不是我要价太高了?”快要撑不下去的 时候，他/她啪的一声合上文件，目光炯炯地反问你：“你 认为自己应该拿到多高的薪水呢?”
非常狡猾。真是深谙心理战术的砍价老手。前面数 分钟的沉默，是他/她有意故布疑阵，你摸不清深浅，就会 不由自主地胡乱猜测，这时候，你的心已经乱了。就在你 的心理防线最脆弱的时候，他/她突然发难，将本该由他/ 她回答的问题反抛给你，你措手不及，还怎么可能坚守阵 地呢?他/她甚至没有浪费一粒子弹，你就已经缴械了。
正常信号：
“以目前公司的工资水平，我们只能出到这个价格 了，希望你认真考虑。”也就是说，目前你只值这个价，走 还是留，你自己看着办吧。
危险信号：“ 你的确很优秀，但目前好像还没有完全 适应公司。相信过一段时间，你会表现得更好。”也就是
说，目前还不是你谈加薪的最佳时机。至于“过一段时 间”嘛，还不是看他/她老板大人哪天高兴?不否定你，又 指出你有种种不足，但肯大方地给你机会，哪个老板会这 么好心?
正常信号：
“继续努力，半年后的员工考核，我们会认真考虑 的。”既然承诺了你具体时间，到时你就可以大方地问他/ 她：“考虑得有结果了吗?
危险信号：
“公司目前的经营状况不佳，请你理解，大家多多努 力，就能早一点加薪。”公司的经营状况如何，还不是全凭 他/她一句话?!这下，不但加薪没谈成，还让自己扛上了 更大的责任。工作第一，加薪第二?
正常信号：
“公司目前的经营确实有一些问题，希望大家一起努 力，给公司半年时间，到时候会给大家一个交代的。”
支招：
贪得无厌是大多数boss 的本性。老板想以较低的代 价，从员工那里获得超值回报，才使出种种伎俩拼命压 价。但如果你立场不稳，一驳就倒的话，反而让他觉得也 许你只值这个价。
顶住，自信是自己给的。耳根子别发软，只要你不 是漫天要价，而是经过认真的权衡、定位，所提要求完全 是在一个合理的工资范畴内，就应该坚守阵地，至少也要 做一番交涉和争夺。坐在你对面的这个人，可能已经与 成百上千的人进行过谈薪论价的过招。他/她会很轻易 地让你觉得你可能会失掉这次工作机会。这个时候，你
要表现出充分的自信：你从来不但心找不到更好的工作。 这个时候，他/她就该认真考虑你的“性价比”了。
脑筋要灵活。如果对方真的无法或者不情愿满足 你的要求，而你又比较看好这份工作， 一味强硬是没有好 处的。脑筋放开一点，想想有没有其他办法让你获得总 体满意的待遇吧。比如，除了基本工资之外，你还可以通 过奖金、分红、话费、车补，保险等福利待遇，来组合出一 个比较合理的工资总额。
把握最佳“谈薪时机”。不要在老板毫无准备的情 况下突然提出加薪，那样只会引起老板的反感。可以在 party 上，也可以在轻松愉快的闲聊中，只需要不经意地带 上一笔，聪明的老板便会记在心上。 微信：2786488513
另外，一般的公司每年年底都会进行业绩评估，根据 评估的结果在第二年的年初进行职位、薪酬等各方面的 调整。因此，在评估结果出来之后，如果自己的业绩不 错，与其他员工进行合理比照后发现有加薪的空间，那么 可以以业绩为资本向老板提出加薪的要求，这样做，成功 的可能性会比较大。
在和老板具体谈加薪条件时，多讲讲自己的能力，少 讲其他内容。聪明的员工更应该知道在猎头找上门时谈 加薪，一般十拿九稳。
陷阱2:是想栽培你，还是有意压制你?
你刚兴冲冲地冒出一个尖尖角，他/她扛着一把大铁锹，噌噌 噌几下子，就把你打回了地壳里层。不知道的人们看见，还以为他 /她好心为你培土呢。
危险信号：
不给你机会。轮到你发言了，这个机会你已经等了 好久，前面的工作也完成得相当漂亮。对面坐着公司的 大老板，众多高层也赫然在列。你清了清喉咙，刚要开 口，谁知上司忽然打断你：“这项工作进行得差不多了，下 面，让我们进入下一个议题吧。”怎么?难道没人关心你 干了些什么?还是他/她有意不想让人关注你呢?
正常信号：
“这项工作是由阿明负责的，下面让他向各位汇报一 下吧。”
危险信号：
破坏你的机会。你漂漂亮亮地完成一个工作汇报， 正准备接受掌声呢，他/她忽然冒出一句：“我还有一个异 议，在某某方面你这么处理不会有问题吗?”什么意思嘛， 明明昨天在他/她办公室里，你已经把想法一一跟他/她 阐释过了，当时他/她也频频点头，好像完全赞同的样子， 今天他/她却跳出来当着众多老总的面让你措手不及，明 明就是想拆你的台。
正常信号：
在单独听你汇报的时候，提醒你某些方面应该预先 考虑到，在会上汇报时可能会产生一些争议。这样，你在 大老总那才好过关，毕竟你是他/她的下属，你事情做得 漂亮，他/她不是也有面子吗?
危险信号：
什么事他/她都挡在中间，让你接触不到第一手的资 料。从大老板的办公室出来，你上前问他/她老板关于你 正在着手的工作有什么批示，他/她挥挥手：“没什么,你
继续做吧。”于是，你继续按照自己的思路完成了工作。 在公司的模拟提案会上，老板听了半晌，皱起眉头：哎，上 次我不是让你在某某方面注意一下吗?怎么完全体现不 出来?”你只有哑口无言的份儿。
正常信号：
老板的任何批示、喜好、倾向，上司都及时让你知道， 以便对工作做出修正。
危险信号：
不分配给你重要工作。当重要机会现身的时候，拿 一些琐碎的小事将你牵绊住。你明明知道这些不值一提 的琐事即使做得再漂亮，也不会让人对你另眼相看。“你 手头的事情还没有做完，怎么能全心投入新任务呢?”他/ 她的理由无可辩驳，这个哑巴亏你是吃定喽。
正常信号：
要你尽快忙完手头的工作，好迅速投入这个重大任 务中。——关键时刻，怎么少得了你呢?
危险信号：
分配给你重要但是力所难及的工作。你还没搞清哪 跟哪呢，他/她就把这块硬骨头塞给了你，让别人只有羡 慕的份儿。看起来倒是个诱人的机会，可是这明明不是 你的长项啊。他/她脸上的表情分明就是：“别说我不给 你机会啊。”可是如果干砸了(说不定他正等着那一天 呢),他/她就会说：“自己没有这个本事，又怪得了谁?”一 句话，他/她的目的就是要你难看。
正常信号：
虽然是一个不错的机会，但是对你来说好像勉强了 一点，为你找一个得力助手，或者干脆还是交给更合适的
人吧。
危险信号：
拔高另一个。你与另一个同事可说是旗鼓相当，你 们各有优势，面对同一个空缺的副职，两人也机会均等。 于是，上司把机会轻轻松松地给了你的同事。在大老板 看来，这个机会给你们中的任何一个都说得过去，只有你 自己知道，这次你又被上司借机整惨了。
正常信号：
征询各方意见，特别是了解你们各自的意向、对未来 工作的规划，最后在你们当中选取更适合这个职位的那 一个。
危险信号：
开罪另一个。知道这件事交给你负责，肯定能完成 得相当漂亮，但这件事涉及公司另一部门的某些利益分 配，你完成得越好.只会让那个部门更加难做。从你接手 新任务的那天起，你和那位部门主管的关系就开始剑拔 弩张起来。
正常信号：
要你接手之前，上司会提醒你其中涉及的种种利害 关系，如果那位部门主管跟你过不去，他/她也不会袖手 旁观的。
支招：
给他/她安全感。是不是你风头太劲，而让你的上司 备感压力呢?“这个家伙会不会有一天取代我的位置?” 人前人后地压制你，也许正是他/她自我保护的手段。不 想让自己的职业生涯提早结束的话，你应该尽力展示你 的无害，并且尽最大能力去辅佐上司，分担他/她的工作
压力。如果你有什么改善部门工作的主意， 一定要让对 方知道。但务必私下去谈，最终让上司和部门都显得出 色。将心比心，他/她也会渐渐打消疑虑，把你当成可以 倚重的人才。
提高“能见度”。在不给你的上司造成压力的前提 下，抓住一切机会展示自己，比如在员工座谈会上，争取 一个精彩的有别于众人的发言；在公司的合理化建议征 集中，主动提交一份观点鲜明、见解独到的书面建议，目 的是将分内的工作干得出色，但同时还要确保别人也认 识到了你的才能。这样即使遭到上司的压制，也能得到 周围人的体谅和支持，提高被迫害的“免疫力”。
让上司的上司听到。那个家伙一手遮天，存心不给 你一丁点机会，那就试试让公司上层听到自己的声音吧。 不要做得太明显，只要抓住一个你可以接触高层、恰巧他 /她又不在场的机会，大胆地表达自己就某项工作的独到 看法就可以啦。但不是鼓励你去越级告状，怎么说上司 也是高层亲自任命的啊，攻击他/她不等于指责你的大老 板有眼无珠吗?那样你只会死得更快!
馅阱3:是要求高，还是存心刁难?
他/她说“也许”的意思就是“必须”,他/她说“可能”的意思就 是“一定”,他/她说“随便”的意思就是“要按照他/她的意思百分之 百地执行”……真是见鬼，他/她到底想怎么样?
危险信号：
累死你。昨天才把一大堆棘手的事情塞给你，要你 “这几天抓紧忙一下”,今天早晨又要你去参加一个什么
新策略碰头会，还顺便通知你下午去客户那里报个到。 到底你一个人要打几份工呀?当你叫苦不迭地表示分身 乏术时，他/她耸耸肩膀，两手一摊：“公司里谁的手上不 是一大堆的事呢?这些事情，如果你不想做，你认为应该 交给谁做更好呢?”这么叫你不顾死活地超负荷运转，不 是成心要你出岔子吗?
正常信号：
听到你的诉苦后，上司认真权衡一下，便将一些细枝 末节的工作交给别人去处理。毕竟，把你累得罢了工，工 作不是更没人做了吗?
危险信号：
急死你。如此繁重的工作已经够要命了，更要命的 是，上司竟然定下只有“疯狂”二字才可以解释的工作期 限，勒令你必须在某某日期之前完工。你倒吸一口凉气， 他/她到底是想要你卖命，还是压根儿就想要你的命啊?
正常信号：
上司有时会因为急于求成，而忽略了操作的可行性。 当你解释这项工作内容的繁重，并举例说明同样的工作 量将需要规定限期的几倍后，他/她可能会考虑延期，或 给你加派人手。毕竟在上司眼里，工作质量还是第一位 的，否则，如果返工岂不是更耽误时间?
危险信号：
害死你。突然大发善心，要你担任一个利益要害部 门的要职。要知道，那可是个人人垂涎的肥差。你刚找 到点受宠若惊的感觉，就忽然发现自己已经成了众矢之 的。今后，权利争夺的明枪暗箭还多着呢，以你的经验、 资历、手段，根本应付不来。你就等着瞧吧，要不了多久，
你就只有充当炮灰的份儿了。
正常信号：
虽然认为你是个不错的人选，但临任命前会反复征 求你的意见，同时叮嘱你不要陷入权利斗争当中，否则就 是把自己装进去了。
危险信号：
难死你。潦潦草草地布置一下工作，就想打发你了。 你想让他/她就某些细节再交代得清楚一点，他/她不耐 烦地一挥手说：“没那么复杂，去做就是了，肯定没问题 的!”可是，当你交差的时候，他/她又突然变成了一个要 求尽善尽美的上司，在一些细枝末节上揪住你不放，指责 你办事不力，对上面交代的工作不认真对待等等。
总之，翻云覆雨全凭上司一张嘴。
正常信号：
如果是一项比较重要的工作，事先当然会反复交代， 捉醒你提高重视程度，并且会尽量提供相应配合，减少出 错的几率。
危险信号：
罚死你。稍有犯错就全盘推翻，取消你的休息时间， 要你返工。紧接着，一张“事故单”拍在你桌子上，半个月 的辛苦就这么给拍掉了。
正常信号：
出问题是谁都不希望的事，但至少要先看看是哪个 环节出的问题，看看是客观因素还是主观因素居多，只要 你负该负的那部分责任。也许会酌情给你一定的惩处或 警告，只是为了让你长点记性。
危险信号：羞死你。每找到一个不满意的地方就专
门跑过来或者叫你过去数落一顿，甚至常常当众出言不 逊：“笨不笨啊你!”“脑子进水了吧?”“长点记性好不好?” 慢慢地，几乎所有的人都认为你是一个脑筋不灵光、笨手 笨脚、办事不力、只会给上司添乱的超级低能儿了。
正常信号：
一些无关紧要的小错，比如错别字、用词不当之类 的，谁都难免，提醒你细心一些，不要因小失大。至于一 些决策、处事上的失误，会尽量在只有你们两个人的场 合，对你严肃地批评指正。他/她也不想当一个在下属眼 中恶言恶行、缺乏修养的上司啊，否则打消了下属的积极 性，没人干活，对他/她有什么好处?
危险信号：
烦死你。明知道你在为一个要紧的案子烦心，还时 不时地拿一些工作简报、客户报表之类的琐事来骚扰你， 好像存心不让你把事情做好。
正常信号：
为你排除一切干扰，你就全心投入吧，他/她等着看 你的成绩呢。
支招：
看清上司的“刁难”,是对所有人都这样要求完美呢， 还是“专宠”你一个。
冷处理。不要火冒三丈地和他/她顶撞，也许那正是 他/她想要让大家看到的场面呢：“看见了吧，此人不但办 事不牢靠，脾气还不小。”不妨冷静地听他/她发泄，然后 奉着沟通的目的和他/她交谈：“这件事，请让我解释一下 ……”“我想，你对我有一些误会……'如果你确有充分的 理由，他/她也没办法当众无理取闹，否则就太有损于他/
她的形象了呀。
婉转地说“不”。对他/她提出的非分要求，你可以用 商量的口吻，点明这些其实是“不可能完成的任务”。比 如，请求他/她帮你定出工作的先后次序：“我有3个大型 计划，10个小项目，我应先处理什么呢?”或者提醒他/她： “老总(或客户)对这件事很重视，还是不要节外生枝吧?” 明智一点的话，他/她就应该知道，无论/她他出于什么用 心想把你撬掉，此刻都应该以工作为重。
寻求外援。平时让大老板了解一点你的工作成绩， 绝对有助于你地位的稳固。有必要的话，也要让同事们 看到他/她的恶行，即使有一天你被刁难得实在待不下去 了，也会得到大家的同情票的。
陷阱4:是喜欢亲力亲为，还是对你不信任?
你以为碰上一个事事亲力亲为的上司，就解脱了?别做梦 了，没准儿你掉进了一场更大的垂梦里呢——遭遇上司的质疑。
危险信号：
遥控你的一举一动。不管你是在拜访客户还是在去 拜访客户的路上，都会接到他/她的“关心”电话：“这个客 户联系到哪一步了?他觉得我们公司怎样?他对细节还 有什么不满意的吗 …… ”
也许，他/她的确是对你有点不放心。毕竟，这么大 的客户交给你，他/她也是要承担风险的。但还有一种可 能，那就是你的能力太过出众，为人又不错，颇得大老板 赏识。你想想，站在你的上司的立场上，大老板见到自己 的下属就眉开眼笑，比见到自己还高兴，他/她会不紧张
吗?他/她也许时时刻刻都在被一个鬼念头缠绕着：“那 个能干的家伙也许会取代我!”
正常信号：
“具体细节我就不操心了，有重大进展或者障碍的时 候，让我知道，我们一起想办法。”
危险信号：
“你真的没有问题吗?”你每次去找上司阐述工作思 路，言简意赅地汇报完，也看到上司在那里频频点头，你 觉得可以转身出来了，但上司却神情犹豫，继续发问：“真 的没有问题了?”你解释再解释，他/她总算神情稍霁。但 你回到自己座位上还没两分钟，电话铃再次响起：“刚才 那件事，某某方面你打算怎么办?”如此反反复复，搞得你 自己都开始神经质起来：“是不是真的没有问题了，”看， 竟然被那家伙给传染了!
的确，你们风格不同。你是那种思路清楚、做决定非 常果断的人，但你的上司却喜欢把方方面面细节都考虑 到，然后再做出结论。上司可能是觉得你有些毛躁：“他 点点头就说能完成，我又不知道他到底怎么做，哪里能放 心?”
正常信号：
“放手去做吧，相信你没有问题。”
危险信号：
事无巨细地“指导”。他/她非常强势。不论做什么, 从大到小，他/她都会给出细致的指示。你必须按他/她 的方法去做，他/她也会随时监控， 一旦发现你偏离了他/ 她预设的轨道，就会勃然大怒——即使你采取的办法一 样可以通向成功，甚至比他/她的更好。 ——管那么多，
他/她累不累?
是的，在office里，大家关注的往往是办事得力的同 事，而不是管理人员。但你的上司却希望自己作为管理 人员的同时，也让大家注意到他/她的重要。 一句话，他/ 她害怕下属工作完成得过于出色而抢了他/她的风头。
正常信号：“这件事就全权交给你了，按照你的做法 去做吧，这是一个锻炼的好机会。”
危险信号：
“要不要找个人协助你?”你差点儿没喷出那句：“I 服 了you!”你真被他/她完全征服了!明明已经将整个工作 的前前后后、方方面面向他/她一一讲明了，他/她到底有 没有在听啊?那么,这件事是不是涉及某种利益关系呢? 他/她是在派人协助，还是派人监督?
正常信号：
“好，听你这么说我就放心了，在实施过程中有任何 需要，无沦是人员配备，还是其他的支援，尽管开口。”
危险信号：
“如果完不成怎么办?”不管什么事情，他/她只看结 果。如果工作完成得没有他/她预期的好，哪怕完全是出 于客观原因，他/她也会毫不留情地把你臭骂一顿——你 所有的辛苦和努力，全都白费。
先别急着诅咒。其实，你的上司最害怕的，无非就是 工作完不成。作为中层，下属没有办好事情，大老板只会 捉住他/她臭骂：“你的人做不好事情，你是怎么领导的?” 而大老板不过是把从自己的上司那里接受的样子在你的 上司身上如法炮制而已。在层层负责的现代公司机构 里，无论是哪个层次的老板，更关注结果而非过程：活干
完了你最大；干不完，你就等着丢饭碗吧!
正常信号：
“我们当然想要好的结果。但我也知道，这件事没有 那么容易，所以我才会交给你来做。”
Office中人最害怕的事情，莫过于失业，你的上司也 不例外。你可以表现出超群的工作能力，但一定要尊重 他/她，给他/她莫大的安全感。
支招
丑话说在前头。接下工作之前，充分表明信心的同 时，应该向上司预估结果，以降低他/她的期望值：这件事 可能有风险，原因如下：……”万一事情真的搞砸，还应该 预备一套备用方案，一方面把损失降到最低，另一方面也 是将功赎罪，让上司在他的上司面前有所交代。
把准他/她的脉。下次上司布置任务时，先不要急着 回答，把准了大方向，然后仔细考虑清楚细节，再向上司 去汇报。比如：定期发mail, 告诉上司单子的进程。其实 很多时候只不过是把一天的事情分几个步骤告诉他/她， 让他/她安心而已。上司满意，你也会因此获得长进。
早请示晚汇报。无论你多有信心，也应该多向上司 请示汇报，遇事多问问他/她怎么办。最重要的是，完成 工作后，一定要在人前归功于自己的上司。记住：没有人 会讨厌谦虚的下属。
找个机会让他/她“宽心”。有的人是将才，专门在外 面中冲冲杀杀；有的人是帅才，指挥若定，运筹帷幄，更适 合管理工作。不妨在适当的时机对上司说“我自己还是 比较喜欢在第一线拼杀，而老板你，才是帅才…… ”
陷阱5:是一时的疏忽，还是刻意冷淡?
老板的脸色有时就像温度计，升上去难，降下来快。
危险信号：
不再看你的眼睛。向你交代工作，或是听你汇报工 作的时候，眼神的聚焦点总是在别的地方。注意，不是左 顾右盼，而是压根儿就不在你的身上。他/她确实在听， 但只是就事论事地针对工作，对你本人不再感兴趣。
正常信号：
可能心里在盘算别的事情， 一时有点分神，但经你提 醒后，迅速把思路拉回，继续与你交流。
危险信号：
不向你流露私人情绪，也不关心你的情绪。从前呢， 他/她会在工作之余，有意识地和你聊聊天，关心一下你 的情况，甚至还会很八卦地要给你介绍“女朋友”,也会向 你透露一下自己的一些私人信息，现在好了，这些私人交 流统统没有了，除了工作，还是工作。
正常信号：
这段时间大家都在高速运转，好久没有像从前那样 放下上下级的关系，像朋友似的聊一聊了。但等到不是 那么忙的时候，他/她会提议今天一起去喝一杯，再找找 从前的感觉。
危险信号：
很少听到赞美和激烈的批评，只有沉默和冷言冷语。 别沾沾自喜了，以为这是对你工作的默许吗?放下赞美 不说，至少“激烈的批评”还表示他/她对你抱有强烈的期
望，有热情去改造你使你更符合他/她的标准；而“沉默” 和“冷淡”,只能意味着他/她对你已经失去耐心，无论你 表现如何，对他/她来说已经意义不大。讲完工作的事， 你就可以退下了。
正常信号：
也许是他/她对这件事还没有考量周全， 一时对你的 方案也难以决断，等他/她冷静地思考一下，也许会给你 一个明确的指示。
危险信号：
原本该是你的工作，现在却让你休想沾边儿。渐渐 地，你分配到的像模像样的任务越来越少了，倒是很多无 足轻重的打下手的工作纷纷派到了你头上。并且，除非 你主动汇报，上司也好像并不关心你这边的进展。
正常信号：
最近确实没有什么太要紧的案子，又不想让你闲着， 给你一些闲杂事务，让你先练练手。
危险信号：
重大事件你也没份参与。阁下正摩拳擦掌地准备要 迎接新挑战呢，可是，参与员工的名单一公布，却压根儿 没有你的份儿。对了，这是第几次出现这种情况了?
正常信号：
每次都是你唱重头戏，也该给别人一两次机会吧。
危险信号：
公事公办，很少通融。今天，你想去参加一个很重要 的朋友的婚礼，恰好这几天工作比较清闲，跟他/她请假 的时候，他/她头也不抬地回复你：“下午的公司例会，我 想你还是应该参加一下吧。”傻瓜都知道，每周的所谓公
司例会，还不是一个大家云侃海聊的茶话会吗?
正常信号：
“这种事情我不应该阻止你，好吧，不过下午公司有 一个很重要的策略研讨会，你能及时赶回来，参加一下 吗?”
危险信号：
“如果是由某某来做这件事，可能会更好。”不止一次 地在你面前对一个和你职位、资历、才干相当的同事大加 赞赏，明摆着，把你放在什么位置呢?
