社交秘籍 王礼志
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序言 如果你认为你的生活，会因为找到一个理想的另一半而变得从此幸福，或者 你抱着这样的心买了这一套书籍产品，那么,你错了。 在我其他几本书里，我教了你很多实操技巧，如果你正确的使用了，或许你 现在已经遇到了一个或者几个美丽的姑娘，你的约会难题也开始得到了改善。 这些年我遇到了无数的咨询者和学员，他们把拥有一个完美的女人作为自己 人生幸福的解药，直到他们发现这样两个问题： 即使用各种方法(技巧，浪漫，感动等)短暂的获得了一个女生，仍然无法 长期的留住一个女生。 即使获得了自己想要的另一半，却没有从内心获得满足感与幸福。
这本书让你认清自己、异性和世界。所有的内容，不是教你怎么“做”,而 是教你“成为”一个全新的你。,
第一章世界骗了你而你对此深信不疑 大多数人在碌碌无为，在别人的游戏规则里办事，他们自己的未来都是被他 人所塑造。” 你有没有某一天，停下来认真的思考：你的关于两性、恋爱、社交、工作等 等的想法和价值观，是从哪里而来? file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml30928/wps740.jpg下面这座想法是否曾经，或者仍然深深的植根在你的头脑里?如： “只有‘高富帅，才能吸引女人，如果你不受女人亲睐，去赚钱，女人都是 现实的，有钱才能吸引女人。 你应该不断努力的去追求，让她可以看到你是多么的努力，直到一天你会感 动她，她就是你的了。 爱是稀缺的，真正的爱只有一次。如果失去了仍会再次找到真爱。 , 如果你没有追上一个女生，那么是一件很丢人的事情，所以如果女生不喜欢
自己，那就尽快放弃吧。 如果一个女生和你很快的亲密，那么她一定是一个坏女生。然而，如果她迟 迟不和你亲密，那么,她一定从来不乱来，这样的女生是不一样的，是最完美的 女人。" 类似的观念还有很多，日积月累的，这些观念在你的头脑中沉淀，让你认为 是真理，然后，极大的阻碍了你的自由。 那么,这些想法是从何而来，谁给了你这些观念? 1,什么是“游戏规则”: 在我们还年少的时候，我们就被“游戏规则”影响塑造着。而我们的思想是 通过自己的经历得来的，我们生长的环境深深影响了我们与社会的交流。 我有个小时候的玩伴，小学时因为机缘巧个班个女生洗澡，后来这个事情被 人发现，在小学每一个班级传播，大家都开始称他为变态，他也因此被排挤，从 那以后，他开始害怕性，并且把性视为肮脏的东西。 或者，在你小的时候，电视里的接吻或者亲热镜头，你的父母，老师都要你 不要看，而且尝试去掩盖这些事情的存在。
小时候的我们处于弱势地位，只能接受这种规则，因此，直到长大成年之后， 这些观念仍然在我们心中起着作用： 男人去和女生亲密就是色的表现，这不是正人君子； 男女有别，不要太过于亲近。 等等等等 这些规则严重的影响了男人和女人的交往，让无数的男人犯上了“异性焦 虑”,我们开始无法轻松自如的和女生打交道。 或者，在我们小时候看的故事里面：男主角总是能遇到无数漂亮的美女对他 倾心，他可以自由的选择任何一个，而且这些美女都没有一大堆备胎，各个都对 男主角死心塌地，而且，男主角大部分时候，还是个一无所有的二愣子。 我们以为，总有一天这样的生活会从天而降——不需要学习去和女人打交 道，不需努力的提升自己，只需要保持一颗善良的心，就好了。 我们认为人都是好的，善良的； 我们被教育要去逆来顺受，接受命运的安排； 找一份好工作，然后你就幸福了；
无数人告诉我们只要对女生好，就会获得你爱的女人，因为他们自己也是听 别人这样说的。 无数这样的观念，让你看不清事实的真相——而直社会的真相赤裸裸的展现 在你面前，它开始让你痛苦。 我们发现，原来总是有人在背后暗算你，人不都是善良的； 我们发现，工作的工资一辈子都买不上房； 我们发现，漂亮的女生身边有着无数的备胎，而自己是其中之一。 游戏规则是强者对弱者的欺骗，他们教你去成为一个很好很听话的人，然后 拿走属于你的权力。 我们发现，这个世界不是我们从小听说的那样，所以，我们开始痛苦。 在一个人长大的过程中，我们持有各种已成为游戏规则”的信念，我们认为 这些都千真万确，我们一直小心翼翼的遵从，而且从来没有停下来辨别这些是否 真是事实。 大多数人无法真正察觉到，这个世界对他们思想产生的巨大影响，无法感觉
到世界把自己变成了一个什么样的人——我们都被社会塑造成了现在的样子。 终于有一天，男人人们发现自己处在困境之中，他们忽然觉得自己距离自己 想要的情感、社交生活相距甚远，而且完全不知道应该怎么做，怎么去获得。 即使在今天，你的大脑仍然被无数的错误信息持续轰炸，他们告诉你，你应 该这样，才会获得你喜欢的女生： 电影、书籍、电视、音乐还是你身边大部分的朋友，甚至某些哗众取宠的约 会专栏作家。他们不停的在骗你： 一个人要么有钱，要么帅，要么努力的做一切去讨好女人，才能获得爱情。 这些错误的约会意见总是在说这样的问题： 你要带女生去哪里、 你要如何打扮、 你要如何对她好，小心谨慎才能留下好印象、 你要等多长时间可以进入下一步 所有这些事情的潜在设想是， 一个男人如果和女人在一起，那么,是女人的 恩赐：
1.如果你努力去讨好她，她会喜欢你。 2.如果你告诉她你为她而难过痛苦，她会很开心，而且会因此喜欢你。 3. 如果你足够英俊或非常有钱，她会喜欢上你。 可惜的是，这些都不会“真正”让一个女生喜欢你。 长大后，我们不会去思考。我们想当然地认为这些都是理所当然的。男人们 做了很多年类似的事情，而且还在继续。 你是否活在了无数错误的规则里?甚至没有思考的接受了?这些规则告诉 你对错，唯一没给你带来的是结果。 2,什么是真正的“对女人好”,什么是“讨好” 小明一直觉得他是一个好男人，觉得他对女生特别好，尤其是他喜欢的那个。 小明经常给他暗恋的女生发短信嘘寒问暖，也时不时的送些吃的，打打开水甚至 送各种礼物，可是，他暗恋的女生也换了好几个了，没一个喜欢他的。 她们都告诉小明：“你是个好人”。 小明也发现，他暗恋姑娘对他的短信越发越冷，甚至好几个小时都不回复， 小明每次都拿着短信翻来覆去的看，他觉得自己的关心也是恰到好处的，可是，
为什么姑娘就是不回复他呢? 时间长了，小明开始恨女人，他觉得，他对女生这么好，结果女生都和对她 们不好的男人跑了，他觉得女人犯贱。 因为，小明不懂这个原则： 你为一个女生，做某些特别的事，并希望这样做了以后，她会更加喜欢你， 这就叫"讨好"。 “讨好”会给女生这样一种暗示：在你和她之间，她有着更高的地位，因为 你不能仅用你自己去吸引到她——你得努力的去做些什么。 这可能包括所有的常见方式——讨好你还没有和你亲密的女人、买饮料、嘘 寒问暖、送花、买礼品，等等。 但是，这些事情并不是不能做，因为区别“讨好”和“对女人好”的核心差 异，并不是行为上的。 要判断你是否在讨好，你需要的是问问自己： “为什么我要做这些事情?我感到快乐?我真正的想做?还是仅仅想让她
喜欢我? 如果她斩钉截铁的和我说：‘我不喜欢你”那么是不是我就不想这样做了 呢 ? ” 如果答案是“是”,那你就是在“讨好! 不祈求获得，必须是你本性的一部分。 这种思维会直接作用在你的言行上，把你和其他区别开，你不再是整天跟着 女生后面跑的人，你开始对女人是一个挑战。 记住，你不需要让女人看你总是顺眼，你不需要像其他男人做的那样总是用 讨好得到女人的欢心，来证明自己有魅力——想要证明自己，就是一种“讨好”。 大多数男人就是不明白是什么能吸引女人，因为在这个世界给你定下的规则 里，你根本无法“明白”——男人们从电影，杂志，以及电视中得到一些荒谬的 思想，这让他们相信他们需要做无数“讨好”的事情，才能够打动女生。 事实上，这些东西没有一样是必要的。 当一个男人细想自己的财富和外貌，然后得出结论自己不够“高”“富”“帅”,
然后觉得自己就是这样了。 但其实作为一个男人，你需要克服的只有你自己内心的缺失，而不是外在的 条件。 尽管我们也在不断看见，很多不高，不富，不帅的男人，也取得了无数的成 功，吸引了很高质量的女人的事实，但是大部分男人却会根据这个事实得出下面 两 点 ： 他运气好而已 他做的我做不到 的确，直接承认自己不行，然后拒绝进步是最容易最不费力的，进步意味着 疼痛，甚至在你阅读我的系列教程时，你都是在和过去的你自己说“再见”,这 并不容易改变并不是轻松的事情。 不过，当你接受了命运的那一刻，也就是命运能真正摧残你的一刻。我不想 你最后与一个你并不满意的人共度一生，然后骗自己说—— “她还不错!” 所以，要理解吸引，你就要从现在开始，扔掉那些束缚你的“游戏规则”! 请再次记住这句话：不祈求获得应该是你本身的一部分，如果你做一件事情是为 了让对方更加喜欢你而做，那么你就是在“讨好”。
而女人又怎么能感受不到呢?没有人会讨厌一个对自己好的人，人只会讨厌 一个“有目的的对自己好的人!” 3,为什么你的“言行”会出卖你，让你无法伪装? 如果你并没有获得你想要的漂亮女生作为你的女朋友，而你身边又有这样一 个特别受女生欢迎的“高手”的话，我想你一定干过这样的事情： 你看到“高手”寥寥数语逗得女生花枝乱颤，你看到“高手”在夜店里三分 钟KISS 一个女生，你看到了太多这些“不可思议”的事情 … 于是，你去问“高手”,你究竟对她们说了什么? “高手”没有骗你，他告诉你了他说了些什么,然后你很兴奋的认为你获得 了“秘籍”。 可是，一段时间后，你发现，这些台词却没有给你想要的效果，甚至起到了 反效果——你并没有因为背了这些话而吸引到更多的女生。 原因很简单：女人会比男人更擅长解读“潜沟通”! 她们通过观察男人微妙的肢体语言，眼神接触，面部表情，声音的音调，动
作，说话的方式，等等，来推断出很多东西，比起语言，女人更能够快速敏锐的 感觉到这个男人的“真实魅力”等级。 在史前时代，一个人如果失去了在他在部落里的地位，对他信心所受的打击， 会以他微妙的行为模式传递出来，他的失势会传达给部落里的女人。同样，如果 他权利得到巩固，他的新的社会价值也会传达给她们。 同 样 的 ，一个经常在女人那成功的男人，他会给女人一种无法抗拒的魅力， 比如他更放得开，更加洒脱，更加自如。 而，那些没有过太多女人经历的男人，往往在心动的女人面前谨小慎微，即 使他用再多的语言去伪装，女生能迅速的感知。 通过潜沟通，女人拥有令人惊讶的敏锐感觉，他们可以感觉出来这一点： 一个男人是如何看待他自己和这个世界的。他是否真正的觉得自己是有魅力 的，或者，他是否确目自己不用“讨好”就能吸引到女人。 最有趣的是，女生可能不会自觉地意识到她们正在处理这些信息，她们总是 能感受到男人的总体气场，并且做出情绪上的反应(好的或者坏的),而且是时 时刻刻 ：
餐厅里，一个男生正在和女生聊天，他们之间的氛围十分开心，男生的笑话 让女生笑的花枝乱颤，每一个线索都表明 她此刻被他吸引了。 可以看得出来他精心准备了很多“话术”,而且使用得非常到位。 这时候，服务员上菜和饮料，男生一不小心，把饮料打翻了，而且还有一点 溅到了女生的身上。 然后，他开始手足无措，开始慌乱和道歉，女生一再强调“没事儿”。可 是，他还是在说：“都是我的错”,哎! :骚动过后，桌面恢复平静，不过女生对料的热了男生的热情却下降了好几个 档 次 。 为什么? 女人不断地通过男人的行为来判断其吸引力。他们感觉到的吸引力可以在几 秒钟内改变。它每时每刻都在发生。 女人的外表，不会在一分钟内甚至几天内急剧变化。但男人的行为和反馈， 可以瞬间改变。
那么对于一个男人来说，他可能装得很健谈，很自信，甚至很有魅力，但是， 伪装总会落下，如果一个男人不是真正的具备有魅力的特质，那个没有吸引力的 “他”,是会时不时的跳出来的。 因此，如果一个男人遇到一个漂亮但很花心的女人，他仍然会认为她有“魅 力”——因为她很漂亮。 但是，如果一个女生碰到一个很帅但很“怂”的男人，她可能会觉得他只是 “徒有其表”,她会把精力转移到更有魅力的人身上。 男人的魅力(控制力、自信、冷静、智慧，耐心，等等)对女人来说更重要， 女人从这些细节来判断男人是否真正的像他所说的那么强大，以及这个男人在他 自己社交圈的地位和潜力——如果是一个被生活压得喘不过气来的男人，他很难 具备上面括号中的任意一项。 这是女人吸引开关的主要决定因素，即使男人有表面的东西(如财富或帅气) 造成他最初的吸引力，他还需要配合一致的行为，一个仅仅拥有财富分男人，不 一定拥有魅力。 4,遵循“规则”与拥有“魅力”的冲关： 大多数人过着被设计好的人生，在规则中行走，很少停下来质疑自己的现状，
或检查他们生活状态是否真的很幸福。 就像社会在许多方面保持等级秩序，以便于有权力的人持续的拥有权力，没 有权力的人持续的被剥削一样。人与人，女人与男人之间的打交道亦是如此。 女人以及更多的女性杂志让你认为，要吸引一个理想的女人，你必须首先迎 合社会的肤浅标准，这是我们唯一能做的，我们必须为女人所提出的一切要求买 单，而且，当你为她做了一切以后，你也只是她的选项之一而已。 成为她的选项之一并没有错误，有魅力的男人和女人都会有很多的选项，这 没什么大不了，但是，关键错误在成为她的选项之一，你选择的道路是遵循女人 定下的规则。 当你为她提出的一切要求都买单和认同时，你传递出来的潜在沟通只有一个 — — “讨好”。 我们没有用潜交流传达信心、魅力、个性，二是带着需要、讨好和试图留下 好印象的信念，活在有利于她来控制你的规则里。 就像你一辈子读书，找工作，拼命，却买不起一套房子；你一直在迎合女生 的冑口，为她付出一切，而总是被收“好人卡”。
而且，你居然从来没有质疑过这些规则的错误。 更糟的是，我们活在规则里，而且不停的去迎合女人的规则，期望有朝一日 女人能注意到并回应。 多年来，我们同意了这些规则，而不是学习如何去做真正的自己——我们浪 费时间玩一个不是我们发明的，也不是我们制定游戏规则的游戏。 你看到有的人靠外表或钱得到了女人，然后就会错误的认为“要得到女生我 也得那样做。” 但实际上，是钱或外表给了他们信心，然后获得了一些成功，成功又让他们 获得了更多的“信心”,不停的加强这种魅力的特质。 每个人本质上都有各种不同的“魅力”,他是你身份的一部分——但是，遵 循规则让你认同了别人对于“魅力”的定义”,而认同了女人的规则，就违背了 魅力的第一原则： “女人被吸引的最基本前提，是她在一定程度上尊重你，仰视你，而在她制定的 游戏规则下，她永远不可能会尊重你。" 所以，每当你在考虑，自己能不能满足某些标准，你是否配得上她的时候， 你就已经不可能吸引到她了——你活在了她或者别人给你定下的规则里面。
那么,你或许想问，你应该怎么做呢? 你要充分认识到，你的行为模式才是使你有魅力的，因为你的行为，比其他 任何事都能向女人传达真实的你。 而你是一个什么样的人，你自己怎样看待你自己，会时刻的影响你的行为。 当你试图从逻辑层面上说服女人，去感动她，让她感觉到被你吸引，晚上回 家后想一些新的方法说服她更加喜欢你的时候， 一个有魅力的男人，知道如何迅 速而自然的，不用任何逻辑去打动女人。 他是有魅力的，这不是因为他做了什么特别的，而是因为这就是他本质的一 部 分 。 对女人有致命吸引力的，不是你做了什么特别的事情，而是你本身是什么样 的人。 你可以用一些台词或技巧来达到一定的效果，但是你不可能真正的用这些技 巧去让女人爱上你。只有你内在的彻底改变，你努力的学习并且成为一个更有魅 力的人，更懂女人和世界的人，你才能够真正的在你的感情生活中获得成功和幸 福。 现在，让我们开始， 一步一步解开你心中的疑云，建立一个更好的你。
第二章人们是如何“欺骗”自己的 很少有人能真正坦诚的面对自己。 小明每天早晨醒来，仔细检查衣领、衬衫和其它外貌上的细节，他精心梳洗， 打 扮 。 小明到了教室、到了公司，在所有他到的地方，他谨慎行事，小心翼翼。 小明担心人们怎么看他，对他有什么看法，怎么讨论他。在内心深处，小明 不会承认的是——其实没人在乎这点——太多人都是那么不起眼，甚至没人会注 意到他，更别说他的担心和细节。 1,你只相信你愿意相信的现实： 小明有一个亲密的女性朋友，他暗恋的对象。小明是他的闺蜜，或者说“备 胎 ” 。
小明觉得，姑娘总是在暗示他，总有一天他会有希望的——虽然她总是跟他 说，在他们之间友谊第一，她总是跟小明抱怨和她男友对她不好。 但她也告诉小明，他是一个非常不错，体贴，优秀的人。所以小明觉得，他 肯定有戏。 有一天，机会来了，她和她男朋友闹矛盾了，而小明是唯一她想要倾诉的对 象。他带她出去逛街，吃晚饭，他们在外面喝了几杯，小明期待着发生些什么, 可是什么都没有发生。 不过小明还是告诉自己，马上机会就来了。 很快的，她的身边有了其他的男人——新认识的朋友。 一天，他们在一起 KTV聚会；小明试图在聚会中加入她和新朋友的谈话：但她的注意力似乎集中 在新认识的那几个人身上，并过滤了他所说的一切，她似乎没有听到他在说话。 接着小明很郁闷的在外面买了些零食，然后发给每一个在聚会上的人，新认 识的男人夸奖了小明，说他是好人。 几分钟后，他崩溃了，他看着他心仪的女生在和认识没多久的那个男人在调 情。他们开始打情骂俏，甚至已经有了各冲亲密的肢体动作。
聚会结束后，她对小明说：“我先回去了，我明天给你打电话。谢谢你陪我， 你真是很贴心。 小明此刻，可以有两种想法： 一、“他们才认识不久，我已经认识她了1年，她的在他面前表现，实在是 太贱了。无论如何。她难道看不出来，这家伙是完全是一个坏男人，他不关心她， 他只是想泡她而已!女人真是犯贱!" 二、“我应该向那个男人学习，他快速的得到了他想要的。她被他吸引了， 因为他比我更有魅力、更有趣。” 小明，小明们，无一例外的，选择了第一个。 我们不根据现实得出结论，而是按照我们认为的现实得出结论。你只愿意相 信有利于你的事实。 自我认同，是我们生命中重要的一部分。但自我认同，并不总是建立在观察 和实验为依据的事实之上我们更多的时候，是在骗自己。 所以我们对于任何超越我们能接受的东西采取最大的对抗与抵制，并且固执 的欺骗自己，那是错误的。
自我欺骗非常强大，即使有一个既定的结果(她选择了新的男人而不是小 明),但我们倾向于把主要注意力集中在对我们有利的方面。 这样的行为使我们感觉良好——永远都不是自己的缺失，而是别人的错，可 是，在这种情况下，我们会慢慢累积出一种自我欺骗。 如果有什么威胁到我们看待自己的方式，那么这种威胁会带来不好的感觉。 为了消除不好的感觉，我们会把所有的责任全部丢到其他的人或者食物上去。然 后，我们停止进步。 无论表面上看起来这是多么不合理，“自我欺骗”的方式会让我们感觉良好。 如果遇到了挫折，我们倾向于立刻抗拒，用“自我欺骗”保持我们的心理确定感 的话，日积月累下去，我们会发现10年后的自己和10年前没有任何进步。 可是我们的心是如此的自傲，因为我们每次都在肯定是自已，否定他人—— 事实却不是这样，真正需要否定的人是自己。然后，我们开始演化出悲观、易怒、 敌对的情绪。 2、你魅力建设道路的“基石”,让成长更迅速。 “自我欺骗让一个人在自己周围建立一系列的自我安慰式信念，来维持他们
世界观的一种经验。 我见过太多的人，他们能力不够，无法完成一件事情，但是最后的借口却是： “我只是不想做罢了”或者“我有其他的追求”。 一个不断进步的人，必须能感受到：他所看的世界(我们每个人都有一定程度 的自我欺骗)和真实客观世界之间的差异。 你要达到这样的高度——内心深处不再以“自我安慰式"的方式，或者是“自 满式”的方式看待这个世界，而从探索学习的角度看待事物。 在约会魅力的进步中，更是如此。 一个男人往往不敢承认了他无法吸引到他最想要的女人，他总是退而求其 次，然后安慰自己，而只有承认自己有缺失，才是进步的第一步——他就会提高 和女人交往的能力，从内心深处开始寻找答案。 他必须承认他过去的那一套不起作用，而且，他本人的魅力就是不够——他 被游戏规则束缚，他过去了解的关于如何吸引女生的方法有误。 他会必须思考，他做的为什么不起作用，而不是单纯的说“女人都是犯贱 的”,“你再也找不到比我更好的男人”。
一个男人可以在其他地方大杀四方，在其他所有领域获得成功。但他仍然可 能在得到女人方面并不精通。 而且很多时候，当一个男人感觉自己生活不错，突然，他心仪女人拒绝了他， 那么很有可能，他会觉得他的成功就是无用的。 尤其是当他接受、坚信这样的社会规则时：只要他是一个成功的男人，那么 就能够在情感上获得成功。可是结果他心爱的女人仍然离他千万里。 这时候，失败是个残酷的打击，他不会觉得是“社会规则”的问题，他也不 会觉得是自己成功的问题，他会得出一个最可怕的归因：“女人都是犯贱的”(这 种思维如何产生，在后面章节讲述)。 还有另一种人，他们总有他不去尝试的原因：“只要我想我就能吸引到她，(可 是由于XX 原因)我只是不想这么做。” 这两种，都是阻碍你进步的源泉，他们的最核心原因是——你希望保护自己 的情绪，让自己感觉良好。所以你开始选择性的视而不见你自己的问题。 这是是一切进步的阻碍，记住，并且避免。这只是开始，在接下来的章节里， 我会带你越走越深。
第三章打破被“塑造”的你 成为“她”眼中“独一无二”的你 如果你一觉醒来，发现自己被关在一个没有窗户没有灯的房间里，四周全是 黑 暗 。 你是否知道现在是多久?你具体在世界上的哪个地方? 如果有窗户，你可以看得很清楚。但是，在一个封闭的房间里面，你该如何 判断? 这个小比喻，为你引出你的“身份”? 1,你的“身份”是什么? 身份是一个在你的脑海里关于自己是谁的概念，它让你和你所处的环境区分 开 来 。
如果世界上只有你一个人，你对你自己，就像在那个封闭的房间里一样，是 不会有理解的——只有在与他人互动的过程中，我们才会发现彼此之间的差别， 我们形成了一个完整的关于自己的概念和判断。 你的“身份”将你和其他人区分、辨别，让人们记住你。 , 你的“身份”决定你能成为什么样的人、不能成为什么样的人； 你的“身份”决定了你能做什么、不能做什么; 你的“身份”决定了你如何看待他人，如何看待你自己。 我在大四的毕业的时候，带着我的室友“阿鲁”去夜店——他之前从来没有 去过类似的地方。 那天晚上，我在他面前搭讪了一个姑娘，并且Kiss 了她(详见我的个人成长 小说一书),而阿鲁在旁边看足球。 阿鲁那天晚上不敢去搭讪任何一个姑娘，而且在大学四年里，他也从未亲吻 过任何一个姑娘。 可是，他真的做不到吗?
