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获取情绪价值最好的方式：读书、运动、赚钱
作家木子说：
在千愁万绪的现代生活中，情绪价值就是最宝贵的资源。
在如今快节奏的生活里，每个人压力都很大，很多人一陷入悲伤困苦中，就四处诉苦，想得 到别人的慰藉。
但每个人的能量都是有限的，不会有人一直能够为你排忧解难。
获取情绪价值最好的方式，就是向内求。
去读书，去运动，去赚钱。
当你全身心投入进去，就能获得源源不断的滋养。
读 书
周国平曾说：对现代人来说，读书是治愈心疾最好的药。
一个人若常常容易陷入内耗中，多数是因为对事情和遭遇的看法太过固执、封闭。
而当你开始阅读，对这个世界的认识变宽，你的内心就会变得辽阔开朗。
日本小说家相泽沙呼刚写作时，曾被读者疯狂吐槽。
故事情节太老套，叙事文笔太差，人物形象不够立体……
铺天盖地的负面评价， 一下子让他失落至极。
那段时间，他整日愁眉苦脸，陷入低谷之中，甚至觉得自己根本不适合写作。
痛苦万分的他，找到了过去的大学老师，希望得到对方的开解。
谁料老师只回了一句话：你还是读书少了。
相泽沙呼虽不理解，却也照做埋头读书。
此后的一个多月，他每天一睁眼捧起书就读。
在阅读小说名著时，看着主人公艰难的生活经历，他渐渐明白困顿都是常有的事，根本没必 要为之沮丧。
当他读到哲学、历史，看见那些智者写下的哲理与感悟，更是帮他勘破迷障，驱散了郁结已 久的不快乐。
在书籍的启发下，相泽沙呼变得自信、乐观起来。
很快，他就重新投入至小说写作中，并一步步成为日本知名小说家。
漫长的人生旅途中，我们每个人都有受到挫折，心存困惑的时候。
但作家赫尔岑说：
书籍是最有耐心和最令人愉快的伙伴，在任何情绪低落的时刻，它都不会抛弃你。
在你读书的过程中，不论是人物的情感共鸣，还是作者道出的一句句哲理。
总有那一瞬间能止住你内心的决堤，帮助你安放好喜怒哀乐。
在你焦虑、压抑的时候，就去读书吧。
只要捧起了书本，即使是黯淡无光的日子，也能感到暖意融融。
运动
豆瓣上有一些“锻炼互助”小组，许多人在里面分享了自己的运动经历。
有人患有抑郁症，但通过户外徒步旅行，缓解了病情；
有人遭遇了人生困境，是马拉松给他勇气，帮他走出低谷；
也有人每次心情低落时，就去打球， 一次酣畅淋漓的对抗后，整个人都恢复了活力。
哈佛大学讲师泰勒曾说：“运动，是最强劲的精神药物。”
当你深陷绝望的时候，它能让我们在暗无天日的困境中，找到属于自己的那一抹光亮。
《赶走坏情绪》里有个故事：刘源曾因为感情问题，精神遭受巨大打击。
还没等他缓过神来，又因为裁员而失业。
情感上的失意，事业上的困境，让他颓废不已。
短短几周时间，他就患上了严重的头痛、失眠。
但他没有吃药，也没有放弃，而是选择去健身房撸铁，疗愈精神低迷的自己。
刚开始时，他还有些不适应，锻炼时的缺氧，肌肉的酸痛，让他十分痛苦。
可成功对抗生理极限后， 一种兴奋的情绪立刻涌上心头。
连日来昏昏沉沉的大脑，也顿时神清气爽。
此后每举起一次杠铃，每奔跑一段路程，都成了一种安慰。
他不再沉浸在失恋的悲痛中，也不再因失业而焦虑，只是沉浸在挥洒汗水的快乐中。
走出阴霾的他，后来找到新的工作，开启一段新生活。
正是日复一日的运动，帮助他点燃起人生的希望。
医学博士聂聪曾说：
规律性运动，不但能提升一个人的精神面貌，而且能驱逐焦虑、改善人们的情 绪，尤其在汗水的释放中，收获满满的幸福感和对生活的掌控感。
运动，就是一切生命活力的源泉。
当你被琐事缠绕郁闷不堪时，不妨去路上畅跑一次。
当你工作不顺自暴自弃时，就试着去球场酣战一番。
长期坚持后，你在运动上投资的分分秒秒，都会回馈给你无限的生命活力。
赚钱
作家孙建业曾说过自己的一位女性朋友。
结婚以后，她选择成为一名全职主妇。
可长期闷在家中，使得她内心逐渐变得空虚，人也压抑起来。
一次外出购物时，她遇到曾经学舞蹈的同学。
谈及现状，同学建议道：你以前舞跳得那么好，出来跟我合伙开班挣钱吧。
她当即点头答应下来，两人合伙开了一家舞蹈培训机构。
从早到晚，她不辞辛劳地发传单招揽生源，上课教授学生。
丈夫劝她别太累，她却笑着说：只要能挣钱，我就有使不完的劲。
赚钱所带来的充实感，让原本压抑的她也渐渐变得开朗快活起来。
李雪琴就曾在节目中直言： 赚钱就是我快乐的源泉。
无论什么委屈、痛苦，都能在钱包鼓起的那一刻得到安放。
自媒体作者K叔曾是一位央企编制员工。
生性耿直的他，常常为复杂的人事关系头疼不已。
32岁那年，企业降薪更是让他的生活捉襟见肘。
那段时间，K叔愁容满面，整夜整夜地失眠。
直到妻子对他说：你不是之前一直在豆瓣上写东西吗?为什么不试试投稿赚钱呢?
他这才恍然大悟，就开始在网上疯狂写作。
每天一下班，他就躲进书房构思选题、找素材、写文章。
当他全身心投入至写作，那些缠绕在心头的愁绪，就会渐渐淡去。
而每次拿到稿费时的那种成就感，更是让K叔瞬间笑容满面。
后来他在文章中说道：“只要能搞钱，什么不如意，都会烟消云散。”
心理学上讲，及时的正向反馈，能对人的沮丧、失落等负面心理起缓解作用。
而赚钱，就是一种正向反馈。
你每挣得一分钱，收获的喜悦就会冲淡一份忧愁。
这就像路遥说的那样：
钱是个好东西，它能使人不再心慌，并且叫人产生自信。
人在低谷，心情烦闷了，就去搞钱。
鼓起的钱包，在解决生活烦恼的同时，也会带给你无限的满足感。
▽
心理学家武志红说，所谓情绪价值，就是指让人感到开心、舒服的能力。
不管生活有多难、多苦，都别忘了给自己带来情绪价值。
接下来的日子里，迷茫了就去读书，失意了就去运动，焦虑了就去赚钱。
当你把目光投射在自己身上，就再也没有什么事情能扰乱你的心绪。
8
稳，让一个人越来越强大
作家冯唐说：每个人都应该有一个笃定的内核，这样在宇宙间才不容易被风吹散。
一个人焦虑的本质，是缺少内核，稳不住自己的节奏。
人稳则事成，情绪稳，行事稳，心态稳，凡事稳得住， 一个人才能越来越强大。
情绪稳
人的一生，需要拥有多种素质，其中最重要的一点就是情绪稳定。
情绪像水，稳定的情绪是涓涓细流，滋养万物；不稳的情绪是咆哮波涛，吞噬世界。
人生路上，我们遇到的最大敌人，不是能力，不是条件，而是情绪。
北宋大词人晏殊，一生仕途很顺，官至宰相，位极人臣。
但是有一次，因为从仆拿奏是用的手板来迟，他大怒之下，打落了仆人的一颗牙齿。
此事被御史参奏，晏殊也因此遭到贬谪。
北宋理学家程颢在《定性书》中写道：夫人之情，易发而难制者，唯怒为甚。
怒字，上为奴，下为心，动不动就愤怒发脾气的人，就是情绪的奴隶。
实际上，易怒，控制不住情绪，不但解决不了问题，反而会使问题更加严重。
发脾气是本能，控制脾气才是修养。
曾有一项研究，在75年的时间里，研究人员追踪了724个人的生活，记录他们的工作、家庭 和健康状况。
研究发现，真正帮助一个人成功的，不是金钱与名望的积累，而是良好的情绪。
无论身处何种境遇，都要做自己情绪的主人，情绪稳了，人生就顺了。
行事稳
世界从不缺聪明的人，缺的是稳定靠谱踏实的人。
一个人他能成多大的事业，路走得多远，往往取决于他有多靠谱。
所谓人才，就是交待他一件事，他出色地完成了，再交待给他一件事，他又出色地完成了。
对一个人最大的肯定，不是“你很厉害”,而是“这件事交给你，我放心”。
有个成语叫一诺千金，说的是汉初名臣季布。
季布原为楚国人，为人仗义，好打抱不平，以信守诺言著称于世，民间有“得黄金百斤，不如 得季布一诺”之说。
在楚汉争霸中，季布曾效力于西楚霸王项羽，项羽败亡后，汉高祖刘邦悬赏缉拿季布，并严 令，有敢窝藏季布的要诛灭三族。
但是仰慕季布的人，仍然在暗中帮助他。
季布先后躲在濮阳的周家和山东的朱家，这些家族不但没有把季布交出去，反而不断找人替 他说情。
后来在夏侯婴劝说下，刘邦赦免了季布，并拜他为郎中。
汉惠帝时，季布任中郎将。汉文帝时，季布官至河东郡守。
行事稳，才能赢得他人的信赖与尊重，路才会越走越宽。
比起聪明，人们更愿意与稳定靠谱的人接触、合作。
当我们经历世间种种，就愈发觉得，稳定靠谱是一个人一生中最重要的品质。
人这一辈子，为人一定要品行端正，努力做一个稳定靠谱的人，为自己赢来尊重与福报。
心态稳
王阳明在《咏良知》 一诗中写道：
人人自有定盘针，万化根源总在心。
却笑从前颠倒见，枝枝叶叶外头寻。
心是人生的主宰，世间的万事万物，各种变化，都会映照在心境之中，可以由心而变。
倘若遇难便慌，遇事便躲，难免会在浮躁颓废中沉沦。
稳住心态，任风吹雨打，我自岿然不动，方可迎来柳暗花明又一村。
王阳明有一首诗《读易》:
囚居亦何事?省愆惧安饱。
瞑坐玩羲易，洗心见微奥。
乃知先天翁，画画有至教。
包蒙戒为寇，童牿事宜早。
正德元年(1506年)王阳明三十五岁，因为上疏请求“去权奸”,得罪了刘瑾，被廷杖四十， 下放诏狱。
一般人到了大牢，不是哭哭啼啼，就是四处鸣冤，但是王阳明没有，他在抓紧时间读《易 经》。
后来王阳明又被发配到万山丛薄，苗、僚杂居的贵州龙场。
无处可住就建屋，无菜可吃就开荒，山民愚昧就办学。
王阳明始终不骄不躁，从容以对，闲时还会在石棺中静坐，求索圣人之道。
终有一日，龙场悟道，王阳明创立心学，大放光明，流芳百世。
《菜根谭》有云：降魔者先降其心，心伏则群魔退听。
要降伏妖魔鬼怪，先要降伏自己的内心，内心清净，诸事才能顺遂。
人这一生，世事无常，有风光得意之时，也有低估落魄之时。
只要心态稳得住，以不变应万变，必有后福，与世间美好不期而遇。
稳，是一种很高级的内心品质，身心笃定，又不拒绝任何的变化。
情绪稳，行事稳，心态稳，稳住自己，才能把握人生节奏，从容面对纷繁世事。
人生是一个反脆弱的系统。稳，让一个人越来越强大。
养男孩的妈妈，一旦开窍，就是黑马
听过一句话：“生女孩的妈妈活得像个体面人，生男孩的妈妈活得像个喜剧人。”
一开始，我还不理解其中的深意。
直到我生了两个娃， 一个是儿子，另一个也是儿子，才发现儿子能给你提供的素材实在是太 多了，以至于老母亲一张嘴就只剩下段子了。
一开始，我跟朋友们吐槽儿子的破坏力：我说他把我的口红当蜡笔，把我的粉底铺满地，啃 起家具的样子简直就像一只发了狂的哈士奇……
朋友们哈哈哈哈。
后来，我跟朋友们吐槽儿子坐不住：我说生女孩的，带娃出门是“公主请用餐”、“公主请拍 照”,再看看生男孩的，当妈的走到哪儿都像是怀里揣了个猴儿。
只见这猴儿一会儿跳泥坑， 一会儿高声叫，惹得爹妈和路人的血压蹭蹭窜。
朋友们哈哈哈哈。
再后来，我跟朋友们吐槽儿子不开窍：我说我儿子绝对是来报恩的，怎么能写作业呢?怎么 能考大学呢?要是他一飞冲天走上人生巅峰了，以后家乡的垃圾谁来捡呢?工地的砖头谁来 搬呢?
朋友们还是哈哈哈哈。
在她们眼中，养儿的我就宛若一个行走的脱口秀小剧场。
然而，不出意外的话那就是要出意外了，最近，她们突然后知后觉地问我，怎么都没听见我 吐槽儿子了，是不是俩孩子终于开窍了?
呵呵，实在是想太多。
我的俩儿依旧在家24小时不间断上演着《猫和老鼠》的剧情，只是老母亲我轻舟已撞大冰 山，终于撞开窍了。
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男孩妈妈想开窍，首先就要认清现实，放弃幻想。
啥?不明白?
请看VCR——
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00:00/00:00 倍速
当哈士奇和边牧一起参加敏捷犬比赛时， 一个漫不经心，中途一度想要溜号儿：
一个动作行云流水，每一个动作都堪称优秀：
再看看计时器，同样的项目，哈士奇用时76秒，而边牧只用了短短20秒。
没错，大多数男孩生来就是哈士奇。
无论你是站在宇宙中心呼唤爱，还是手脚并用给他一个完整的童年，哈士奇依旧是嗷嗷喊叫 的哈士奇，变不成聪明又顺从的边牧。
所以自从意识到这一点后，很多事我就释然了：
什么?儿子又把墙涂花了，地弄脏了，连最后一个幸存的柜子门也被他撞歪了?没事，家里 的承重墙不是还没塌吗?
什么?儿子又丢了橡皮，忘了作业，找不到我给他批发的第n条红领巾了?没事，人没丢一 切就都好说。
不是我躺平摆烂了，而是我总算看透了：
孩子与孩子之间的差别，比哈士奇和边牧之间的大多了，指望男孩有天开窍，不如指望自己 中个彩票。
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闺蜜家的女孩看小猪佩奇学英语，我儿子学会了101种猪叫；
闺蜜家的女孩做作业从不用家长监督，我儿子磨磨蹭蹭一晚上，除了脑子和作业，全身哪哪 都在动；
闺蜜家的一次考试没发挥好能哭一星期，我儿子考倒数第五照样能嬉皮笑脸问我：“妈妈你猜 猜班里还有谁分数比我低?”
你看，当男孩的妈，生气是生不完的。
如果我事事都拿儿子跟别人比，早就变成一只气球飞走了。
所以我唯一能做的，就是好好培养儿子的学习习惯，空闲时间多带他出去锻炼。
因为对男孩来说，打骂吼叫多半是没用的，倒不如把好习惯刻在男孩的骨子里，让他们在习 惯的驱动下，每天进步一点点，持续精进。
而且男孩天生好动、坐不住，多带他去户外走一走，流流汗，反而能让他们更加专注。
就像那句话说的，“上帝为每一只笨鸟都准备了一根矮树枝。”
所以，男孩妈妈开窍的第一个表现，就是不再逼着哈士奇变成边牧，而是找到最适合男孩的 养育方式。
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其次，男孩妈妈一定要牢牢记住这七字养儿秘诀：“ 嘴甜，心狠，办事稳。 ”
老实说，以前的我显然是没悟到这一点，所以跟儿子的日常交流主要是靠吼：
起床，吼；
吃饭，吼；
做作业，吼；
睡觉前，还要吼一顿。
可就算老母亲再怎么怒吼，两个儿子依旧是那副“妈吼任妈吼，清风拂山岗，妈怒由妈怒，明月照 大江”的姿态。
总之，耳朵长在他们脸上主要就是起到一个装饰的作用。
记得有一回，我吼来吼去，吼得自己喉咙发炎。
从医院回家后，我气若游丝地对儿子讲：
“你们俩能不能自觉一点，别老让妈妈操心，再这么下去，你们就没妈了。”
没想到，这俩熊孩子听了，居然嘻嘻哈哈反问我：
“妈妈如果你死了，你的手机和电脑我俩怎么分配?”
听听，这就是我们男孩妈妈的日常，又可怜，又可笑。
我发现不仅河东狮吼没用，唠唠叨叨也只会碰钉子。
不知道从哪天起，我的男孩变得越来越像大猪蹄子，张口是“好了好了，妈这话你都说了一 百来遍了”,闭嘴是“知道了知道了，妈你怎么这么啰嗦”。
你要是还想叮嘱人家两句，那等待你的就是被一双小胖手推出房间的命运：
“妈，你出去，我现在想一个人静静。”
所以后来我也学精了，既然泼妇治不了儿子，不如当个嘴甜心狠的“恶毒女配”。
有一回，老大边看电视边吃饭，眼睛死死盯着屏幕，好好的饭菜到了他的嘴里愣是吃出了口 香糖的质感。
我命令他关掉电视，不然就别吃了，谁知道这小子也来脾气了，脖子一梗，说：
“不吃就不吃，我以后再也不吃饭了，大不了把我饿死。”
我本想发火，可最后还是忍住了。
到了晚上，儿子明显扛不住了，但碍于面子依旧不愿意服软，我便笑着说：“好儿子，真有骨 气，说不吃就不吃，以后是能成大事的!”
儿子一听，更不好意思了。
直到第二天下午，他实在受不了了，走过来跟我小声道了歉，并承诺以后吃饭的时候绝不再 看电视了。
这也让我更加确认了一件事， 当男孩子的妈，与其刀子嘴豆腐心，不如蜂蜜嘴秤砣心。
不仅如此，我也学着闭嘴，不再唠唠叨叨。
儿子赖床?那就让他迟到，被老师批评过几次，他自然就有时间观念了；
儿子写作业磨磨蹭蹭?那就让他拖着，第二天交不了作业，他自然就懂得做事的优先级 了……
就这样， 一段时间后，不仅儿子变得越来越自律，我也心态平和了许多。
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前段时间，网上流行起一种“新型育儿观”:
“再甜不能甜孩子，再苦不能苦自己。儿孙自有儿孙福，没有儿孙我享福。
我当过孩子，所以知道生孩子养孩子没啥用 ……”
虽然是调侃，但不得不说，细细琢磨下来，竟然还有几分道理。
特别是对家有男孩的老母亲而言，我们一定要有”穷养儿子富养己，保证有个好身体”的觉 悟。
不然，根本活不到儿子长大成人的那一天。
我有个朋友是当医生的，她告诉我，每次遇到有乳腺上有问题的，她都会问问人家：
“平时熬不熬夜?”、“是不是经常陪读?”、“家里是不是儿子?”
而这三个问题，十有八九得到的都是肯定的答复。
果然，生了儿子后，老母亲的每一个结节上都刻着他的姓名。
所以说，当男孩的妈，第一要务不是鸡娃，而是一定要保重身体。
毕竟，我们心理都已经崩溃了，身体一定要健健康康的啊。
另外，我发现，想要有个好身体，远离乳腺增生和卵巢囊肿，儿子的事咱一定要少管。
就拿陪读这件事来说吧。
事无巨细的管控除了会让我们距离心脏搭桥手术更近一步，还会让儿子变得越来越叛逆，没 有自觉性。
要知道，男孩这个生物，天生就是一百斤的体重，九十九斤的反骨。
你越是想要控制他，他越是跟你对着干。
意识到这一点后，我跟两个儿子分别谈了话，中心思想就一点，学习是你们自己的事情，凡 是自己能解决的问题就不要喊“妈妈”。
甚至有段时间，儿子一回家写作业，我就去小区遛弯儿、跳广场舞，把陪读的重任交给老 公。
每天老公儿子在家用功，中年老母在外放空。
没过多久，我就明显感觉腰不酸了，胸不闷了，去医院一检查，之前长出来的结节都自己消 了。
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之前听过一句话，人的一生中有两个阶段会达到智力的巅峰， 一个是高考前，另一个是生娃 后。
生了儿子后，我发现的确如此。
养儿不易，与其指责孩子，不如放过自己。
只要妈妈开了窍，办法总比困难多。
儿子调皮、好动、不服管?没关系，我们当妈的要做的就是趁早认清现实，放弃幻想，用适 合男孩的方式慢养他们；
儿子油盐不进、软硬不吃?没关系，只要我们嘴甜心软少唠叨，不去跟他硬碰硬，照样能让 他们乖乖听话；
儿子气人、不自律?没关系， 一旦我们提高认知，学会放手，就会发现快乐星球的大门正在 朝我们打开……
总之，心态对了，事就好办了，皮猴子也有望成为小棉袄。
做人一直赢下去，你就输了自己的命运
前段时间，刷到一个视频。
视频中，博主讲述了自己在清华大学的经历。
本以为是讲励志的，结果却让我唏嘘不已。
从偏远乡村到顶级学府，博主一直是同龄人中的佼佼者。
上了大学后，他发现身边很多同学，家庭条件都比自己好。
于是他暗暗下定决心，绝对不能输给这些同学。
凭借不懈的努力，他在各类竞赛和考试中名列前茅。
每次看到其他人被自己比下去，他都感到无比自豪。
直到大四那年，他开始为了找工作东奔西走。
而那些排名一直不如他的同学们，居然各个都准备出国了。
他这才发现，这些同学根本不在乎学校里的考试和竞赛。
因为他们早就把时间和精力，用来申请国外名校的留学资格。
反倒是自己一心想赢，看不见更多的选择，把自己的人生给困住了。
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这位博主的故事，让我想起2018年北京大学的毕业典礼。
每个北大学子，都是大家心目中的人生赢家。
但教授戴锦华在致辞中，却不是教他们如何在毕业后继续当赢家。
相反，她说： 也许人生的第一课，也是毕生之课，是学会输。
一直赢有什么不好?
因为人生本就是一条起伏不定的长路。
一个人如果始终立于不败之地，也可能只是因为他的人生一直停滞不前。
大书法家柳公权，7岁时就靠着一手楷书远近闻名。
很多人听闻他的名号，纷纷上门挑战。
结果一看到他挂在门外的作品，都直接甘拜下风。
很长一段时间，他听着周围人的赞誉，觉得自己的书法已经冠绝当世。
直到有天，他出了一趟远门，路过一处不知名的小镇。
在这里，他遇到了一位双手残疾的卖字摊主。
他惊讶地发现，哪怕是用脚趾夹笔写字，摊主也远远胜过他。
这让他顿感挫败，从此柳公权带上纸笔，游历四方。
每到新的地方，他都会遇到比自己更精书法的人。
而也正因如此，他不断提升自己的技艺，最终成为了真正闻名天下的书法大家。
作家吴军曾说：
“当你觉得自己比身边人都要厉害时，你就要有所警惕了。因为你很可能是在一个低层次的世 界里打转。”
人外有人，天外有天。
一味执着于赢，只会让人生走进死胡同，变得不愿挑战，害怕尝试。
允许自己失败，才能看见更大的世界，避免走向被平庸同化的命运。
02
听说过天才陈勤的故事吗?
从小到大，他没有在任何比拼中输过。
高考那年，他更是全省理科高考状元。
从美国南加州大学取得计算机博士学位后，他又收到了Facebook 年薪154万美元的工作邀 约。
然而，命运却在这个时候给他开了个玩笑。
因为人事安排的失误，陈勤被错调去了广告部门。
由于不熟悉广告业务，他的年终绩效排名倒数，还被划入了“待努力小组”。
认识陈勤的人，都不觉得这是什么大不了的事。
毕竟只要等到职位有空缺，他就能申请调去自己擅长的软件部门。
但偏偏对他本人而言，这个挫折成了一道迈不过去的坎。
他无论如何也不能接受自己的排名位列倒数。
而反复内耗的结果就是入职仅一年时间，陈勤彻底陷入了精神崩溃。
一代天才就此陨落。
国学大师南怀瑾说：
“旗开得胜的人生，往往易于弯折。不如早早经历些挫败，练就一番心性，方可行稳致远。”
强极则失，慧极则伤。
从未输过的人，赢不到最后。
象棋大师胡荣华刚入选上海队时，所有人都期待他大放异彩。
然而在队内训练赛中，他却连输了100盘棋。
面对大家的嘲讽，胡荣华丝毫不以为意，反倒表示：
“我知道要输的，所以一点没感到沮丧。只要输了以后能学到新的东西，我就很高兴。”
有时遇上能赢的局面，他也会有意示弱，尽可能暴露自己的弱项，然后加以补强。
后来参加全国大赛，输棋最多的胡荣华反倒一鸣惊人。
不仅帮助上海队获得团体冠军，还取得个人赛第一的成绩，一举赢得棋坛“胡司令”的称号。
你会发现，真正优秀的人，并不是能够百战百胜。
而是能从失败中吸取教训，打磨韧性，不断成长。
这样的人会输一阵子，但往往也是笑到最后的那个。
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每次听闻有谁从没输过，我都会想到“鹤立鸡群”这个词。
一直以来，我都认为鹤立鸡群是一种非常好的状态。
直到我看到了一幅漫画。
如果你是一只仙鹤，并且站在鸡群里。
只要想赢，你可以一直赢下去。
然而代价就是你输掉了本该翱翔天际的命运。
老虎 ·伍兹高中毕业后，在一家高尔夫球俱乐部兼职当陪练。
伍兹天赋过人，还受过专业的训练，尽管年龄最小，球技术却是最好的。
一些有钱的主顾，还发起了一笔悬赏，用来奖励能击败他的人。
伍兹每天大部分时间，都用来对付一批又一批的挑战者。
每次打赢后，还能从客户那儿得到一笔小费，用来补贴家用。
那时他觉得，这就是自己想要的生活。
然而，高中时的教练却质问他：
“你是想成为职业运动员，还是一辈子给有钱人捡球?”
被问住的伍兹，这才幡然醒悟。
他立刻辞去俱乐部的兼职，在教练的介绍下加入当地一个训练营，成了一名没有薪水的实习 生。
7年后，伍兹成为世界排名第一的高尔夫球运动员，创下单赛760万美元奖金的记录。
而当时他在俱乐部里的同事，每天仍在为收到小费而沾沾自喜。
刘震云曾说：
“ 生活本没有输赢，但你一旦有了胜负心，就是输家。 ”
没有人愿意失败，可只要继续前行，就必然要面对输赢。
与其为了一时得失自我设限，不如把无所谓的胜负，让给无所谓的人。
主动接触更高阶的圈子，才能更好发掘出自己的潜力，以及自我提升的动力。
▽
最后，同大家分享一句我很喜欢的话： 对于赢的执念，源于无法超越的自我。
赢固然可喜，但失败也不会让你就此止步，反而带给你宽阔的眼界，坚韧的心性，以及更大 的格局。
没有谁的人生，是一路赢过来的。
有过挫折和失败，才说明你在走一条上坡路。
人到中年：内核要稳，精神要松
梁晓声曾在《忐忑的中国人》中写道：
“中国人不分男女老少，不分农村和城市，集体陷入了一个焦虑、忐忑的年代。
人心介于有盼头与放弃了盼头的焦虑与摇摆之中。”
到了中年以后，生活兵荒马乱，人更容易焦虑内耗，神经紧绷。
但实际上，很多烦恼都是自己给的。
稳住内核，让自己松弛下来，才能从容生活。
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内核要稳
不知你有没有过这样的经历：
别人随口一句话，就能击溃你的内心防线，为你种下自我怀疑的种子；
一次小小的失败，便足以让你缩手缩脚，不敢轻易再尝试。
其实，很多中年人都活在风雨飘摇的磋磨中。
他们来不及梳理自己，更没有精力与苦难斗争，只能被生活折磨到崩溃。
这个时候，唯有稳定的内核，可以支撑他们完成逆风翻盘。
作家王小波常因大胆的文风，屡遭退稿、改稿。
有次，一位很欣赏他的编辑向他约稿，对方刚看完初稿，就兴奋地表示这部作品只要删改， 就一定可以出版。
他把小说从18万字删减至3万字后，却还是因内容尺度被拒。
这时的王小波已经44岁了，写作8年，非但没有赚到稿费，还一直被外界以内容不健康为由 指指点点。
若是常人遇到这种事，或许早就放弃写作，另辟赛道。
但王小波却摆摆手，选择一笑而过，继续埋头创作文风独特的小说。
因为他坚信，迟早有一天会有人看懂他的文字。
正是这份强大的内核，让王小波在漫漫寒夜里，等来了自己的黄金时代。
你看，中年人的世界，谁不是在苦海中挣扎。
只是有人一遇到困境便心灰意冷，放弃挣扎；有人却在苦难中自我疗愈，愈挫愈勇。
唯有内核稳定，不急不躁，才能赢得命运的转机。
演员段奕宏为了考中戏，曾复读三次。
主考官甚至对他说：“放弃吧，这辈子你都考不上。”
他却愈挫愈勇，下一年，以无可挑剔的出色表现，获得了所有考官的一致认可。
毕业多年，同班同学一个个都成了影帝影后，只有段奕宏还在军旅剧里打转。
别人嘲他戏路单一，走不远。
他却全然不当回事，踏踏实实地磨砺演技，走好每一步路。
多年演技的沉淀，让段奕宏在42岁那年厚积薄发， 一举夺得影帝的桂冠。
冯唐在《在宇宙间不易被风吹散》中说：
“每个牛人都要有个稳定的核，这样在宇宙间才不易被风吹散。”
人到中年，如临半坡。
你想往上攀爬，可生活总是毫不犹豫地拽住自己，逼迫你向下滑。
工作不顺也好，家庭压力也罢，都是阻挡你向上的绊脚石。
从现在开始，修炼一个稳定的内核。
无论遇到何种境况，都沉得住气，稳得下心，方能一步步走出自己人生的坦途。
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精神要松
画家何多苓曾在《十三邀》中，讲述了一个观点：
任何事情，都要松一点比较好。
过于紧绷的生活，只会让你的人生走下坡路。
心理学家武志红讲过一个来访者的故事。
这位来访者事业有成，却焦虑到整宿睡不着觉，头发大把大把地往下掉。
他寒窗苦读多年，才在大城市扎根。
直到前段时间，在一次商业会谈上，他策划已久的生意，被一个强劲的对手截胡。
自从以后，他每做一个决定都要瞻前顾后。
因为压力过大，他时常陷入崩溃的状态，三天两头就因为些鸡毛蒜皮的小事，跟家人吵架。
武志红听完后，对他说：“一切的痛苦，都源于你紧绷的心。其实，人生不必活得这么辛苦， 即使失败了、犯错了也不要紧。生活本来就不容易，对自己好一点吧。”
男人红着眼圈默默点头，开始调整自己的生活节奏。
他不再对自己苛求，累了就休息，工作失利就坦然接受，周末的时候，还会开车带家人一起 去郊区逛逛。
过了一段时间，整个人都轻松了许多，工作效率也提高了不少。
《蛤蟆先生去看心理医生》 一书中，曾说道：
没有一种批判比自己更强烈，没有任何一个法官比自己更严苛。
真正拖垮一个人的，从来不是忙碌的工作，而是精神上的紧绷。
给自己松绑，活得随性一些，日子也会越来越好。
无独有偶，金庸先生也有过这样的经历。
35岁那年，他创办了报刊《明报》。
他一个人包揽了多项工作，白天写社评，晚上写小说，平时还要处理公司的突发事件。
一直紧绷着的生活，让他落下了一身病。
后来，在医生的建议下，他开始让自己的生活更松弛。
他不再拼命赶稿，而是早睡早起，吃好每一顿饭。
有时间，就跟朋友聚聚会、聊聊天，或者一起外出散散步。
他在这样的生活节奏下创作，《明报》反而更加畅销。
最终，金庸先生笔耕不息，活到了94岁高龄。
《轻松主义》里说：
“人生是一场长跑，只有放轻松。做到轻而不浮、松而不懈，才能跑完全程。”
中年以后，工作到了瓶颈期，肩上的担子也重了，人很难不焦虑。
我们就像一根时刻绷紧的弦，稍不留神，就会出现弦崩弓毁的局面。
倒不如试着往后退一步，给自己一点喘息的空间。
学着接纳自己，允许一切慢慢来。
学着降低预期，允许不完美的发生。
管理好自己的目标，摆脱焦虑，生活反而会带给你意想不到的惊喜。
中年以后，时不时松一下紧绷的神经，不纠结，少忧虑，生活也会善待我们。
▽
毕淑敏在《像烟灰一样松散》中写道：
要像烟灰一样松散。只有放松，全部潜在能量才会释放出来，协同你达到完美。
人活到一定岁数，要懂得换种轻松的活法。
把自己调成松弛模式，有条不紊地面对一切，必能春风化雨，劈山凿河。
真正好的工作，都会让你感到痛苦
移动支付巨头Stripe 帕特里克 · 克里森与英伟达CEO黄仁勋有一次炉边对话。
他问黄仁勋：你在斯坦福大学的活动上，为什么会说，我希望你们经历足够剂量的痛苦和折 磨。
黄仁勋这样回答：
人们常常误解，最好的工作是能一直给你快乐。但其实没有哪一件伟大的事情，是容易做到 的。所以根据定义，我希望你伟大，用我的话来说，我希望你受苦。
一个人躲了苦，避了麻烦，也注定失去了成长的机会。
真正好的工作，都会让你受难受苦。
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我一直很相信一句话：You are what you suffer.
意译过来就是： 承受怎样的痛苦，成就怎样的人生。
一个在工作中受不得一点风吹雨打的人，和一个经历千锤万磨的人，注定会走向不同的未 来。
苏宁电器发起一项“1200计划”,预备从各校优秀毕业生中挑选人才，争取用2～3年的时间， 将这群毕业生培养成企业的中层领导。
实习生林南，就是这“1200计划”中的一员。
林南毕业于一线名校，歌唱、主持、乐器无不拿手，是学校里的风云人物。
因为她简历突出，所以苏宁的HR 一开始就对她抱有很高的期望。
然而林南入职不久，就让公司同事们大跌眼镜。
她正式上班之后，经常像个无头苍蝇一般无所适从。
赶上节日大促，整个部门都在火急火燎地赶业绩，可林南却时常在卫生间躲懒。
领导有些看不下去，说了她几句。
没想到，林南一下就破防了，对着领导泪眼盈盈地诉说委屈：
自己是新来的，同事们都不主动帮自己；
工作节奏太快，让她感觉很有压力 ……
领导听完，忍不住问她：“那你有没有想过主动去学习，努力去适应呢?”
林南嘴巴一噘，再也不说话了。
随后不久，她因为承受不了工作强度，向公司提出了离职。
这次事件之后，苏宁无奈表示：“对不起，我们只招成年人。”
这世上，从来没有容易的工作，只有谁比谁更能熬得住痛苦。
许多人把工作视为洪水猛兽，遇到一点挫折就叫苦连天，受到丁点委屈就要撂挑子不干。
但是不管在什么单位，做那些简单没有门槛的事，也许会让你获得短暂欢愉，但禁锢的是你 的一生。
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现在，有一种新型处世哲学：逃避不可耻，摸鱼很幸福。
写代码多痛苦，所以程序员们凡事不决问百度，以至于敲代码的能力日渐消退，搜答案的功 夫炉火纯青。
上班多年的他们，没有更上一层楼，反而越来越平庸。
想创意多折磨人，所以很多设计师收藏几十套现成的模板，领导有什么要求，就扒出一套模 板应付。
敷衍到最后的他们，成了一颗螺丝钉卡在那个位置，没本事往上爬，没能力往外走。
人逃避痛苦，就是在逃避成长。
当我们选择难熬的事，在事上磨、在心中练，才能真正成全自己。
广告创意人东东枪讲过一个故事。
入职北京奥美后，他接到一个广告任务。
当时一位美国创意总监设计了一张平面稿，画面上是一辆汽车停在一面镜子前，镜子里也显 示出这辆车。
这广告的英文文案为： Meet your alter-ego。
东东枪的任务就是写一句中文版。
他抓耳挠腮地写了至少几十个版本：“遇见新我”“遇见自己”“恰逢知己”……
领导林桂枝看了说，轻飘飘地说，还可以更好。
无奈的东东枪只能接着继续琢磨，想得崩溃的他，最后还是觉着“恰逢知己”就可以了。
林桂枝在他桌旁坐下来，盯着那张画面和备选标题看，看了一会儿突然说：你看，这句话写 成“何妨自恋”好不好?