正常信号：
“这件事交给某某去做吧，你还有更重要的工作。”
遭到“冷遇”的原因是什么?这是首先要搞清的问 题。是因为你的能力欠缺，还是他/她对你的忠诚有所怀 疑，或者干脆就是看不惯你这个人?
支招：
积极预防。别等事到临头，才意识到大事不妙。随 时保证与上司沟通渠道的畅通，了解上司的工作目标是 什么,对你的期望又是什么,并且努力找机会让上司明白 你的想法，知道你工作的结果，才是积极的做法。可以通 过“和上司面谈”以及“定期发mail 汇报自己的工作进程 及成果”等方法来维护你们的有效沟通。
补救方案。找他/她谈，了解他/她的真实意图，同时 让他/她看到你积极解决问题的态度。这一点比什么都 更能让他/她回心转意。
傲慢或低三下四，都不可取。积极的态度，是非常必 要的，除非你早就不想再伺候这个难缠的刻薄鬼了。无 论他/她对你的态度如何，对他/她都表现出你持续不变
的尊重，没有人会好意思永远将别人的善意拒之门外。 当然，没必要低三下四的，那样只会让他/她更加认定你 的“无能”。更不可傲慢(如果你还没准备好跳槽的 话),——记住，最让上司无法容忍的，往往不是你工作能 力欠佳，而是你目中无人的鬼样子。
陷阱6:是提拔，还是明升暗降?
背靠整面大落地窗的体面位子，谁不向往呢?但“升职”有时 候未必可以帮你“升值”,清醒地了解面前的机会是不是一个真的 良机才是最重要的。
危险信号：
头衔响亮，但无关紧要。阿明本来干得好好的，老板 忽然找他谈话。原来，公司经过慎重考略，准备提升他做 “行政执行总监”,比原先的客户经理可是整整高了一个 段位呢。欣然从命吧，上任没几天，阿明就发现，所谓的 “行政执行总监”根本就没有决策权，平时的工作无非就 是掌管公司图书报刊、添置办公用品、统计考勤等闲杂事 务，完全不能同原先油水多多的职位相提并论。
被升任重要部门的副经理。新老总一来，就重新招 聘了一个秘书，把原来Jessie 调到市场推广部任副经理。 表面上看，新老总器重她，希望她能独挑一摊儿。可实际 上，她只能给部门经理当个助理。倒霉的事情还不止这 些呢，不仅自己的薪水连跌两级，工作上更是处处遭到部 门经理的非难。看来，老板是把她明升暗降了。
为你发明一个新职位。你听说过“掌管员工档案与 公司成功案例”的副经理吗?没错.这是公司特意为你发
明的新职位，目的是神不知鬼不觉地完成权利转移，你原 先的职务已经由一个最近很吃得开的高层新宠担任。看 来，从此以后你只能与青灯古佛为伴了。
一抬头就能看到老板。是不是该恭喜你离权利中心 越来越近了呀?的确，所有行动均在老板视野之内，大大 小小的事情都要经过请示才能执行，你完全变成了一个 提线木偶，丧失了一切自主权、决策权。
职位升高，工资下降。阿亮由原来的技术职位被提 升到管理职位，上任的第一天.老板就语重心长地对他 说：不要只顾眼前的小利，要放眼未来。经过一番努力， 阿亮各方面的工作越来越得心应手，老总也频频嘉许，可 是阿亮的工资却还不及原先技术岗位的2/3,工作量却是 三个人的，这不是变相的明升暗降吗?
身兼N 职。看准 Gigi 职场起步低，老板升她做业务 部的经理助理，锻炼一下。名片上的头衔变化着实让她 陶醉了一阵子，不过她马上发现担子重了好多。业务仍 然要做，而前台小姐因为“缺人”,还要叫她兼上半天。这 样一来，上午在前台，下午在部门，名片上的头衔对她失 去了意义。至于升职，做梦吧?恐怕是拿来“榨于”她的 幌子吧?
力不从心。到新公司不足三个月的 ViVi,被老总破 格提拔为“品牌管理总监”,但由于自身太“嫩”,经验不 足，怎么能支使得动那些元老重臣?结果，ViVi只享受了 3个月的总监风光就沦落成了失业人员。而且，更要命的 是，因为ViVi在行业内资历尚浅.而职位又一下被抬得过 高，继续找工作成了一件高不成低不就的尴尬事。
支招：
不论是出于什么原因，“明升暗降”不过是削夺权利 和影响力的变相手段，目的是将你“冷藏”。这样做的好 处很多：第一，不伤和气；第二，权力的转移会温和而顺 利。
搞搞清楚。别被从天而降的“升职”馅饼砸晕。迅 速、准确地对两个职位加以鉴别，问清楚新职位的职责范 围和待遇，表示你要好好考虑几天再给上司答复。
婉拒。找到上司，力陈你的真实想法。你只要说 明一个事实就可以：在新职位上不能发挥自己的长处。 比如你可以这样说：“感谢公司的器重，但我正全心全意 发展营销工作，我想为公司付出我的最佳潜能和技巧。” 你的坦率和自信，也许会让老板重新考虑的。
做出你的选择。如果上司执意要调派你，那就是 另外一个问题了。他/她已经铁了心认定你不适合目前 的工作，或者存心要提拔一个他/她更看好的亲信。两者 对你的结果都是一样的。你是想不失体面地逐渐淡出， 还是选择果决地离开，决定权全在你自己。
陷阱7:为你减压，还是想架空你?
当心一觉醒来，却发现已经“大权旁落”。可是再想想，到底 是从什么时候开始的呢?
危险信号：
上司直辖你的下属。喜获荣升之后，你忽然发现，曾 经是自己背靠的大树的上司，竟然成了你工作的部分阻 力来源。上司把两个与你有隙的同事调进你的部门，此 后，部门里无论大事小事，这两个同事都会绕过你，直接
跑进上司的办公室。明明不合适的事，他们拿一句“我和 老板汇报过了”来挡住你，你就只好干瞪眼啦。按理说 呢，越级上报是公司大忌，上司应该把这些捣蛋鬼送回你 那里才对，可让你憋气的是，上司似乎还在暗中鼓励这种 做法!
一句话，上司担心你弄权。许多上司喜欢把意见不 合的下属凑作一堆，他/她肚子里的“小九九”是：“要是你 们团结得铁板一块，我岂不是有名无实，被架空了?”当 然，上司会告诉你，这是“让不同性格的人在一起碰撞，最 大限度地激发大家的工作热情”。 ——真是说的比唱的 都好。
正常信号：
偶尔的“越级上报”可能纯属巧合，比如，恰好你不 在，而上司又急于了解事情的进展，就找你属下负责此事 的人问一下了。
危险信号：
谁在动你的奶酪?在老板的授意下，你的身边逐渐 多了不少帮手，巧合的是，他们都是跟随老板多年的元老 亲信。这些人分别担任起名目各异的副职，各自握有相 当的指挥决策权，你倒更像个被高高供起的太上皇，只剩 下享清福的份儿了。更让你上火的是，自己离退休的年 纪还差着十万八千里呀。
正常信号：
根据需要，或是在你的强烈要求下，为你安排得力助 手，毕竟他/她花钱可不是来让你度假的。
危险信号：
离间你和下属。这个下属是怎么回事呀，本来一向
配合，是你极为倚重的一员得力干将，可最近却总像带了 许多情绪，甚至还有“磨洋工”的倾向。你再三追问，他/ 她才透露，最近老板对他/她说你对人家的工作不很满 意，才把提拔的机会一再延后。可是只有你心里知道，明 明是老板认为暂时没有合适的空缺，才让你暂缓此事的 啊。现在反咬你一口，让得力下属和你产生隔阂，你这个 部门主管的工作还怎么做?
正常信号：
你和你的属下太“抱团”,当然也不是老板乐意见到 的，但为了不影响正常工作，他/她也只是适时地提醒一 下，不会太为难你们的。
危险信号：
向下属流露对你的不满。在你的下属面前，多次毫 不掩饰地指责你办事不力。有眼力的下属还不很容易地 看出其中的警讯吗?“这人在老板面前已经没戏可唱了。 大家还是早做打算，找个更稳当的靠山吧。”
正常信号：
决不会在你的下属面前给你难堪的，他/她还要指望 你带领底下的一班人为他/她效力呢。
危险信号：
给你一间新办公室。这间办公室肯定远离权力中 心，不知不觉中，你逐渐地失去了原有的影响力。等到这 种影响力完全消失，他/她要处置你就不会过于棘手，也 不会产生不必要的副作用或后遗症啦。
稍微激烈一点的，就是将你迁出私人办公室，而与一 般职员共处一室，并且美其名曰“增进部属之间的沟通”。 失去了私人办公室，你的一切优待与特权也就随之解除。
正常信号：
给你一间更大的、视野更好的、装潢更讲究的、离老 板更近的新办公室。
危险信号：
凡事不告诉你。比如，重要的会议在你不在或出差 的时候召开，使你失去参与决策的机会，或者开会通知根 本不发给你，财务报告、业务报告不再给你过目。
在资讯发达的时代里，情报可以说是一切权力的来 源，谁有办法掌握更多的情报，谁就是更有权力的人。因 此，杀人不见血的方法之一，就是断绝某人的情报来源。
正常信号：
公司有什么重大举措，你肯定在需要知会的首批名 单里。
危险信号：
让你出个长长的差。公司派你出国考察， 一两个月 后，你回来时发现整个情势已然改观。你的工作已经分 别由他人替代，权力已所剩无几。此时，老板再告诉你诸 如因时机紧急或迫于无奈权宜处置等搪塞理由，纵使你 心里明白，也无可奈何了!
正常信号：
在你的一再要求下，勉勉强强答应你可以“休息几 天”,但其间不断接到他/她的“骚扰电话”,问你某某事情 该如何处理，何时才能归队等等，分明就是“没你不行” 嘛 。
支招：
怕你弄权?简单!你也当当上司办公室里的常 客，多汇报工作进展，不擅作主张和决定。时间长了，上
司自然慢慢放心，开始告诉你，大部分事情你可以自行处 置——当然，你要明白，做完决定，记得再到上司那里备 个案哦。
田找老大诉冤。如果架空你并非大老板的意思，你 当然有必要让上司的上司了解发生在你身上的事，并且 指明“营私弄权”将给公司带来恶劣影响。
田全身而退。如果公司真的想在不伤颜面的情形下 让你自动离职，你还是主动一点吧。这也等于帮了对方 的忙，至少在最后的工资结算，保险转移、工作交接方面， 他们不会太难为你。否则，弄得对方失去耐性，等人喊你 “下课”就不好了。
陷阱8:你在老板的“亲友团”,还是甜蜜陷阱 里?
你的老板如果聪明一点的话，不会让自己真的变成高高在上 的孤家寡人。拉拢身边人，组建自己的“亲友团”,才好巩固政权。 当有一天，老板也开始对你做出一些“亲昵”举止，甚至亲自下厨为 你奉上一些诱人的“甜点”的时候，你可要特别当心，千万别美滋滋 地一口吞下，否则，不被甜晕，也会给噎个半死。
危险信号：
“一切都交给你了!”“你办事，我放心。”这样的话只 是为了调动你的积极性切记.交给你的只是工作而已，而 不是老板的位置知权利。千万千要不知深浅，俨然把自 己当成老板一样，去自作主张、指点江山
最好的方式就是及时向老板汇报工作，请求指示. 以 电话的方式来扩大他/她的权威性，反之，自作主张的结 果则往往是费力不讨好。
“你是我的心腹!”如果你不想被同事们冷落，那千万 别相信老板的这句话。不要天真地以为真的可以和老板 成为朋友，他/她的目的只是希望你可以更勤奋而且更忠 诚地为他/她作罢了。
不必刻意疏远老板，但也不要和他/她过分亲近，让 人都知道你是他/她的耳目那你可就离彻底成为老板的 牺牲品不远啦。
“好好干!我是不会亏待你的!”当你勤奋而不知疲 倦地加班时，老板给你撂下这句话，其实很大程度上和热 恋中的男女互说“我一定非你不娶”一样，只是为了抒发 一下即时的感情而已。如果他/她没有紧接着这句话而 给你奖金或加班费，那你就要学会和他/她提要求，以及 学会说“不”了，这点也和恋爱是一个道理。
“有什么不满，说出来，没关系!”才怪呢!没错，你们 私交很好，他/她也信任地把你当作自己人。但仅仅有这 些，还不够资格让你冒犯他/她的权威。别忘了，你们首 先是上下级，其次才是朋友。如果你真的不知轻重地触 到他/她的痛处，或是当着其他员工的面和他顶撞，他/她 也会有本事要你尝尝“以权压人”的滋味。
“我不向你发泄，向谁发泄?”谁让你们是“自己人” 呢?向你发泄，是看得起你。很容易，你就被这套强盗逻 辑给说服了，好像承受他/她莫名其妙、突如其来的情绪 乱箭，也是你的特权。可是，你对他/她又有什么特权呢? 你的情绪、压力又该从何发泄?转嫁到工作中吗?那样 只会辜负他/她对你的“信任”呀。
你看，把你当作自己人，他/她就期望你要懂得主动 帮他/她想。这种需求就像情人对你的索取一样永无止
境。一旦你接受了这种关系，你就只能无条件地承担、给 予、接纳。别忘了，老板对你永远拥有恩威并施的赏罚筹 码，而你对老板又有什么筹码呢?
支招：
田不入围。如果有可能的话，不要加入任何一个团 伙，尤其是上司的“亲友团”。如果你和老板非亲非故，又 不想让同事们自动和你划清界限，不想时不时被人从梦 中拖起来参加一些烦人的应酬，不想变成老板免费的出 气筒和心理医生的话，只要尊重你的老板，用心工作，亲 近同事，就足够了。
人围，但不丧失原则。你实在太出众了，连老板都 想拉拢你，总不好过分开罪人家的美意吧，没办法，勉为 其难吧。当好老板的心腹，需要的技巧多多，但一定要牢 记一点：不要毫无原则地对老板阿谀奉承。只懂奉迎上 司的势利眼一定会触犯众怒的。甚至老板，如果他/她不 是低能儿的话，也不会鼓励你的吹捧，毕竟他/她拉拢你 只是为了要你好好卖命，为公司带来更大的收益，否则， 要一个整天只会甜言蜜语的“弄臣”做什么用呀?
与虎共舞，扬己所长。“伴君如伴虎”的意思，是说 老板难伺候，风险大。但问题总要一分为二地看嘛，在老 板身边，职位提升的概率也很高啊。看开些，坏事也许会 变好事的。
陷阱9:你不会是跟错了老板吧?
先别忙着自责嘛。搞搞清楚，到底是你没前途，还是你的老板 更没前途?
没有成功运的老板
你的老板在商海已闯荡多年，经营过的公司少说也 有四五家以上，但却没有一次真正的成功。他/她还经常 沾沾自喜地说：“我经历过太多事情，像我这样垮下去又 能站起来的人，不多!毕竟我有我的独到之处啊。”这时， 你就应该考虑自己的选择了。
是的，他/她有独到之处。能够连续几次从失败中站 起来，的确不是一件易事。相反地，若连续数次都未能成 功，想必他/地个人有某些重大缺陷吧?若你的老板属于 此类型，那你就必须仔细探究他/她多次失败的原因。 一 个没有成功经验的老板，你怎能肯定他/她这一次肯定会 成功?除非你就是那个能给他/地带来好运的“无敌幸运 星”?可是你自己摸一下胸脯：自己是吗?
事事插手的老板
“每一件事情，我不经手就一定会出差错。”很多老板 嘴边经常挂着这么一句话，注意他/她的表情，很有点沾 沾自喜呢。事实上，这准道不是他/地自己造成的吗?如 果老板凡事不问大小一概要亲白参与，他/她的下属又怎 能独立?如果你不希望永远被人当小弟呼来喝去，最好 选择一位懂得授权的老板，不要在意公司目前的规模大 小 。
除此之外，事必躬亲的老板也无法留住真正的人才。 一位有创意、有胆识的人才绝不希望老板常伴左右。同 样，一家留不住人才的公司，你还能期望它有什么远大前 程呢?
不懂“舍得”的老板
鱼与熊掌想兼得的老板，通常是鱼与熊掌都得不到。
成语“因小失大”说的也是这种人。成功的老板懂得什么 是“放长线钓大鱼”。“又想马儿跑，又想马儿不吃草”的 老板，到最后一定是两手空空的。难以割舍”是件很痛苦 的事，如果你的老板一直无法克服这个痛苦，就是你该三 思的时候了。
朝令夕改的老板
积极是一种美德，有耐性也不是坏事啊。企业环境 不断地变化，公司决策当然也需相应地改变。但任何决 策的成败，总要经过一段时间的验证吧。
有的老板只有积极进取的劲头，而缺乏耐心的美德： 你花费许多时间所策划的方案，他在实行三天之后就可 以将之取消；数个月酝酿的计划，往往因为访客的一句话 而全盘推翻；更令人沮丧的是，根据老板指示而做成的计 划，也往往被他/她压在抽屉底无限期冷藏。 一句话，他/ 地又改主意了。
当然，这类老板会将他/她的做法解释为“求新求 变”。你会发现，公司上上下下都很忙，可都是在忙着收 拾残局，忙着挖东墙补西墙啊。老板一天到晚都在提出 新药方，但他/她永远不会相信，有些疾病只有时间可以 治愈。
容易“审美疲劳”的老板
与这类老板共事，通常有段“蜜月期”,长则半年，短 则三周。固定的模式如下：一进公司之后，老板便经常在 你面前说一些资深员工哪里不好，哪里不对，登时令你信 心百倍。到了“蜜月期’的高峰，一定会有其他新进员工 加入公司(这类公司通常员工流动率极高),老板开始在 你面前夸赞新进员工多么优秀。在“蜜月期”后期(如果
你的“蜜月期’够长的话),你经常会听到老板提及哪位员 工不能用，不适合公司。在几起戏剧化的离职事件后，同 样的故事也发生在了你身上。
这类老板不能客观地评估员工的绩效，总是看不到 身边人的优点，觉得得不到的才是最好的。而你一旦不 在他/她眼前，他/她又开始想起你的好处，频频招你“回 归”呢。
说一套做一套的老板
“赚这么多钱，对我并没有什么意义啊!”“我这么拼 命，还不是为了这些员工?”有没有听错?这哪里是老板， 明明就是活菩萨嘛!不想赚钱，何不去开福利院呢?先 别被他/她的大话吹晕。在这类公司，依照公司章程，如 果中午休息时间为1个小时，老板通常会在休息的第50 分钟开始进进出出，发出许多噪音将熟睡的员I 吵醒，然 后再笑容可掬地说：“大家继续睡啊!还有10分钟。”假以 时日，这类言行不一的老板必然无所遁形。
喜欢“甜食”的老板
“没关系，大家有意见尽管提，都是为了公司发展嘛! 呵呵!”可是，谁如果真的那么不开窍，将自己对公司包括 老板本人的意见和盘托出的话，你就会发现，老板的脸色 已经真的变成——“老板着睑”了，没几天，这位勇敢人士 也会就成功地入选了“敢死队”。
谁也不能期望老板听到批评时还能心花怒放，但如 果善意的批评妨碍了员工在公司的发展，那么,长久下 去，除非老板自己能发现所有的问题，否则公司的经营必 定永远都得不到改善。更重要的是，这种环境具有反淘 汰的作用。瞒上欺下之徒走红，固守原则的员工当然只
能是拍拍翅膀起飞了。
勇于认错但从不改错的老板
“没错，这确实是我的疏忽。”“是啊，我又犯了一个错 误。”不可思议啊，这些自我贬低的话，竟然是出自你的大 老板的尊口。“真是一位虚怀若谷的领导者啊!”你在内 心赞叹着。
可是，要不了多久，你就发现，上述错误并没有得到 及时更正，反而在不断重演。“也许，老板太忙了?”你觉 得有必要提醒他一下，没想到你才说了一半呢，老板阁下 已经皮笑肉不笑地开口了：“你说的那些事情，我都已经 知道了，有这个工夫，为什么不多做点实际的事情呢?”原 来，他的不断认错，只是安抚你继续卖命的定心丸，其潜 台词是：“既然我已经认错了，你就该干吗干吗去吧。”
心胸狭窄的老板
如果你是一位老板，正在看这篇文章，而且已怒火中 烧了，那你就要归为“心胸狭窄’的老板一类了。除非这 类老板是位雄才大略之士(可能吗?),否则其手下必定找 不出大将之才，因为这类老板眼中容不下足以与他/她抢 风头的属下。如果你已离职，还有空儿记得与老同事叙 叙旧的话，你将发现公司的许多弊端都是你惹的祸，你会 成为百口莫辩的替罪羔羊。这类老板为数不多，假使你 不幸碰到了，除了跳槽，也只能自求多福。 微信：2284868566
支招：
如果你不介意的话。几乎所有的老板都有点蛮不 讲理，要是什么都放在心上，那你不早就失业了吗?不如 无招胜有招，永远别介意，有时装装傻，胜过你逞强顶嘴。
忍无可忍，那就无须再忍。忍不了，有话就直说
吧，别忍出“内伤”来自己倒霉。先做好炒他/她的准备， 然后尽可能找机会和他/她谈谈，真诚地表露——下自己 的想法和意见。你要记得明确强调自己的出发点：“我这 是为了工作。”“我是从公司的长期发展考虑。
炒炒吃了吧。如果实在沟通不了，就把他/她当鱿 鱼炒了吧。难道你甘心跟着这样没前途的老板一起倒大 霉不成?
陷阱10:温柔地杀你：老板炒你鱿鱼的 N 个 陷阱
如果啊，只是如果，“那一天”真的不幸降临，至少，提前读懂 老板行凶前的“天气预报”,能让你先知先觉，早作应对，不至于遭 受更大的冲击，也算不幸中的万幸吧。
危险信号：
没有明显的理由，你的桌子总是被清理得干干净净， 被分派的工作也愈来愈少。难道是你表现太出色，公司 特别为你配备了一名常务助理?那也应该事先跟你打声 招呼啊。
必须由你负责的工作来得愈来愈少，也愈来愈慢。 也许是太多了，在路上塞车呢。
通常交给你的不定期事务，开始交由别人处理。“哪 个家伙这么倒霉呀，要替我干活!”你还暗自庆幸呢。
你的公司已被另一家公司并购，很可能从那家公司 派一个人来取代你的职位。除旧布新，总会有一个为新 世界献身的倒霉鬼的，不会这么巧刚好是你吧。
上司对你的态度大幅度转变，与平常相比，可能变得 特别的挑剔，或者完全相反——特别的不挑剔。也许，是
他/她突然发现你这个人才了吧?
一位顾问前来和你谈话，谈的是你平日处理的工作 以及如何处理等细节性的内容。有人来向你虚心求教， 你可千万不能让人家失望哦。
你被换到一个较小的办公间，或者干脆挪出私人办 公问，和小弟弟们打成一片。你这个人就是喜欢热闹，不 想太脱离群众，再说还可以为公司节省办公资源嘛。
领导或某个同事经常给你看一些招聘广告。公司招 人的事情，也开始征求你的意见了?