走上前去和一个陌生人说话——多么简单的动作； 把一个姑娘拉到怀中来Kiss—— 多么简单的功作。 可是阿鲁就是做不到—一他自己从内心深处觉得：这不是他! 这就是“身份”的作用，没有人能阻止你去认识任何一个人，没有人能阻止 你去Kiss一个女生，但是，如果你的“身份”告诉你：这不是你! 那么 ,你就无法做出超出你身份的事情。 你总是通过脑海里的“对错”“规则”去看这个世界，这就是你的“身份”。 我们的关于我们是谁的信念，决定了我们实际上能够做出什么样的行为。 可以把身份视为一把双刃剑，它既能给你“力量”也会给你“限制”。 在某些情况下这会给你信心，因为你知道你的‘身份’非常符合这样的事情 ——如一个经常去夜店的人参加派对； 一个好好好读书的人参加考试。这些都非 常自然。
但是在其他情况下，它也会阻止你做对你有利的事情，因为你认为“我不是 这样的人”。 你经常可以看到一个人的身份阻止他做某件事，当你说任何超越他的身份所 制约的行为时，他会退缩，并以说任何成“我太忙”等作为借口。 他的大脑被封闭了，让他自己失去了更多的可能性，失去魅力。 “身份”是这些概念中你自己必须认清的一个，因为要和优秀的女人长期地 相处，要求你不断发展深层次的身份。 甚至在你阅读我的这系列书籍之前，你并没有意识到：“原来魅力和社交能 力，是需要持续性学习的，可能你觉得，你的人生拥有高质量的漂亮的女生，是 不属于你的生活。 这种“身份”的限制，让你彻底的屈服于了社会给你的规则。而现在，我要 你自由。 无论你是否认识到了这一点——你的心中有一个，你中应取得多大成功固定 想法——或者你自己有多少价值。 你内心会有一个潜意识，告诉你，你认为自己有资格和什么样的女人在一起，
获得多大的人生成功。 而这个就像是在你头脑中的细语：它在不停的告诉你，你该做做啥、是否有 资格拥有这样漂亮的女人，或者是没有资格。 一个长期的宅男或许会在嘴巴上说他希望自己要一个“范冰冰”一样的美女， 但是他真实是会在找到一个3分宅女后停止自己找寻的道路，并且欺骗自己，这 就是适合我的她了——因为他的内心在提醒他，他并没有资格去获得更优秀的女 人 。 而他为什么会形成这样的潜意识呢，因为长期缺乏女人的现实所致。 想想，一个整天美女环绕的魅力男人，他会觉得自己的人生在于找一个并不 优质的宅女去分享人生吗?当然不会! 一个充满魅力男人，觉得自己有资格和任何美女开启对话，所以他敢于想到 什么说什么——他觉得他自己配得上她们每一个人。 他身边充满美女，他有着精彩的社交生活，这使他自信满满，这种“身份” 促进了他的自信，而反过来自信有进一步让他在女人身上更加成功。 个对于自己“身份”有着坚定感的男人，会通过他的言行传递出来———他
是怎样看待他自己的。 所以事实是： 当一个女人遇到了一个对自己“魅力身份”确定的男人，他们之间的谈话和 玩笑，都会让这个女生有好的反应——她反应的并不是文字的内容，而是对方本 人 。 但如果一个男人做这些事的时候缺乏自我确定感，或者是在模仿别人的“魅 力身份”,那么即使台词再精彩，她也会回避他。 那你的“身份”来自哪里，如何一步一步塑造起来的? 意识到你是如何产生对于自己的“身份”认知非常重要——你的“身份”认 知，随着你的经历一直在演变，而最经常的，是来自你从别人那得来的回应。 比如，你试着成为一个领袖，但你的朋友嘲笑你或者不跟随你，于是，你意 识到你并不是一个领袖的“身份”。 作为人，我们时刻活在社交之中，我们的行为都会带“回应",这些“回应，, 对你看待你的“身份”影响巨大。
2,“别人的回应”与“自身的反应”: 你是否看过这样一个视频短片——短片是日本拍的，内容为100个人戏弄1 位不知情者。 这位悲惨的不知情者走在道路上，或许是回家，或许是上班，反正，他有着 他自己要去的地方。 忽然，前面路口有100个人，尖叫着向他冲来，向他身后跑去。 这位不知情者，几乎每一个都扭头拔腿就跑——虽然，他不知道他为什么要 跑。 这是一个最极端的例子，可是，你可以看到，在我们的大脑存在一种回应周 围人的状态的本能。 这意味着，我们的潜意识，在不时的看别人的反馈来调整自己的回应。 或许你还没有意识到——你对现实的理解其实是非常主观的，你只会站在你 的角度去理解现实，而且，它还会被来自他人的反馈深深地影响着。 这并不是坏事，如果你看过鲁宾逊漂流记，你也会发现，当一个人与社会孤
立太长时间，收不到他人的回应时，他会失去正常交流的能力。 正因为他人和社会给你的回应，我们才有怎样做是“正常”。如果你裸奔 肯定会获得坏的回应，不过，最可怕的在于，这种回应也在两性交往中起着深刻 的作用，我会在后面详细讲这个是如何影响你在两性关系中反应的。 人们通过彼此之间的回应，得出了一些什么样的行为，代表什么样的身份， 什么样的人会有什么样的行为。 不仅是在显意识层面，同时在潜意识层面，我们都有对于人地位的一个基本 判 断 ： 我们都讲过地位或高或低的人， 一般你会有两种判断的方法： 1、潜意识中，你的大脑会根据他的行为，分辨出对方的大致地位等级。 2、显意识中，当你听说或确信某个人有着极高的社会地位时，你和他打交 道的行为会和你确定他地位之前，有着有趣的差别。 我们活在对对方的时刻判断之中，并且以此来调整自己的行为。 想象一下，一个在你原来学校最受欢迎的“女神”,她一直趾高气昂，对谁 都是俯视之，直到她考上大学，进入了北影这样的学校。
当她来到一个没有人认识，到处都是漂亮女生的环境时，发现其他女生不仅 漂亮，而且拥有更多的财富和人脉时，她自信心会迅速的发生变化，她不再趾高 气扬，她开始谦虚，她开始根据“环境”好“回应”来调整自己的行为。 我曾经遇到个女孩子，她来到武汉找我玩，打车时，她问我：“你怎么不会 说武汉话?这样不会被别人坑么?” 显然，在她的心中，到任何地方，都必须要对于当地的环境进行调整，遵守 规 则 。 不过! 不同人应对“回应和压力”的方式不一样：一些人做出非常明显的反应，另 一些人完全没有反应。 “反应”的大小和激烈程度，这取决于在一个人对于自己在当下环境中“自 身地位"的确定感。 3,约会中，你看不到的“隐藏”吸引要素： 很多人在和女生约会中，认为自己需要迎合女生的标准，并采取女生认为有
魅力的方式——比如说讨好她，为她无底线的付出等等。 从小到大，这些观念已经深入了你最深的内心，绝大部分人靠是否达到了如 下的标准，来判断自己是否有魅力，如： 你是否高、富、帅，而且受人瞩目；或者，你是否能够给你心动的女生提供 她想要的一切。 直到你达到这个“标淮”,你的大脑就会告诉你。“你现在终于是有地位的了”。 你终于可以自由的做你想做的事情了。 就像，你刚认识你心动的女生是，你会很努力去寻求她的“正面回应”,你 会紧张；而当你和你女友在一起很久之后，你根本不会寻求她的认同， 一切都非 常自然。 当一个处男遇到有潜在发展可能性的女生时，他会表现得急切和激动；当一 个从来不缺女人的魅力男人遇到女人时，他会淡定而冷静。 那么,为什么很多人要急切的达到对方的标准?期待被对方所接受呢? 渴望被接受是一种人的本能，你的被接受程度会告诉你，你的价值在当下的 环境中，是上升了还是下降了，你的努力在女生的眼中是被认同了、还是被反感
了 。 同时，我们被接受时会感到开心，不太受欢迎时会感到不安。 我在高中时候，曾经和我学校的校草一起去剪了个头发。 这位兄弟是绝对的校草，那个帅气指数直接让每个男人汗颜，不过那天，他 的头发被剪得一团糟。 当我和他一起进教室时，班上所他失败的发型，校草也开始紧张，那天他和我说 得最多的一句话就是：“剪得有争议就好……”至少重复10次。 而解释就是掩饰。 当你看上去很抢眼或者帅气时，女生会盯着你看、人们会更重视你。自然地， 这让你感觉很棒，你甚至提升了自己的“地位”。 可是，这些评判“地位”高低的标准，本身就是可笑的。 让我们想象一个外星人来到地球。它只有1米高、秃头、没有一分钱人民币， 这个外星人长相、说话和像普通人一样。
不过，在他的星球，矮的人被认为更帅，秃头是成熟的标志。 而且，他的星球的价值体系里，越穷的人被认为是有个性，特别受雌性的亲 睐。 因为这些所有原因，矮、秀头、穷，这个外星人深信他是最有魅力的。 然后，当他到达地球，发现他的竞争者都是些高达、浓发和整天吹嘘自己多 有钱的家伙。他马上觉得，地球人都是没有魅力的，信息倍增。 你能解我讲这个故事的意思吗? 而致命的是： 当一个人对于自己当下的“地位”有确定感时，他才会表现得放松、不寻求 别人的反应、自信，等等。 而这种表现，会被女人认为：这个人一定有着高的地位或者价值，不然他不 可能有确定感。” 所以，在约会里你看不到的是，当你试图迎合女人的标准时，她就发现不了 你的确定感，她所感觉到的是需求感与讨好，是一个低“地位”的人尝试去打动
一个高“地位”的人。 这样，你永远吸引不到她。所以，真正吸引女人的，是内心对自己的确定感： 我配得上她，我不需要做任何事情来取悦她。 在刚认识的初期，正是这种行为，才会让女人觉得你是有魅力的! 4,是什么决定了你现在的行为模式? 让我们想象一个从没交过女朋友的家伙。 他常年宅在家里，只要和女生说话就脸红，无法完整的说一句话，兼职就是 宅男的的典范。 不过奇迹发生了，有个女生就喜欢这些，成了他的女友。 然后，这位害羞的宅男开始感觉轻松，他开始话多了起来，开始敢于去开女 生的玩笑，甚至变得更擅长同其他女孩子打交道。 之前，他不被女生接受，不被社交环境接受，因此影响了他的自信，他开始 寻找借口逃避和自我保护。
但是他的女友给了他积极的回应和肯定，因此，他开始变得自信。 也正因如此，更多的女生开始注意他并对他感兴趣，他的自信就像滚雪球一 样越来越大。 而过去的他，也在滚雪球，只不过是滚向另一个极端。 这也是为什么人们总在寻求他人认同感的原因——越多的人认同你，会让你 更加自信。 当人的经历达到了一定的地步时，这种轻松自信的感觉就会成为他本身的一 部分。这是其中一种情况。 所以，曾经有一个“身边有根多女生的时候，去约会拿下其他女生就特备顺 利；而又一阵身边没有女生时，就怎么也不顺。 所 以 ，你是否处于“美女环绕”的境地，会直接影响你的行为模式! 而 如 何 快速简单的建立起“美女环绕”的生活，我在讲纯技术的那本书你已经提到了很 多办法。如果你还想学习“核武器”,用一个月的时间，建立美女环绕的圈子， 那件来听我的面授核心课吧| 而另一种情况是，你能给予别人他想要的，你掌握了有价值的“资源”。
当你知道，人们想从你身上得到些什么,你会更倾向于承担更高价值的身份。 夜=里的美女总是有自信，被男人环绕的美女总是非常的趾高气昂，她们知道男 人想要从她们身上得到些什么,她们最难接受的是年龄的变老。 想一想，当这些美女需要你帮助她们考过英语或政治的情况就会完全逆转， 你变成了掌握她想要的资源的人。 我再给你举个例子，这是我曾经的一个学员： 他参加了几乎每一个培养男性魅力和沟通的课程，也看了大量书籍，也走出 去实践了，可是，半年下来，瘦小甚微，他并没有获得结果。 更关键的是，他连基本魅力的改善都非常的小。 当他来参加我的课程时，他觉得自己一点救都没有了。他看到了很多人的提 高改变，可是就是他自己没有。 我在课上，用了两点彻底解决了他的问题，他之后彻底变成了另外一个人。 我用了一套可以供“复制粘贴”的方法，让他身边的美女资源迅速变多，他遵循 了我说的每一步，一个月后，当他身边女生越来越多时，他开始变得有信心。
我在课间，彻底的搞清楚了他为什么不善于和人打交道的根本原因。 他是一个类似于丁俊晖一样的人，从小酷爱打台球，他读书时就逃课去打台 球。而他的台球水平，至少是半个专家级。 而在我搞清了这点以后，我带他去了一个有台球桌的酒吧，我说：今晚你只 用干一件事情，就是在这张桌子上打台球。 他把所有的敢和他比试台球的竞争对手全打扒下了，而那天晚上是周五，就 把人气最火的一天。 他在台球桌上横扫全场的过程中，吸引了无数的眼球，也有好多个一起来玩 儿的姑娘驻足观看，无不赞叹。也有胆子大的姑娘直接问他：帅哥，你球怎么打 得这么好? .而在这此刻，他一点也不紧张，轻松的告诉各冲姑娘他打台球的窍门。 那天晚上过后，我的台球水平还是只能把抱球打进洞的水准，但是，他却收 了十几个电话号码。他第一次觉得收电话号码是这样的简单。 配合后来课程讲的“作弊般”的后续技巧，(或者你可以参照谈技巧的那本 书的“短信微信篇”)几乎把这些姑娘都约出来了。
那只是课程的第一晚，他并没有得到魅力和社交能力本质的飞跃，但是，他 为什么一改平日的样子呢? 在这位学员身上，他最有自信的领域就是台球，在这个领域，他拥有强大的 自信，所以，只要再这种情况下，他永远是被仰视和认同的那个人。自然，他的 信心就起来了。 同样，回去之后，他用了一个月的时间，按照我课程教的方法， 一步一步打 造出了一个充满美女的社交圈，而就像我之前说的那样，当他生活中的漂亮姑娘 多了起来，他也越来越有自信了。 不 过 ： 以上所有这些自信，都是伪自信。 伪自信是随着“情况和环境”而建立的，这种自信会在满足一定条件的领域 才会触发，比如会打台球的人在台球桌前；会唱歌的人在KTV;富人在有钱有 跑车时；一个美女年轻时 … 而伪自信永远不稳定，因为它们都视情况而变。而一旦情况出现了极大的改 变，信心的支柱便会垮塌。
如果你是靠“伪自信”带来的状态来吸引别人，那么,你的状态在某一点上 必然会下滑——无数有钱的山西煤老板在富人俱乐部的酒会上洋相百出；无数的 校花在考入到中戏北舞后不在趾高气昂。 当你拥有的是伪自信，你的不一致必然暴露。当这发生时，吸引力就会消失。 那什么是真正的“核心自信”? 5、核心自信 “核心自信”来自于你对于你自己“身份”的坚定信念。 这种信念不随情况变化而波动，因为你知道情况，任何坏境，都不会影响到 你的接受度。 同样这也是很多人不停的在追求更高的地位的原因——让我们拥有更过权 力，更容易被人接受，可是，很多人追求一生的，却是“伪自信”。 核心自信的建立，来源于你对生活使命感的挖掘，你是否真正的认为你是独 一无一 ，而且是活的有意义的。
就像之前说的，大多数人茫然的活着，活在别人的规则里。 人们很少停下来思考他们行为背后的真正原因，为什么我们看到人们在用苹 果手机，我们就自己也一定要? 为什么我们看到别人开着豪车，自己就日夜梦想? 这种渴望被认可和接受的情绪并不舒服——别人有，我没有，感觉确实不好。 但是，人很容易忽视这种不舒适感，而终其一生的为努力符合社会定下的标准而 活 着 。 所 以 ，大多数人，不是为了成为自己想成为的人，而是成为了符合社会标准 的人——社会最需要而且最多的，就是按照常规出牌的跟随者。 而一旦成为跟随者，很难吸引到优质的女人——从远古社会起，只有部落能 挑选最美丽、最多的女人，而不是部落的普通成员。 而领袖往往不用遵守规则，他们制定规则；跟随者才认同各种规则，领袖更 加自由。这一点也深深的植根在了女人的基因里——在现代，女人仍然能快速的 判断出你是一个自由的人还是一个跟随者。如果你活在社会压力定下的规则里， 你会被女人潜意识的归为跟随者，这种感觉已经存在几万年了。