东东枪回忆，那个瞬间，自己升华了、通透了。
这样的体验，许多打工人都有经历过。
在呕心沥血后，在关关难过、关关闯过后，内心会产生巨大的收获感与成就感。
其实，穿越痛苦的方法，就是经历它、吸收它、探索它。
那些难搞定的任务、那些痛苦的经历，都会成为你成长的能量。
正如毕淑敏在《心灵密码》中所说：
“你不能要求拥有一个没有风暴的人生海洋，因为痛苦和磨难是人生的一部分。
一个没有风暴的海洋，那不是海，是泥塘。”
捱住别人承受不了的痛苦，我们才能挣到大部分人挣不到的钱；
完成别人做不了的事，我们才能拿到别人拿不到的结果。
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在《拆掉思维的墙》中，作家古典曾描述过两类人：
一种人是受害者模式：总认为是外界、是别人导致我现在痛苦的状态。
另一种人是掌控者模式：不管外界如何，我都有能力对自己的状况负责。
受制于受害者模式，很多人对待挫败是一种消极状态，遇事就逃避或者怨天尤人。
如果是掌控者模式，虽然身处痛苦中，但你会主动去思索解决之道。
著名时尚编辑孙蝉刚入行时也是经常被领导骂哭的小菜鸟。
一篇文章的标题，如果领导不满意，会让她花一整天的时间去想，直到想出满意的标题为 止；
文章中出现了错别字，领导会截图圈出来，发在工作群里当众把她一顿骂；
经常加班到深夜，完成了当天指定的工作任务才能下班……
很多同事受不了这个领导的暴脾气纷纷选择了离职。
那时，孙蝉也想离职，可她转念一想：
如果是因为没有做好工作辞职，那么今后的工作也会遇到同样的问题。
领导虽然要求严厉，但在行业内有一定的沉淀，跟着他能学到真本事。
所以她决定，先埋头工作。
为了不挨骂，她只能精益求精，花更多的时间去钻研工作。
渐渐地，随着她能力一点点的提升，挨骂的次数也越来越少。
后来新媒体行业井喷式发展，领导单独把孙蝉叫到办公室，向她抛来橄榄枝，问她愿不愿跟 他一起出去创业。
就这样，孙蝉离开原来的单位，作为合伙人跟领导一起出去创业。
华尔街投资大神瑞 ·达里欧在《原则》一书中说：
“我会以一种截然不同的方式体会痛苦的时刻。我不会感觉丧气或透不过气来，而是把痛苦视 为大自然的提醒，告诉我有一些重要的东西需要我去学习。”
凡是让你痛苦的，都是来成就你的。
想一想，专业素养、技能水平、担当力与判断力……哪一样不是经由艰难困苦磨砺而来?
坦途虽然好走，但终究会越走越窄。
痛苦虽然难熬，但熬过去，自己就会脱胎换骨。
▽
我有个刚毕业不久的堂弟，之前应聘上了一个视频剪辑师的岗位。
前几天，他打电话向我倒苦水。
骂老板太过苛刻，每一帧画面都挑刺、每一个节奏鼓点都要卡准。
吐槽公司要求高，要求剪辑师们要懂得渲染包装，进阶学习下高级剪辑技巧。
堂弟觉得这份工作糟糕透顶，想立刻辞职。
我稳住他说：我有不同看法，这份工作是有价值的。如果你想辞，等真正胜任这个岗位时再 辞 职 。
工作即修行，当你觉得很累很苦的时候，同样也是你成长最快的时候。
枫不经霜叶不红。
我们与其选择逃避痛苦，不如选择在痛苦中汲取力量。
不要过度共情你的孩子
前几天，在游乐场陪孩子玩耍时遇到儿子同学的妈妈，便坐下来与她交谈。
正当我们聊得火热时，她三岁的小女儿在一旁打断对话，要求妈妈立即过去陪自己玩滑滑 梯。
这位妈妈转过身温柔坚定地对女儿说：“妈妈现在在跟朋友聊天，十分钟后陪你玩。”
听完这话，小女孩瞬间崩溃大哭，大喊：“不要，我就要现在。”
令我没想到得是，这位妈妈仍然平静地对孩子说：
“我理解你的伤心，但我已经跟你说过十分钟后再跟你玩，你要学会尊重和理解妈妈。”
听罢，小女孩哭得更大声了。
我忍不住说：“你就先去陪孩子吧。”
然而这位妈妈说：
“没关系，我已经说过十分钟之后再去。她需要学习规则，也需要学会尊重他人以及他人的界 限。
父母是应该理解孩子，但不能一味地共情他们，否则是阻碍了他们的成长和独立。”
不得不说，这位母亲很理性也很有智慧，并且她是真正在帮助孩子。
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o 过度共情，无法建立边界感。
有多少父母以及爷爷奶奶和外公外婆，对孩子的哭声压根没辙。
只要孩子撒泼撒娇，就应允了他们的需求，即使有些事情并不合理合宜。
孩子本该早睡否则影响明天上学，但拗不过孩子故意找事推迟睡觉。
明明不该吃太多零食和饮料，但是孩子一哭就继续给他们吃了。
大人其实已经很疲惫困倦了，却还是要咬牙坚持陪玩和哄睡。
孩子本可以自己行走，只要撒撒娇掉掉眼泪就可以被大人抱着走。
难怪有很多人说做父母太累，牺牲太大，育儿之路太辛苦；殊不知，是因为边界感太模糊 了。
孩子用哭闹和撒娇，一点点试探父母的“底线”。
父母太爱孩子了，不忍他们受伤，不忍拒绝他们，不忍他们失望。
只要孩子有需求立马就放下手头的事回应孩子，孩子一哭闹就立刻给予安慰和包容，孩子一 抱怨诉苦就立刻满足他们要求。
这样孩子是得到满足了，但这是建立在大人得牺牲和退让上。
作为父母，是需要理解孩子的内心，但无需过度共情。
很多人难以置信我和队友是如何在海外独立带三个孩子的，若真有方法，那大概就是明确与 孩子的边界。
在我需要专注地写文章，或是想专心做一顿饭时，我会明确地跟孩子说：
现在妈妈需要一段安静的时光，没有急事别来打扰。等妈妈做完了，就会来找你们。
最开始，孩子是很难接受，会想尽各种办法试探边界。
但就像儿子同学这位妈妈一样，温柔坚定地跟孩子表明界限，他们是能够学会理解和尊重 的。
孩子情绪波动起伏大，不好带，往往就是因为界限模糊了；他们不理解上回就可以，为什么 这次不行。
没有固定的规矩，孩子才会任意妄为；界限清晰了，养育也就容易了。
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o 不要过度解读孩子情绪。
父母都在乎孩子， 一旦孩子陷入情绪谷底，很容易就把父母也扰乱得六神无主。
孩子肯定会觉得被我抛弃了，这种感觉多心痛。
我这么忽视孩子的需求，他肯定会缺乏安全感。
拒绝孩子这多残忍，他们会感觉自己不被爱的。
这么一想，那瞬间就”妥协”了，就依着孩子吧。
其实，孩子的情绪来的快去得也快，开心时没顾及地大笑大叫，伤心时就大哭大闹。
不管是开心还是伤心都应该给孩子表现出来的机会，不要过度解读，更不要被孩子一时的情 绪牵着走。
我想到儿子在3岁时发生的一件事。
那会儿他特别粘我，属于“六亲不认”只认我一个人的状态。
那天我要出门见朋友，看到我准备离开，他便哭得像天塌了一样，仿佛他是一个被全世界抛 弃的小孩。
看他哭得这么伤心，我实在下不了决心离开，总觉得我一走，就会带给他难以磨灭的伤害。
最终是队友果断地催促我走了，我是听着他刺耳的哭声，带着愧疚感出门的。
然而，出门不到十分钟，队友发来儿子开心玩玩具的视频，他满脸笑容一点都不像刚才大哭 过的人。
孩子其实没想象中这么脆弱，他们只是还无法很好地把控情绪。
但大人的存在就是一副标尺，在孩子飘忽不定的情绪面前，大人更应该清醒理智；
知道应该坚持什么、知道什么是对的，那就应该坚持去做，而不是被孩子的情绪牵着走。
只有这样，孩子才能变得更加稳定且成熟。
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o 过度共情，对妈妈来说是精神伤害。
之前看过一篇育儿文章说，接纳包容孩子的一切，就算孩子无理发脾气也要包容，同时要用 童心和幽默来化解。
举个例子说，当孩子发脾气乱丢玩具，妈妈就要以玩具的口吻说，哎呀我好痛呀，是谁把我 扔地上了?这些玩具难道是长翅膀会飞了吗?怎么自己飞到地上去了?
确实富有童心，但我是说不出这样的话，这多少是有点不把父母的死活放在眼里。
孩子的情绪很重要，难道父母的感受就不重要了吗?
看到怒火中烧的事，也只能压制自己的情绪，调整自己像个没事人一样去宽慰做错事的孩 子?
这种共情，对父母来说是不公平的。
为了照顾到孩子的感受，而忽略自己的需求，但被压抑的情绪不会消失；
状态好的时候隐藏得好好的，状态不好就如火山爆发出来，最终波及孩子。
让孩子感受到父母是个真实的人没什么不好的，但凡是个人就有优点和缺点，会笑也会发 火，这才是一个活生生的人，一个真实的人。
父母应该让孩子感受到一个真实的世界，否则在家被共情惯了，外面哪有人会这样贴心地惯 着孩子。
长此以往，人际关系会出问题的。
任何一段关系，让一个人一味地忍耐和付出都是不对的，陪伴孩子成长应该是让双方都共同 快乐的过程。
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o 过度共情，会降低他们对外界的敏感度。
看到孩子做错事，生气，失望和失落才是正常人的反应。
对于成长中还不完美的孩子，当然需要包容他们的不足，但也要让孩子明白对与错，以及自 己的行为会对别人产生什么影响。
如果只是一味的理解和共情， 一股脑的包容和接纳孩子，他们不会觉得自己有错，他感受不 到自己的行为会带给别人痛苦。
爸爸妈妈看起来好好的，丝毫没受到任何影响，所以他们不以为然。
然而，想要更快更彻底的改正，那就一定要让孩子意识到错误，并指出他的行为是会带来后 果的，这样才有可能觉醒并改变。
丝毫不在意自己的行为举止会给别人带来任何影响和伤害，这样看似洒脱，实则会失去更 多。
毕竟，谁都不喜欢一个眼中只有自己的“巨婴”。
父母的存在，就是要帮助孩子成长为一个成熟的人。
一个情绪成熟的孩子，能够理解并尊重他人的感受和需求；
他们知道并不是每个人都会按照他们的需求行事，他们在与他人的互动中会表现出同理心和 合作精神，而不是一味要求别人满足自己的愿望。
我们任何一个人都不能脱离群体单独存在，我们跟外界和旁人需要有积极的互动。
这也是孩子需要学会的功课。
孩子不仅仅是个孩子，他们更是一个独立的人。
别总是把孩子当成一个孩子对待，这样的话他们永远觉得自己是个孩子。
试着把孩子当成一个普通的人，尊重他们，同时他们也要学会尊重父母。
当朋友越来越少，可能是你在悄悄变好
你是否也曾经有过那么一个阶段，因为身边的朋友陆续离开而感到迷惘、困扰，甚至开始怀 疑自己。
其实，大可不必，这正说明你在悄悄变好。
一如罗翔教授所说： 你越往上走，朋友就越少，因为往上走的人永远是少数。
虎狼独行，牛羊成群。
孤独，是强者的必经之路。
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生活中总有那么一些人，怕被孤立，怕被排斥，违心地挤进那些自己并不喜欢的圈子，说着 别扭的话，做着别扭的自己，试图通过迎合别人换取廉价的友谊。
还有一些人，错误地秉持着“朋友多了路好走”的观念，把时间和精力都放到了钻营人际关系 上，每天长袖善舞、八面玲珑，总以为在推杯换盏中就能把人脉搞定了。
但没有价值的强融，不仅不会让你赢得认可、收获人脉，还会耗尽你的心力。
委屈求全换不来真正的朋友，人生也从来不以朋友多寡论成败。
一个人的觉醒，就是从主动远离低级社交开始。
作家李尚龙在书中讲过，在一开始工作的时候，为了尽快融入小群体，他每天热衷于参加一 些没有营养的聚会，在酒桌上听着他们浮夸地谈论今天买的衣服，花了多少钱。
看着他们喷着酒气炫耀自己的光辉事迹，又认识哪些大老板，有时候他也会跟着他们起哄说 着荤段子，醉生梦死。
曾有那么一个片刻，他觉得自己拥有了很多朋友。
直到有一天，他喝得烂醉，半夜醒来，头疼欲裂，望着漆黑的天花板，他突然觉得空虚无 比。
桌子上那摞承载着自己梦想的手稿，这三年里似乎没有动一个字，已落满了尘埃。
他意识到，自己不能再这样了。
从那之后，他再也没有参加过一次没意义的聚会，把精力都放在了读书、写作，成长自己 上。
当远离了人群，那些久违的感动反而回来了。
很快，他的书问世了，受到很多书迷的追捧与喜爱。
他感叹道， 朋友少了，自己竟变好了。
马德说：一个人的灵魂，只有在独处中，才能洞见自身的澄澈与明亮，盛享生命的葳蕤与蓬 勃。
远离浮华喧嚣，你才能听到内心最真实的声音。
不再醉心于呼朋引伴，你才会有更多的时间专注自己热爱的事情。
2012年，建筑学家王澍荣获世界建筑界的最高奖“普利兹克奖”。
谈到成功的秘诀，王澍说：
“我得谢谢那些年的孤独时光。小时候我因为孤独，所以爱上了画画。工作后因为独处，能够 静下心来思考，很多设计灵感都源于那个时期。”
孤独，是一个人最好的增值期。
所以，别再迷恋那些虚假的关系，更不必在意别人的目光。
剔除无效社交，把时间和精力放到成长自己身上，蜕变就是水到渠成的事。
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前段时间，多年未见的发小来电话，说周末要来我在的城市玩玩，顺便聚个餐。
我内心激动不已，曾经一起上学、 一起打闹、 一起奋战的一幕幕往事涌上心头，只等着见面 时一吐为快。
然而，见面后的场景却是始料未及。
餐桌上气氛尴尬不已， 一个谈诗和远方， 一个只谈钱和名牌。
一个谈外面的风土人情和有趣的事， 一个只懂孩子和家务。
当得知工作之余，我都在读书写作时，她更是哂笑道，“你上学还没读够啊。”
尽管两人努力去寻找共同话题，可每次都徒劳无功，我脑海中忧伤地涌出一个声音：我们走 散了。
把她送走之后，我难过了许久。
直到最近读到郭春林老师的一句话，才得以释怀。
有读者问他，为什么自己明明变得更好了，朋友却越来越少了。
他解释道：这很正常啊，就像跑步，你跑得快了，曾经的同路人自然就会被甩在身后。
一个人成长的过程，同时也是圈子更新的过程。
两人步调不一致，注定渐行渐远。
所以，很多时候，你与你朋友的走散，不是你不够好，而是因为你们不再属于同一圈层。
历史上，管宁和华歆曾是同窗好友，关系紧密。
然而，随着岁月的流逝，两人的分歧逐渐显现。
管宁为人淡泊名利，全身心投入圣贤之道。
华歆却沉迷于世俗名利，逐渐背离初心。
一次在田间耕作时，他俩意外发现了一块金子，管宁无动于衷，华歆却快速捡起并揣进了 兜。
还有一次，他们一同读书时，窗外一架华丽的马车经过，华歆立马离开放下书去看热闹，而 管宁却不为所动。
这两件事后，管宁毅然割断了席子和华歆分开来坐，说：“你不再是我的朋友了”。
这就是著名的“割席断交”。
有一句话说得好： 成长，就是不断地告别。
我们这一生，就是不断失去，不断得到的过程。逐渐筛掉那些不再同频的人，再次遇到自己 新的志同道合者。
同频才能共振，同向才能同行。
更何况，还有一个词叫——曲高和寡。
通往成功的路，注定是孤独的。
所以，当你发现自己身边的朋友越来越少时，不必烦扰、不必失落，这或许意味着你正在进 入高配的人生。
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作家苏岑说： 不必把太多人请进生命里，他们只会把你的生命搅扰得拥挤不堪。
就像一棵大树，如果旁支过多，就会分散树木的能量，使得主干无法集中力量向上生长。
只有修剪掉多余的枝枝蔓蔓，它才能有足够的养分供养自己，长成参天大树。
你会发现，越是优秀的人，往往圈子越干净。
在凤凰卫视当了19年的著名主持人窦文涛，认识的人遍布商界、学界和政界，各色名流。
在外人看来，毋庸置疑，他肯定有一个特别庞大的人际圈子。
然而事实上却是，他几乎一个朋友也没有。
除了工作，他从不参加各种酒场，有人约他吃饭、聚会，他也一概婉拒。
他说，研究节目的时间还不够，还哪有时间打理关系。
但凡有一点空余时间，他都用在关注每一位嘉宾、打磨自己的专业能力上。
也正是如此，他捧回了一尊尊重量级奖杯，“中国新闻一等奖”、“全国十佳主持人”等，在主 持界长盛不衰。
圈子变小了，不是你变得高冷了，而是更加清醒了。
朋友变少了，不是你被孤立了，反而是一种主动的选择。
文学巨匠钱钟书就是这样一位“高冷又可爱”的人。
朋友要给他过生日，问他生日哪一天，他回答永远是“还没有到那一天啦”。
有人专门来给他拜年，他直接把人挡在门外，在门缝里喊道：“谢谢!谢谢!我很忙，请回 吧 。 ”
最有意思的， 一位读过他著作的外国女士打电话想见他。
他幽默地回道：“如果你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要一定认识那只下蛋的母鸡呢?”
在他的看来，与其与一些不三不四的人，说些不痛不痒的话，永远不如多读一会儿书，多写 一段文字，多陪一会儿家人。
生活的智慧，就是过滤掉那些不重要的杂质，而保留最重要的部分。
把时间花在哪儿，成功之花才会开在哪儿。
真正的聪明人，都在主动给圈子做减法。
▽
贾平凹在《自在独行》中说： 和朋友走散，其实是一件好事。
不是所有的人，都值得交往；不是所有的局，都值得参加。
当你专注于自己的目标，找回生活的重心，你就会发现自己在孤独中不断升值，变得更加充 实和强大。
所以，不要害怕孤独，它是你人生晋级的阶梯。
“反诈老陈”落泪求职：为什么我劝你， 一定要珍惜现在的单位
01
最近看到@腾讯新闻《寻找特别的你》的一个采访，不甚唏嘘。
前几年在网络爆火的反诈老陈，又一次在媒体上公开求职，称自己对当初辞职做主播的决定 后悔不已。
这番窘态反倒让我想起他当年辞职时的意气风发。
21年的时候，老陈还是一名普通的河北秦皇岛民警。
他以“反诈警察老陈”的身份出现在短视频平台，和各大主播连线。
原本严肃的反诈宣传，因为有了和网红主播的互动，变得生动有趣。
一时间爆火出圈，收获了滔天流量。
他开始白天当警察，晚上开直播，最好的时候， 一场直播就获得了上百万的打赏。
后来因为身份问题，老陈遭到了举报。
此时，辞职在他面前简直是个完美的决定，出来单干，不仅可以摆脱体制内各种束缚，还能 获得巨额收入。
权衡之下，他递交了辞职报告，决定以普通人的身份继续宣传反诈公益活动。
然而，网络的风向来是来的快，去得也快。
辞职后的老陈虽有过一阵风光，可没有了单位的光环，直播时“节目效果”也是大打折扣。
为了维持热度，他尝试了很多：搞公益宣传、开直播、出书、拍短剧，甚至去养羊 …… 但也 再难掀起水花。
今年三月份的时候，他开始在网上喊话：
“全国各地警方，如果敢用我、想用我、能用我的，可以和我联系，去做协勤或者是返聘。”
如今更是悔恨道：“自己每天晚上做梦都是一个等待转正的协警，幻想重新穿上警服。”
老陈的故事中，有两个细节值得玩味。
一个是三年前他递交辞职报告时，原本需要数月层层审批的报告，仅仅三天就被单位加急批 准 了 。
一个是三年后主持人提问说：如果那个时候单位挽留你了，故事会是另一个走向吗?
老陈叹了口气回答： 不敢想象。
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老陈的经历，让我想起一位程序员朋友小吴。
他曾是互联网大厂的员工，有着令人羡慕的工作和收入。
三年前，因为和顶头上司发生口角， 一气之下拍桌子走人了。
那时候他自信满满，想着兜里积蓄还算丰厚，就计划开一家餐厅，自己当老板。
选址、盘店、装修、招人……几乎花光了他大半积蓄。
本想着开业之后能很快回本，可现实给他狠狠上了一课。
几乎一年的时间，没有稳定的客源，加之行业内卷严重，他只能不断压低利润做团购，不求 赚钱，只求保本。
而他本人，更是一天比一天憔悴。
以前在大厂打工，虽说经常加班，但每个月稳定而可观的收入足以让一家人过上体面的生 活。
可当老板的日子看似风光，每天却要操心大小事宜，为员工的工资发愁，为家里和店里的开 销发愁，经常整宿整宿失眠。
这样的日子勉强维持了两年，前段时间看有朋友在股市赚得盆满钵满他又心生羡慕，动了理 财的心思。
胆战心惊地从老丈人那里借了一笔钱盲目梭哈之后，又损失了不少。
眼下餐厅不见起色，积蓄又被套在股市里，束手无策的他不得不重新找工作增加一份收入。
可就业市场又给了他沉重一击。
如今各个互联网大厂都在裁员，就业形势异常严峻。他不仅无法进入大厂，就连外包公司都 不给他面试的机会。
他只能白天在店里忙前忙后，晚上接网约车的单，抽空就疯狂刷招聘网站。
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相信大家身边都有无数个老陈和小吴。
他们以前或许是风光的公司管理层，或是端着铁饭碗的体制内工作者，但最近几年，为了搏 个机会，有人选择离职创业，有人选择梭哈理财，没实现财富翻倍的理想不说，大多数人还 落得个血本无归。
原本幸福的家庭，一夜之间变得不堪重负。
因为他们没有意识到，中产家庭的体面，大多都是依靠体面的工作、稳定的收入来维持。
经济学家何帆说： 以后，中产阶级可能是最命苦的一群人。
表面上，他们有丰富的物质条件，有不错的工作，有和谐的家庭。
但其实，在时代的大洗牌里，他们的抗风险能力很低。
在大环境不太明朗，随时都有黑天鹅事件发生的时候，千万别陷入这三个“能力陷阱”。
与其想着通过冒险的方式去获取财富，不如安安稳稳地做好自己的本职工作。
o 错把平台当本事
前新东方副总裁庄重曾发出过这样的感慨：
“一开始是觉得新东方离不开我们，后来才发现，是我们耽误了新东方的发展。人在职场，要 分得清哪束光是自己发出的，也要分得清哪束光是平台发出的。”
包括庄重在内的那批最优秀的校长离开新东方时，都把持有的新东方股票全卖了。
因为他们把自己当作团队的核心人物，以为自己的离开必然对公司造成重创。
可没想到，后来新东方绝地重生，股价一路飙升。
人常常拎不清，误把平台的成功都归功于自己的能力。
可现实往往是，当你离开平台，你其实什么也不是。
无论你是身居高位的管理者，还是有一技之长的技术员，当你有离职的冲动时，请在心里问 问自己：
离开这个岗位，离开这个公司，你有把握找到一份更好的工作吗?
没有平台的加持，没有单位的庇佑，你能在风雨飘摇的行业里安身吗?
o 错把业余当专业
最近几年，网上掀起的一股“离职风”。
很多年轻人高喊着“人生不是轨道，而是旷野”,纷纷辞去稳定的工作，投身于自媒体等新兴 行业创业。
可最近那些离职博主们，集体回去上班了。
因为兜兜转转他们会发现，但凡能挣大钱的博主网红，都是有真本事的。
用业余去挑战专业，企图在本就拥堵的赛道里分一杯羹，最后注定饿死。
就拿最近回归的李子柒来说，消失三年的时间里，在国风田园赛道，她的模仿者是一茬接着 一茬 。
可掀起水花者鲜有，能与之比肩者更是无。
反倒是李子柒自己，断更三年，海外粉丝没有取关，反而涨粉500万。
这个时代每天都有人书写一夜暴富的神话，每个行业都隐藏着无数风口和可能性。
但同时，也充斥着内卷，充斥着变化和挑战。
对我们普通人来说，不被纷繁的利益诱惑，抛弃不切实际的幻想，把握住手头上的那份工 作，才是对冲风险最稳健的决策。
o 错把一时的风光当成一世的荣耀
这几年全球的就业形势有多严峻呢?
2023年微软宣布将在3月底前裁员1万名员工，约占员工总数的5%;
1月20日， Google 突然宣布裁员12000人，占员工总数6%;
《华尔街日报》1月26日报道， IBM 加入了裁员大军，将裁员约3900人。
而我们身边，编制缩减，大厂裁员，网约车司机饱和……等消息也不绝于耳。
铁饭碗端一辈子的时代彻底结束了。
在工作中浑水摸鱼的人，潮水过去也必然能感受到失业的阵痛。
这个极度内卷的时代，你光把自己做好了不行，你得做得比别人好。
今天比昨天多做一点点，明天比今天精通一点点，你只有特别努力，才能不被时代和单位抛 弃。
你只有自己身上有碗筷，才能够始终有饭吃。
▽
罗斯柴尔德曾说：
要有极大的勇气和足够的谨慎，才能创造巨额财富，而要守住这些财富，则要付出10倍于创 造财富所需的才智。
在不确定的时代，守住财富最好的方式，莫过于守住工作。
不任性裸辞，不盲目创业，不在工作中浑水摸鱼。
稳住了工作，你就稳住了生活。
好习惯，是可以改命的
亚里士多德说：
“我们每个人都由自己一再重复的行为所铸造，因此，优秀不是一种行为，而一种习惯。”
真正塑造一个人的，不是偶尔做的一两件事，而是一个个微习惯。
那么,微习惯的力量究竟有多大呢?
接下来，请大家听我讲三个故事。
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第一个故事，来自于作家斯蒂芬 ·盖斯。
盖斯原本只是一个普通到不能再普通的宅男，身材走形，生活颓废。
在他身上，你根本看不到一点精英的影子。
那到底是什么成就了后来的他呢?
那是十年前的某一天，盖斯突发奇想，想做一项运动，改善自己肥胖的体型。
但鉴于之前失败的教训，盖斯觉得，每天锻炼30分钟这样的目标，他肯定坚持不了。
于是，他给自己定下了一个小到不能再小的目标：每天只做一个俯卧撑。
结果他感觉非常不错，又继续做了第二个，第三个。
往后一整年的时间里，盖斯很轻松地就将做俯卧撑的习惯坚持了下来，并逐渐拥有了自己理 想的身材。
后来，他把这个方法沿用到写作、阅读方面，他要求自己每天读几页书，写50个字。
就这样，在小目标的推动下，盖斯的写作能力日益精进。
几年后，竟写出了畅销全球的《微习惯》,成为了享誉世界的作家。
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第二个，是富兰克林的故事。
富兰克林年轻时并不算成功，究其原因，就是他身上的小缺点太多。
比如浪费时间、为小事烦恼、和别人争论冲突等等。
他认为，除非自己能改正这些缺点，否则这一生不可能有什么成就。
意识到这一点后，他下决心要一个接一个的改变缺点，决不贪多。
从那之后，他就每天随身携带一个小本子，里面是他设计好的表格。
他把自己一天所做的行为列出来。
如果犯了错，他就在对应的表格中打一个黑点，以此来约束自己。
令他吃惊的是，他仅仅做了这么一件小事，他的第一个坏习惯在一个星期内就被改掉了。
他欣喜若狂，继续坚持了下来。
这样过了两年多，富兰克林成功将自己所有的坏习惯都变成了好品质。
接着，他的人生也跟着发生了不可思议的变化。
他一改往日的平庸，成为了美国杰出的政治家、科学家、作家、发明家。
03
第三个，是我自己的故事。
经常有读者在后台私信我：
洞见君，我也想像你一样写出优质文章，可是我总是写两天就坚持不下去了，你是怎么做到 始终如一的?
我给他讲了我曾经的一段经历。
刚入行公众号时，我给自己定的目标是：每天拆解5篇优秀范文，写两篇原创。
结果，这个目标第一天我就没坚持下去，因为根本完成不了。
于是，我又把原来的目标改为：每天拆解3篇优秀范文，写一篇原创。
两天后，这个目标还是以失败告终。
在我快要泄气时， 一个前辈跟我说，要不你先试试每天写100个字吧。
而恰恰就是这100字的小目标，让我将每天写文这个事情坚持了下来。
直到现在，我每天都以100字开始，然后写出一到两篇精品文章。
就这样常年累月的坚持，这才积累了几百万的忠实读者。
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上面的三个故事，足以说明一件事，那就是：
不起眼的微习惯，是可以改命的。
这也就是人们常说的：“一个好习惯足以成就一个人。”
但很多人的症结就在于，信誓旦旦立过很多目标，最后又都以失败告终。
这是为什么呢?
原因很简单：设立的目标都太高太大。
比如，你立志要减肥，就给自己规定要先减个30斤，于是每天去健身、节食、跑步……
可这样的一系列运动做下来，太消耗精力和体力，连续坚持做半个月都能算是个奇迹。
再比如，你想要提升内涵，于是给自己定下了一天，或者两天读完一本书的计划。
可这样读下来，你只会觉得书越读越乏味，根本不会有兴趣接着往下读……
但如果你将那些大而难的计划，拆解成一个一个的微目标，那结果就会完全不一样了。
假使你想要减肥，你就先试试每天散步10分钟；
你想要读书，那就每天看1-2页书。
只有当你的目标足够小，你才能轻松地完成目标，并从中获得成就感。
在成就感的驱使下，你便一定能长久地坚持下去。
就像作家斯蒂芬 ·盖斯说的：“微习惯的精髓，就在于微目标，在于那些小得不可思议的一小 步’。”
所以尽可能小的细分你的目标，你就能毫无压力地达成它，进而走出失败的怪圈，不断向成 功靠近。
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人们常说： “风起于青萍之末，浪成于微澜之间。”
坚持践行好这25个微习惯的人，能在很短的时间里，完成人生的蜕变。
▽
乔布斯说过这样一句话：
“在生命最初的30年里，你养成了习惯；在生命的后30年中，习惯决定了你。”
一个好的微习惯，能让人彻底脱胎换骨。
在往后的每一天，努力践行一个或多个微习惯。
这些微习惯的复利，一定会让你遇见最好的自己。
看了《再见爱人》麦琳才知道，永远不要在婚姻里供养巨婴
01
最近，全网热度被一个素人抢占了。
这个人，就是综艺《再见爱人4》中的歌手李行亮的老婆麦琳。
麦琳给自己的人设，是全心全意为家庭付出的全职太太。
人生重要价值排序上，她将丈夫排在第一位，孩子第二，父母第三，而她自己总是最后。
可慢慢地，麦琳一系列令人费解的言论和行为，引发全网热议。
首先，她凡事都以自我为中心。
她主动提出担任导游，并表示自己“非常擅长”。
但她却肆意熬夜，第二天早上直接没起来，还要让李行亮去买早餐。
后来别人担任了新的导游，在得知经费只剩312元，且晚餐已经预订的情况下，她却执拗地 非要花费140元购买两只熏鸡。
完全不顾及别人的感受。
而且，麦琳对他人的依赖性特别强。
明明她自己立的人设是勤俭持家、擅长家务，可实际上，她家的客厅和沙发却是一片狼藉。
在节目中她经常笨手笨脚，行李箱的物品一团糟，到最后还要李行亮来帮忙收拾。
作为一个成年人，在公开场合连自己的情绪都难以控制。
画师给她的画像不够好看，她当场委屈大哭；
到了“最佳伴侣环节”,她又因为李行亮没有选她而生气， 一直哭闹，甚至想要罢录节目。
丈夫试图安慰她，她又拒绝交流。
其他几个嘉宾为了安慰她的情绪，陪她熬到凌晨，黄圣依困得差点一个趔趄摔倒。
看完之后，我深深地感觉到：
明明麦琳是家庭主妇，但丈夫李行亮更像是“母亲”,不仅要支撑着一个家，还要承受妻子的 情绪，以及各种家庭职责。
而麦琳则像是一个“中年巨婴”,不断吸食着丈夫的能量。
这样的人，在婚姻中，无疑是一剂毒药，害人也害己。
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武志红老师曾说过：
“中国社会的绝大多数的现象，都可以用“巨婴”解释。想要摧毁一桩婚姻，只要有一个巨婴型 伴侣就够了。”
婚姻中的“巨婴”们，虽然表面成年了，但心智却极不成熟。
一面是生活上的不自理， 一面是精神上的不成熟。
生活上不能自理，情绪无法自控，遇到事情眼里只有自己。
有一档综艺节目中，有这样一对夫妻，佟晨洁和KK。
节目一开始，两人就像是来蜜月旅行一样，甜蜜又浪漫。
可慢慢地，两人之间的问题才慢慢浮现出来。
原来，丈夫KK 一直想要个孩子，妻子佟晨洁却不愿意生。
原因很简单： KK 有嗜酒的坏习惯，并且特别容易发脾气，在她眼里，并不具备做一个父亲的 资格。
节目中， KK也曾在大家面前表示自己可以控制喝酒。
可是转过头， KK 大晚上就去街上买了几十瓶的酒，并招呼工作人员陪他喝。
而佟晨洁还要忍着不满，回屋拿来下酒菜，陪着KK喝到凌晨一 两点。
第一期搭帐篷时，所有人都在忙前忙后。
只有KK 一个人坐在椅子上吃零食，看着妻子在眼前忙忙碌碌。
妻子实在看不过眼，对他招呼道：“小朋友，起来帮忙了”;
而这位“小朋友”拿到帐篷搭建说明书，看了一眼，就直接递给妻子说：
“老婆，这个你来，我搞不定。”
完全就是一个巨婴。
节目中， KK 还说自己从来在家不做饭，
别人质疑他，他还解释道，是因为他要给老婆一个表达爱的机会，想让老婆感觉自己是需要 她的。
有女嘉宾问佟晨洁：“你需要这份感觉吗?”
她苦笑着没有回答， KK 一看没有任何人支持自己，连自己老婆都不站在自己这边， 一气之 下愤然离席。
看到这一幕幕，我终于明白为什么佟晨洁不敢轻易生孩子了。
因为她光照顾KK这一个“孩子”,就已经够辛苦的了。
长久以来， 一直都是她在不停地付出，承担家务、做饭，照顾丈夫变幻无常的情绪 ……
而丈夫不仅不感谢她，还理所应当地享受着对方的付出。
和这样的“巨婴”生活在一起，任谁都会心力交瘁，精神养分被一点点耗光。
因为他们肆无忌惮地吸取对方的能量，总把别人的付出当成理所当然。
供养出这样的婚姻巨婴，就是人生不幸的开始。
03
最近重温金鸡奖短片《静音》,备感窒息。
女人下班回到家，迎接自己的就是这样一幅画面：
狭小的一室一厅里，放满了杂物，桌上吃完饭没来得及收的盘子，厨房洗碗池里堆满的碗， 满地都是孩子的玩具和尿不湿。
婴儿床里， 一个年幼的孩子正呼呼大睡。
为了不吵醒睡着的孩子，女人在家里做事小心翼翼，尽量不发出声音，就连洗碗都把水调到 最小。
就在此时，男人回来了。
一进门，脱下的鞋子随意放在地上，躺在沙发上刷起了手机。
任凭女人忙到精疲力竭，男人依旧纹丝不动。
这时候，男人着急忙慌地接了一个电话，把女人辛辛苦苦挤出来的母乳给撒了一地。
女人在猫眼里看到男人满脸笑意地打着电话，她打开门，二话不说，把男人手机扔在地上， 转身走进房间。
男人追进来，骂了一句“有病啊你?”
那一刻，女人再也绷不住了，满眼含泪地看着男人，躲进厕所里查阅离婚协议 ……
有句话说得好：
总以为找了个为自己遮风挡雨的人，现在才知道所有的风雨都是他带来的。
婚姻中最难熬的时刻，莫过于我在为这个家付出，而你却对我的付出视而不见。
有人问心理学家周晓鹏，家有巨婴伴侣是什么感受?