上头不再重视甚至不屑于你提出的建议。也许，你 应该换一个更好的思路?
周围的人都很忙，只有你很清闲。高效能人士，往往 都是这样的袖手无言吧?
老板经常在你面前提到经济不景气，其实据你了解， 公司目前效益很好。现在的老板真小气，动不动就担心 员工跟他/她借钱!
别人都涨了工资，只有你没涨。也许等你升了职 ——再涨?
你被安排去做一种谁都不愿做的令人生厌的机械性 工作。考验你的时刻——到了。
上司突击检查你的工作，不管有错没错都十分挑剔， 并借题发挥。这么严格要求，大概是要委以重任吧?
接连不断被批评，每次都是些无关紧要的事情，但批 评你的人却一脸严肃。小题大做，准是上司在客户那儿 受什么刺激了吧?
支 招 ：
读懂预报先。不管什么理由，如果你的工作进展不
顺利，你就应该事先警惕。以上的“火灾警报”,如果只出 现一两个，倒不必惊慌。但如果成群结队地出现，那就麻 烦了。如果情况尚未到绝望的地步，也许你的替代者还 没找到，你还有自我挽救的机会，那就不要与你的上司处 于敌对状态，你最好一步一步地化解他/她心里的坏念 头。
田理想策略。尽力去增加你对公司的重要性。找一 些额外的任务以表达你对工作和公司是怀有浓厚兴趣 的，并表现出你实在很能干，只是还没有被完全挖掘出来 的样子。特别要注意自己的一些缺点：如果你常对部下 发脾气，那么这时应表现出礼貌相待的样子，如果是你的 外表不修边幅，那么每天早上多花一点时间，使自己的外 表变得迷人一些。记住一个基本原则：让可能炒你的鱿 鱼的人找不到充足的理由开除你。
争取与新生。听到上司亲口告诉你这个坏消息， 首先，不要表现出被击垮的样子。向他说谢谢，谢谢他的 体贴，或者——“好吧，如果可以的话，能告诉我理由吗?” 这时如果你想做最后的争取的话，应该是改变或软化上 司立即开除你的信念，比如说建议再给你一个机会—— 给你一个月“最后的试用”的机会。
田在他/她炒你之前……当然，最理想的，就是在他/ 她炒你之前先把他/她“办”了——炒了他/她，而且最好 是拿到新公司的聘用书之后。人争一口气嘛，如果你不 在意那点抚恤金的话。
第四章 朋友的陷阱
妙人说过：“世间只有三个朋友是忠实可靠的：老妻。老狗和 钞票。”
更妙的是这三个朋友都不是朋友。
阿明和阿亮，六岁就在一个胡同里玩“官兵捉强盗”的游戏，小 学、初中时交替担任班长和副班长，高二时暗恋过同一个漂亮的邻 班女生，大学报考的是一所学校里的同一个冷门专业，毕业后各自 效力的公司竟也凑巧在同一栋写字楼。两人的交情用”死党”,”铁 哥们”形容都嫌太生分。
一天，阿亮因投资失败向阿明大吐苦水，阿明记在心里，准备 倾力帮好友一把。但为免得让好朋友空欢喜一场，他当时并没吱 声。也没有说些”要不要帮忙”之类的客气话。私底下，阿明却开 始四处张罗，甚至不惜动用自己准备置办房产的钱款，好不容易为 阿亮筹到了一笔数额不小的款子。正当他准备给阿亮送去时，却 冷不丁从一个朋友那里听说阿亮竟向别人抱怨：“阿明太不够朋 友，兄弟有难，连吭都没吭一声!”疑忌与愤怨就这么不期而至。虽 然最终误会消除，但伤害已经造成，两人间的交往再不能像从前那 样百无禁忌了。
看，这只是寻常生活中的微末小事，却足以佐证友情的微妙和 易碎。
你也有过类似的疑惑吗?为什么有的人令朋友损失惨重却依 然能重归于好，有的人仅仅因为区区一句话就使朋友永难宽恕? 为什么两个品质没有问题的人，会产生种种难言的龊龋，而原本是 一对可怕的对头，却变成了最知心的朋友?
前人对友情心向往之，总是想尽种种办法来让其与世俗人性 一争高下，但也未必一一见效。
“君子之交淡如水”不啻是一高明超脱的手法，却也包藏着一
种机智的无奈。淡化友情，说到底是出于对友情稳固性的不信任， 只能用稀释浓度来求得延长。怕一切许诺无法兑现，那么就不做 许诺；怕一切欢娱无法延续，那么也无须欢娱，只是把微笑点头维 系于若即若离之间。最终，两个人的友情就像是蒸发到空气中的 水分子一样，日渐稀薄。
“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。”山盟海誓，鲜 血淋漓，够辛辣生猛的吧，但将两个或几个非亲非故的人，以一种 隆重的仪式紧紧捆绑在一起，如果不是出于对友情的牢固性缺乏 安全感，又怎么会不惜以血誓重罚来杜绝背离呢?友情一旦被捆 绑就已开始变质，因为身在其间的人谁也分不清伙伴的忠诚有多 少是发乎真心，有多少是出自严苛的帮规，或者是担心遭受报应的 潜意识恐惧。
你好我好大家好。”略嫌庸俗的办法。既不抱团结盟也不故作 清高.而是大幅度降低择友的标准，和气一团，广播人脉，试图用数 量的堆砌来抵拒情感的荒凉。于是，哪一份邀请都要接纳，哪一声 召唤都要回应，哪一位同好都不愿得罪，结果呢，哪一个朋友都不 会将他引为知己。最终，他/她内心深处也对“有没有真正的友情” 产生苦涩的怀疑。
抛开人类那些该死的劣根性不谈，友情让我们失望的一个很 大原因，其实是由于错乱的心理程序造成了心理陷阱。很难说我 们能在多大程度上避开这些友情陷阱，但及时发现。解析和治疗， 总是好事而不是坏事。
——这一切，正是为了使你的友情更加实至名归。
陷阱1:是真的欣赏你，还是跟你客套?
“久仰，久仰!”
“赏光，赏光!”
“过奖，过奖!”
“承让，承让!”
“客气，客气!”
“哪里，哪里!”
晓得吧，这统统是社交场里的客套术语。不会说不是你的错， 可人家一说你就当真，那就是你的不对了。
危险信号：
眼神闪烁不定，左顾右盼。注意他的眼睛——嘴上 对你说着溢美之词，眼神却闪烁不定，左顾右盼，显然连 他自己都没把这些话当真，只不过是“说说而已”。
正常信号：
不会回避你的视线，并且往往会直视着你，期待与你 发生更密切的交流。
危险信号：
握手敷衍了事。只是伸出指尖和你轻轻一碰，或者 象征性地握一下就像给开水烫了似的匆忙松开。如果不 是过分羞涩的话，就显见得此人心口不一，没有几分热 诚 。
正常信号：
会迫不及待地伸出手来，无论时间长短，都会很有力 道，有时还会上下摇动两下。
危险信号：
皮笑肉不笑。听他/她的笑声多刺耳 — — “哼哼呵 呵”的，简直像是从母猫的喉咙里硬逼出来的。再看他/ 她的脸，皮笑肉不笑，像是被输入了某种“笑容”程序，如 果不是面部有残疾，分明就是在敷衍你嘛。
正常信号：
会面带微笑，真诚地注视着你，笑声或爽朗或轻微， 但都不会刺耳，也不会太过频繁。
危险信号：
吐字含糊，不知所云。嘴里像含着东西一样的含含 糊糊，说出来的话叽里咕噜，不外是“哦”、“很好”、“不错” 之类的空洞之词，可见此人对你缺乏真正的了解，所谓的 “欣赏”恐怕就更属无稽了。
正常信号：
因为知道自己在说什么,大多会吐字清晰，而且言之 有物，表情认真。
危险信号：
夸大其词，近乎肉麻。他/她说他/她欣赏你的优点， 说出来的却跟真实的你完全不沾边，或是将你的某一优 点夸大到可笑的程度，这个时候你就要想想他/她是否出 于真心了。
正常信号：
赞扬的话不一定太多，但都会说到点子上，让你觉得 特别受用。当然也会有一些天性直率热情的人，他们对 某些事物的好恶总会不加掩饰地喷薄而出，虽说让人有 点不自在，但却难能可贵。这要注意分辨。
危险信号：
一视同仁。在一个多数人参加的聚会上， 一个家伙 刚刚热情洋溢地对你大加褒扬， 一转身又忙不迭地跟别 人套交情，而连“套瓷”的话竟也如出一辙。原来，他的 “欣赏”是可以适用于所有人的，是一种职业化的外交辞 令 。
正常信号：
真的欣赏你，就会恨不得整个晚上只跟你一个人交 谈，对旁人可能仅仅是礼貌性地敷衍几句，甚至会无视其
他人的存在。
支招：
不要忘了，客套也是社交的一部分。它是人们期望 将距离拉近的一个必要而安全的过渡阶段。设想一下， 如果没有必要的寒暄，那阿明见到阿亮的第一句话可能 就是：“你对当今政局怎么看?”或者阿May会问初次见面 的 Ella:“你身边的这位，是你第几任男朋友?”那不是也蛮 吓人的吗?
听听而已，别当真。别被社交场所那些有口无心的 溢美之辞弄得飘飘然，那样只会让人觉得你幼稚可笑。 客套性的赞美往往伴有客套性的承诺，如“改天一起吃 饭”等等，对此，你也不必认真，左耳进右耳出即可。
报以礼貌的回应。不论对方是否出于真诚，终归没 有什么恶意。面带微笑地听他/她讲完，不要流露出不 屑，然后礼貌地表示一下领情也就可以了。
幽他/她一默。如果对方说：“你真是我见过的最美 丽可爱的人。你可以回答：“你说的好像不是我，是本年 度的环球小姐吧!”如果对方说：“改天一定一起好好聚 聚!”你也不妨反问他/她：“改天是星期几?”这会使气氛 一下轻松起来，既让对方反思自己是否不够真诚，又不伤 彼此的和气，岂不是皆大欢喜?
陷阱2:是真心相交，还是只想利用你?
受人利用了?好现象!说明有人懂得欣赏你呀。当然，事先 点穿他/她的真实意图，也是很有必要的。至少，你可以对外声明： “不是我不小心，而是我乐意被利用。”
危险信号：
勾肩搭背，过分亲昵。仅仅见过几次面，就表现出超 越常规的亲呢和热情：勾肩搭背、亲脸蛋、搂搂抱抱 …… 肢体语言频繁。只要你不表现得过于抗拒，他/她就四处 张扬，逢人便讲：“我们是好朋友。”或者本不相熟、很少联 络的对方，忽然对你大献殷勤，联络频频，这就需要警惕 他/她是否另有所图了。
正常信号：
一见如故，当然会表现出兴奋，欣喜的情绪，但往往 是一种感情的自然流露，表现出兴奋发红的脸。闪闪发 亮的眼睛。急促的呼吸等很难作假的生理信号，而不是 借助于那些故作亲昵的肢体语言。
危险信号：
对你的职业、薪金，社会关系等高度敏感。频频将话 题引向你的社会化层面，诸如“你在哪里高就啊”、“你觉 得某某人怎么样”等等，而接下来恐怕就要进入实质性的 问题了。
正常信号：
往往会对这类问题一带而过，而比较多地关注于你 的爱好、思想，个人趣味。价值观等更体现你人品。个性 的东西。
危险信号：
看看他/她周围的人际环境。如果此人目前正遭遇 重大变故，或处于人际关系恶劣、孤立无援的处境，那么, 他/她急于与你相交，很可能就是一种拉帮结派、寻求外 援的手段了。
正常信号：
如果周遭的人际氛围不佳，他/她反而会对和你交往 这件事表现得很谨慎，以免让你为难，或是给你带来不利 影响。
危险信号：
快速露出狐狸尾巴。在表达完想交往的愿望后，很 快就提出实质性的要求：希望你引荐某人、请你帮忙办 事、向你借钱等等。
正常信号：
会尽量避免提出这方面的要求，尤其是在交往的初 期。而在不得不需要你帮忙的时候，他/她也会真诚地道 谢，表现得很不好意思。
危险信号：
“千万别找我”。在你遇上麻烦，需要帮忙的时候，他 /她要么假装不知道，要么玩失踪，要么找各种借口推诿 搪塞，总之就是“有事千万别找我”。
正常信号：
一旦得知你的困难，往往会自动送上门来，请你让他 /她帮忙。
危险信号：
“朋友啊，朋友!”还有一种人，张口闭口就爱把“朋 友”挂在嘴边上：“朋友嘛，计较那么多干吗?”“是朋友我 才请你帮忙!”这种人往往是借所谓的朋友道义来堵你的 口，让你无法拒绝他们的非分之请。
正常信号：
决不会只耍嘴上工夫，他们往往会用实际行动来证 明他们是可以信赖的。
支招：
田当我们发现某人在与我们交往中带有某种动机 时，还要不要与他/她交往呢?要知道， 一个人有物质上 的需求，这本来也是正常的，如果剔除那些非原则性的、 损害他人利益的成分，抹去那些具有强烈私欲的色彩，交 往中总应当互相有所满足。
田划清界限，应对那些“纯属利用”的行为，这是最有 效的方法。如果不能尽快果决地表明自己的立场，那就 意味着你默许了对方利用你的权利，你将沦为“受人利 用”的可悲角色，而对方也不会对你有丝毫感激。
田能帮则帮，但不要丧失原则。在对方的要求不是 大过分的情形下，就当做善事好了，能帮则帮吧。但要挑 明这是“帮忙”,而非“义务”,同时尽量要他/她也做出自 己的奉献。需要提醒的是，这并非乘人之危占便宜，而是 一个原则问题，
田切勿神经过敏。对于友人之间正常的相互帮忙， 不要神经过敏地一概视为“利用”而简单粗暴地回绝，这 样反而会伤害原本单纯的人际关系。
陷阱3:貌似合拍的两个人，真的可以成为知
己吗?
没错，你们一见如故，趣味相投，不见面想见面，见了面就似 乎有说不完的话……可是，你们的关系真的可以再进一步吗?
危险信号：
别指望他/她能保守秘密。不止一次地拿你的“悄悄 话”到处宣讲，还喜欢添油加醋一番，以使其更具可听性。 这样的行为，是对你极大的不尊重。也许对方天生就是 一个藏不住话的人，也许根本就对你的感情和真诚极端
漠视。无论哪一种，都表明他/她不是一个可以成为知己 的人。
正常信号：
无论你是否叮嘱要他/她保守秘密，秘密到了他/她 那里就像被打入冷柜，真的成了秘密。这样的朋友既有 着可信赖的品质，又尊重你的信任，才可以放心交往。
危险信号：
在公开场合嘲笑，讥讽你。在大庭广众之中，拿你的 缺陷、隐痛、糗事开涮，包括你“夸张可笑的大鼻头”、“说 话结巴的样子”、“上小学三年级时出过的丑”等等，统统 可以成为他/她博取听众的谈资，并以此为乐。当你表示 不满的时候，他/她还会一脸无辜地两手一摊：“我只是跟 你开玩笑呀!”就是这样倒打一耙，说你这人毫无幽默感， 把引起不快的责任全推给你。
正常信号：
并非事事顺从你，也并非看不到你的毛病、缺陷，但 往往会在私下里提醒。点拨你，在公众场合却尽力地维 护你。
危险信号：
不遗余力地打探你的隐私，而吝啬袒露自己的心灵。 “你父母是做什么的”,“你的薪水涨了没有”,“你和恋人 的亲密度”,统统在他/她的关心之列。但当你反问他/她 的心事时，他/她却要么故作神秘、讳莫如深，要么顾左右 而言他。这样的行为，除非他/她是一个极度羞涩内向的 人(羞涩的人似乎也不会乐于打探别人的隐私),否则就 只是将你当成一个“猎奇”对象，而不是一个可以真心对 待的朋友。
正常信号：
会尊重你的隐私，允许你有自己的小秘密.同时也不 会吝啬向你袒露自己。
危险信号：
时冷时热。真是让人摸不着头脑。他/她有时对你 好得不得了，什么都想着你，有时又像是换了一个人，你 怎么对他/她，他/她都冷冷淡淡懒得理你。这种情况，如 果不是你们之间有什么误会的话，那也许对方是情绪化 的人，自己也控制不了自己或者你对他/她根本没那么重 要，他/她并不在乎伤害你，才会毫无顾忌地任由情绪支 配。
正常信号：
会很在乎你的想法。感受，所以即使自己心情不佳 的时候，也会尽量照顾到你的情绪，或者干脆把自己的心 事讲出来，而不会莫名其妙地乱发泄。
危险信号：
在你痛苦、焦虑的时候，他/她像没事人一般。当你 陷入困境而焦虑痛苦的时候，他/她非但没有担心、焦急 的意思，还拿一些人云亦云的风凉话劝你，像什么“想开 点儿”呀、“没事的”呀等等，或者开出一系列空头承诺如 “有事你说话”、“我能帮一定帮”之类，但当你真要找他/ 她兑现时，他/她又以种种理由彻底推脱。这表明他/她 并没有把你的痛苦放在心上，更没有设身处地地为你着 想，至于“帮忙”,就更是只在口头上走走过场了。
正常信号：
得知你的状况，便会表现出担心，愿意拿出时间听你 倾诉，即使他/她很忙，即使很为难，也愿意帮你做些什
么。如果帮不上忙，他/她会觉得内疚不已。
支招：
“朋友”这个词，并不是意味着非得要做到“刎颈之 交”不可。所以，当对方的表现不够理想时，也无须气馁 地非要与之断交，善于维持一般性的友谊，是一个人成 熟，有涵养的表现，同时也是立足社会的必需素质。
田尽量沟通。对 一些模棱两可的状况，不要盲目猜 测，或是匆忙地下结论，还是先沟通清楚为妙，免得冤枉 好人，错失一段可贵的友情。
保持距离，冷处理。既然称不上知心好友，有一些 交流就需要慎重了，比如当对方谈到对其他朋友的不满 时就不要积极响应，而对于对方主动表示亲昵的举止，大 可淡然处之，不做热烈回应。时间久了，对方自然会识趣 地知难而退。
田做不了知己，还可以做朋友。多一个朋友，总好过 多一个对头。善于维持一般性的友谊，会拓展我们的交 际圈，累积人脉资源，为我们自己的生活工作带来方便。
陷阱4:君子之交淡如水，还是压根儿没把你 放在心上?
虽说真正的友情并不在乎一些表面的形式，但还是要小心一 些人以“君子之交”为名，与你维持敷衍性的关系。他们并没有什 么恶意，也并不想利用你达到某种目的，但是你也不要指望从他们 那里得到什么感情的回应，适时的安慰、有建设性的劝勉，因为他 们所做的一切只意味着一件事——那就是没把你放在心上。
危险信号：
听你说话的时候，总是小动作频频。比如：蹭耳朵， 整理衣服，左顾右盼，忙别的事情，甚至在中途粗暴地打 断你。如果这些并非偶发状况，而是一贯如此，就值得你 好好想想了。
正常信号：
会尽量集中精力倾听你的谈话，如果他/她手头在忙 别的事，也会向你说明，请你予以谅解。
危险信号：
招来挥去，全凭一时兴致。不管什么时间，只要他/ 她高兴，即使半夜三更也要把你从床上揪起来，陪他/她 去彻夜狂欢。至于地点、玩法，也毫不征询你的意见。在 玩的过程中，既不问你的近况，也不与你交流谈心，只管 自己玩得过瘾。而一旦兴趣索然，他/她又会旁若无人地 扬长而去，连招呼都懒得跟你打。你简直就像个毫无个 人意愿的附属品，任由他/她支配。假设他/她确实是个 性情中人，喜欢兴之所至地做些出格的举动，也还可以理 解，但是，更大的一种可能是：他/她根本没把你放在心 上，你只是陪他/她解闷开心的工具，人家当然没必要在 意你乐不乐意了。
正常信号：
再怎么兴致高涨，也会考虑到你的作息时间，如果不 小心打扰了你，至少会说一声抱歉。
危险信号：
永远不记得你的生日。不管你请他/她赴了多少次 生日宴，他/她似乎永远也记不清你的生日到底是5月6 号，还是6月5号。而每到他/她过生日的时候，却绝对不 会忘记通知你准备生日礼物。
正常信号：
会很自然地记住你的生日，如果偶尔忘记，也会在事 后有所表示。当然，也许他/她压根儿就是个不重视生日 的人，连自己的生日也常常忘到脑后，那你也就不必苛求 了 。
危险信号：
外出旅游从没想到要给你带纪念品。当他/她出国 公干或旅游回来时会给众亲友们送上大大小小的纪念 品，对你却从来没有任何表示，更别提会时不时突发奇想 送你一些好玩的小礼物啦。人在异地是很容易思念友人 的，如果在这样特殊的情境中，他/她都没有想到你，更没 有在任何的时候以任何的形式送给你一些特别的礼物， 那还不能说明一些问题吗?
正常信号：
不只是外出旅行的时候，在任何时候，都有可能突发 奇想送你一些别致的小礼物，甚至不需要有任何理由。
危险信号：
压根儿不知道你的喜好，也从没想过要了解。
正常信号：
会默默将你喜欢什么、讨厌什么记在心里，并会帮你 留意有关动向。
支招：
感情的世界没有绝对的公平可言，更无法量化。衡 量友情的真伪主要看对方是不是真心付出，而不要在一 些细节末节和表达方式上过分计较、自寻烦恼。
当时反应，不要秋后算帐。如果在相处中朋友表现 冷淡，你可以当场发问：“怎么你好像有点心不在焉呀?”
“我是不是打扰你了?”这样.朋友也许会把他/她的困扰 告诉你，也许会反省到自己是否不够投入，从而转变态 度。切忌把不快埋在心里，日积月累，越积越多，而后突 然发难，把对方从头到脚数落得体无完肤， ——如果对方 只是性格如此，你这样做，只会让他觉得你斤斤计较，不 懂感情；而如果确如你所言——对方并不在乎你，也丝毫 改变不了现状，反而显得你太小家子气了。
以退为进。如果对方还是一个值得争取的朋友，那 就不妨试试以退为进的办法，做一做最后的努力。比如， 忽然在他/她的生活中消失一段时间，或者对他/她的事 情表现出明显的冷淡，这样也许对方会忽然意识到你的 重要，也许会认真反省自己此前是不是太自我，太不懂珍 惜你了。
转移情感，看开点(割袍断义)。如果真的不值得挽 救，不妨洒脱一点，看开一点。不在乎你的人根本不值得 领受你的感情，更不值得领受你的怨恨，你索性收回自己 的感情，投放在重视你、善待你的人身上，不是更有价值 吗?
陷阱5:他/她是可以共患难，还是只能同享 乐的朋友?
再疯狂的派对狂欢，也忌有散场的时候吧。当你遭遇挫折、 陷入窘况甚至众叛亲离的时候，往日与你把酒言欢的朋友，会弃你 于不顾吗?