可悲的是，在中国社会，男人们似乎更加喜欢服从，我们从小被教育要听话， 我们长大被教育要有房有车才能娶个好女人，结果却无数次的证明失败。最终， 你出卖了自己，丧失了你与生俱来的魅力。 现在，让我们回到核心自信上来。 要拥有核心自信，你必须明白一点世界上只有一个你，你是唯一经历了你 自己人生，并且有权改变、决定你将来的人。 你是独无二的，因此，没有人能剥夺你的价值——在这个世界上，有很多这 样的人，他们为自己的信念、理想努力一生并且为之奋斗。大众往往对这种人发 自内心的尊重。 你在这个世界上扮演的角色——只能由你自己决定。别人可以迫使你接受他 们认为合适你的角色和标准。但是没有人能够告诉你，你是谁，只有你才能决定 你会成为谁。 这就是为什么,当你认为你对一件事情的努力和付出会获得结果，往往就会 有好事发生。当你认为你的故事很很精彩，它就会变得精彩——不是努力、故事 有多独特，而是在这一刻，你真正的为自己而努力，不为取悦别人，发自内心的 选择了你想要的路。
所以： 你不需要像肤浅的标准、规则、资源这些东西让自己获得伪自信——这些东 西都会消失。你的价值在于独一无二的道路和信念。 充满魅力，其实是一种态度，当你不再需要别人认可你的魅力时，你就会有 魅力。当你拥有这样一种强大的状态，你会散发信心、魅力十足。 这不只是一种你“应该”做什么的方式，而是，你做的就是“应该”的。 6、信念的加强与实际操作： 你的内心信念，直接决定了你的行为。 而“信念强度”是指你的信念有多么坚定——你对自己的相信程度，以及你 会不会受他人影响。 当然，你不能一味的坚持你的所有行为就是对的，对于对错的判断属于最基 本的智慧。 人们的信念完全是主观的，它们经常被影响。
人作为社会生物，我们经常忙于看对方怎么做，通过这种方式查看谁的框架 最稳定。 但是：我们倾向于接受最坚定、当“信念”冲突时，情绪反应最少的人的信 念。这也就是为什么越解释就越无力。 拥有最强信念的人，通常有最大的社会影响力——最多的人回应他的信念和 规则，如果你的“核心自信”越来越强大，那么就会有越来越多的人回应、跟随 你的信念。 这也是为什么“神”并不确定的存在，但是宗教却得以延续千年的原因。宗 教即是一种信念，甚至是一种无法论证它存在的信念，但是，即使这样，信念强 大后，完全可以超越自然科学的逻辑得以存续。 或许你听过这句话：你认为这个世界是什么样，它就是什么样的。 比 如 ： 如果你受到称赞，你的“信念”是你有资格赞扬，那么你会把它当作赞美接 受
但如果你的信念认为你够不到资格，你很可能把它当恩赐或虚情假意。同样， 一个有魅力的男人，会认为任何姑娘和她回家是对于姑娘发生的最浪漫的事情。 而一个在寻求女人认同的兄弟，会认为姑娘和他回家是他的幸运。 这种信念直接影响了你的行为。 同样，你的反馈，也能影响他人的行为。 如果他们是故意谦虚来称赞你，你却把它当赞美，他们会开始接受你的信念 -因为你比他们更确定自己是谁，你有比他们拥有更强的信念。 如果你被嘲笑，但你的信念并没把它当回事。你只把它当个玩笑，那么,他 们就不会再次用同样的事情嘲笑你。 而 ，如果你对别人的嘲笑出现了大的情绪反应，你的反应让人们确信他们是 对的。 你认为这个世界什么样，它就是什么样。 而，当你拥有强大的信念，你就能决定自己的价值，你回应他人的方式也会 改变，你能决定自己是谁。
人们的信念经常受到各种观念的冲击，毕竟，人类社会是有等级制度的，我 们经常遇到很多小事，而小事你可以看出谁有资格承担更高价值的角色，最终拥 有最强框架的人会获胜。 球场上组队打篮球，还剩一个空位名额，而还有两个人想打，那个更确定自 己打球技术好的人径直上前加入了空缺，另一个人会在一旁等待其他的队伍，默 默的看他们打完。 或许后面这个人只是想要友善，抑或是教育让他懂得谦让，而大多数时候， 大部分人在扮演后面这种角色，他们轻松的把权力交给别人，因为他们并不觉得 自己值得拥有最好的。 就像很多女生会想：我是个正妹，想追我可得没那么容易。你是癞给蟆想吃 天鹅肉，但我允许你逗我开心，为我付出，为我买单。, 而假如你的想法是：我不愁没女人，我跟你聊天是因为我觉得你好玩，如果 你和其他的女人不同，或者你有—些特质直接打动我，我们可以继续下去。 在这种情况下，谁拥有更强的信念，会通过在环境中每个人的行为来体现。 究竟谁在筛选，谁在试图讨好?
谁因为另一个人的接受程度，在情绪上受到影响，而满不在乎? 谁竭尽全力维持交谈，谁心不在焉? 谁失去信心，谁的信心不受影响? 举例说明吧： 就在不久前，我曾经约会过这样一个姑娘。她非常的漂亮，可以说是很多人 眼中的9分、10分，但是，她有着极其糟糕的个性。 因为她漂亮，所有她觉得世界上的男人对她好都是理所当然；她无法和任何 人好好的交谈，总是在想着把自己打扮得更漂亮，吸引更多人的目光；她觉得世 界上谁都要让着她，她可以一天和5个陌生人吵架或许是服务员拿来衣服慢 了，或许是出租车开得太快。 而她为什么会养成这样的个性，正因为无数对她有所求的男人不停的“迁就” 她，不停的满足她的各种无理要求。 长时间后她觉得—切都是理所当然，她应该占有全世界的好。 那天我和她逛街，中途，我的助理给我打了个电话，说钥匙锁在公司了，问
我能不能方便给她送过去。 当时我助理离我大概2公里距离，打车来回最多20分钟，于是我对身边的 姑娘说：“我要给我助理去送钥匙，等我20分钟。” 然后这个姑娘当场就生气了，这是她控制男人的方式之一：“你不是陪我逛 街的吗?你不知道要你助理来这自己拿吗?你人怎么这么好说话，要是你去了， 那就不要回来了。” 我看着她，微笑说：“你说真的?” 她说：“对，你要是去了就别回来找我了!要不你就别去。” 我微笑着说：“不行，我得去，这样吧，我送你上出租车回家吧。” 它吃惊的看着我，那个表情，我知道从来没有男人左这种情况下能微笑着说 出不。 然后她再次反抗：谁说我要回去了，我接着逛。 我说：“”那我走了，答应你的陪你逛街，20分钟，回来打你电话——不要 不接。“
她说：”随你便!“然后扭头就走了。 我晃悠悠的把钥匙送到了我助理手上，然后晃悠悠的回到步行街，给那个姑 娘打了电话，她接了，而且不再生气："我回来了，你在哪儿?" 她告诉我了她的具体位置。 我见到她时，她已经换成了一脸受欺负了的小猫的表情，那种傲气的白青再 也没有了，她对我轻轻的打了一拳：“你坏死啦!” 我笑着说：“来，再多打几拳，舒服啊!” 这个姑娘又气又笑：“你讨厌!” 我哈哈大笑：“别闹了，接着逛吧。” 从那之后，她的态度开始变得非常友好，当然，仅仅是对我。 她的信心来自于男人的迁就，而我的信心并不需要来自她的认同。当两种“信 念"产生碰撞，我并没有像其他男人那样迁就她，所有她会用她一贯的方法一 生气来测试征服软弱的男人，那些对她有需求的男人。
而我从来不觉得我需要去讨好一个女人来获得她的好感，我的信念比她更加 坚定。当然，这里有一个前提——她的要求确实是胡闹。 所以，最终她从内心妥协了。而我获得了更多的吸引力。(你必须有一个基 本能力，判断对方是否是在提口理的要求) 不过，你千万不要滑向另一个极端——试图通过改变他们的行为，让所有人 听你的，来获得控制权。 很多人把“信念”的冲突当成争斗：我一定要说服或者控制对方接受认输， 而情况并非如此。事实上，想要通过一直“赢”“说服他人”来让自己感觉良好， 是一种令人讨厌的行为。 拥有更强的“信念”不是控制他人，而是控制你自己——对真正的自己感到 确定，不放弃自己的权利，不妥协自己的原则。 当你认为自己需要她，比她需要你多的时候，你的反应会自然而然的开始变 得激烈，就像你一定有过反复的看自己给心动姑娘的短信，不停的检查她是否回 信的时候。而一般这种情况发生时，你自己心里也清楚，你离获得她越来越远。 当你对他人的反应越来越大，你就把他们放到一个你更重要的位置，你会放
弃了自己的原则和“信念”去迎合对方。可是可悲的人，我们只被比自己更加坚 定的人吸引，女人不喜欢跟随者。 你的大脑可以意识的周围的每一个人，但你倾向于筛选掉那些价值较低的 人，把注意力放在价值较高的人身上。 当你对某人的情绪反应太大，这意味着这个人对你非常重要，他在某种程度 上可以主宰你，否则，你不会意识到他们。 所以，永远不要让女人去告诉你你应该干啥。你必须知道，你想干啥。 你是谁、你的身份，你的自信，拥有不应该是建立在肤浅的社会规则之上， 你有多少钱；人们对你的称赞有多大；你交往过多少正妹——这些都是伪自信， 以此来塑造的你，并不是真正的你。 基于伪自信，你永远无法得到真正的确定感，你的状态、心态会一直在高低 中起伏，隨着别人对你的看法、物质的条件而改变。 那么什么时候的你才是拥有“核心自信”的你——当你真实地表达自己的情 感，而非满足他人的需要去迎合对方。 此时，你的状态真正的稳定。同时你能用这种状态表达自己时，人们会因此
喜欢上你。 此时，人们会进入你的“信念”,你的世界，因为你设定了你的身份，你不 再是跟随者，你是主宰者。 你的“信念”是影响你的一粒种子，它会直接作用你的行为，你的语言。 你永远不会做超出你内心信念的事情。
第四章行为的核心 ——我们被什么人吸引，对什么人排斥 我们能感受到的始终是一种情感上的冲动，我们通过自己“感性”的一面来 体会这个世界，但是，感性却常被你想影响。 我们头脑中存在着理性与感性的不断对抗，双方经常对立。 聊到这里发散一下，中国约会把妹圈中，有一个导师就擅长以引导感性和理 性的矛盾而出名。 中国的姑娘中，有很大一部分属于：“家教严厉，规范，父母为她们设计好 成长道路”的这一种。 有的姑娘比较有反抗精神，自己就主动反抗了父母的这种约束，喜欢上令父 母头痛的“坏孩子”,把父母气个半死。 而大部分这种姑娘并没有反抗父母的勇气，她们老老实实的读书，工作。
读书时父母怕自己女儿阜恋；工作后每年回家被父母问：“怎么还没男朋友 啊 " 。 而这种姑娘们，内心对于刺激的生活是有着天生向往的，因为从来就缺乏。 这位导师会判断出这种姑娘，然后对这种姑娘表达这样一个意思： “你的一辈子都在一个安全的轨迹上行走，父母要你干嘛，你就干嘛；难道 你就不想这一次，为自己而活，真正的不去考虑这些世俗的观念，仅仅是为自己 开心的活 一次，尝试一次，哪怕就一次!" 这段话对于摧毁女生的抵抗非常有效，其中的精髓有很多，我就不讲解了， 但是我相信你可以明确的看到，这段话就是在针对女生的感性和理性的矛盾，做 出最有力的引导。 我们每个人都有两件事情： 我想做的(感性) 我需要做的(理性)
1、为什么你无法“说服”别人喜欢你? 我们经常基于情绪冲动做出很多不可理喻的事情，比如为了“爱情”从一个 城市跑到另一个城市；比如看到一个乞丐马上走开；比如出轨等等等。 为了使我们对以情绪为基础行为感觉良好，我们为我们的感性行为，虚构出 种种逻辑上正当的理由。 这样我们认为我们的思想和行为符合逻辑，即使其实我们做的行为纯粹是出 于冲动，这一过程被称为“逆向合理化”。 逆向合理化是一个持续的过程，它不停的发生在所有人的头脑中。 重要的是，这个过程引导我们了解吸引力的本质。(详见《但丁法则》 一书) 我们的头脑会不停地自然合理化我们的决定，因为我们不想自己做出自己做 出了不正确的行为。 我们从一个城市跑到另一个城市，我们逆向合理化为：我一定是爱上她了。 我们忽视乞丐，我们逆向合理化为：“不是我没同情心，他是骗子。”
女人出轨，最多的借口是：“我当时喝醉了。”‘‘我们不合适，你忽略了我” 你并没有考上清华北大，你更可能会说：“清华北大的都是些书呆子，他们 没有能力", 每个人都会为自己的“既定”行为辩护，因为没人希望否定自己。 所以，在情感驱使下做出的决定，人总会找出理由，让感觉合理化。 这意味这，每当我们与他人社交互动时，我们会用我们对他们的“感觉”作 为我们的“理由”,然后会把他们与这一 “感觉”相抵触的品质自动过滤掉。 比如，你喜欢一个球队，这个球队的恶意犯规会被你解释为：打球强硬；而 当你讨厌它时，你又会说这个球队打球脏一样。 让我们想想这样做的后果 …… 大多数人被这种情绪所驱动，当喜欢上一个人后会看不清关于ta 的缺陷。 更多的是，你会因为倾听女人给你的约会意见而误入歧途， 有些女生会告诉你，她喜欢一个可以让她开心的男人，
于是，你努力的去做一个幽默的人，以为这样她就会喜欢上你。 但是事实却是：正因为她和他已经发生了些什么(Kiss或者亲密，但是她肯 定不会把这个告诉你),她自己会去逆向合理化，她才觉得他做的每一件事都能 够逗她开心。 所以很多时候，你还在想：“我究竞哪点比那个家伙差了?”这是不可能有 答案的，因为答案并不在逻辑的比较上，而在逆向合理化上。 而好男人都在想要追求逻辑上的“答案",坏男人都在“成交”,你不应该以 此去恨女人，而是你做得太慢了。 (具体“成交”方法不在此书，请参考《但丁 法则》 一书) 所以，只有当你对她变得重要时，与一个女生建立联系感、让她感觉开心、 为你心动几乎是自然而然的事。 记住：她是否觉得你有趣，是否喜欢你是一个非常主观的事情。 2、“社交圈子”的运作基石。 作为社会动物，我们本能的组建“社交圈”,我们只会与两种人组建“社 交圈”或者联盟：
1、对我们有价值的人。 2、能给我们好情绪的人。 我们的时间和精力都很有限，我们只能组建一些必要的圈子，我们的情绪把 我们指引向对我们最有利的人。我们一般对别人保持中立，和对我们有威胁的人 发生冲突。 一段关系、圈子可以涉及到地位，性，金钱，或只是好玩，它存在的时间取 决于每个人能否持续的从中获得自己想要的。而不是他对这个圈子有多大的感 情 。 当一个人获得了新的社交圈，而在新的社交圈里受益超过旧的，他就会离开 之前的圈子。他们的头脑也会找出理由来逆向合理化他们的感受。 通常，当他们这样做时，他们会说服自己，找寻之前社交圈对他的不公，认 定是之前的社交圈并不接纳他，而不是因为自己为了追求更高的价值。 友谊亦是如此。 如果一段友谊能给一个人持续的提供价值，或者是好的感受，他们会合理化 地认为这是一个“好关系”。而如果友谊的存在开始变成了向自己索取价值，人 们就会开始慢慢的远离这段友谊。
想想有多少因为借钱而毁掉的友谊你就知道了。 如果新的“友谊”或者“社交圈”更为有利，对于旧的“友谊”和“圈子”, 人们的思想会越来越忽略掉那些积极的方面，将焦点转移到负面的事情上，逆向 合理化的认为，旧的社交圈真在疏远。 新的“焦点”可能集中在“旧圈子”里偶然发生的分歧，这样的话会让自己 更容易开导自己。有些人甚至会刻意制造彼此冲突，并从情感上逆向合理化他们 行 动 。 这并不只是我们过去做过的，这也是我们现在时时刻刻分分秒秒所做的。 为什么会这样? 我们每天都会接触很多人，我们的大脑倾向于筛选掉对我们的价值小的人， 而集中注意于那些有更多价值的人。 我们并不想承认我们自己是势利的，所以我们要对势力心态有效的合理化。 总之，就像上部分说的那样：我们拒绝承认自己有问题。 所以，你要进入一个新的社交圈，你要问自己你能为圈子提供什么,而不是 圈子能给你什么。这是一切的基石。
当你提供的越多，越来越多的人们会聚集在你周围。他们会认为在你身上花 时间是一个好的选择，他们会觉得他们得到了更多的乐趣。 此时，无论你说的是什么都比在圈子内较低层次的人说同样的事情更引人注 目，更有趣，更好玩。 在社交圈里，谁拥有最大的价值(或在潜在沟通上让人觉得他是最有价值的， 在后面章节教授),就会让他最引人注目。 想要判断自己在社交圈内的地位很简单——打断插入其他人的谈话，周围人 是停下来并认真听你要说的；还只是扭头对你，身体面朝着别处，在不耐心等你 说完；或者，压根就无视你。 每个人都全神贯注地听你说话吗?他们试图对你展示自己吗?当你变换一 个主题，活动，或场地，他们立即接受了这个主题吗? 现在，我要你想想你聚会或者聚餐时的经历(即使你当时没有意识到它), 你是否曾经与一群人交谈，而你却在不停的注意其中一两个人的反应?你甚至觉 得太不自然，但是你就是无法对所有人一视同仁。 你的潜意识在每一次对话中都会对于你身边人的价值等级做出一个感性的 判断。