她的回答刺痛了无数人：
他活得像单身，而我活得像单亲。
要知道，婚姻从来不是单向的“成全”,而是双方共同成就的一段旅程。
当两个人的婚姻，变成一个人在苦苦支撑，注定是一场笑话。
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《圈层突围》一书中，曾提出过一个“黑洞人”的概念。
如果某个人一靠近你，就让你变得糟糕，就说明这个人像“黑洞”一样，吸食了你的能量。
婚姻中的巨婴，就像黑洞人一般，不停地消耗伴侣的能量。
和这样的人在一起，注定是一生的灾难。
所以，无论如何，千万不要在婚姻中供养出巨婴。
我有一位朋友，刚结婚那会，她老公属于典型的巨婴，瓶子倒了都懒得扶一下那种。
可是如今五年过去了，上次去朋友家做客，发现她老公不仅能做得一桌好菜，饭后还主动请 缨去带孩子。
我悄悄问朋友，她做了什么才把老公改造成这样。
她给我讲述了她的一系列心得：
首先，不要无条件地付出，当对方要求你做你不愿意做的事情，要明确拒绝，因为这是底线 问 题 。
比如她老公一开始总想让她帮自己洗衣服，她总会严辞拒绝。
之后和老公进行责任划分，明确家是两个人的责任，必须共同承担，如果她做饭的话，他就 必须洗碗，带孩子也要两个人轮班换，不能逃避。
还有重要的一点就是，一定要保持自己内核稳定，不要轻易被对方牵着走。
哪怕有矛盾，也不要站在自己的角度上大吵大闹，而是告诉对方自己的想法和需要，冷静沟 通。
五年过去了，老公慢慢变得成熟独立，她们的小家也越来越好。
稻盛和夫说过： 人生的真谛男女之间的爱，在于相互扶持和共同成长。
没有一段感情是靠单方面维系的，婚姻更不例外。
如果只有一方在持续供养，那么终究会耗尽婚姻的养分，关系很难长久。
唯有双方相互滋养、共同担当， 一家人才能风雨同舟，越走越远。
▽
纪伯伦说：“婚姻就是两个相爱的人同舟共济，一道战胜岁月征途上的风风雨雨。”
夫妻，就是一个家的两条腿。
只用一条腿走路，注定会栽跟头，唯有齐心协力，才能稳步向前。
往后余生，以爱浇灌，用心守护，与另一半共同经营一个和和美美、幸福长久的家。
一个人最高级的认知：看见因果
前两天，又翻了遍《苏东坡传》,看到苏轼和大师有这样一段经典对话。
苏轼问大师：在这恶浊的世道，如何才能超脱?
大师只答了八个字：顺受其果，不种其因。
意思是说，把突然而至的恶果理解、看透，内心就会趋于安宁。
世间道理千千万，唯有因果不虚。
当你看透了因果，便能少走人生弯路，活得更加自在。
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福报的因果
前两天，重温了经典电视剧《重版出来》,不禁被久慈社长的智慧所折服。
几十年来，他一直坚持日常行善。
见了地上有垃圾，他会顺手捡起；路上遇到行人摔倒，他也会扶起对方。
别人问他，明明贵为社长，为什么还要做这些小事。
他笑着说：
“运气是靠积累的。世事无常，每个人的际遇都不同，但神明给予的守护却是相同的。
做了好事，运气就会积累起来；做了坏事，运气就会马上削弱。
如果好运站在你身边，幸福感会膨胀好多倍。”
正所谓：但行善事，莫问前程。福祸无门，惟人自召。
命运永远不会辜负善良的人。
你所得到的每一次福报，都是善良的因果。
曾在网上刷到过一个视频。
一天早上，妈妈在送女儿上学的路上，遇到了一个流浪汉。
别人见他邋遢的模样，都露出了厌恶的表情。
只有善良的妈妈，不仅给流浪汉买了早餐，还教导女儿为人要善良。
女孩听了，每次见到流浪汉都会送他一颗糖果，对方也渐渐被女孩的善良打动。
有次下雨，她不小心掉进了下水道，生命危在旦夕。
不承想，竟是流浪汉冒着大雨救了她。
他见女孩今天没有像往常一样路过这里，猜想她出了事，便冒着大雨赶去寻她。
与其说是流浪汉救了女孩，不如说她用善良成全了自己。
作家苏心曾写道：
“ 谁都可能会有雨天没带伞的时候。你帮别人打了伞，日后有雨落在你身上时，也会有人为 你撑起一把伞。 ”
人生如逆旅，皆是同舟人。
当你顿悟了福报的因果后，便能明白人世间所有的善意都不虚此行。
世间美好的事总是环环相扣的，你种下的每一颗善良的种子，都会默默扎根大地，直到长成 参天大树。
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机遇的因果
今年九月，36岁的老将马龙再一次登上了奥运会的赛场。
要谈起乒乓球，马龙一定是当之无愧的领军人物。
有人说，他就是为比赛而生。
但鲜少有人知道，他有今天的成就前，也曾蛰伏多年。
当年，他不仅在各种世界大赛中接连败北，还错失了12年伦敦奥运会的单打资格。
就连教练都觉得他的运动员生涯也许会止步于此，马龙却硬生生扭转了命运。
每天起早贪黑地训练，琢磨着各种打法，他才得以练成六边形战士，拿到众多比赛的机会。
这不仅成就了他的冠军人生，甚至还让他成为了唯一—位双满贯选手。
很赞同房琪说的一段话：
付出就有收获已经是极大的奢望，如果想用极少的付出获得很多东西，要么是账算错了，要 么是菜还没有上齐，账单还没有算完。
这世上，你得到的机会，从不是运气使然，而是努力后的必然。
只有你做足了准备，付出了足够的努力，机遇才会敲响你的大门。
前央视主持人敬一丹，分享过自己的经历。
她大学毕业后，就顺利回到家乡成为了一名电台播音员。
但日子过久了，她不免有些乏味空虚，这也让敬一丹萌生了深造的念头。
要知道，在当时那个年代，放弃铁饭碗还是个非常离经叛道的行为。
更何况她从未学过英语，连26个字母都认不全。
可敬一丹铁了心要上岸， 一年考不上，那就花两年、三年的时间。
她知道只有自己迈出这一步，才离想要的人生更进一步。
终于在第三年，她如愿考上心仪的学校。
研究生毕业后，敬一丹进了央视，成功圆了自己的主持梦。
后来，她在主持这条路上越走越远，不仅连获三届金话筒奖，还主持了全国第一个以主持人 名字命名的节目。
爱默生说过：
“ 只有肤浅的人相信运气，坚强的人相信凡事有果必有因， 一切事物皆有规则。 ”
倘若把成功的希望寄托于渺茫的运气上时，那你到头来只会一无所有。
命运早就告诉了每个人，你只有好好经营机会的因果，才能拿到成功的入场券。
只管做你该做的事，当你全力以赴地奔向未来时，机会便会与你不期而遇。
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财富的因果
在《穷查理宝典》这本书里，有年轻创业者问芒格：
“我要怎么做，才能像你一样，活成一个有钱的老头?”
芒格笑笑说：很简单，每天起床的时候，争取比昨天的你更聪明一点。
穷人之所以赚不到钱，归根结底是他们对财富的认知不够。
要知道，一个人口袋里的钱，都是脑袋里认知的变现。
掌握不了财富的底层逻辑，那这个人一辈子都逃不过贫穷的命。
西安外卖小哥 @张老九曾在网上，分享过自己的故事。
他用十几年的时间，改变了整个家族的命运。
他16岁辍学，独自一人来到西安打工。
这些年，他做过建筑工人，也送过外卖，每个月工资只有几千块。
张老九知道光干这些体力活，压根赚不了大钱。
见短视频兴起后，他便琢磨起了做直播。
但他对此一知半解，直播的效果最终适得其反。
为了补齐这方面的知识，他读了不少相关的书籍、买了不少网课。
花了几个月时间，他的短视频账号终于拥有了60万粉丝。
去年，他还接到了品牌方的邀请，请他去三亚进行直播助农。
如今，他早已用认知赚到了钱，买了房跟车，也让家人过上了更好的生活。
他有今天的成就，无非是他比常人提早看透了因果关系。
《跃迁》中写道：
选择决定命运，认知决定选择。只有梯子搭对了墙，努力爬才有意义。
倘若没有思维的加持，即使侥幸赚到了钱，最终也容易变成一场空。
财富背后的因果顺序，向来由认知决定。
只有认识金钱，你才能驾驭金钱。
当你的认知越高，自然看得越远，财富离你也会越来越近。
▽
稻盛和夫提出过一个观点：
人的一生通常只有两个因素， 一是命运，二是因果，而决定命运的必定是因果。
这世上，从来没有无缘无故的好运，也没有平白无故的坎坷。
一啄一饮，莫非前定。
当你做到相信因果、看见因果、敬畏因果时，便能与好的人生不期而遇。
看完《小巷人家》才懂：好的家庭，是父亲有远见，母亲有温度
《小巷人家》快结局的时候，黄玲在小院里开了小饭桌。
大家都说：这个小院风水好，出了三个大学生。
尤其是庄家的两个孩子，从小成绩优异，最后一个上了交大， 一个上了同济。
很多人慕名而来，带孩子来沾沾好运。
但其实，孩子的命运是父母创造的。
父亲如山，给孩子以教育和引导，母亲如水，给孩子以温暖和安慰。
小院里的好风水，是一个有远见的父亲，和一个有温度的母亲。
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父亲有远见
其实这个小院还有一个大学生——林栋哲的爸爸林武峰。
虽然上过大学，但是和庄超英不同，他向来不怎么管孩子。
庄超英劝他管管栋哲学习的时候，他就开始讲： 一命二运三风水。
在他看来一个人的命运是天定的，管不管孩子都一样。
他有一个大学同学，拼命考上了大学，但是后来上山下乡，被分到一个很偏远的地方落户。
一辈子就回不来了。
所以在他看来，读书并不能改变命运。
但庄超英却和他不一样。
庄超英看电视的时候，看到领导人访美的新闻，马上意识到社会风气要变。
再加上高考的恢复，他认定在未来不再是出身论，而是学历论。
在高考放榜那天，他拉着小图南去看榜。
考上好大学的种子，从那一瞬间扎在了小图南的心里，也因此改变了他一生的命运。
此后的日子，别的同学都在玩，只有图南闷在小屋学习。
别的同学都上了棉纺厂的附中，图南在父亲的鼓励下考了教学质量更好的一中。
后来图南考大学填志愿，他认为学校重要，专业也同样重要。
结合往年分数线，庄超英认为图南与其勉强进入复旦，学一个不太好的专业，不如去同济学 建筑。
就这样，图南顺利被同济录取，毕业后借着浦东开发，大展身手。
弗洛姆说： 父亲代表的不是自然，而是思想和秩序，他是必须向孩子指出通往世界之路的 人。
父亲是孩子在这个世界上的引路人。
有父亲的指引，孩子才不会迷失方向，人生之路才能走得更稳更远。
和庄超英不同，吴建国属于典型的只看眼前。
女儿吴珊珊成绩很好，但是他改了珊珊的志愿，让她读中专，断了她读大学的路，让她早毕 业早赚钱。
儿子小军能上高中，他又非让孩子读中专，只因为中专有宿舍，不用住家里占地方。
后来他看到庄家俩孩子读了大学，都很有出息，心里非常后悔，但是一切都已经晚了。
有句话说得好：
父亲的格局，看不见，摸不到，却渗到家族每一个后代的骨血中，成为家族成员之间的精神 纽带，甚至成为他们的性格乃至命运的一部分。
父亲的认知和见识，是一个家庭的不动产，也是孩子成长的天花板。
一个好父亲，胜过100个校长。
有大格局的父亲在前方掌舵和引领，家庭和孩子才会越走越顺利，越过越兴旺。
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母亲有温度
庄、林、吴三家，大概就庄家出了一个温柔的母亲。
宋莹太泼辣，对儿子的教育向来是简单粗暴。
张阿妹偏心，对珊珊小军向来刻薄。
只有黄玲，像一个护犊子的老母鸡，尽自己最大努力给孩子庇护与温暖。
庄家的爷爷奶奶偏心小儿子，对图南和筱婷都不太喜欢。
甚至经常对筱婷说：要不是你学习成绩好，你爸爸早就不要你了。
这也直接导致了筱婷内心的敏感和恐惧。
但是好在有黄玲，她始终坚定地维护女儿，让女儿心里有依靠，有底气。
她的细腻和温暖，让筱婷慢慢从恐惧中走出来。
她自己一直穿旧衣服，但是永远把女儿打扮得漂漂亮亮的。
晚上给女儿唱歌哄睡，给予女儿足够的温柔。
女儿稍微长大一点，她就督促丈夫给筱婷单独隔出一间房，让她有个私密的空间，给予女儿 足够的尊重。
筱婷的奶奶觉得女孩读书不划算，终究是个赔钱货。
她却一碗水端平，告诉女儿只要她想读，她就出钱供。
在黄玲的养育下，女儿筱婷才得以健康成长，不仅顺利考上大学，人也变得自信有主见。
亦舒说： 有一个体贴温柔的母亲，千金不换。
她是一个人行走于世的底气，也是一生不竭的能量源泉。
无论人生何种境遇，无论多难熬。 一个有温度的母亲，可以总可以让孩子乐观勇敢，向阳而 生。
作家张雪芳曾经讲过一个盲人医师的故事，深受感动。
有个叫张金珍的母亲，她的孩子在小时候罹患眼疾，不幸失明。
孩子陷入黑暗，内心无比恐惧。张金珍鼓励他：不怕，我们还有手，还有脚。
张金珍带着儿子求医，求学，从未放弃。
平日生活，更是把孩子照顾得无微不至。
孩子感觉到了母亲的温暖和坚强，慢慢变得自信乐观。
在母亲的鼓励下，他考取大学，成为当地第一个盲人大学生。
毕业之后孩子学习推拿，成为一名合格的针灸、推拿医师。
不但能够养活自己，还有了一个其乐融融的小家庭。
作家约翰 · 罗斯金说： 母亲的爱是孩子生命中最温柔的力量。
母亲的乐观，就是孩子的能量。母亲的温柔，是孩子一生最大底气。
一个有温度的母亲，是一个孩子一生的幸运。
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我们常说：不幸的人用一生治愈童年，幸福的人用童年治愈一生。
一个冷漠功利的家庭，是一个孩子一生的阴影。
一个和谐开明的家庭环境，是孩子一生的宝藏。
母亲有温度，父亲懂得指引，这样的家庭里长大的孩子，内心坚强而有力量。
梁再冰曾经谈起自己的父母。
她的父亲梁思成是有名的建筑学家和教育家。而她的爷爷梁启超是中国最早一批睁眼看世界 的 人 。
从小时候开始，梁思成就注重拓宽女儿的思维和视野。
不仅陪孩子一起读《唐诗》《左传》,还给她带来大量的外国名著,培养孩子多元的价值 观。
外出考察的时候，还会给孩子绘制地图，给孩子分享旅行见闻。
平时家里举办名人聚会沙龙，就让梁再冰旁听。
广阔又多元的知识，丰富了梁再冰的精神世界，也打开了她的国际视野。
成年之后，梁再冰成为知名驻外记者，为中外交流做出自己的贡献。
梁再冰的母亲林徽因看似是一个不食人间烟火的女神，可是在家里，她是一个慈爱的好母 亲。
战争年代，他们一家从北京逃往昆明避难， 一路颠沛，历经艰险。
但是林徽因从不抱怨，反而经常给孩子唱歌读诗，哄孩子开心。
在昆明居住的房子有些简陋，林徽因尽量装饰，让梁再冰觉得舒心可爱。
她的情绪感染着梁再冰，也温暖了那个战乱中破败流离的家。
翻看早年的日记，梁再冰几乎每篇日记的结尾都是“我快活极了”。
梁思成与林徽因，是夫妻，更是灵魂伴侣。
两人相知相守，一起为建筑事业奋斗， 一起探讨学术研究，平日无话不谈，宛如老友。
每次考察回家之后，一家人温情相伴，默默相守，虽无声却是无比幸福。
梁再冰的童年、青年时代都伴随着战乱，人生际遇多变，几经沉浮。
但是母亲的温柔给了她巨大的安慰，父亲的指引让她没有陷于迷惘。
她开朗乐观，面对人生的困境，总能以积极的心态应对。
那个被爱包围的童年，温暖和谐的小家，是梁再冰一生最大的底气。
▽
弗洛姆说：母亲的作用是给予孩子一种生活上的安全感，而父亲的任务是指导孩子正视他将 来会遇到的种种问题。
父亲有见识，懂指引，决定了孩子能飞多高。
母亲有温度，有力量，决定了孩子能飞多远。
母爱如水，父爱如山
母亲有温度，父亲有高度，就是一个家庭最好的风水。
永远不要帮别人消耗自己
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知乎上有个提问：“为什么善良的人都被辜负了?”
评论区有个高赞回答：“因为真情，很多时候都败给了'我以为′。”
我以为只要我一片真心待人，就会收获对等的真情的回馈。
我以为只要我对人足够热情，就会收获一份热情的回馈。
可现实总是很残酷，善良过了头，就很容易被人消耗。
正如杨绛先生在《走到人生边上》所说：
“人性就是这样，你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。”
人要想活得舒服，就要在善良中带点锋芒。
01
o 好说话，是纵容别人的开始。
《风吹半夏》里，有句经典台词：
“被大部分人都喜欢的人，要么性格好，要么活得累。”
生活中那些吃力不讨好的事，都是压抑自己的内心，强迫自己去迎合他人换来的。
人心最难测，不是所有的人都值得你真心以待。
别人只要有事，才会想起你，让你去帮忙，却从不会考虑这件事给你添了多大的麻烦。
成年人的世界有个残酷的相处规则：“ 你越是好说话，别人越是不拿你当回事。 ”
《秋园》有一段情节，令人印象深刻。
仁受是位军官，1937年，他接到调令，便带着妻儿坐船去重庆。
途中接到父亲病重的消息，仁受一家便又转道回了湘阴老家，寄居在堂弟均良家。
有次，均良抱怨了句：
“家里多了几口人，生活不好过。”
仁受觉得给均良家添了麻烦，于是便给家里买了三十担谷回来。
可好赌的均良很快就把谷子赌输了。
但均良却谎称，谷子是被老鼠偷吃了，让仁受再去买。
虽然仁受也知道内情，但看着嗷嗷待哺的侄子，他还是再次出钱买了粮食。
就因为仁受太好说话，均良便隔三差五地骗取他的钱财。
结果到最后，仁受被均良坑得一贫如洗。
有些人的臭毛病，都是你的好说话给惯出来的。
你对别人好到毫无防备，别人就敢对你坏到肆无忌惮。
正如白岩松所说：
“为什么别人越来越不把你当回事儿，因为你太好说话。”
做人宽容待人是好，但没有原则的宽容待人，只会害人害己。
一味地表达自己的谦虚，只会让别人认为这是没有立场的表现。
懂得在与人相处时，尽量设身处地地为自己考虑，才能更好地处理问题。
力所能及的忙，帮一把是情分，力所不能及之处，也要合理拒绝，没必要吃的亏就不要吃。
02
o 不会拒绝，是委屈自己的开始。
《被讨厌的勇气》中有句话说：
“活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。”
面对他人的请求，就算觉得为难，也勉强答应。
因为担心拒绝别人后，会引来别人的厌烦，在别人心里留下一个不好的印象。
但愚昧的善良，是会憋出内伤来的。
适时地拒绝，别人才不敢轻易拿捏你。
腾讯前副总裁吴军分享过一个故事。
有人曾找到他，希望他安排自己的孩子去腾讯或硅谷实习。
吴军看完简历后，没有犹豫，直截了当地拒绝了。
如果他还在原来的公司上班，把简历推荐给HR, 在原则上是行得通的。
可如今他已经离职了，如果这样做，就要欠HR 朋友人情。
何况孩子的简历并不优秀，非要推荐的话，只会让HR 感到为难。
吴军说：“朋友的忙，能帮就帮，但不能帮，也不要勉强自己。第一时间告诉对方，让他们有 时间想其他的解决办法。”
干脆地拒绝别人，既节省了双方的时间，也体现了对他人的尊重。
不想做的事、做不到的事，直接回绝，于人是善意，于己是解脱。
很喜欢一句话，拒绝就是建设。
用人情做出来的朋友，只是暂时的；用人格做出来的朋友，才是长久的。
有能力的人，身上都带着“刺”。
他在做事时，会做到公是公，私是私，不会因为情谊而变得没有原则。
他不会轻易被人使唤、控制；面对不喜欢的人和事，他会果断拒绝。
他会让对方知道他的态度，和底线在哪里。
很认同王小波的观点：
“人活在世上有两大义务， 一是好好做人，无愧于人生一世。
另一条是不能惯着别人的臭毛病。”
真正厉害的人，边界感都很清晰。
它能有助于你做出正确的决定，建立恰到好处的关系，赢得有利于自己的局面。
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o 你的态度，是决定处事的开始。
刘同说：
“不要怕某种性格会得罪人，要知道这世上没有一种性格能避免得罪人。
你身边90%的人，都得罪得起。”
很多关系都不值得自己为了别人而委曲求全。
自媒体作者杨小米的好朋友小白说过一个她的经历。
小白大学毕业后，在上海一家广告公司做策划。
加班是常事，不管她有没有思路，只要用户提出条件，她就要想创意，做策划。
工作差不多快3年，小白策划过很多大型活动，比如一些大公司的年会，还有一些线上线下 的推广方案。
这时，有很多朋友找上门，想让小白免费帮他们做策划，还口口声声说不会耽误小白多少时 间。
小白接到这些求助后，给了他们一份报价表，里面清楚地写着各项策划的费用。
因为要付费，很多人就不找她帮忙了，但也有一些人对她的策划专业特别满意，所以愿意付 钱找她合作。
面对无理的要求，小白坚持两个原则：
一，如果真的不想做，直接以没有时间拒绝；
二，明码标价，把私人请求转化成商务往来。
成年人的社交关系，都是看人下菜碟。
你免费答应别人帮忙，付出了时间和精力，最后收获的有可能是别人三番五次的打扰。
正如有句话说得好：
“不要小看自己在每一件事上对别人的态度，因为它很有可能决定着未来别人对你的态度。”
不要一味讨好他人，放低自己的底线，这样只会让自己越活越累。
人生短短几十年，不必活成别人的附属品。
置顶自己的感受，认真对待自己，别人才会认真对待你，日子才能过得幸福快乐。
▽
诗人约翰 · 多恩说：
“一个人一定会受身边的人影响，也一定会影响身边的人。”
他人如何待你，大多是由你的行为举止决定的。
当你不再做廉价的行为，活出自己的立场，别人自然会对你另眼相看。
你的人生不是用来迎合别人的心意，而是要用来好好爱自己的。
不想做或做不到的事情，不必勉强，可以拒绝。
余生，愿你既能善待他人，也能保护好自己，舒服惬意地过一生。
人生六问，醍醐灌顶
人生最重要的学习，是学习提问。
无论遇到什么,无论得意失意，都应该多问问自己。
问明白了，问清楚了，才能不惶恐，不焦虑，安心享受生命里的风景。
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o 我问时间：怎样才能留住你?
时间说：你走过的每一步路，爱过的每一个人，做过的每一件事，其实都有我的印记。
你的付出，时光都会懂，如果它许不了你一个“梦想成真”,它一定会补你一份“无心插柳柳成 荫”。
只不过是或早或晚，或显性或隐性，或物质或精神，不同呈现方式的差别而已。
梦想也许是个成年人，喜怒不形于色、高深莫测，但是时光却是个孩子，单纯得像一面镜 子，你付出了，就会让你有所获。
走过哪些弯路。吃过哪些暗亏，不重要，重要的，是这一路上的风景。
你读过的书，走过的路，遇过的人，做过的事，最终成就了最好的你。
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o 我问金钱：怎样才算没有浪费你?
金钱说：如果我能带给你快乐、愉悦、幸福、满足的感觉，那么我只是换了一种方式属于 你。
很多人以为赚钱可以创造价值，事实上完全搞错了，是花钱才能创造价值。
会花钱和不会花钱的人，过的是不一样的人生。
最好的花钱方式，是把钱用在丰富人生的体验和感受上。
越是个人体验的东西，越是一个人生活质量的标志。
因为这些东西，将生活还原成了生活，而不是简单的生存。
能花一万块买包的，不一定是富人，但肯花三百买围裙的，是会花钱的人。
把钱花在体验上所带来的幸福，比花在物质上带来的幸福持久得多。
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o 我问生活：怎样才能驾驭你?
生活说：其实生活的掌舵者， 一直都是你自己。
昨天的付出，才有了你今天的收获；昨天的懒惰，才有了你今天的苦果。
别总是羡慕他人的光芒，想想他们背后的努力；
别总是畏惧黑暗的日子，你若在黑暗中自省、自律，你也可以穿透黑暗，绽放光芒。
不要责备命运赐予太少，也不要埋怨生活的吝啬，每个人都有挣扎与苦痛，都有困惑与宿 命。
总有人比你强，比你弱，比你幸运，比你不幸，这就叫生活。
若想成为理想中的你，那就狠狠心，别让自己过得太“舒服”了。
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o 我问幸福：怎样才能永远拥有你?
幸福说：饿的时候有饭吃，渴的时候有水喝，困的时候有床睡，累的时候有家归，这就是幸 福!其实我从未远离，只是你从未发觉。
幸福，不取决于你实际拥有物质的多少，而取决于你感知幸福能力的强弱。
幸福的养成，就是智慧的养成。
不是你过了什么样的生活，就一定幸福，而是你是否懂得每天留一点时间，慢下来，触摸幸 福。
所有靠物质支撑的幸福感，都不能持久，都会随着物质的离去而离去。
只有心灵有秩序的安宁，继而产生身心愉悦，才是幸福的真正源泉。
现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。
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o 我问婚姻：怎样才能让你长存?
婚姻说：都说陪伴是最长情的告白。其实，婚姻里，比陪伴更重要的，是要用心陪伴。
两个人经年累月地生活在一起，什么是爱，已经说不清楚。
怎么才算最爱，家家户户都有自己的表现形态，不能一概而论。
但快乐和幸福却是能够感知的，是温情还是冷淡，需要从每一个眼神、每一次交谈、每一件 小事中来细细体会。
刘震云说：人生在世说白了也就是和七八个人打交道，把这七八个人摆平了，你的生活就会 好过起来。
夫妻关系也是如此，无需将爱总是挂在嘴边，只要把所有的细节摆平，锅碗瓢盆，柴米油 盐，房贷车险，苦辣酸甜……
无论大事小事，能做到夫妻同心，有商有量，那么自然而然就变成了一对恩爱夫妻。
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o 我问一生：怎样才算没有白活一场?
人生说：人活的不是一辈子，而是活在每一个闪光的瞬间。
有着你爱的人和爱你的人，有着你喜欢的事和需要你做的事，有着牵挂你的人和你牵挂着的 人。
人生就是这样，牵挂着、烦恼着、自由着、拘束着，却也生动着、美丽着。
人这一辈子是短暂的，要多问问自己。
走出一段路，回头望一望；爬过几道坡，坐下想一想。
无论路途多远，只要眼里有快乐，手里有工作，心里有追求，身边有朋友，如此，便不枉眼 耳鼻舌身意随我一场。
凡是过往，皆为序章。
岁月从来最公平，你走过的每一段路，都会成为人生的领悟。
感谢经历，让我们成了更好的自己。
愿你历经世事沧桑，不染岁月风尘，活成最美好的模样。
让你越活越好的8个自律习惯，请逼自己养成
知乎上有句话，让我感触颇深：
“我们最大的错误，就是一边羡慕别人的生活， 一边用摆烂的方式应付自己。”
漫漫人生，想越活越好，就要学会自律。
自律本身不是目的，而是一种对美好人生的追求和向往。
把自律变成一种本能，才能改变现状，收获向上的人生。
养成下面这8种自律，你的人生就会全方位变好。
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子贡是孔子最喜欢的弟子之一。
但他有一个坏习惯，喜欢在背后议论自己的师兄弟们。
久而久之，引起了师兄弟们的不满，处处和他对着干。
子贡困惑地请教孔子，孔子说：
“你常在背后说别人坏话，别人不开心了，能让你顺心吗?”
其实， 人生过得好不好，很多时候就藏在你的嘴里。
老话说：“祸从口出。”
口不择言，伤了别人，也害了自己。
管住嘴，不让言语泛滥成灾，是为人处世的基本素养，更是让生活顺心的基本自律。
养成言语自律，人生自会少了很多麻烦。
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中国社科院做过一项调查：86%的职场人都患有拖延症，有一半人会把事情拖到最后才做。
拖延就像是一种慢性毒药，会在悄无声息间侵蚀你的人生。
作家张皓宸有个读者，从北京某985大学毕业后，入职一家国内头部会计事务所。
他有个最大的缺点，就是做事拖拉。
有一次，事务所接到重要项目，领导给他分配了任务。
他每天刷视频、摸鱼，直到最后一刻才敷衍着整理出一些基础数据。
最终他被事务所开除，还被业内列入了黑名单。
正如一句话：
“平凡和卓越之间，只隔了一个立即开始。”
这个世上，没有什么事情是靠拖就可以完成的，凡事立即行动起来，才能彻底告别拖延，高 效做事。
只有行动足够自律，人生方能高效前行。
03
知乎上有人问：“有哪些极简的人生建议?”
有个高赞回答让人深刻：
“不要整天接受别人的建议。
别人给你的建议，都是把他们的人生经验照搬给你，大多数情况下根本不适合你。
如果只会拿来主义，你会活得越来越不像自己。”
复制别人的经验，去过自己的生活，是一个人最大的愚蠢。
你的人生，需要你自己思考；你的生活，需要你自己负责。
保持对自己独立思考的自律性，你才能深刻认识到，自己该走什么样的路。
更能洞察自己的独特性，理解自己的人格，从而走向真正适合自己的人生。
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人生的每段路，都会出现不同的人。
选择与什么样的人同行，决定了你能走多远。
吴军曾说过：
“择友的本质，是给自己选择一种能量场。”
与平庸的人结伴，你会被抱怨、自卑、懒散等负能量持续消耗。
和优秀的人相处，你能受到热情、自信、上进等正能量不断熏陶。
交友自律的人，都敢于向上社交，当你的朋友圈都是优秀的人时，内心会变得丰盈，见识变 得广阔。
与能人同行，你会走得更远；与高人为伍，你能登上巅峰。
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每一个不断向上成长的人，都有一个共同点，那就是懂得把时间用在学习上。
曾有人说：
“世界上什么都不公平，唯独时间最公平。
如果你整天不读书，不学习，把原本不多的业余时间用来吃喝玩乐，生活是不会变好的。”
真正自律的人，都会充分规划好时间主动学习，让自己具备适应时代变化的能力。
既是为了提升自己，更是给未来人生更多的选择权和主动权。
把时间用在学习上，做到终身成长，未来才有更多可能。
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作家胡夫兰德曾说：
“世上一切不利的影响中，最能使人功败垂成的，往往就是过度的情绪。”
很多时候，人生的种种失败，都是情绪过度埋下的祸根。
情绪一旦战胜了心智，就会做出不理智的行为，导致路越走越难。
人生路上，麻烦之事常有，不如意之事难免。
如果放任情绪恣意妄为，不但解决不了问题，反而会成为前进的最大障碍。
遇事能掌控自己的情绪，才能清醒地掌控事情走向。
情绪能自律，做事才顺利；情绪能自控，人生才可控。
做情绪的主人，才能成为命运的主宰。
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澳大利亚昆士兰大学曾有研究表明：
长期久坐一小时，患心血管疾病的风险增加18%。
长期久坐4小时，患心脏病的概率，比不久坐的人高出80%。
机器不用，会坏；身体不动，会病。
守住健康最好的办法，就是让身体动起来。
每坐1小时，就站起来活动几分钟筋骨；
下班后坚持跳绳、跑步，用运动唤醒健康。
人活一世，你不用运动改造身体，就会靠药物维持生命。
一个坚持身体自律的人，自然会得到健康回馈和奖赏。
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有句话说：
“起初看起来很自律，但最后的结局都不甚理想，甚至迷失方向。
究其根本，无外乎：毫无目标。”
我们都曾以为，只要不放松，不停下，就是自律。
殊不知，这是用战术上的勤奋，掩盖了战略上的懒惰。
知名辩手黄执中曾说：
“人最大的本事，从来不是毫无目的忙到感动自己，而是能坚守一个目标，忙到改变自己。”
懂得调整节奏，为目标而奔跑，才是一个人最顶级的自律。
有目标的人生是航行，没目标的人生叫漂流。
找准方向，规划阶段性目标，让每个脚步都在计划之内，才能顺利到港。
▽
听过这样一句话：
“自律是一个人最高贵的品质，是自我驱动和自我约束的能力，自律是自我完善和自我改变的 觉悟。”
自律，不是被迫选择，而是主动改变。
当自律成为一种习惯，我们就能在自己追求的人生方向上，不断改变，步步向好。
在人生漫长的旅途中，愿我们都能养成自律的习惯，遇见更好的自己，塑造想要的人生。
王阳明：一天一件事，21天让自我觉醒
作家度阴山，讲过自己的一段往事。
读高中那会，他对未来非常迷茫。
高考选什么专业，往哪个方向发展，完全一头雾水。
万般纠结之际，他偶然间看到了王阳明的一个典故。
曾有人质疑心学，便指着漫山的花树问：
“如此花树，在深山中自开自落，于我心亦何相关?”
王阳明回答说：
“你未看此花时，此花与汝心同归于寂。你来看此花时，此花颜色一时明白起来。便知此花不 在你的心外。”
一句话令度阴山茅塞顿开——不管未来走什么道路，都如同看花一样，全是你内心的映射。
之后他一头扎进对王阳明的研究中，耗时数十年，写就数部解读心学的著作。
他说：“ 学习心学有两种人， 一种是把阳明供着拜着，另一种是把心学当作一种方法论。”
也只有把王阳明当方法的人，才会领会心学的妙用，做到真正的知行合一。
今年，度阴山将心学作了重新解读。
在新书《知行合一王阳明：心学日课21天》中，他手把手地教大家如何开悟。
日日精进，无有不成。
一天坚持一件事，21天后见证觉醒的自己。
01
事上练
王阳明有言：
“人须在事上磨炼，做功夫乃有益。若只好静，遇事便乱，终无长进。”
“事上磨炼”是心学的一大修行方法。
人只有投身现实，与一件又一件具体的事碰撞，才能看清自我，摸索出万物的规律。
作者在书里说，任何时候，只要开始做，就开始了修行。
所以这第一周的修炼，我们先从具体的事上开始。
o 第1天：立志。
读私塾时，教王阳明的先生说：读书中进士，是天下第一等事。
但王阳明觉得：读书做圣贤，才是天下第一等事。
自此，他立志当圣贤。
后来无论历经多少阻碍，都矢志不渝。
王阳明说：先定志向，坚持无失，循序渐进，自当有至。
先想清楚自己要成为什么样的人，然后在这条路上不断探索，哪怕遭受诱惑、遇到阻碍，也 不会半途而废。
o 第2天：格物。
王阳明曾遵照朱熹的格物论，去竹林里格竹。
整整七天，他不眠不休，对着竹子上看下看。
结果，脑子想晕了，身体累垮了，也没格出什么理来。
他很沮丧：这么格物，根本就不对!
天下万物多如牛毛，一物一格，完全不可能实现。
他不再盲信前人的理论，转而从自己入手，终于想通一个道理：为善去恶是格物。
作者解释说，王阳明的格物，是把事拿到心中来格，端正自己的言行。
按照内心的良知，排除一切干扰，去做正确的事。
人只有做对的事，并把事做对，才能参悟其理。
o 第3天：自尊无畏。
为了做圣贤，王阳明走过很多弯路。
他求仙访道遍访名流，可终无一人带他走上成圣的路。
还是后来在野外的山洞里， 一个人想通了所有的事。
王阳明就很感慨：原来，人根本就无需外求。
每个人都可以独立成事， 一个人就是千军万马。
所以，要相信自己，要无所畏惧，也就是书里说的：
“每个人都要自尊无畏地做事。”
人越是独立谋事，越能有所精进，越是有所精进，越能独立成事。
o 第4天：修炼屏蔽力。
王阳明有言：惟天下之至诚，能立天下之大本。
所谓诚，作者解读为是一种屏蔽力。
做什么事都不是为了给别人看，所以也就不在意外界看法。
一切言行全然出于诚挚的本意，不掺杂任何多余的思量。
就像王阳明在贵州龙场时，他满身狼藉地开垦种地，爬上爬下地修葺房屋，就完全不在意同 僚怎么看。
他凭一腔诚意生活，最终令自己在一种纯粹与充实中得到历练。
我们也要习得这种屏蔽力，用最大的诚意做事。
不在乎外界的评价，才能好好专注于自己的生活。
o 第5天：自作主宰。
王阳明曾写家书告诫子孙：
“家中老小不要被人动摇、迷惑，严格管束好自己，其余事情不用多虑。”
成事的一大前提，就是拿准主意不动摇。
用书中作者的话说，这叫自作主宰。
眼下的你，有没有犹豫不决的事?