危险信号：
吃喝玩乐，不切实际。有一种人对于吃喝玩乐这一
套，可谓门门精通，每每酒酣耳热之际鬼点子就层出不 穷。而一旦涉及具体问题，如生活压力、家庭重担、职场 难题等等，就卡壳了，或者故意回避。这种人也许天生就 属于游戏人生的享乐派，也许他/她早就在为将来从彼此 关系中全身而退埋下伏笔，所以在有难之际，你也很难指 望他/她能提供什么实质性的帮助，说不定对方还会为好 久都不能K 你一顿而遗憾不已呢。
正常信号：
玩的时候固然尽兴.但也不会回避与你交流现实问 题，还常常会为你的一些小问题出谋划策。
危险信号：
乐于参与，很少买单。往往就是一个派对动物，通常 不会放过任何可以聚众狂欢的机会，在聚会中也数他/她 最乐不可支、全情投入，事后却总不会给自己制造任何买 单的机会。即使朋友们一起AA 制，他/她也常常以没有 零钱或“忘记带了”蒙混过关，屡屡如此。
正常信号：
买单的次数会大致与你持平，或略多于你。
危险信号：
问题多多的破落户。这人给你的感觉就是整日官司 缠身：老婆/老公下岗，工资吃紧，身体糟糕等等，而他/她 也非常乐于将这些问题变本加厉地四处散播，弄得人尽 皆知。这种表现常常能够博取众人同情，吸引关注。而 更重要的潜台词往往就是：本人可是自身难保呢，作为朋 友的你如果有什么问题，还是自己解决吧，恕本人无力相 助。
正常信号：
倒苦水总是难免的，但不会总拿这些问题烦你，在大 部分时间里，总想对你展现比较愉快的一面。
危险信号：
千万别提钱或者总是谈到钱。有种人好像跟“钱”有 仇，一涉及经济问题，就含糊其辞，避之惟恐不及，还时常 将“朋友之间不谈钱”的话挂在嘴边，这其实是一种貌似 清高的逃避姿态。他/她要么是个不问世事的书呆子，要 么就是明明心里在乎，但却死要面子，羞于承认。在你需 要的时候，这种人往往会碍于情面，开出空头支票，而一 旦较起真来，他/她总能找到各种理由不兑现承诺。
还有一种人就像随身带了一个计算器，和朋友的一 切大小开支，统统都在计算之列，时时拿出来和你探讨， 动不动就说“等咱有了钱如何如何”,这种人看似坦率，但 也很可能对利害得失过分计较。 一旦遇到要不要帮你的 问题，他/她可是要狠狠盘算上一阵子呢。
正常信号：
对金钱不会故作姿态地大肆挥霍，但也不会因为花 钱的形式或价值而斤斤计较，无论是陪你享用鱼翅大餐 还是在街边的大排档撮一顿，都会同样开心。
支招：
对于只能同甘，不能共苦的朋友，把他/她当成一个 寻开心的笑料就是了，毕竟苦恼的时间已经占了生活的 大多数，不值得再为这样的人伤脑筋。
不抱希望，不会失望。和他/她得乐且乐，你好我好， 但不要抱任何非分之想，免得留给他/她日后叫你尝尝什 么是“人情冷暖，世态炎凉”的机会。
减少过从，只限欢场之交。与之划清娱乐和生活的
界限。尽量不和他/她有生活、经济上的往来。
受不了就断交吧。这种流于形式的朋友多一个少一 个，又能怎么样呢?说不定他/她还会把你引入享乐纵欲 的歧途，即使断交也不可惜。
陷阱6:一团和气的朋友会在背后暗算你吗?
谁都愿意跟那些整日笑眯眯、热乎乎的人亲近，但，是不是这 样的表象就意味着万无一失呢?亲切和善的笑容背后，会不会危 机四伏，隐藏着难以测明的居心?
危险信号：
人前笑闹，背后揭短。看看那些平日和他/她嘻嘻哈 哈的朋友， 一转身的工夫，他/她就开始对着你编排人家 的不是，一副“这话我只跟你说”的神气，那么,同理可证， 在背后他/她又会怎么说你的不是呢?
正常信号：
也许会表面对某人不露声色，但背后却对他/她评价 颇高。但绝少有当面嘻嘻哈哈而背地拆台的举动。
危险信号：
在一些小事上推卸责任。常常因为一些小的纰漏， 失误或一个愚蠢的决定，就把责任推到别人头上：“瞧，我 早告诉过你了!”而一旦有了功劳、好处，又会迫不及待地 跳出来大谈特谈“我如何如何”。这种人内心往往非常怯 懦、自私，无法承担错误所带来的后果，又或者过于看重 他人的评价，不容许自己有任何瑕疵，所以宁可相信错误 都是别人的。很难保证他/她不会为排遣压力，而在背后 将自己难以承受的一些责任、后果推给你。
正常信号：
会主动承担应负的责任，而且一旦有了荣耀，也决不 会忘记将你摆在前面。
危险信号：
在人前对你加倍好。明明你们刚刚有过争论，而一 旦有第三者在场，他/她就马上表现出一副大度退让的姿 态，为你端茶、递水、嘘寒问暖。他/她这么做，有可能是 因为好面子，不想让外人觉察你们之间的问题，但更大的 可能是要利用这些做出来的姿态为自己拉同情票，表明 他/她对你已经仁至义尽，再有什么问题，那就肯定是你 不对了。这也可说是一种变相的暗算吧。
正常信号：
那些敢于在第三者面前与你拌嘴的朋友，是值得你 尊敬的。
危险信号：
随便和谁都能腻成一团。平时就嘴甜心细，喜欢跟 人起腻，很容易就交上一大堆朋友，但却很难与人深交， 更谈不上朋友间的道义。这样的交情往往非常脆弱， 一 个不乐意，他/她就会翻脸无情，利用自己人脉颇广的优 势，让你在人前难堪。
正常信号：
朋友虽多，但都是值得交往的人。 一旦他/她决定拿 你当朋友，那就是认真的，当然也很难背叛你。
危险信号：
交浅言深的八卦分子。原本交情平平，却偏偏喜欢 和你咬耳朵，摆出一副推心置腹的架势追问一些个人隐 私和敏感话题，比如你对某人的看法、你的家庭背景等。
一旦你表现出不乐意合作的态度，对方就显得老大的不 高兴，指责你“不够朋友”。这样的人最适合去做以挖人 隐私并大肆传播为乐的“娱记”,加入到狗仔队的行列，那 才是英雄有了用武之地呢!
正常信号：
尊重你的隐私，并会为你保守秘密。也许会因为一 时好奇而主动探问，但如果你不方便说的话，他/她也决 不勉强。
危险信号：
心计深沉+心胸狭窄。这类人最为可怕。心计深 沉，说明此人善于耍手腕，而心胸狭窄，则很容易记仇，一 旦对你有什么不满，他/她也许嘴上不说什么,但很可能 会在背地里制造一些事端来发泄对你的不满。
正常信号：
不要记恨那些对你当面发作的朋友，这至少说明他/ 她心地坦率，不善隐藏。这样的朋友说不定当别人在背 后攻击你的时候，反而会为你辩护呢!
支招：
不要轻信。别被对方的几句甜言蜜语冲昏头脑， 而失去正常的判断力。在接受有些可疑的好意之前，多 问几个“为什么”。
礼貌回应，不使他/她难堪。不一定非要表现得像 个充满正义感的斗士。因为激化矛盾只会扰乱事实，让 人无从分辨。轻易得罪这种人没有益处，反而会让他/她 恼羞成怒，变本加厉。
尽快公开他/她的言行。完全可以采取一种婉曲理 性的方式，如：“我不明白他/她为什么这样……”将一些
他/她平时自相矛盾的言行以咨询的方式公之于众，请明 眼人自行辨别。
陷阱7:什么样的朋友可以/不可以借钱给他 /她?
如粟你想失去一个朋友，你就借钱给他。
危险信号：
打牌只能赢不能输。赢时喜形于色，或高声唱歌，或 开怀大笑，俨然横扫千军的架势。而一旦点背，就会迁怒 于全场， 一会儿嫌小孩子大吵， 一会儿嫌音乐太大声， 一 会儿又嫌空调开得太冷、太热……总之，在他/她眼中，所 有的人和事都在有意作对、影响竞技状态，然后他/她再 找借口脱身。这种人通常非常看重经济利益，而且极端 自私，自我中心，不顾他人感受。 一旦借钱给他/她，什么 时候归还就全凭他/她的心情了。而你如果向他借钱，他 /她马上就会以“债主”自居，三天两头提醒你一下，让你 在心理上给压得透不过气来。
正常信号：
赢了固然开心，输了也会找到理由劝慰自己，开心就 好，而且适可而止，决不深陷其中。
危险信号：
不良嗜好缠身。酒鬼、赌徒、吸毒者、好色之徒 …… 这类人宁可倾家荡产都要贪图一时快感，难道还会在乎 借你的这点钱吗?欠债不会给他们造成丝毫心理负担， 借钱给他们不但是助纣为虐，而且无异于填人了无底洞， 有去无回。
正常信号：
无上述不良嗜好者。
危险信号：
不拿借钱当回事。观察他向别人借钱的行为，如果 他动不动就向人借钱，而且动不动就把借钱这件事抛之 脑后， 一边债台高筑， 一边丝毫不影响个人享受，对这种 人，不借钱给他/她呢是你“不够朋友”,借了钱一旦催他/ 她还你还是“不够朋友”。如果你不是钱多得烫手，就还 是省省吧。
正常信号：
轻易不向人借钱， 一旦借钱，肯定因为确实急需。无 论数额大小，都会时时记在心里，经济上一有余裕，马上 归还，决不拖延。
危险信号：
并非急需，只想改善生活水准。不是因为诸如置房、 治病、求学等非常急迫的原因，而只是想要达到更高的生 活水准，并且不想通过个人努力改善现状。这个时候，你 就要想想，你是要救人急难，还是打算做他/她的父母照 顾他/她的余生?
正常信号：
如果不是紧要关头，他/她是不会轻易开口的。
危险信号：
声称“马上还”,但又不承诺具体时间。借钱的时候 一迭声地说“马上还”、“一有钱就还”,但“马上”是几时， “有钱”又是哪一天呢?当你要他/她承诺一个具体时间， 他/她就马上支支吾吾，闪烁其词，于是今年“马上还”,明 年“马上还”,但一直只见“马上”不见“还”。
正常信号：
敢于承诺具体时间，如”发工资后”。”今年年底”等。
危险信号：
不愿打欠条。不但不会主动打欠条，而且当你提出 类似要求的时候，他/她还表现出很受伤害的样子，认为 你信不过他/她。事实上，这恰恰表明他/她对于能否还 钱根本就没有把握，当然也就不愿意立下什么字据而受 制于人啦。同时，也可能他/她对朋友间的借贷信誉缺乏 正确的认识，认为“朋友不需要这一套”,这种人也未免太 感情用事，将来很可能会在偿还问题上弄得双方不愉快。
正常信号：
毫不犹豫地打欠条，一方面表明诚意，另一方面也说 明他/她对自己归还欠款的能力很有信心。
支招：
“金钱”的确是朋友间的一个敏感区，处理稍有不慎， 不但偿还无期，还会伤害到多年经营的友情。但当朋友 遭遇经济危机而向你求助，正是考验友情之际，谁愿意充 当见死不救的无良小人呢?慷慨解囊之前， 一定要三思： 他/她是那种可以借钱给他/她的朋友吗?
罐救急不救穷。只要你不想扮演对方的救世主，也 不是钱多得可以充当慈善家，这一条就值得终生参考。 所以.要量力而行，看自身条件是否许可，千万不可打肿 脸充胖子，大包大揽超出自己承受能力的重担。否则不 单自己为难，也会令朋友非常尴尬。
要求对方立了字据。许多人往往会碍于情面，不 好意思向朋友提出这样的要求，这其实是非常不明智的。 立字据恰恰是一种保护友情的做法。白纸黑宇不见得要 充当讨债的依据，但却可以表明诚意，打消顾虑.令双方
更为正常、顾畅地交往。
婉拒。这是你的权利，不要吝啬使用。对不起，我 需要和家人商量一下，我目前也急需用钱，恐怕没有这个 能力帮你，都可以成为无可指摘的理由。另外，你也不妨 直率地说：“老实说，我不想因为钱的问题伤害到我们的 交情。”态度坚决又不失诚恳。
陷阱8:朋友在对你撒谎吗?
有人说：“世上只有三个朋友忠实可靠——老妻、老狗与现 钞。”又有人接着说：“妙的是，这三个都不是朋友。”
危险信号：
避免与你的目光直视。无论是多么相熟的朋友，说 谎总是会心虚的。这个时候与人目光交接，会增加其内 心的紧张，所以撒谎的人一般会避免与你对视。但一些 狡猾的人却掌握了这门技巧，他们可以一边说谎， 一边紧 盯着你的眼睛，甚至主动捕捉你的目光， 一脸的无辜。这 时，你可以通过声音判断。
正常信号：
未必要紧盯着你，但会把目光定于一点上，或是平稳 地游移，也许还会因为你的盯视而感到很好笑和莫名其 妙 。
危险信号：
结巴、含糊、粗声大气，闪烁其词。嗓门会忽然出奇 地变高，有时还会伴随着语句重复和口吃，夹杂着比平时 更多的“嗯”“啊”,或者反复强调“这是真的”,而一经追 问，就越发地词不达意和显得不耐烦，这都是由于内心的
紧张和欲盖弥彰的心理所致。
正常信号：
正常的音量、语速，语句间连贯清晰，偶有停顿，也属 正常。
危险信号：
无懈可击，像在背台词。在你发问之后，非常快地说 出一连串无懈可击的理由和托词，简直跟事先演练好的 台词一样完美。而真实的谈话总是伴随着一系列思索、 停顿、偏离，是不可能如此无可挑剔的。
正常信号：
会经过短暂的思考后再回答你，不慌不忙，边说边 想.你能感觉他/她是发自内心，而不是经过事先排练。
危险信号：
恼羞成怒，夸张造作。如果他/她说：“我不是说过是 怎么回事了嘛!”并继之以勃然大怒，这多半是一种伪装， 因为这样的表情是矫揉造作出来的。而如果一个人敲完 桌子后才表现出愤怒的样子，显然也是在装腔作势。
正常信号：
一般情况下，面部表情和身体语言应该同时发生，不 应有明显的先后顺序。
危险信号：
缺乏细节依据，经不起推敲。说谎修炼到一定的境 界，有时连撒谎者本人都会相信自己的谎言。这时仅靠 察言观色是很难辨别真伪的，那就要仔细聆听他/她所说 的内容，比如具体的时间、地点、人名、数据，看他/她在这 些容易为人忽视的细节上面，能否自圆其说。
正常信号：
与撒谎的表现相反，在陈述事实的时候，人们往往很 容易陷入细节，总是喜欢以活灵活现的场景、当事人的口 吻、具体的时间地点来增添描述的生动性。有时难免有 夸张、渲染的成分，不可简单地统统视为撒谎。
支招：
朋友间的“欺骗”是最要不得的。适时察觉对方的谎 言，可以帮助你更好地认识一个人，重新审视你们之间的 关系。但也要避免神经过敏，妄加猜疑，以至伤害到朋友 的感情。
糊涂一点。说谎者总会有他/她的理由甚至是苦 衷。在一些非原则性的问题上，尤其是在真相未明之前， 不妨相信他/她所言属实，你也不会有什么损失，没必要 事事揭穿，让自己显得过于精明、刁钻。
找他人求证。找谈话中涉及的他人求证，不失为 一个客观公允的好方法。但要注意分寸和策略，避免使 用质询、揭发的口吻，那样只会使人产生警惕而影响到证 言的可信度。可以通过旁敲侧击或是随口提起的方式， 得到比较真实可靠的论据。
田适时点破，但要注意分寸。如果谎言实在到了令 人发指的程度，就应该适时点破，以免对方恶性循环，更 加放肆。但不要对其进行人格侮辱，可以指出这是一种 心理疾病，建议他/她找心理医生咨询。
陷阱9:朋友对你不满意的种种迹象
对我不满，你要告诉我你不告诉我，我怎么知道你对我不 满?如果你不告诉我，我就知道你对我不满，你怎么还会对我不满
呢? ……
危险信号：
语气变得让人不舒服。他/她从前说话不是这个样 子的，他/她对别人说话也不是这个样子的。但惟独对 你，忽然换成一副冷嘲热讽、话里有话的口吻，连嗓门都 吊起来了。这就需要警惕了，当人们有所不满而又不便 明言的时候，总是会通过旁敲侧击、指桑骂槐或一些情绪 化的表情信号来发泄不满，让对方有所警觉。
正常信号：
语气的波动在所难免，但应该是偶发现象，是一时的 话题、环境、气氛的刺激，而不是莫名其妙地胡乱发泄。
危险信号：
很少主动和你联络了。最近的几次会面，好像都是 你发起的，而他/她也总是冷冷淡淡、勉为其难地提不起 劲来。当你探问原因，他要么以“没什么”来堵你的口，要 么就是一副有口难言的神气，让你跟着扫兴。其实如果 真的有所不便，他/她大可以不来。既然来了，又别别扭 扭地不肯配合，就值得你想想其中的原因了。
正常信号：
联络当然是相互的， 一时的冷淡也说明不了什么问 题，只要不是你的原因，朋友大都会尽量调整自己的心态 与你配合，或者干脆对你倾诉出来。
危险信号：
有意无意地和你唱反调。你说去逛街，他/她非要看 电影，你表示欣赏某个作家，他/她马上就抨击此人没品 位。当你忍无可忍地质问他/她时，他/她还会若无其事 地反问你：“有吗?我有吗?”
正常信号：
意见不一致当属正常现象，但正常的朋友之间总会 以一种商量的口吻来消除异见，同时愿意为对方做出让 步。
危险信号：
毫无来由地情绪大变。本来相处愉快，忽然不知为 了什么,就情绪大变，掉头就走。发生这种情况，也许是 你无意的一句话一个行为触犯了他/她，也许他/她想到 什么不开心的事情，需要你耐心去问明原由，再做判断。
正常行为：
隐藏情绪的变化，或者说明原由。
危险信号：
故意和别人走得很近。有意无意地让你知道，最近 他/她和谁一起出游，一起聚餐，一起谈心，而这些正是你 们好久都没有在一起做的事情。这样做，也许是一种炫 耀，即他/她并不缺乏围绕、优待他/她的朋友，同时，也可 能是在提醒你，你们的现状不够乐观，应该采取行动了。
正常信号：
尽量避免谈到其他圈子里的朋友，或者试图将你引 见给他们。
危险信号：
故意爽约，实施惩罚/报复性的行为。明明知道你是 一个守时的人，却偏偏在约会中频频迟到，明明约好了周 末钓鱼，临到那一天却轻描淡写地通知你“来不了啦”,而 且毫无愧疚的表示。如此种种，如果不是属于典型的自 我中心，就是他/她压根儿不重视承诺，再就是此前你也 犯过类似的错误令他/她心中不满，才以其人之道还治其
人之身。
正常信号：
重视朋友间的承诺，如有特殊状况不能赴约，也会做 出很好的解释。
危险信号：
以前惯常为你做的事情，不再为你做了。他/她喜欢 送你书，经常帮你留意相关资讯，给你发短信段子，听你 倾诉……但突然间他/她什么都不为你做了。当然你需 要留意一下，他/她最近是否事务缠身，或有其他变故。 如果排除掉这些可能，那就意味着是一种不平衡心理所 导致的情感终止，即：“我凭什么为你做这些呢?你又是 怎样对待我的?”
正常信号：
一如既往。
支招：
需要注意的是，朋友的不满并不表示友谊的末日，在 很多时候，这也是一种潜在的沟通姿态，只不过是对方想 把主动权交给你罢了。
田主动沟通，态度诚恳。不要摆出像是要吵架或是 清算的姿态，也不要摆出一副冷漠的扑克牌脸，而应该诚 恳关切地问一句：“怎么了，我是不是做错了什么?”朋友 的种种不满，很可能就会从这简单的一句话开始冰消瓦 解 。
田真诚地道歉/解释。如果确定是由于自己的疏忽， 那就不要吝啬向朋友说句“对不起”。即使责任不全在 你，也要向朋友解释清楚，消除误会。这是一个表示你看 重友情的姿态。朋友真正在乎的不是你做错了什么,而
是你在不在乎自己做错了什么。
随缘聚散。对于难以逾越的个性不合，或者生活 方式、价值观的相违背，不存在谁对谁错的问题，也不是 一句道歉的话所能解决的，那就随缘聚散吧.无须勉强。
陷阱10:“是太忙”了，还是想和你断交?
太忙了?比美国总统还忙?比英国首相还忙?比“年度最分 身乏术”的当红艺人还忙?上述名人们还能时不时地闯入你的视 线呢，怎么作为朋友的他/她就不翼而飞了呢?
危险信号：
人间蒸发。伴随着的就是联络的中断：发短信不回， 打手机无人接听，家里人说他/她在公司，公司同事又说 他/她出差了……你不禁要怀疑此人是否还在地球。但 某天一个你们共同认识的朋友却告诉你：“不会吧，前两 天我还跟他/她一起打保龄球呢!”而当你向他/她问起， 对方却以轻描淡写的一句“太忙了”来打发你。很明显， 无论出于何种动机，他/她是在回避你。这是一种逐渐淡 出的姿态，意味着让友情自然冷却。
正常信号：
因为太忙而疏于联络是很正常的，但他/她通常会见 缝插针地给你打个电话，向你诉诉苦，解释一下。“等忙 过这阵子，我们再……”往往会作为一个许愿性的结束 语 。
危险信号：
听多说少，反应冷淡。难得见一次面，他/她却表现 得毫不积极。先前你来我往的热切交流，忽然变成了你
一个人的脱口秀。不管你说得如何眉飞色舞，对方的反 应不外是，“嗯”、“哦”、“啊”,连眼皮也懒得撩起，或者干 脆突然打断你，去忙别的事情。
忽然变得客套。原本你们交情不错，彼此之间也很 随便，但近来他/她却频频对你使用客套语：“麻烦你 ……”“谢谢!”“抱歉，我没空。”这种看似礼貌实则制造距 离感的用语，只会造成朋友间的疏远。对方这样做很可 能是希望重新调整你们之间的关系，即便不意味着绝交， 也是一种疏离的表示。
正常信号：
言行“随便”,是朋友间亲密关系的一个表现，甚至他 /她不介意在你面前讲“粗口”。
危险信号：
拒绝，拒绝，拒绝。“去打高尔夫?”“不”。“酒吧坐 坐?”“不”。“有空吗?”“不。”“没空吗?”“不。”总之对你的 一切提议、邀请、好意，统统说“不”,并且拒绝提出任何可 供选择的第二方案，摆明了给你闭门羹吃。如果你的悟 性还不算太差的话，应该想得到：他/她真正拒绝的恐怕 不是你的提议，而是你这个人吧?