也许在你的朋友向你讲述他一天的工作，你发现自己正集中注意于一个正 妹。你想收回注意力，想认真听下朋友说了些什么,但你又忍不住想看那位姑娘， 眼角的余光总不能移开她。 这并不意味着你采取了行动，他只是你情绪的反应，但是也会作用于你的行 为。 当你理解这点后，请不要抱怨人是势利的，世界就这样的，不随抱怨而转移。 3,“价值”并不是固定不变的。 同一个人，我们可能在一种情况下忽视他，在另一种情况下说不定他是最受 人瞩目的。社会价值在很多时候，非常容易受环境影响。 歌手在音乐会上表演，下面无数观众激动的发抖甚至晕过去；某人在自己家 里举办聚会，他绝对是当晚最受MM 关注的焦点；酒吧的老板，来来去去的人 群总是想从他们身上得到某些东西。 人们只是礼貌地回应——但当他们发现他就是聚会的主办者时，他们会变得 更加友善，都想跟你认识，他们的声音变得更友好，并把自己的身体面向你，倾 听你的每句话。
想想，这些对于你吸引女人会有什么样的帮助?发散下你的思维!: 这些人有很高的情景价值，他们的社会价值被社交圈提升了。他们感觉很舒 适、自信、此时，他们不需要去了解他们是否被别人喜欢(在后面章节会详细讲), 他们会进入一种光环状态。 但是，如果我们把聚会举办者和老师，或者酒吧老板放到另外不相干的环境 下呢? 例如把老师放到酒吧里去。 这时，他们的价值会下降，他们不会感觉同样的自信。也正因为这个原因， 大多数人和女人交往时，在特定的场合做的很好，但在新的场合就不行了。 那么,上面那些在各自场所“大杀四方”的人，人们如何快速判断一个人在 当下场所的价值呢? 通过——社交认证。
4,社交圈的作弊器“社交认证” “社交认证”是人们对于高价值人的外在反应。比如，如果你看见某人，被 一群人围着倾听他所说的每句话。每个人都在给他社交认证，你的大脑能察觉到， 并默认他有高价值。 当我还在酒吧里认识姑娘的岁月，我就深刻的明白了这个道理。吸引女孩子 的成功率按照以下几个方法，逐步递增。 单人去搭讪 带着漂亮美女去搭讪 买一个大蛋糕，叫上几男几女，又是唱生日歌又是放小烟花，吸引全场目光 后再去搭讪。 一个男人或者两个男人，身边围着10、20个以上的美女，再去搭讪(甚至 会有女生主动搭讪你)。 我大四的时候，加入了一个北京大学生活动群，参加了几次活动，只要和我 玩过的姑娘对我感觉都还不错，有一天，她们就在群里开始聊起了但丁，都说但 丁真不错(具体怎么做，让你在聚会上认识的每个MM 都对你赞不绝口，是面 授课中的一小点内容)。 我没插嘴，在一旁看着，心里那个乐啊——过了三分钟，忽然我的QQ 咳 嗽
了四声，有两个姑娘加我。 这两个姑娘我并没有在聚会上遇到过，他们也没有和我参加过聚会，但是整 个群里五六个MM 在讨论但丁，她们马上认定，但丁是一个很有魅力的家伙。 甚至其中一个姑娘，当天就要约我吃晚餐。社交认证的威力不可忽视。 一群人对某一个人的“反应”,意味这个人拥有权力，其他人愿意为了他改 变自己的行为。 当人们对你有“反应”,这会表现出各种各样的方式。 他们可能会觉得对你很敏感；他们可能更加在意你的接受和认可；他们更加 倾向去看着你来行动。 他们通常用比你弱和不太确定的语气与你对话，对你讲的笑话更捧场。内心 里，他们会更纠结于对你的时间和空间的侵占，他们会更加小心考虑他们所说的 是否足够重要和有趣，来引起你的注意。 当一个人对你过度反应，是他们认为你有更高的价值。 而社交圈里，你能成为那个让每个人都“有反应”的人，你就会拥有最强大
的社交认证。这里，先不谈如何成为这个人，先谈如何避免成为那个总是对别人 “有反应”的人。 “无反应”意味着在内心里，你的行为根本不由别人的行为决定。 这并不意味着“什么都不做”。什么都不做甚至本身就是一个反应，因为一 个人可能本想做些什么,但因为担心遭人非议而什么都不做。 “无反应”更多的来自于你的真实感(后面章节详细讲),你的行为表达了 你的个性，而没有被社交压力限制住。 即使一个不高不富不帅的人，只要在特定情况下人们会对他“有反应”(或 者他行为的潜交流传达出如果周围有人，他们都会给以反应),同时他保持“无 反应”,那么这时候他就能吸引女生。微信： yxsk2022 高富帅通过他们的财富和外貌，他们对自己的价值拥有有形的证明，这往往 给他们更多的信心。但是，高富帅吸引人只是表象，真正的核心是，人们对他的 反应和社交认证。 大部分人都对富有反应——可是，富人却很难靠富去吸引白富美，因为人家 不缺乏。
正式“社交认证”,我们可以发现很多不高不富不帅的人，照样拥有者美 女——比如酒吧的歌手，他处在社会的最底层，依然和很多酒吧的暖场还有熟客 暧昧着，他社会地位并不高，但在他局限的环境内，大家都对他反应，他马上显 得很有价值。 他在他的环境得到了社交认证，他的信心因为有更多人的接受，而得到了加 强。他觉得自己有资格呈现以更加自信的行为，而不用在乎女人的回应。 在任何社会行为中，总是有一个人回应他人比他人回应此人更多。 前面已经说过，拥有大多数人回应，而回应最少的人表达了最高的价值并且 能成为关注的焦点。在女性的本能层面上，女人每时每刻都会观察到这种交流， 并且从情绪上回应它。 女人的情绪反应建立在这些潜沟通之上，并且比雷达还要灵敏。她们在情感 上感觉到“吸引力”“社交认证”并受到这种能量的牵引——不管这个人的外表 价值高不高。 这也是女人老说男人是视觉动物的原因，其实她们看得更深。 这些吸引女人的不同类型男人的共同之处是——他们没有像别人对他们的 期待那样有所反应。而且，他们的个性中有些东西，容易使别人在情绪上对他们
有所反应。 不管他们的总体社会状态如何，他们跟女人是在情绪层面上沟通，而不是在 逻辑层面的说服。 他们依赖他们的个性去吸引女人，他们拥有的是核心价值。 整本书其实都是教你如何一步一步的建立真正的“核心价值，获得“核心自 信”,在我们继续深入前，我要你设想一下这样一个情景。 我们在一个聚会上，有一个人，他既没有被人环绕，也没有人理他，但是， 他仍然很放松，微笑。 我们心想：也许他是这个聚会的组织者；也许他的朋友都在；也许他是一个 模特的经纪人；也许他有五个正妹女友；也许他是世界500强的董事长。 不然，他为什么会这么轻松呢? 或者，他只是天生对自己有这种确定感? 很多人都像这样——无论他们处于仕么情况都能感受到一种接受感，他内在 十分坚定有力，有的人把这个称之为“天生好手”。
这种人往往在生活中最受欢迎，他的自信来自于一个关于他自己是谁的强大 信念，而非外部给他的信心。 要活的这种自信，让我们在接下来的章节里继续一步步的走。
第五章社交与约会中 你感受“自信”或“焦虑”的根源 想象一下，你今天和你心仪的女生约会，你们到了餐厅，可是你发现你钱不 够消费，你没有车，也没有房。 而另一种是，你和你心仪的女生约会，你钱包满满，外面还停着你最新的兰 博基尼跑车，你在市中心还有一套别墅。 同样是你，你肯定会在第二种情况下更自信。 1、误导你的社会价值体系，让你患上“性焦虑”。 小时候，我们被告知性是罪恶的，当你看电视时，你妈妈会不让你看亲热镜 头；神雕侠侣里，尹志平因为和小龙女发生过一次亲密行为，被师门唾弃，自己 以死谢罪都无法得到原谅。 长大后，性成为一种权利，魅力而工于心计的女人用此来操纵对他们有需求
感的男人。 让我们再想象一下： 情形一：一个人呢独自走进一个房间。 情形二：一个人走进房间时搂着两个美女，她们咯咯直笑，与他打情骂俏。 你认为哪一个能吸引最多的注意?哪一个有更高地位呢? 在我们的社会里， 一个男人拥有多少女人会让人联想到他拥有多少权利—— 我们的文化充斥着有权利的男人被美女包围这样的画面，电视、娱乐、杂志也在 不遗余力的包装这样的画面。 歌星影星和他的美女歌迷；有钱人和他们身边的模特；导演他身边的女演员 等 。 为什么预选(科学研究发现，被异性包围或者预先选择的男人，会更有吸引 力)是最有力的吸引武器之一? 男通过女人的容貌，快速给出判断一个女人是否是有吸引力的。女人判断男 人的社会价值和魅力则需要更多的时间。
所以，她会把其他女生如何看待这个男人，作为他综合价值的一个重要的指 标。 而这一切给了男人们一个错误的概念：“男人只有有了地位、金钱，才能够 拥有女人的性和爱。” 所以，性被视为女人给男人的最大接受。 我们不把“性”看做是愉悦的情感交流，而把这个作为女人对男人的一种认 同，我们相信要有了价值，才能获得性。 太多人觉得性是女人给男人的恩赐。 2、“女人”绝对不会告诉你的秘密。 想象一个有正妹女友的高富帅——他很有钱，他爱着这个女生，把自己的时 间、情感、金钱投资的他们的关系上。 但有一天，他发现了关于他女友的事实，他女友和别的男人发生关系，而且 还不止一个——这些男人中没有一个是高富帅，也没有一个是愿意为这个女人投 资金钱和时间的人。高富帅觉得自己带了绿帽子。 其实，他并不在乎“被绿了”,或许是因为他也时常和其他女人发生些什么,
可是此时的他，心中有一个更大的顾虑。 他费解的是，为什么那些男人居然没钱没车也不对他女友上心，他们就发生 了关系，他内心最不能接受的是：“如果一个男人可以不向她投资，没有钱和地 位，就跟她上床，那她还适合当我女友吗?她实在是贱透了。 在我们的社会，如果一个女生性开放，和容易被让人打上“放荡”的标签， 那就长期而言，几乎每一个男人都不会把她列入“好女人”的范围。 因此，大多数女人会学会表现得对大多数人遇到的女人不感兴趣，他们学会 表现得“装逼一点”,来避免自己掉价。 (另一方面，男人没有这样的问题。如果他和很多女人上床，这被视为是有魅 力的。) 而很多男人接受了这个规则，他们把容易到手的女生归为“放荡”,并且不 予以考虑，其实他们不知道的是，只是这个女生喜欢上了他而已。 他们把有心计“装矜持”来保持性权力的女生，归为好女生，只是因为这些 女生不容易亲密，其实，他们不知道的是，部分女人说着“"我不是那样的人时”, 只是因为想要吊着他们玩。
那人觉得，只有当一个男人倾注了所有的物质和价值去追求一个女人，而且 用了无比长的时间，然后女人才和他发生关系，这样的女人才叫好女人。 男人们的不安全感不是完全没根据的——每个人的决定都受到内在价值观 的影响，对大部分男人而言，因为他们接受了错误的“社会价值体系”,所以他 们最担心的是： 我努力花费时间精力金钱追到的女人，改天一转身就被另一个什么都没花费 的男人吸引了。 女人聪明的意识到了这一点，这些年来我遇到无数有心计的女人，她们都懂 得利用男人的这个思维漏洞，她们把自己制造成为一个很难到手，只有花费时间 精力金钱才有被追到可能的女人。 而真正爱上你的好女人，根本不会这样，可惜却被男人归于“过于主动”、“不 矜持”、“太放荡”这一类了。 你明白了吗? 而真相是： 女人被男人的价值(社会地位、金钱等)的吸引，与女人被男人魅力(身体、
魅力、内在、性)吸引是不一样的。 一个被男人“价值”吸引的女人，会更加考虑和这个男人发展长久的关系， 这个和“性”无关。(Ps: 关心与承诺也是给女人长期关系的“价值”预期。) 一个被男人魅力吸引的女人，会更加被这个男人触动情绪上的波动于思念， 这个和长久无关。 中国太多的男人太缺乏“魅力”然后不停的用“价值”来吸引女人，然后抱 怨女人“现实”。 女人大脑里的逻辑思维，让她被高价值的男人吸引。但是她的逻辑思维又告 诉她“如果我被很容易的追到，他就不会对我提供价值了”——你一定听过这句 话：我怕你追到我了就对我没这么好了”。 一旦你用这种东西吸引女人，你走的路线就是用努力去“打动”,而不是去 让她对你“迷恋”。 这很讽刺——因为这是社会价值体系希望你接受的，可是，女人却不会迷恋 上“价值体系”认为最合适的男人。 几乎每个女人内心都懂得这一点，但是她们不会告诉男人，女人完全理解、
并接受她们自己内心的区分。 我相信你一定看过这句话：“喜不喜欢、合不合适、在不在一起是三件不同 的事情” 这句话在微博上被无数女人转发并赞同，但是很多男人却看不懂这 句话，事实上，这句话说的是： “我是一个女人，我知道，我知道我生命中有三种不同的男人——1、让我 觉得喜欢、刺激和迷恋的、唤醒我性欲望的情人：2、让我觉得合适和温暖的男 朋友；3、让我觉得价值很高可以照顾我一辈子结婚的老公。” 没有心计的女人会告诉你这些的区别；但有心计的女人告诉你的是，你必须 是第三种或者第二种人，才可以获得第一种待遇，其实，第一种和第三种一点关 系都没有。 很多男人还觉得有心计的这种是好女人。于是在有利于女人的规则里无法自 拔的一味投资进去。 这是一个女人不会告诉你的秘密。 3、内在的“自信”与“焦虑”是无法掩饰的——你为何“自信”“焦虑”: 我们都无法否认，不管是在社交还是在约会中，“自信”的你表现会顺风顺
水，而“焦虑”的你会感受到重重阻碍。 当我们“焦虑”时，我们倾向于把注意力集中在自己的感受上，我们会感受 到无以名状的负面情感，并尝试逻辑上去解决我们的情绪反应。 想象一下，你经历了特别糟糕的一天，你被甩、丢了钱包、最好的朋友还出 了车祸等等 …… 这时的你，很难去感受到外界美好的事物，你看其他人开心，你心里不知道 他们开心什么;你吃饭，可是觉得一点味道都没有；你甚至在发呆，你眼前走过 的人都视而不见。此刻的你，只感觉到天下最悲惨的就是你自己， 你被你的情绪蒙蔽了所有的感官。 在这种时候，做什么都会出错，因为你在此刻失去了对外界的判断和接受能 力，你只能感受到自己。 你想要在逻辑上进行掩饰或者调整，但事实却是你无法摆脱掉这种情绪。 当我们进入“自信”的状态，我们倾向于把注意力集中在我们身边的其他事 物，我们的情绪会更有“在当下”的感觉。
这就像，一只落后的球队，被争取重新夺取领先想法控制时，他们努力得越 厉害，他们能获得领先的机会就越小。 但是，如果他们重新稳下心来，按照自己的节奏比赛，那么他们就有希望重 获领先。 当我们焦虑时，我们停留在自己的头脑内部，我们会更担心别人的看法，人 们会感受到它，并且这使我们看起来不真实、有需求和做作——这完全表达了低 的社交价值。 当一个人感受到焦虑时，他的眼神交流不会很自然，声音会不干脆，动作变 得不流畅，触碰他人时会犹豫不决。 如果你从内心认定一个女生比你更重要时，你就会焦虑。 当一个人“自信”时，他不会对别人产生情绪反应。他会觉得他做的一切都 会被接受，就算没有被接受也不会被困扰。他集中注意力于他自身之外，社交压 力也荡然无存。 在和别人交流时，他会有更自然的声音、眼神接触和肢体语言。他的交谈会 更自然，和环境融为一体。
那么,什么决定了我们的状态是“焦虑”还是“自信”? 为了确定我们应该如何感受自己的标准，我们会在内心创建一个参考点。而 这个“参考点”是我们感觉“焦虑”“自信”的参照物，以确定我们应该如何感 受自己和这个世界。 而“参考点”与我们选择、接受、相信的社会价值体系有关。 如果一个人接受了之前说的：“只有高富帅才能吸引如果一个人女人”这一 社会价值体系，那么他会总是把自己和别人在高富帅上进行比较，如果有人比他 “更高更富更帅”,那么他在与这样的人打交道时，他就会开始焦虑。 如果一个女生拒绝了他，然后他的想法也会是：我不够高富帅”或者“我就 知道，女人只喜欢高富帅”。 别人的现实会成为他的现实，只要一个在他接受的社会价值体系中失败，他 就会呈现失败者特征——抱怨、害怕和焦虑。 所以，不要被虚伪的社会价值体系所欺骗。 4,“固定型”思维模式的悲哀，“成长型”思维模式的优势。