那就当机立断一下，拿定主意，然后迅速行动起来。
选择了就去做，做了就不放弃。
最终，你的坚定会给你带来意想不到的惊喜。
o 第6天：专注。
王阳明说：“人须在事上磨，方立得住，方能静亦定，动亦定。”
做事的功夫，亦是定力的功夫，用我们现代人的话来说，就是抵达心流。
针对一件事，像钉钉子一样，一点点钻下去，做深做透。
过程中，不分心，不走神，也别想结果如何，就是沉浸式地做。
任外界喧闹，任时间流走，我们只专注于当下。
你将在全然忘我中，体会到做事的畅快。
o 第7天：砥砺磋磨。
15岁那年，王阳明为稳定边关建言献策。
父亲一看，立马训斥道：“无知之极，狂妄至极。”
王阳明一听，虽失望但也觉得有道理，便下决心好好钻研。
之后十年，他苦读兵法，沙场实战，直面敌人，终于在军事上有所成就。
王阳明说：“人间道场，淤泥生莲，世间磨难，皆是砥砺切磋我也。”
生活中，任何挫折都是精进自我的机会，关键看你能不能抓住。
就像作者说的，有的人骨折一次就能成为良医，但有人骨折一百次也白搭。
越是艰难处，越是修行时。
困苦挫折，最磋磨人，也最能成全我们。
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心上悟
学生徐爱问王阳明：
“您常说心外无理，但天底下那么多事物的道理，我们的心装得下吗?”
王阳明回答说：
“你侍奉父亲，不可能从父亲身上探求个孝的道理；与朋友交往，不可能去朋友身上探求信与 仁的道理。因为孝、忠、信、仁这些，只存在于心中，不需要外面增添一分。”
作者在书里总结道：所有的天理、真理、道理，都在我们心中。
一个人能察觉自己的心，发挥心智的力量，离觉醒也就不远了。
第二周，我们要向内走，去探寻自己的内心。
o 第8天：止息思虑。
王阳明在龙场时，在山里开辟了一处“阳明小洞天”,并在此闭关。
过程中，他斩断杂念，集中意识，这才慢慢找到了成圣的法门。
停止烦乱的思绪，是觉醒的第一步。
我们也可以找个僻静的所在，试试静坐冥想。
斩断、拔除、清扫杂念，心绪会平稳，头脑也会清醒。
一旦想通想透，再大的困惑也难不倒你。
o 第9天：省察克制。
王阳明曾说：人生大病，只是一个“傲”字。
特别是顺境中，人很容易放松警惕，让好事变坏事。
王阳明七次晋升，五次征战，却从未骄傲自大，总能谨慎行事。
背后的原因，就是他及时察觉，克制住了本性里的傲慢。
而作为普通人的我们，更需要克制傲气，谦卑做人。
放低自己，才能向内聚拢力量，在人生中稳步前行。
o 第10天：慎独。
王阳明刚贬龙场时，面对艰难的处境，很是心烦意乱。
没有朝廷的旨意，他哪儿也不能去，只能苦苦熬着。
后来，他突发奇想，给自己打造了一具石棺。
心绪不宁时，他就躲进去， 一个人静一静。
慢慢地，心绪越来越平和，思路也越来越清晰。
王阳明说：静处时养心，独处时守心。
慎独，是修心的必经之路。
人这辈子，总要品尝一下孤独的滋味。
将世界的喧嚣挡在门外，任自己的内心平静如水。
当你熬过了寂寞，必将迎来更深层次的觉醒。
o 第11天：但用此心。
书里说，良知是无意识地，感性地运行。
致良知的关键，是调动直觉，倾听内心的声音。
1519年，王阳明奉旨去福建就任。
行至半路，突闻宁王朱宸濠造反，便立马掉头去讨伐。
弟子邹谦之担心老师安危，苦劝王阳明谨慎行事。
但王阳明却说：我心中的良知告诉我，必须讨贼!
作者说，王阳明此举，就是“但用此心”的结果。
正所谓，小事从智，大事从心。
察觉内心的感受，听从直觉的调遣，相信自己一次。
只有随心而为，人才能看见最为真实的自我。
o 第12天：灭心中贼。
王阳明有句名言：破山中贼易，破心中贼难。
在作者看来，心中贼就是人的七情六欲。
不加以克制，这些欲望与外界的诱惑，便会里应外合将人夹击。
灭心中贼，就是要降低欲念，开启生命的极简模式。
减少不必要的开支，不贪图过分的享受，放弃不切实际的幻想。
——剪除欲念的枝丫，生命之树才会汲取到充足的养料蓬勃生长。
o 第13天：安抚情绪。
解决宁王叛乱后，王阳明立下了汗马功劳。
可朝中奸佞，却对着明武宗诋毁他。
明武宗听信谗言，没有给王阳明任何封赏。
对此，王阳明心有不甘，却没有和这群人硬碰硬。
而是搬进寺庙，避世而居。
他慢慢地平复了心绪，也以退为进地化解了这场灾祸。
有情绪很正常，关键不是压制，而是平复。
面对心情上的动荡，我们要承认它，接受它，穿越它。
只有这样，人才不受情绪摆布，将修行贯彻到底。
o 第14天：颐养精神。
1500年，王阳明通过了朝廷的考察，步入仕途。
他废寝忘食地工作，累得连连生病，状态非常糟糕。
为了身家性命着想，他果断地向朝廷请了假，回家休养。
等身体稍稍好转，就走入深山野林，呼吸自然之气。
一段时间后，他又能精神百倍地投入工作和学习中。
人不是永动机，离不开调整休息，颐养精神。
尤其是心灵，更需要充分的滋养。
越是忙乱的日子，我们也需要从忙碌中抽身。
去户外走走，采天地之灵气，滋养一下疲惫的心。
而后重振精神，更笃定地投入生活的洪流。
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知行合一
书里，还有一段王阳明与弟子间的对话，非常经典。
王阳明对弟子说：我自用兵以来，更觉得精进了。
众人不解，明明每天都忙着打仗，哪有闲暇做学问。
王阳明说，只要对着外部的事验证我们的心，就是在知行合一上下功夫啊。
“遇事时一个念头升起，立即抓住它，不要有一丝思考、一毫功利，按照良知给出的答案去 做。”
比起事上练、心中悟，心学还有最关键的一步——知行合一。
作者打了个比方。
知与行，就好像一条河的两岸，不能说哪个岸是知，哪个岸是行。
只要是河，必有两岸，就好比一件事的成功，必有知与行。
具体怎么做到呢?
利用好最后一周。
o 第15天：博学——全方位实践和学习。
有个官员，经常向王阳明请教治理之道。
比起其他人的盲从，他从不拘泥于所学。
而是博览群书，刻苦钻研，再运用到具体的政务上。
他将所学反复实践，渐渐摸索出一套行之有效的办法。
王阳明知晓后，很欣慰地说：
你的成果，正是做事时用心向内求的结果。
这种知行合一，需要全方位地学习和实践。
将所学运用于实践，要心思灵活，做事也忌一板一眼。
在动态中平衡，在知行中精进，成事便易如反掌。
o 第16天：审问——找到问题思考问题。
王阳明就任庐陵知县时，不少同僚劝他别去。
因为那地方穷乡僻壤的，老百姓还刁钻难管。
但王阳明就任后发现，老百姓之所以刁钻，大多因为日子过得苦。
他经过反复思量，确定在这里不能粗暴镇压，只能顺势而为。
他从教化入手，后又减免税赋，不出一年，庐陵就焕然一新。
作者在书里说，这就是“审问”,找出问题，思考问题，解决问题。
每个人生活中，都有不少难题。
先面对，再思索，再面对，再解决。
当你完成知行的闭环，很多问题也就迎刃而解了。
o 第17天：明辨——借鉴他人经验。
书里说，知是行的念头，行是知的手段。
就像学唱一首歌，先听别人唱，听的次数多了，就开始跟着唱，跟唱多了，就会唱了。
关键一步，是找到跟唱的对象，也就是借鉴他人的经验。
作者将此过程定义为：明辨。
我们可以向父母请教生活技巧，向前辈学习职场技能，也可以找各领域的大咖网上交流。
但别忘了，最后一步是，将他人的经验，运用回自己的生活。
o 第18天：慎思——总结经验教训。
王阳明发现，不少弟子在学习中容易走歪门邪道。
不是沉迷占卜算卦，就是酷爱鬼神志怪。
但王阳明从不急着批评，而是给弟子自我领悟的机会。
他说，人只有经历了错误，走回正轨的时候，心里才会更加通透。
路错了不要紧，及时总结教训，所有经历都有利于成长。
这也就是书里所言的“慎思”。
o 第19天：笃行——致良知。
1527年，王阳明给儿子的信中说：我平生讲学，只讲“致良知”三个字。
作者认为，致良知的“致”就是“行”,致良知即行良知，就是笃行。
也就是将心中的道理，践行出来。
心中怀有慈悲，就去救赎他人；心中通晓仁义，就去助人为乐；心中感到愉悦，就去做快乐 的事……
生活中，完全听命于良知，人就特别容易知足，感受到幸福。
o 第20天：万物一体——善待自然万物。
王阳明有言：夫圣人之心，以天地万物为一体。
在书中，作者用一句话概括，就是万物都在我们的身体和心灵中。
你不会伤害自己，就不会伤害万物，你关爱自己，也会对万物温柔以待。
喂喂流浪猫，给花浇浇水，善待生活里的人事物，将感情倾注在周身的一切。
而后，天地万物也将回馈给你满满的善意。
o 第21天：无善无恶——莫问收获，但问耕耘。
王阳明说，做人的最高境界，是无善无恶。
无论做什么想什么,丢掉善恶得失的念头。
不去计较结果好坏，只在意过程中的知与行。
也就是作者所说的“但问耕耘，莫问收获”。
最后一天，我们不妨回顾之前的历程。
无论做到何种程度，都不要气馁。
因上努力，果上随缘。
功夫不负有心人，你终将看见自己的蜕变。
▽
马尔茨博士提出过一个理论，21天，可以养成一个习惯。
不管什么,只要开始下功夫，坚持21天后，我们就开启了新的生活循环。
不必大张旗鼓，更无需世外寻仙，手头的每一件事，都是觉醒的契机。
红尘即道场，生活即修行。
从今天起，让我们跟着王阳明修行，于尘中炼、事上磨、心上悟。
终有一天，你会淬炼出更通透更圆满的自己。
关系错位，是一个家庭不幸的根源
最近，追完了热播剧《小巷人家》。
对剧中庄家长子庄超英感到窒息，也替他的妻子儿女感到委屈。
明明自己有两个孩子嗷嗷待哺，还把三分之一的工资上交父母，来给弟弟攒钱结婚。
妻子黄玲熬夜排队，好不容易抢到了肉，他父母和弟弟一家却要过来吃饭。
正在长身体、最需要营养的孩子，反而最后没能吃上几块肉。
到后来，儿子备战高考的关键时刻，父母却希望他把弟弟、妹妹的孩子都接过去帮忙照看。
面对这种无理的要求，妻子黄玲想要拒绝，他反而斥责：
“我是老大，照顾一下侄子、外甥又怎么样了?”
结果，一向任劳任怨的妻子宁可和他离婚独自抚养儿女，也不同意他牺牲自己孩子的利益。 令人讽刺的是，后来庄超英的单位效益不好，他因此暂时不能上交工资，父母就立刻勃然大 怒，骂他没有良心。
在他心中，庄家这个大家，高于自己的小家。哪怕委屈老婆孩子，也要顾全一大家子的利 益。
他以为这是在牺牲小我，成全大我。
到头来却是小家一度分崩离析，大家也没念着他的好。
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仔细想想，庄家人的拧巴之处又何止于此。
正如一位网友评论的那样：
“站在庄超英个人的角度，是大家关系凌驾于小家关系；站在整个庄家的角度，则又是亲子关 系凌驾于夫妻关系。”
早期剧情里的庄超英和黄玲这对夫妻，几乎从不正视彼此相处的种种问题。
每次有了矛盾，都用孩子作为继续忍受对方的理由。
在他们眼里，孩子是家庭的中心，其他都能凑合。
而恰恰是这种家庭关系，消耗着夫妻之间的感情，也让本该温馨的港湾变得压抑。
女儿庄筱婷担心爸妈离婚，每天都过得很没有安全感。
而庄家的邻居林家，却将日子过成了截然不同的光景。
丈夫林武峰和妻子宋莹，无论遇到什么事总能相互理解，彼此扶持。
林武峰遭遇工作危机，妻子宋莹宁可放弃自己的事业，也要陪他一起去外地打拼。
宋莹跟别人起了争执，林武峰永远无条件站在妻子这边。
平时他也会尽己所能，满足妻子的各种喜好。
在管教孩子方面，夫妻俩更是口径一致，从不因为孩子影响彼此的感情。
在这种充满爱意的家庭中长大，他们的孩子林栋哲几乎从不内耗。
尽管调皮贪玩，却有着极强的目标感，长大后还考上了交大。
你会发现， 凡是像庄家这样把孩子放在第一位的，日子过着过着就过成了悲剧。
而像林家这样父母相爱，关系和谐的，家庭氛围总是轻松愉快，生活也是蒸蒸日上。
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豆瓣上有过一个热门话题：什么事情让你觉得这个家你待不下去了?
留言区堪称大型家庭伦理剧片场。
有人受不了丈夫是个“妈宝男”,对婆婆言听计从，却从不关心妻子的感受；
有人埋怨妻子的“扶弟魔”属性，结婚后还拿家里的资源去帮扶早已成年的弟弟；
还有人则是为了孩子跟伴侣三天两头吵架，搞得家里乌烟瘴气。
而在众多分享中，高赞评论仅寥寥数字，却是一针见血：
“不幸福的家庭各有各的不幸，但归根结底多是把关系的先后给搞错了。”
作家伯特 ·海灵格就曾说：
“一个家庭中，首要的是夫妻关系，其次是亲子关系。再次是和大家庭的关系，近一些的是父 母，远一些的是亲戚。”
常言道， 先有小家，才有大家。
血脉相连的一大家子，各自有了小家后，彼此关系也已有了明确的边界。
与其关心别家的柴米油盐，不如先管好自家的一日三餐，让家人过得幸福踏实。
同样，婚姻是家庭的基石。
没有好的夫妻关系作为基础，其他关系也会失去滋养的土壤。
夫妻关系处理好了，家里自会充满爱和安全感，孩子才能茁壮成长。
《爱在我家》中有一段话：
“爱所灌注的，是序位所涵盖的，爱是水，序位是容器。”
所以，光有爱是不够的。
只有每段关系都处于正确的序位，家人之间的温情才能自然流转。
一旦出现错位的情况，就会动摇家庭的根基，给每个成员带来不幸。
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心理学教授武志红接待过一位客户。
这位客户事业有成，可一谈到自己的家庭，就止不住连连叹气。
原来自从孩子出生后，父母和妻子在如何带娃的问题上，就常常因为理念不合而闹矛盾。
他夹在妻子、父母还有孩子之间，总是感到心力交瘁。
武志红听完后，没有提供什么建议，而是问了一个问题：
谁是和你朝夕共处的人?
一脸纠结的客户，这下才恍然大悟。
离你最近、陪你最久的关系，才是顺位最高的关系。
优先处理好顺位高的关系，家里大部分问题都会迎刃而解。
知名企业家王敏32岁之前，生活可谓一地鸡毛。
一方面，他一直承担资助兄弟姐妹的重任，自己过得捉襟见肘，还总被嫌弃给得太少。
另一方面，他跟妻子争吵不断，除了儿子的学业，几乎没有共同话题。
成家多年，没有攒下多少积蓄，家庭关系也很是紧张。
直到一次生意失败，得不到亲人帮助的王敏，只好跟妻子一起商量对策。
这时他发现，妻子其实是个有能力、有想法的人。
最终，两个人决定合开一家皮革公司。
在这个过程中，夫妻间关系逐渐得到修复。
多年后，已是“皮革大王”的王敏，可以轻松帮兄弟姐妹安排个好差事。
儿子也以他和妻子为榜样，无论是学习还是生活，都变得自觉了许多。
一家人的日子，这才逐渐步入正轨。
很赞同这样一句话：
“每个人摆正自己的位置，家庭氛围才会其乐融融。”
耕耘好最根本的关系，才能把家养成福地，滋补每一位家人。
▽
德国诗人里尔克在《罗马的喷泉》中写道：
“一层层水池， 一层超过一层。上面的水轻轻向下面的水俯身，后者静候前者。”
仔细想想，这何尝不是对家庭关系的描绘。
爱是有流向的。
每个家人都能被幸福灌溉，前提是在合适的位置等待。
下班后，补充能量的6大方式
你是否有过类似的体验：
结束了一天的工作，整个人无精打采，肢体无力；
下班一回家，只想窝在沙发里，什么都不想做，仿佛身体被掏空。
这些身心的疲累，归根结底，是因为能量不够了。
作家叶昊在《气场心理学》中说：
“人需要补充能量，就像手机需要电量一样。”
下班后，若不及时为身体充电蓄能，就会一直处于待机状态。
以下这6大补充能量的方式，选择性尝试一二，让你瞬间恢复活力。
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天补
哲学家费尔巴哈说， 自然界是一切感性力量和存在物的总和。
其中就藏着疗愈人心的能量。
现代都市高楼林立，我们生活在冰冷的钢筋水泥中，呼吸不到新鲜空气，闻不到泥土芬芳， 感受不到自然韵律。
长期远离自然，人的内心就会变得空洞、麻木，缺乏生机。
《每日科学》曾报道：
当人们一天花上20分钟去接触自然时，就能缓解疲劳焦虑，获得精神力量。
如果繁重的工作让你心烦，生活的压力让你喘不过气，那不妨趁着下班的时间，多多亲近自 然。
试试以下10件小事，用天地能量疗愈身心，你才能感受到生活的美好。
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人补
哈佛大学文理学院曾提出一种“滋养型人格”。
这类人往往温润如玉，善解人意。
只要你靠近他们就会觉得温暖舒服，他们能源源不断地为你注入能量。
编剧里则林和作家刘同是要好的朋友。
里则林刚到北京工作时，因为业务不熟，每天都要顶着相当大的压力。
通常为了修改一部剧本，他得通宵达旦干上好几天。
每当他快要崩溃时，刘同总会及时出现安慰他，鼓励他。
遇到一些棘手的地方，刘同还会主动给出建议。
等到后来，里则林成为小有名气的编剧，每当刘同出新书，他也会不辞辛劳地帮忙推广。
就这样，在彼此滋养下，两人都在各自的领域做出了一番成就。
想起作家刘震云的话： 要跟能从他身上，得到温暖和教益的人相处。
下班后，不妨去做以下10件事，多靠近正能量的人，和有情绪价值的人在一起。
在他们的滋养下，你就能浑身充满能量，变得积极而努力。
03
食补
作词人林夕在《知情识趣》中说过一位女士。
这位女士工作不顺，因为遭受上司谩骂、指责，整个人萎靡不振。
有一次，她打电话求助林夕。
林夕没有任何安慰，只是带她到餐厅点了一份清蒸苏眉鱼。
没想到，吃完鱼后，这位女士顿时心情大好。
简简单单的一顿美食，就化解了她郁结许久的不快。
正所谓， 人间烟火气，最抚凡人心。
美食能在饱腹的同时，也能滋养我们的心灵。
品味美食的过程，也是我们静心凝神的时刻。
日常生活中，哪怕工作再苦再累，下班后也要让自己吃好每一顿。
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书补
还记不记得，你有多久没看过书了?
很多人除了工作，每天就是乐此不疲地刷手机。
不知不觉间，精神早已经空虚，灵魂也已干涸，以至于我们活得越来越累。
作家俞东升说：
书是心灵的取暖器，沉浸于书海，精神就有了依托，内心也添了力量。
面对沉重的生活，很多时候外在的忙碌并不可怕，可怕的是内心的枯寂。
而读书，就是补充能量、唤醒内心最好的方式。
所以从现在起，放下手机，开始充盈大脑吧。
畅游在书海里，自然就能帮你补充心灵营养，积蓄自身能量。
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动补
跑步专家毛大庆曾说，如果你觉得生活太累，那你就去跑步，去运动。
因为人在运动的时候，身体分泌出大量多巴胺，可以消除人的疲劳感和疼痛感，让人产生愉 悦的心情，带来充沛的能量。
工作一天后，若是感到心力交瘁，不妨在运动中重振精神面貌。
选择一项适合自己的运动，开始挥洒汗水。
只要你动起来，在一呼一吸之间，身体的多巴胺大幅提升，能量也随之在体内流动起来。
当你的身体和内心都充满力量，便能从容应对生活的种种挑战。
试试以下几种运动，看看哪种最适合你。
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睡补
美学大师朱光潜说：
越是聪明的人越懂得休息，休息不仅为工作蓄力，而且有时工作必须在休息中酝酿成熟。
很多人白天为工作奔波劳碌，唯独到了晚上才能有一丝喘息的机会。
于是他们争分夺秒地打游戏、刷短视频， 一直到凌晨才肯入睡。
结果时间一长，大量的熬夜，消耗你的精气神，拖垮了你的身体。
契诃夫说： 睡眠是大自然最神奇的秘密，它恢复人的一切力量，肉体的、精神的。
睡眠的作用胜过一切药物。
无论是再苦再累，只要是躺下睡一觉，醒来之后，宛如新生。
从今天开始，学会劳逸结合，懂得睡觉，你的能量才能得到及时补充。
▽
法兰克福大学心理学教授Karl Schweize曾指出： 生命的真相就是能量。
但每个人身体内的能量都是有限的。
平日里，若是任由繁杂的工作消耗你，你终会不堪重负，把日子越过越糟。
在你疲惫不堪的时候，不妨试试这6种补充能量的方式。
只有身心注满了能量，你才能以高能量的姿态，应对复杂多变的生活。
真正的情绪管理，不是情绪稳定，而是情绪自由
在微博上看到一个话题：“真正的情绪稳定，不是忍耐。”
很多人以为，所谓的情绪管理，就是脾气温和，不会大起大落。
但其实，遇事时强行压抑自己的情绪，逼自己稳定下来，往往只会适得其反。
没被释放的情绪，就如同藏在体内的一个定时炸弹，你永远不知道，等它真正爆发时会有多 可怕 。
先来看三个故事吧。
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第一个故事，源自医学博士罗大伦讲的一个案例。
来访者M 女士，嫁给了一个脾气暴躁、喜欢指责的男人。
隔三差五，丈夫就会为一些鸡毛蒜皮的小事，跟她吵得昏天黑地。
M 女士满腹委屈，痛苦不已。
但为了维持家庭稳定，她一直忍气吞声，再大的委屈都埋在心里，再多的苦楚也隐忍不言。
然而心情可以被压抑，身上的伤痛却无法掩盖。
几年后，原本很健康的她，莫名变得骨瘦如柴，脸色发青，整个人都憔悴了许多。
一检查，才发现是肾癌晚期。
听到医生的诊断时，她差点哭昏了过去。
对于这位女士的遭遇，罗大伦很是痛心，他告诉M 女士：
身体90%的病痛，都和被刻意压制的情绪相关。
很多大病包括癌症，都是长时间的情感压抑导致的，你的病，就是被自己活生 生憋出来的。
如果不是自己把什么都憋在心里，你压根就沾不上这样的厄运。
M女士听后，陷入了深深的懊悔当中，只可惜， 一切都为时已晚。
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第二个故事，源自余华的小说《我胆小如鼠》。
书中的主人公杨高，在父母的教育下，从小老实本分，不争不抢。
即使别人嘲笑他，他也不会回击。
小时候，有孩子挑衅他，朝他脸上吐唾沫，他忍了。
等到成年了进厂，同事抢了他的技术工，让他去干些打扫卫生的粗活，他也忍了。
平日里，同事一个个摸鱼偷懒，上班溜号；他勤勤恳恳，把车间机器打扫得锃光瓦亮。
但是轮到发奖金、单位分房时，却没有他的名额，他还是忍了。
无论遇到什么事，他总是笑呵呵地来回应。
但这样的隐忍，却没有为他换来好人缘。
别人反倒把他当成了傻子，觉得他胆小如鼠，可以任人宰割，开始变本加厉地欺负他。
终于有一天，杨高突然决定不再隐忍了。
在工友又一次殴打他之后，他直接拿了一把刀来，就要朝着工友的脖子砍去。
工友被吓得半死，趴在地上苦苦求饶，说尽好话，这才避免了一桩惨剧。
03
第三个故事，是作家苏青的故事。
苏青相貌端庄，才华过人，是公认的才女。
可这样的人，也曾为了家庭而牺牲自我，隐忍半生。
20岁时，苏青就听从了母亲的建议，弃学结婚。
为了成为一个完美的妻子，她不仅放弃了自己喜欢的文学写作，整日围着锅碗瓢盆打转。
还在五年内连生四胎，就为了能生出一个男孩。
即便心有不甘，苏青还是选择了忍让顺从，以“温良恭俭”来要求自己。
可这种做法，非但没获得丈夫一家的认可，还遭到他们的欺辱。
公婆拿她当丫鬟使唤，所有家务都让她来干。
丈夫也不把她看在眼里，动不动就对她言辞羞辱，有时候甚至动手扇人。
但就算如此，苏青也选择了默默忍受。
直到有一天，苏青偶然发现，原来丈夫早有婚外情，公婆也都默许了。
苏青心中愤怒不已。
她这才意识到，自己的温和，在他们眼里不过是软弱。
醒悟之后，她决定不再忍让。
夫家再想打骂她时，她也会坚定地予以反击。
后来，她还和丈夫开诚布公地谈了一次，随后决定果断离婚，任对方如何挽留也不回头。
离婚后，她觉得生活的阴霾一扫而光，整个人都变得更舒畅、更有活力了。
于是苏青开始重拾写作，很快就成了当时家喻户晓的作家。
自此，所有人对她的态度都变了，没人再敢轻易招惹她。
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同样是面对生活的不幸，三个人物却有着不同的结局。
从他们的故事中，你会发现， 一个人对待情绪的态度，往往就决定了生活的幸福度。
明明感受到了自己的消极情绪，还一味隐忍，只会让身体和精神双重崩溃。
只有像苏青一样，释放出自己的攻击性，我们才能收获身心的自由。
弗洛伊德曾说：
“ 未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出 来。 ”
所以，所谓的情绪稳定，其实根本不存在。
那些负面的能量，只是被压抑在了心底，就像一座沉寂许久的活火山一样。
一旦情绪崩盘，就会让你付出更大的代价。
成熟的人，都允许自己情绪自由。
给坏情绪找一个出口，它才会悄悄地从你身上溜走。
日本松下公司为了减轻员工的压力，特地设置了“出气室”。
员工们如果遇到了烦心事，就可以到这个隐蔽的房间里来，对着道具大喊大叫，甚至拳打脚 踢。
一段时间之后，神奇的事情发生了。
员工们的心情明显变好，公司业绩也有了大幅提升。
可见，负面情绪并非洪水猛兽。
只要通过恰当的方式表达出来，就能消除心中的不爽，为你的生活助力增益。
作家张德芬曾说：“负面情绪的背后， 一定藏着生命的奇迹和礼物。 ”
心情糟糕时，不必一味地压抑和掩饰。
正视它、接纳它，你才能获得真正的平和，带着满满的勇气，渡过当下的难关。
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关于如何做到情绪自由，美国情绪管理专家罗伯特 · 艾伦，曾提出了“制怒三部曲”,现在分享 给大家：
1. 情绪产生时，找出自己的“地雷”。
情绪地雷，是指隐藏在我们内心深处的伤痛，别人一触碰它，你就会感到受伤、委屈。
而这些创伤，并不容易被察觉。
你可以试着把它写出来，反思自己内在的问题。
然后不断调整自己的认知和行为，缝补心灵上的裂隙。
这样，你就不会轻易被别人的言行戳痛。
提前排出了情绪地雷，我们才能跳出悲伤——无助的恶循环，和自己达成真正的和解。
2. 情绪发出时，识别“需求”。
罗伯特指出，每一次情绪失控的背后，其实都是未被满足的需求。
悲伤，是在告诉你，你需要被看见、被理解、被接纳；
愤怒，是在告诉你，你的边界和利益可能受到了侵犯；
恐惧，是在提醒你，让你警惕潜在的威胁；
抑郁，是在提示你，你已经累到极点了，需要停下来休息。
所以当你情绪崩溃时，不必惊慌。
而是停下来问问自己：“我想要什么,我究竟因为哪一点而感到不满?”
知道自己缺失了什么,才能对症下药，找到办法解决问题。
3.识别需求后，满足需求。
既然找到了情绪失控的根本原因，接下来就要着眼于如何满足需求。
比如被误解时，你可以找个信得过的人聊一聊天，说出你的感受。
压力太大时，你可以通过听音乐、做运动来宣泄。
身体太疲惫时，允许自己请两天假，彻底地歇一歇。
让情绪像水一样流动起来，缓缓地从你身上排出去。
当悲伤被表达，痛苦被安抚，心里自然通畅无比。
▽
法国心理学家米歇尔 · 拉里维，曾在《情绪的82张面孔》中指出：
人类的情绪复杂多样，但没有一种可以称之为绝对的“好”或“坏”。
盲目追求平和，你反而会与幸福背道而驰。
因为所谓情绪稳定，其实是对自我的一种霸凌。
从今天起，不做情绪稳定的大人，而是做一个情绪自由的成年人。
真正内心强大的人，允许一切发生
人这一生，世事无常，得失难料。
当意外与挫折来临之时，我们往往会本能地选择抗拒，不愿接受。
我们常以为，让自己痛苦的是事情本身，其实真正制造痛苦的，往往是我们的执念与较劲。
很喜欢一句话：曾经发生的事情，但凡少一件，都不会成就现在的你。
人生没有无缘无故的遇见，也没有毫无意义的出现。
允许一切发生，并让一切经历为己所用，是每个人都要修炼的课题。
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o 凡所发生，都有来意。
有没有发现，被生活所伤的人，常会问这样一个问题：
“为什么这么糟糕的事，会发生在我身上? ”
可是不管你如何追问，生活也不会给你想要的回答。
相反，不甘与愤懑的情绪会一直牵引着你，让你往牛角尖里钻，找不到退路。
任何事情的发生，都有它的因缘所在，都有迹可循。
辜负你的人，因你的轻信而来；
伤害你的人，因你的软弱而来。
有些人，是为了教会你一些道理；
有些事，是为了倒逼你做出改变。
如果我们能明白，事出必有因，自己永远是所有问题的根本。
就不会再怨天尤人，而是去看到事情发生背后的深意。
正如某位作家曾在书中写道：
当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你做出选择的那一日，在日记上，相当沉默和平凡，还 以为是生命中普通的一天。
你不知道，你曾经做的某个决定，会在不经意间为命运埋下怎样的伏笔。
但经由此轨迹所衍生的结局一定会来到，或早或晚。
很多抉择，当时看起来再寻常不过，实则一直在不动声色中塑造着我们的人生。
有一天，当它以困难的形式来到你面前，那就说明到了你需要去解决问题的时候了。
错误的决定，需要修正；拖延的努力，需要补偿。
如果有些变故的发生让你觉得很受挫，那恰恰是在提醒你：
你还有待历练，有待成长。
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o 允许一切发生，才能遇见一切可能。
人的一生常常是，怕什么,来什么。
用心理学的理论解释，这便是墨菲定律。
事实上，与其说现实总与人过不去。
不如说是人的自我信念、情绪状态影响了事情的发展。
你对一件事越紧张，越不愿意面对不好的结果，潜意识就越会引导你做出与你的担忧相一致 的决策。
要想摆脱这个悖论，最好的办法，就是学会坦然接受不如意，允许一切如其所是。
作家毕淑敏17岁时被安排到阿里部队任医务人员。
初来乍到这样一个终日只有死亡气息相伴的高原之地，面对茫茫冰川雪地，年轻的毕淑敏陷 入了莫大的恐慌中。
好在，慢慢平定情绪后，她选择让自己接受既成的事实，并好好活下去。
十一年的服役生涯，帮她在医学上收获了巨大的成就，也由此而练就了超然的心胸与格局。
后来有人问她：你是如何度过人生低谷期的?
她回答道：安静地等待。
很多事，发生了就是发生了，故事再无法重写。
允许期待之外的结果出现，无论愿不愿意，都能有勇气承担一切，人生的主动权才会回到自 己手中。
《半山文集》中写道：
一个人能接受的事情越多，越是自由。
每一种难以接受，都给自己树起一道墙，墙树的多了，不是迷宫即是牢笼。
世间的得与失，福与祸，本就是相伴相生。
从你接受坏事发生，让能量场得以流动的那一刻起，它就已经成为过去，新的机遇就已在来 的路上。
失之东隅，收之桑榆。
有时候，你以为错过的是遗憾，其实可能是命运给你惊喜前的考验。
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o 人生真正的强大，是让一切发生皆有利于我。
在通往成熟的岁月征程里，有个至为重要的标志，就是：
渐渐开始把“为什么这种事发生在我身上”的思想，转换成“这件事到底想教会我什么”。
自那之后，我们会领悟一个道理：
人不是被事情本身所困，而是被对事情的看法所困。
学会转念，用积极的心态和正向的思维去应对，曾经那些你以为无解的问题自然会有新转 机。
俞敏洪说过：
“人生中的任何一次失败和痛苦，都可能是你遇到的最好的机会，它能教会你真正的智慧。 ”
他能一次次扛过打击，实现逆袭，凭借的也正是这份总能把挫折转化成养分的智慧。
没有人喜欢经历困境，但有些体悟和认知，却只能从至暗时刻里才能获得，别无他处。
经受过求而不得的痛苦， 一个人才会认清自己的局限，知足知止；
品尝过事与愿违的失望， 一个人才会正视自己的所求，明心见性。
我们都曾试图使尽全力，像握紧船舵那样试图去掌控一件事的结果， 一段关系的方向。
直到在屡屡受挫中明白：
这世间万事没有一样你可以主宰，你唯一能够控制的只有自己。
学会放下种种不甘与畏惧，把每件事的发生都当成是来渡你成长的台阶。
哪怕身处再不利的境遇中，也能从中发现对自己有利的一面，去直面它，接纳它，改变它。
这时你所走过的艰难时刻，就将变成你人生中最珍贵的礼物。
就像有句话说的：迎面而来一股力，我将俯身而退，借它学习，调和自己。
真正的强大，从来不是控制一切，而是允许一切。
不困于得失输赢，只用柔软的姿态与世界握手言和，只为更清醒而笃定地走接下来的路。
这本身即是一种成功。
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很喜欢村上春树的一句话：
“不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来。
当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。 ”
既然无常才是恒常，那就试着把所有经历都当成是馈赠吧。
每天告诉自己，凡是发生在我身上的事情，必是来丰富我，成就我。
如果暂时事与愿违，那一定是另有安排。
请允许一切发生，然后抓住一切机会，去让自己变得更好。
相信花有花期，人有时运，走过山重水复的流年，我们终会活成圆满自在的模样。
人民日报：提升格局的9个建议，值得收藏
作家何权峰说：
“气度变大，抱怨就变少；胸襟变宽，路就变广；格局够大，问题就消失不见。”
格局看似虚无缥缈，却在时刻影响我们的生活。
格局小的人，眼界狭隘，做事畏手畏脚，极易陷入内耗。
格局大的人，则不缠琐事，不念过往，把精力全部放在能改变结果的事情上。
一个人的格局有多大，他的未来就有多宽广。
今天和大家分享《人民日报》推荐的9个提升格局的建议，希望能帮大家养大格局，成就更 好的自己。
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百度史上最年轻的前副总裁李叫兽，有一次和同行一起去餐厅吃饭。
餐厅的菜单上面，可供选择的菜式竟有几十之多，这把李叫兽和他的同行都看晕了。
无奈之下，他们只能让老板帮忙推荐几个菜。
这个过程，使李叫兽开始思考，为什么会出现这种情况?
如何精准、有效地获取本店最美味的食物?