正常信号：
拒绝总会有的，但通常你会得到一个合理的解释，或 者他/她会以另一个提议来和你沟通：“不如，我们去 …… 吧。”
危险信号：
对别人声称你们不是朋友。当别人向他/她问起你 的近况，他/她以“我们不太熟”,“我们很久没联络了”来 结束话题。这种划清界限的态度，意味着：虽然他/她不
便当面和你撕破脸，但已经在制造舆论，向外界表明你们 的关系仅此而已，并希望通过这种间接的途径让你醒悟， 他/她已经无意与你继续目前的友谊了。
正常信号：
当有人问起你的时候，他/她会很有兴致地继续这个 话题，同时也乐于让人知道，你们交情不浅。
支招：
田正面、冷静地沟通。朋友出现上述令人不快的表 现时，为避免误会，可以采取主动，直接问他/她：“你是在 回避我吗?”以此得到一个明确的答复。这样做，可能对 方会因为措手不及而感到尴尬，可能对方会抓住机会一 股脑儿地把对你的种种不满、积愤发泄出来。这个时候 无论你的内心多不平静，也要保持冷静，拿出解决问题的 姿态，以“让我们都冷静一下”或者”你确定你是这么想的 吗?”来作为一个缓冲，然后再做出最后的判断和决定。
切忌死缠烂打。不要以为毫无原则的退让和争取 就能表明你对友情的忠贞，那样丝毫不能改变现状，只会 让对方轻视你，更加庆幸自己做出的决定。
保持尊严，淡然处之。如果确定无可挽救，那好， 随他/她去吧，用不着灰溜溜的。放弃一份没有生命力的 友情，不见得是什么损失。你是一个有独立人格的人，不 需依附他人来证明自己的价值。无论是什么原因使他/ 她决定要终止彼此的关系，至少他/她会为你最后的表现 而尊敬你。
第五章 恋人的“陷阱”
有一种说法：每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两 个人，就是一对儿。
你相信吗?
一个正常的人，无论多大年龄，不管发育是否良好，只要心理 健康，目前最迫切需要的也许不是工作，不是金钱，也不是某种抽 象的概念或远大的理想，而只是同样的一个生物，一个不同性别的 他/她对自己投来的绵绵爱意。那些所谓的无聊啊郁闷啊，表面上 是因为现实中许多不可掌控的事情在作祟，事实上多是由于生理 上的需求受到压抑的结果。
人在感情上面是一辈子都脱不了俗的，永远都既想维持自我 与骄傲，又十分渴望得到别人的认知和肯定。幸好人们也非常自 知，知道不可能让所有人都欣赏和赞扬自己，那么,还是找个亲密 的恋人吧——
只有他/她，才会发自内心地欣赏和赞美你；
只有他/她，才会把你那些在常人眼中怪里怪气的行径称之为 “个性”;
只有他/她，才会不问你的荣辱富贵而永远不离不弃；
也只有在他/她的面前，你才能肆无忌惮地悲伤、委屈、痛哭、 愤怒……
一句话，只有他/她，才能让你真正成为你自己。
正是爱的存在，才使一个人的生命更有意义。所以，所有的人 对爱情这个蕴含着幸福的词都投入了无限的热情，以不可抗拒的 姿势去贴近它、依附它、信仰它。只有得到了它，人们的生活才会 过得合情合理。可以说， 一个无爱的人的一生是残缺的，令人悲 哀，毫无意义。
但是，在茫茫人海中，哪一个才是你最贴心的恋人呢?既然人
的一生就像一个圆，你占一半，对方占一半，那么,哪一个才是刚刚 好的另一半呢?曾经与他/她在一起，结果拼成了一个椭圆，转起 圈来忽高忽低，并为此争吵不断。又曾和另一个他/她在一起，为 了和谐，你减小了自己的半径，可却萎缩了，几乎镶嵌在那半圆中 间，差点窒息身亡。哦……要找到一个真心恋人，真的这么难吗?
爱情，看起来是天底下最“不讲理”的字眼了，难道不是吗?你 付出了真情，不一定就能收回成本；你做出了正确的选择，不一定 就会有一个美好结果。所有的不公平、不合理，都可以用一句话来 解释：”这就是爱情。”
再没有比落入爱情的陷阱更让人难以自拔的了。避免掉进 去?不太可能，除非你压根儿不想品尝爱情的滋味。那么,至少保 证能够完好无损地脱身吧，这样，才能及时赶赴下一站的爱情呀。
陷阱1:对你友好，就一定意味着喜欢/暗恋 你吗?
你们蛮谈得来的，时不时打打电话、发发短信，偶尔还会相约 着到酒吧里坐一坐，聊聊私人话题……于是，你有点想入非非了。
迷惑信号：
时不时坐下来，和你聊聊天。如果你们是 一 个公司 的同事，他/她可能会在工作之余，或者恰好路过你这边 的时候，就随意地坐下来和你聊聊天，问问你在忙什么, 然后可能因为想起什么事，就匆忙地走开了。
真的暗恋：
有意无意地进入你的视线，让你看到他/她在干什 么,有时还会假装要处理 一 些细节问题而磨磨蹭蹭地不 肯离开，但却不一定要跟你聊什么。
迷惑信号：
交谈时神情愉快，自然。跟和任何 一 个同性朋友在
一起时没什么两样，也会很自然地直视你，跟你目光交 流 。
真的暗恋：
即使再成熟、再大胆的人，在自己的暗恋对象面前， 也会流露出羞涩、紧张、躲闪的神色，显得不够自然。
迷惑信号：
不介意在你面前暴露缺陷。在你面前，掏耳朵，挖鼻 孔，打嗝，随意地挖苦，批评别人，丝毫不觉得不好意思， 顶多说声“sorry, 不介意吧”。
真的暗恋：
尽力展现自己最好的一面。不单是一些不雅的小动 作不会让你发现，还会非常注意自己的仪容，即使他/她 本来是个火爆性子，在你面前也会对他人表现出大度、好 脾气的样子。
迷惑信号：
话题很多，但很少涉及私人。你们聊一本书，谈对一 个导演的看法，或者议论公司制度、老板的刁钻、职场上 的困扰等问题，但却很少谈及体现你们个人喜好和性格 的话题。
真的暗恋：
也许你们很少说话，但只要一有机会，他/她就会想 要了解：你喜欢的颜色，你的口味，你有哪些朋友，你童年 是什么样子的等等。
迷惑信号：
很照顾你，但对别人也不错。帮你带便当、复印资 料，你上班迟到时偷偷帮你打卡……他/她对你还真是好 得没话说。但你也会发现，他/她对别人其实也一样，热
心肠。
真的暗恋：
平时还不觉得他/她对你特别好，甚至偶尔还会给你 制造点小麻烦，但往往在你遇到真正麻烦的时候，他/她 会挺身而出为你说话或帮你渡过难关。
迷惑信号：
凌晨两点打来电话，但会有 一个不得不打的理由。
他/她可能一上来就道歉：“真不好意思，这么晚打电话给 你，但有件特别要紧的事 …… ”
真的暗恋：
凌晨两点打来电话，可能只是想听听你的声音，或者 随便编造一个听起来十分好笑的理由。
迷惑信号：
聚餐基本AA 制。或着你请我，我请你，总之保持一 个互不亏欠的姿态。
真的暗恋：
对方可能会抢着付账，也可能很乐意由你来付，陷人 爱情的人们不会在钱的问题上斤斤计较的。
迷惑信号：
身体不好的时候，不介意你知不知道。你可能过了 很久，才知道前一阵子他/她的身体出了情况，当你询问 病情的时候，他/她一般不会过分夸大，只是轻描淡写地 随便提一提就过去了。
真的暗恋：
当对方身体不好的时候，会尤其觉得需要你的关心。 有意无意地，你会听到他/她在咳嗽，或者看到他/她痛苦 地趴在桌子上，他/她可能会主动打电话给你或者告诉你
身边的人，有时还会不自觉地夸大实情，让你更加关注。
支招：
如果你也喜欢暗恋你的人……那太好了，你要把 握机会，恰到好处地回应，适时地给他/她一个鼓励或是 怂恿的信号。不要因为过分的矜持而让对方觉得没有希 望而放弃。但也不要表现出过度热切。兴奋的样子。适 当地为爱情制造一些困难，会让对方觉得更有乐趣和挑 战性，毕竟对于轻易到手的东西，人们往往不会太看重、 珍惜。
田如果你不喜欢暗恋你的人……那就千万不要因为 一 时的虚荣心而任其自由发展。对他/她表现出来的热 情，可以装聋作哑，不予回应，或者表示礼貌性的感激，也 可以时常向对方提起自己的男友/女友，来彻底打消他/ 她的念头。
田不要自作多情。对于暗恋这回事，宁可稍稍迟钝 一点，也不要过分敏感。如果他/她非常喜欢你，只要你 没有明显抗拒的意思，他/她迟早都会向你表白的。所以 不妨保守一点，免得到时空欢喜一场，还有可能影响到一 份正常、单纯的友谊。
陷阱2:他/她说的“我爱你”是发自真心吗?
谁都会说“我爱你”,但是不是意味着只要有了这三个字，就 为爱情贴了一道“永不变心”的平安符呢?
危险信号：
“我爱你，今天晚上吃什么?”这是他/她的口头禅，说
起来就像打个喷嚏一样方便。虽然不能就此认定他/她 对你一定是花言巧语、虚情假意，但至少在说“我爱你”的 时候，他/她可能只是有口无心地想讨你喜欢，或者有更 进一步的要求：“我爱你，今天晚上让我看球赛吧!”“我爱 你，明天陪我逛街好吗?”
真的爱你：
说完”我爱你”就脸红了，迅速地低下头，或者干脆跑 掉了。他/她很重视这三个字，所以不会轻易说出口，而 一旦说出来，你就应该相信他/她是真心的。
危险信号：
“好吧，好吧，我爱你。”“我当然爱你了。”这下你满意 了吧?其实是被你缠不过了，才勉勉强强给你一个交代， 为的是落个耳根清净。到底是不是出于真心呢?恐怕连 他/她自己都分不清。
真的爱你：
你越纠缠，他/她越不肯说。他/她不会在被逼迫的 情形下说，你也不必懊恼，这反而证明他/她很看重这段 感情，才不愿意虚与委蛇、只图一些表面形式的。也许在 一个意想不到的时刻，比如当你正大口啃着冰淇淋或是 缩成一 团在沙发上打盹的时候，他/她就会一 下子冲过 来，大声对你说：“我爱你。”
危险信号：
彬彬有礼的“我爱你”。深陷爱河的人还能保持翩翩 风度，将“我爱你”说得不温不火，波澜不惊，除非是他/她 极其内向、有着超强的自制力，否则就不得不让人怀疑其 中的含金量了。
真的爱你：
冲动地，甚至可能会很粗鲁地吼道：“TMD, 我竟然爱 上你了，”“我怎么会爱上你这么个傻瓜!”
危险信号：
“我爱你，真的，我是爱你的。”如果不是心中有愧，又 何须强调呢?也许是他/她意识到你们的关系出现了危 机，迫切地想要让你回心转意。也许，他/她原本就对这 段感情不够真诚，但因为某种原因要和你维持关系。这 种急于打消对方疑虑的做法，反而欲盖弥彰，缺乏诚意。
真的爱你：
“信不信由你，反正我爱你。”真的感情无须反复强 调，也无须向谁证明什么。“爱”就够了。
危险信号：
“你看，我多爱你，我对你多好。”刚刚帮你庆祝完生 日，或请你吃了顿大餐，送了你一件礼物，就要迫不及待 地加上这个“后缀”,时时处处不忘提醒你他/她是如何为 你付出的，言下之意就是要你心存感激，念念不忘。这类 人其实非常自私，付出就要看到回报，即使爱一个人也是 有限度的。
真的爱你：
自己为对方做了多少往往不太在意，倒是常常会把 对方的付出记在心里，总觉得自己为对方做得还不够，应 该再好一些，更好一些。
支招：
别搞得屈打成招。很多人会觉得“我爱你”过于直 露，肉麻兮兮的，而宁可选择不说，所以，应当尊重他/她 的选择。不说不表示心里没有，若是在被逼无奈下说出 来，就像屈打成招一样，又有几分可信呢?主要还是看他
/她的行动吧。
田不要轻信。听他/她说的同时，注意观察同时伴随 着的身体语言、面部表情，想想他/她一贯的行为，看看是 心口合一，还是另有企图。
田点穿他/她的矫情。如果对他/她的真诚有所怀 疑，可以先不动声色，再慢慢观察。也不妨半开玩笑地点 拨他/她一下：“好啦，我耳朵都磨出茧子了，老说爱呀爱 的，还不如换个‘想吃哈’来得实际一点”。
陷阱3:他/她爱的是你的人，还是你的金钱、 地位、能力?
喜欢你是你，还是喜欢你是某人或某某物呢?这是一个问 题 。
危险信号：
对你的职位、房产、社会关系的兴趣，远远超过对你 的爱好、想法、个性。和你在一起的时候，更多的是探讨 “你的年薪多少”、“你认识哪些人”,“你有几处房子”、“你 将来的职业构想”等等，有时也乐于拿自己的情况与你相 对照，看双方是否互补合拍、两人“合作”是否前景美好， 却很少关心你有什么爱好、你平日的消遣、你的脾气秉性 这一类更能体现“你是一个怎样的人”的方面。
真的爱你：
更关心后者，会很想知道你的兴趣爱好，即使自己对 此不感兴趣，也会试着多了解一些，以便和你更好地交 流 。
危险信号：
“你不帮我谁帮我?”自打认识你的那天起，他/她就 没有停止过向你提出各种请求，小到让你为他/她经营的 小产业想主意、出点子。大到让你有背景的老爸帮忙疏 通关系，而且还不忘抬出你们之间的关系逼你就范，可算 是将你的个人价值发挥到极致啦。
真的爱你：
恋人之间的相互扶助本是很自然的，但对方也会心 疼你，避免做让你太为难的事情。
危险信号：
向别人吹嘘你们的关系。认识没多久，他/她周遭的 朋友就知道了有你这一号人物，而且对你“如何有背景， 有能力”、“对他/她如何如何好”也如数家珍。他/她这样 做，一方面可能是虚荣心作祟，希望在众人面前显摆一 把，尝尝被人羡慕的滋味；另一方面也不排除他/她故意 制造舆论，让你骑虎难下，以便让你们的关系更牢固。
真的爱你：
恋爱是两个人的事情，自然用不着向不相干的旁人 交代什么,如果你真的背景显赫，他/她还很有可能为你 隐瞒，以免带来不必要的猜疑，麻烦。
危险信号：
虚荣心重，喜欢攀比。“某某的宝马那才叫神气!” “某某的男朋友送了她一枚多少克拉的南非钻石!”“某某 家的别墅竟然有两个停车场那么大!”这些充满艳羡的潜 台词可能就是：“你打算怎么对我呢?”“我羡慕那样的生 活，你可一定要努力啊!”
真的爱你：
羡慕归羡慕，但我们的生活也不错啊。毕竟奋斗是
两个人的事，我不会要你单挑的。
危险信号：
你生病请假，他/她担心你被扣工资胜过担心你的身 体。从看到体温计那一刻起，他/她就唠叨个没完：“病得 真不是时候啊!”“不知道公司有没有带薪病假?”“如果你 不在，他们会不会找别人代替你的位置?”甚而联想到现 在世道如何不景气、就业如何困难，再接着就是房租、水 电、养车什么都要用钱啊等等。惟独就是忘了问你：是不 是很难受?需不需要去医院?要不要多请几天假?
真的爱你：
也许会埋怨你“上班用不着那么拼命啊”,管他扣不 扣工资， 一定要先养好身体再说!
支招：
没什么可说的。 一旦发现对方是出于某种现实甚至 赢利目的想与你结合，你就要想清楚，自己对爱情的期望 是什么。是想找一个心灵的感情的归宿， 一个可以相通、 相依的另一半，还是为下半辈子谋求合作伙伴，甚至是一 个贪得无厌的吸血鬼、寄生虫呢?当然，如果你们目标一 致，旁人也只能说一声“Good Luck”! 如果不是的话，就趁 还没被榨干吸净，及早抽身吧!
陷阱4:他/她爱的是你的肉体，还是你的全 部?
想像一下，如果你失去这个肉体，思想灵魂住在别的身体里， 他/她还会不会爱你?如果你变成玛丽、朱莉、查理或是阪本龙一， 会不会有很大关系?如果你的面孔失去原有比例，他/她亲吻你时
会不会迟疑?
危险信号：
动手动脚，不够尊重。从一开始认识，他/她就表现 得很不老实。你还陶醉地以为那是一种亲呢的表示呢。 但慢慢地就有点走火了：身体接触越来越敏感，他/她还 开始问一些试探性的话题，要你陪他/她看 A 片，送你性 感内衣……太明显了吧?
真的爱你：
和你拉拉小手，轻轻地搂着你的腰，将手搭在你的肩 膀上，摩挲你的头发，忘情地吻你，这些都是恋人们自然 亲近的表示，没什么可大惊小怪的。
危险信号：
当听你倾诉苦恼的时候，却把注意力放在你的身体 上。拨弄一下你的头发，揉搓你秀气的脖颈，看着你动人 的嘴唇一张一合，至于你说了些什么,他/她可能压根儿 就没有听进去，更不要指望他/她会给你什么贴心的安慰 和建议了。
真的爱你：
对身体的爱抚当然也是爱的一部分，但首先，他/她 应该是因为喜欢、关爱你的人，而更加欣赏。爱惜你的身 体。所以，当你的精神上出现问题时，会比发生什么变故 都更让他/她担心。
危险信号：
除了身体的爱抚，很少有其他的交流。每次见面，他 都会像一个艺术品鉴赏家：“你这个角度真美!”“玫瑰色 的口红特别适合你。”“你应该试试鞋跟高一点的靴子。” 至于你近来工作是否顺利、心情怎样、有什么新的变化，
他/她却很少有耐心过问。而当那个亲密的时刻临近，他 /她就开始表现得坐立不安，用各种肢体动作、话语暗示 你：咱们还有更重要的事情要做呢!好像所有的等待、想 念，只为了这个销魂的时刻似的。
真的爱你：
你们可交流的事情多着呢，即使在互相爱抚的时候， 也不会停止那些绵绵情话。
危险信号：
“你脸色不好看，赶紧用某某化妆品吧!”时不时地提 醒你胖了，该减肥了，甚至比你还留心广告里的除皱产 品，为你买衣服和护肤品，在各个美容院、健身房注册训 VIP卡，但却很少帮你留意你同样感兴趣的书籍、碟片、音 乐会的信息。
真的爱你：
脸色不好看，首先想到你是不是不舒服。而至于减 肥，你本来就不胖嘛，如果一定要坚持的话，少吃多动就 可以了，千万别随便尝试什么劳什子减肥产品。话又说 回来，其实你什么样子都好看，他/她都喜欢才对呀。
危险信号：
乐于向人炫耀。喜欢带你出席各种社交场合，并且 一定把你向他/她所有熟与不熟的朋友展示一圈，才算甘 心，还不忘压低声音问同伴：“怎么样，身材够棒吧?”“特 帅吧?”当你提出身体不适，或是有其他事要先走一步，他 /她却瞪大眼睛说：“不是吧，我还有个朋友想见你，他/她 还没到，你能再等等吗?”显然，他/她关心你在他/她朋友 面前的表现，更甚于关心你是不是开心。无论是出于虚 荣心，表现欲，还是他/她天生就是这么“爱显摆”,都证明
他/她是相当自私的，跟你在一起很可能只是觉得你还配 得上他/她，能让他/她在众人面前挣足面子。
真的爱你：
在社交场合，当然会希望你们能配合默契，给别人留 下好印象。但也会加倍照顾你的情绪，留意你是否适应， 毕竟对他/她来讲，你开不开心才是最重要的。
支招：
田大方、领情地接受。爱美之心人皆有之，何况是 “情人眼里出西施”?恋人之间本来就容易相互美化。当 恋人真情流露地赞美你的外貌，你也可以美美地夸上对 方两句：“还是你有眼光啊!”“你也不错嘛。”以此作为表 示领情的回报。最好不要得寸进尺地故作骄矜：“当然， 还用你说?”“是啊，这么好的条件，当初怎么会看上你!” 让人扫兴不说，还会伤及他/她的自尊，造成你们之间的 芥蒂。
提醒他/她适可而止。当他/她对你的外表表现得 过于热衷时，就值得你好好想想了，你不妨问问他/她：
“我真想知道，如果我长成乌比 ·戈德堡的脸蛋，你还会不 会喜欢我?””你可以想像一下我七十岁的样子。”这样也 许会让他/她对自己的心态有一个反省，而从一时的沉迷 中清醒，正视你们的关系。
田算了吧。“爱上一个人的身体.也是爱的一种”,你 可以这么安慰自己，但也要想想，自己会青春永驻吗?你 能保证10年.20年之后，自己的身材丝毫不走样，眼角没 有调皮的小鱼溜出来吗?是不是你余生的时间，都要为 了取悦他/她而提心吊胆地保持体形呢?何况，就算你美 成天仙，看得久了，也会产生审美疲劳的。也许用不了多
久，他/她就想换换口味，另觅新欢了。
陷阱5:你是他/她的终点站，还是中转站?
你们就算是恋爱了吧。但总有什么地方让你觉得不那么牢 靠。他/她是真的认定了你吗?还是“反正闲着也是闲着，索性谈 场恋爱解解闷”的心理?
危险信号：
刚刚惨被人“飞”,刚刚失恋，就迫不及待地向你大献 殷勤，表示想要交往的愿望(或者马上接受你的追求)。 这是不是也忒快了呀?除非，他/她对之前的恋情根本就 没放在心上，才会这么快就恢复到可以展开新一场恋情 的状态，那他/她对感情的态度不是也太随便了一些吗? 另一种可能就是失恋对他/她的打击太大了，大到必须用 一次新的恋爱才能“疗伤止痛”。在疗伤的同时，甚至不 排除一种不正常的“报复”和“示威”心理：让那个胆敢甩 了自己的前恋人瞧瞧：“哼，没有你，我一样不乏追慕者!” “放弃我可是你的损失呢!”
正常信号：
如果刚从一段失败的恋情中脱身出来，即使心中对 你早有好感，也会让自己暂时冷静一下，想一想以自己目 前的状态到底适不适合马上开始，以及会不会给你造成 困扰、伤害。等一切恢复平静，再做决定也不迟。
危险信号：
对你的家庭，童年不感兴趣。认识了这么久，他/她 甚至连你家里有几口人都不晓得，也没有想过要打听你 的一些童年趣事，了解你爸妈是怎样的人，或者翻翻你小
时候的照片。如果真的认定你就是他/她要找的人，这些 都会是他/她感兴趣的话题。了解恋人的过去，意味着对 他/她全盘地接受，将对方的生命更完整地与自己连接在 一起。
正常信号：
会非常乐意地和你交流这些问题，互相交换童年的 照片，诸如此类。甚至会有一种”那个时候我在哪里，在 干什么”,“原来这么多年的经历，就是为了和你在一起” 的想法。
危险信号：
不想把你介绍给自己的家人、亲友、同事。“我爸那人 脾气不好，我妈又爱挑剔，你还是再等等吧!”要么就是： “我还没做好心理准备，改天再见你爸妈吧!”总之，在“见 家长”这件事上，总是推三阻四，设置重重障碍，就是不想 让你们与彼此家庭之间的联系建立起来。 微信：2786488513
当然有一种可能是，他/她对你或自己缺乏信心，担 心仓促见面反而会对你们的关系不利。但即使是这样， 也表明他/她只不过想和你玩玩而已，当然也就不想正儿 八经地见什么家长，免得弄假成真，自找麻烦。
正常信号：
他/她会很乐意将你介绍给自己 身 边的人，而且对 “见家长”这件事会表现得很紧张很兴奋的样子：事先做 好充分的准备，设想种种的可能性，比如要带什么礼物， 要说什么话。虽然息己很紧张，但还会安慰你放松一些。 过了这一关，接下来很可能就是“谈婚论嫁”了，当然不能 不慎重对待!