越是弱者，越想要保护自己；越是强者，越在否定自己。 你是否遇到过这样的人，他们从来不承认别人比自己强，他们永远用借口来 掩饰自己的无能。 比如，别人更有钱，他就说：“因为人家老爸牛逼”。 比如，别人比他薪水高，他就说：“那是因为他有关系” 等等 这样的人普遍存在于这个世界里，他们一般都是失败者。 这种人有着一成不变的“固定型”思维模式，他必须在外部“自我欺骗”(第 二章)来合理化未达到预期的事情。 但事实必然揭露他的合理化并不真实——他又要赶制新的“合理化”来保护 自己的自尊。一段时间之后，他的谎言越来越大，他一次又一次的的“自我欺骗”。 “固定型”思维的人努力的避免自己的情感受伤害，而不是去努力提高自己。 或许他遇见了一个有极大技巧和能力的人，意识到他达到了怎样的水平，他被迫 意识到自己的不足。但是，“固定型”思维的人，不是集中注意在他能学习的地 方，他通过找他们的缺点不断贬低他们。
我遇见过两个人，一个非常聪明，而且以聪明自居，他时常嘲笑他人“傻逼”, 觉得自己就是世界上最有价值的人。 而另一个人并不是很聪明，四年来，他每一天都在学习提升自己，我问他： “你为什么这么努力，而且毫不自满”,他说：“因为我总觉得我笨，所以我要努 力学习” 2013年，后面这个人正式的把前面那个人从一个行业中挤了出去。 当然前面那个人说：“哎，只是我不想干了” “固定型”思维的人从不直面他的不足，他总能找到理由为自己开脱，然后 自我安慰。 但是现实永远是残酷的，现实会给这种人一个响亮的耳光——自我安慰永远 是暂时的，社会还是会按照公平的规律运行。 而“成长型”思维的人却不一样： “成长型”思维的人，对于自己永远没有一个固定的看法，他会随着环境的 变化而调整，如果说他们有固定的想法，那就是：“距离我要的成功永远不够， 我要一直学习下去。”
他们知道生活中不可避免高潮和低谷，这只是现实的一部分罢了。 他承认每个人身上都有可以学习的地方，他不用“打压”别人来自我感觉良 好。 他们永远自己永远能找到出路，无论人们是否喜欢他；他们也知道，即使别 人没有看到他最好的品质，但这些品质确实存在。 他们的生命活在不断审视自己之中。 除此之外，他们也可能过着不错的生活，比如已经有许多人喜欢他，他也拥 有财富、人脉和地位，不是因为这些让他们生活快乐，而是因为他们自己在不停 进步——这些只是副产物。 在这一章的最后，引用一句话： 成功者痛恨失败，失败者只会痛恨。
第六章“情圣”与“挫男”行为模式的核心区别 不管如何伪装，潜沟通将会告诉他人——你的行为模式到底是真正反应他的 身份，还是只是对别人的压力做出的反应。 1,有吸引力的思维模式，决定了有吸引力的行为模式。 你可以很快的感觉出来： 一个人的行为是他内在的反应，还是要使自己和周 围人相信另外一个不真实的他。 女人尤其能感觉到这种“是否真实”感觉。 这也是为什么你直接去背一些‘约会高手”的原话是没用的，那只是他们内 在魅力的自然传达，而当你复述并期待结果时，你往往会适得其反。 “真实”是你对内心的内在信念，以及你的外在的行为方式相一致，无论是 外在还是潜在的层面。
当你是“真实”的，你甚至偶尔会让女人生气——你为什么不像其他人一样 伪装，而是忠于自己，但是事后，她们会记住你，被你吸引。 “我对自己是谁，以及我和别人打交道的方法感到舒服。我不会因别人要求 而试图改变自己，我更不会为了迎合一个人去摒弃原则，我只做我坚信正确的事 情。” 当人们行为完全一致，会让别人瞬间感受到：你接受了你自己，你是你自己 内心的领袖。 毕竟，如果一个人不接受他自己，他只会去迎合别人和世俗的观念。 所以，当你遇到一个你喜欢的姑娘，你不应该问我你需要说什么,而是应该 问自己，我想要说什么、或喜欢想什么就说什么、如果你实在不知道你要说什么, 那就直接告诉她：你为什么喜欢她，这也是你约她的原因。 真实的表达永远不会伤害你，更不会伤害别人。 如果你想要跟很多正妹约会，直接告诉她们每一个人，你有其他的选项，无 法接受的姑娘会离开，能接受的留下。我能确定一点：如果你从头到尾都诚实， 没有姑娘会恨你或者看不起你。
而谎言与欺骗会让你被人看不起。 同样，你应该对自己跟他人的互动感到舒服，你不需努力做什么去让对方认 为你是谁，你也不需要证明你是谁，越要努力要别人接受你，别人越不会接受你。 如果你读完了讲述我这些经历的那本，那么你应该记得我大学最好的朋友， 胖 子 。 我记得有一次我和胖子还有一群朋友在一起吃饭，在我和胖子的来回贫嘴 下，气氛非常活跃，在大家爆笑时，胖子顺便拍了拍肚子，说：“我的裤腰带都 解开到最后一格了，再吃下去我要去订个新的洞了。” 万年冷笑话，但是又是一顿暴笑。 这时一个平日不会说话的哥们忽然插嘴，说“我有一个特别好笑的笑话，讲 给大家听”。 大家都停下来，听他讲什么。 我必须承认他讲了一个非常好笑的笑话，但是还没讲完，他自己先笑了，笑 的时候还看着所有人，说：“你们怎么不笑啊”。
大家都只能尴尬的笑笑。 这样的事情，我相信你也遇到过。正因为他并不是一个幽默的人，他想要说 服所有人他是幽默的，而他并没有真实的表达自己的身份。 一切以说服他人、自我标榜为目的的努力都会失败。 2,什么行为最让女人反感? 就像真实感是有吸引力的一样，不真实可以瞬间消灭掉所有吸引力。 很多时候，并不是你犯的错误毁掉了你的魅力，而是你的掩饰和解释。 当一个人觉得自己的行为与他自己的身份不符时，他就会失去真实感，而开 始紧张，开始小心翼翼的做每一件行为。 想象一个第一次去夜店的哥们，他基本上只会抱着一杯啤酒，躲在没人的地 方或者卡座里，看着别人摇摆而摇摆——实在是尴尬极了。 在这种情况下，人自己也会感受到紧张感，然后行为彻底失衡。
他感觉到节奏的不连贯和不自然，他想要努力的融入，可是有什么地方不对。 紧接着，他自己的声音你显示了一些轻微的犹豫，活在他们的谈话中有种轻 微的不安。也许他们太安静或甚至太大声。他的眼神有些回避，面部表情有一丝 紧张姿势死板、坐立不安。 他的肢体语言反映出对自己所处坏境的抵抗。所以他们可能说一些跟他们谈 话声调不协调的事情，他努力的想做出合适的事情，而这些事情在情绪上产生了 明显的不舒适感。 很明显，他们在扮演一个自己不适应的角色。因此，他自己做的任何事都会 加强这样的印象。 而同样的事情，也发生在你和你心仪女生约会时。 只要你从内心深处有一点点的犹豫，觉得你配不上她，她并不属于你，你就 会觉得和她在一起的约会并不是你应该做的事情，于是，你的行为和反应开始像 一个第一次去夜店的人一样。 而这种真实感是女人做出快速判断的先决条件之一，她会迅速的从你的额行 为得出一个结论——他有魅力吗?
3、为什么你的内在魅力有时会被忽视? “魅力”是很难明确形容的东西，但是它又真实的存着。这让人难以捉摸， 它是你态度的一部分，魅力意味尔有一种迷人的品质，这品质能吸引人们的注意。 拥有超群的品质，既不附和也不高傲，脱离于一般的标准——这非常有魅力。 “魅力”并不是表面上看上去那么肤浅，它有着更深的深度。 一个温和的男人伫立在酒吧里，他并不紧张，他面对遇到的每一个人微笑， 彬彬有礼。可是，女生并没有把目光停留在他的身上。 而另一个男人在舞台中央，上窜下跳，他吸引了全场的目光，以及无数正妹 的投怀送抱。 可是，当正妹们和这个舞台上的男人在一起时，她们才发现他没有任何深度， 不过是一个花瓶。 前面那位温柔的男人很有深度，可是他却连最初的机会都没有。当你从众人 之间脱颖而出时，女人会被你吸引，但这并不代表你真正的有魅力。当你有魅力， 你并不一定瞬间从人群中脱颖而出，但是，你会让和你相处的人感觉到依恋。
“做自己”“有深度”确实很有魅力。而且不同类型的男人魅力点都不同， 这视类型而定。 像前面那个温柔的男人，他斯却在做自己，但是，他却还是被忽略了，为什 么 ? , 因为魅力是内在，而你是否融入现场的环境是外在。而当你的内外一致时， 你才是最出色的。 就像我之前的那个学员，他在台球桌上吸引到很多女生，台球桌是他的统治 地带，在这里他才能把他内在的魅力通过正确的途径释放出来。 所以，你必须先适应，然后才能释放。如果你不能适应当下的环境，你的魅 力永远会被阻碍。 同样，如果你不和很多美女约会，那么你很难在那个你真正在乎的女生(她 一般是你心中最美的那一个)出现时，你只会有一种不适应感。 在这种情况下，不管你多么真实，你的内在魅力仍然被阻碍着。
4,“弱者行为”和“强者行为”的形成与操作。 你的思维模式总是通过影响你的行为来与人打交道，甚至是以你察觉不到的 方式。无论你如何去伪装自己是强大还是弱小，你的行为会自然而然的展示出你 的内心究竟是强者还是弱者。 女人对这种潜交流很敏感，她们会根据你的行为——你如何回应别人，以及 别人如何回应你来评估你的价值。 一开始，你可以有意识地控制自己的行为，来让自己显得具有“强者行为”, 这样做的时侯，你会得到别人的反馈——好的或者坏的。 如果你改掉了“固定型”思维模式，那么别人的反馈会让你越来越完善自己， 你将慢慢内化，因为“强者行为”会让你养成“强者思维”来配合你的体验，随 着时间的过去它会成为你的一部分。 “不做错误事”和“做正确的事”一样重要。就像之前章节讨论过的——降 低一个人社交价值的最严重社交错误之一就是努力证明自己。 当你想“证明自己”时，你努力想从逻辑上说服别人看到你的价值。但是却 起到了反作用，你无意中用内心的“不安全感”破坏了整个互动气氛。 就像在之前章节说过的，你还记得你第一次去酒吧时的体验吗——你紧张，
焦虑，不知所措。 如果你有注意，你会发现，其实酒吧里充满了无数和你一样的人。 他们根本不想要跟随音乐跳舞，可是，很多人都在跳，节奏也是如此的响亮， 于是，他们觉得不跳舞很尴尬，所以他们也假装跟随着音乐摇摆几下，只是担心 自己不合群。而这种行为往往显得更不合群。 有一些可识别的”弱者行为模式”通常表示人们想要证明自己，通过观察这 些行为可以作为一种训练，这有助于检查我们自己的行为。 但是请不要陷入“过度分析”行为的陷阱——其实在你感觉自然时，自然地 行为就会发生。而你过度分析时，自然的行为会来得非常的困难。越努力去避免， 越难以避免。 记住，只要是“迫于压力”或者“为了让别人自己感觉好”为出发点的行为， 都是很挫的行为。 而同样的行为，只要它避免了以上两点，是你“主动的”做出，行为背后的 潜沟通，将会让别人解读为“强者行为”,例如： 在女人的再三逼问下，你告诉她了，你还有其他的暧昧对象——女人骂你。
你主动的对一个女人说：我还有其他的暧昧对象——女人骂你。 在第一种情况下，女人骂你，而且再也不会尊重你，你是一个撒谎者，而且 还承受不住压力：在第二种情况下，女人骂你，但是会尊重你，你很诚实，吸引 力并没有因此而消失，过一阵后，女人会被情感驱动着再来联系你。 或 者 ： 你再三推辞，被逼迫着上台跳舞，跳得一团糟。 你主动请缨，上台跳舞，仍然跳得一团糟。 在第一种情况下，每个人都在看你的笑话，你跳得既不好，还没有自己的原 则，因为大家起哄而妥协；在第二种情况下，大家或许会笑，但是都会发自内心 的为你鼓掌——因为你做了他们不敢做的事情，这就是强者行为。 在这里，谈四种典型“弱者行为模式”——紧张、为获得认可而过分努力、 需求感、吹嘘。 紧张 如果你感觉非常紧张，你可能会感觉心跳加速，手掌出汗，口干舌燥。你会 呈现出各种“弱者行为”,来缓解紧张感。
当你紧张时，你会语速加快——在其它人看来，似乎你相信如果你再多说一 点，自己就会获得接受。 你的双手会过于活跃，做奇怪的动作吗，这会让你表现得好像迫切需要得到 注意。活泼不是坏事，在不舒适的情况下，表现活泼就是件坏事儿。如果你发现 自己在挥舞手臂，手足无措来释放精神紧张，你最好只是把手臂放在身体两侧然 后不再管它。 所有尝试释放紧张的明显行为都会很容易的被解读为"弱者行为"。 为获得认可而过分努力 谈话有传递和接受的自然节奏——每一个对话参与者对互动的继续都会有 影响。当一个人比别人更努力地保持互动时，两件事情会同时发生：他们的认可 度下降，和他们拼命地想恢复气氛来让自己的认可度重获提升。 所以尝试重新获得认可，他们会尝试采取一种过于努力的、不自然的方式继 续这种传递和接收。 比如：对自己的笑话发笑。如果你对自己的笑话发笑，你的潜交流传递了你
的不自信，这样不仅会阻碍别人接受你讲话的内容，更会让别人接受到你不自信 的 情 绪 。 同样的，当有其他人说了一些有趣的东西，但气氛不对，你可能发现即使自 己没笑，也会假装“呵呵”几下。 在这种情况下，你在用语言传递的意思，其实和你想要传递的意思是完全相 反 的 。 一个人开始讲一个故事或笑话，然而这个群组在没有达到笑点之前就开始笑 了。讲笑话的人说“你们为什么笑啊?我的笑话还没讲完呢?”他们甚至因此笑 得更厉害 。 而一个没有那么幽默或者强大的人在讲述同样的故事，讲完了却得到了“呵 呵”的反应，为了填补这种尴尬，他对自己的笑话发笑。 如果你发现自己正在这么做，停下来。给别人一个笑的空挡，以便你能跟他 们一起笑。笑得太早，你的确缓解了紧张的氛围，但是没人会真笑了。 如果你不自己发笑，通常你是会得到反应的。即使没有人笑，但你并不在意， 那么也没有人会注意到刚才你是在试图让他们笑。
而这样做就是在寻求对方的认可——只有弱者才会一直寻求认可。 很多人太努力于得到口头肯定。如果有人没有立刻有反应，人们可能会不停 追问，来让自己感觉舒适。微 信 ：wzbxysj 这些人一般常说的是：“对吧?”或着“是吧?”,凡是都是一定要别人说“是” 了以后才会放心继续。 我有一个成都的学员，他现在也已经在中国约会把妹圈中小有名气，有一次 他发了一篇他在搭讪一位去成都旅游的MM 并且成功搞定的案例给我，要我给 他点评一下。 但他和MM 的互动我就不多说了，非常不错而且MM 也被他深深吸引，但 是这位MM 并不只是一个人，而是还带了闺蜜——在这宗情况下他很难带女生 回家。当时他做出了一个非常大胆的决定： 他直接告诉他的目标MM, 他刚才和闺蜜谈了，闺蜜对于他今晚带目标MM 回去没有意见。MM 吃了定心丸，说，那好吧。 其实他并没有和闺蜜谈，因为他对闺蜜说的是：“XX (目标MM) 已经同意 和我一起回去了今晚，明天早上我们来酒店找你。”
闺蜜听了，说：“哦，好” 这个精彩的细节甚至连他自己都忽略了，因为他真正吸引这个MM 的并不是 说了什么,是他的行为，而行为大部分是自发的、无意识的。我给他的点评大致 内容是："真正的高手，绝对不会要女人告诉他，他可以成交；而是敢于直接默 认成交。” 这段的意思你明白了吗? 需求感 如果你对另一个人有需求感，你会渴望与别人建立融洽的关系，而害怕任何 行为去损坏这种“融洽关系”。 你觉得自己很友好、绅士，其实，你是过于友好。 这可以通过你的动作，对方对你说话时你回应的方式看出来，例如： 总是前倾，表现出你对谈话过于期待。如果发现自己太过急切，你最好退回 来——后靠，并让人们倾向你。 一旦有人对你说话你就立刻注意他，每当有人和你说话或来到你旁边，你的
头或身体就动作幅度很大，你会表现得太饥渴和反应过度。 急切地点头来认可她说的每件事，记住：友好的人不是“应声虫”。 为了听到别人说什么而问太多次——如果你不能听到别人在说什么(例如在 嘈杂的音乐场所),你一直问：“什么?”一遍又一遍，你表达出对融洽关系的过 分需求。 相比于一遍遍的问对方过去的话题，你完全可以跳到另一个话题，并借此表 达出无需求感。 深思熟虑地回答没意义的问题，或者是把女人说的每句话都当回事 我经常遇到这样的兄弟找我求助，他心仪的女生常年把他当备胎，有一天， 他吵架了，然后她告诉他说，还是你好，他对我太坏了，然后哭的一塌糊涂。 他尝试安慰，心中暗爽，自以为他们终于要分手了。 可是，过了几天，他们又像没吵过架一样在一起了。 这位男生实在想不通：“她不是说他很坏吗?她不是说她就要分手了吗?”