他很快联想到之前在书上看到的一个心理学实验：
“研究人员随机找了两组消费者，在他们面前摆了一系列可试吃的果酱。
不同之处在于，A 组提供6种果酱，B组提供24种。
实验结束后，A 组中有30%的人购买， B组只有3%。”
心理学上把B组消费者出现的这种现象称为“决策瘫痪”,当选择过多时，人会因为不想耗费过 多精力，直接放弃决策。
李叫兽顺着“决策瘫痪”作为背后原因的思路，之后把这个知识应用在一个公益募捐项目上。
一开始，他的队友都对经过的路人说“有一个XXX 公益项目，请支持一下，捐一些钱吧，多少 都行!”但收效甚微。
后来，李叫兽让队友把话语改成“帮帮这些孩子吧，捐10块钱吧!”
结果捐款的人数和金额大幅上涨。
也正是这种深度思考的习惯，让他逐渐练就了洞悉事物本质的能力。
随后，李叫兽创立的公司，仅一年多就被百度全资收购；
25岁的他也顺利出任百度副总裁，成长速度和见识远超同龄人。
香奈儿前CEO莫琳 ·希凯说：
“人之所以脱颖而出，首先必然是思考力的出类拔萃。”
懒于思考的人，凡事只能看到表象，无法发现成功背后的底层逻辑。
真正的高手，都在刻意培养深度思考力，他们执着于挖掘问题本质，遇事多问“为什么”。
如此，方能打破认知局限，举一反三，长远看事，做出更有价值的决策。
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东汉名医华佗，是首位将麻醉剂用于外科手术的医学家，精通内、妇、儿、针灸各科。
有一天， 一位得了怪病的人前来求医，华佗诊治后觉得没救了。
可没过多久，当他再次看到那位病人时，病人竟已痊愈。
追问之下，才得知是城西的一位老先生，用偏方治好了怪病。
华佗听后既吃惊又佩服，想上门讨教。
担心老先生知道他是华佗后不收，他就隐姓埋名装成普通人，做了老先生的徒弟。
老先生得知真相后，被华佗的求学精神感动，将偏方赠予。
古语云： “地低成海，人低成王。”
任何方面、任何领域，总会有比自己优秀的人。
若沉溺于昔日成绩，不肯与时俱进，早晚会被后来人超越，被社会淘汰。
唯有保持谦逊的心态，博采众长，才能不断完善短板，成就更好的自己。
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史铁生年轻时经发小介绍，认识了小说家柳青。
他们一见如故，柳青不仅给他讲戏剧、聊电影，还鼓励他写电影剧本。
虽然最初写的剧本未被征用，但柳青还是和他说：
“以我的经验，你肯定可以干写作这一行。”
在柳青的肯定和支持下，史铁生坚持创作，逐渐挖掘出自己的写作潜能。
先后写出《命若琴弦》《我与地坛》等多部感人且有力量的书，治愈了无数读者。
人生最宝贵的财富，并非金钱与虚名，而是身边能有三两益友。
收获陪伴和鼓励的同时，也能带我们去看认知以外的世界。
孔子说：
“益者三友，友直，友谅，友多闻。”
与正直、诚信的人同行，有助于修炼良好的品格；
与见闻广博的人交往，则能开拓自己的视野。
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1985年，乔布斯因与CEO 的经营理念发生冲突，众目睽睽下被赶出管理层。
之后，眼看着亲手创立的公司日渐衰落、企业文化被毁，对他而言，简直是毁灭性的打击。 但他并没有就此消沉，而是不断磨练心性、转型创立新公司——皮克斯动画工作室。
凭借着强大的内心和创新技术，乔布斯带领皮克斯工作室突破重重难关，最终成为国际知名 的3D电脑动画公司。
这段创业经历，也对他重返苹果公司打下了坚实基础。
生活中，每个人都难免像乔布斯一样，经历一些人生低谷。
但低谷并不可怕，可怕的是一遇到困难，就只会抱怨、不思改变。
格局大的人，都很快接受现实，从失败中总结经验，让痛苦经历变成人生馈赠的礼物。
无论何时，都不能失去重新出发的勇气。
只有内心强大、敢于直面困难，才不会被生活踩在脚下，未来的路也会越走越宽广。
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李尚龙在新东方工作的最后一年，和排课同事提了个要求：
“周末晚上不上课。”
同事好奇地问他：“为什么?这样你一个月少四五千元呢?”
他没回答，只是咬了咬牙说：“别排了吧!”
此后每个周末晚上，他都读书、看电影、写读书笔记 ……
持续的学习和输出，让他从一名老师成长为作家、导演。
一个人最大的清醒，莫过于选择做能产生长久复利的事，不被小事牵绊，不为琐事耗神。
就像李尚龙，当其他同事还在讲一节课就赚一节课的钱时，他早已靠出书等方式，让自己持 续获得版税。
实现了真正意义上的“睡后收入”,薪资翻倍增长。
有句话说： “实无所舍，亦无所得。”
时间和琐事，就像沙漏的两端，每向琐事里漏一点，就会少一点做重要之事的时间。
当你懂得取舍，学习分清事物的轻重缓急、利益回报，对机会的把握程度和认知深度也会随 之提升。
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曾有人问歌手李健：“读书的意义是什么?”
他回答说：
“大概就是让人眼界更开阔，对自我有更清醒的认识，而不至于狂妄。”
不读书的人，眼界容易囿于生活一角，以为眼前就是全世界。
越喜欢广泛阅读的人，越能发现自我的局限。
终其一生，我们能去到的地方、看见的人和事，都是有限的，但书籍的世界是无限的。
在书中，我们能看到百种人生，千种活法。
当下遇到的每个难题，都能在书中找到答案。
书籍，也会让我们知道这个世界从不是非黑即白。
当你读到自己不了解或曾经不认同的观点时，或许会碰撞出不一样的火花。
要想完善自我、拓展知识面，就去阅读吧!
读的书越多，你就越能深刻地理解社会和人性。
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贾尼斯 ·科普兰是《纽约时报》的畅销书作家、国际知名记者。
曾经的她，总把焦点放在负面情绪上，生活充满抱怨。
直到有天接触并实践感恩的力量后，她的生活发生了翻天覆地的变化。
比如面对突然报废的车，她不再感到愤怒，而是想这辆车已经为自己服务14年了；
被汽车溅一身泥时，她会给自己积极的心理暗示：没有这件事，就没有买新裙子的机会。
就这样，她通过感恩改善了生活状态，婚姻也因此得到修复。
心理专家青音说：
“感恩是一种能力，那是见人、见自己、见天地之后的诚恳与谦卑，懂得感恩，使人高贵!”
常怀感恩的人，善于用积极思维解读生活，心态更好，格局更大。
即便面对糟心事，他们也能努力找到好的一面。
感恩并非是无用功，而是通过正向的心理暗示，让自己忘却烦恼，发现美好。
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清朝的刘长佑任直隶总督期间，在“剿捻”上与湘军统帅曾国藩产生分歧。
刘长佑拟好文稿准备呈报时，身边人提醒他：
“如果曾公不满意我们这么做怎么办?”
他说：“只要我们考虑好事情该怎么办，他有什么值得怕的呢?”
没想到，曾国藩看到文稿时，非但没生气，反而称赞刘长佑是对的。
曾国藩宽容的胸怀，让刘长佑不禁感慨：
“在这件事上竟然毫无芥蒂，真乃圣贤功夫。”
在曾国藩看来，待人宽容，与人为善，别人就会把你当成合作伙伴；
小肚鸡肠，相互排挤，便会为自己树敌，最终两败俱伤。
人生在世，不如意之事十有八九。
若每件事都要计较，分出高低胜负，只会让自己越来越狭隘，心情越来越糟糕。
与其在愤怒中消耗自己，不如学会宽容，节简精力去追求幸福。
你每多一些宽容，生活就会少几分烦恼。
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《人民的名义》作者周梅森，曾是一位半工半读的矿工工人。
偶然一次机会，他看到巴尔扎克在拿破仑像下写的一句话：
“你用剑征服世界，我要用笔征服世界。”
这句话，在他心里埋下了作家的种子，可这对于高中还没毕业、毫无写作基础的他来说，谈 何容易。
周围人听说后，都认为这是异想天开。
每次给他送废稿的快递员，甚至和身边人说：“周梅森要能成为作家，那这个世界就奇怪 了。”
面对无数的质疑和批评，周梅森不予理会，全身心投入到写作中。
都说“皇天不负有心人”,几年后，他的小说终于在《新华日报》上发表，他也由此走上作家 之路。
在成长道路上，赞扬有时，批评亦有时。
我们无法左右他人的评价，却能决定自己的生活态度：
专注自身成长，不因他人的评价内耗。
当你变得更优秀时，自会跻身于更优秀的圈层，结识更有能力的人。
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生活就像一个放大镜，有的人只能看到一个小孔，有的人却能看到整片天空。
拥有大格局，就拥有了摆脱烦恼的利器，实现跃迁的台阶。
正所谓：“格局之上，所见之处，步步皆景。”
点个 在 看 ，未来愿你我都能提升格局，用宽广的心胸接受坎坷，用豁达的态度面对挫折。
在人生这场精彩的旅途中，邂逅更多美好和可能。
大事小事，想开了就不是事
仓央嘉措曾在诗中写道：“世间事，除了生死，哪一桩不是闲事。”
人这一生，来去匆匆，如白驹过隙。
生活固然不容易，但短暂几十年，生命的质量，更多取决于我们的态度。
纠结得越多，烦恼就越多；苛责得越多，束缚就越多；为难自己越多，不快乐的时刻越多。
不为难自己，对自己温柔以待，才能过好属于自己的人生。
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以糊涂心，除挂碍
郑板桥年过半百时，感慨自己一生碌碌，提笔写下“难得糊涂”四个字，以及一行跋语：
聪明难，糊涂尤难，由聪明而转入糊涂更难。
放一着，退一步，当下心安，非图后来福报也。
人活一世，免不了遭受些纷纷扰扰。
若太过清醒，沉湎于争执与苦恼当中，未必是一件好事。
与其凡事较真，不如学会糊涂，放下是非，笑看得失。
无忧无愁无烦恼，欢欢喜喜过一生。
有句话讲得好：“生气，是拿别人的错误惩罚自己。”
生活中，难免会遇到很愤懑的事情，即使自己不惹事，有些人也会“找上门来”。
不妨糊涂一点，不让别人的无礼影响到自己的心情。
倘若一味地被别人的错误打扰了自己的生活节奏，那就得不偿失了。
去做一个“忙碌”的人，把用来生气的时间拿来做更有意义的事。
让生命变得充实，让自身变得强大。
世上是非多，大多不必计较，更不必理会。
潇洒一点，退一步天地宽，眼里无得失，便是世间自在人。
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以平常心，看得失
春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。
人生的变化犹如四季，有失也有得。
以一颗平常心看世界，天天都是好时节。
人生如逆水行旅，磕磕绊绊未必少，喜怒哀乐也总有时。
最重要的，是学会调整好自己的心态。
在坦途时，坚守谦虚、谨慎和质朴的平常心；
走下坡路时，也要保持积极、乐观和豁达的态度。
保持一颗平常心，让自己的心变得跟水一样灵活、强大。
任风起雨落，潮来潮涌，依旧完好无恙。
宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。
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以欢喜心，过生活
生活中，总有人感叹：活得真累。
世上本无事，庸人自扰之。
其实，不妨检视下自己，是否受困于日常琐事，是否终日与蝇头小利纠缠不休，伤神动气。
鲁迅先生说：“拿得起是勇气，放得下是豁达。”
人的很多痛苦，往往是因为放不下，忘不掉，反复跟过去较劲，结果越活越沮丧、身心俱 疲。
每个人的一天都只有24小时，在烦恼的事情上多耽搁一秒，快乐的时间就缩短一秒。
那些生活中步履轻快的人，并不是从来就一帆风顺，万事如意。
而是他们懂得放下，善于遗忘，从而活得轻松自在。
看开一些，心就没那么累了。
回头再看，都是小事。
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丘吉尔曾在回忆录中写到：
“当我回顾所有的烦恼时，想起一位老人的故事，他临终前说：
一生中烦恼太多，但大部分担忧的事情却从来没有发生过。”
人生路上，真正的烦恼远比想象中的要少得多，快乐所需的配料也并不那么多。
人一晃就老，别自寻烦恼。
人生苦短，何必为难自己，要选择过一种快乐的生活。
要让美好涌现在自己的生命里，要把每一寸光阴都过成喜欢的样子。
无论在哪上班，不要高估和任何人的关系
1983年，原百事集团副总裁斯卡利，在乔布斯的推荐下加入苹果。
乔布斯把最看重的电脑业务划分给了他，还经常跟他畅谈到深夜。
后来苹果运营陷入困境，乔布斯在公司的地位不断受到挑战。
尽管如此，大家认为至少跟他关系紧密的斯卡利，会坚定站在他这边。
谁知斯卡利却联合董事会，直接将他赶出了苹果。
对此，乔布斯表现得格外坦然，似乎早就料到这样的结果。
年轻时，觉得这是乔布斯心胸宽阔。
工作久了才明白：公司，不是谈交情的地方。
乔布斯邀请斯卡利来苹果，是为了让他帮忙把公司发展得更好；
而斯卡利踢他出苹果，是觉得这样更有利于自己和公司。
别高估关系和交情，别低估利益和人性。
上班聚在一起的人，撇开工作这层纽带，真的就只剩下相识一场。
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美国The Job栏目做过一期以“职场友谊”为主题的节目。
当被问到在工作中是否有很好的朋友时，每个嘉宾都连连点头。
但当主持人问道：“你们上份工作的好友中，如今还在联系的有哪些。”
所有嘉宾面面相觑。
最后只有来自金融行业的嘉宾，勉强说出了两个名字。
而他也承认，之所以跟这两个朋友仍有联系，是因为他们仍有项目要合作。
林清玄曾说：“人活到一定年纪，就该有觉察地放下许多东西，包括对别人的期待。”
在这世上，没有那么多纯粹的关系。
尤其上班的时候，大家来自不同的地方，有着不同的身份和背景。只是碰巧选择了同一家公 司，才被聚到了一起。
一旦离开公司，每个人都有各自的生活，谁也不必认识谁。
太过看重和别人的关系，到头来往往只会自讨没趣。
知名博主 @看窗外的小狐狸 曾有个无话不说的同事。
两人平时一起上下班，每到周末还会约着逛街、吃饭。
她觉得自己跟这个同事，早已超脱了工作上的关系，是真正意义上的朋友。
就连她离职的那天，也跟同事约定以后经常联系。
一个月后，博主要搞一个线上投票。
为了凑够参与人数，她就把投票链接转发给了那位前同事。
结果，没等她说出请求帮助的话，就发现对方其实早就拉黑了她。
这让我想起，弘一法师的一句话：
“成年人需要的是清醒，不必自以为是，他人的世界，你轻如微毫。”
工作中的关系，不是你足够看重，就能换来掏心掏肺。
职场，是名利场，不是交际场。
对你别无所求的同事，哪怕跟你走进同一部电梯，也只会掏出没有信号的手机，假装在看消 息。
02
豆瓣上有过一个热门讨论：从什么时候开始，你不再跟同事说交心话。
高赞回答引起无数网友的共鸣：
“中午吃饭时以为同桌的都是自己人，就随口吐槽了一句领导有点形式主义。
结果下午开会时，领导就皮笑肉不笑地说，如果对他有什么意见，可以当面跟他说。”
我想，很多人也都有过类似的经历。
刚毕业时很单纯，认为大家朝夕共处，可以无话不说。
一次次失望后发现，任何关系都经不起利益的推敲。
利益一致时，同事之间通力协作；利益相左时，就少不了算计和排挤。
一个人最不成熟的表现，就是在上班时对别人一见如故。
作家杨熹文分享过一段往事。
她刚在银行上班时，有位同事请她帮忙分担一些项目上的工作。
杨熹文平时跟这同事处得不错，便一口答应了。
一位前辈却等那位同事离开后，让杨熹文给对方发一封邮件，澄清自己协助的内容，并且抄 送双方领导。
杨熹文觉得同事之间相互帮助，没必要这样小题大做。
不过前辈一再要求，她也只好照做。
谁知没过多久，项目就出现了一些岔子。
而当领导追责下来，同事却说项目当时是杨熹文在负责。
好在杨熹文保留了当时的邮件，才让那个同事无话可说。
她后来在博客中写道：
“我不能通过这件事情，去评判这位同事的为人。
不过有时当你过于相信一段关系，人性就会让你一败涂地。”
朋友可以靠社交来维系，同事却只能由工作来链接。
你会发现，那些在事业上有所成就的人，总是给人独来独往的感觉。
这并不是因为他们冷漠，而是他们足够清醒，明白哪些人是朋友，哪些人就只能是同事。
03
说这么多，并不是说我们要刻意疏远别人。
而是看见工作的本质，放下多余的期待，让自己从各种繁复的关系中解脱出来。
职场作家蔡垒磊曾说：
“我们为什么要上班?无非是让公司获得效益，让自己升职加薪。而无论是公司效益，还是个 人收入，最终都要落在具体的工作上。”
成年人的世界，感情是粘合剂，价值是基本盘。
指望关系好的人拉自己一把，不如专注工作本身，做自己的贵人。
知名企业家陈天桥刚参加工作时，刚好有个远房亲戚在关联单位做领导。
有了这层关系，大家争相和他结交。
陈天桥自己却从没有联系过那个亲戚。
面对同事的各种邀请，他也常常以工作为由推辞。
很长一段时间，大家都觉得他是仗着有关系，就看不起周围同事。
后来亲戚受到一些事情的牵连，被迫辞去了职务。
很多人私底下幸灾乐祸，认为陈天桥这下混不开了。
少数几个跟他走得比较近的人，也都有意疏远他。
他却在这个时候，交出了一份自己编写的程序。
凭借这份程序，系统运营组减少80%的工作量，仅人力成本一项就能为公司节省上百万元。
很快，陈天桥晋升为部门副主任，还分得公司的长期股份。
《价值规律》中有个“可交换系数”。
你有我想要的东西，我也能提供你想要的，价值交换形成闭环，两个人才会持续交往。
当你的可交换系数趋近于零，无论你如何看重一段关系，对方也能毫无顾忌地离开。
你遇到的每个人，都是价值匹配后的结果。
生活如此，工作更如是。
把经营关系的精力，放在提升价值上；把寻求借力的时间，用在做好事情上。
当你越来越优秀，同事自会向你靠拢，机会也会对你垂青。
▽
记得罗振宇说过一句话：
“如果有天你退休了，回顾工作时的点点滴滴，你最大的遗憾是那些该帮你的人没有在关键时 刻拉你一把。
那只能说你这辈子的班，算是白上了。”
事在人先。
少指望别人，多专注工作；少在意关系，多重视成长。
把有限的时间，留给有价值的事情，才是一个成熟的人应有的修养。
热播剧《小巷人家》大结局：何为夫妻?何为家?何为幸福?
《小巷人家》近日迎来了大结局。
这部剧由正午阳光出品，张开宙导演，外加一众老戏骨加盟，从开播以来就备受关注。
平均收视率为2024年卫视剧集年冠，是今年年末的收视黑马。
豆瓣更是开出了8.1的高分。
全剧以庄林两家为主线，写高考恢复、知青返乡、改革开放的时代浪潮下， 一条小巷中各人 的命运沉浮。
其中有考学的辛苦，有择业的纠结，有婚姻的琐碎，也有生活中的柴米油盐，温情笑料。
大结局的时候，庄林两家重回小院。
庄图南和李佳有情人终成眷属，庄筱婷和林栋哲苦尽甘来， 一大家人一起回家过年，在小院 拍了一张全家福。
很多网友说：大团圆的结局好像冬日里的热乎栗子，温暖又安心。
而这份温情也让我们明白，人这一生什么才是最重要的，真正懂得夫妻、家与幸福的含义。
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何为夫妻
电视剧一开场，就给我们贡献了一场夫妻同心斗恶邻的精彩大戏。
林武峰和妻子宋莹分到了新房子。
但是刚搬到新家，就发现隔壁邻居在两家之间的院墙开了个口，以便下雨天往他们院子里排 污水。
宋莹发现后，当场开启骂街模式，和对方隔着院墙互骂。
林武峰不动声色，默默观察。
见对方不知好歹，偷偷给妻子支了一个损招。
夫妻俩不声不响地运了几麻袋泥巴回来，堆在院子角落里。
遇到一个下雨天，直接堵了自己院的排水管，然后用麻袋封住房门，阻止污水进林家和庄家 的门。
雨越下越大，院子里很快就涨水了。
隔壁院子的屋子里都进了水，林家和庄家却只有院子里有水。
妻子已经和对方撕破脸，林武峰却没有。
此时他出来和对面谈判，要求对方修好院墙。
面对宋莹的“泼辣”,林武峰的“阴损”。
对面知道这两口子不好惹，乖乖把院墙修好了。
我们都说夫妻同心，其利断金。
只要夫妻一条心，相互配合，就没有过不去的坎，闯不过的关。
和林家相反，庄家就是典型的夫妻不同心。
一床棉被盖不合，是庄家的传统技能。
夫妻两人遇到事情，尤其是庄家老人的事情，每次都要吵翻天。
庄超英愚孝，每个月都要拿自己三分之一的工资贴补老人。
老人反手拿这笔钱补贴小儿子。
不仅如此，老人还经常让他的侄子外甥来他家里住。
当时物资供应有限，粮食都要凭票买。
贴补了侄子，庄超英自己的儿子图南就要饿肚子。
妻子黄玲据理力争，不愿委屈自己儿子，庄超英为此经常和她吵架。
不仅是家人， 一鸣带别人来家里补课，影响了图南学习，庄超英也不愿赶人。
黄玲只能自己生闷气。
妻子的心放在家里，放在孩子身上。
庄超英的心放在老人身上，放在别人身上。
宋莹搬走后，黄玲伤心地对庄超英说：我靠不上你。
夫妻遇到什么事情，庄超英永远站在别人那边，而不是她这边。
她一度想要离婚，自己抚养孩子。
他的儿子庄图南也深知这个道理。
图南对女友李佳说：他希望有个和自己一条心的人。
心往一处想，劲往一处使，彼此信任，彼此依赖。
夫妻是两扇门，缺了一扇，就撑不起一个门户。
夫妻又像是一双筷子，相互配合，才能尝尽人间百味。
同甘共苦，共沐风雨，才是一对夫妻最好的模样。
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何为家
什么是家?
我相信很多人都无法给出一个确切的答案。
冰心说，家是什么,我不知道，但烦闷、忧愁都在此中融化、消失。
梁实秋说：世界上没有一个地方比自己的家更舒适，无论那个家是多么简陋、多么寒伧。
家是我们的来处，也是我们的归途。
人生海海，几多风雨。
只要有家在，我们就有枝可依，有巢可归。
剧中，林武峰为了给家人更好的生活在私企兼职，结果被人举报。
在那个年代，兼职属于投机倒把，如果严重的话，可能会有牢狱之灾。不仅会断送自己的人 生，还会牵连子女、家庭。
他惊惧，他恐慌，厂里通知他之后，他把自己关在一个黑暗的小房间里，冷汗浸透全身。
妻子知道后，自己担心得不行，却还是在不停安慰他。
邻居骂他“劳改犯”,儿子冲过去却和人对峙，捍卫父亲的尊严。
一家人拧成一股绳，同心协力，共渡难关。
幸好厂里念他劳苦功高，宽大处理，仅仅是罚金五百，撤掉职位。
但是林武峰依然决定辞职下海。
他在厂里做了二十年，处处与人为善，亲近之人的冷箭，让他遍体生寒。
而且他不知道将来新领导上台，自己会不会被清算，影响儿子的前程。
他决意离开苏州这个伤心地，前去广州另谋出路。
他和家人商量。
妻子义无反顾地支持他，放弃自己在棉纺厂的编制，离开多年的同事。
儿子也愿意放弃苏州的同学、伙伴，随他一起前往。
妻子宋莹说：只要我们一家人在一起，就什么都不怕。
想起周国平那句话：家是一只小小的船，要载我们穿过那么长的岁月。
光怪陆离的岁月里，这艘船，是我们最坚实的依靠。
漫无边际的大海上，这艘船，是我们一起经营的栖息之地。
只要家在，外面受再多委屈苦楚，也能消化。
只要家在，无论发生什么,我们内心都能安定下来，生出力量。
李佳为了帮弟弟争拆迁款，耗尽心力。
因为劳累过度，甚至犯了胃病。
她跑到和庄图南的小家里，思考很久，决定坚持下来。
图南日日给她带炖汤，给了她养分。
她和图南的这个小家给了她力量，
每到精疲力竭的时候，她就会回到小家里，然后重新焕发生机，继续战斗。
最终，她独自一人，为弟弟争到了合理的拆迁补偿。
家是我们的避风港，也是我们的充电站。
当你被工作的苦、生活的难折腾得疲惫不堪时，你就会发现，家就是你在这世上最后的去 处。
当你遇到挫折，回到家里，关起门，就好像可以将所有的痛苦隔绝在门外。
也许，这就是一个家最大的意义。
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何为幸福
剧中没有关于幸福的定义，但是有很多关于幸福的瞬间。
是宋莹错失先进，丈夫林武峰笑眯眯地拿出电视票。
是庄图南考上大学，母亲黄玲激动的泪水。
是庄超英半夜失眠，妻子黄玲温上的那杯热牛奶。
是庄筱婷考上上海公务员，林栋哲跳上桌子的激动一舞。
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歌德曾说：无论帝王还是百姓，在自己家里能找到幸福的人为最幸福。
幸福不在彼岸，也不在富贵权势，就在自己身边，自己家里。
剧中鹏飞高考落榜后，父母和舅舅舅妈都希望他复读。
但是他不愿，他不希望父亲这么辛苦，也不希望舅妈操劳。
他要自己赚钱，减轻家里的负担。
他开车赚到了大钱，给舅妈买礼物、添置家电，给爸妈买衣服、汇钱。
黄玲开心地夸他能干，母亲庄桦林也脸上有光，挺直了腰板。
鹏飞虽然辛苦，但觉得一切都值得。
什么是幸福?
幸福，就是我爱的人，和爱我的人都好好的。
前段时间爆火的《凡人歌》有一个很有意思的情节。
老那的老板王睿智因为创业压力太大，选择出家，最后大结局的时候，他又选择了还俗。
一边和前妻打官司夺回公司， 一边重新开始创业。
原因很简单，在他出家之后，前妻把公司的钱都转走了。
他的父亲脑出血，因为没钱医治而去世，他留给母亲和孩子的钱也没了。
王睿智这才发现幸福不在佛经里，而在尘世中。
让自己家人、爱人过得安稳无忧，才是一个人最大的幸福。
让父母子女自在了，他才能得永恒。
家人闲坐，灯火可亲。
万家灯火中，那一盏属于自己的灯，那一个属于自己的家，就是一个人所有幸福的来源。
林语堂说：幸福人生，无非四件事， 一是睡在自家床上；二是吃父母做的菜；三是听爱人讲 情话；四是跟孩子做游戏。
深以为然。
幸福不是多赚多少钱，也不是做多大的官。
而是父母在侧，儿女承欢，夫妻和睦， 一家人开开心心在一起。
人生如歌，平淡是福。
余下的日子，愿你我都能懂珍惜、常感恩、多陪伴， 一生欢喜，一世无恙。
当我学会“多巴胺”教育法，14岁儿子的内驱力终于爆发了
01
我儿子今年14岁，刚上初二。
我之前怎么也想不到，厌学、学渣、摆烂这些词，竟然会跟我的儿子扯上边。
自从上了初中开始，从前那个懂事、自律的儿子就开始变了。
写个作业磨磨蹭蹭，经常要三催四请，才不情愿地挪动屁股到书桌前，还经常写到夜里快11 点。
他的成绩也一次比一次差。初一上学期期末考试，儿子排在班级第35名，年级第280名，其 中，数学更是考了个不及格。
我批评他，人家干脆直接摆烂：“我就这水平，爱咋咋地，大不了我不去上学了!”
说起来，我和老公都来自小镇，靠自己的努力考上名牌大学，才有了今天的生活，我们太知 道读书对于一个人的影响，究竟有多么大了。
所以我们对儿子的要求也格外严格，盼望着他能和我们一样，好好努力，将来考入名校，过 想要的生活。
从一年级开始，我就给他做规划，几点学习、几点休息等等，都安排得井井有条。
刚开始，在我的严格要求下，儿子也算认真听话，成绩也还不错。
可自从上了初中，儿子对学习越来越不上心，好像全都变成了我一个人的战斗。
眼看着他成绩下滑，我每天特意按时下班，吃完饭就监督他写作业，还给他安排了复习“加 餐”。
可儿子却越来越敷衍，连作业都不愿意好好完成，不是偷懒就是磨蹭。
有天，我加班回来晚了，他不仅作业一点没动，还在那偷偷拿手机玩游戏。
我怒火攻心，指着他就骂：
“你还有没有上进心?我在你身上花了这么多心思，你就是这么回报我的吗?”
这下就像捅了马蜂窝，儿子也怒吼道：“不用你管我，让我自生自灭吧!”
还把我推攘出去，“砰”地一声一甩门，把我关在外面。
当天夜里，我焦虑得睡不着觉，有种深深的挫败感。
眼看明年就要中考分流了，以儿子现在的状态，能不能考上高中都难说，更别说谈什么以后 了。
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那段时间，我每天都陷入深深的苦恼：
我的儿子怎么会变成这样?难道真的眼睁睁地看着他虚度光阴，日复一日地混日子吗?
直到偶然一次聚餐，我和一个学教育的朋友诉苦：
“我费劲心思地鸡娃，如今反而把儿子鸡成这样，简直是太失败了!”
朋友听我讲完来龙去脉，不禁摇摇头：“要我说，你错就错在逼孩子太紧了，反而剥夺了孩子 的内驱力!”
我有些不解：“我这么做也都是为了孩子好啊，难道做错了吗?”
她告诉我：“在教育中，想要他讨厌什么,就去逼迫他。
你经常逼迫孩子，用外动力推动孩子，就会剥夺了孩子的自主感，逐渐让孩子丧失了对学习 的兴趣。”
她还给我分享了育儿博主 @钱儿爸 的一段亲身经历：
这位博主在日本认识两个滑冰小男孩，水平都很厉害， 一个在日本同年龄段前三的水平，另 外一个刚滑进美国国家集训队。
值得一提的是，两个孩子的爸妈一开始全力培养的都是他们的姐姐。
他们拼尽全力培养两个女儿滑冰，为此花了不少时间和资源，弟弟们只是陪着姐姐一起在场 边玩。
结果，姐姐们越滑越吃力，先后退出了，反而是一直打酱油的弟弟们却主动提出要好好练滑 冰。
本来父母也没太当回事，以为弟弟只是觉得好玩。没想到两个弟弟就跟换了个人似的，特别 投入，进展飞速，连教练都惊呆了。
其实原因很简单，两个姐姐一开始是在父母的外力下推着向前走的，当阻力大过推力，又缺 乏内在动力时，往往走不了多远就“没劲了”;
而两个弟弟，却是完全出于兴趣才爱上的滑冰，滑冰对他们来说，是一件让人感到愉悦、放 松的事情。
也因此，他们的内在驱动力被逐渐唤醒，这才有了后面的爆发式成长。
而这也是为什么很多被逼着、催着学的孩子，越学越无力；而没怎么管的孩子，反而很优 秀。
对于父母来说，想让孩子发自内心地主动学习，重点就是让孩子在学习的过程中感受到愉悦 和成就感。
因为这个时候，大脑会分泌大量多巴胺，让孩子爱上这种愉悦感。
为了更多地体验这种感觉，他们就会调动起积极性，主动接触学习，学习的内驱力就这样被 唤醒了。
这也可以叫做，“多巴胺”教育法。
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听完朋友的一番话，我如醍醐灌顶。
原来，想要让孩子自律、爱上学习，最重要的就是激活孩子大脑的“多巴胺”,引发他的兴 趣。
那么该如何操作呢?我在查阅资料做了足够功课之后，决定分3步走。
下面就给大家具体分享一下。
1.接纳孩子负面情绪，做正向疏导
同样一个孩子，为什么在小学期间勤奋好学、成绩优秀，到了初中就开始摆烂呢?
我在分析了背后深层原因之后，才发现事情的真相。
小学的学习内容比较简单，很容易获得成就感、价值感等良好体验。
到了初中，儿子本来上的就是重点中学，加上学习难度加大，很容易感到挫败。
我记得好几次儿子跟我抱怨：“妈妈，太难了，我不想学了!”
我总是不以为意：“遇到一点困难就喊苦喊累，班上那么多成绩好的学生怎么没说累?”
于是，儿子在学习上越来越没有成就感，也越来越畏难。
负面情绪长期堆积，只会让孩子感受学习的痛苦，越来越摆烂。
之后，我转变了策略。如果儿子觉得作业太多，摆烂不想学，我就赶紧上前安抚他的情绪， 再给他拿点爱吃的零食。
如果还是学不进去，我就干脆带着儿子去楼下溜溜弯，运动运动转换下心情。
儿子的情绪被抚平了，自然也愿意继续写作业。
有一次，儿子作业有一道大题空着，儿子看到我盯着他的作业，黑着脸一把抢过去。
我没生气，反而笑着说：“是不是太难了不会呀，没关系的，妈妈也不会，要不然我们一起研 究一下怎么样?”
儿子愣在那里，随后轻轻“嗯”了一声。
当我能接得住孩子的坏情绪，并激发他学习的热情时，我们之间的冲突少了，儿子学习状态 越来越好了。
2.让学习变得更有吸引力
北大教育博主 @阿留 小时候背诵课文的时候，感觉特别枯燥，每次都不愿意背。
他妈妈便想了个办法。
那时候阿留特别喜欢柯南的印章，妈妈就搞了一个柯南印章过来，他每背一篇课文，妈妈就 在上面盖一个柯南印章。
于是，背课文对他来说变成了一件动力十足的事情。
日积月累之下，课本慢慢地就盖满了，他的内心满是成就感，还特意把课本收藏了起来。
一开始阿留的确是为了拿到印章才背课文，但是时间长了，背课文就成了他的一种习惯，不 需要提醒也能自觉完成。
其实，学习本身就是一件很枯燥的事情。当父母想方设法让孩子感受到学习的乐趣，并且逐 渐养成习惯时，就是这个孩子内驱力的起点。
儿子平常特别讨厌背课文，每次都要磨蹭好久。
正好他平常特别喜欢玩王者，我便跟他做了一个约定：从青铜开始，每背下来一篇课文，便 积累一颗星星，每5颗星升一个等级。
等他升到最强王者，我就带他去看心心念念的林俊杰的演唱会。
儿子果然来了兴趣，每天都会积极主动地找我背课文，可谓动力十足。
3.发扬孩子的长处，帮孩子重塑自信
玩游戏时，如果我们经常失败， 一般很难坚持，因为失败的滋味确实不好受。
没有人天生喜欢被虐，想要孩子爱上学习，首先得让他体验到学习的成就感。
我开始用“放大镜”去挖掘儿子身上的闪光点：
“我发现你最近写作业时，不仅很专注，质量也是越来越高，妈妈真的很为你高兴!”
“你数学其实很有天赋诶，你看你这么复杂的题都能做出来，真厉害，要是我我可做不出 来 ! ”
“你这篇作文写得不错，字迹也很工整，下了不少功夫吧!”
除此之外，每次儿子学习或者考试，哪怕取得一点进步，我都会给他正面反馈：
“你真棒，比上次进步了很多!”
“你看看你这作文，比上次写得好了不少。”
“你这卷面比之前干净了不少啊，值得表扬!”