危险信号：
很少和你讨论“买房子”,“将来的工作”等问题，也没 想过要攒钱。你们俩从来没有一起去看看房展会，收集 一下楼盘信息，想想“将来的小家摆放什么家具”啊等等， 哪怕是幻想呢，也统统没有。当你提及此类话题，他/她 多半会不耐烦地打断你：“想那些干吗，累不累啊?”也许 是他/她自由惯了，不想这么快就被家庭、责任之类的东 西捆绑住，但更深层的原因，还是他/她对于和你在一起 根本没有做长期打算，当然犯不着为这些琐碎累人的问 题伤脑筋啦。
正常信号：
几乎每对关系稳定的恋人，都会真诚热烈地讨论这 些话题。 一旦彼此认定对方，就会很自然地为两人共同 的将来做出种种设想。想像着“和心爱的人在属于自己 的小家里慢慢变老”,那才真是一件再浪漫不过的事!
危险信号：
你喜欢什么,那是你自己的事。你喜欢赛车也好，喜 欢冲浪也好，喜欢旅游、逛街、看碟，统统无所谓。他/她 一般很少过问，甚至连一点好奇、一点想要了解的欲望都 没有，而你也休想对他/她的兴趣爱好产生什么影响。两 人就这样各行其是，互不干扰。如果他/她想和你长相厮 守的话，对这些情况，难道他/她会不想知道?
正常信号：
他/她的兴趣爱好，会渐渐和你一致。即使并不喜 欢，也会试着多了解一些，以便和你更好地交流，至少不 愿意使你失望。而他/她自己的兴趣，他/她也会不厌其 烦地对你津津乐道.期望得到你的理解和共鸣。
危险信号：
毫无改变。恋爱这回事，好像没给他/她带来丝毫改 变。他/她还是那副颓废、丧气、提不起劲来的鬼样子。 这样的表现让人没法不怀疑：他/她是在恋爱呢，还是刚 刚失恋?
正常信号：
真正的恋爱是可以改变一个人的。你会明显地感觉 到他/她变得神清气爽了，常常无缘无故地哼着小调，好 像马上要飞起来的轻快样子。以前不愿做，懒得做的事 情，现在一样能让他/她忙得不亦乐乎，不觉乏味。闲呆 着的时候，也会想到好多妙点子，让你惊喜不已。
支招：
找个时间谈一谈。在很多时候，对方也许并不是 有意玩弄感情，可能连他/她自己都没有意识到问题的症 结所在。这个时候，你也可以采用一个沟通的姿态，两人 一起探讨一下诸如“我们为什么要在一起”、“如果没有对 方，我们的生活会有什么不同”之类的话题，迫使对方也 冷静下来，正视你们之间的问题。
田不要得过且过，有一个疑似恋人存在着，聊胜于 无，等有了合适的再进行置换，这是不少人的选择。如果 真是你情我愿，大家有言在先，这也无可厚非。本来嘛， 既能排遣寂寞，又不失为一个积累恋爱经验的好机会，说 不定还真能弄假成真、修成正果呢。但你有没有想过，这 样得过且过，也极容易造成对感情的懈怠和不负责任，甚 至让你对个人的魅力，价值都产生怀疑。到了忍无可忍 再分手，连当初仅有的那一点美好感觉都荡然无存了。
田下一站，爱情。没什么可留恋的，从互损的、机械 的。苟延残喘的关系中挣脱出来，会让你有焕然一新的
感觉。在一段没有爱情的空白期里，呼吸一下自由空气， 你会重新体会到自己又是一个可爱的、生机勃勃的新人 了，说不定这个时候，真爱会悄然而至呢。
陷阱6:他是用心专一，还是花心的人?
——“你真的只爱我一个吗?”(潜台词：你不会是个“花心大 少”吧?)
—“当然是真的，比珍珠还真，要不要我发誓?”(潜台词：这 时候我要说实话，那才是傻瓜呢。)
危险信号：
出类拔萃的超级情圣/恋爱专家(男女不限)。这样 的人难得一见，而一旦出现，就会成为所向披靡的“爱情 杀手”,俘获无数痴情男女的心。这类人往往有着极为出 众的外貌，即使没有，也会具有相当独特、魅力不凡的个 性。他们取悦异性的手段往往高明又不易察觉，有时甚 至是很真诚的，会让你觉得自己特殊又美丽。他们非常 聪明，更难得的是同时又具备幽默感，和他/她在一起你 永远不会觉得枯燥、没有话题。有时他/她还会故意和你 保持若即若离的关系，以加深你对他/她“可遇而不可求” 的幻想与渴慕。
但他们通常也是极端自私的，需要的往往是异性的 陪伴和认可，和各种类型的爱的体验。“不能为一棵树木 而放弃整片森林”,正是他们奉行不渝的“猎爱”圣经。因 此，他们也很难对某一个异性满足，而是不停地陷入“追 逐与征服”的游戏而乐此不疲。最最要命的是，他/她有 可能对每一段感情都是认真的，只是太容易动心。又太
容易厌倦。这样的人，你敢去爱他/她吗?可是，你又怎 能拒绝去爱他/她呢?
正常信号：
碰到笨笨的又羞涩的异性，不要因为一时的乏味而 轻易拒绝，也许他/她只是因为太喜欢你，才会变成这个 样子的。有时候，真爱会让一个经验丰富的恋爱专家变 得笨手笨脚、拙于言辞，也会让一个原本沉默内向的人变 成一个“话痨”呢。
危险信号：
和你逛街的时候，偷偷留意旁边的异性。 一起逛街 的时候，对面走来一位相当有吸引力的异性。他好像没 有看到，当你也忍不住多看两眼，对他说：“看那个女孩挺 漂亮的。”他可能迅速瞟上一眼，然后轻描淡写地说：“还 行吧，比你可差远了。”这时，你可千万别高兴得太早。没 准儿，就在你一转身的时间，他就迫不及待地把人家上上 下下打量个够，还在心里暗暗与你比较一番：这女孩的身 材还真不错，要是你的腿也能有她那么修长就好啦。
正常信号：
身边走过一位吸引人的异性，他要么压根儿就没注 意到，要么毫不掩饰地快速打量一下，就转过头和你大肆 品评起来“这个女孩挺招人的哈，八成是学表演的吧?”要 是你流露出不悦，他还可能会大笑着把你揽在怀里，或者 戳你脑门一下：“傻孩子，你要真像她那样，我还嫌 手 呢!”这样毫不掩饰地对你评价异性，只能说明，那位可人 儿在他限里只是一个观赏对象而已，你才是他真正重视 的人。
危险信号：
过分注重修饰，尤其是男性。你很惊讶地发现他对 外表的重视程度并没有随着你们恋情的稳定而冷却下 来，反而有点变本加厉了呢!每次出门之前，总是敷面、 剃须、喷发胶、洒香水……一副不容有失的样子。也许他 天生就是一个好体面、讲修饰的人，但也不排除他有虽然 已经伊人在抱，但并没有停止搜索行动，反而想要多多益 善、从中继续筛选的动机。
正常信号：
对很多男性而言，只有在追求心仪的女孩的时候，才 会在外表上变得讲究起来，刻意地注重修饰，而一旦身边 有了相恋的对象，他们往往就会慢慢原形毕露，邋里邋遢 起来。女孩则不适用此条，她们天生爱美，当身边有了心 仪的对象，反而变得更加美不胜收。 一方面是因为爱情 滋润而容光焕发，另外也是为了让你对她保有永不生厌 的新鲜感。
危险信号：
无论在什么地方，都能随意地和异性搭起话来，而且 很快博得对方的好感。即使坐公车的时候，也不会忘了 向坐在对面的异性展示良好的仪态。碰到愿意说话的异 性，更是有问必答，很轻松地攀谈起来，同时对对方的殷 勤还会表现出很领情、很鼓励的样子。这样的人可能天 生具有异性缘，而他/她自己也很了解这一点，所以往往 在虚荣心的驱使下，有意无意地博取除你之外其他异性 的关注和欢心。
正常信号：
即使不乏异性朋友，也只是一种纯友谊的交往，而且 也很乐于把你介绍给自己的异性朋友，让你们成为好朋
友 。
支招：
田用不着看太紧，要知道，异性之间的相互吸引原本 是天性，想想你自己，就没有为一个偶然的“艳遇”动过那 么一 下心吗?何况如果他/她真是一个天生情圣或花痴， 看得越紧，反而会越加助长他/她的好奇和冒险心理，因 为“尝不到的永远是最美味的”。有时候，他/她那一点点 “过眼瘾”的审美心理，只要不是太过分，你就睁只眼闭只 眼好啦。
田大方探讨。和他/她一起品评某个异性“身材是多 么迷人”“气质是如何独特”,把他/她一个人“偷着乐”的 保留节目变成你们两个人寻开心的游戏，这样等于将其 他人排除在外，无论那些尤物如何具有吸引力，也是属于 别人的。你们两个才是真正的一体。
田增加个性魅力，与其严防死守，不如内紧外松，多 多充电，增加自己的个性魅力。比方说，练练厨艺，让自 己更加风趣或是大度一点；同时，也要尽量独立，避免对 他/她太依赖。让他/她永远觉得好像并没有完全得到 你，他/她才会永不停止对你的探求和争取。即便有朝一 日你们分手了又怎样呢，你依然是一个有吸引力、个性独 具的人啊。
陷阱7:吃醋，就一定表示在乎你吗?
难道不是吗?恋人越是酸溜溜的，你越会甜滋滋地窃喜：“他 /她还真是爱我不浅呢!”但仔细想想，在口口声声的“在乎你”的表 白里，不会隐藏着某种心理缺陷吧?!
危险信号：
自卑心理作祟。不知是你过于优秀呢，还是他/她天 生就对自己缺乏信心，总之，他/她动不动就怀疑你看不 起他/她，你稍稍的一点冷落、疏忽，都能引发你们之间一 场关于“你是不是真的爱我”的激烈争执。看你和一个外 表出众的异性同事多聊了一会儿，他/她就光火地指责你 对人家有意思。与其说他/她在乎你，倒不如说他/她更 在乎自己，在乎自己的尊严受损，在乎自己是否会被人瞧 不起，才会将这些坏情绪统统发泄给你。
正常信号：
爱上一个看起来比自己优秀的人，的确会让人产生 一点点不安全感。但如果他/她真的在乎你的话，就不会 让这种心情过度困扰你，而只会加倍地珍惜你，让你感觉 到他/她是不可替代的。
危险信号：
占有欲过强。 一旦有半天的工夫没向他/她交代去 向，你就能接到七八通他/她的跟踪电话，像是怕你抛弃 他/她而飞离地球似的!参加一次老同学的聚会，他/她 也一定要把你那个初恋情人参不参加盘查清楚，才能决 定放不放你出门。而你一旦表示出少许反感，他/她马上 满腹委屈地表白：“人家只是担心你嘛!这也有错呀?!”
准备原谅他了吗?但你要想一想，真的如他/她所说 是在“担心你”,还是“担心你属不属于他/她”呢?产生这 种行为的根源，其实是一种对伴侣的过分强烈、过分极 端，因而也过分自私的“占有欲”。他/她真正在乎的，也 许只是能不能够完全地占有、控制你。
正常信号：
关心、在乎你，但你也没必要事事交代，只要能确定 你是爱他/她的，至于你要做什么,那是你的自由，同时也 代表了他/她对你的信任。
危险信号：
多疑。有时候，你会觉得他/她没有加入中央情报 局，真是可惜了人才!他/她实在太有特工天赋了。你偶 尔一次下班较晚，或在周末单独外出，都会被他/她判定 为“异常行动”,并由此而严加盘问甚至“跟踪追击”。有 人打电话来，他/她更是侧耳倾听甚至偷听，或者干脆明 明白白地问你对方“是男是女”。而反过来，当你偶尔有 一次盘问起他/她的行踪，他/她会马上暴跳如雷，咆哮着 说你不够信任他/她!
其实，这也是由一种病态的占有心理所导致的疑神 疑鬼。在他/她看来，你永远是一个形迹可疑的、随时准 备撒谎的犯罪嫌疑人。
正常信号：
首先是充分的信任。即使真的有所怀疑，也会给你 充分的时间解释，并且相信你有你的道理。
危险信号：
小心眼。看到你与某个异性说说笑笑，或者知道你 真的和谁有一段过去的话，虽然他/她当时没有说什么, 却会在你们争吵的时候把它当作把柄拿来攻击你，还不 忘冷嘲热讽地挖苦：“好啊，跟我分手，想去找他/她吧!” 原来，他/她并不是真的大度宽容，而是早已怀恨在心，只 是碍于面子隐忍不发罢了，一旦条件具备，这种耿耿于怀 的“小心眼”就暴露无遗了。
正常信号：
你和异性相处愉快，说明你有魅力，他/她应该高兴 才是。而至于你过去的那个他/她，如果不是那个人一时 大意没抓牢你，你们又怎么会有机会在一起呢?他/她反 而要感谢那人才对呀!
危险信号：
窥探欲。你的信件，你的日记，你的电话，你的手机 短信，统统可以成为他/她打探你内心秘密的渠道。在他 /她面前，无论你是否自愿，你都已经暴露无遗、毫无隐私 可言了。
正常信号：
为了爱情的生命力更持久，他/她倒宁愿让你保留一 点神秘感。
支招：
如果说小小的、偶尔的妒忌、吃醋还可能为单调的 日常生活添加些许“调味品”的话，那么,经常的、泛滥性 的妒忌则可能对你们甜蜜的爱情造成致命打击。
田过敏疗法。如果对方真的是个不折不扣的“醋 精”,与其无休止地迁就或争吵，还不如给他/她来个过敏 疗法，彻底根治。经常带一些异性朋友到家里来做客，当 受到邀请的时候，就带上恋人同去，让他/她亲眼看看你 和别人的关系到底有什么了不起的，渐渐地，他/她就会 打消疑虑，说不定还会和他们交上朋友呢。
田带他/她去看病。如果发现对方的行为不只是吃醋 那么简单，而是潜藏着某种心理缺陷甚至疾病的话，就要 想想你有没有治愈他/她或者继续忍受他/她的可能。或 者给他/她更宽容、更无条件的爱，期待他/她能够被感化 而醒悟，或者，你就把这个难题交给更专业的心理医生
吧 。
陷阱8:小心“温柔”外表下的暴力倾向
他可能是一个很绅士，甚至是个有点害羞的男人，和他在一 起，你会觉得很稳妥，很有安全感。可是一瞬间，他就像是变了一 个人，粗鲁、极端、偏执，好像电影里的化身博士，在温文尔雅的燕 尾服下隐藏着不为人知的双重人格。
危险信号：
和你打情骂俏的时候，总是“不小心”地失手。恋人 之间打打闹闹当然是一种亲密、寻开心的嬉戏，可他/她 的手也太重了，要么使劲攥着你的胳膊不撒手，几乎骨头 都给他/她捏断了，要么就狠狠地在你手上咬上一 口，或 者拼命箍着你的脖子，弄得你险些窒息。直到你痛苦得 受不了大叫出来，他/她才会猛醒似的停下手：“哎呀，是 我不小心 … … ”
在打闹中偶尔的失手，本来在所难免，可是如果屡屡 如此，就值得怀疑了。很可能，他/她这是一种不受控制 的“施虐”心理所导致的过激行为，在对别人施加暴力甚 至造成伤害的过程中获得某种精神快感。
正常信号：
打打闹闹，亲亲爱爱。眼看着巴掌很重地拍下来，落 在身上却一点也不疼，原来，打是虚张声势，爱才是货真 价实 。
危险信号：
在亲密的时候，经常弄疼你。真弄不明白，他/她看 上去是那么温柔体贴的 一 个人，为什么在这个时候会变
得那么粗鲁呢?不但一点不顾惜你的情绪和身体，而一 旦你表现出痛苦的反应时，他/她反而像是很享受似的不 肯停止。
正常信号：
恋人亲密的时刻，绵绵情话、体贴的安慰都是少不了 的。而一旦对方因为某种原因而提出拒绝，也会关切地 问明原因，决不再勉强。
危险信号：
虐待动物。有时候他/她会表现得很有爱心的样子， 逗逗小动物，看它们在地板上撒欢。可是转眼间，没有任 何原因地，他/她又会猛踢上它们一脚，或是把它们重重 地掼在地上，听到它们的惨叫声，他/她好像还很受用、很 惬意的样子。
这种人性格当中也许潜藏了相当多的“暴力”因子， 因为无法正当合法地施加给成年人，就往往发泄在没有 还手能力的小动物或是儿童身上，既从中获取快感，又能 因为不易被发现而免除惩罚。
正常信号：
即使不喜欢那些喵喵叫又缠人的小东西，也只是个 好恶问题，至少会把它们当成需要保护的弱小群体，又怎 么会去伤害它们呢?
危险信号：
喜欢破坏的感觉。你会发现，他/她身边的很多东西 常常会莫名其妙地粉身碎骨。 一个漂亮的玻璃杯， 一架 价格不菲的数码相机，盥洗间的镜子，甚至是刚刚过户的 汽车，统统不能幸免。这恐怕就不是一点点的“暴力”因 子可以解释的，而是一种病态的毁灭的倾向了。
正常信号：
一时失手在所难免，至少不会这么夸张吧。
支招：
田远离伤害。暴力倾向和施虐心理的种种成因，涉 及到复杂的心理学甚至是遗传学范畴，在这里我们不做 深入讨论。需要提醒的是，面对对方日渐明显的暴力倾 向，千万不要轻易相信他/她的悔恨、道歉和眼泪，也不要 抱有“这只是偶然现象”的侥幸心理，而应该当断则断。 这种心理疾病在医学上治愈率极低，而且当事人常常不 思改过，甚至很难自我控制。如果将其带入婚姻当中，不 只是造成伤害，甚至很可能带来毁灭性的后果。
田别刺激对方。谁都不知道这样的人在受到刺激的 情形下，会做出什么可怕的事来，所以提出分手的时候， 一定要讲究技巧，尽量避免使用伤害或是刺激性的言辞， 可以用婉转的甚至是自我贬低的方式，比如”我觉得我不 太适合你”,“你条件太优秀了，和你在一起我会有压力”。 来让对方较为平静地接受你要和他/她分手这个事实。
告知他/她的亲友。可能的话，将你所发现的问题 尽早告知他/她的亲友吧。这才是对他/她真正的关心和 负责。
陷阱9:他/她真想和你分手，还是仅仅以此 吓唬你?
恋人之间吵吵闹闹，有啥可大惊小怪的?说不定还能给甜腻 腻的感觉里加点芥末撒点盐，让人胃口大开呢。可是，一旦“分手 吧”这三个字冒出来，就立刻变味了。是一时气话，还是忍了很久 的真心话?
危险信号：
冷静得吓人。非常平静地吐出了这三个字，好像在 说“吃饭吧”一样正常，你都怀疑是不是听错了。但看他/ 她的表情冷冷淡淡，不慌不忙，显然很清楚自己在说什 么。也许他/她已经压抑了很久，即使没有经过深思熟 虑，也是在极大的决心下才说出这样的话来，所以肯定不 只是吓吓你那么简单了。
正常信号：
动不动就嚷嚷“分手吧，分手吧”,平常吵个小架，拌 几句嘴，闹闹别扭，统统搬出这句话来示威。一开始你还 听得心惊肉耽韵，可时间一久就会发现，这话就跟”你好 讨厌”、“不理你了”差不多，除了虚张声势地发泄一下，就 跟没说一样。
危险信号：
不在乎你有什么反应。说完那三个字，看都不看你， 无论你做出什么反应都跟他/她无关似的。或者非常坦 白而坚定地看着你，任你再怎么情绪激动，要求他/她把 话说清楚也好，都一副铁了心的样子，好像你的所有反应 都在他/她预料之中，怎么都不会影响到他/她。显然，他 /她对此事已经蓄谋很久，现在才说出来已经算是对你客 气了。
正常信号：
很在意你听到他/她说分手后的反应，要是你表现得 很惊讶、很受打击的样子，他/她可能马上就沾沾自喜起 来；要是你没被吓到，他/她反而会大为失望；要是你果然 当了真，开始认真考虑这个问题，说不定反而会吓到他/ 她呢!
危险信号：
吵完架就失踪了。当然不是遭人绑票，而是他/她可 能为了躲避你，或是给自己一个静心思考的时间，躲到了 一个你找不到的地方，或者干脆来一趟长途旅行来调整 心绪。这说明他/她是对这件事进行郑重考虑的。也许 他/她伤透了心，对你们的关系已经感到绝望，才会做出 这种极端的行为。
正常信号：
就像“零零发”的老婆。每次和老公吵完嘴，就一定 要气呼呼地出走——躲到家里大厅的桌子底下，好让老 公抓个正着。你的那位也是，每次闹完别扭想不找到他/ 她都难。喏，这不是，正坐在你们常光顾的那个咖啡吧 里，还是临窗的那个座位，说不定正在纳闷你怎么比上次 晚了10分钟才”找到”呢。
危险信号：
很早就有疏远你的迹象了。他/她之前的许多奇怪 举动，现在总算有了一个解释：“最近在忙一个提案”,让 你先不要去找他/她了；而他/她家的门锁也因为邻居失 窃而换了新的，却“忘了”为你留一把钥匙；他/她留在你 这里的一些衣物、书籍，也因为临时需要，而被他/她陆陆 续续地拿走了……现在再对你提出分手，这整个过程，简 直可以用“处心积虑”来形容了。
正常信号：
前几天还在计划着五一去哪里度假，将来在哪里买 房子比较合适呢，现在突然说”分手”,不是气话又是什 么?
支招：
“狼来了”,谁会相信呢?无论再怎么生气，也不应 该时不时地把分手的话挂在嘴边，说的回数多了，就像那 个著名的”狼来了”的故事一样，不但起不到威吓的作用， 还显得分外可笑。而到了你真正决定分手的时候，可能 需要花上几倍的时间才能让对方相信这次是真的要”分 手”了，白白增加了无谓的纠缠。
批评他/她。对方如果只是吓唬你，你最好不要出 于报复，就将错就错说出“分手就分手”这样的话来。这 样很可能会让对方误会你早有此意，才会这么满不在乎。 适当地表现出紧张，甚至不高兴的意思，但同时也要明确 指出他/她说这样的话太不负责任了。这样，对方一方面 会因为你的紧张而感到欣慰，同时也会意识到他/她这样
做的确是有些无聊，以后还是改改吧。 微 信 ：2284868566
田冷静些，别赌气。觉得对方真的有这个意思，大多 数人不外两个反应：情绪激动地大吵大闹，或是干脆赌气 地问都不问一下，“哼，分手就分手”。可是日后想起来， 却成了一块难言的心病，时时刺痛。最好的办法，是在当 时就问清楚：“你是说真的吗?”“我想知道因为什么?当 然你不想说也无所谓。”至少，给你们双方一个冷静、缓冲 的机会，才不会做出将来后悔的决定。
陷阱10:他/她是一时的疲倦， 还是另有所爱?