对于女人，不要听她怎么说，不要分析她怎么说，看她怎么做。 还有很多人容易陷入“寻求融洽关系的陷阱”。 有时候，你会发现自己和你心仪的女人交流时，希望给她们留下深刻印象。 如果事情进展不顺利，你可能会本能地倾向于一直说下去，直到你觉得她留下了 印象。 但是你说得越多，他们就越不会留下印象。如果你发现自己正在这么做，停 止它! 跟随而不去引导一—如果你总是在做跟随者，你是在问女生：“你想要去 哪?"“你想要吃啥”,你担心做错事情，点错东西，去错地方，所以你采取最安 全的方式，跟随。 而 女人总是在寻找能带领他们的男人。 当人们离开时你追逐他们。如果一个人从你身边走开，你被吸引着去追逐他 们，这会驱使他们进一步拉开与你的距离。 如果你说“你去哪里?”或“回来。”,他们更有可能继续走开，因为你把自 己归类于追逐者，你应该做的是，而提高你的声音，并在他们走的同时继续说下
去，往往他们会停下，甚至回来。 尤其是和女人相处时，她们有时会故意离开你，看你是否会追逐她们。如果 她们感觉你不会追逐，她们会转身回来。如果你看起来好像甚至没注意她们正要 走开，这会展现出仿佛你不是那种在意别人会走开的人，你重新调整了价值的不 对 等 。 如果你确实决定去追逐……那么祝你好运 一次次地确认计划，如果你和她已经有了约会计划，但是你在约会前不停的 和她确定，一再重申时间。那你透露出的是：人们在过去习惯放你鸽子。 给予你刚认识的美女过多的关注和关心，而不是你认识多年的朋友。 如果你和你刚认识的美女谈话时你的朋友过来了，大多数男人只会对着自己 的朋友一直点头，但依然保持和这个美女的对话，那么你会表现出不自然的急切 想跟这个美女建立融洽关系的意图。 相 反 ，你应该把你的朋友加入进来，或者放弃当前的谈话去和朋友聊天。当 你为了维持和美女的机会，而害怕失去这段互动时，你就传达了你的需求感。而 “抽离”其实是一个用来展示你对自己，和这段互动都感到舒适的好机会。
4、吹 嘘 在逻辑上说服别人喜欢你的行为会减少他们给你的情绪回应。 在社交约会中，这是你会做错的事情中最糟的一个。如果你能通过强大的社 交互动能力营造一个良好的氛围，别人会开始发问来试图和你建立融洽关系，这 时你们的角色才会逆转。 但是，如果你总是试图通过“展示自己”来留下印象，那么人们会开始厌烦。 比 如 ： 你太急切地展示自己的价值(有房有车有钱)。 总是在对话中要显示出自己的优良品质。 总是想要说服女人你比其他人更优秀。 等等 事实上，你根本没有必要提到这些——如果你真正的从内在和外在的富有， 那么富有对于你就是一个“无关因素”,而越尝试的想要提醒别人你拥有价值或 者是什么方面的特点，只会让人感觉到你在吹嘘。 当一个人没有安全感时，他总会说别人做的事他能很容易就能办到、别人是 多么的无聊、或者自己比别人做得好。
但他在谈话中选择说这样的话的时侯，恰恰是他有缺乏安全感的时侯——他 认为别人可能不会在谈话中喜欢他，所以他必须靠证明自己比其他人优秀来吸引 关 注 。 以上的这些行为全是“弱者行为”,对于女生，他们能很容易的读出你行为 中的不安全感，记住： file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml30928/wps741.jpg女人所寻找的"安全感",指的是一个比她内心强大、确定、坚韧的男人。
第七章开始拥有你的新身份 ——成为“万人迷”的第一步 1,破除阻碍你的压力，扭转第一个思维： 我记得我在读小学之前的每一天，我都是个坚强的孩子。我在外面到处打架， 鼻青脸肿我也没有嚎啕大哭过。 可是，读小学的第一天，当我父亲把我送到教室。我清楚的记得我坐在最后 一排最后一个，我父亲回家了，面对着班上几十个同学，我在角落里偷偷的哭了。 我当时只有一个想法：这里不适合我，我要回家。 那是我才六岁，我并不知道为什么,但是我清楚的感觉带了它：“社交压力” “社交压力”是你觉得你被他人的接受度有减少的风险，你会体验到的压力。 当我们长大，步入成年，我们会尝试着检验各种身份，直到发现最适合自己
的那个。一旦我们跟我们的“身份”产生了绑定，我们就会时刻和它保持一致。 如果你的身份是一个好好读书的学生，那么在同学约你去夜店时，你很有可 能会说：“那不适合我”。 如果你的身份是一个天天打架的“坏孩子”,那么你觉得坐下来认真读书实 在不是你的作为。 身份对你起着持续性的影响，我们的行为趋向于和自己的身份相一致。 所以，当你常年在美女那栽跟头时，当你遇到你心动的姑娘时 …… 你的内心有一个声音会告诉你：“能轻松让她着迷的人，不是我 …… ” 吸引力也就不存在了。 而在中国的教育制度里，展现一个平庸的“身份”往往是最安全的，这能保 证被团体接受。 例如：一个人优先考虑穿比习惯的衣着风格更普通的衣服。然而很多人其实 更想穿逼自己衣着风格更酷更炫的衣服，但他们呢却不敢。 他们的顾虑是长久的“服从他人”的衍生物，他们没有意识到自己拥有的个
性希望他们穿更时髦的衣服。他们更趋向于停留在自己习惯的风格、环境、状态 以及其他社交角色范围内，因为他们相信这样是最安全的。 在某一层面，他们或许对这一限制感到厌恶。但就眼前来说，他们因避免了 任何短暂的不舒适感而受益。 这样的男人在和女人约会时也会采取最安全的策略，先约很多次会，送礼物， 尝试打动她，如果她不为所动，那也不会有损失。 他们不敢在第一次约会就把自己心仪的女孩子带回家，不敢牵女生的手，而 最终，无法触动女生的情绪，被打上：“好人”的印章| 他们拒绝改变，从不学习，从不去努力的提升自己，因为改变往往伴随着的 是否定过去那个失败、错误的自己。 而 ，如果你想要改变，你就要欢迎不舒适感。 2,你是如何阻碍自己“成长的机会”的。 通常，人会沉迷于积极的社交反馈。人们会避免正视他们自己不如人意的地 方，或是当他们照镜子时总以最好看的角度观察。人们无意识地采取能让自己感 觉最好的行为方式。
比如，人们总希望有熟人在身边，如朋友、爱慕者或合作者。或者，人们总 是只去喜欢去的那几家店，坐在那几个位置上。这让他们感觉到自己有控制力， 感觉到舒适。 而更多的机会之门也就就此关闭。 很多人不会独自一人去电影院或者酒吧——如果他们自己一个人去酒吧，进 去和出来时，他们会行色匆匆地以免人们注意到他。他们假装在发短信、打电话， 或做些事让自己看起来很忙；或者装作在喝饮料或在等人。如果他们要搭讪一个 女生，那么他们可能需要朋友在场，以便他们不顺利时有所依靠和安慰。 当然，人们想要结伴而行并彼此开心是有益健康的。但很多人即使想出去也 不会单独行动——他们不能承受一个人面对社交压力的恐惧。 看，我们就是这样变成了自己情绪的牺牲品。 就像之前说的，通过不停被认可而获得的舒适感和自信，永远是伪自信，而 非核心自信。 我记得以前国内有个约会导师，在美国学习了一系列在社交型酒吧(清吧) 搭讪、吸引女人的方法。而且操作得十分熟练。
当他回国的第一天，他去了工体那边一个吵得连说话都听不清的酒吧，当晚， 他状态不在，在他无法去背出那些“台词”时，,他陷入了深深的不安。因此， 他一个女孩都没有吸引到。 大多数人在一个人们喜欢他的环境、熟悉的环境，可以做得很好。但在一个 陌生的环境，就不一样了。 无论别人给你的反馈如何， 一个有核心自信的人不会怀疑自己。 你既不需要控制他人来获得自尊，也不需要讨好别人来感到被接受。 一个拥有核心自信的人，可以很快学会在他们不熟悉的领域精通； 一个拥有 伪自信的人，每次需要进入新的领域都需要更长的调整期。 回到女生约会上来说， 一个拥有强大核心自信的人，在女人身边一般会有舒 适、自信的特质。但他没有一项特殊技能——搭讪。 我们可以看到无数的天生好手，他们身边从来不缺乏女生，而且他很容易的 让身边的女生爱上他，但是，他却完全不知道怎么去搭讪一个姑娘。 他生命路程中的核心自信早就让他知道如何和女人互动，早就发展出一个不 “讨好”“需求”女人的“身份”。他圈子里的女生喜欢他，他也有一些极好的女
朋 友 。 我大学最好的兄弟胖子就是典型的这种人，他可以在谈笑间吸引到任何一个 姑娘，但是他在大街上看到漂亮姑娘要去搭讪的话，却不知道任何技巧。 曾经有一次我和他深入聊过这个话题，我问他：如果你一定要搭讪一个女生， 你会说什么? 他想了一下，说：“我会说我想认识她，如果她不想认识我我马上就走，如 果想认识就留个号码。” 这种对女人的无需求感已经深入到了他的一言一行中。当然，如果你想学像 “作弊”一样在街上不被拒绝的搭讪你心仪女生的方法，就来参加我的课程吧! 而在中国约会把妹圈中，更多的是花大量时间学习搭讪陌生人的兄弟，引起 她的注意，吸引她，问她要号码。 但在学习搭讪的过程里，他们从未真正获得强大的社交技能，因为他们始终 觉得：“是技巧和话术的问题，而不是他本身”。甚至他们对约会，吸引女人也 抱着同样的观点。 想一想圈内有多少收100个号码后续率仅为个位数的兄弟就知道了。
我刚从北京到武汉时，见了一个在武汉搭讪很厉害的哥们，当然，再后来的 岁月里，我见过更多搭讪厉害的哥们。 那天他就在街头搭讪了5个姑娘，收到了3个号码，他在我面前炫耀式的展 示着手机号，然后把它们删掉，说：号码多得我都懒得联系了。” 我微微一笑。 后来他成了我的好朋友，也向我承认，之所以删掉，是因为他根本不知道怎 么后续。但是，他特别享受这种搭讪成功，惊得别人下巴掉下来的感觉。 她在接近女人方面很自信。他知道怎样逗笑和迷住她。如果一起如他所愿， 他会感到舒适。但是他一次为荣，停滞不前，而他的内在魅力还是老样子。 当这个哥们意识到了这一点后，找我交流了很多，他也最终克服了这个问题， 开始变得越来越有魅力。 所 以 ： 如果你永远是在用你最熟悉的方式，接近一个女生，同时女生也给你好的反 馈，因此你获得自信或者状态，那么就是一种伪自信的表现。
或者你在你们初次见面时表现得不错，当你第二天打电话给她，你却感到焦 虑。你担心你会搞砸，更悲剧的是，女生的反应也没有前一天那样好——女人的 情绪总是在起伏，而你的社交技巧对此没有准备。你不知道该说什么,你开始求 助，开始担心害怕。 最终，女生决定不再跟他约会。 也许你本来有个计划，在旅途中或者下次约会时做什么,你安排得很详细， 但是你却在无意中撞见了她。 而这时候，你不在状态，这并没有按照你舒适的“计划”发生，你开始不知 所措。因为你的内心深处，不认为自己有足够的社交技巧来处理突发状况。 因为你太习惯一切按照你舒服的方式去发展了，你的舒适区成了你的监牢。 我这样说，你能理解吗? 3,获得“核心自信”的途径与练习步骤： 拥强大核心自信的人跟他人交流更自然——因为他只是表达自己的想法，而
不是担心别人有什么想法，这样永远是别人对此有所反应。 拥有伪自信或没有自信的人跟他人交流则更困难，他会有更多权利，来尝试 获得对方的认可和好的反应，反而引起对方的方案，因为他的需求感显而易见。 核心自信不能通过技巧得到，他常常通过经历和历练获得。然而，伪自信可 以作为一个垫脚石，产生积极影响。 每个人的信心，在一开始都需要支撑——如果一个人的生活的大部分是低接 受度的，那么他会不断体验轻微的焦虑，并发展出一个软弱的身份。如果一个人 总是体验到正面积极的回馈，即使这并不是核心自信，他的接受感仍然会越来越 高，像一粒种子不断生长。 直到一天，他会自然而然的明白，原来，他再也不需要寻求别人的认同了。 男人完全可以通过学习学会怎样与女人聊天交流，或许开始只有5分钟，之 后有了10分钟，再后来15分钟。这样会让他开始慢慢拥有确定感，而不是面对 一无所知的恐惧。 当一个人不停的走出旧的舒适区，尝试新的，甚至不符合他身份的行为，他 的大脑会开始意识到这些行为带来的好的结果，他的新身份也开始塑造。
人会自动找出自己和有魅力的人的细微差别，然后影响到自己的行为。他自 已出事，约会也会变得容易、自然。 最终，他不在需要外在的增强就可以使自己有高水平的自信，因为他的新身 份会变得稳定。 你可能在高中时代遇到过， 一个学习不好的学生忽然成绩开始蹿红。我高中 时，班上有一个体育生，他一直是差成绩的代表。 那时我们的高中英语课前，需要按照学号轮流来做一个五分钟的简短演讲。 而那一天，轮到了这个体育生，他的英语无比差，根本不可能完成。 于是他在做演讲的前几天找到了我(我的英语还不错),要我给他写了一份 演讲稿，然后训练他把这段流利的背出来， 一个字一个句子的纠正错误发音。 而到了演讲的那天，他把台下除了我以外的所有人都震撼了，包括老师。老 师给了他大大的赞扬，他也高兴得合不拢嘴。 从那天起，英语对他来说不再绝望，他开始疯狂学习英语，到期末，他的英 语成绩提高了一倍。 只给了他一个正确的动力而已。
这跟想要学会吸引女人一样。男人尝试接近女人，更有自信。 一开始，男人 还不知道什么有吸引力，什么没有，只有过去失败的经验，失败的经验让他自己 害怕。但如果他们能得到一个大致的方法，获得一些阶段性的效果，他们便可以 有一些积极的体验并能替代以消极的体验。 最终他们开始更好地表达自己。他们开始以自己可以分享的幽默、精彩的故 事和有趣的地方式把女人，随着时间的过去，他们真正的由内在开始改变，建立 起核心自信。 但在一开始，以新方式思考和采取行动会很艰难。 你可以尝试任何可以解决你问题的新方法，有些是你适合的，有些不是，但 是直到你尝试了你才知道。 最终你会忘记它们中的大多数，但通过尝试的过程，你发现了自己更多的方 面，更多的可能性，就像如果当年的我，不一个人走入到夜店去搭讪， 一周约会 三个不同女生，怎么可能有现在的但丁?或许还是一个普通的宅男罢了。 在这个过程中，因为不断的阶段性成功，会让你培养出大量的你自己喜欢的 有魅力的品质，最终培养了真正属于你自己的核心自信。
无论你喜欢与否，你身上的改变一定在发生。不过，可能是积极的也可以是 消极的。 你可以在它发生时袖手旁观、被动反应、抵制；或者你可以通过引导让它朝 有意义的方向发展。学习拥有更高的魅力和社交能力，专注于去尝试更多的东西， 从内在让你自己更加丰富，并且将这种魅力传递给你身边的每一个人。 在我们的社会，很多好男人被甩之后，把自己投入到提升自己职位、身体和 财产方面，甚至还有很多人学习魔术(难道你认为刘谦现在不会变魔术了就吸引 不到女生?你看他平时怎么调侃美女的),他们认为这样他们会吸引更多女人， 但这些并不会真正的解决核心问题。 你在其它领域的成功，并不会必然的让你在约会社交领域变得更有经验(影 响是会有的)。 只要你在其它领域的追寻，是为了让自己更加被其他人认可的话，那么你依 然是一个没有安全感的人；如果你想通过你的一系列其它方面的成功，来获得人 们的赞美，这样你就会更有魅力，最终，没人会这么觉得，包括你自己。 你唯一的途径是自己主动的寻求改变，开始在恋爱约会和与人社交上获得一 些阶段性进步，代替过去失败的经验，然后再向更高的地方发起冲击。而不是遵 循杂志上告诉你的：只有高富帅才有魅力。
当然，当你能够快速拥有大量美女环绕时，你的经验和进步速度会呈几何倍 数增加，关于这个，你可以去看那本纯粹技巧的书籍，学以致用，那会让你活得 一些优质的美女。不过，如果你真正想享受几百个美女主动想要认识你的感觉， 用极易操作的复制粘贴的方法，建立一个真正充满美女的社交圈，完成作为男人 狂野的梦想，那么,来我的面授课上，我会传授于你。
第八章“爱”给你带来“脆弱” 也给你“力量 让我们想象一下，有一天，你喜欢上了一个姑娘，你觉得她对你也有点意思， 你想象出你和她不断有联络，并分享各种共同经历和思维。 你认为你喜欢上她了，你爱上她了。你想象着你们在一起的各种样子，你想 象着你最终追到了她。 可是，这些都只存在于你的脑海中——女生并不会以你感觉的方式回应，她 甚至都没有想你。 有一天，极其幸运的事情发生了——她真的成为了你的女朋友。 1,现代爱情的悲剧模式，爱情带给你的“脆弱” 在这个时候，你会把这段感情理想化，你觉得她就是你的真命天女，你把思
想集中于所有她最好的一面，以及与她共度的快乐的时光。同时，你和她像一般 恋人一样，分享各自的理想，你也一直在照顾她。 你记得你们初次邂逅的场所、初次约会。你们觉得这份爱不可替代。 你们不断跟对方说要永远在一起。 可是有一天，这段感情结束了，你还挽留，而她却显得如此绝情，似乎冷若 冰霜。你好像看到了一个完全不一样的她，她不再温柔，不再对你顺从。 你没有意识到的是——你自己也有许多面目。对人们来说，我们自己都表现 出许多不同的面目——因为对方给你的体验不同，你给予他们不同的面目。 在此刻，你看不明白。你心里想的是： “她曾经说过我是最特别的；没有人能像我这样爱他!” 可是你从各种渠道打听到她的消息，发现她有了新男友而且过的很好，他甚 至穿着你送她的衣服去约会，这个消息让你感觉到崩溃。 你认为她只是糊涂了——你无法放弃这份爱，你决定挽回她。但是你已经从 她的男友变成她的其他追求者罢了，而且比新追求者更加没有优势。