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慢慢地，儿子开始充满干劲，每天不用催也会认真学习。
这应该就是“多巴胺”的魅力所在了。
当孩子感觉到自身的能量与价值，自然就会开始从学习过程中找到快感。
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就这样，儿子的学习越来越自觉，成绩也是一路飙升。
这次期中考试，他竟然破天荒地考进了年级前100名，我们全家都激动万分，看来进入高中 是不成问题了。
回顾这一路走来，太多心酸和辛苦言之不尽，过程更充满各种坎坷和挫折，但好在一切都是 值得的。
作家林清玄曾说过：“好孩子不是得第一名，而是被唤醒了内心的种子。”
想要养出优秀的孩子，就要点燃孩子的“多巴胺”,培养孩子的内驱力，当自信和自驱力积少 成多，孩子的内心就是丰盈的、热烈的、积极的和充满着勃勃生机的。
不内耗的人有个特征：只表达自己，不分析对方
2013年，作家南派三叔患上抑郁症，不得不选择封笔。
在此之前很多年，他常在微博上为别人对自己的诸多评价纠结不已。
越思虑，他越陷入难以自拔的痛苦中。
直到情绪濒临崩溃，他才意识到必须想办法自救。
之后他屏蔽了一切外界讯息，不再去管别人到底说了什么,只坚持写自己想写的文字。
两年后，随着内在压力的清空，他整个人的状态也变得越来越好，宛若新生。
常言道： 万事皆可推敲，唯人心不可揣摩。
别人怎么想，根本不是我们能掌控的事。
想要摆脱内耗，最好的方式，就是停止对别人用意的解读与猜测，不分析对方，只表达自 己。
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渡边纯一刚从事写作工作时，结识了同行○先生。
作为初出茅庐的年轻作家，他们投出去的稿件时常被退。
渡边淳一在这种时候都会安慰自己，是编辑还没发现自己的才能，然后调整心态继续写作。
但○先生不同，他内心敏感且自尊心强，每次被退稿都会让他大受打击。
他会不断分析自己作品的问题所在，揣测编辑对自己是不是有意见。
渡边纯一看过0先生写的小说，很欣赏对方的才华，为了鼓励他振作，还特地去他的住处看 望过他。
可尽管渡边纯一说过很多宽慰话，○先生脸上仍是一副阴郁的神情，觉得受到了不公平对 待。
后来也有编辑给0先生打电话约稿，但由于他的反应过度紧张，沟通作品变得越来越困难。
慢慢地，○先生失去发表作品的机会，几年以后就从文坛彻底消失了。
○先生的遭遇，改变了渡边淳一的认知。
他由此意识到，一个人的事业能否成功，不完全取决于才能，还取决于他对情绪的掌控能 力。
与人交往，保持合理的敏感性固然是有益的，但一旦过了度，就很容易适得其反，作茧自 缚。
事情稍微做得不够完美，便各种自责内疚；听到别人随口几句批评质疑，便开始急躁不安。
在这种心理机制下，任何一点外界的负面反馈，都可能对你造成山崩地裂的打击。
哲学大师叔本华写道： 人们最大的弱点，往往是对他人的态度过于重视。
很多忧虑烦恼，看似是外界带来的，实则都是庸人自扰。
你把评判权都交给外界，注定会活成纠结又疲惫的模样。
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余华小说《许三观卖血记》再版时，封面上画着一排倒置的暖水壶。
关于这版封面的寓义，引发了众多推测。
有人说，这暗示了生活不可承受之重，有人说，这展示了许三观对家庭的责任与爱。
直到作者余华亲自解释：封面底部要放腰封，暖水壶画在下面会被挡住，只能倒放顶部。 这个回答，令人哑然失笑的同时，也颇有启发意义。
很多事本不复杂，是我们习惯了演内心戏，对它作了太多自以为是的分析，才曲解了真相。
心理学家李雪在《走出剧情》 一书中写道：
我们每个人都有自己的剧本，习惯用自己认知设想别人，陷入其中，就会看不到真实的世 界。
揣测他人想法，本质上就是沿用自我认知去印证自我想象的过程。
除了徒增压力，毫无益处。
武志红在一篇漫画中，就刻画过这样一个女生。
汇报工作时，看到上司皱了下眉，她就开始心里打鼓，怀疑自己是不是讲太差了；
发现所做的工作被转交给了新人，她就难过地思考自己哪里是不是做得不够好了。
对工作中种种蛛丝马迹的捕捉，让她疲惫不堪。
但实际情况却并非如此。
领导觉得她工作表现很好，皱眉只是脸上有点痒；
工作转交给新人，是因为即将安排她升职加薪，接手更有挑战性的工作。
热衷于琢磨别人的言行，对别人的想法和行为动机做过多揣测，无外乎导致以下结果：
一是把简单的事情复杂化，给自己树立越来越多假想敌。
二是将自身的问题严重化，过分夸大自己的失误与失败。
不管哪一种，都只会不断耗损你的能量。
只有把眼光和心力放在自己身上，接纳自我，形成自我认同，才能避免无谓焦虑的发生。
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美国康奈尔大学曾做过一项实验。
让参与者穿着印有明星夸张头像的T恤，走进一间坐满学生的房间。
参与者为此深感尴尬，觉得在场的同学们都会注意到自己奇怪的穿着。
可经过调查统计，只有23%的人注意到了他。
由此可见，人们倾向于高估他人对自己外表和行为的关注程度。
事实上，大家都在各忙各的，并没有那么多时间精力来关注你。
就算有人真盯着你不放，看你不顺眼，那也是他的事，你没有为其负责的义务。
而一个能够拒绝内耗的人，都是已经看清并践行了这个道理的人。
作家苏童曾在散文《你为何对我感到失望》中，讲述过自己的经历。
在一次签售活动中，有个读者排队走到苏童面前时，突然板着脸对他训起了话：
“你不该随便出来签什么名，我是你的读者，但是见到了你我很失望。”
说完，便拍拍屁股走了，留下一脸疑惑的苏童。
经过几次类似的事情后，苏童确实有被影响到心情，也花了不少时间分析读者这么说的缘 由。
但经过冷静思考，他想明白了，这件事的问题在别人，不在自己。
自那之后，他也变得愈加豁达通透，很少再为他人的看法而费神。
再遇到类似的情况，他索性直接答复人家： 我对你的失望很失望。
苏童的故事，也验证了阿德勒的“课题分离”理论：
每个人都有属于自己的课题，避免人际烦恼的有效办法，就是分清别人的事与自己的事。
你有在自己的世界里自在独行的能力，自然就有在别人的世界顺其自然的底气。
04
蔡志忠的母亲喜爱看歌仔戏，但看戏不仅耽误农活，还要花钱， 一直得不到丈夫的允许。
母亲每看一次戏，蔡志忠父亲的脸都会臭上一个礼拜。
然而和其他农村女人不一样，母亲不管丈夫再生气，也要去看一场。
就这样，母亲放下手中洗好的盘子，背着父亲的目光走进剧场的画面，便刻在了蔡志忠心 上。
让他明白，人无需理会别人的看法，只需关心自己想法就够了。
读书时，学习成绩优秀的他，从不在老师同学面前掩饰自己喜欢当第一的想法。
后来爱上画漫画，他更是从不避讳与人谈论自己的天赋与志向。
用他的话说： 我不敢不夸奖自己，这不是骄傲，这是如实表达自己。
在社交方面，平时开朗热情的他，到了画画的时候又会变得很难以接近。
他会把关在屋子里安静创作，不出门，不会客。
即使再熟悉的人上门拜访，也都会被他直言谢绝，完全不考虑对方是否会生气介意。
如此独特的个性非但没有破坏他的人缘，还让他收获了很多志同道合的朋友。
李碧华、蔡澜、三毛等一众文化名人，都与蔡志忠有着深厚的友谊。
禅宗有言：自在，不是让别人都喜欢你；而是别人喜不喜欢，我都自得欢喜。
真正成熟的人，永远会把自己放在第一位。
他们深知，人生在世，没有什么比让自己活得舒心更重要的事。
与其成日为了揣摩他人心思而患得患失，不如大胆敞开心扉，清晰而坚定地表达自己。
这不仅是摆脱外界桎梏的前提，更是筛选人际关系的有效办法。
你的心态稳了，你积极正向的磁场，会在无形中为你吸引同频共振的人。
至于那些与磁场不合的人，敬而远之就是最好的安排。
▽
曾仕强先生说： 人际关系真正的起点不是跟人的关系，而是你自己跟自己关系。
你总是揣测别人厌烦你、针对你，往往不是对方有多难相处，而是你自己不曾真心认可自 己 。
所以，人生下半场，我们要做的是少内耗，多内求。
学会为自己赋能，照顾好自己需求和感受，然后以从容自如的姿态去经营适合自己的圈子。
当你极度坦诚时，就是你无坚不摧时。
路遥逝世32年，我才读懂了《平凡的世界》里的遗憾
1992年，10月的某一天。
作家航宇像往常一样，走进西安西京医院。
这天，病床上的路遥精神头特别好。
他拉着几个月来悉心照料自己的航宇，侃起了大山。
航宇笑言：“你居然还隐藏了这么多精彩故事?”
路遥踌躇满志：“这些故事实实在在发生在我身边，个个惊心动魄。只要我能站起来，会不惜 一切代价把它们写成长篇小说，每一部都可以超过《平凡的世界》。”
航宇激动点头：“你绝对能做到。”
可他们谁都没料到，短短一个多月后，1992年11月17日，病入膏肓的路遥药石难治，溘然 离世，年仅42岁。
造化实在弄人。
此时，距离路遥获得茅盾文学奖，刚刚过去1年，他还有数不清想法，未能付诸笔端。
路遥这一生，憾事满怀，心结深重。
他文海浮沉数十载，有心创作更多名品佳作，奈何病痛加身，有心无力。
他缠绵病榻，身心俱疲，最需要亲人关爱时，妻子偏偏也来和他闹离婚。
他一心做个尽责的父亲，却在离世时，因经济拮据给孩子留下一万多元的借据。
成年人的世界，无论怎么活，都有遗憾。
路遥如此，芸芸众生亦是如此。
恰逢路遥逝世32周年，如果此刻你的心中还有一些遗憾和不甘，不妨重新翻开《平凡的世 界》,让所有的错过与失去，都得到接纳和释然。
01
o 在事与愿违的生活里，放下执念。
书里的故事，发生在双水村，黄土高原上一个不起眼的小村落里。
那里的村民们世代在土里刨食，却始终走不出贫困的泥沼，尤其是孙玉厚一家。
孙玉厚不甘心做一辈子穷鬼，他拼了命干活，勒紧裤带供弟弟读书，还把弟弟送进钢铁厂做 工 人 。
谁知，弟弟吃不了苦，缠着哥哥供养自己。
孙玉厚便四处借钱给弟弟成家， 一心盼他日后能在村里干一番事业。
结果弟弟一无是处，反哺不了孙家，还拖累得孙玉厚一家老小缺吃少喝。
最惨的是孙玉厚的大儿子少安，本是块学习的料，却为了养家不得不辍学。
好在少安争气，开砖窑带领孙家翻身。
但他不懂行，受工人蒙骗，亏得一塌糊涂。
孙玉厚崩溃了，他们一家子在这土地上劳碌如牛马，只求肚饱心安，现如今都快把血汗洒干 了，怎么还是难以如愿。
然而，再碰得头破血流，生活也得继续。
大哭一场后，孙玉厚掏出准备箍窑洞的钱，帮少安填补空缺。
这一次，他不再纠结非要一步登天更改孙家的穷命。
日子是怎样，那就怎样过，只要一步一个脚印，不放弃，何愁没有美好的明天?
路遥在书中写道：“一个平凡而普通的人，时时都会感到被生活的波涛巨浪所埋没。”
不仅仅是孙玉厚，书里的很多人，也都在事与愿违中受尽委屈。
少安的媳妇贺秀莲，她勤劳肯干， 一心盼着日子变好，却偏偏身患重病；
穷苦女子郝红梅，她因家境受排挤，本想用婚姻改命，却因走捷径美梦破灭；
孙玉厚的女婿王满银，他做不好农活，只想靠经商赚钱，却因生错年代，本领无处施展。
书中的人物，各有各的遗憾，就连作者路遥也不例外。
他当时费尽心血写出《平凡的世界》第一部，本以为会收获好评，却根本不被文学界看好， 遭遇退稿……
这世间，万事顺意是偶然，求而不得是常态。
不管一个人多么心有不甘，过不去的坎要过，放不下的事要放。
正所谓，执于一念，将受困于一念；一念放下，会自在于心间。
在执念的牢笼里待久了，就变成了走不出命定轨迹的囚徒，唯有奋力挣脱，跳出局限，人生 才能拥有无限可能。
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o 在迫于无奈的选择里，学会释怀。
听过一句话：人生最大的遗憾，莫过于在无能为力的年纪，遇到想要照顾一生的人。
书中，孙少安的遗憾，莫过于此。
年少时，少安很喜欢读书，只因可以每天和村支书的女儿润叶一起上下学。
朝夕相处中，少安对润叶生出好感，但碍于身份，不得不把喜欢深埋心底。
后来，少安家里的光景一日不如一日，弟弟妹妹又相继出来读书，父亲一个人实在供不起。
懂事的少安，迫于无奈辍学回家。
一晃到了23岁，少安终于心平气和地接受了自己庄稼汉的身份。
但一封来自润叶的告白信，让他沉寂的心又泛起了一丝波澜。
少安忍不住暗想，如果自己不曾迫于现实选择辍学，而是和润叶一块读书，他们说不定真能 在一起。
不过，少安很快收起了不切实际的想法。
“ 一个满身汗臭的泥腿把子，怎么可能和一个公家的女教师一块生活呢?”
现如今，他的肩上还沉甸甸地挑着养活一家人的担子。
“能抱怨命运吗?能后悔自己回来当了农民吗?不，不抱怨，不后悔，也不为此而悲伤。”
少安释然了。
另一边，少安的迟迟不回应，让润叶隐约猜到结局。
她带着遗憾，嫁给了一直倾心自己的高干子弟李向前。
虽然最初，她还会时不时回忆起年少的爱而不得，陷入悔恨。
但经年累月，在丈夫的陪伴关爱下，润叶对过往渐渐释怀，认真经营起当下的幸福来。
罗翔曾说：
“人生其实没什么好后悔的，很多事就算真的能重来一遍，以自己当时的心智和 阅历，很可能还是会做出同样的选择。
只不过我们总是习惯，去美化那条没有选择的路。”
不如意时，谁都会幻想，倘若当时自己选了另一条路，可能就不会错过最美的景，弄丢最爱 的人。
要知道，人生这道题，怎么答都拿不到满分，脚下的每条道，无论选哪条都会踩到沙砾荆 棘。
哭过笑过、爱过恨过，即使憾事依旧存在，我们终将也要学着看开，走向释怀。
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o 在生离死别的结局里，看淡聚散。
22岁这年，农家姑娘秀莲和少安经人介绍相识。
初见面，秀莲就喜欢上了这个精明强悍的后生，当即决定一分彩礼都不要。
嫁进孙家后，秀莲白天下地干活，中午照料一家老小吃喝，晚上端来一盆热腾腾的洗脚水给 少安泡脚，一日不落。
其实，秀莲也辛劳，但她更心疼少安。
她宁愿自己饿着，也要把口粮省出来给丈夫吃；
自己心里委屈着，也要从嫁妆里拿钱让少安买件像样的贺礼，送给即将成婚的初恋润叶。
少安要开砖厂，秀莲回娘家借启动资金，没日没夜在厂里操劳。
少安创业失败，她二话不说再回娘家借钱，不离不弃地守着丈夫，帮他东山再起。
这个家徒四壁的家，因秀莲的到来焕发生机。
然而，付出了这一切的秀莲，却无福享受。
不知从哪天起，她开始咳嗽气喘，丰满的身体极速消瘦，脸色枯黄憔悴。
村医院翻来覆去查不出病因，建议去大医院，秀莲借口太忙不肯去。
其实她早有一丝觉察：“身体是在这七八年间繁重的劳动和熬苦中累垮了，这是为了幸福而付 出的不幸代价啊!”
但秀莲无怨无悔。
她满心满意爱着少安，而少安同样实心实意回馈了她，哪怕不能白头到老，对她来说，拥有 的幸福已经足够了。
接下来的日子里，秀莲更加温柔地对待家人，珍惜同少安在一起的每分每秒。
她还支持少安修建学校，并提出夫妻俩一起出席剪彩仪式。
活动现场，少安和秀莲穿戴一新，坐在主席台上，活脱脱一对新婚夫妇，就连当年两人未办 婚礼的缺憾也得到了满足。
此时，秀莲再也撑不住，口吐鲜血缓缓倒下。
张爱玲说：“ 人生聚散，本是常事，无论怎样，我们总有藏着泪珠撒手的一日。”
一个人要有看淡聚散的本事，当命运的重锤狠狠砸来时，才能轻轻放下，坦然应对。
而聚散，也从来不是感情的终点，是让你我更加珍惜当下的起点。
就像秀莲，哪怕知道自己知道命不久矣，也没有心灰意冷，反而振作起来，开始珍惜时间， 把更多的爱留给身边的人。
就像少安，哪怕深陷哀伤，为了身边依靠自己的老老小小，他也要打起精神，跳上生活的马 车，吆喝着呐喊着，继续往前走。
你我皆是浮世过客，向来身不由己。
相聚时，则好好珍惜，尽情享受当下的欢喜；留不住的，就学会释然，坦然面对所有聚散。
少几分情深缘浅的执着，便能多几分来去不拒的洒脱。
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o 在无力改变的处境中，坦然接纳。
有了哥哥少安的经济支持，孙少平得以继续读书，并被推荐到县城上高中。
在那里，少平个头最高，却总觉得自己低人一等，只因他穿得最破，吃得最差。
少平极其渴望穿一身体面衣裳，堂堂正正站在女同学面前，然后每天排在队伍里，领一份还 不错的饭菜。
可他又无力改变这一切。
他敏感自卑，活得拧巴，对家境优渥的班长顾养民又是羡慕又充满敌意。
一次，顾养民和少平暗恋的对象郝红梅相好了。
少平的朋友看不过眼，偷偷打了顾养民一顿。
而教养极好的顾养民息事宁人，还同往常一样友善对待他们。
这件事令少平第一次意识到：“一个普普通通的人，应该按照普通人的条件正正常常的生活， 而不要做太多的非分之想。”
这不是消极的妥协，而是极致的坦诚，坦然接纳人与人之间的客观差距，而后，努力做一个 不平凡的人。
想明白后，少平不再以出身为耻，从容自信地和干部家庭出身的田晓霞， 一起读报，探讨人 生。
在田晓霞的启发和帮扶下，少平精神上获得从未有过的满足，养成了坚持读书的好习惯，还 光荣成为一名煤矿工人。
也许表面上看，少平依旧是那个衣着寒酸，为糊口四处奔波的穷小子。
但内里，对知识的饥渴、对生活的热爱，早已让少平脱胎换骨。
不管将来身处何方，日后遭遇何种磨难，他都能无畏无惧地勇敢面对。
作家苑子文说：“学会接纳，才能刀枪不入。”
在这个世界上，总有一些事情，是人所不能左右的。
无力改变时，你若一味痴缠，非但解决不了问题，到最后，还会置身痛苦的循环，让自己吃 尽苦头。
当你坦然接受一切好与坏，那些苦楚，便无法伤你毫分。
当你试着走出纠结的小天地，允许一切发生，人生就会多更多的可能。
这世间真正强大的力量，不是对抗，而是接纳。
▽
2007年，路遥逝世十五周年。
挚友贾平凹带着抱憾的口吻发文怀念：
“他是一个优秀的作家，他是一个出色的政治家，他是一个气势磅礴的人。但他是夸父，倒在 干渴的路上。”
尽管带着满满的遗憾，路遥匆匆离去，但他的著作《平凡的世界》依旧广为流传，成为影响 一代又一代国人的经典读物。
也许，这正是遗憾之外，命运给予路遥的最大馈赠。
林清玄写过一段话：
“暴晒的阳光可能觉得自己会伤害秋日的土地，但土地中的种子却因为阳光能青翠地发芽了。 只要不失真心，没有什么可以伤害我们真实的生命。”
当你经历得越多，就越会发现：
命运一向如此，带来丰盈馈赠的同时，也注定会带来一部分遗憾。
但当你内心足够强大，信念足够坚定，就没有什么事能让你沉沦。
一切得失，都是考验；所有遗憾，皆是成全。
贫穷，是一种人格缺陷
撒切尔夫人说过一个很有意思的观点：贫穷，是一种人格缺陷。 想了一想，还真如此。
富的原因五花八门，穷的根源千篇一律。
贫穷，很多时候不只是钱的问题，而是人格中有以下几种缺陷。
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抱怨型人格
作家李尚龙有个朋友，每次见面都要跟他吐苦水：
不是抱怨工资太低，领导有眼无珠不赏识自己，就是痛斥同事毫无能力，只会溜须拍马…… 刚开始李尚龙还挺同情他，后来听得多了，他就问朋友：“既然这么不满意，为什么不辞职， 换一份工作呢?”
朋友又唉声叹气地说自己没钱没背景，学历也一般，只能先在这混着。
就这样，直到现在，那位朋友还是拿着一份低工资，日子不见一丝好转。
一个人的心态，藏着他的财运。
抱怨表面上是简单倾诉，本质上却是一场自我麻痹。
如果我们整天都是一副苦瓜脸，将不幸归因于别人，而从不反省自身，财富自会远离我们。 其实，没有谁的工作不委屈，没有谁的日子不难熬。
你像牛马一样通宵达旦，吝啬的领导却不给加薪，你满腹牢骚是人之常情。
你身为公司的老员工，但晚来的年轻人薪水却比自己高，同级的同事都升主管了，自己还在 原地打转，你心有不满也是能理解。
但老祖宗早早告诉我们一个道理：怨天者无志，怨人者心穷。
总是挂在嘴上的怨言，容易成为一个人的命运。
若是碰到一些事就消极地诉苦，心中的发财梦就永远不能实现。
只要愿意去改变，逢山拼命开路，遇水努力架桥，现状自然会一点点变好。
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拖延型人格
有一期TED 演讲，讨论过拖延症的问题，演讲者用一个简单又很形象的比喻解释了，人为什 么会拖延。
他是说，我们的大脑中有一个“理性决策的小人”,还有一只“及时享乐的猴子”。
对于大部分人而言，往往是猴子占上风，小人处于下风。
这致使许多人，始终被生活拖拽着前进，就难以真正掌控人生。
青年作家张皓宸收到的一封读者来信。
读者毕业于北京顶尖985大学，但三十出头了，他还窝在北京的地下室里混日子。
混成如此不堪的地步，原因就是做起事来拖拖拉拉。
他凭着名校优势，入职一家国内头部会计师事务所。
有一次，事务所接到了一个上市公司的重要项目，上司给他分配了收集相关数据文件的工 作。
接到任务的他，觉得时间充裕，就还是每天照常刷视频、摸鱼。
一直拖到汇报工作那天，他才慌慌张张整理了些数据交差。
谁曾想，他匆忙提供的数据有错，导致后续工作出现重大失误。
最终这位读者不仅被事务所开除，还被业内列入黑名单。
拖延症，就像慢性毒药一样，悄无声息地腐蚀一个人的身心，让人向下坠落。
所谓， 一勤天下无难事， 一懒世间万事休。
很多事情，越拖只会越出问题，越拖只会越难。
今日事，今日毕，永远不要把问题拖到明天。
不拖延、不等待、不逃避，想要的生活才会向你靠。
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玻璃心人格
在自媒体行业这个待久了，我越来发现：能赚钱的人，都是皮实的人。
碰到一些作者，虽然很有天赋，但被毙几回稿、被三番五次指出问题，他们就觉得自己不适 合这个行业。
反观一些作者，其实他们文字功底没那么好，可是就有一股韧劲，不会写就一直学，写不好 就不断改，最后拿到了不错的结果。
烧不死的鸟儿，是凤凰。
太玻璃心的人，在痛苦打击下一蹶不振，注定走不远。
只有那些皮糙肉厚的人， 一步一个脚印地往前挪，满路荆棘也挡不住他们。
孔龙震在成为画家之前，是一名卡车司机。
当初走上画画这条道路时，遭受了许多冷眼和嘲讽。
有人轻蔑地说，一个初中没毕业的卡车司机能画出什么。
有人嘲笑，这画的是什么玩意，白送我都不要。
孔龙震都一笑置之。
他直接将画板、画笔放在驾驶室，在等货的时候、开车的间隙，抓住每一个可以画画的机 会。
在灵感迸发的早晨，他甚至会取消出车计划，埋头创作。
后来，孔龙震的作品被搬上丹麦“康纳国际艺术展”,是继徐悲鸿、齐白石和叶浅予后受邀参 展的第4位中国人。
他的一幅作品十几万，早早脱离了原先的阶层。
我们多一分钟精力去维护尊严，就少一分钟去提升能力；多一分钟沉浸在自哀情绪，就少一 分钟解决实际问题。
财富，青睐皮实的人。
只要一个人吃得下委屈、咽得下心酸、吞得下苦累，他又有什么是得不到的呢?
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内耗型人格
很多看过《阿甘正传》的人，都会去探讨一个问题：资质平庸的阿甘为什么会成功?
这几天，我又重温了这部电影，有了新的答案：
阿甘之所以能成为战斗英雄、体育冠军、政界名人、百万富翁，在于他不内耗。
想打橄榄球，便去打橄榄球，他只管拿到球一直向前跑；
想打乒乓球，便去打乒乓球，他牢记眼睛不要离开球；
在战场上，别人担心中枪，担心被偷袭，他只管听从长官的命令。
阿甘从来不会去想我是不是当运动员的料，不会去考虑万一失败了怎么办，只是心无旁骛地 去尝试。
我们则刚好是阿甘的反例，总是想得太多而做得太少。
想入局短视频赛道，但怀疑自己没这个本事，徒做无用功，迟迟不敢行动；
想竞选部门经理，满脑子都是怕淘汰，怕同事笑话，最后还是不了了之。
可顾虑重重只会束手束脚，最后一事无成。
心理学家鲍迈斯特因曾提出一个“自我损耗”理论：
所谓自我损耗，就是每做一次选择，就会损耗一点心理能量；每消耗一点心理能量，你的执 行功能就会下降。
人生困境，不过是你胡思乱想，自我设置的枷锁。
很多时候令你止步不前的，不是没准备好，而是你的瞎操心。
记住了，打败迷茫和焦虑的，永远是具体的行动。
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苟且型人格
胡适写过一个“差不多”先生。
差不多先生做什么,都说“凡事只要差不多，就好了。”
直到有天，差不多先生突然重病。
本来应该找东街的汪大夫，结果家人寻不到，却请来了西街的兽医王大夫。
差不多先生说：“反正都是医生，应该都差不多。”
然而没一会儿，他就断气了。
这个故事，初看觉得荒谬，再看发觉职场上很多人都是一个“差不多”先生：
搞文案的，不雕琢句子，只求能交差就万事大吉；
做设计的，不求有功但求无过，每次交个60分的海报；
做销售的，堪堪完成业务指标，就心满意足。
结果呢，他们敷衍了工作，所以收入敷衍了他们。
经济学家何帆提过一个概念： 苟且红利。
意思是，做同一件事时，其中会有许多苟且者，他们的人生哲学就是得过且过，口头禅是“差 不多得了”。
另外一些人渴望精益求精，凡事力求做到100分，最终战胜了苟且者，享受到了红利。
每个行业，放眼望去，都是黑压压一片人。
但只要你认真点、努力点，多向前迈一步，多往上攀一寸，你再回头望一下身后，其实已经 甩开一大片人。
这也是为什么稻盛和夫会说： 所谓扭转人生，不过是对工作的极度认真。
▽
心理学家阿德勒曾经说过：在积极人格的支配下，人们可以激发出内心深处的潜意识，将能 力发挥到极致。
一个人想远离贫穷，就得修炼好自身。
当你有意识地去改掉上面几种人格缺陷后，你不用追财富，财富自会靠近你。
期中考试后，两张“试卷”刷屏：孩子未来是学霸还是学渣，看这3 个细节就知道了
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紧张的期中考试刚刚结束。
这不，网上就有两张家长“签字”的试卷悄悄刷屏。
第一张试卷，家长不仅签字已阅，还帮孩子分析了丢分的具体原因。
接下来还帮孩子找到了解决方案，并表示自己会督促孩子好好学习。
最后总结了一些寄语，真可谓是“教科书”式的家长签字。
第二张试卷相比则略显敷衍：
不知道这位家长的代号是不是“888”。
这潦草的字迹和不走心的签名，实在让人无语。
一位老师曾这样感叹：
“想知道一个孩子未来是学霸还是学渣，不用看他现在的成绩，看他的试卷签名区就知道 了。”
她还总结了优秀父母“签字”的几个特点：
1.签字笔迹非常认真、工整，不敷衍了事
2. 不仅仅是签字，还会给出各种评语、总结，帮孩子总结错误
3. 善于发现孩子的优点，并予以鼓励。
想起尹建莉老师说的一句话：
“父母之爱都深如大海，但有质量差别。
决定质量高低的，不是父母的学历、收入、地位等，而是对孩子的理解程度和 对细节的处理水平。”
千万别小看这不起眼的“试卷”签名， 一笔一画都预示孩子的未来。
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o 孩子的成绩单上，凝结的是父母的汗水。
很多家长都会问，为什么同一个班级，同样的教育资源，孩子的差异却这么大?
其实，真正的差距其实不在孩子，不在老师，而在站在孩子身后的父母。
江苏高考状元刘梦曾在采访中提到：
她之所以能取得这么好的成绩，全靠父母。
因为是父母从小培养了她良好的学习习惯，尤其是妈妈，给了她高质量的陪伴。
原来，刘梦的妈妈每天都会帮女儿整理错题，将每次考试出错的题目收集起来后，按不同的 类型整理好，再帮女儿汇集到错题集上，便于女儿针对性训练。
这世上从没有什么横空出世，每一个金光闪闪的孩子背后，都站着沉默铺路的父母。
教育界盛传过这样一个公式：
1.01代表孩子每天努力一点点，日积月累下，量变催生质变，孩子会有很大的进步；
相反的，0.99则代表每天松懈一点点，长时间下来，孩子也会比别人慢一大截。
而决定差距的0.01,就在于父母的陪伴、监督和管教。
你没给孩子辅导过一次作业，怎么掌握孩子的学习进程?
你没给孩子开过一次家长会，怎么了解孩子的在校状况?
你平常对孩子漠不关心， 一问三不知，怎么指望孩子考出好成绩?
就像莫言所说：“孩子的优秀，浸透着父母的汗水。”
每个孩子都是一粒种子，能够开出怎样的花，结出怎样的果，全看父母付出了多少时间和心 血。
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o 管孩子要趁早，别指望他们会自觉。
现代教育，有一个激动人心的口号：
“发挥孩子的主体性和自觉性，变“要我学”为“我要学”。”
听起来很高明，但事实上从来都没有实现过。
为什么?因为没有天生就自觉的孩子。
孩子天性就是贪图享乐、好玩爱动的，而学习本来就是枯燥乏味，是反人性的。
想让孩子从“他律”走向“自律”,父母的督促和引导尤为重要。
曾获得《最强大脑》“脑王”称号的杨易，分享过一段学习经历：
他年少的时候特别贪玩，常常冒出“不想写作业，总想出去玩”的想法。
有一天，他在晚上做作业的时候，看到邻居孩子聚在一起玩足球，而他当时做一道数学题目， 已经错了三次。
他气馁不已，告诉妈妈“我不想学了。”
吃晚饭的时候，妈妈对他说了这样一段话：
“一道题不会做、不想做了，很正常，可很多事情就是要多花时间学才能学会的。
如果你不学，考试的时候遇到这道题目，你就只能想，我当时本来可以学会的，我本来可以 考100分的，你想这样吗?”
如果杨易妈妈当时没有对他严加管教，哪里现在出类拔萃的“脑王”呢?
从来没有天生自觉的孩子，有的只是父母长久以来严厉的鞭策。
要知道，那些良好习惯的养成往往不是靠孩子自己，而是靠父母的约束。
心理学家本杰明做过一项社会实验，他采访了很多社会精英，问他们是如何度过童年的。
结果令他十分震惊：这些人成长过程中，无一例外地都受过父母严厉的管教。
父母之爱子，则为之计深远。
严是爱，松是害，凡是有远见的父母必然带点绝情。
孩子该管时就得管，你现在给孩子的每一分快乐和自由，必将造就孩子一生的平庸与遗憾。
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o 孩子的成长无法重来，请父母务必亲力亲为。
人民日报曾公布一张时间表，看哭无数父母：
你给孩子的陪伴，是有“期限”的，错过了有效期，教育无法重来。
然而每次谈到教育孩子的问题，总有父母反驳：“我要赚钱养家，哪还有时间管孩子?”
结果就是钱赚够了，却耽误了孩子的美好未来。
曾被评为中国家庭教育十佳公益人物之一的贾容韬，在书中分享过一段自己的经历：
正当他的事业做得风生水起时，上高中的儿子出现了严重的问题：
上网成瘾、成绩倒数第一、数次参与打群架、曾两度被学校劝退 ……
面对叛逆的儿子，贾容韬打也打了，骂也骂了，可儿子不仅没有收敛，反而开始彻夜不归。 贾容韬在经过一番反思后，毅然关停了辛苦打拼起来的企业，在儿子的学校附近租了房子， 成为一名专职陪读父亲。
在他的陪伴下，儿子不仅解除了网瘾，还开始奋起直追，最后考入了重点大学。
这世上很多事情都可以重来， 可是孩子的成长， 一旦错过了，就会成为终生的遗憾。
为人父母不能只满足孩子眼前的物质需求，更要为他将来的发展做打算。
所以，为了孩子的未来，请家长务必亲力亲为。
一位叫郑向怀的父亲说：
“孩子是一张白纸，你给他什么染料，就能给你绘出怎样的图画。”
他从大儿子6岁时开始，十多年来，每晚8点准时准点在家和两个儿子一同阅读，为孩子营造 浓郁的读书氛围。
两个儿子在他的陪伴下不仅养成了阅读习惯，还都成长得格外优秀。
这世上没有无缘无故的优秀孩子，也没有无缘无故的差劲孩子。
家长的角色，绝非旁观者，而是与孩子并肩作战的战友，共同面对学习的挑战。
若期待花开满园，必先成为不辞辛劳的园丁。
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o 好的教育不是强行改变，而是一种心灵的滋养。
评论区中，曾看到这样一张试卷，印象深刻。
这位来自浙江的家长，没有只关注孩子成绩，他不仅发现了孩子的优点，还给予孩子暖心的 鼓励。
有这样的父母，想必孩子一定很松弛很快乐吧。
可是生活中，我们经常看到这样的父母：
孩子一旦没考好，就对孩子批评、责骂；哪怕孩子考了96分，也要嫌弃孩子为什么不是满 分。
心理学博士林文采提出过一个“心理营养”的概念：
“如同一颗种子的成长，需要阳光，水等营养一样，人既需要物质营养保障基本的生命力，更 需要被无条件接纳，被重视，被肯定和认同等心理营养。”
只有心理营养充足的孩子，才能安心、自信地学习和探索，积极乐观，生命力旺盛，能够最 大限度地发挥成长潜能。
所谓心理营养，则来自于重要他人的肯定、赞美、认同。
从开学时总考倒数第一，到高考以705分的好成绩被清华大学录取的宁波男孩赵启琛就曾说 过，妈妈对他的影响特别大。
他谈到妈妈时充满了感激：
“我妈从不因我的成绩不理想而责骂我，在我迷茫失落的时候，她总是不断地鼓励我、支持 我。”
正如赵启琛所说， 他逆袭的秘密，其实并没有多么高深，只是因为父母不断给予他心灵上的 滋养。
好的教育从来不是教孩子争第一 ，而是唤醒其内心的种子。
所以，请抽出时间陪陪孩子，即便每天只有半小时；
肯定并鼓励孩子，让他们知道自己的努力是能被看到的；
经常关心孩子内心与想法，胜过关注他们的表现与成绩。
只有真正用爱滋养，唤醒孩子的内心，才能帮孩子联结内心的渴望，从而激发孩子的内驱 力。
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读过一位家长的一段话，深有感触：
很多时候我会反思，在教育孩子时，我都做对了吗?