两个人不好玩?也许三个人会好一些?
危险信号：
见面的次数锐减，理由永远是“很忙”。很明显，你忽
然找不到他/她了!打电话去公司，要么不在办公室，要 么说“正在开会，请呆会儿再打”,打手机呢，不是关机，就 是无人接听。看吧，想见他/她一面，比拜见英国首相还 难。单凭这一点，虽然很难证明他/她爱上了别人，但至 少是在刻意回避你，而且并不想给你一个合理的解释。
正常信号：
可能是工作太忙了而无心经营感情吧，或者，认识到 你们有不太投契的地方。他/她会把这当成一个你们共 同的问题与你探讨，或是建议大家先冷却一下。总之，不 会毫无交代地敷衍你了事。
危险信号：
没耐心陪你逛街，却很有耐心欣赏橱窗里的漂亮套 装，而且并没有要你试试的意思。拉他陪你逛一次街，可 真是要费上阿波罗登月的力气。勉勉强强地陪你去了， 一会儿说太渴太热， 一会儿又抱怨路远东西多。可是看 到橱窗里的一件模特身上的漂亮套装，他又两眼直勾勾 的像是给迷住了。你还以为他会推荐给你呢，但他显然 毫无此意。那么,他又是在为谁打算呢?
正常信号：
对逛街这回事，本来就兴趣不大，但总会尽量满足 你。如果太累了，就干脆跟你商量：“实在太累，还是找别 人陪你好吗?““下次，下次一定陪你去!”
你想跟他/她亲近，他/她假装毫无感觉。好几次，你 想像从前一样拨弄一下他/她的头发、搂搂他/她的腰、牵 牵他/她的手的时候，他/她忽然变得很僵硬，没一会儿就 有意无意地挣脱了你。你问怎么了，他/她要么假装茫然 地瞪大眼睛：“没怎么呀。”要么不耐烦地抱怨：“哎呀，人
这么多，多不好呀。”可是，从前他/她可不是这样的呀。
正常信号：
这个时候，可能反而更加依赖身体上的爱抚来缓解 内心疲惫的感觉，增加两人的亲近感呢。
危险信号：
接电话形迹可疑。手机一响，就会触电似的浑身一 震。一接起来，他/她就含糊其辞地“啊”、“嗯”、“哦”个没 完，声音不是小得像是怕惊吓到谁，就是很夸张地粗声大 气：“现在有事，呆会儿再打吧。”然后匆匆挂断。你问他/ 她对方是谁，他/她躲躲闪闪地要么说是“公司同事”,要 么说是“一个朋友，你不认识”,然后赶忙说点别的，转移 话题。
正常信号：
接电话一切如常。
危险信号：
好久不怎么打扮的他/她，忽然注意起了修饰，但显 然不是给你看的。不知什么时候，他/她又添了不少新衣 服，连领带、化妆品的牌子也换了更名贵的。在穿衣打扮 上，他/她花的时间明显比原来多了，每天出门都要变换 新形象，但却很少征询你的意见或是在你面前展示一下。
正常信号：
当然是连打扮也提不起劲来了，除非为了变换心情 忽然来个形象突破，但你肯定是他/她第一个想要征求意 见的人。
危险信号：
说正跟某某朋友在一起，可那个朋友正在你身边。 这是最让人无法忍受的欺骗了。如果不是和一个不能让
你知道的人在一起，他/她有什么必要撒这样的谎呢?
正常信号：
和谁在一起就是和谁在一起。总之，他/她想放松一 下，再来面对你们的问题。
危险信号：
当你正面质问他，他/她马上生气地反驳，或是假装 没听懂，要你再重复一遍。“你是不是喜欢上别人了?” “什么?”他/她立马瞪大眼睛，怒吼着：“我是那样的人 吗?”或者慌里慌张地反问你：“啊?什么?怎么会呢!”两 者都是心虚的表现。当一个人被说中心事的时候，头一 个反应就是急于反驳对方来掩饰自己的心虚。发火和假 装没听清，都是因为害怕探问而故作无辜状，为自己准备 对策争取时间。
正常信号：
听到你有此一问，他/她可能头一个反应就是扑哧一 下笑出声来，然后就会问：“你怎么会有这么可笑的想法 呢?”或者干脆逗逗你：“是啊，我爱上别人了，嘻嘻。”虽然 他/她很可能会为你的疑神疑鬼感到气恼，但毕竟还是觉 得这才想法太不可思议了。
支招：
田佯装不知情。既然他/她还没有跟你挑明，就说明 他/她也许正处在抉择的矛盾中，也许因为觉得内疚而不 忍心把话说开。这个时候，你完全没有必要自作聪明地 去揭对方的老底，那样只会推波助澜，迫使他/她下定决 心要给这件事做个了断，使本来若有若无的动摇弄假成 真，不可挽回了。
锣一如既往地对他/她好好，甚至更好。让他/她为
自己的不忠实表现产生内疚，继而能够回心转意也说不 定。
田摊牌，但不是决斗。发现事态严重的时候，不妨主 动提出分手，他/她很可能会被吓住，而央求你留下呢。 如果真的无可挽回，这种名不副实的爱情还要它做什么 呢?表现得大度一点、有尊严一点，会让对方觉得放弃你 也许真是一个不小的遗憾。
第六章 丈夫/妻子的“陷阱”
春风沉醉的晚上， 一个中年男子在外寻欢作乐一番后，回到 家中，赫然发现自己的老婆正在怒气冲冲地收拾行囊。
“你想干吗呀?”做丈夫的咆哮起来。
“我受不了了!整天吵架、斗嘴、冷战，没完没了……"”老婆歇 斯底里地喊道，“我，我要离家出走!”
丈夫站在门边，看着老婆浑身颤抖地拎着手提箱向这边走来， 他似乎给吓呆了。过了一秒钟，丈夫忽然跳了起来，飞速冲向卧 室，从壁橱里又拎出一个手提箱。
“等等，”丈夫喊道，“我也早就受不了了!我也要跟你一块儿 离家出走!”
很多已婚夫妻，不得不面对这样一个现实：他们的婚姻，已经 从最初的令人战栗的幸福、兴奋、喜悦当中，不可避免地坠入同样 令人战栗的冷漠、厌恶、相互攻击的漩涡。这难道就是我们缔结婚 姻的初衷吗?
大多数人，一生当中总要结那么一次婚的，至少一次吧。想想 看，我们为什么要结婚呢?仅仅是为了完成某种成人仪式吗?
男人和女人，这两种性别不同的社会动物，决定了他们看待婚 姻的态度也有着看似微妙实则巨大的差异。与憧憬着热烈、甜蜜 的家庭生活的女性相反，大多数男人所向往的家庭，是一种能够彻 底放松身心的安乐窝，失意时能得到抚慰的场所。
夫妻双方态度、性格、处事风格的不同，虽然不失为一种妙趣 横生的优势互补，但同时也造成了对婚姻稳固性的挑战。有些矛 盾是周而复始的，甚至发展成根深蒂固的惯性行为和思维，不知不 觉间蚕食着婚姻的堡垒；而另一些夫妻，在和谐地生活了十几二十 年后，突然发生了一件小事，就使一方甚至双方备感失落，甚至对 未来充满怀疑。
要知道，人的一生是一个循环的时期，夫妻之间的爱情也存在 着周期性的波动，它有高潮期，也有衰退期，在衰退期中就需要“让 爱情休息一下”。因此，当夫妻之间感到暂时的厌烦时，也不必大 惊小怪。虽然我们说一些不起眼的言行会给婚姻生活制造重大陷 阱，但也不要忽略你的一言一行的微小改善也常常会使你们的关 系发生重大改进。
谁也不敢断言所谓“成功的婚姻”到底秘诀何在，不过，我们可 以相信的是：婚姻，并不只是一对相爱男女的结合。他们相互间往 往扮演着父亲、母亲、孩子或朋友的多重角色，必要时，还要表现得 像两个相互配合、各取所需的“合作者”,才能让这个男男女女的 “围城游戏”乐此不疲地继续下去。
的确，缔造美满婚姻是一件严肃的事情，但它也可以是充满乐 趣和挑战的，不是吗?
陷阱1:从日常小事看出他/她的真心假意
不一定非要等到天崩地裂、世界末日，或是火星人入侵，才能 考验出你们的爱情有多坚贞，生活中的芝麻小事其实最容易暴露 他/她的真心或假意。
危险信号：
出差的日子，很少打来电话。要么说不上几句就匆 匆挂断，要么就跟你大讲特讲他/她的行程如何紧张、食 宿如何差劲、客户如何难缠……至于你在家里的状况，他 /她连问都想不起问一句。这样的人，通常都比较自我中 心，很少留意到周围人的感受。不是不关心你，只是更关 心他/她自己而已。也许情形刚好相反，你满心热情地从 外地打来电话给他/她，对方却总是淡淡的提不起劲来， 不问问你“事情办得是否顺利”或是要你“注意身体”,即 使问了，也像在敷衍你，好像你不在家，倒正合他/她意似
的。
正常信号：
互相询问对方情况，总是担心没有自己在他/她身 边，对方能不能照顾好自己，会不会有应付不来的事。总 的来说，是双方都盼着能够早点团聚。
危险信号：
下班后，总是磨蹭到很晚才回家。就像放学后磨磨 蹭蹭不肯回家的贪玩的小学生，泡吧、聚餐、打保龄，或者 跟几个死党三天一小聚、五天一大聚，有时甚至玩到夜里 一两点钟才回来。这样的人就像个长不大的孩子，自私 又贪心。一方面享受着“家里有一个人等我”的幸福感， 一方面又不愿被约束，贪恋着外面自由自在的花花世界。 天下的好事都被他/她占全了，又把你放在什么位置呢?
正常信号：
下班后.除去一些必要的应酬或者很难得的朋友聚 会，会尽量想着回家陪你，或者干脆把你约出来一块玩。
危险信号：
听你诉完苦后，他/她还是该干吗干吗。倒霉的一 天!好不容易回到家里，想和他/她倒倒这些乱七八糟的 烦心事呢，可是你说你的，他/她的眼睛就一直没离开过 电视，要么就是继续做他/她的家务，偶尔向你这儿扫上 几眼，点几下头，像是根本不知道你在说什么。等你说完 了，等待他/她给你点意见时，对方却像终于完成了任务 似的，哼哼几句无关痛痒的“想开点”、“没什么大不了 的”,然后该干吗干吗去了。
正常信号：
不管他/她正在干什么,都会让自己停下来，好好地
听你把话说完，然后帮你分析，给你一些意见。即使他/ 她当时确实没在意你的情绪而疏忽了你，事后也会很过 意不去地向你赔不是，要你再复述一遍。
危险信号：
家务是你一个人“分内”的事。没什么好商量的，这 些都是你该干的，休想让他/她帮把手。而你好不容易弯 腰弓背地收拾停当， 一转身的工夫，他/她又把瓜子皮吐 了一地。
正常信号：
即使你们早有分工，他也不会眼看着你一个人忙前 忙后的。帮你擦擦桌子，打打下手，他/她还觉得挺幸福 的呢。就算你不让他/她添乱，把他/她轰到一边，等你忙 完了，他/她也会过来为你捶捶背、揉揉肩，说声“辛苦了， 亲爱的”。
危险信号：
散步时，他/她和你之问总是要隔开很远一段距离， 不知道的人，还以为你们俩互不认识呢。要么他/她自顾 自地大踏步走在前面，把你落下好远，好像忘了有你这么 一个人；要么你们两人并排走在一起，可是当中的距离能 开过一辆卡迪拉克。排除掉一些客观因素(他/她就是走 路快嘛)、偶然状况(正好有心事，需要独自思考),这是一 种“有距离”的表现，意味着对方不愿意被外界看成是和 你一体的。他/她不自觉地想要摆脱你，哪怕仅仅是在散 步的时候。
正常信号：
手挽手地散步，或者离得很近，不时你碰碰我、我摸 摸你，更不用说时不时地交流悄悄话了。
危险信号：
你感冒了，他/她小心翼翼地避开你喝过水的杯口。 平时你们都是合用一个杯子的，这个时候，你很自然地把 刚喝过水的杯子递给了他/她。他/她接过来嘴上没说什 么,却巧妙地避开了你碰过杯口的位置才把水喝了下去， 或者干脆一本正经地宣称：“不喝了，我一点也不渴。”
没错，他/她是体贴你、顺应你的，但也未免太有心机 了一点，对你的关心也不兔带有一点功利性。夫妻之间， 有什么话不能明白说出来呢?即使他/她担心被传染感 冒，相信你也不会怪他/她吧，用得着玩这样的花招吗?
正常信号：毫无顾忌地把水喝了下去。伟大!他/她 对你的爱可是百分之百的无需怀疑，但是不是也有点太 冒失了呢?“想让我跟你同病相怜呀?”“我传染了感冒，谁 来照顾你呢?”这样的人看似实际，其实非常值得信赖，他 /她不会说一些空洞卖乖的话来讨你欢心，往往是用最切 实的行动来体贴、关爱你。
支招：
田对付贪玩的伴侣，用柔情感动他/她。回来再晚， 都不要跟他/她吵，给他/她准备好洗漱用品，做一点夜 宵，并留一张字条，让他/她吃些东西，洗洗再睡。第二天 起来，他/她就会不好意思地对你说：“真对不起，以后我 尽量不那么晚回来啦。”
田报复无济于事。“你回来得晚，我比你回来还晚。” “你不干家务，我也撒手不管，耗着吧。”以其人之道还治 其人之身?想想似乎挺解气的，其实解决不了任何问题， 只会让矛盾升级，激起对方的逆反心理。耗着就耗着，谁 怕谁呀!到最后，这副不成样的烂摊子，还不是你来收
拾?
“如果你是我……”“你给我的感觉，好像你一点都 不关心我。”“如果你是我，你会怎么想?”把对方的行为给 你造成的影响.直言不讳地表达出来，不是以吵架的姿 态，而是以一种委屈的、受伤害的口吻。很多时候，对方 看似麻木，冷漠的行为，只是一种习以为常，是被你宠坏 了。当你这样说的时候，会让他/她反省自己是不是太自 私了。毕竟，谁也不想扮演反面角色啊。
陷阱2:把你当成知心爱人，还是别的什么?
在这个家里，你一人分饰几个角色?小时工、保洁员、按摩 师、私人银行、垃圾桶、保姆……是不是惟独缺少了一个顶顶重要 的角色——知心爱人?
危险信号：
情绪低落的时候，对你横挑鼻子竖挠眼。 一进门就 拉长着脸，什么“地面太脏了”,一会儿又“饭菜太凉”了， 转过身来又嫌你出出进进碍了他/她的事，也不知道他/ 她在外面交了什么狗屎运。可是当你向他/她问起时，人 家又不耐烦地把手一挥：“行了，没你的事!”把你当成什 么了?出气筒还是垃圾站?
正常信号：
情绪低落总会有的，控制不好时难免会在你身上转 嫁压力，但事后总会很后悔，并且会向你解释原委。
危险信号：
累了一天回来，听不到一句体己话。忙了一天，累都 累扁了，终于可以回到家里好好放松一下了，可是一进
门，就被他/她缠东缠西地问个不停：“你们公司的年终奖 金还发不发?”“今年升职加薪你有没有戏?”他/她到底是 不是关心你呀?
正常信号：
看到你累成这样，当然不会拿那些乱七八糟的问题 烦你了，为你捶捶背，做做头部按摩，即使什么都不说，你 也知道他/她是心疼你的。
危险信号：
吃完晚饭，各忙各的。吃饭的时候，想不起要说什 么,顶多“这个菜咸了点儿”、“那个好像炒老了吧”,吃完 晚饭，一个看报，一个看电视，轮流用用盥洗间， 一个晚上 就这么打发了。好像你们之间除了吃饭、睡觉，就没有别 的事情好做。
正常信号：
吃晚饭和睡觉的时候，正是夫妻两人的最佳交流时 间，谈谈一天的见闻，聊聊明天要做的事，扯扯不要紧的 闲话，还怕没有话题吗?
危险信号：
上班的时候很少接到他/她的电话。即使很稀奇地 打来一次，也是提醒你别忘了抽空去银行交电话费，或者 下班去超市买手纸之类的事情。
正常信号：
忙里偷闲的时候，会忽然想给自己的另一半挂个电 话，问问他/她在干什么,听听对方的声音也会觉得轻松 好多。
危险信号：
让你给他/她捶肩按摩，但很少跟你交流心事。捏
肩、捶背、头颈按摩、做足底，你都快变成他/她的专业按 摩师了，人家却很少和你聊聊心事、谈谈彼此的兴趣爱 好、交流一下对人对事的看法。当你问为什么不愿跟你 说时，他/她的回答很简单：“说了你也不懂。”
正常信号：
你们既是夫妻，又是朋友，彼此倾心交谈是你们生活 的一部分。即便有时意见相左，对方也能认真地倾听你 的观点，再一起讨论。
危险信号：
很少一起散步，逛商场，看电影……“有那工夫，还不 如多睡一会儿呢!”如果没有这些娱乐节目，你们的生活 中岂不是只剩下了恼人的锅碗瓢盆?那你们靠什么沟通 来放松彼此的情绪，让爱情保持恒久的生命力呢?
正常信号：
这是你们打发闲暇时间的好节目，同时，你们也可以 在这些轻松自在的娱乐中好好散散心，增加沟通，找到越 来越多的共同点。
支招：
田不断地制造沟通的机会。不要等，不要埋怨，这些 行为不仅毫无益处，而且只会制造新的矛盾。积极地制 造沟通的机会，才是正确的选择。
主动表露自己的感受，让对方看清自己。对方不 是长着一双有x 光透视功能眼睛的读心人，不可能靠猜测 就知道你心里在想些什么。总得要有一方主动袒露自己 的内心，让对方发现更完整的你。只要自己努力过，哪怕 最终不成功，至少不会后悔吧?
田对不公平待遇提出抗议。抗议也是一种沟通的姿
态，可以让对方了解什么是你不喜欢，不想要的。长久以 来，你只是因为照顾他/她的感受，才不断地忍耐着，但现 在你想结束这种不平衡的状态了。如果你只把不满意压 在心里，对方不仅不会有丝毫感恩，说不定还会变本加 厉。
陷阱3:你们是缺乏沟通，还是缺乏感情?
要命的是，两者常常被混为一谈。
危险信号：
从来没有心血来潮地突然浪漫一下过。有没有过在 随便的哪一天给你送过99朵玫瑰花，或者搞一个浪漫至 极的烛光晚餐?突然去你上班的地方接你，然后一起走 路回家，或者干脆放下手头的工作出去大玩一次……都 没有?至少是两人一起散散步或者看场电影?去哪家特 色小馆吃顿饭?连这些也没有过?也许对方压根儿是一 个不懂得浪漫的人，那你就只好认了吧。但也许是你们 之间，根本就缺乏点燃浪漫的因子呢?那就另当别论啦。
正常信号：
谈恋爱的时候可做过不少这样的傻事呢。结婚以 后，不知是太忙了还是怎的，这样的心血来潮的表现越来 越少了，你们也许真的该好好沟通沟通了。
危险信号：
你开心或是不开心，对他/她几乎没什么影响。你倾 注了半个月心血的提案终于通过了(或是被全盘否定 了),除了泛泛地表示一下祝贺(或安慰),他/她的情绪仿 佛丝毫不受影响。难道真是工作太忙，让他/她的感官全
部失灵，还是他/她根本就是从心底缺乏对你的关心?
正常信号：
虽然他/她没有多说什么,但看得出他/她很为你开 心(或难过)。之所以没有什么表达，可能是一时之间找 不到合适的表达方式吧，倒是你也许可以创造一些机会 引诱他/她表示一下!
危险信号：
对你衣饰、外貌、情绪的变化视而不见。他/她从来 也不知道早晨你是穿哪件衣服出门的，你变换新发型差 不多一个星期了，他/她才略微有些诧异地嘟囔着：“你今 天好像有点不一样呢。”还没等你有什么反应，他/她就急 匆匆地出门公干了。如果他/她真的在意你，又怎么会对 这些很容易吸引眼球的信号视而不见呢?
正常信号：
他/她早出晚归， 一时没留意到你的新变化也是难免 的。但他/她可能会在某个早晨，忽然上上下下地把你打 量一番，然后很有兴致地要你交代最近是不是有什么”艳 遇”,要不怎么会突然形象焕然一新呢!
危险信号：
电视总是开着，却听不到你们说话。回到家的头一 件事，就是打开电视，不管你想看什么,他/她总是劈里啪 啦在遥控器上一通乱摁，直到彻底失去兴趣，才把遥控器 甩给你，其间跟你说的惟一一句话就是：“哎，这遥控器的 电池是不是该换了?”看来，他/她对电视的兴趣远远要大 过对你的兴趣了!
正常信号：
两个人看电视的时候，总是要商量一下嘛，还有呀，
今天晚上还有中日足球决赛啊，他会态度好到十分，拜托 你把遥控器让他来掌握呢。
危险信号：
分居两地时，也不觉得有多想念对方。记不清他/她 走了几天了，也记不清其间又打过几回电话，好像有没有 对方，大家的生活都没什么影响似的。 ——那你们又何 必结婚呢?
正常信号：
平时还不觉得怎么样，一旦分开，才觉得像是少了点 什么,所以就趁机多打打电话， 一些面对面时不好意思说 的肉麻话，可以在电话里一吐为快了!
危险信号：
羞于把两个人的合影摆在桌面上。房间里没有你们 的合影照片，即使有的话，也是胡乱放在床底下的杂物堆 里，上面布满了灰尘。难道你们的过去就这么让两个人 不堪回首，还是你们压根儿就没有一丁点儿可供回味的 美好回忆?
正常信号：
虽然两个人已经很多天没有好好谈谈心。交流一下 彼此的状况了，但是看到你们之前的那些合影照片.心里 还是会泛起酸酸甜甜的感觉。嗯，找个机会， 一定要重温 一下那种感觉噢。
危险信号：
彼此之间很少有动情的抚摸或亲吻。你们两个好像 从来就缺乏这方面的默契，并不是因为保守或是不好意 思，而是对方似乎很难点燃起你的这种情绪。
正常信号：
确实很久没有好好亲热亲热了。但想起那些浪漫的 时刻，还是蛮叫人怀念和动情的。
支招：
两个人坐下来认真谈谈吧。也许你会发现，对方 也为这个苦恼好久了呢。
田感情是可以培养的。大多数情形下，是这样的。 但如果是性格原因造成的感情冷淡，恐怕就很难有所改 善了，除非有一方愿意放弃自己多年养成、根深蒂固的本 性而去迁就对方。但，谁能保证这样的迁就一定能带来 幸福呢?