当然，她觉得对你有些亏欠。在你求她给他的最后一次见面之后——你却把 这当做救命稻草，但是她却不这么想，这对于她来说是一个了断。 最后一面你没有挽回她，而她不再对你愧疚，她开始真正的投入到了新生活 中。 她继续自己的生活，不再犹豫。你则呆坐那里思念着她，渴望一个不再爱你 的女生。 所以你忧郁了一阵子，直到你的空虚感退去。然后，你准备好了，你觉得你 可以重装上阵了。 你开始转移注意到其他领域，那些可以提升自己的方面——学习、工作、车、 衣服、珠宝等等。他踌躇满志，他觉得你肯定会遇到一个更爱的人。。 时间过去了，你的生活水平有了一定程度提高，但却依然单身。 于是，你开始不相信爱情——你或许在一些女人之间流连忘返，但是，你觉 得她们都比不上她。
2,了解“爱",变“脆弱”为“力量”: 在我们的社会里，有很多词来定义，什么是“爱”。 许多人相信爱是超凡的——他们可能相信每个人只有一位灵魂伴侣，真爱是 永恒的，人只能在生命中的特定时间相爱。 有很多人，甚至相信命中注定某时某人会出现，深信有种神奇的力量在起作 用。因此把每一次或者某一次恋爱看做这种神奇力量的恩赐。 回想你的最后一次恋爱经历，你的感觉如何?是开心、还是互相了解、是欲 望、还是依赖?或是这些感觉的综合体? 有很多人尝试把爱赋予诗意，他们描述出一幅幅这样的图画： 爱是一对老夫妻坐在他们的走廊上，对他们白首偕老心满意足。 爱是两个年轻人在汽车后座激情拥抱，双唇相接， 爱是一对新婚夫妇凝望彼此，并许下誓言， 等等等等
有另一种说法是，爱是自我催眠： 一种美丽的狂热提醒我们采取行动。 爱不是被他人激发的，我们自己编织了爱。 我们不断的告诉我们自己，某人很特殊，我们的大脑改变了我们感受他们的 方式，并不停的逆向合理化。 这就是爱，我们在不停的付出，说服自己，直到我们为之着迷。 你可以找出无数种关于爱的解释。 在你还很单纯的年代，你认定一段忠诚的两性关系应该是健康的、心灵的享 受。这是一个人一生中最快乐、最重要的体验。 你并没有准备好。 因为你只看到爱的美丽面，而爱也可能是丑陋的。对一些人来说，他们自我 欺骗，他们不敢面对爱的缺陷。 一个没有恋爱经验的人，他很容易陷入到一种错误的狂热——经常合理化地 认为任何强烈的情感反应，就是他对另一个人的爱。
他们被某个并不尊重她的女人触发了强烈的情感反应，并执着的想要证明自 己。他不明白女生说的：“你不要等我了”,他把这种解读为：“我还有戏”。 他极度渴望那个"她"的注意，并合理化认为这种强烈的情绪波动，这种对 一个人无法控制的需求感就是爱。 这样的人，在进入一段关系，他们也可能离开他们的伴侣——他们再次合理 化地认为他们失去了那种迷恋和狂热的情绪，是他们不再相爱的迹象。 之后，他们可能在寻找新伴侣时遇到问题，并合理化地认为他们自己失去了 生命中的爱情，而且不会再有了。 你看懂了吗? 有些人会“爱”上所有他“喜欢”的人。他们根本无法分辨喜欢和爱的区别。 有些人害怕爱情，他们对爱产生厌倦，并制造了防护罩防止受伤害。 然后，思维决定行为，人们透过情感的经历，创造和增强了这些在自己脑海 里的事情。
不管你是否相信爱情，你不可否认的是，爱情是将两个人从某种程度上绑定 在一起的方式。 当一个人的身份跟另一个人绑定在一起时，他就依赖于对自己的感觉好坏， 来影响自己的行为。 因此，他们在关系互相对对方“有反应”,他们把自己的思想更多集中于 可能失去某个人而产生的烦恼上。 而这样的话，他的行为相对于另一边开始变得没有吸引力。同时，另一边对 他的感觉也开始减弱。 他失去了最初吸引她的特质。这才是爱情无法走下去的原因。 而究竟什么是爱?你需要在你自己的道路上去体会，就像我说的，每一个人 都有不同的体会，或许，只有当你不再“需要”被爱的时候，你才能发现你可以 “爱别人”。 这是最强大的力量，或许，你现在还无法体会到。
第九章“情绪”——被忽视的吸引要素 看到现在，我相信你已经有了很多技巧(技巧书上),也有了很好的心态， 不过，你可能会忽视这一个吸引要素，情绪。 1,你不“笑”,她不会“笑”: 在过去教授男性魅力和社交的经历中，我遇到过这样一部分兄弟——他们以 为自己缺乏的是能打动女生的话语，或者是缺乏内在的魅力。但是，他们最大的 问题是：他们从不笑。 我们如何感受我们每天的生活，直接成为了我们情绪的一部分。 人是一种适应性非常强的生物，我们每一刻都在自我学习，你可以看到，当 个意气风发时，他的情绪会像火焰一样燃烧，眼睛都闪耀着迷人的光芒；而当 一个人诸事不顺，很长一段时间里，他的双眼无神，让人想要远离。
我们通过进入我们头脑里最多最重要的生活模式，来形成我们长时间的情 绪。当我们越经常感受一种特定的情绪，就有越多的机会让这种情绪成为我们的 一部分。 如果一个人常年对自己的生活不开心，不满意，他的笑容会越来越少，随着 时间的推移，我们最经常进入的头脑的情绪与状态会成为习惯。 这种情绪可能会感觉好或不好，但都是熟悉的感觉——所以我们对自己的情 绪状态习以为常，并在一定程度上对我们最熟悉的情绪上瘾。 你或许经历过这样的事情，当一个人刚失恋，他可以长期的处于一种近乎自 我毁灭的状态中，而且，他似乎对于快乐一点欲望都没有，他甚至会告诉你：“就 让我这样痛苦下去吧!”——即使消极情绪也会容易上瘾。 或许你能理解为什么人们会人们会沉浸于积极乐观的情绪，而不能理解为什 么消极的情绪也会让人上瘾：从逻辑上讲，当一个人知道自己无法控制事情的发 展方向时，在情感上便会处于负面状态，这样也可以找一个理由来逃避无法控制 的事情。 而，如果一个人常年处于负面的情绪下，它必将被别人唾弃。: 个不会微笑 的男人是没有魅力的——情绪是可以传染的病。
2,“归结原因”的错误： 消极的人总是抱怨一些事情，并逆向合化他们的感受。时不时的，他们和别 人的谈话会回反应他们内心状态的主题上。 他们往往会谈论自己的问题和他觉得别人身上存在的问题，并不断说别人闲 话：这个不行啊，那个不行啊。他们认为正是这些问题(自己的或者他人的)导 致他的负面情绪。 他们归因错误的是事情的因果关系或顺序。 一个消极情绪的人会认为是他的生活中有无限的问题导致他情绪的消极，进 而无法去吸引女人，然后他又告诉自己，是因为女人都不喜欢他，所以他才生活 绝望——看，我是有理由的。 而真正的事实却是： 正是因为情绪的消极，才会让生活中好的事物远离；正因为一个人总是在抱 怨和负面的情绪，让其他人离他越来越远。而消极的人会说——看，我就说吧! 他们认为是一些外部的事情，使他们有坏的情绪，事实上是他们坏的情绪带
来了坏的外部事情。 老想着现实的问题，是推卸他们责任的一种方式——当事情不是你的错时生 活可以感到更舒适。 尤其是在中国社会，由于贫富的差距和二代横行，很多人有着“受害者心态”。 他们老想着为什么这么不公平，他们没有得到他们认为自己应得的结果。通 过这样做，他们就会让问题显得是别人的，以避免应对要调整自己情绪的责任。 抱着公平不放是一个“受害者心态”,的确，并不是所有的事情都是你能控 制的，但是，你应该为你的后果承担责任而不是推卸给其他人。 你的确无法控制你出生的的情况，但一定有很多比你有更糟处境的人，他们 仍然在勇气上胜过你。 3,“情绪”如何影响你吸引女人： 当一个人依赖于好的外部环境来获得积极情绪时，他们已经为自己将来的痛 苦打下了基础。世界上有很多事情不会如你所愿——我们不能“立即”遇见一个 深深迷恋你的白富美女友。我们也无法保证女生们不会跟我们分手。我们只能做 好自己这一半的事情，人心是最难预测的。
这是男人不想承认的，可事实确实是这样——如果一段关系失败，女人比男 人们会拥有更多的选择，而且会更快的找到新的归属—美女永远在被勾搭。 如果男人不想承认这个事实，而寄希望于那个特殊的，不一样的“真命天女”, 那么证明他寻求持久关系的原因是他们的不安全感：如果他们的关系失败，他不 能确定自己能不能快速的找到另一个优质的女生。而美女从来没有这个问题。 把责任归咎于女人是很容易的，而且对于一个总是在逃避的、被动的失败者， 总有东西是他们可以责怪的。 最终，我们的情绪状态只是我们自己的责任，只对我们自己产生影响，我们 有多少适应我们自己的内部情感能力，决定了我们有多少改变外部环境的能力。 一个内心强大的人，他会清楚的看到那些让他走到现在的选择，并看看在未 来有什么可以改善——他相信世界会回应他的行为和情绪，如果他不喜欢他自己 的生活状态，他就会做一些事情来改变它；而相信自己的问题都来“公平”“二 代”的人，他会什么都不做。他把问题归咎于自己以外的东西，使得自己不会有 任何不良情绪。 积极的人认为他为自己的生活负责；消极的人则指责外部环境，从不承担责
任 。 我相信你也多次听说过一个女人说，她想要一个有责任心的男人：责任并不 只是指你对她承诺未来，还有，你要为你的生活，你的情绪负起责任，而不是什 么都推给外部条件。 同样，这两种人在遇到事情上，也会选择不同的道路： 积极的人人会看清局面，并自动集中注意在如何处理它上，甚至他们可能无 法注意到所有情况，就去做了。 消极的人看清局面后，集中考虑所有会出错的情况，以及出错后的感觉会是 多么糟糕，并为此筋疲力尽。 很多男人的问题也在于：“我不敢追女生的原因是——如果追不上，那有多 丢脸。” 在和心仪女生交往时，消极的人会特别担心女生对她的看法，他怕搞砸；积 极的人则不在乎，因为他更多地是出于本能或只是觉得好玩。 他开玩笑并且不感到奇怪，不像消极的人，如果女生没有预期的反应就好像 出了天大的事情。积极的人表现得很一致，无论女生是否接受，这就是他的生活
态度。也正因为如此，女生会咯咯直笑，即使她拒绝了他，在一定程度上，她仍 然发现这些很有吸引力的品质。 消极的人做不到这一点——他们把这种问题作为“情况”去思考，去疯狂的 害怕出错。他在想如何能避免这种情况，他把一半的精力集中在下降趋势上，因 此他缩手缩脚，根本无法看清事实。 对于消极被动的人，在他生命中的某一刻，他做出了这样的决定：他不能控 制自己情况，但他会竭尽所能做任何必要的事来避免不良情绪——他不知道他做 出了这个选择，但他确实做了。 所以他不会精通和女人相处，他会根据她们的反应来决定自己的感受，只有 当他确定会感觉良好，确定女人会喜欢他时……他才会去接近女人，才会去寻求 改变。而无数的机会和生命的可能性，就在这一刻悄然溜走。
第十章随时会“出卖”你的内在 ——深人解读“气场”与“魅力行为模式 1,你的“气场”和约会的“氛围”。 你或许经常听到这样一个词：“气场”。不管是男人还是女人，都希望自己 有一个良好的，吸引人的气场，而不是软弱无力的“气场”,那究竟气场是怎么 显现的呢? 你的“气场”取决于你对周围人的情绪影响能力。人们，尤其是女人会被能 营造积极“气场”的人吸引。 你给人的“气场感觉”往往是你如何看待这个世界的结果—你的想法通过 了情感和世界观的过滤处理，你表现出来的各种不同的行为。因此，互动的氛围 会受到你对和你互动人的感觉的影响——比如，你是否想待在那里。 假如你正在和你最喜欢的女生吃饭，可是她却对你毫无兴趣，你的情感上对 她有需求感，因此你尽一切努力的营造一个和谐的氛围，可惜的是，她对你一点
兴趣都没有。 而正因为你努力的想要维持气氛和和谐，导致你气场的衰弱，而她并不想呆 在这里，你感觉，她的气场强过于你。 而如果你仔细观察一些杂志，它上面的模特都是一个感觉：暴露的衣服加上 拒人千里之外的表情，这种欲迎还拒，正是性感。 当我们互相交流时，不仅仅是为了某种意图，而且是享受彼此。它可以包括 任何像开玩笑、讲故事、随意聊天等等。很多时候，这种氛围下你并没有很强的 气场，因为熟人之间会放下自己的伪装。 当你的朋友说，“让我们出去喝点饮料吧”,他们不是在讨论或解决一个特殊 问题，他们只是出去享受一段共同的时光——在这种自然的氛围下，我们更容易 放下防卫。 而如果你能够快速的控制住自己的需求感，克制住对于目的的渴求——你将 会很快的获得和谐的互动氛围。 当一个人被困在自己的“目的”(如，我今天一定要吸引到她；我今天和她 要Kiss之类的),他就会太专注于制造他想要的氛围。
但是当一个人有信心并关注点在自己的目的之外，因为努力的想要达到一个 目的的行为，往往会毁掉互动——她能感觉出来。 再比如：许多人在重要的面试中，会很难获得面试官认同的笑容，因为他所 做的所有事情，就是在感知当下的气氛是否和谐而调整，可是，这样会削弱自己 的气场，而气场总是此消彼长的。 但这并不意昧这你一定要在和对方的“气场”对抗中获胜——对抗性的互动 总是失败的，而真正让人着迷的气场可以用这样几个字来形容：坚定而温暖。 而且，如果一个人能调节他和别人相处时的氛围，又不受目的的执着、社交 压力的影响时，他的潜沟通传递的是一个高价值：这意昧着他对当下感到完全舒 适、轻松。只有对当下环境有控制力或者内在确定的人才可以做到。 这很有魅力。 社交、约会技巧看上去很迷人，它们能给人外在价值，获得结果以及伪自信 ——可是人们不会被一个只有技巧的人的内在身份吸引。 技巧就像财富、外貌或其他技能之类的东西，那些不是你本身的一部分。 这一点我们之前已经多次探讨，接下来，我将深入探讨你的行为模式的问题。
2,你为什么在社交、约会时“无话可说”或者“老说错话”。 到底要怎样聊天?这是我做魅力培训这么多年来，遇到的做多的问题。 这并不是因为没有什么好谈的——每个人的生活经历是一个无限的聊天资 源。相反，这是因为他们有不安全感，人们如果感到自己所说不会增强气氛，就 开始纠结到底该说什么。 如果一个人认为自己比周围人地位、价值高，那么他自然地想到什么说什么。 但如果他感觉周围人的价值比他高，他会觉得自己所说的一切都不足以吸引他们 的注意。 社交压力往往会使人局促不安——如果没有足够信压力会使人的社交技巧 瘫痪，迫使把自己的焦点放回自己身上感受的情绪中(在前面章节有详细讨讨论) 不安全感让人口感舌燥，而无法将精力集中在谈话的氛围上，这样使人更多 的注意到谈话的内容上。 一些人会利用每一个机会在对话中展示自己和别人不一样或者高价值的地 方在对话，然后把它作为一个证明自己的窗口。 一些人会把社交解释为对自己社 交技巧的测试，并渴望对每一句话作出完美的反应。
比如：一个人的朋友说，“我刚刚买了这件西装，怎样?” 如果他有安全感，他就可能回答，“是的，很漂亮的西装，你在哪买的?” 没有什么更好的回答，因为这就是正常人的交流——没有什么让人不安的， 非常自然，这是一个很好的答案。 而如果一个人没有安全感，那么他可能会想把自己放进那种情态，说，“你 付了多少钱?什么?400?你在淘宝上买其实只要300,不是正品?我知道一家卖 正品的，你肯定买亏了，不懂网购吧?” 他尝试让自己显得懂得更多。 或者，他可能急于想证明自己，他会这样说，“我在英国旅游时，看到一件 同样的西装。当时我住在XXX 酒店。 再进一步，如果这时朋友问他：“猜猜买这个西装花了多少钱?“ 有安全感的人会说，“穿起来很帅啊，看起来很贵工他可能故意高估一些来 捧那朋友的场，因为他知道，谈话是一种艺术，他们只是在营造一种氛围，内容 并不重要。
他明白社交互动并不总意味一个人总结另一个人。 另一方面，没有安全感的人，可能把谈话解释为他真的要猜出来，他开始认 真思考：“大约四百多吧。”当他的朋友告诉他，这是四百五十时，他说，“哦， 还不错。” 而气氛下降了，气氛变得尴尬，对话也没法进行下去了。 有社交智慧的人明白：他们做的和说的，都是他自己的一部分，他并不需要 去特定的“说” 一些话。 而如果你只是单纯的模仿其他人，那么很有可能东施效颦。 你肯定见过的人这样的情况，同样的笑话，在那个受欢迎的人嘴里说出来， 就是爆笑。在那个不受欢迎的人嘴里说出来，就是冷场。 除了后面这个人的出发点是：“我需要说些什么来证明自己获得大家接受” 之外，还有就是后面这个人并没有看到，受欢迎的人早已因为他的个性而被其他 人接受了。 同样的问题可能发生在约会时。他也许知道挑逗和触摸是调情的，暧昧的，
可以扩大已经有的初步吸引。 但如果他还没在女生的眼中建立起尊重和熟悉度(短信篇中有讲),那么,她 发现自己处于一个挫男挑逗和抚摸的情况之下。这不会放大吸引，而是放大她的 不适感并迫使她自我保护。 3,顺势而为： 而且，在一个社交的场所里，你还要注意“能量”的流动，这里的能量并不 是指虚无缥渺的东西，而是你能迅速感觉到的。 我们每个人都是天生的学习者，当你长到一定年龄，经历越来越多，你会开 始感受到人们说话背后的意思，大多数人一直说同样的事情，用着同样的模式， 而一旦你听到，你几乎总是知道每个人的想法是什么。 想一想： 你能感觉到一个房间里的能量流向吗?哪个地方是热区?哪个地方是冷 区 ? 你能感觉到需求感的和自我确定的能量之间的差别吗? 随着一个漂亮女生走进满是男人的房间，你能感受到能量的移动吗?