当其他孩子拿100分时，我会不会只顾着怪孩子不努力，却忘了自己没怎么辅导孩子。
当老师找我谈话时，我会不会只顾着怨孩子不争气，却忽略了自己的不作为。
教育从不是某个个体的孤军奋战，而是整个家庭和学校的双向奔赴。
父母担起责任，舍得对孩子磨练，孩子才能经受得住考验，有机会逐梦而行，飞到更高处欣 赏更美的风景。
人性最大的弱点：渴望被人喜欢
有段时间，我经常在后台收到一些负面留言。
我一度备受其扰，还因此改变了写作风格，阅读量却持续下滑。
蒙头转向了一个月，我终于意识到不管怎么做，都无法取悦所有人。
从此，我只管写我的文章，也不再在乎别人的看法，数据反倒越来越好。
也是经此事，我才发现人这一生，并不是为了讨别人喜欢而存在。
只有学着取悦自己，按自己的路走，你才能找到真正的归途。
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这世上，有一种人活得最累。
他们要时刻注意自己的言行举止，生怕被别人厌恶；
他们遇事总会选择委屈自己，唯恐得罪别人。
但最后你会发现，无论付出多少努力，你永远得不到所有人的喜欢。
前阵子，重温了电视剧《风平浪静的闲暇》,心里顿感五味杂陈。
正是个习惯讨好别人的女孩。
她每天都要察言观色，和同事聊天时，她也要小心翼翼，生怕惹对方不开心。
原以为处处与人为善，大家就会喜欢自己，可现实却大相径庭。
同事压根瞧不上她，每次都把最麻烦的工作推给她。
恋爱多年的男友也嫌弃她，公开指责她的不足。
受尽委屈后，她索性辞职，想要过一种全新的生活。
结果，母亲又打电话问她要修房子的钱。
正本想拒绝，可又怕母亲生气，只能冒着大雨取出全部积蓄寄回去。
很多时候，我们都会为了讨好别人，而忽略自己的感受。
但一味委屈自己，只会一步步拖垮你的生活。
作家Jenny的朋友晓冰，过去在一家外企工作。
时不时就会有朋友找她帮忙翻译资料。
晓冰习惯性讨好别人，对朋友们更是有求必应。
结果朋友却把她的帮忙当成了理所当然，毫不客气地发了一些复杂的资料。
这些资料耗了她几个晚上的时间，还耽误了她自己的工作，导致晓冰被领导大骂了一顿。
但朋友早已习以为常，连一声谢谢都没有。
年少时，总把讨好别人放在第一位。
到了一定年纪，才发觉倘若活在别人眼里，那就会死在别人嘴里。
哲学大师叔本华在《人生的智慧》中，写道：
“ 我们人性中都有一个特殊弱点，就是过分看重别人对自己的看法。 ”
太在意别人的评价，无疑是在霸凌自己。
太渴望讨人喜欢，就是亲手把自己命运的控制权，完全交给了别人。
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歌手李健刚成名那会儿，每天都要参加各种宣传、商演活动。
除此之外，他还要注意自己的一言一行，唯恐粉丝生厌。
但时间一长，他不禁怀疑这是否真的是自己想要的生活。
直到2002年，他主动退出了“水木年华”,在北京租了个老四合院住。
从那以后，他便不再把自己当成万众瞩目的明星。
不用在乎旁人的眼光后，他活得越发舒服自在。
你有没有注意到，把讨人喜欢放在第一位的人，人生过得都很悲哀。
别人不经意的一个眼神、一句话，都会在你心中掀起惊涛巨浪。
但当你懂得取悦自己时，就会发现快乐原来如此简单，人生也可以变得丰富起来。
读过毛姆的《刀锋》,对拉里很是钦佩。
拉里曾是一名空军，因表现出色，受到过多次嘉奖。
战争结束后，未婚妻建议他去律所或读医学院，不少业界老板也向他递出了橄榄枝。
他纠结再三，最终却选择拿着奖金过自己喜欢的生活。
过去，拉里都是为了追求别人的喜欢而努力，但现在，他只想为自己而活。
为了找到人生的意义，他曾在图书馆里一天花十几个小时地读各种文学著作。
等到精神足够富足后，他又开始干体力活，去煤矿做工人、做机器修理工。
后来，他和同事一起旅行，终于在旅途中找到了真正的自己。
之前曾看到一个问题：人，为什么要为自己而活?
有个答案我很认同：为别人表演的人生，太空洞了；活给自己看，才叫活着。
要知道，我们每个人的生活如何，都是由自己构建的，与他人无关。
把取悦自己作为人生的第一要义，你才能迎来这世间的一切美好。
03
美国导演史蒂文 ·斯皮尔伯格27岁那年，因执导《大白鲨》,成了好莱坞最炙手可热的导 演。
一时之间，许多知名媒体都发来了邀约。
有次，《时代周刊》对他进行了一期特辑。
杂志中，更是毫不吝啬地赞美他是“如今无人能比的最佳电影导演”。
可当他的制片人把杂志送到他面前的时候，他却看都没看一眼。
制片人很惊讶：整本都在夸你，怎么不看一下?
斯皮尔伯格淡淡地回答：
“我现在如果相信他们对我的称赞，我接下来就会相信他们对我的攻击。
老实说，我一点也不在乎别人怎么说我。”
正是这种不在意外界眼光的行为，才让他得以集中精力，拍出了更多经典影片。
到了一定年纪，越觉得人生就像爬楼梯。
无论走到哪一层，都有人仰望你，也有人俯视你。
同样的，不管你做什么,都会有人喜欢你，也有人讨厌你。
唯有具备了足够的底层自信，你才能拥有得偿所愿的结局。
网友 @钱永静 分享过自己的故事。
她曾是一名空姐，入职刚满九个月，便晋升为了乘务长。
原因就在于她从不怕被人讨厌， 一门心思都在自己身上。
别人一拿到工资就买这买那，可她却立即报了一门9800元的管理课程。
同事对此都议论纷纷，带她的师傅劝她老实工作，就连乘务长也忍不住嘲讽她痴心妄想。
身边人也因为她的野心而嫌恶她，甚至还会对她暗自使绊子。
但钱永静却下定决心， 一定要靠自己努力当上乘务长。
一有时间，她便凑在乘务长身旁学习飞机管理知识。
遇到客户刁难，哪怕再委屈，她也要在一旁观摩乘务长的处理方法。
好在那年的乘务长招聘考试，她得了笔试满分，成了晋升最快的乘务长。
罗振宇曾提出过一个观点： 被人讨厌，是一笔财富。
人生最要紧的事，就是学会置顶被人讨厌的勇气。
不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。
被人讨厌又如何，就算入不了别人的眼，也不妨碍你奔赴心之所向的山海。
▽
汪曾祺曾在《人间草木》中写道：
栀子花粗粗大大，又香得掸都掸不开，于是为文雅人不取，以为品格不高。
栀子花却说：“我就是要这样香，香得痛痛快快，你们管得着吗!”
初看时，只觉妙趣横生；如今，才品出其中的深意。
与其憋屈地讨好他人，不如痛痛快快地活一场，活成自己喜欢的样子。
毕竟，人生是自己的，只有你拥有取悦自己的能力。
中年以后才发现：人生中最贵的东西，都是免费的
作家章岩说：
“很多人觉得想要获得什么,就必须付出昂贵的代价。
但其实，人生最重要的好东西几乎都是免费的……阳光、空气、朗朗霁月、璀璨群星、亲 情、智慧等等，不胜枚举，它们至关重要，但却无需费用。”
人在年轻的时候，以为所有获得必须与金钱挂钩。
等到年龄渐长，阅历渐深，终究明白：这世上最珍贵的东西，往往都是免费的。
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o 行走，是最低成本的养生。
世界卫生组织曾通过研究指出：世界上最好的运动，是步行。
每天坚持步行，既可以强身健体，又能舒缓情绪，改善睡眠。
尤其人到中年，身体各项机能都在走下坡路，再缺少锻炼，健康迟早亮起红灯。
百练走为先。
哲学家梁漱溟每天早上雷打不动地去公园散步，到了九十岁仍旧身体健朗。
导演张艺谋平日里即便再忙，依然坚持徒步五公里，这让他精力不输年轻人。
人生最朴素的力量，莫过于行走。 那些迈过的步子，都是对身体最好的富养。
不必花钱去健身房做多么高大上的运动项目，也不必花心思研究五花八门的养生方式。 每天早起慢走半小时，每天饭后走路5000步。
用行走代替躺平，用散步代替久坐，舒展的是身体，放松的是身心。
坚持行走，养成日行万步路的习惯，就是对身体最好的保健。
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o 读书，是门槛最低的高贵。
作家周岭说：
“人每读一本书，都是在进行一次名人访谈，是在和顶级的专家交流谈话。
读书是用最低廉的成本，获取最高级的成长策略。”
书犹药也，善读不仅可以医愚，更能潜移默化地影响你。
让你思想得到升华，精神得到滋养。
一个人读书太少，难免囿于有限的学识和认知，没有足够的智慧来解决生活中的难题。
只有在不断阅读的过程中，才能将书本里的死知识，变成自己脑子里的活智慧。
继而游刃有余地处理各种事情，解决各种问题。
人一到中年，上有老下有小，生活的苦，岁月的伤， 一茬接一茬。
当你被生活拖入泥潭时，那些读过的书，总能给你一种内在的力量。
让你一步步把自己从迷茫，困惑的谷底拉上来。
读书是门槛最低的高贵，也是一生的修行。
中年以后，坚持阅读，在书香文墨中，润泽生活，丰盈余生。
03
o 独处，是性价比最好的投资。
年轻的时候，总是热衷于社交，执着于认识更多的人，出入更热闹的场所。
越往后却越发现，热闹交际后更多的是空虚，觥筹交错后更多的是落寞。
尤其到了中年，更是发觉，外界的喧闹对人只是一种消耗，让人身心俱疲。
唯有独处，才能获得内心的安宁与自在，才能让自己于一个人的清欢中，练就富足的内心， 饱满的灵魂。
正如复旦教授陈果所说：“当一个人给自己更多的时间独处，自我的力量就开始觉醒，内心会 变得越来越强大。”
独处，是性价比最好的投资。
当你避开人群，静静地享受一个人的时光，你会发现你的生活变得简单充实；
当你远离喧嚣，学会与自己好好相处，你会发现你的内心变得平和从容。
一个人越能够独处，越能静下心来好好打磨，沉淀自己。
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o 善良，是稳赚不赔的福报。
不知什么时候起，越来越多的声音总是提醒人们：世界冷酷，人心凉薄，太善良会吃亏，会 被欺。
于是很多人开始警觉性地保持冷淡，不敢轻易释放善意，不敢随便付予温暖。
结果时间久了，人远了，情淡了，福浅了。
才终究明白：这世上真正能温暖人心的，还是那刻在骨子里的善良。
世界再无情，也不该把善良的心磨灭，人心再凉薄，也要把善意传递。
《了凡四训》中讲，思善，行善可以让自己的命运向好的方向转变。
人生是一场因果轮回，付出什么就会收获什么。
你释放的每一份善意，温暖他人的同时，也必将照亮自己。
你付出的每一份善良，恩泽他人的同时，也定会惠及自身。
修得慈悲心，福报自然来。
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o 真情，是最珍贵的财富。
年少时不懂珍惜，伤害过自己在乎的人，冷落过在乎自己的人。
也曾天真地以为人心冷了还能捂热，感情散了还能弥补。
错失过一些珍贵的情感，才恍然惊觉：人生没有回头路，真心最怕被辜负。
无论朋友，爱人，还是亲人，心伤久了，人也就变了。
古龙曾在《欢乐英雄》中说：
“世上最难得的，既不是名声，也不是财富，而是人与人之间的真情。”
有价宝易寻，真情人难觅。
人生最大的幸事，莫过于有人掏心掏肺爱你，世间最好的福分，莫过于有人真心实意待你。
尤其走过半生以后，身边的人越来越少，拥有一颗真心，一份真情，真的比什么都幸福。
永远记得，心伤了难愈合，情散了难挽回。
好好善待爱你的人，加倍珍惜你爱的人，别让人心受伤害，别让真情付水流。
06
o 心态，是最无价的灵药。
悲观的人虽生犹死，乐观的人永生不老。
人活一生，全靠心态。
心态好，再大的烦恼也一笑而过；心态不好，再小的挫折也让人流连痛苦。
但开心地过，还是痛苦地活，决定权永远在于你自己。
当你一遇挫就消极悲观，陷于郁结情绪无法自拔，日子只会越过越糟心。
当你遇事看开看淡，乐观笑对，自会身轻松，心不累。
正所谓：百事从心起， 一笑解千愁。
养一个好心态，顶得上世间一切良药。
中年以后，上有老下有小，生活的重压扑面而来。
倘若心态不好，日子只会难上加难。
人生不如意之事十之八九。
但请坚信，所有苦难都是暂时的，无论多糟的经历，多大的不幸，都将变成昨天的故事。
后半生，把心放宽，把事看淡，开开心心地过，快快乐乐地活，才是最高段位的智慧。
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o 知足，是最值钱的拥有。
年轻的时候，总是追求足够优渥的物质生活，常常没有满足的时候。
仿佛世间最大的幸福，都是足够大的房，足够豪的车，足够多的钱才能给予的。
走过半生才渐渐发现，心若不知足，即便拥有再多，也不会感到幸福。
恰如富兰克林所说：“对于不知足的人，没有一把椅子是舒服的。”
人心不足蛇吞象。想要的太多，永远不知满足，是人性深处的恶。
知足天地宽，贪得宇宙隘。
一个人能否活得舒心，并不在于财富的多寡，而在于欲望的大小。
贪求太多，只会活在无谓的痛苦之中。
懂得知足，才能心开意解，真正离苦得乐。
人到中年，千帆阅尽，心境淡泊了许多。
人生的意义不再是一味追逐未曾得到的，而是保持内心的平和与满足，珍惜，感恩当下的拥 有。
不断给欲望做减法，给幸福做加法。
▽
中年，是人生的分水岭，也是精神的归乡。
经过岁月洗礼，时间沉淀，逐渐明白最清醒睿智的活法，不是执着于外在虚幻的，而是守护 好内心真正珍贵的。
如此才能舒心自在，安度岁月。
一个人最大的愚蠢：凡事喜欢唱反调
心理学上，有个著名的“对抗型人格”。
这类人最大的特点，就是喜欢唱反调。
不管他人说的对与不对，他们都习惯曲解原本的逻辑，别人说东，他非要唱西。
他们坚决不反省自己的错误，但又提不出什么实质性和有价值的观点。
凡事都喜欢唱反调的人，会让对方不舒服，也会无形中败坏自己的人缘。
在我看来一个人最大的愚蠢，就是习惯性唱反调。
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之前，网上流传着一个故事叫《警察打死了一条疯狗》。
一个警察打死了一条疯狗，目击者把这件事告诉了朋友。
朋友听了非常愤怒：“狗就不是生命吗?一条活生生的生命消失了，就没人为此负责吗?”
目击者连忙解释：那是一条疯狗。
那人不依不饶：“是不是疯狗是由你来评定的吗?有经过鉴定吗?鉴定程序合法吗?这里面难 道没有别的黑幕吗?”
目击者的声音越来越小：当时它正追着路人乱咬，我亲眼看到的，没人招惹它。
那人依旧不甘示弱：眼见就一定为实吗?你就不觉得蹊跷吗?这个国家的黑幕还少吗?
最后，目击者无言以对，只好转身离去。
你发现没有，对喜欢唱反调的人来说，他们根本不讲事实、不讲逻辑、不讲道理。
无论别人说什么,不管三七二十一，先提反对意见，单纯为了反对而反对。
你说“是”的时候，他一定会说“不”;到你说“不”时，他又说“是”了。
总之，很多话从他嘴里说出来就是对的，从你嘴里说出来就是错的。
作家汤米达分享过一个小趣事。
一个年轻小伙子，经常躲在楼道抽烟。
邻居是个和蔼可亲的大爷。
有一次，大爷又撞见小伙在楼道抽烟，便好言相劝：年轻人， 一定要少抽烟啊，这样身体才 会健康。
可年轻人并不领情，反而回怼说：那可不一定，我二叔不喝酒不吸烟，四十多岁就走了，我 大叔抽烟喝酒八十多了还身体倍棒。
突如其来的一句回呛，让大爷血压飙升，最后高血压犯了，住进了医院。
生活中，像这位年轻人一样喜欢唱反调的人不在少数。
你说这地方风景可真美，他说美什么啊，瞧你那没见过世面的样子。
你说某部国产电影很好看，他就会说，国产电影怎么可能会好看。
当自己的观点被反驳，就像有人兜头浇了一大盆凉水，换做谁心里都是不舒服的。
枪响之后没有赢家，喜欢唱反调的人，最后得到的是自己累、他人恨。
真正有修养的人，都懂得好好说话，而好好说话的前提，就是不跟人唱反调。
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罗翔教授说：“人与人之间的相处之道，应是尊重、理解。在遇到和自己观点不一样的人时， 要能够本着求同存异的心。”
唱反调的人最大的特点就是固执，他们只坚持自己的理念，丝毫听不进别人的话。
一个人成熟的标志，就是尊重和你不一样的人，接受和你不一样的观点。
启功和谢稚柳在书画界都是举足轻重的人物，但两人在学术上有很多观点完全背道而驰。
有一次，他们一起考证《古诗四帖》的作者。
谢稚柳对书法很有研究，他认为这幅作品笔势纵逸、气韵生动，是唐代著名书法家张旭真迹 无疑。
启功则从文献著录、避讳文字等角度出发，认定它是宋人作品。
当时很多人都以为他们会因此而决裂。
然而让众人深感意外的是，他们依然经常聚在一起交流书画心得，分歧常有。
启功和谢稚柳不互相改变，因为他们明白：每个人都有自己的观点，不一定要认同，但可以 理解和尊重。
从不反驳对方，更不强迫对方必须接受自己的观点。
正是对各自观点的包容，两人保持了终身的友谊。
作家晓雷说过这样一段话：
“这个世界上，有很多和你想法不一样的人，很多甚至和你背道而驰的人。
但是他们不一定就是错的，眼里要放得下和你不一样的人，心里要盛得下和你不一样的想 法。”
君子和而不同，小人同而不和。
与人沟通交流时，少唱反调，即使我们不同意，甚至无法理解对方的观点。
学会理解差异，懂得尊重对方的立场，才能相互兼容，收获好人缘。
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西班牙哲学家巴尔塔沙 ·葛拉西安在《智慧书》中写道：不要滋长唱反调的习气。
凡事你都提出异议，和别人说不一样的话，也许你自觉聪明，但这种行为其实显得你很愚 蠢。
那些真正会说话的人，对他人的观点通常先表示赞赏。
著名品牌营销师李唐曾在演讲中，分享过一个台北茶老板的故事。
这位老板在生意场上游刃有余，很多农户、经销商都愿意跟他合作。
他跑到乡下去收茶，跟农户闲聊天，对方很多观点受环境的制约，要么是错误的，甚至是荒 谬的。
但他从不抬杠， 一边听一边点头，全程保持微笑。
他去参加应酬，酒桌上有人喝高了难免会高谈阔论，他也不拆台，反而会抬高别人。
凡是跟他接触过的人，都会喜欢他。
很多人沟通时，只要一听见对方的话不符合自己的想法，立马就会抬杠、反驳。
但真正高情商的人，不论聊什么内容，都会不断点头。
人性，都渴望被理解，被安慰，被肯定；人性，不喜欢被挑战，被否定，被怀疑。
戒掉反驳别人的欲望，对别人多一点肯定，少一点否定。
学会肯定别人，认可他人的想法，沟通就会变得顺畅起来。
早年黄家驹在做保险销售员时，经常会有客户称：我对保险一点兴趣都没有，很多保险都是 骗钱的。
很多销售人员常常因客户的这一表态而吃了闭门羹，但黄家驹有着自己的独特方式。
他会接着客户的话讲：“您说得很对，保险关乎生老病死，确实让人不愿触碰，谁会对它有兴 趣呢?我也不例外。”
这时，不少客户通常会追问：既然你没兴趣，为什么还干这一行呢?
这就给了黄家驹一个表达自我的机会，紧接着，他开始慢慢阐述保险对人的重大意义：虽然 我们都对保险不感兴趣，但生活里有很多情况是无法事先预知的 ….
就这样，得到表达的机会以后，他卖出去了更多的保险。
即使你再不同意对方的意见，也不要一上来就提出反对意见，站在对立面。
把对方放在一个平等的位置，让他感受到尊重，同时也有利于你更好地表达想法，让对方接 受。
从今天开始，多点头肯定别人说的话，少插嘴批驳别人的观点。
▽
一位少年只身离家，到外面打天下。
临行前，父亲意味深长地告诫他说： 多听少说常点头。
冯骥才在《冰河》里也说过：耳朵从不犯错，惹祸的都是嘴。
最让人窒息的家庭：平庸的父母，在孩子身上尝到了权力的味道
世间所有的爱都是为了相聚，唯独父母的爱是为了别离。 |
知名博主 @王博文有一个认识多年的博士朋友。
这位博士的父母对他管得非常严，拿筷子的距离，买衣服的款式等等，都要按照父母的规 定、喜好来。
上学时，他妈妈会撕他的课外书，翻他的抽屉，看他写的日记，进他的房间从来不敲门。
当他取得了一定成绩后，父母就会给他制定更高的要求，还喜欢用他的短板和其他孩子的长 处比较。
父母对他一直都是高标准、严要求，但对自己则非常放纵。
他们下班回到家就躺在床上玩手机、看电视，每个月拿几千块钱工资。
这位博士在30岁时被检查出癌症，得知自己患癌那一刻，他长舒一口气，反而觉得这是一种 解脱、一种自由。
生活中，总是有很多这样的父母，他们自己很平庸，但自从在孩子身上尝到权力的滋味后， 便一发不可收拾地开始控制孩子。
这样的家庭，等待他们的注定只能是一场悲剧。
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看过一部极具讽刺的短片《脐带》,视频只有短短6分钟，寓意却很深刻。
母亲生下孩子，不舍得让医生剪断脐带，留着这根脐带，母亲就可以随时随地掌控孩子。
当孩子在水坑里乱蹦乱跳、在墙上胡乱涂鸦时，妈妈就会用脐带将孩子一把拽回。
再后来，孩子长大了，半夜偷偷出去约会，母亲再一次使劲将孩子拽了回来。
就这样，孩子前半生如同提线木偶般被母亲操控着。
母亲去世后，脐带断了，孩子终于获得了自由，可这个时候他早已经没有了自我。
有太多的父母，以爱之名控制着孩子，以“我是为你好”这种理由支配着孩子的生活。
但这种爱太满，太不理智。
湖北黄冈女孩戴柳，曾以687的高分成为当年的文科状元。
高考志愿她填报的是北京大学，等来的却是中国政法大学的录取通知书。
原来，父亲在她不知情时，擅自篡改了她的志愿。
戴柳声泪俱下地质问父亲：“你凭什么更改我的志愿?为什么连问都不问我?”
谁知父亲面无表情，振振有词地说道：就凭我是你爸，我是为你好!
很多年里，父亲都在操控着她的生活，她做任何事情都必须先向父亲汇报。
只是因为看电影回家晚了一会，回到家她就被父亲恶狠狠地骂了一顿。
在父亲看来，女儿没有明辨是非的能力，需要他从中帮助指导，自己做的所有决定都是为了 她的以后着想。
值得深思的是，一个平庸的农民父亲，他真的有指导女儿人生的能力吗?
大三那年，忍无可忍的戴柳瞒着父母申请到了韩国留学的全额奖学金，并且这一走就再也没 有回来。
一个家庭就这样走上了悲剧的路途，再也无法回头。
这世上有太多父母把自己的价值观强加给孩子，完全不考虑孩子的需求和感受。
心理学家李雪说： 父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都将在哪里体会到痛苦。
充满控制欲的父母，养育不出幸福感的孩子。
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父母过强的控制欲，只会养出两种孩子：
一种是心生怨恨、偏激叛逆，和父母对着干，急于逃离父母的管控。
另一种是懦弱、自卑，没有主见，内心极度压抑。
三联生活周刊采访过一个叫慕容复的男生。
母亲在家里安了摄像头，只要他不学习，母亲回到家就会劈头盖脸对他一顿骂。
每天母亲临出门前，会在书柜门上绑一根头发，只要一拉门，头发会断掉。
她会在放玩具的抽屉下塞进纸条，只要拉开，纸条就会飘落到地上。
为了和母亲抗争，他每天放学不想回家，骑着自行车在城市里到处游荡。
后来，他开始旷课、骗钱去挥霍、专门和小混混们做朋友。
父母控制欲强，孩子的心路历程一般是这样的：初始顺从，中途妥协，最后反抗。
当父母把孩子逼到退无可退的地步，孩子就会产生逆反心理，排斥父母所做的一切事情。
有一位网友分享说，上中学的时候，她有一个很好的朋友，给予了她很多帮助。
但因为朋友成绩不好，妈妈坚决让她们断了联系。
妈妈还偷看她的日记：你就是整天想这些乱七八糟的，成绩才会这么差。
不让她留长发，不让穿裙子，也不让周末出去玩。
等她上了大学以后才发现，自己根本没有社交技能，恋爱的时候也不知道如何与另一半相 处。
无论是叛逆的慕容复还是隐忍的网友，他们都丢失了一个人最宝贵的东西：独立的灵魂。
被控制的孩子从小到大都是靠父母推着走，她们的独立灵魂早已死亡。
心理学家西尔维亚说：父母真正成功的爱，是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中 分离出去，这种分离越早，你就越成功。
爱的目的是帮助孩子养成独立的人格，而不是让他依附于父母。
父母的羽翼之下，保护的永远都是长不大的孩子。
换句话来讲就是， 不放手的父母，养不出有出息的孩子。
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武志红曾提出这样一个观点：
从降生到婴儿1岁，这个时候他和母亲是浑然一体的。
一岁后孩子慢慢学走路，对母亲的依赖也会逐渐减少，开始对这个世界有了自己的探索。
上学之后，他开始形成自己的圈子，逐渐跟父母不再那么亲密。
孩子的成长就是带着父母的爱，慢慢和父母告别的过程。
作为父母我们应该学会放手，让孩子成为自己人生舞台上的主角。
我们把他们扶上马，送一程就足够了，路要由他们自己选，坎要他们自己过。
杨振宁作为当代最杰出的物理学家，他并没有要求子女必须走学术道路。
而是采用了“放手但不放任”的教育理念，充分尊重子女的自主权。
杨家的孩子每个人的人生道路都由自己做决定。
长子杨光诺对物理一点都不感兴趣，他很喜欢计算机，杨振宁完全理解并尊重儿子的选择。
次子杨光宇更加“离经叛道”:他先是沉迷于化学，后来突然又迷上了天文学，干脆舍弃了化 学老本行，改投到天文学的怀抱。
小女儿杨又礼，则是喜欢医学，最后成为了一名无国界医生。
在孩子们的成长过程中，杨振宁夫妇始终保持着一种开放的态度，不干涉孩子们的选择。
正是因为杨振宁夫妇的尊重与放手，他们的三个子女都取得了不俗的成就。
父母对孩子真正的爱，既是保护，也是分离。
前者给孩子足够的爱，让他勇往直前，而后者则让孩子走向独立。
所以别让你的爱毁了孩子，该放手时坚定放手，这不是狠心而是一种远见。
▽
胡适有一封写给儿子的信，里面这样写道：
“我并不是你的前传，你也不是我的续篇。
你是独立的个体，是与我不同的灵魂；你并不因我而来，你是因对生命的渴望而来。
你是自由的，我是爱你的，但我绝不会以爱之名，去掌控你的人生。”
世间所有的爱都是为了相聚，唯独父母的爱是为了别离。
舍得放手，保持适度距离的守望，才是对孩子真正的爱。
远离有毒的人，就是最好的养生
前阵子，“世界在世最长寿老人”玛丽亚 ·布兰亚斯 ·莫雷拉在西班牙一家养老院去世，享年117 岁168天。
此前在接受媒体采访时，她曾提到自己的养生秘诀。
在她看来，远离“有毒”的人，防止被他们传染负面情绪，是长寿最大的秘诀所在。
很多时候，我们感觉精疲力竭，往往是因为被身边人无端消耗了心力。
从现在起，用离开的方式善待自己。
远离那些”有毒”的人，靠近能给予你正能量的人，才是对自己最好的滋养。
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o 有毒的人，榨干你的精力。
日剧《贤者之爱》中，女主人公真由子和百合是邻居，也是朋友。
百合与真由子第一次见面，就开口向真由子讨要漂亮的项链。
出于礼貌，真由子同意了。
但她没想到，这仅仅是好友对她无度索取的开端。
那些年，真由子但凡有点什么东西，百合都会想尽办法讨要。
百合只要一有事，必定会央求真由子帮她想办法。
书香门第出生的真由子，教养好，性子软，对明目张胆的索取和掠夺始终无法开口拒绝。
她竭尽全力帮百合解决问题，隐忍着将自己的心爱之物一件件送给她。
最后，在巨大的精神压力下，原本轻松明媚的她，变得消极低沉，患上了抑郁症。
百合就是典型的“索取型人格 ”:
具备这种人格的人，恨不得你时时刻刻都围着他转，随时随地满足他的任何需求。
这种人极端自私，从不为旁人考虑， 一切以自我为中心。
你越迁就，他索要越多；你越忍耐，他越是欺压。
对他们予取予求，是一场灾难。
作家马克 ·吐温有一位朋友哈特，刚开始交往时马克 ·吐温对他非常照顾。
哈特身上没钱，马克 ·吐温多次接济他；
哈特没地方去，马克 ·吐温主动为他提供住处；
哈特没地方创作，马克 ·吐温允许他与自己共用一间书房。
然而哈特不仅不感激，还理直气壮地要求更多，就连创作的纸笔，都让马克 ·吐温为他提供。
一旦有点要求没被满足，他就在背地里吐槽马克 ·吐温抠门。
最后马克 ·吐温实在无法忍受，与哈特断绝了往来。
作家胡辛束说， 爱索取的人，只会将你当做工具利用，直到消耗你的全部价值。
就算你曾经救他们于水火之中， 一旦不如他们所愿，他们便会反过来指责你、怨恨你。
他们就像吸血毒虫，不仅会吸食你的时间、精力，更会蛀蚀你的生活。
面对索取无度、不知感恩的人，趁早远离，才是对自己最好的保护。
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o 有毒的人，扰乱你的磁场。
作家林清玄说，早些年他当记者的时候，经常接触一些消极悲观的人。
这些人总向他抱怨生活中的各种困扰和不幸。
开始的时候，林清玄还抱着同情的心态，试图帮这些人走出困境。
然而随着时间的推移，他发现自己也开始受到这些负能量的影响。
正如心理学家罗纳德 ·波德尔所说：人是环境动物，易受磁场影响。
当外界的负面情绪弥漫开来，我们会迅速将其内化为自己的心情。
这种磁场的传染，有时候比病毒的传播更快更可怕。
博主 @ 兰 秋分享过自己的经历。
两年前，她在一次疗愈课程中，认识了一位离异女士。
两人爱好相近，还曾就读过同一所大学，因此交往就比旁人多了些。
她本以为，自己找到了灵魂知己。
结果，这位女士只要和她聊天，开口闭口都是各种担心和抱怨。
她说自己不喜欢目前的工作，又担心被裁员，又频繁吐糟自己前夫人品不好，自己因此气出 了乳腺结节等等……
一开始，兰秋会耐心宽慰她，劝她凡事往好处想。
可渐渐地，她也开始变得疑神疑鬼，觉得生活处处不顺心，有段时间甚至频繁失眠。
后来有次，她和丈夫爆发了一次激烈的争吵，她这才意识到那位女士对自己的负面影响。
她果断拉黑了那位女士，自那以后，她整个世界都清净了。
想必你身边也有这种人，他们爱抱怨，很颓废，总是心灰意懒，消极悲观。
与之接触，我们也不免受其影响，丧失好好生活的热情。
到最后，我们为别人的情绪买了单，给自己的生活添了堵。
陀思妥耶夫斯基曾说：
十个名医也不足以治愈一个哭泣的人带给你的伤害。
生活中，每个人的糟糕情绪，都会像流行病毒一样肆意传播。
不断修炼情绪免疫力，从源头上杜绝有毒情绪的污染，你才能还生活一片净土。
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o 有毒的人，偷走你的能量。
美国有一位知名心理医生，叫做朱迪斯 · 欧洛芙。
她在接诊过无数病人后，提出了一个观点：
很多人之所以过得不快乐，并非自己的原因，而是因为身边有太多的“能量吸血鬼”。
什么是“能量吸血鬼”呢?
就是那些明里暗里打压你、贬低你，吸走你精气神，让你情绪失控的人。
和这样的人在一起，再美好的生活也会变得黯淡无光。
前阵子，那位“56岁自驾游”的阿姨苏敏，在新书中讲述了她早年的生活经历。
曾经在家里，她不敢多说话，因为丈夫最大的乐趣就是打压她。
她亲吻外孙的脸颊，丈夫便立即讽刺她的口水有毒。
她去参加同学聚会，丈夫会突然出现，当着同学的面说她精神有问题。
苏敏被折腾得精疲力尽，以至于患上了抑郁症，需要长期服药。
经历了长达三十多年的精神折磨后，苏敏决意离婚。
离婚过程并不容易，她几乎是“倾家荡产”才换回了自由身。
但离开丈夫之后，她的神经不再紧绷，她不再是丈夫口中那个一无是处的村妇，她自驾旅 游，当博主，拍短视频，将生活过得丰盛而热烈。
就这样，出发还没一个月，她就停掉了抑郁症的药。
心理学家早就通过大脑扫描仪实验发现：
负面词句如“你好笨”“你真差劲”会刺激大脑释放大量皮质醇。
这种激素在面临压力时分泌，可能导致记忆力下降、抑郁等问题。
习惯打压你的人，就像是慢性毒药，正以不经意的方式悄悄摧毁你。
真正的爱自己，是不委屈自己，是及时脱离不健康的关系，勇敢活出自己。
把那些张口闭口都在贬低你的人请出自己的生活，头顶的阴霾会随之散去，你的人生才能重 新放晴。
▽
查理 ·芒格曾在一次演讲中说：远离有毒的人，越快越好，不惜一切代价。
当你遇到那些让你感觉心累，情绪低落的人，第一时间不要想着拯救，而是赶紧远离。
去靠近能让你愉悦的人，去建立让你舒适的关系。
当我们身处一段积极、愉悦的关系中，自然有能量向未来奔赴。
最残忍的社会真相：穷人没有人脉，富人不谈关系
专栏作家万维钢说过一段话：
“收入越高的人，越不相信人脉。
反倒是，底层的穷人整天把人脉关系挂在嘴边。
他们以为跟某个大人物搭上线，就能撬动对方的资源。
但真相是，大人物们只认利益，不认人。”
在这个世界上，你最可靠的资源背景，永远是你的实力。
穷人极尽讨好，也难以形成有用的人脉，是因为你对别人没用。
而富人不需要在社交上花什么心思，就能凭借丰厚的资源，迅速织成牢固的关系网。
穷人没有人脉，富人不谈关系，这就是当今社会最残忍的现实。
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美国明尼苏达大学，曾做过一项研究。
研究者调查了来自不同阶级，3万多人的时间使用情况。
结果显示：低收入人群(年收入约为1.2万美元)会比高收入人群(年收入约为12.5万美 元)每天多花近20分钟社交。
生活中，越是混得不好的人，越想着混圈子，渴望得到别人的帮扶。
但俗话说，天下没有免费的午餐。
你无法为对方提供价值，就注定无人回应你的请求。
《博客天下》杂志前主编熊太行，曾写过一个销售员。
销售员原本考上了一所211高校，但大学时因为迷恋游戏，只拿到了结业证书。
毕业以后，很多有学历要求的公司，都将他拒之门外。
他只好应聘了一份销售工作混日子。
偶然一次，他打听到当地将要举行校友聚会。
前来参加校友会的人，都是有头有脸的人物，要么社会地位颇高，要么身价不菲。
为了参加这场聚会，销售员特意买了名牌西服，从上到下把自己包装了一番。
他在宴席上四处恭维、敬酒，博得了很多人的好感，甚至还和几人称兄道弟。
他们互换了联系方式，有人还信誓旦旦地拍着胸脯表示：
“以后碰上解决不了的事，只要我能帮上， 一个电话就轻松搞定。”
销售员大喜，第二天他就兴奋地给对方打电话，想要求得一份高薪工作。
可电话拨通后，对方根本不知道他是谁。
即便他主动向别人介绍自己，对方也只是附和一声，随后就挂断了电话。
最终销售员忙活了半天，没有半点收获，只好继续重复过去的生活。
中国创业教父张海春说过一句话：
“即使你混进了高端的圈子，别人也还是看不起你，因为你的level不够，知识不够，什么都 不够。 ”
现实就是如此，人脉永远建立在个人实力的基础上。
穷人一没财富二没能力，就注定无法为高圈层的人提供价值。
即便偶然搭上了某些关系线，那也不过是虚假的泡沫。
一个人在没有价值的时候，混进再牛的圈子也是无用的。
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2006年，作家姜戎凭借《狼图腾》爆火。
可他没有像其他作家一样，忙着参加各种交流会，结交其他文化名人。
为了避开这些社交，他还和出版社签订了“三不协议”:不拍照，不录音，不接受任何采访。
就这样，他没有社交，没有公众曝光。
但这并不妨碍他以一系列优秀作品，连年登上“中国作家富豪榜”。
真正厉害的人，从不把人脉关系看得有多重要。
就像董明珠接受采访时说的：
“我喜欢把时间花在自己的事上，而不是用来接触别人。”
纪录片《成为沃伦 · 巴菲特》里，记录了巴菲特的真实故事。
巴菲特大学毕业不久，就成为一位私募投资人，赚了不少钱。
但他并没有如其他人那般挤进纽约金融圈，而是返回了家乡小镇奥马哈。
在这里没有各类酒会应酬，每天绝大多数的时光，他都是独自一人在家中静静度过的。
他或是阅读财经投资的书籍，或是研究股票金融市场实时行情。
每次有了投资方向与操盘策略，只需在镇上连线纽约远程操控即可。
在他的精准投资下，他的资产成倍增加，名声自然也跟着响了起来。
到后来，这座小镇竟热闹起来，每天都有人不远千里上门拜访他。
巴菲特足不出户，便认识了不少美国大型企业高管、华尔街金融大拿。
正如巴菲特所说， 投资赚钱的最佳门路，是独自待在房间里，静静地想。
在他看来，跟人应酬交际，不过是在浪费时间。
与其攀谈关系，不如经营自己。
富人不是没有社交能力，而是懂得把更多精力放在自己身上。
当你足够强大，人脉资源自会源源不断地找到你。
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路遥曾在《平凡的世界》中写道：
生活不能等待别人来安排，要靠自己去争取和奋斗。
本事在前，人脉在后。
一个穷人想要翻身逆袭，靠的不是人脉关系，而是自己。
亿万富翁唐毅，出身四川某个山村。
小时候，他的家中一贫如洗，7岁那年更是失去了双腿。
之后的日子，他就只能靠手撑着一个小凳子，一路从小学上到高中。
1980年，他以优异的成绩考上大学，结果招生办却以残疾为由拒绝录取。
得知消息的他痛苦万分，家人劝他去重庆投靠一位有钱的亲戚。
可他却一口拒绝：我一个残疾，谁能靠得住?