相信奇迹，就有奇迹。如果没有更好的选择，那就 这样试试吧，想像自己在种植一盆非常罕见的、来自异域 的、娇美而又脆弱的花草，现在看起来虽然不怎么养眼， 可是，用你30%的细心、50%的关心，70%的爱心，再加上 100%的耐心……说不定，在某个早晨， 一觉醒来，你会发 现：花开了!
陷阱4:相敬如宾就表示一切 OK 吗?
“他俩不是挺好的吗!怎么会……”也真怪，很少见到那些整 天把“离婚”挂在嘴边的小两口后来真的怎么样，最终一拍两散的， 倒常常是那些不声不响的“模范夫妻”呢。
危险信号：
从不争吵，哪怕闹一点小小的别扭也没有。真不容 易!除非你们涵养惊人，或是语言不通。两个完全不同 又独立的人，在一起生活，要有多少不同点需要磨合啊。 常常就是在这些不值得一提的小吵小闹中，才能变得彼
此了解，更加宽容，找到相处的窍门。
从不争吵?还有一种可能，就是你们的距离实在太 远太远了，谁也碍不着谁，当然就犯不上没事找事了。
正常信号：
一直相处得还算融洽，偶尔也出现过几次恼人的争 吵。奇怪的是，你们发现吵完架后，反而觉得比以前更亲 密了呢。
危险信号：
“谢谢”,“麻烦”,“不客气”的文明用语常出现在你们 之间。如果只是开开玩笑，这些话还不失为夫妻间调节 气氛的小点缀，但假如你们从早到晚一直这么客客气气 的话，就有问题了。难道你会跟你的爸爸妈妈、兄弟姐妹 这么说话吗?这些看似礼貌的客气话，并不会让对方觉 得你有多尊重他/她，相反，只会造成彼此间与日俱增的 疏离和紧张感。如果不想给你们的关系雪上加霜，这样 的礼貌用语还是少说为妙吧。
正常信号：
尊重彼此各自独立的人格，但和“客气”还是有区别 的 。
危险信号：
让对方帮点忙，就觉得过意不去。想让他/她帮个 忙，犹豫很久都开不了口，生怕遭到拒绝，或是让对方太 为难。
正常信号：
从你们可以理直气壮地支使对方那一天开始，就说 明你们把对方当成了自家人，现在你有了事情，让他/她 帮忙才是理所应当呢。
危险信号：
不好意思拒绝或是反驳对方。明明心里不同意他/ 她的做法，就是说不出拒绝或是反驳的话，总是担心会不 会伤和气、让大家尴尬。你们究竟有没有把对方当成人 生中亲密的另一半呢?
正常信号：
直言不讳地说出自己的想法。要是跟自己的老婆/ 老公都要遮遮掩掩，不是自虐又是什么呢?
危险信号：
总觉得对方很陌生。会忽然觉得，这个人自己好像 从来没有认识过，他/她的想法、爱好、人生哲学，看上去 离你十分遥远。“难道我真的要和这样一个同志共度一 生吗?”
正常信号：
在他/她身上，会不停地出现让你惊喜的东西。同时 你也发现，自己在共同生活中也改变了不少。很坦然地 接受这些新变化，会让两人觉得你们之间正在渐入佳境。
危险信号：
不再争吵。你们不是没吵过架，甚至有一次还差点 惊动了邻居拨打110呢。但现在，你们已经彻底停战了。 为什么呢?是你们所有的矛盾、不满，都已经全部弥合、 烟消云散了?还是你们对彼此的差异已经感到绝望了 呢?想想看，据理力争地大吵一通，至少表明你们还有热 情、有勇气真诚地交流，而那种懒散冷淡的默不作声才是 婚姻中最坏，最致命的征兆。
正常信号：
吵得比原来少多了，但一有机会还是免不了拌几句
嘴。甚至觉得，你们真是越吵越亲热，说不定还会一直吵 到80岁呢。
支招：
田先搞清楚“相敬如宾”的背后是什么。是因为你们 太看重对方，总是担心自己的表现不够理想，让对方失 望，还是你们的性格方面有着相同的缺陷或是极大的差 异，比如你们都属于比较沉闷、被动的类型，总是期望对 方先走出第一步，或者你们的兴趣、爱好、人生哲学相差 甚远，实在没什么好交流的?
放轻松，不紧绷。一个缓解紧张感的有效方法，就 是别把对方看得太重要，相反，要让自己自我一点。你希 望怎样，你想要什么,你不喜欢什么……把这些信息适时 地传达给对方。当你这样做了，对方也会没有负担地提 出自己的要求，这样，你们之间的交流就达成了。
田闲着没事，吵吵小架。前面谈了不少“争吵”的话 题，需要澄清的是，我们并不是鼓励”争吵”,也不认为“争 吵“就是一个解决问题的明智方法。但夫妻间一些不涉 及人身攻击或者人格侮辱的争论、冲突，还是有它的价值 的，至少能够借以暴露出彼此的性格、两人关系中的隐 患，同时也起到一个随时释放、随时爆发的作用，将怒气 带来的伤害性减到最低。所以，别怕，闲着没事，那就闹 闹别扭吧。
陷阱5:小心冷战比热战更具杀伤力
拜托!连美国和俄罗斯都停止冷战了，你们两个不会还那么 落伍吧?
危险信号：
面无表情地说一些贬损刻薄的话。有位大师说过， 吵架的胜负定律是：“你表现得越愉快，你的对手越恼 火。”大师就是大师，骂人也不失艺术水准。但这招，你拿 来听听，随便佩服一下也就好了，千万别自作聪明地在夫 妻之间应用。
想想看，当对方怒火攻心地要和你理论，你却面不改 色地对他/她冷嘲热讽，他/她会怎么想呢?准会以为你 并不想解决问题，而是要存心惹对方气恼。“如果他/她 真的爱我，会这么对我吗?”看，这可复杂了。要知道，他/ 她并不是你的对手或者敌人，你们还有长长的后半生是 维系在一起的，如果他/她现在就对你的感情、真诚产生 怀疑，以后的日子还能过得舒服吗?
正常信号：
只要没有口不择言地辱骂对方，吵得再激烈一点也 无妨。而且，像这样大张旗鼓地发泄一通后，你往往会觉 得对方也没有吵架前那么”可恶”了。
危险信号：
常常几天甚至几周互不理睬，谁坚持到最后，谁就是 赢家。冷战过的夫妻都有经验，如果没有在前三天抓住 机会及时解冻，拖的时间越长，关系就越难缓和。在冷战 期间，新的不满、猜疑、冷漠会不断滋长，就像越结越厚的 冰层蚕食着你们之间的感情。你想想，到最后谁能是真 正的赢家呢?夫妻两人就像手心手背，都是长在自己身 上的肉啊。
正常信号：
吵也吵了，闹也闹了，睡醒一觉，想起来忽然觉得挺
可笑的。一回头，身边的那个家伙正歪着脑袋；冲你傻乐 呢 。
危险信号：
当他/她流露出和好的迹象，你还故作矜持地强硬到 底。这绝不是明智的做法。难道你们要一直这样僵持下 去，必欲小家庭分崩离析而后快吗?即使心里的怒火、怨 气还没全消，也要冷静地想一想，错过了这次和解的机 会，以后再想化解的难度系数可就增大啦。
正常信号：
既然他/她已经做出让步，当然乐得顺水推舟了，反 正面子挣足，还是见好就收吧。
危险信号：
停止互相关怀。两个人连话都不说了，更别提以前 习以为常的那些肉麻的小举动啦。这样做虽然显得“顺 理成章”,却会让伴侣觉得因为一点小小的争吵，你就停 止关心他/她了，那你也太狠心了吧?难道你真的不再爱 他/她了?你看，因为一时意气，此前的好处也全被抹煞 了，划得来吗?
正常信号：
吵架归吵架，该做的事情还是不会松懈，比如：一张 提醒他/她吃药的小纸条，焙在锅里的热乎乎的夜宵，定 好时间的闹钟……他/她不被感动得怒气全消才怪!
危险信号：
不理睬对方，每天都表现出很开心，无所谓的样子。 没错，你的目的达到了，他/她果然被气得够呛。于是，他 /她也开始想方设法地气你，如此一来二去，越闹越僵，以 至于两人心里都开始思考一个严肃的问题：也许他/她真
的并不适合我，要不，怎么会看到我难过反而这么开心 呢?
正常信号：
你生气，我比你脸色还难看，大家跟斗牛似的扛上半 天，忽然，扑哧一声都笑出声来。
支招：
田冷静，不是冷战。你们只是需要时间来冲淡已经 产生的不愉快，不要把怒火憋在心里愈演愈烈，尤其注意 平时对对方的照顾不要松懈。这样会让他/她觉得：我们 只是意见不一致而已，但并未影响到我们的感情。要知 道，意见的冲突可以慢慢调和，一旦伤害到感情，那就不 是一两句话能够摆平的啦。
田及时察觉对方的松动迹象。这个时候，千万不要 死要面子装糊涂。及时地配合，给他/她一个台阶下，事 情也就这么心照不宣地过去了。
田自尊没那么重要。放下愚蠢的，不必要的自尊，适 时地道歉，争取主动，将和解的控制权掌握在自己手里， 不也能获得一点小小的成就感吗?
田在需要的时候道歉。 一些后遗症比较有争议，需 要时间来起作用。如果你不小心辱骂了对方，即使最诚 挚的道歉也不可能被立即接受。可能你需要做更多或等 待更长的时间使伤口愈合。
陷阱6:是一时失手，还是家庭暴力?
虽然家庭暴力大都以体格较为强健的男性一方居多，但也不 排除有个别个性极端的“野蛮老婆”,她们的暴力指数可是丝毫不
输于男子呢。
危险信号：
喝完酒之后， 一时控制不了自己，是这样吗?酒精最 能暴露一个人的本性。有些人喝醉后，会哭，会笑，会说 个不停，也会呼呼大睡。这些往往是其平时被压抑起来 不敢示人的另一面。酒后打人，只能说明这个人身上早 已潜伏了相当多的暴力因子， 一碰到酒精这一类催化剂， 就原形毕露了。
正常信号：
不管有没有喝醉，说不定都会借酒发挥，拉着你说一 些平时难以启齿的肉麻话呢。
危险信号：
遇到不顺心的事，拿老婆撒气。这是最无能的表现， 最令人瞧不起的行为。在别人眼中，他也许是一个和善、 温厚、彬彬有礼的人，可一回到家里，就摇身一变成了面 目挣拧的魔鬼二世、把平时在外面隐忍、遭受的不满和怨 气统统发泄在妻子身上。如果你不是无还手之力的弱女 子，不是一直在无条件地百般容忍，或者碍于颜面尽力地 维护他。他有胆子这样对你吗?
正常信号：
有不顺心的事，还是尽量不带回家里吧，如果被你发 现情绪不对头，就索性向你倾吐一下，排解一下心里的郁 闷，谁让你们是夫妻呢?.
危险信号：
老婆太野蛮，忍无可忍才上演“驯悍记”。那你岂不 是和她一样“野蛮”?妻子脾气暴躁一点，恰好是体现你 宽容厚道、男子风范的好机会呀。以暴制暴，从来也解决
不了真正的问题，只会把双方拖入无休止的持久战中。 如果对方真的蛮不讲理、无法理喻的话，大不了还可以离 婚，用得着自贬身价大打出手吗?
正常信号：
尽量包容你的坏脾气，或者干脆找个机会和你谈一 谈，告诉你：你这样的性格是要吃亏的，而且对身体不好， 最好还是改改吧。
危险信号：
不要和陌生人说话。看到你和某个异性有说有笑地 交谈，或是接电话的时间长了一点，就满脸不痛快，口口 声声指责你有不轨行为，并且借机伤害你的身体。要小 心，这是一种极不正常的嫉妒心理和占有欲导致的暴力 行为。不要以为你减少或者避免和异性的接触，就可以 治好他/她的疑心病，这种根深蒂固的心理问题应该交给 更有经验的心理医生去解决。
正常信号：
你和异性间的交往密切了一些，也许真会让他/她有 种酸溜溜的感觉，这是爱你的表现。不过，他/她也并不 会因此限制你的自由，或者做出伤害你的行为，顶多向你 抱怨几句，或者自我解嘲一下就是了。
危险信号：
爱你爱到虐待你。能想像吗， 一个人会因为爱你而 虐待你，这多像惊悚片里的恐怖情节!不要以为这种离 谱的事情不会发生在你身上。当你发现他/她总是会无端 地对你做一些伤害性的小动作，或是一边说着爱你，一边 发泄似的故意弄疼你，你就应该及时地醒悟了。没错，这 就是传说中的“虐待狂”。
正常信号：
开玩笑的时候，不小心弄疼了你。都会吹吹揉揉地 哄上半天，又怎么会故意伤害你呢。
支招：
田你要明白，爱情和暴力毫无干系。“打是亲，骂是 爱”,只适用于情人间没有伤害性的打情骂俏，绝对无法 解释这种不可理喻的暴虐行径。
提醒。如果你忍受了第一次暴力事件的发生，那 么你的厄运就要开始了。和他/她谈谈.让他/她明白这 是一种可以治疗的心理疾病，如果无效的话——
事先做好安全防范。尽可能移走家中的凶器；拜 托邻居在听到你家有异常或可疑的声音后就来敲敲门或 者报警。如果你的孩子已经懂事，教他/她学会拨打110, 并能够正确地说出你家的具体地址；跟当地妇联的“家暴 中心”联系，探讨自己的情况等等。
田亮出红牌。 一个出手伤人的丈夫/妻子，无论他/ 她有多么美好、迷人的一面，你都应该亮出红牌，果断地 把他/她驱逐出场。千万不要相信他/她的悔恨、道歉与 眼泪，如果他/她真心爱你，呵护，爱惜你还来不及，又怎 么会拳脚相加呢?要是他/她对天发誓是真心爱你的，那 就更可怕啦。以虐待、摧残自己所爱的人为乐，不是变态 是什么呢?建议他/她戒除一些不良嗜好，或者找个心理 医生看一看，会对他/她更有帮助
陷阱7:为你持家理财，还是想架空你的财政 大权?
将那些琐碎、缠人的财政问题，交给一个自己可以信赖、依靠
的人全权打理，也是一种幸福呀。可是，你越来越发现事情有点失 控了：你不单是减轻了管钱的麻烦，相应的，也渐渐地丧失了某种 支配权，变成了一个在特定时刻领受救济或恩赐的扶贫对象!
危险信号：
吝啬的不只是钱。他/她的吝啬行为不仅仅局限在 钱上：吝啬表达感情，吝啬一句体贴关心的话，吝啬任何 一个浪漫或增添情趣的小举动……似乎只要是看不到实 物，或是不能马上见效的投入，在他/她看来，都是一种不 切实际的奢侈行为。
这种过分吝啬的行为，其实是一种走向极端的实用 主义的变种。虽然不是什么致命的缺陷，却会让你们的 婚姻关系变得空洞乏味，毫无乐趣可言。
正常信号：
他/她也许是稍微节俭了一点儿，也时不时会限制一 下你的大手大脚，但那是为你们的将来着想。偶尔也会 毫不犹豫地奢侈一次，比如在你们安然度过”七年之痒” 的时候，来一次浪漫至极的爱琴海之旅。
危险信号：
难以抵挡的控制欲。你们明明很富裕，他/她还对每 一分钱的使用斤斤计较，抠门得不行。除非他/她有过极 度物资匮乏的童年创伤记忆，否则，就很可能源于一种害 怕失去控制权的心理。对生活中的许多事情，我们都有 自己脆弱的一面——疾病、事故、自然灾害和死亡。然而 钱是比较容易控制的事情，这对于那些容易缺乏安全感 的人来说，有着难以抵抗的魅力。
想想看，当一个人手中掌握着一笔不小的收入，家中 的大小开支都要他/她经手、过问、决策，这确实能给人一
种在其他方面很难满足的权力感。
正常信号：
有些人的确有理财的天赋，将财政大权交给他/她， 才真叫如鱼得水。他/她也会本着”公平、公正、公开”的 原则，充分发挥自己的天赋，将你们的生活打理得井井有 条。
危险信号：
双重标准，限制你的花销，自己却大手大脚。当你想 要花钱的时候，他/她总是百般阻挠，怎么也不肯让你如 愿。而他/她自己呢，大权在握，想怎么花就怎么花，根本 也不和你商量一下。也许是他/她对你支配金钱的能力 不够有信心，而对自己又过分自信，所以才会导致这种双 重标准。但也有可能是他/她压根儿就是想利用手中的 权力“以权谋私”,和你根本不是一条心。
正常信号：
财政无论由谁掌管，每一笔较大的收入和花销，都会 是双方知情并且认可的。
危险信号：
认为自己赚钱比你多，理当大权在握。听起来，不能 说没有一点道理。但婚姻生活毕竟不同于经营公司，不 是谁的股份多出几个百分点谁就是大股东。双方的贡献 和付出，往往是很难用金钱来衡量的。贸然将这种功利 性的关系引入你们的婚姻，会造成双方的冷淡和不平衡 心理，给你们的关系带来意想不到的伤害。
正常信号：
虽然他/她的收入相对高了一点儿，但他/她对你在 家庭生活中的付出表示很领情，所以在支配金钱的问题
上总是看双方的需要，而不是谁的收入高谁才最有发言 权 。
支招：
田不管哪一方更有钱，都不要摆出一副救世主的姿 态。你说得越多，恩德就会越少。
田经过讨论达成共识。开诚布公地谈谈你们各自的 角色是什么,你们的义务又在哪里，不要想当然地为对方 做决定。制定一个你们花钱和攒钱的标准，必须经过双 方认可，才能付诸实施。
田一人执掌， 一人监督。确保你们都有权用钱，而且 每一笔较大的开支都要经过双方认可。
田试试财政分开。最新潮的办法，是两个经济完全 能够独立的伴侣可以采取各自为政的办法，独立支配自 己的收入。而一些较大的开支，可以通过协商共同承担。
陷阱8:外遇的N 个征兆
即使是面对美丽风情无与伦比的蒙娜丽莎，若是不停地盯着 看，也会产生审美疲劳。这个时候，有人会做做眼保健操放松一 下，或是换个角度试试，也有些人会选择找另一幅画去“欣赏”。
危险信号：
第六感。说不清为什么,你就是觉得他/她很不对 劲。表面上一切正常，但你们之间的和谐已经被破坏了， 周围似乎产生了一种奇怪的压抑、紧张、疏离的气场， 一 种不明的外来物仿佛侵入了你们之间。听上去有点玄? 但是，这种直觉往往是很灵的。在一个人的感情起变化 之前，即使他/她并没有流露出任何明显的外在征候，但
他/她对你的感觉已经不一样了，而你也会很自然地感应 到这种变化。这用理智很难解释。这个时候，你应该相 信自己的直觉，至少是顺应你的直觉，好好地留意一下他 /她的其他动态。
神色躲躲闪闪。像是怕被电到似的，他/她现在很少 正视你的眼睛说话，或者在你盯着他/她的时候有意避开 你的视线。如果他/她流露出疲倦、冷漠的神色，那可能 是他/她对你们的感情觉得有点烦也说不定。但如果他/ 她显得慌里慌张、躲躲闪闪，就很可能是做了什么亏心 事，才不敢直面你。
手机。在你把玩他/她的手机的时候，他/她会假装 要打电话什么的，把手机从你手中拿开，然后随便摁两 下，或者干脆就关机了。当你趁其不备，偷偷查阅他/她 的手机，会发现里面存了好多奇奇怪怪的短信，而且都来 自同一个名字。
突然充满激情。有时候，你会被对方突然表现出来 的激情吓一跳。他/她坐在那里，眼里闪动着热烈异常的 光彩，这是你们热恋时曾有过的，随着婚姻生活的年复一 年，早已经消退不见了。但这会儿，他/她却像是被重新 点燃了似的神采奕奕。当你走到他/她身边，准备回应他 /她的热情时，却发现他/她正在陷人遐想，根本没有留意 你的反应。你由此可以肯定，他/她的激情显然不是因你 而发，兴奋点是在别处。
不回家的人。他/她的公司突然业务激增，需要不断 出差、应酬，于是他/她就有无数个正当理由可以晚归甚 至不归了。这种状况如果持续了相当一段时间，而他/她 还乐此不疲，没有流露出一点不满或疲惫的意思，那你就
该想想到底是什么样的美丽任务会有这么大的吸引力， 以至于让他/她如此乐不思蜀!
莫名其妙地对你好起来。为你买衣物，送花、选化妆 品、做家务，甚至对你的亲朋好友都热情无比，这些，可都 是他/她原来最懒得去做的呀。是不是因为做过什么有 愧于你的事情，才需要平衡一下内疚的心理呢?
对外遇的态度有了变化。以前他/她对外遇、第三者 之类的问题一向嗤之以鼻，近来却频频为某位朋友的外 遇开脱，表示这也是“人之常情”,“其实他们也挺痛苦 的”。这种变化可有点不简单呢。
如果你忍无可忍地质问他/她，他/她可能有几种反 应：
先是匆忙否认，停顿了一下，才表现出很恼火的样 子：“你怎么这么不相信我?!”你不觉得他/她有点口不应 心吗?
茫然地瞪大眼睛：“没有啊，你别胡思乱想了!”但却 一时想不出话来做进一步的解释。你的质问让他/她有 些慌乱，他/她需要一些时间来考虑对策。
干脆笑嘻嘻地承认：“是啊，我是有外遇。”这一招最 狡猾。也许他/她确实没有外遇，才能够心中坦荡，和你 大开玩笑。但也绝对有可能是他/她早已是经验丰富的 外遇老手，料到你有此一问，才故意混淆视听，让你根本 无从辨别。
需要注意的是：经过一段时间酝酿的回答，往往不足 以采信，他/她的第一反应最重要。
支招：
保守一点的做法：暂时不揭穿他/她。很多人有外
遇，并不是因为真的遇到了一个更值得倾心热爱的对象， 只是不甘生活的平淡、乏味，想搞搞新意思，在一场新的 恋爱里重新体验一下年轻。冲动的感觉罢了，外遇的对 象是谁、结果如何反倒并不重要。这个时候，如果你不想 弄假成真的话，完全可以装作不知情， 一如既往地体贴， 关心他/她，给他/她充分的自由。时间久了，他/她自然 会明白过来：无论外面的世界多迷人.真正属于他/她的、 等待他/她的，始终只有你。
你是自己的天使。放弃期待被人拯救的念头，自 己变被动为主动。换个新发型，改变一下形象，神采奕奕 地出现在他/她面前，但并不指望他/她的赞美。每天都 好像活力充沛、很开心的样子，既不忽视他/她，也不围着 他/她转。这个时候就会轮到他/她奇怪了：你怎么好像 变了一个人，难道你也……不过，你这个样子还真是迷人 呢!
如果他/她是认真的……不要大吵大闹，那样只会 更加坚定对方的决心。建议双方先冷静一下，比如分居 一段时间，各自过过“单飞”生活，再做最后决定不迟。
发表于 2013-3-5 10:06:06