你能判断谁在控制能量吗?受到最多注意力吗? 你可以察觉到人们对于不同能量的不同反应吗? 你可以看着一群人并判断他们的能量是受欢迎还是不受欢迎吗? 你能感受到此时气氛持续了足够长的时间，并且即将要发生变化了吗? 仔细想想你的经历，即使你再缺乏社交经验，这些能量的流动，你都能感觉 出 来 ! file:///C:/Users/pc/AppData/Local/Temp/ksohtml30928/wps742.png 当你越来越熟练，你就会自己造势。 而如何造势? 4,“社交达人”是善于触动对方情绪波动的人，女人要的“心动的感觉”是 什么 我们头脑中的逻辑和情感之间是互相对立的。
分析、逻辑的状态实际上压抑了情绪。同样的，情绪抑制了逻辑思维。当我 们更加的情绪化时，我们变得不那么合乎逻辑。而当我们越是合乎逻辑时，我们 变得越缺少情感。 情绪掩盖了判断，判断掩盖了乐趣。 如果一个人整天都在从事分析性的工作，或者是理科类的研究，那么通常， 他会在数小时之内把自己的头脑调整为逻辑分析状态直到结束。在这个过程中， 他的情绪开始被掩藏起来，而是更多以逻辑化去应对世界。 我有个朋友，是中科院的高级人才，三十多岁仍然单身，因为他常年研究电 子激光，他去和女生约会时也就聊这个——而且是以一种学术探讨的形式。 很多人都知知道“干就好好干、玩就尽情玩”。但是，如果你长期处于用逻 辑的大脑去分析问题时，将会习惯而难以调整，形成枯燥无聊的个性——至少对 女人来说是无聊的。 在社交场合，他们会觉得与氛围格格不入，他们会告诉自己这个地方不属于 自己，并把自己与外界分隔开。 因为社交场所最重要的是情绪的传递而不是逻辑的交换，所以，擅长逻辑的
人，会和别人的能量水平不同步，他们的互动会有距离，因为他们会通过逻辑分 析来面对所有情况——他们不习惯这种社交状态。 而所有这一切，都会让他们表现出不受欢迎的品质。他们会做那个破坏气氛 的“破场”者。 许多在生活中更在乎逻辑问题的人，会觉得社交和约会让人费解——比他们 更懂社交的朋友可能会告诉他们，“兄弟，别怕，做自己，玩得开心。” 但是他们不能完全理解它的含义，因为他们已经做自己了(至少在逻辑部 分),他们在逻辑上完全理解这些话的意思，但是在情绪上却很难感知到精髓。 他们会尽量放松，让自己像朋友建议的那样感觉更自信，但这改变不了什么。 他们已经习惯了这样的状态，爱分析的人会不断把他的谈话引到逻辑话题， 以便让他感觉舒适，这是他内在状态的一个反映。 男人更偏向于逻辑状态，无数的男人在不停的寻求“女生是否喜欢我”“她 究竟怎么想”等等逻辑上的答案，而却忘了： 喜欢是你应该制造出来的一种情绪。 同样，在一个社交环境下，人们是出来玩的，这种情况下的价值”是有趣的
人”,而女人在看，周围的男人能给她带来什么样的情绪，而不是在逻辑上说 服她："我是最棒的" 我再说一遍：心动的选择基于情绪而不是逻辑做出。 通过你和女生的第一次互动方式，他会预感到在一个较长的时间内自己在你 周围感觉会如何——无论是认识的那晚还是她的整个生活。 如果你不能给她那样的氛围，她通常会把你徘除掉。所以不是要你用逻辑分 析去搞清楚、如果你能营造好的氛围，女生会自然的回应你。 大多数人用无聊的“面试式”约会、不会勾起她们兴趣的主题，尝试吸引女 人。他们和其他想接近她们的人做的一样，不了解她却对她显示了太多的兴趣、 这让女人会直接逃避。 过于努力地想了解她，而且仅仅是因为她长得漂亮，这样做是不会有吸引力 的，因为性对他们的意义，会比对女生的意义更大。 做的更好的家伙往往会更加自信、外向并善于营造良好的氛围。当他和一个 女人说话时，他知道怎么吸引她脑子里感性的一面，他调皮调情式的嘲笑她，调 侃她，不寻求她的认同，就像她在试图追逐他一样。
他很有可能会说：“我不能再和你聊了，不然我就喜欢上你了”或者“不要 爱上我啊——我可是坏人”。 然后，完全不在意女生的回答。 所有这一切都很自然，同时他总是“知道该说些什么——不是因为他总是准 备了完美的材料，而是因为无论他说什么、做什么,他的有趣的行为触动的是女 生的情绪，这样让女生更容易接受，这也让他得到了女生情绪反应。 记住：你幽默的方式比要表达的内容更重要——方式是情绪，内容是逻辑。 当然好的内容肯定没有坏处，就像之前说的， 一个人可以说另一个人同样说过的 事情，却得到一个完全不同的回应——你的幽默来自于你的信心、你内在状态的 表达。 而且，你必须相信自己在做的是好玩的。如果你想要别人有某种感觉，你必 须先自我确定，如果你怀疑，那么你能量会减弱，这些话语便会不起作用。但是， 如果你很自信，那么它会一直有用的。 5,如何从根本上变得轻松有趣，拥有一张“迷死人的嘴” “轻松”的范围很广，比如：
看着女生，微笑着对她说：“我恨你”——她问为什么,你说：“因为你2, 老喜欢问为什么”。这些话并没有逻辑，就像一个小孩子，你只是玩。 我大学兄弟胖子就是一个很擅长用这个的人，他一次见到女生后的第一句话 是：“刚才隔得远，我还是以为是个美女走过来呢!” 这就像当你说：“我不能再跟你说话了，不然我会喜欢上你。”你和她拉开 距离，让她想要把你拉回来，并想知道为什么。 你并不在逻辑上回答她的问题，给予她一个糊涂的答案，让她更加好奇。你 甚至可以在她大笑时，一脸严肃的问她：“你在笑什么啊”。 如果她不确定你是不是认真的，任何事物都会变得好玩，而往往当你认真的 做一件事时，轻松的要素就溜走了。因为如果这件事情，这个话题真正的很有趣 的话，你显然不会介意她是否会回应你。 这就像你说，“我不适合你”。或者就她问你，你住什么地方时，你回答，“你 是大美女啦，但我们还没熟到那一步。” 当然，这一切都需要根据气氛调整，你不能在一个女生十分低落的情况下这 样做，你也不能在一个严肃的科研报告会上这样做。
轻松好玩是没有逻辑的，因为它来自于头脑里的一个信念：怎么做都没有关 系。然而，轻松好玩又是非常成熟的，因为它真正的带动了每个人的情绪。 让我们想象两组男人，他们今晚都要去酒吧搭讪女生。 第一组走出去时感觉不舒适，他们对周围的女生感到紧张。因为他们很紧张， 他们解析整件事，他们在一起讨论，应该说什么,应该谁先进去，等等等等。 他们入场后，“先检查了一下场地”、“先去卫生间看看”、“先看看是否有 认识的人”、“先看看有没有女生”等等。 他们需求感很强地扫视全场，很饥渴，最终他们靠墙坐着，假装在喝酒，而 不敢去搭讪。 他们偶尔互相交谈，他们凝视着整个酒吧，从别人那里寻找价值和刺激，聊 一点他们的把妹方式，和过去试过方法的优缺点。他们互相吹牛，说只要对方先 去他就去。 他们最终开始搭汕了，但他们此时，已经是在一种自己对女生有需求感的状 态。他们没有意识到的是，如果他们不能在自己的团体里营造一个好的氛围，他 们同样不能在别人那里营造。
因此他们的接近看起来十分无聊。他们微妙的表达出他们没有女人，没有满 意的生活，他们的做法，似乎更像一个想要别人允许他们搭讪的可怜请求。 而另一组则是舒适的走出去，他们以玩得开心为目标。在他们遇到女生时， 自己已经玩得很高兴了。 他们入场后，相互开玩笑，他们的组合自然就有一个有趣的氛围。周围的人 会很明显的感觉到这些。 他们去和一些女生聊天，越来越多的女生们解说他们搭讪，并对他们表示欢 迎，因为之前她们就注意到他们了。 他们和女生调情，他们讲他们自己的笑话，女生虽然不完全理解，还是会跟 着笑 。 , 女生想和他们约会，因为她们知道他们很有趣，而且，他们状态开始越来越 好，可以自如的和任何人聊天，可以搭讪任何人。他们不去试图赢得反应，他们 所做的似乎都很轻松。所以在他们建议改天约会时，女生们都同意了。 后来，前面两个男人坐在自己的地方相互汇报他们的失败尝试，有趣的那两 个人把则女生带回了家。前面那种情况，我看到过无数次。后面那种情况，我经 历过无数次。
第十一章不动如山，难知如阴—— 如何提升“自我控制力 你是否看过这样的电影——学校里最受欢迎的男生，总是喜欢开那个最不受 欢迎的人的玩笑，他带着他的兄弟们捉弄他，而那个最不受欢迎的人，开始越来 越没有自信，变得孤僻厌世。 虽然往往在电影的后面，那个不受欢迎的男生都会逆袭，但是我们都知道， 现实生活中往往没有逆袭这一段——当更高价值的人戏弄价值较低的人，那个价 值较低的人往往不能迅速恢复状态。 而且，这两种人的潜沟通不会呈现同样的力量：不怎么受欢迎的人会分析自 己所说的是不是足够好，同时还要和自己的内在情绪作斗争——他们的声音不会 展示出足够的控制力。 很多时候不受欢迎的人反而说的更多，但他们仍然不会因此成为领袖——他 们所说时不会增加氛围，他们在努力使自己受到接受。
1,拥有“自我控制力”的人是如何吸引女人的： 想一想你对一个人的第一印象形成有多快?为什么会这么快的形成? 人们对于他人的第一印象，很少是通过问答得出来的，大家都是在默默的观 察——如果你通过潜沟通——你的言行举止，肢体语言，传达出了你和的地位相 一致，人们就会觉得你是真实的，反之，不管你如何伪装，仍然容易识破。 尤其是，当别人不认为你正确时，你会不会显示得有一点犹豫(以一种谦虚 有礼而不是傲慢的方式)?如果你没有，别人就会默认，你肯定是懂得比他多， 他便会被你吸引。 当你有这种品质，人们会对你很热情。他们会很乐意按你的意图行事。比如 你穿了不寻常的衣服，剪了很特别的发型，他们会告诉你这看起来非常帅气；当 你开口说话，他们会全神贯注；当你得出一个观点，他们会不停的点头并坚定的 同意任何你所说的内容；他们甚至会对你的笑话发笑，不管它们是否真的好笑。 更强大坚定的那个人，总是会吸引不是那么坚定的人。 当你是这样的人，进入一个充满人的房间，女生们都会看着你。你可以走向 她们，并调侃她们，她们会配合你。
女人会被那些展现出控制力的人所吸引，他会给这个男人更多的“绿灯”。 他不会用各种标准要求他(你得有多高，多富，多帅等等肤浅的社会标准),因 为她知道，即使她用各种肤浅的标准拒绝了他，也不会影响到他，因为他不在意 她会有什么反应。 而因为他并不在乎，她就可以没有压力的做自己。 他没有需求感，所以她知道，他不会过度的分析她的一举一动，他不会神经 质的觉得她做的每件事情都是有含义的。 她被他的能量积极地感染，她没有任何自己需要以某种方式回应他的担忧。 她可以真正的做自己，她感觉舒适，更没有理由不与他一起。 而她的大部分追求者，这些人会分析，会判断她做的一切，并试图解释，这 样的举动到底是什么意思。这样让女人自然而然的开启防护罩，然后这些追求者 还骂她贱。 所以这个女神更喜欢前意中人，如果有机会，她会跟他去任何地方，做任何 事。他很自然，他不神经质，他不在意，他的交流就只是交流，而不是说交流要 达到什么样的目的。
而她大部分的追求者总给她压力，她担心如果自己拒绝了他的好意，会伤他 的感情。当男人被伤了感情时，他们经常反应出各种不愉快的行为——有很多时 候甚至演变为谩骂和诅咒。 所以，最终，她会下意识的避开他这种人。他做事目的心太明确、不那么有 趣、而且对自己毫无控制力。 要会带领一个女人，你必须先控制住你自己。 2、“自我控制力”的肢体语言如何展现与练就： 你是否真正的内心强大，有控制力，女人可以瞬间从你的肢体语言和语调中 感受出来。 一个人用他的身体向外界传达他的地位、安全感和情绪状态。 当一个人进入房间，他的肢体语言向周围人传达了他是主导还是顺从，开朗 还是紧张。世上没有完美的肢体语言，仅仅存在不出错的肢体语言。有良好的肢 体语言意味着没有过度反应的肢体语言。 具有这样的品质并不总是要你有意识地调整自己的身体，而是要你感觉放
松、不害伯、不担心。 很多人在一开始学习如何吸引女生时，都觉得自己需要学会“把妹台词”和 其他技巧等。我也为了提供一些技巧。 但是，当你的肢体语言和声调传递出来的潜在沟通是“努力证明自己”时， 说的内容几乎毫无意义。 关于有自我控制力的肢体语言，这里，有三点你可以快速学习，并增加你对 女人的吸引力： 让自己保持目光接触的时间，比她长。 如果你看到一个你觉得有吸引力的女人，她回看你，不要把目光移开。 大多数人在女人的注意到他在看她时变得非常紧张，而且把目光移开。这是 一个巨大的错误。 正确的做法是：你需要显示你不害怕、不紧张，而你想要真诚的了解她。 直觉仅仅通过人们的眼睛就可以得出很多东西。
你可以感受到她们是怎么看待自己，她们的环境和周围的人的。你可以感受 到他们的情绪。 当一个人感觉不一致，他会避免眼神接触。在他试图表现地有控制力的时候， 他会有点过度眨眼或试图强行睁大眼睛。 但 是 ，当他感觉自然时，他的眼神就会自然。 当一个男人坚定地直视一个女人的眼睛，她会觉得某种社交压力和不明原因 莫名的兴奋。通常情况下，当一个男人和一个女人调情时，女人会不自觉地强烈 地盯着男人，可是这会让很多男人逃避。 想下这个男人的眼神反应：如果他的眼睛是坚定不移的，她的凝视对他毫无 影响，然后她就会发现自己被吸引了——当她完全肯定地把他的价值和吸引力连 接，她会看他的眼睛对她的反应，以确定他是否是真心。 但是，没有完美的眼神接触。只有很自然的目光接触。没有必要避免和别人 的眼神接触，也不需要为了证明自己的控制力，盯着别人看。 —个很好的练习：在街道或者商场步行几个小时，与你遇见的每个女人保持 目光接触。
走进每家商店，看着每个女人的眼睛，在她移开目光之前不要移开你的目光。 值得注意的是，你在做这个练习时，不要睁大自己的眼睛，也不要像一个变 态那样微笑。 仅仅保持与女人的眼神接触直到她移开目光就好。 什么样是自信的肢体语言： 我看到的大多数男人对自己抱着这样一个看法“我对自己或自己在说的话不 是很自信”。 挺胸，头向上向后靠，放松肩膀，挺直背部，这些都会让你看上去更有信心。 你起初可能会觉得奇怪，感到紧张，但别担心。 如果你继续练习你的自信的肢体语言，你会很快就会适应它。更重要的是， 这种肢体语言会吸引女人的注意。 记住，女人对胆怯的男孩不感兴趣，女人不会喜欢懦夫。 运用缓慢，适合的动作和姿势。
看几场詹姆斯007系列或者教父系列的电影。当你看的时候，你有没有这种 感觉：你有没有注意到詹姆斯.邦德和教父，他们看起来好像从来没有不知道如 何行动的时候? 他是不是从来不坐立不安或行为紧张?或者，他们站着的时候，不知道手如 何放? 最关键的在于：他们所做的一切总是比它本应该的慢一点，他真是太酷了。 尝试学会如何慢慢地转头、转身，如何缓慢地改变面部表倩，和怎样慢慢地 做手势。 这对那些观察你的人有巨大的冲击力，他们会很快的感受到你的自我控制 力。 使用自信的语气： 一个人的声音、语气是自己最好的传播者。听一个人说话的几秒钟之内，他 们的自信程度，情绪，社交团体会变得很明显。 你可以通过他的声音里的情绪意识到一个人是否开心、你可以通过他的坚定
程度感觉到他是否在说实话，你可以通过他语速的快慢感觉到他是放松，还是焦 虑等等等等。 当一个人感到焦虑，他的声音会因为他的身体内的紧张能力而收缩。但是， 当他感觉舒适，他的声音会很舒畅。 往往当你从房间里看到一群人时，你会能从其他人的声音中，听到最有控制 力的那个人的声音。他呈现的声音比其他人更自然，他没有叫喊。他感觉完全的 舒适，他说话时立即有人要听。 他的展示、共鸣、语速和语调不回应别人的反应。他的声音很坚定，就像他 的内在状态。 大多数人说起话来有气无力，声音飘忽，这传达了“我不自信，我害怕说错 话”,这使无数的女人离你而去。 学会如何慢慢说，以及如何更好的表达每个字。安静暂停并不可伯，只要你 觉得暂停让你舒服，会制造其他人对你说话的期待。 如果你的身体语言和声音表达出你是自信、有自我控制力的话，那么你的从 这套书里里学习的所有东西，将会十倍地提高你的效率。
结语不仅做最“真实的自己” 更要做“最好的自己” “做自己”这句话被无数人提及了无数次。 或许你曾经问过你身边天生就对女生成功的兄弟，我应该怎么做，他们告诉 你的是“做自己就好”。 可是，“做自己”并不只是一种状态，并不是说：OK, 我今天决定做自己就 好。 1,“做自己”更像是一个目标 我们每个人都会有自己的观点，我们都下意识的有一点自大——我们总觉得 自己永远是对的。 就像一个人在高中时期，不知天高地厚，总觉得自己已经了解了很多事情。 而成熟的麦穗，都是低头的。
事实上，我们却经常为自己的盲目自大买单(有多少次你认为自己是对的， 其实你错了?)在错了以后，我们又不挺的逆向合理化安慰自己，其实我们也没 那么错误。 作为一种不完美的生物，我们生活在一个不断探索、走向真理的过程当中， 而这个前提就是我们必须承认： 我们永远不能完全掌握真理，我们认为的正确很多时候是谬误。 所以，任何时候你觉得你自己足够好了，不需要学习了，就是你开始停止不 前走向黯淡的第一天。 所以不停的完善自己，不停的学习，做最好的自己，应该是你的目标之一。 2,做最好的自己： 做最好的自己，并不是要你讨好别人。讨好他人的人本质上是个只想得到一 个回应的幼稚男孩，就像我们之前很多章节中聊过的。 很多人会把事情搞砸，因为自我保护，因为担心别人他人的看法，而人们的
质疑，让他们更加自我保护——这是一个坏的循环，你必须让生活朝着更好的方 向前循环。 但是，如果你现在立马走出去尝试各种方法，想要做到最好的自己——这可 能会不起作用。 这时候，你的目的仍然具有极大的需求感和证明自己：我要做到最好。而这 会让你离魅力的道路越来越远。 要做最好的自己，你必须从核心去确定这样一件事 你是一个做任何事情都不期望得到任何回报的人，你做一件事情是因为你觉 得正确而去做，而不是因为需要别人肯定你或者回报而做——相比别人的认可， 你更关注自己真正的认可自己。 你永远不需要从任何人那里拿走价值，你不需要别人来让你的人生变得快乐 美好，你必须自己变得快乐，才能够吸引更多的人。 你并不需要刻意做什么来引人注目，当你心仪的女生站在你面前，你不需要 努力的迎合她来吸引她，你敢于做你想做的一切，你敢于直接告诉她你喜欢她， 你不在乎她的拒绝，你知道，你就是有魅力的。
在我的学员们来找我之前，他们似乎都有着这样一个问题，不懂得和女生聊 天 。 很多男人尝试用逻辑说服女生，比如： 男：“情人节一个人过很孤单的，所以和我一起出来吧。 女：…… 很多男人只知道对女人说的文字进行反应，比如： 男：“你谈过几次男朋友 女：“讨厌啦，两次。 男：“我不信，到底几次?” 女 ： …… 很多男人根本读不懂女生的潜台词，比如 突然收到女生短信：“我今天在北门看到一个人，很像我的初中老同学” 男回复：“有多像?世界很小的啊。” 女：“很像的，你在干嘛?” 男：“我在看篮球。” 然后就没有然后了。
上面的这三个例子都是真人真事，正确的做法我不说，让你去思考。 不过，你要从核心上明白一点，当你和女生说话时，不仅仅是你说的内容吸 引女生的兴趣，而是你能够放下自己的思维逻辑限制，同时以一种有趣的方式和 对方的情绪交流。 一个能放下逻辑，去刺激女生情绪的男人是迷人的，他的沟通风格为他传达 了很多东西——他可以不管任何社交压力，他并不需要遵循逻辑上回应的原则， 这表明他对自己又真正的确定感。 你可以把上面这段话再认真看一次。 3,提升魅力，你“最后”面对的一个陷阱： 通常，当人们学习增加他们魅力和社交能力时，他们会陷入努力证明自己的 老路上，他们确实培养出了个性，但是却并不是非常有魅力，很多人变得“让人 注意”而非“核心自信”。 很多人太努力地去保持冷静，太努力地表现出一个有魅力男人的外在形象， 但是用这种态度仍然能背感觉出来，即使你在努力的伪装，而潜在的沟通几乎是 无法掩藏的。 有的男人十分大男子主义，遇到问题和麻烦总是想要冲锋在前，其实只是为
了吸引注意力而已。有的男人无表情、安静和过于友好。与大男子主义的家伙想 法的个性，他们在过度的努力掩藏，尝试以什么都不做来避免犯错。 这一切的出发点都是错误的，因为： 任何以自我标榜为出发点的努力都终将失败。 做最好的自己，不是你为了得到他人的认同做什么——你不是那种要靠别人 的确认来做最好自己的人。 你做的一切，只是因为你自己觉得值得去做。甚至你仍然会时不时的感觉到 不安全感，你仍然会失败，可是，你并不会因为失败就觉得自己做的一切都是枉 然，沉浸在痛苦的感觉中无法自拔，你会带着失落继续努力的前行。 失败者永远是“求而不得”,胜利者往往“不求得” 要想胜利，你必须经历失败。 4,关于约会，我要补充的几句话： 当你尝试着“追逐”或者“吸引”她，她是掌握主动权的人，你要对她反应。
这时候，往往不会产生吸引。 当你与一个特定的女神开展的感情，你需要她喜欢你，你通过和她去很多约 会的地方，送很多礼物，夸奖她很棒等等，来试图得到她，你发现自己活在她的 现实中，你在做一切能够被她认同的事情，而她也能感觉到这些。 要真正的吸引到一个女生，你必须把她带到你的世界，让她在你的世界遨游。 在约会女人时，你不能想着如何让她回应你，以及她的回应会让你感觉如何 ——如果她感觉到你在以被动反应的方式和她互动，而你不是在表达你自己的个 性，你就会失去魅力。 动心不是有意识的反应，她对一个男人真正的动心，并不是因为她在逻辑上 想要一些东西，而是她的情绪对一些东西有回应。 她必须感觉到你的表现和别人的行为之间的差距，你不必因为在约会过程中 没有得到她的反应而焦虑。 她必须感觉到你在完全舒适地和她说话，即使你们沉默的无话可说，你不需 要通过从她那里得到接受、赞美或性来获得自信和快乐——因为你本身已经很快 乐。
直到那一天，你可以真正理解这句话：真正的魅力的密码，与你做什么没有 关系，而只与你自身是谁有关。
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发表于 2012-11-8 17:15:12