第二天，他就撑着凳子，独自走了50公里山路，拜师学习无线电维修。
师傅看他走了这么长的山路，毅力惊人，便决定收他为徒。
学艺时，别的师兄弟都在忙着打通人脉。
有人一有空就和主户拉家常，想混个脸熟。
有人每天晚上出去混场子，渴望给以后找个靠山。
唯独唐毅整天抱着无线电修理书籍， 一个字一个字琢磨。
苦学三年后，唐毅手艺大成，在当地开了家电器维修小店。
因为手艺精湛，为人诚实可靠，他的小店生意兴隆，月入上千元。
凭着自己一股子干劲，唐毅很快便在城里安家落户，改变了生活现状。
后来，他先后投资火锅、煤矿， 一步步赚下了上亿资产。
现实生活中，一部分人穷困潦倒，总指望别人拉自己一把。
但雨果却说： 我宁愿靠自己的力量，打开我的前途，而不愿求有力者的垂青。
人在越是穷困的时候，越需要减少社交。
把应酬的时间，用在读书学习、提高专业技能上。
当你拥有了过人的技艺，无需倚仗人脉，你也能跨越阶层，活得风生水起。
▽
作家连岳说，不要担心没有人脉，要担心自己没有成长。
因为人脉的本质，其实一场场旗鼓相当的利益交换。
没本事的人，任你费时费力，哪怕侥幸融入富人圈子，也不会捞到半分好处。
而真正厉害的人，只需要展现出自己的价值，无需攀扯，立刻就有人主动帮忙。
所以在这个世上，你认识谁没有用，成为谁才真有用。
未来三年：不折腾，你就赢了
过去几年，我们经历了翻天覆地的变化。
肉眼可见的是朋友圈那些晒车晒包的富太太们降低了更新的频率，原先意气风发的总裁高管 们纷纷开始做起了副业，滴滴打车遇到的司机搞不好还是你之前的同事。
经常有人问我：“风浪越急，鱼越贵”我要不要拼命折腾一把?
我都是劝他，尽量稳住。
这种时候千万不要迷信个人能力， 一定要尊重大时代的周期规律。
对普通人来说，修身养性，捂住口袋，守住家庭才是未来三年的最优解。
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顾好身体
人在什么时候才会惊觉健康的可贵?
生病时。
人类大规模对健康有了新的领悟，应该是在疫情那几年。
四肢酸痛、刀片割嗓、水泥封鼻，每个人都不同程度上经历了个遍。
发烧反反复复，有人原先铁打的身体变得弱不禁风。
当我们身体无恙时，很容易陷入一种麻木状态中，觉得肆意折腾也不会出现什么问题。
直到一朝倒下才明白：这个世界上，最不能挥霍的是健康，最不能透支的是身体。
我想起音乐鬼才赵英俊。
40来岁的年纪，事业正如日中天，却因肝癌去世。
这个悲剧，源于他经常熬夜加班创作歌曲。
他曾在午夜的微博发文：想发财就要熬夜，如果你不够贫穷，也不够富有，便没有呼吸新鲜 空气的资格。
高强度的创作的确带给他丰厚的回报。
他创作出《送你一朵小红花》《大王叫我来巡山》《唐人街》等优秀作品， 一时间炙手可 热。
但随着他确诊肝癌，赚来的钱如流水般花出去，也没能留住他年轻的生命。
《时尚》杂志前编辑原晓娟患癌后曾说： 贫穷和富有就是一场病的距离。
从这个角度来看，保养好自己的身体，其实是在赚钱。
未来三年，我们无法改变大环境，但可以建设好身体这个小宇宙。
没事别老躺着，来点规律性运动，吃新鲜的食物，保证充足的睡眠。
不确定的世界，把自己的身体照顾好，才能把未来的路铺长。
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捂紧口袋
财经评论员杨国英曾说，在如今这个时代，国内90%的中产家庭将出现财富缩水。
不守好自己的钱袋子，花钱没节制，投资不谨慎，盲目创业……都很可能让自己加速返贫。
一位知乎网友分享过自己的故事。
她是一位二胎妈妈，坐标深圳，老公在一家贸易公司奋斗多年，好不容易坐到了高管的位 置，年薪百万。
她为了方便照顾孩子，辞去了工作当起了全职主妇，生活过得也算滋润，各种名牌包都配备 齐全，出国旅游也是家常便饭。
去年夫妻俩考虑到老大要上学了，想买一套学区房，就和朋友借了150W, 又贷款200W 付了 个首付。
结果刚买完房子，今年老公的公司就因为受到直播的冲击，宣布倒闭了。
因为年纪大了，她老公一连几个月投的简历都杳无音讯。
可是孩子的教育、日常生活支出都需要钱，每个月还有近2万的房贷要还，两个人手上的余 钱很快见底。
巨大的压力之下，他们无奈选择断供。
仅仅一年时间，他们就从年入百万，有车有房的中产精英，沦落到负债缠身的境地。
古话说：人无远虑，必有近忧。
每天一睁眼就要支付各种账单的年纪，容不得折腾，容不得犯错。
不确定的时代，更要捂紧自己的钱袋子。
不乱创业，不乱投资，不乱加杠杠。
未来三年，守好本，不赔钱，对我们普通人来说，就是最大的胜利。
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守住工作
吴晓波在《大败局》里曾写过：
“ 一切都在变化，不要觉得已拥有的便是理所当然，所有的理所当然都由老本兜底，而老本总 有吃完的一天。”
就拿手里的工作来说，拥有的时候认为是理所当然，甚至不以为然。
然而，在经济形势不好时、当你面临失业时，才会发现工作对我们的重要性。
还记得那个送外卖的陈涛吗?
他是川大的哲学硕士，曾在《中国新闻周刊》《南方周末》任职记者，拿着高工资，住着80 平米森林景房。
38岁后，他窝在北京五环外一间十来平的屋子里，靠一百块钱撑了一周，实在没办法跑起了 外卖。
细看陈涛的人生经历，我发现他有今天是有原因的：他总在频繁换工作。
北漂十二年，他做过媒体、公关工作，在互联网公司待了一年半，创业两年以失败告终 ……
浅尝辄止、不断变换行业，是职场大忌。
形势不明朗的情况下，更不要折腾：不要裸辞、不要跳槽，尽量稳住工作。
一份按月发放的工资，既是养家糊口的责任，也是安身立命的底气。
否则，等到缺钱时你就会惊觉： 单位没有你照样转，你没有工作却连生存都成了问题。
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顾好孩子
《三联生活周刊》有报道显示：
每学期开学两周时，医院精神科就变得忙碌起来，家长们拖着各种心理疾病的孩子前来求 诊。
开学一个月，儿童精神科人满为患，住院达到高峰期， 一床难求。
焦虑的父母不断给孩子施压，可压力没有变动力，却变成了病历。
很多家长，逼孩子疯狂刷题、上各种补习班、参加各种竞赛，以为有了漂亮的简历，孩子就 有了光明的前程。
事实真的如此吗?
一位海归留学生分享说，他高中上的是国际学校，三年花了45万。
大学上的是英国利兹大学，学费加上生活费一共花了240万。
之后他又攻读了伦敦卡斯商学院硕士，每年花销在70万左右。
从上高中到留学回国，他前前后后花了近400万。
他回国后的工资是多少呢?月薪只有几千。
其实他的家境很一般，父母都是普通工薪阶层，因为供他出国念书， 一家人日子都过得紧巴 巴 的 。
近几年，鸡娃的性价比越来越低了。
如果父母的背景、资源、认知普遍都不行，再怎么努力鸡娃结果可能都是无用的。
关于教育，我非常认同清华大学教授刘瑜说的一段话：
正确的教育观，不是非要把一棵小草培养成参天大树，而是要把一棵小草培养成一棵美好的 小草，一棵健康的小草。
未来三年，别使劲折腾你的孩子。
养出一个健康自立的孩子，就是一个家庭最好的福报。
▽
你见过海岸边的消波块吗?
它是一种人工设置的边界，用正四面体的水泥块排列成一道防线，吸收海浪拍打的冲击。
不管风浪多大，它都能区隔出一块平稳的水域。
过去几年，相信大家都经历了社会的大风大浪。
正如鲁迅先生所言：生活是迅速的，变化而不止。
未来三年，唯一不变的，仍是变化本身。
为自己打造一排消波块，才能从容自若地面对时代的大浪波涛。
中年以后，和激活你的人在一起
作家张波在《高质量社交》中讲过一段话：
“人”字，一撇一捺，看似简单，却蕴含着深刻哲理。
你是一撇，只有找到认可你、扶持你的一捺，才能站稳、立住。
尤其是到了中年，身上的担子重了，消耗你的人与事也多了。
若是没有滋养你的人，人很难长久走下去。
人生下半场，跟激活你的人在一起，日子才会越过越有奔头。
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激活你的信心
作家老杨的猫头鹰写过一段话：
“跟不同人相处是完全不一样的。
有的人给你充电，和他聊两句，你就满血复活了；有的人只会耗电，你跟他说一句话，感觉 能少活好几天。”
人到了一定年纪，要多跟肯定你的人相处。
看过电视剧《幸福到万家》,对何幸福的变化很是感慨。
当初，何幸福跟丈夫王庆来从农村到城里找工作。
王庆来不仅性格暴躁，还喜欢贬低幸福，导致幸福变得越发自卑怯懦。
直到她遇到律师关涛，当时他的律师事务所刚刚成立，让幸福担任保洁一职。
幸福想帮事务所拿下车祸事故的业务，却不想弄巧成拙。
关涛不仅没有责怪她，还借了律师的书籍给她，让她学习专业知识充实自己。
不久，幸福因协助律所成功签下一个大单，顺理成章地升任前台一职。
在关涛的鼓励下，她整个人发生了翻天覆地的变化。
不仅重拾信心，还主动带着村民发展旅游业，让万家庄成为旅游胜地。
作家十二说： 远离否定你的人，多跟认可你的人在一起。
到了35岁以后，人的精力有限，就别跟贬低你的人相处了。
要知道，言语上的虐待，无异于灵魂上的谋杀。
否定你的人，看见你变得颓废萎靡才肯罢休。
而肯定你的人，愿意指点你，成为托举你的翅膀。
远离前者，靠近后者，你的世界才会洒满阳光，你也能拾得信心，遇见更高阶的自己。
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激活你的乐观
网友 @夏天的云 分享过自己的故事。
她在国企工作多年，身边人总是满腹怨气，渐渐地，她也变得愁容满面，得过且过。
直到办公室新来了一位年轻人阿辉，他充满朝气，做什么事都特别积极。
有次，部门接到一项推广任务，她和阿辉一起出差接洽合作方，布置展台。
她一连忙了几天，累得腰酸背痛，忍不住开口抱怨。
阿辉却说，咱们这几天学到很多东西，以后再有这样的事情，咱就有经验了。
在对方的影响下，她脸上的笑容多了不少，甚至主动负责了项目的收尾。
因为任务的出色完成，她还得到了领导的重用。
心理学家黄启团在《圈层突破》中曾说：
如果一个人能够温暖他人，给人带来快乐，这样的人被称之为“发光体”。
人到中年，多少人被困在了磨难里，悲伤逐渐成了生命的底色。
跟温暖的人在一起，无疑是对自己身心的滋养。
作家三岛由纪夫刚写作的那会，生活不稳定，文字输出能力也不够强。
每次创作卡壳时，他就感到十分痛苦，认为自己根本不是写作那块料。
那段时间，他经常在街上遇到一名男子，对方脸上总带着笑容。
三岛由纪夫很是诧异，便主动问对方：先生，你有什么开心的事吗?
对方笑道：没有好事发生，我们也要微笑生活呀。
男子的话，一下就点醒了三岛由纪夫。
每次心有郁闷的时候，他都会找到男子。
男子只是微笑着跟他聊聊天，说说话。
他烦躁的心绪，就在对方的笑容中，慢慢排遣出去。
随着心情的变好，他很快就找到灵感完成了小说。
后来，三岛由纪夫在书中感激道：是他的笑容，给了我力量，帮助我度过人生中最困难的时 光。
刘震云说：“要跟能从他身上，得到温暖和教益的人相处。 ”
你有没有注意到，身边有一些人总是笑容满面，看待事情总能看到美好的一面。
跟他们待久了，你心里的阴郁也会一扫而光，不自觉地沾上笑容。
世界是一个大磁场，每个身处其中的人，都会受到别人的影响。
特别是中年以后，多接近乐观的人，他们会吹走你生命中所有的阴霾，在你的世界里种满阳 光。
和他们在一起，你会变得乐观豁达，重新拥有对抗这个世界的勇气。
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激活你的能量
网上有个热门话题：怎样判断一个人是否值得深交?
有个回答颇受大家赞同：“你跟他们相处时，看对方是在消耗你的能量，还是为你补充能 量 。 ”
人到中年，风雨扑面。
光是满目疮痍的生活，就足以把人刁难得痛苦不堪，耗光你全部的能量。
想要补充能量，就多靠近滋养你的人。
作家 @ 阿 秀 在百度，结识了一个对他职场生涯影响重大的同事。
当时他做事敷衍了事，难度高的任务他从不勉强自己完成。
但他同事不是这样，项目需要邀请学者，对方发邮件没回，他就去打听这个老师有什么讲 座、课程，然后一遍遍去现场商谈。
他不仅邀请到了那些学者，而且还做了很多后续的工作，跟很多大专家处成了忘年交。
受朋友影响，阿秀开始有了很大转变，遇到难事不再轻易放弃，反倒出了不少成绩。
有人说：人与人之间，存在着能量磁场。
能量高的人，他的磁场会带动万事万物变得美好起来。
知乎网友 @风信子 分享了自己的故事。
过去，他曾在一家小型的私企上班。
每天下班后，他的同事们不是聚在一起抽烟喝酒，就是打麻将打牌。
受周围人的影响，他也变得十分懒散，每天都像是被吸干了精气神。
后来他进入了一家互联网大公司，身边的同事们跟之前的人形成了鲜明对比。
新同事们下班后要么去锻炼身体，要么就是去学习各种课程，给自己充电。
在这些同事们的潜移默化下，他用了半年时间成功戒了烟，还爱上了运动，薪资也一路水涨 船高。
现在的他活力十足，充满了对生活的热情。
李开复说： 多交点正向朋友，补充正能量，才能走出人生困境。
人到中年，见过了形形色色的人，就明白谁才是你最该交往的人。
跟唤醒你能量的人同行，你仿佛拥有了一位良师益友，他们总会为你补足能量，解决生命中 所有的刁难。
即便是你被残酷的生活磨灭了所有热情，他们也会带你重新找回激情，走向有光的地方。
▽
罗振宇曾谈过自己的一个交友标准： 结交自己佩服的人。
每当他发现一个非常厉害的人，就会千方百计请到家里来聊天。
与这些牛人交谈过后，他就像被激活了一样，不断突破自己。
就这样他一边接触比自己厉害的人， 一边去帮助更多需要的人，建立起一个良好的循环。
人生下半场，多跟激活你的人在一起。
在他们的带领下，你的思维、格局都会上一个台阶，活出人生的新高度。
把家庭关系处烂的7种行为
心理学家恒子曾说：家庭和睦比什么都重要，只要守护好它，其他一切都会慢慢变好。
然而现实生活中的很多家庭，却是整日争吵不休。
家庭成员把大部分精力都用在了处理家庭纠纷上，最终越过越落魄。
一个矛盾不断、内耗不止的家庭，就是一座逃不出去的围城，没有硝烟的战场。
只有把家庭关系处理好，家人拧成一股绳，这个家才能不断向上走。
想要家庭和谐美满，一定要警惕这七种行为。
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把糗事当谈资
电视剧《离婚女人》中，妻子姜欣经常当着外人抖漏丈夫的糗事。
一次饭局上，姜欣又当着众人说丈夫动手能力差得不行，连饭都蒸不熟。
袜子也经常穿错，有一次还穿着两只不同颜色的袜子出门了……
丈夫脸上挂不住，拉着她就要走。
朋友们也劝她别再说了。
姜欣非但不听，反而说丈夫在家里就像哈巴狗一样，只会舔着自己。
丈夫忍无可忍，当即就要和她离婚。
一个家庭，也因此变得支离破碎。
当着外人的面说自家人的糗事，是家庭中的一大禁忌。
每个家庭内部，都有一些隐晦、不能提及的事情。
把亲人的隐私往外说，只会伤害对方，加重彼此间的矛盾。
爱家人，就应该学会为对方考虑，保护对方的自尊心。
在外不道家人短，当众不言家人过。
为彼此留一份体面，家庭才会变得更加稳定与和睦。
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把分歧当斗争
心理学家武志红曾说，人和人之间的关系有两种基本的思维。
一种叫”联结思维”:即我跟你沟通、我们相爱、合作、彼此认可。
另一种叫“排序思维”:非要比谁比谁高明，彼此争个输赢。
很可惜，大部分人的家庭关系，都是后一种。
一个家庭最可怕的，就是有一个总想事事胜过别人的人。
他们胜负欲爆棚，一点鸡毛蒜皮的小事都要分个高低，不惜伤了家人的心。
真正会经营家庭的人，从不与家人对抗，而是处处在意对方的感受，把感情放在输赢前面。
更多时候，家庭中需要的不是一个事事正确的人，而是一个懂得事事包容的人。
处处想占上风，到头来伤的是自己最亲的人。
不争输赢，互相让步，才是幸福家庭该有的模样。
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把控制当爱
今年热播剧《玫瑰的故事》中，黄亦玫和方协文本是郎才女貌的一对。
但方协文自卑又变态的控制欲，让玫瑰在这段关系中受尽了折磨。
因为怕玫瑰离开自己，方协文在玫瑰怀孕后就擅自做主，辞掉了她热爱的工作，剥夺其追求 事业的权利。
甚至，他还让他妈妈寸步不离地守着玫瑰，处处监视她，搞得玫瑰几乎抑郁。
后来，玫瑰回北京看望父母，他就厉声质问：
“那你偏要去北京什么意思?北京到底有谁在啊?”
“你是一个妈妈!你就不能踏踏实实在家待着吗?”
方协文极其自私地想将玫瑰困于家庭的牢笼之中，他这种变态的控制欲，也让玫瑰逐渐失去 自我，感到无比心累。
最终，在忍无可忍之下，玫瑰主动提出离婚，结束了多年的婚姻。
心理学家卡尔 ·荣格说过：
当爱支配一切时，权力就不存在了。当权力主宰一切时，爱就消失了。
家庭关系里，不管是夫妻之间，还是亲子之间，如果总想着控制对方，事无巨细地干扰对方 的决定，只会让家里流动的爱愈发稀薄。
甚至众叛亲离，家庭永无安宁之日。
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把语言暴力当成交流方式
博主 @一碗泡面 讲过一个真实的故事。
一位老艺术家，性格追求完美，对独生女儿要求特别严苛。
即使女儿成绩优异，她还是经常挑毛病，从不说一句肯定的话。
有一次，她去美国学校看望女儿，两人再次发生争吵。
女儿问：“我是不是永远都没有办法让你满意?”
她冷漠地反问：“你觉得自己做得很好吗?”
女儿听罢，翻身就从阳台纵身跃下，没有救回来。
其实，这位老人在外一直以女儿为骄傲，但面对女儿的时候，总是冷言冷语，不是贬低就是 指责。
“刀子嘴，豆腐心”,这句耳熟能详的民间俗语，是很多人为自己语言暴力找的借口。
似乎只要自己出发点是好的，哪怕说话难听点、过分点也没有关系。
特别是对待家人，明明有一颗爱他们的“豆腐心”,话一出口却总变成伤害他们的“刀子嘴”。
但语言暴力就是语言暴力，这样做的结果，往往只会在家人心里留下难以抚慰的伤痛。
古训说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
真正有修养，懂得关爱别人的人，从不会带着负面的情绪和挑剔的眼光，拿一张“刀子嘴”去 伤害家人。
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把抱怨当倾诉
情感专家陆琪曾说：
你每一次在家里抱怨，其实就是一场无计划、无策略、无预告的“爆破”行动。
生活中，那些情绪稳定的家人，会互相滋养。
但也会有些人，他们会像倾倒垃圾一般，向家人肆意倾泻负能量。
作家陈源斌小说《秋菊传奇》里的何幸福和王庆来，曾是一对恩爱的夫妻。
为了维持家庭生计，他们一起来到城里打拼。
王庆来找了个开摩的工作，因为没有营业资格被罚了款、扣了车。
回到家，他就向妻子大吐苦水，说自己来城里就倒霉。
之后，王庆来找工作又屡屡碰壁，他又开始抱怨社会太现实，自己很难在城市立住脚。
甚至他还把错推到妻子身上，怨妻子不心疼自己。
妻子何幸福因此整日以泪洗面。
很多人习惯性将抱怨和倾诉混为一谈，看似把家人当作倾听者，实则是让家人分担自己的负 能 量 。
生活中，谁都有郁闷烦躁、苦不能言的时候。
但是一味对亲人投掷垃圾情绪，只会给家人徒增烦恼。
久而久之，再和睦的家庭，也会变得分崩离析。
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把越界当关爱
最近在读《杨绛传》时看到一个故事：
杨绛的父亲杨荫杭在教育子女方面就很有分寸感，他从不会强硬地逼杨绛做任何事情。
读中学时，杨绛各科成绩都很优秀，文理分科，老师给她的建议是学理科。
可杨绛却更喜欢读文科，于是，她便去问父亲的意见。
杨荫杭只说了这样一句话：“不要太在意外界的评价，你应该选择你喜欢的和有兴趣的。”
也正因此，杨绛才选择了文科，此后也走上了文学创作这条道路。
与杨绛父亲不同的是，很多中国式父母，都喜欢说这样一句话：“我们都是为你好。”
不可否认，他们的确为子女付出了很多。但为什么总是得不到理解，甚至把孩子养成了仇人 呢?
其中一个很重要的原因就是：边界感模糊，管得太宽。
要知道，每一个孩子都是独立的个体。
他们没有义务满足父母所有的期待，他们来到这世上的唯一任务，就是做好自己。
所以为人父母不仅意味着付出，更要懂得及时体面地退出孩子的生活。
千万不要让你的过分干预，把孩子变成思想干涸，灵魂无趣的木偶人。
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把付出当成理所应当
生活中我们最常犯的一个错误是：
对别人的小恩小惠感激不尽，对家人长久恩情却置若罔闻。
仿佛，家人无论为我们付出什么,都是天经地义。
电影《无问西东》中，就有这样一个情节：
刘淑芬和许伯常是少年夫妻。
那是他们家很穷，刘淑芬便把饭菜都留给许伯常吃，自己却喝枸杞水度过。
为了供许伯常读完大学，刘淑芬更是没日没夜的出去打工挣钱。
而许伯常不懂得珍惜，他心安理得地享受妻子的付出，还嫌弃妻子没文化，对她实施冷暴 力。
这样的生活，让刘淑芬每天都在煎熬中度过，甚至让她觉得自己是这个世界上最糟糕的人。 最后，刘淑芬含恨自杀，到那时许伯常才悔恨过来，但一切都晚了，再也没有人像刘淑芬对 他那般好了。
在人与人之间，没有任何一种付出，是理所当然的。
家人之间亦是如此。
因此，千万不要让一个对我们全力付出的家人，感到寒心。
将心比心，从生活的细节回馈他们的付出，家庭氛围也会更加温馨。
▽
周国平说：“家是一只小小的船啊，要载我们穿过那么长的岁月。”
家，是身体的港湾，心灵的归宿，是我们抵御世间风雨的庇护所。
拥有一个幸福温暖的家，是我们每一个人心之所向。
而一个家庭幸福与否，重在经营。
从今天起，请记得把坏情绪关在门外，把笑脸留给家人，多几分鼓励，少几分指责。
种下好关系的种子，这个家才会越过越好。
人贵三得：静得下心、沉得住气、拐得了弯
老人们常说：“人贵有三得，静得下心，沉得住气，拐得了弯。”
仔细想想，确实如此。
人这一生，不如意之事，十常八九，会遇到合不来的人，也会经历不顺心的事。
能拥有一个好的心态，遇事平静淡定，想得通，放得下，才是一个人最好的贵气。
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o 静得下心，能生智慧。
《昭德新编》中讲道：“水静极则形象明，心静极则智慧生。”
水面平静，能投影出万物；内心平静，会有智慧产生。
人生这场修行，修的就是自己的心，当内心清明，空无一物，没有外物干扰时，事物的本质 就会显现，所有的问题都会找到答案。
有一个年轻人，进京赶考了三次，都没有考中，烦闷失意，不知道该不该继续考试。
于是，他来到一座道观：
问道长说：”道长，我屡次不中，还要不要参加考试呢?“
道长说：“你说这池中的水，要是浑浊了，能不能看清池底呢?“
年轻人若有所思的说：“不能看清楚。“
道长继续说：“人就好比这水，若是心不平静，自然看不清方向。其实你心里有答案，只是被 杂念纠缠，难以辨明。“
年轻人听后，很是高兴，从此静下心来，安心读书，三年后上榜高中。
正所谓， 致虚极，守静笃，万物并作，吾以观复。
心极静时，自然的规律就会显现，大道的本质就会清晰。
一个人，若遇事能静下来，就能洞察是非，辨清方向。
从而少走弯路，拥有顺意的人生。
o 沉得住气，方显格局。
《道德经》有言：“慎终如始，则无败事”。
意思是说，事成于谨慎，败于着急。
一个人，要是能够自始至终，不骄不躁，遵循事物的发展节奏，就会心想事成。
而一味图快，不理会客观规律，违背道法，便很难成事，甚至会给自己招致灾祸。
历史上，王安石在担任宰相期间，主张推行新法，提倡改革，也得到了皇帝的支持。
只是太过于着急，得罪了很多权贵。
最后，导致变法失败，自己也被迫罢相，远离京城。
当时，权贵的势力很大，若是顺应当时的局势，沉得住气，缓慢推行，或许结局就会不同。
王安石后来也说道：“缓而图之，则为大利；急而成之，则为大害”。
人生，就像一株沙漠中的树，沉得住气，将根深深扎进土地里，才能后续发力，抽条长枝。
古往今来，回眸历史，我们会发现：
沉得住气，是对任何人来说都适用的生存智慧。
司马迁惨遭宫刑之后，沉住气发愤著书，才有了史家之绝唱，无韵之离骚的《史记》;
参加科举屡屡失败的蒲松龄，在寂寞里聊斋闲话才有了“写鬼写妖高人一等”的《聊斋志 异》;
居里夫人埋头做实验，耐住了十余年的苦闷，才终于在成吨的矿石残渣中提炼出0.1克的 镭；
梁启超在变法失败后，流亡日本，但他并未因变法失败而心灰意冷，而是沉下心来，充实自 己，为以后做准备。
人活一辈子，不可能永远交好运，总是要经历各种失败、打击和磨难。
在面对黑暗的时候，沉住气，才能喂大格局，有所作为。
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o 拐得了弯，才是境界。
贤者应事而变，达者顺天而生。
聪慧的人，随着事物而变化；通达的人，顺应天意而改变。
万事万物都在变化，不执着于外物，不纠结于得失。
物来则迎，事去则散。
拐得了弯，才是一个人修炼的最高境界。
曾经有一个年轻人，从小就立志当一名作家。
为此，他每天都努力坚持写作，满怀希望地把一篇篇稿寄向报社和杂志社。
但十几年过去了，他每次收到的却只有退稿信。
他以为，只要一直坚持下去就一定能“铁柱磨成针”,自己写的稿也总会被人欣赏。
然而，在他30岁之际，他收到了一封特别的回信，是他多年来坚持投稿的报社编辑寄来的。
那位编辑写道：
“您坚持给我们投稿了这么久，看得出您是一个很努力的青年。
但我不得不遗憾地告诉您，您的知识面不够丰富，文笔也显得相对苍白，并不适合当一名作 家。
不过我从您多年的来稿中发现，您的钢笔字越来越出色了，也许你可以尝试新的方向。”
编辑的一番话，让他醒悟了过来。
思考再三后，他决定放弃写作这个理想，尝试练习书法。
最终，他终于获得了成功。
而他，就是著名的硬笔书法家张文举。
人生在世，遭遇无常变化，不痴迷表象，懂得放下；不抱怨命运，能够转弯，才是最顶级的 修为。
林语堂说过：“ 明智的放弃，胜过盲目的执着。 ”
放弃不是懦弱，转弯也不是退缩。而是历经世事的一种通达，看遍浮华的一种冷静。
人生，学会了转弯，便能走得长远。
三毛说过：
“刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去，都有他的时间。”
天道轮回，自然皆有定数。
人生也有时节，不用太着急，不必太执着。
活在当下，做好该做的事，迷乱时，静得下心；做事时，沉得住气；困境时，拐得了弯，想 要的自然会到来。
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中年人最大的远见，是把家庭养成福地
北大哲学系教授吴飞在《浮生取义》中说：
“过日子就是管理家庭，并在管理家庭的过程中安顿自己的生活，只有自己所在的家庭整体过 得好了，一个人才谈得上安顿了自己的生活，也就是过上好日子了。”
一个温暖的家庭，是我们幸福和能量的源泉。
人到中年的远见，就是把家养成福地。
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很赞同赵玉平老师在《百家讲坛》中说的一个观点：通过了解一个人的家庭关系，就可以预 测他的职业表现。
家中无安宁之日，你必然无心进取；家庭当你的后盾、当你的能量补给站，你才能安心打 拼。
中年人只要把家经营好了，工作自然就顺了。
作家冯骥才爱老婆、疼老婆出了名，说作为丈夫就应该有“抬头老婆低头汉”的胸襟。
在家里他事事顺着老婆顾同昭，做家务时也会主动搭一把手，写作再怎么繁忙，也会抽时间 陪她。
而顾同昭为了丈夫的事业，将精力放在家庭上，把家里经营得井井有条。
不仅如此，顾同昭其实也很有艺术天分，她甘愿当起了丈夫的助理和知音，在冯骥才写作时 给出许多建设性的意见。
冯骥才不少脍炙人口的名篇，都是在两人的共同努力下创作出来的。
家安则心安，心安则行安。
一个人把家庭打理好了，成员之间和和美美，家庭这个大后方也会为你的事业保驾护航。
正如”经营之圣”稻盛和夫在《经营三十四问》中所写的：
要想取得成功，的确需要付出很大的牺牲，但从来不是牺牲家庭，而是要背靠家庭。
这是稻盛和夫一生的心得体会。
他回顾过往的成就时，之所以能心无旁骛地认真工作，源于妻子的信任与支持。
很多时候你以为自己在撑起整个家庭，其实是家庭在托举你。
家宁人和，就是事业兴旺的密码。
02
什么是家?
此心安处是吾家。
家里有烟火气，有人等，有饭吃，不管你再疲惫，你都会觉得人间一切值得。
因为家，是一个有温度的词，既是身体的港湾，也是心灵的归宿。
微软前高管张椿龄，曾分享过一个场景。
他经常要去外地出差，每次回来，当他掏出钥匙开门的那一瞬间，总能听到他爱人在厨房炒 菜的声音，锅碗瓢盆叮咚作响。
这一刻，所有的劳累就一扫而空。
后来，每当有人问他生活中最浪漫的事是什么时，他都会回想起那个画面：
“一个人愿意为你做饭，关心你的冷暖，这难道不是我人生的高光时刻吗?”
这一生，我们会历风雨、遇起伏，若是孑然一人，只能自己咽下委屈、吞下痛苦。
可若是有一个家，一切烦闷、忧愁都会在家人的陪伴和守候里融化、消失。
人到中年，家庭可以免你惊、免你苦、免你无枝可依。
山东科技大学副教授仲济涛在读博期间，妻子毫无怨言地陪在他身边。
一个每天有业绩的压力，另一个有学业的压力，再加上俩人都是客居异乡，难免会碰到许多 不顺心的人和事。
但所有的委屈、挫折和抑郁，最后都在彼此的陪伴和安慰中消融。
妻子怕仲济涛学习枯燥、有压力，每逢周末都会去教研室陪他一起读书。
看到别人买车买房，仲济涛也会失落，妻子却宽慰他说，甭闹心，这些东西我们早晚都会有 的。
仲教授写道：“自从有了妻，感情世界有了最终的寄托和归宿，内心多了一份自足的踏实。” 一个知暖知热的伴侣，是你此生最珍贵的礼物。
当你被工作的苦、生活的难折腾得疲惫不堪，当你在外面摔得灰头土脸后，你就会发现：
只有那个小小家，能给你温暖和治愈。
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20世纪90年代， 一部《编辑部的故事》,让作家王朔红遍大半个中国。
随着名气越来越大，王朔的作品越来越多地被改编成影视剧，连带着出演他作品的演员，都 火了一批又一批。
王朔渐渐迷失在花花世界，整日忙于交际和应酬，陪伴妻子和女儿的时间越来越少。
到了1996年，他提着行李箱，决定离开温暖自己多年的家庭。
临走前，妻子在哭，女儿也将自己关在房间里哭。
王朔有些不忍，但还是决绝地关上了门。
然而岁月流转，他发现外界的花花绿绿再难带给自己快乐，愈发怀念家庭的美好。
可惜人生没有后悔药，错过的注定无法再重来。
多年后，女儿结婚， 一众亲友应邀参加婚礼，作为父亲的王朔，却黯然缺席。
在《致女儿书》中，当时50岁的王朔写了这样一句话：
“没有家里饭可吃的人真是太可怜了。我是自作自受，有家的时候把家折腾没了，现在又想吃 家里的饭了。”
年轻的时候，觉得世界之大，无处不可去。
到了中年以后，才觉得最可悲的是，走过半生，越过山丘，发现无人等候。
倦鸟归林，鱼翔浅底，我们一路兜兜转转，最终的去处仍是家庭。
林语堂曾说，幸福无非就是四件事： 一是睡在自家的床上，二是吃父母做的饭菜，三是跟爱 人聊聊家常，四是陪孩子做做游戏。
在林语堂的记忆中，无论父亲多晚回家，母亲总会在家里留一盏灯，等他回来。
而父亲回到家后，看到亮着的那盏灯，看到家里打打闹闹的兄弟姊妹，内心总会不自觉地变 得温柔起来。
岁月忽已晚，灯火要人归。
人上了年纪，什么是幸福?
家庭支离破碎，自己住高屋华堂也心生凄凉；家里充满温情，住破房茅舍也心满意足。
到了中年，我们经营家庭的用心程度，决定了后半生生活的温度。
▽
著名投资人查理 · 芒格在公司大会时谈道：
“我是孔子思想在美国的践行者，我们都是很注重家庭的人。”
对于一个有远见的中年人来说，任何伟大的投资，都不如投资家庭。
世界是圆的。福往者福来，爱出者爱返。
发表于 2012-6-3 14:06:43